お坊さんが回答「�%8」の相談2886件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「�%8」

検索結果: 2886件

運動に執着していいか

釈尊は自己の体は虚しいものだし生老病死は必ず来るものですし執着する価値がないといってるように解釈しております。また私は今１日8時間程度用事を作ったりして意識的に体を動かすなどをしています。釈尊がいっているように執着で運動したところでいつかは病気になるんだし無意味だとしても出来るだけ医学が推奨するように執着的な健康な行動（ウォーキングや食事、プログラム的に体を動かす）などをしていったほうが単純に得ではないでしょうか。お坊様方のような清い心を持っていれば運動も食事も自然に健康的になるとおもいますが、今！人格的に未熟で運動ができないため、執着的な運動をしてでも奇病や早期的病気や腰痛足痛などを予防することを釈尊は実際どう仰っていますでしょうか。人格が未熟で運動できないのが原因で病気になったとしても気にとめないということでしょうか。ブッダの言葉（どこかの記事でブッダの言葉で体を動かすことにかまけないことと見たことがあります。）や一部動画ででてるような説法を聞いてもいまいち理解できていない状況です。そもそもの私の解釈の違いなどがあればぜひともお教え頂ければと思います。よろしくお願い致します。

彼女にプロポーズをしたけど・・・

実は、昨年3月から正式にお付き合いを始めた女性がおります。(私は結婚相談所に2020年に入会し、2021年8月に彼女とマッチングし、メッセージをやりとりし、10月に初めてお会いし、何度か私からのお付き合いの告白に保留され、昨年3月からお返事をいただいて正式にお付き合いさせていただいている方です。) 昨年のクリスマスにイルミネーション＆ディナーへ行き、そこで伝えようと思いましたが、結構夜遅くなってしまったので伝えられず、一昨日7日の土曜日にいちご狩りに出かけたときの帰りに、彼女にしっかり思いを伝えプロポーズしました。しかし彼女からは、「一緒にいて楽しいし、会えるの嬉しいし、私もずっと一緒にいたいと思うよ。だけど好きって気持ちがわいてこないんです。長年恋愛経験やお付き合いの経験に間があいちゃったから、好きって気持ちが分からなくて・・・。すぐに返事できなくてごめんなさい」と言われてしまいました。彼女も、相談所の彼女の担当アドバイザーさんに少し前から相談していたようで、私も昨日、相談所の私の担当アドバイザーにこれからどうすればいいのかと相談しています。私も彼女も30代後半、お付き合いして3月で1年。私は彼女と一緒になりたいけどこのまま離れていってしまうかもしれません。どうすればいいのでしょうか？

兄弟差別について

はじめましてよろしくお願いしますいま離婚調停中です私から離婚をきりだしました子育てに積極的で無いだけでなく、協力依頼するたびに、ことあるごとに俺に死ねって言うのか、と返されるからです大きなきっかけは加重労働でうつになったとき、次うつになったら離婚と言われました。離婚を決意したので、そのとき言った言葉の真意を問いただすと、笑って冗談だったんだよーと答えられました。そういう人です。前置き長くなりましたが子どもとの関係は良好で子どもが会いたいというので毎週末あわせてます問題は土曜日、上の男の子だけ泊まらせて翌日の夜に帰宅させることですいま8歳で下の子は女の子で5歳です下の子もパパの家行きたがり泣きますまた丸一日兄がいなく寂しがります連れて行かない理由は、部屋が狭いこと、男の子は自分も男だから楽しいということです交代で泊まらせる、近くに実家あるのでその時2人連れてくとか色々工夫できるのに指摘してもヘラヘラヘ笑って丸二年改善ありません子どもがパパにすぐ会えるように近くに住んでいるのに、兄だけ可愛がる環境では本末転倒だし、子どもの人格形成に影響でないかとても心配です泣いた妹をあやすのも私でいないことを説明するのも私でかわいそうです別れるので相手に何か期待するのは違うし、私が週末楽したいわけじゃないのですがそう捉えられている節もあります確かに一日自分の時間できるのはありがたいですが。スーパーに行けるので。今後子どもと彼の関係をどうしたら良いかわからずご教授いただければと思います

有り難し 20

転職活動中の後悔について

はじめまして。私は今年新卒で入社した会社を適応障害の診断により8月末に退職し、現在転職活動中です。先日初めて受けた会社から内定を頂いたにも関わらず優柔不断さが邪魔をし、結局承諾を悩む間に先方から断られてしまいました。チャンスを逃してしまったのだと思います。その後、もう正社員として雇ってくれる会社はその会社以外になかったのでは、と感じています。一度出たはずの内定への執着心が消えず、あの時に即承諾の返事をしていれば今幸せだったのではないかと言う後悔がずっと消えません。とりあえずやってみてから決めればよかったのではと、そのことしか考えられず、一日中モヤモヤしてしまったり、涙が出てきます。かと言ってすぐに決めてしまって、そこで合わないと感じまた早期退職を繰り返したら、会社にも迷惑が掛かる上それこそもう何処にも正社員として雇って頂けないのではと不安になり、何をするにも煮え切らない、目先のことしか考えられない、こんな今の自分が本当に嫌いです。天職に出会えるのか、また前を向けるのか、ずっと心配が頭から消えません。変わりたいです。どうしたら良いのでしょうか。

子供の写真を送ってほしいと言われたけど

去年の11月頃、コロナで会社が倒産、解雇。今年の4月に出産し、今は子育てをしながら専業主婦をしてます。会社が倒産するちょっと前に職場の上司に「会社のグループラインに子供の写真送って！スタッフ全員に見せてほしい」と言われたのですが、正直子供の写真を送りたくなくて、ずっと送ってません。直接会って子供を見せるならまだしも写真を送ることに抵抗があるからです。ラインの画像流出問題をニュースで見て怖いと思ったのもそうですが後輩に画像を保存しそうな子がいてどうしても送りたくない（私の元旦那と知り合いなので絶対子供の写真を見せて話のネタに使われそう、わりと、口が軽いです。）あとは他人の子供になんか興味ないだろうし、かわいくないなーと思う人も中にはいるだろうからそう思うとなんか嫌で、、、、かれこれ送らず8ヶ月が経ちます。せめて、画像は送らずお礼のラインをすればよかったんですが「画像は？」と突っ込まれたらめんどくさいです、自分の子供だしめちゃくちゃかわいいです。だからこそなのか、ほんとに自分、家族、友達以外に子供の写真を共有、所有されることが無理過ぎて、嫌です。それにもう報告するにも月日が経ちすぎですよね(T_T) もう会うこともないだろうし、このままラインはせず自然消滅してしまおうと思いましたが、今までお世話になった方々にちゃんとお礼も出来てないですし、ずっと心に引っかかて悪いことをしてるなと悩んでしまいます。

有り難し 13

彼氏と別れた方がいいのか分かりません

母子家庭です。子どもは2人(6歳7歳)今お付き合いしている彼は8歳年上で交際はもうすぐ2年になります。交際1年目から関係は不仲になっていき、今は落ち着いて一緒にいれますが、不仲になった理由(彼の交友関係が多くそちらを優先された。話し合いが出来ず、嫌なことを伝えると怒って出て行く。など)が今は改善されてるのですが、今後もまた同じことをするのでは無いかと不安です。今、彼に今後どうして行くかを聞かれています。今度結婚も考えていきたいと言われましたが、今までの事で信用出来ず厳しいかなあと思います。再婚は望んでいます。子どももいるので先を考えられる人と一緒にいたいと思っています。今の彼とは結婚したいと思えないので、一緒にいないほうがいいのかなとか、今後色んな面で改善される事を望みながら一緒にいたほうがいいのかとか、、、ダラダラと一緒にいるのが幸せなのか、見切りをつけて新しい道へ行くのが幸せなのか、、、母子家庭は想像以上に大変で、好き嫌いと言うよりかは側に話せる相手がいて欲しいと言う気持ちもあります。彼とこれからどうして行けばよいでしょうか。足らない文章で申し訳ありません。

有り難し 21

親の宗派を継承せず宗派を変えることは出来ますか？

初めまして、兵庫県在住の４８歳長男です宜しくお願いします。結婚し両親とは別居、妻・子一人　１３歳男　戸建で生活しています。両親は健在、曹洞宗を継承しています。僕と親父とは昔から仲が悪く、口を効けば喧嘩・喧嘩の毎日で友達、嫁からも、あんたら本当に親子か？とよく聞かれます。正直　警察も何回か仲裁に来ています。今までは、親が亡くなったらちゃんとしてあげて供養もしないといけないと考えていました。数か月前にまた喧嘩し、いくら親j子でもそこまで言うか？なんでそこまで言われなあかんねん！！そこまで言うねやったら、もういい！同じ墓に入りたくない。死んでまで同じ墓で喧嘩したくない！自分たちは自分たちで新しく興味のある宗派に入門し墓も別にと思い墓地も購入いたしました。親は別に墓地を持っています。当然親が亡くなれが宗派が違うわけですから、永代供養してもらえるお寺さん、霊園に供養をお願いしお参りをしようと考えています。親が先祖から受け継いだ宗派を継承せず、変更するのは可能でしょうか？是非変更したいのですが、ご教示宜しくお願いいたします。

有り難し 83

死にたいと思ってしまいます。

二度目の相談です。生きるのが辛く、苦しく、毎日、涙が出ます。死にたいと思ってしまいます。私は何もできないと思ってしまいます。しかし、周りに迷惑がかかってしまうことを考えると自殺はできません。私は今年の8月に軽い鬱病であると診断を受けました。その頃からカウンセリングに行ったりすることで回復しつつあったのですが、最近また戻ってしまいました。人と会いたくない、話したくない、お風呂に入ったり、部屋を掃除することができず、テレビをぼーっとみたり、暴食したり、寝てばかりです。バイトもいけなくなってしまいました。以前の経験から、家で1人でいるよりも友達と会って話したり、出かけたほうがいいことを自覚しました。しかし、友達と出かけたりすると必ずと言っていいほど就職先や恋愛、大学の勉強の話になります。これらのことが私はうまくいっておらず、就活は惨敗で、彼氏に振られ、成績不振で卒業も危ういです。これらの話題になると何も話せず、ただ、苦しく、友達の楽しい話や幸せな話を素直に聞くことができません。友達が気を遣って、話題を別のことにしようとしてくれたり、気楽に行こう。って励ましてくれるのですがそのこと自体も悲しく虚しく、また自己嫌悪に陥ってしまいます。 1人でいたいはずなのに、1人でいると寂しい気持ちになります。でも、人に会っているときは辛いです。この状態から抜け出すには、自分が勉強も就活も恋愛も逃げずにがんばって自信をつけるしかないと思います。でも、何故だがすぐ死にたい、辞めたい、逃げ出したい、何もしたくないという気持ちになってしまいます。こんなどうしようもない人間に言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 19

病気で母に嫌われた？

はじめて書き込ませて頂きます。母親、母方の祖父母、叔母(重い知的障害)と暮らす20代です。父は8歳のとき他界しています。うつ病になり、ご近所の方の生活音にビクビク、インターホンや電話に怯える毎日です。入浴も週一、見知らぬ中年男に難癖つけられ怖い思いをしたことを思い出してしまうので外出はできません。ご相談したいのは、母とのことです。母が私に、とても冷たい気がするのです。うつが辛いと打ち明ければ「じゃあどうしたいの！？」「あたしだって辛いんだよ！」とばかり。こちらの話など、聞き入れてはくれないのです。思考がうまくはたらかず言葉に詰まってしまうと「ああもう早くして！メールでいいから！！」と、話しかける度に怒らせているんです。お腹を痛めて産んだ子がこの年で働かず引きこもっている大ハズレだから、こんなことを言うのでしょうか？それとも私が母の言葉を理解できないまでに病に侵されてしまっているのでしょうか？存在するだけで母をイラつかせるなら、もう生きていたくないなあ、と思うことがあります。私はただ、母ともっと話を聞いて欲しいし、話を聞きたいのです。私が死ぬ以外に、母と楽しく過ごせるようになる手段はあるのでしょうか？

有り難し 10

息子27歳との接し方について

初めまして。よろしくお願いします。息子の事での悩みになります。大卒でサラリーマンになりすぐに自立しました。3年ほどで実家に戻り現在は同居しています。性格は穏やかで真面目、目標に向かう努力家。ただ今まで何度か受験、スポーツと挫折があり、努力しても自分は何も達成できないと、自信のなさを吐露します。ある日、息子の洗濯物のポケットから、キャバクラと思われる名刺とレシート発見。８万と高額なカード払いの内容にショックのあまり言葉を失いました。一回ではないメモもありました。息子は大人なので、干渉してはいけないと自覚しています。以前も、食事で友達数人の分まで払ったレシートが何枚も捨ててあり、気になりましたが、見て見ぬふりしました。今回も黙っていますがキャバクラへの散財が頭から離れず、心配が増え心が苦しいままです。休みさえ取りづらい会社で疲弊している姿をみて、お金は、もう少し意義のあるものに使って欲しいと勝手な思いに駆られます。この気持ちをどう整理していいものか、わからなくなりました。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 24

心を整理して前に進みたいです

私の今までの人生は中学は不登校→高校卒業、その後専門学校に進学しましたがメンタルが不安定になり通えなくなって中退しました。 22歳の時ある人との出会いから前向きになり、とある学校に通ってみたり外に出るようになりましたが、働く事が怖くて28歳までほぼニート状態。 29歳になりこのままではいけないと思いアルバイトを始め、勉強して国家資格を取得したり、収入源を増やそうと副業を始めてみたり、自分なりに模索しながら前に進んでいるつもりでした。そんな時約8年お付き合いしていた恋人から突然お別れを告げられ、目の前が真っ暗になってしまいました。ずっと側にいてくれた一番の理解者を失って後悔や罪悪感で自分を責めてしまい心が押し潰されそうです。今ここで塞ぎ込んでしまったらまた私の人生が停滞してしまう、前を向かなくては親に迷惑をかけないように早く自立しなくてはと焦る気持ちと、彼が居なくなった悲しみと喪失感や自責の念、高卒で職歴も無く精神も弱く正社員などとても務まらない自分がこの先どこに向かって行けば良いのか、無理にでも正社員に今なるべきか、やりたい事があるのですがそれにチャレンジするべきか…など心がごちゃごちゃで涙が止まらないです。長文&まとまりの無い文章で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 16

風俗通いやめてもらえない

同居して8ヶ月のパートナーのことです。なんだか怪しくてスマホを見てしまい、再び風俗を利用していることがわかりました。付き合う前にも風俗を利用していました。同居して4ヶ月経ったぐらいに風俗を利用していることがわかり、一緒に住んでいるのに風俗利用が許せずにやめてもらうように話し合って、彼も同意のもと誓約書(二度と行かない。破った場合は慰謝料を払う。のような内容)を書きました。その2週間後ぐらいには再び風俗を利用していることがわかり、その風俗嬢の子と外でデートもしていました。とても失望し、現在家を出ています。風俗が原因で前の奥さんとも離婚しています。彼は風俗依存性だと改めて感じました。彼との生活がとても楽しかったため、なんでこうなったのか、彼のことも好きな気持ちもあるため彼との今後のことが決めきれずにいます。風俗依存のことを受け入れて苦しみながら今後一緒に生活すること、ここはきっぱりあきらめて新しい生活に踏み出すか。長い間婚活し続け、やっとみつかったずっと一緒にいたい彼でした。今後どのようにしたらよいでしょうか？どうかお力添えをお願いいたします。

有り難し 27

離婚に向けて夫と別居しました

夫に不貞相手が複数人いて、2年以上裏切られていたことがわかり、離婚する覚悟を決めてこの数ヶ月準備してきました。初めはかなり落ち込みましたが、そのときはすぐに切り替えられ、準備期間はほぼ泣くこともなく、周りから鉄のメンタルと言われるほどだったので、別居したら新たな人生に向けて大きく歩み出せると思っていたのに、くよくよ後悔ばかりしています。寂しさで押しつぶされそうになり、息ができなくなってしまうのではないかと思うくらい苦しいです。出会って8年たくさんの思い出があり、つらかったこともあったはずなのに良い思い出や楽しかったことばかりが思い出されます。こんなことされたなら仲が良くなかったと思われるかもしれませんが、周りからみても仲はかなり良かったようです。夫からの愛情表現もたくさんありました。人生で一番大切にしてきて、一番愛し愛された人でした。夫にされてきたことを考えると、別れる選択をしたことは誰が見ても正しいということはわかっていますが、心から愛していた気持ちが消えません。恨みの気持ちはなく、感謝と好きという気持ちでいっぱいなんです。 2人で住んでいた家に私が残ったので、夫のモノがたくさんあり、思い出が蘇ってしまうのも原因かもしれません。ひどい仕打ちを受けたはずなのに会いたい、どう過ごしているのか、ちゃんとごはん食べているのかなどの心配もしてしまいます。そして別居前の最後の話し合いで、ほとんどだんまりで、謝罪や言い訳さえも言ってもらえず、知りたいことが知れなかったこと、夫の手が震えていて泣きそうな姿に、優しくしたらだめだとわかっていたので、冷たくしたことにもこんなことをしてしまってよかったのかとモヤモヤしています。よろしくお願いいたします。

私は鬼でしょうか？養育費を遡って取り立て

8年前に離婚した夫がいます。 4年ほど前から子供の養育費の支払いがが止まったままです。理由は私が再婚予定だから止めたと娘に話したそうです。止まった当時は「そんな奴だから仕方ない」と呆れて､その後は身を粉にして働きました。最近になり新車を買い､改造したりバイクに乗るなど転職をしたこともあり､余裕が出たのか新しい若い彼女と旅行に行くなとしているようです。不倫とキレやすい性格が原因で離婚しましたが､養育費支払いをせず､何も無かったかのようにゼロからスタートを切りのうのうと暮らしている相手が許せずにいます。今､余裕があるのなら娘達に支払えるだろうと怒りでいっぱいです。公正証書は養育費などの取り決めもしており、支払いが滞った時は差し押さえする旨も記載しています。遡ると4年分の支払いになります。大きな額です。手続きをするとおそらく裁判所から通達が行くかと思います。過去の相手に振り回されたくない想いから我慢していたのですが請求をしようと思います。娘の為もありますが本音は「滞納して幸せになっている事実」が許せないのだと思います。いつまでも恨みつらみを引きずっている私にも嫌気が指します。今の夫も再婚で養育費の支払いはずっと続けております。だから余計に許せません。こんな事で途中で止まった養育費の支払いの手続きを取ろうとしている私は醜い人間だと思います。過去に引きずられて生きていて嫌になります。私は鬼でしょうか？嫌がらせをしているような気がします

有り難し 15

家中の人形を毎日拝むのは良いのでしょうか？

同居のお姑さんが、家にある人形を毎日拝みます。商売繁盛や、家族を守ってください、など拝むそうです。（拝み対象の人形＆置物は８体くらいあります）そんな人形は、どこかから買ったりお土産で貰ったりしたもので、かなり昔からあるようです。狐の置物、大黒天、謎の中国の女性人形、色々あります。毎朝、結構長い時間をかけて拝んでいます。自分たちで作った七福神も拝んでる時は拝みます。我が家には神棚が二つあります。といってもミニチュア神社みたいなあの木のつくりものは置いていません。神棚の一つには大黒天のお人形が座っており、神社のお札はその後ろに二枚ほど。ここも拝んでいます。二階の義両親の寝室の神棚には、また別の神社のお札が二つ。ここも拝んでます。玄関には近所の神社のお札。これも拝んでます。・・・・正式な神棚や仏壇がないのに大丈夫なんでしょうか・・・さらに、我が家には仏壇はありません。一応、浄土真宗らしいのですが、お坊さんが来たことはありません。義父母は長男長女ではありません。しかし、両方のご両親のスナップ写真を置いた仏壇代わり？のようなコーナーがありそこにお菓子などをいつもお供えします。貰う場合は拝んで「頂きます」をします。ここも拝みスポットです。なんだかぐちゃぐちゃでわからないのですがこれってどうなんでしょうか・・・・。

有り難し 17

出産後の仕事復帰について

3年の不妊治療の結果、赤ちゃんを授かり現在8カ月の子どもがいます。出産前はパートで週4日で勤めており、現在育休中です。出産前は子どもが1歳になったら保育園に預けて復帰しようと考えていました。しかし今は復帰するか迷っています。やっと授かった子どもなので近くにいたいという気持ち、パートのため稼ぎが少なく、保育園料を払ってまで働く必要があるのか、あと1人欲しいためもし復帰したとしても治療やもし妊娠したりしたらまた迷惑がかかってしまう、保育園に入れるかわからない、など。。しかし復帰したい気持ちもあります。結婚前からずっと働いてきた職場で、以前は正社員でしたが、不妊治療のためパートにしてもらったり、通院の時には休ませてもらったり、不妊治療に理解を示してもらい、とてもよくしてもらいました。いろんな意味で融通がきき、そして時給もかなりいいです。あと大きな理由がもう一つ。私は義両親と同居しており、ここ数ヶ月ずっと一緒にいたため、少し離れたいという気持ちがあります。でももし同居してなかったら迷う事なく仕事を辞めてると思います。先日、会社とも話しましたが、会社は戻ってきてほしいけど、もしかしたら人件費削減のために戻れない可能性もあると言われました。旦那さんはどちらでもいいとの事でした。こんな職場、他にはないためもったいない気がします。もう少しで結論を出さなくてはいけないので、復帰するか、このまま辞めるかで迷っています。

有り難し 10

私も大切な人も儚い存在

先ごろ、東日本大震災で甚大な被害に見舞われたラグビーの町、釜石がわずか8年後のラグビーワールドカップ招致を成功させ多くの人が町を、共に暮らす人々、未来の世代を思い、活動してこられたドキュメンタリーを観て、涙が止まりませんでした。しばしば人と人の思いのバトンをつなぐ様子に、私は涙しております。しかし、私の祖父母からは関東大震災や空襲の話を聞き、やはり関東、南海トラフ地震など恐ろしく、こんな大災害でなくとも私たちは思いがけず大切な人を失い、また自らも例外ではなくいつだって命を失う可能性を生きています。怖くもあり、そもそも自分の死以上に大切な人もいつか死ぬ、それもことによると無念で苦痛に満ちたものとなるかもしれないと思うと胸が張り裂けそうです。時に、浄土に召され仏となったとしたらどのように我々の営み、人の思いをつなぐバトン、慈悲というにはあまりに未熟な、それも煩悩に満ちた愛は、映って見えるのでしょう。広大無辺の宇宙の幾星霜の過去、未来を思うとこの今の生活や愛などが、あれほど涙を流していた美しい営みさえもが虚しいというとちょっと違うのですが寂しい気持ちになります。

流産後の心の持ち方。

今年の6月に初めての妊娠がわかり、その後、8月に稽留流産と診断され、手術をしました。心拍も確認し、母子手帳ももらってからの流産でした。夫や母親も大変喜んでくれた妊娠だったので、自分自身が辛い上に、周りの人を悲しませることもとても辛かったです。でも、いつまでも悲しんでいてはいけない。私より辛い人もいる。何度も流産しても前向きに妊活している人もいる。そう思って気持ちを切り替えたのですが、知らず知らずに無理をして、心が疲れてしまいました。前向きに頑張ろうと思っていたはずが、人に優しくできなくなり、味方であるはずの夫や身内にも冷たい態度を取ってしまい、自己嫌悪に陥ります。体のために我慢することも多く、自分で納得してやっていることなのに、結局は他人に八つ当たりしている自分に気づき、こんな気持ちで過ごしても自分も人も幸せじゃないのに、と苦しくなります。接客をしているので、子連れの方を見るたびに思い出したり、その方たちには何の非もないのに、どこかで憎らしく思ってしまう自分も人間として最低だと感じます。今の自分がすごく嫌です。これから次の妊娠に向けて、自分も周りも幸せに過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 21

私の仕事が決まったのですが、恋人が素直に喜べないみたいです

こんにちは、初めての投稿になりますので失礼がありましたら申し訳ございません。私は20代半ば、恋人は40代半ばという年の差カップルです。知り合ったのは9年前で、長い付き合いになります。生活としては、一人暮らしの私の家に恋人が月1〜2週間泊まりに来る、という感じになります。恋人は30代の時に鬱病になってしまい、まだ社会復帰が出来ていない状態です。私も去年の8月に仕事を辞め、失業保険を受けつつ今月までゆっくりと過ごしていました。しかしお金の問題もあるので、先日面接を受け、無事受かった為、仕事を始めることになりました。恋人にその旨を説明した所、最初は「おめでとう」と言ってくれたのですが、その後機嫌が悪くなってしまったのか、携帯の電源を切られてしまいました。私は自分の生活がある為、仕事をしなければ生きていけないのですが、新しい仕事を始める上で恋人の支えがないと、しっかりとやっていけるのか自信がありません。不安でいっぱいです。とにかく仕事開始日までこのまま心がモヤモヤしているのは辛い為、何かお答えが頂ければと思います。よろしくお願い致します。

離婚したいです

10年近く別居しています。離婚したいと思い始めて7~8年、子供のためと思い我慢してきました。私が話し合いの際に言葉に詰まり黙ってしまうため、すり合わせなどができなかったと言われます。子供が小さい時はワンオペで、仕事が忙しく子供のことや家の事までできなかったと夫は言いますが、育児に行き詰まり相談しても頑張れと突き放されたように言われ、相談できないと感じ、それが何度かあったためトラウマとなり話せなくなったのかなと思います。意見を言っても夫の考えを押し付けられるので、言っても仕方ないと思う気持ちもありました。私が激務について労いがなかったのは確かです。夫は育児、家事について労ってきたと言いますが、できていないことの指摘ばかり、義母と比較され母はこんなにやっていたと言われ、やって当たり前、出来てないところはダメだしという状況でした。子供の前でも否定されることが多くなり、あんな風になってはいけないと言われ、自己肯定感が下がるばかりでした。子供が大きくなってきて、もうこれ以上我慢するのは嫌だ、ありのままの自分が出せないのは辛い、ありのままの自分を否定されたくないと思い離婚調停を起こしました。自分だけ楽になるのか、自分勝手だと言われ反対されています。夫以外の人には普通に話せるので、何故なんだ、おかしいと言われます。私からしたら、他の人には言えるのなら夫の受け止め方、対応にも問題はないのかと言いたいです。暴力を振るう訳でもない、威圧している訳でもない、聞く姿勢はあると言われます。普通に話していると言うけれど、私には圧を感じるし話しづらいのです。言いたいと思っても言葉になりません。私が言えないのが悪いのでしょうか。離婚したいのは私のワガママなのでしょうか。

有り難し 28