お坊さんが回答「就職どうしたらいい」の相談1857件

2023/01/30

留年ほぼ確定しました。

現在理系の大学四年生です。就活も終わって来年から就職する予定でしたが、必修の単位を多分落としてしまい留年しそうです。その講義は出席はしましたが、自分にとってはとても難しく、課題もまともに出せない状況でした。じゃあ誰かに相談しろよと思われるでしょうが、自分は大学に途中編入したため友人と呼べる関係の人はいませんでした。そしてオンライン講義が主だったため、友達を作る機会も恵まれず、さらに編入したせいで4年でも講義を受けなければなりませんでした。そのため前期は研究室にもほぼ行かなかったため、研究室の人とも親しくありません。その結果、課題をどんどん後回しにしてしまい、未提出のままそのまま期末試験が終了してしまいました。一応これから全部提出しようと解いては居ますが、多分今出しても意味ないだろうとは分かっています。そして自分が100％悪いことは分かっています。努力しなかった自分がとても嫌で嫌で仕方ありません。両親にも研究室の教授にもこのことを話せていません。もう何もかも嫌です。これからどうすればいいでしょうか？すみません、周りに話せないこの状況下で誰かに話したかったので投稿させていただきました。

有り難し 7

2023/06/26

後悔

最近、人生の選択をしました。進学で関東にいましたが地元に帰ることにしました。地元に帰ることにしたのはずっと自分が関東にいるイメージがつかなかった。地元の好条件の企業に受かったから。これだけです。軽く精神的な病気になって退職したので、退職してからの活動でした。今は復活していて問題ないです。入社日も決まり、もう引き返せないのにやっぱりもうすこし粘って東京で就職すればよかったと後悔し、いや、でも東京に住み続けるとは自分が想像ついてなかったから、これでいいと言い聞かせそれをずっと繰り返してしまい苦しいです。何を選んでも多かれ少なかれ後悔するのですが、今、目の前のことにとても不安を感じます。東京にすれば引越しもなく、ほとんど生活に変化はなかったでしょう。不安が大きすぎて何十時間も「Uターン転職」「後悔」と検索します。今考えれば、田舎に帰ってもどうしよもないのに、せっかく関東に生活の基盤を持てているのなら手放す必要ないのに、私はどうしていつも間違った選択をしてしまうのでしょうか。周りの友達は結婚して子供もいて、私だけがいつも人生にもがいて迷走しています。心が不安で押しつぶされそうです。私が地元に帰るって周りに言ったら、寂しがったり残念がったりする人がいました。振り払ってまで私は孤独に突き進んでる気がします。結局はどこに住んでも孤独なのですが、、。私の過去の質問も見ていただければと思うのですが、人生楽しいと思ったことがありません。早く寿命が来てほしい、そればかりです。

有り難し 9

2022/03/10

親の同意や祝福を得る意味を教えてください

進学、就職転職、引っ越し、結婚等、「親に反対されて…」という悩みに「時間をかけてわかってもらいましょう」のような回答が付きますね。人は独りで生きていけませんし、親の助けや、「親が応援してくれている」という心強さが、自分の成功や粘り強さになるとは理解していますが、でも腹の中では納得していません。親にとって子供とはいえ他人のことなので、同意や祝福を得る目的はなんだろう…と考えています。親は私と違う人間なので、同意できかねることもある。同意や祝福を求めるのはおこがましいのではないか。親が「ダメだ」と思う生き方を私がするのは申し訳なさはあるが、私がそうしたいから仕方ない。それを時間をかけてでもわかってもらう…というのは親の人生の邪魔のように思います。（話をきいてもらう時間ももったいない、どうせ私は親の思う通りに生きられない）ここから問題なのですが、でもきっと私の親は、私に納得させられたいのです。論を尽くして、自分たちの心配に対して私が「こんな用意があるから大丈夫」といい、安心させて欲しいのだと感じます。またはお互いの意見の落とし所を一緒に見つけたいのだろうと。しかし私はそこまでする目的がわからない、なぜそんなにプレゼンする必要があるのか、歩み寄る必要があるのか、そこに意味をみいだしてないので、それが出来ません。私が薄情で、親が安心するかしないかなど、どうでもいいと思っているのでしょう…。人に言われてすぐに「そのとおりだ」と思うほど素直ではありませんが、私は意味を見つけたいので、何かヒントをいただけますか。（意味を見つけたい、納得したい！と思ってるところが親と同じで、自分に嫌悪しますが）私も息子のいる母親なので、息子とこういうやり取りがありそうですが、自分がこうなので「フォローはするからやってみろ」とほとんど何もきかずに放り出しそうです。それも良くないのでしょうか。

有り難し 5

妊娠・中絶を繰り返す友人

私の高校時代の友人のことです。友人とは、私が所属していた部活で知り合い、意気投合し、楽しい３年間をともにしてきました。ほどなく卒業、仲良くしていた友人たちとも、今回質問する友人とも、就職したり結婚したりでそれぞれに道が別れました。そして友人とは、某ＳＮＳで再会し、連絡を取り合うようになりましたが、この友人というのが、彼氏が出来ては妊娠、中絶（３回）、或いは流産（２回）、別れ、そしてまた新しい彼氏が出来ての繰り返しで、躁鬱病、パニック障害などの持病を抱えました。一方で私は早くに結婚しましたが、子供がなかなか出来ず、不妊治療の末に子供を授かりましたので、そういう風に簡単に中絶を繰り返す友人に疑問を持ち、自然と疎遠になっていきました。その友人から先月、メッセージが届き、今妊娠６ヶ月で、シングルで産み育てるとのことでした。そんな風に簡単に中絶を繰り返すような友人が、まともに子供を産み育てることなどできるでしょうか。子育てとは、そんなに甘いものではありません。友人は、先輩ママである私を頼りにしたい、アドバイスが欲しいとのことですが、何をどうアドバイスしたらいいのか解りません。正直、この友人には、甘ったれるなと言いたいですが、相手は妊婦です。妊娠中は何かと不安定になりがちです。妊婦相手に、そんな無慈悲なことは言えません。ご回答、よろしくお願い致します。

有り難し 22

たくさんの不安がある。

私は、浪人生でとても辛いです。最初は、勉強だけの不安でしたが今は色んなことに不安になってしまいます。私は、成功経験がほとんどなく自分に自信がありません、そして今では今年も受験に失敗したら友達に嫌われてしまうのでないかととても不安になってしまいます。それを考えると夜も眠れないし、そうなるくらいなら死んでしまいたいと思うようになりました。そして、今付き合っている彼氏がいて少し連絡がなかったりすると死んでしまったのでないかなと不安になったり、漠然と死んでしまうのではないかと考えてしまったりします。今まで、この上記のような考えてをしてきたこと無かったし、こんなにいろいろなことを不安に覚えたことはなくどうしたらいいか分からなくなってます。正直、この考え方を変えないと自分が窮屈で仕方なく耐えられないし、本当に死んでしまいそうです。どのような考え方をしていくと良いでしょうか？そのために何か生活で気をつけたりすることはありますか？

友人に都合よく利用されている

２０年以来の友人がおります。私が落ち込んでいる時、元気付けてくれた事もある有難い存在です。しかし、一方でずっと私を下に見ている気がして仕方がありませんでした。具体的なエピソードを出すのは難しいのですが、恋愛にせよ、結婚にせよ、就職にせよ、自分が私よりリードしている状態でいたいという様な言動がありました。私が結婚した際には「あなたにあの人は勿体ないわ」と言われました。冗談っぽくです。ですが２０年付き合っているから全部冗談の気持ちで言っているのではないのだろうという事は分かります。彼女は私に嫉妬しているのかと卑屈な思いを抱いてしまいます。昨年、私は出産したのですが、彼女は見に来てくれません。理由は子供が二人いるから家から離れられないというものです。私は彼女の家に１０回は足を運んでいます。２人の子供の出産の時も病院まで見舞いに行きました。私はその時、子供がいなかったから動きやすかった。それはそうだと思います。ですが、こちらもそれだけ労力を払ったのであれば、向こうも一度ぐらい努力して家まで来て欲しいという思いがあります彼女の実家は彼女の家の近くですし、よく子供を預けていると言っています。私の家は彼女の家から１時間程度で、訪問と言っても半日程度です。この様に考える私は浅ましいのでしょうか？こんな浅ましい考えを抱いてしまう存在ならばいっそ疎遠になった方がいいのかと考えてしまいます。

有り難し 18

もう生きたくないです

初めての質問です。よろしくお願いします。死にたいな、と毎日思います。とても些細なことで思ってしまいます。卒業制作が難航して死にたい、学校に行きたくなくて死にたい。一生寝ていたいなと思います。私は特にトラウマもなく、ショックなこともなく、暖かい家族の中で幸せに育ちました。中学は不登校児でしたが、自分を見つめ直すとてもいい機会でした。今は半同棲の彼氏もいます。仲のいい友人もいます。幸せです。幸せですが、もういいなぁと思ってしまいます。今は大学四年生、もうこれ以上生きてても辛い方の方が多いのだろう、なら死にたい。今死にたいと思ってしまいます。私は家族から大切に大切に育ててもらって、彼氏にも愛してもらって、悲しませるのは嫌なので踏みとどまっています。実際死のうとしたら怖くてできないと思いますが。生きるのは疲れるのでもう嫌なんです。でもこんなに幸せなのに死にたいと思う自分が一番嫌です。ただの怠け者なんです。でも、死にたくて死にたくて自己嫌悪でいっぱいで寝れない夜が苦しすぎたので、誰かにどうしても聴いて欲しくてこの場に頼ってしまいました。すみません。どうしたら普通に生きていけますか？困難を乗り越えられる精神を鍛えられますか？

有り難し 2

祖母にストレスを感じてしまいました

わたしは大学四年生です。両親と住んでおり、それプラス父方の祖母と数年前から同居しています。大学は今年学部で二つに振り分けて交代で対面で授業したり遠隔でしたりしています。わたしは今までは家にいられ通わなくて良いのは嬉しかったんですが、今年からは家にいたくないなぁと思うようになりました。大学で授業受けてると日頃の祖母との同居ストレスから解放されるから良いのですが、オンライン授業は家でやるから余計にストレスです。全面オンラインじゃないのでまだありがたいですが、就活も授業も祖母が気になって集中できなくなりかけてしまってます。どうしたら祖母といい距離感保てるのでしょうか？祖母に近づき過ぎてしまい、いろいろ不満言われるから疲れるので多少なりとも最低限の関わりだけにはしています。リビングにいるとわたしは母と話してるのに話しかけてくるのでそれもストレスです。どうすれば祖母とのストレスがなくなるのでしょうか。お力添えください。

有り難し 19

2023/01/14

お先真っ暗に感じてしまう

以前計画性がないことを相談させていただきました。あれからしばらく経ちましたが、計画性を身に着けるどころかむしろどんどん酷くなっていると感じています。締め切りも守れず、自分で建てた計画も全く守れず、毎日幾つか忘れ物をしますし、その日に何をしないといけないか、どうしないとまずいことになるかもあやふやで、日々放蕩してスマホで更新もない同じサイトばかり見たり集中できないまま机に座ったり、関係ないことばかりをして無為に時間を使ってしまっています。そんな自分がほとほと情けなく、しかしどうすれば改善できるのかもまるで思いつかず、両親、周囲に薦められた色々なこと（紙に書いて整理する、計画を立てて実行して、それを踏まえて計画を立て直す）なども一向に身に付きません。実行しようとしても途中で忘れたり、上手くいかないことが続いています。勉強が嫌いなわけでも、特別苦手にしているわけでもないはずなんですが…そうしたアドバイスを活かせない自分も情けなく、折角周りの人たちが助けてくれているのに改善に繋がらないアドバイスばかりしてくる人を疎ましく思う自分もまた嫌になります。どこまで行こうと刹那的、独善的な性格は治らないのかと思ってしまいます。ここ一ヶ月位は毎日「改善できないなら何も上手くいかないし、もうこれ以上は自分も嫌だし周りにも迷惑だから死んだ方がいいか…でも死ぬのもそれはそれで周りに迷惑だからなぁ」という思考がずっと頭の中を巡っていて、良くない状態なのは自覚していますが、どうすればよいか分かりません。両親に将来のことを訊かれても何も返せませんでした。自分が大学で勉強したり、就職したりする姿が何一つ脳裏に浮かばず、将来やりたいことも思いつかなかったからです。これを書いている今も本当は勉強をしないといけない時間なのですが、今書いておかないとこれを忘れたまま相談できなくなってしまうと思ったので書かせていただきます。もうどうすればいいんでしょうか。

有り難し 24

2022/09/10

お墓をどうするか

私の家は、所謂「本家」になり、私はその長男となります。私の実家や、現在の私の住まいの近くには、先祖から続く墓があり、私は両親から「墓を守っていってほしい」と言われ続けてきました。私は結婚しており、2人の娘（長女は中学生、次女は小学生）がいます。私の正直な気持ちを申し上げますと、将来、長女又は次女が婿を迎え入れ、墓を継いでくれれば一番だと思っています。しかし、このことについては、妻が反対しています。墓を継ぐために子供たちの就職先等が縛られ、活躍の場が制限されるのは絶対に嫌だというのです。私は、両親からの言いつけもあって、事なかれ主義的な気持ちで、娘に婿を迎えるのがベストと考えてきましたが、妻の言うこともよく理解できます。昨今においては、女性天皇、女系天皇の問題をよく耳にします。私の家は、地方都市の中流家庭で、皇室に準えることができるような立派な家柄ではありませんが、この問題を我が家に置き換えてみますと、娘に婿を迎え入れて墓を引き継いでいっても、無意味なのかなという気持ちにもなってしまいます。私は、このことに非常に頭を悩ませており、時々一人で墓参りに行っては、お墓に向かって謝っています。そこで質問なのですが、墓じまいというのは、御先祖を思えば、絶対にやってはいけないことなのでしょうか？また、そうすることで、御先祖の怒りを買ってしまい、私は死後も御先祖に顔向けできない存在になってしまうのでしょうか？教えて下さい。お願いします。

有り難し 17

回答 3

大学に行きたくないです

私が大学をやめたい理由はこれです・学びたいことが学べない・友だちがいない　私はこれまで真面目に勉強して,高校に入学しました。そこでもあまり馴染めなかったのですが,毎日休まず登校しました。　そして進路選択のとき,私はイラストの専門学校に行きたかったのですが,「そんなの勉強する必要ない」という親の助言に従い,地元の大学に行きました。　この大学でも美術は学べますが,あくまで教育学部の中の美術であり,美術より「学校の先生になるための教科」の方が多いのです。　また,私は人と話すのが下手で,友だちが作れないです。私が所属している学部には,同学年の学生が少数しかおらず,大体みんなで話したりすることが多いです。でも私はその輪の中に入っていけないです。　もちろん,この状況になっているのは自分の責任です。自分の希望進路をもっと主張したり,親の反対を押し切ってでも,バイトでお金を稼いで専門学校に行ったりする度胸と努力が足りなかったんです。　最近の自粛要請による休校期間中に,大学に行きたくないという思いがどんどん強くなります。　休学や退学という考えは,甘えだしクズだとわかっています。でも大学に入って楽しいことなんて何もないです。　親は全く悪くないですが,ときどき「自分は楽な道を選んだくせに」「子どもを大学に行かせて,自分が安心したいだけなんじゃないか」と思います。母は「勉強したくなかったから,高卒で就職した」と言います。母は,大学に進学すべきだという母親（私の祖母）に反対して自分の楽な選択を選びました。　私は本当に絵の勉強をしたくて専門学校に行きたいのに,なんで?と思います。大学に行く学費があって,専門学校に行けないはずがないのに。　私は,できるなら大学をやめて,今やっているバイトで学費を稼いで専門学校に転入したいと思っています。　しかし,母は絶対に私の話を真面目に聞きません。もうどうしたらいいのかわかりません。大した悩みでもないのに。いっそ明日自分がなくなってしまえばいいなと思います。長々とごめんなさい。

有り難し 13

回答 3

つらくて仕事に行きたくないです

初めて相談をさせていただきます。仕事の年下同僚との人間関係に悩んでおります。同僚は、私がやる事なす事、すべてにおいて気にいらないのか、否定的で、きつい口調で文句を言ってきます。意見を言えば、認めないし、倍になって返ってくるので、疲れるのでやめました。何回か転職をしましたが、このようなタイプの人は初めてで、困惑しています。仕事上、一緒にいる時間が長く、何かをするたびに文句を言われるのではないか、とドキドキして、呼吸が荒くなってくるのです。職場のことを考えると涙が出てきます。努力して、頑張ろうと思っていましたが、一日一回は文句を言われる日々に疲れ、すっかりモチュベーションも下がってしまいました。退職も視野に入れていますが、果たして再就職できるかも不安で、一歩が踏み出せません。どのような心構えでいたらよいか、ご教示していただきたく思います。

有り難し 14

会社が辛い

タイトルの通りですが、会社が辛いと思いながら4年以上働いています。与えられた仕事は出来ないし、まともな人間関係を誰とも築けず、本当に孤独な状態で、それでも生きるために働き続けてます。原因は自分の仕事の量や質の低さで、周りに迷惑をかけているという自覚があるので、屈辱的な罵倒や処遇も受け入れて来ました。でもやはり辛いです。自分でも何故今ここに居られるのか不思議なほどです。ただこの4年の間に結婚や妊娠をし、もう直ぐ産休に入ることになりました。今は明るい未来を夢見て前向きではあるのですが、そんな状況でもやはり会社での自分の状況や上司の叱責に気が滅入りそうになります。育休が終わるタイミングで退職しようとは思ってますが、ここでの経験が再就職を不安にさせます。自分は何が出来るのか、どうやったら人の役に立てるのか考えても答えが出ず、5年後10年後の自分が不安でなりません。何かアドバイスをいただけますでしょうか？

有り難し 21

心に体がついていかないで困っています。

学校を卒業してから今年の5月まで私はいくつかの飲食店でアルバイトをしてきました。去年辺りから年齢的にも就職するなら20代のうちかな？と思い、残業が少なく、お休みもある事務職へ転職し、今月から働ける職場が決まり、働き始めました。人間関係もとてもよく、先輩も分かるまで教えてくださいます。しかし、今まで聞いたことのなかった言葉や、慣れないPC業務、飲食店では考えられない量の仕事内容に毎朝晩お腹を壊したり、常に頭痛を感じ頭がパンクしそうになったり、寝る前や勤務時間中でも泣きそうになることが多々あります。電話対応が多いのですが電話口での早口のお客様や、商品に関しての問い合わせ、電話だからなのかすごい強気な人もいてとても悲しい気持ちになります。未経験でまだ1ヶ月も経っていないので完璧にできるとは思いませんが、自分が1人で勤務をこなしている想像すらできず…その上何年も続けている方ばかりなので、1人で外国に来たような取り残されたような気持ちで毎日不安と緊張で、何か吐き出しそうな変な感じがしたり、土日の休みが来てももそわそわと落ち着かず、月曜がまたすぐ来ちゃう…という事が気になりすぎて楽しめず、息抜きするどころか緊張が高まってしまいます。資料を大量にもらっているのでノートにまとめたり、見返したりしますが、それだけでも胃のあたりがもやもやしてきたり恐怖が襲います。お昼ご飯も電話のあるデスクからは離れる事はないので毎日9時間くらいその不安と戦います。おかげでお昼ご飯はあまり喉を通りません。電話音も怖いです。周りの人には、慣れだからね、とか両親にも若いうちなら覚えられるよと、言われるのですが、本当にそうなのか不安になってきました。あきらかな拒否反応を出してしまい、涙止まらず今日、ついにお休みしてしまいました。今は薬が効いているのか頭痛は落ち着いていますが、胃のあたりがもやもや、そわそわしてしまい…また夜には頭痛がしてくるんじゃないかという不安もあります。不安感や緊張感とうまく付き合い勤務していく事はやはり難しいのでしょうか？慣れるまでの辛抱なのでしょうか？飲食店での勤務の時はこんな事はなかったので向き不向きがあるのではないかと思い、早い段階で辞めた方が会社の為かな？とも思います。心に体がついていきません。どうする事が良いのでしょうか。

有り難し 31

2023/03/12

生きる上での不安を少なくしたい

　つい先日卒業式を迎えた高校3年生です。大学進学を希望していたものの、精神の不調によって、受験した大学は不合格でした。4月からはフリーターになります。　浪人をしていいと親は言ってくれているので、どうにか頑張って大学に入りたいと思っています。きっと、多分、一応、そのつもりです。　高校在学中は、あまり勉強に集中できませんでした。勉強自体はそこまで苦手ではないのですが、何故か勉強に手がつかなくて。塾帰りに駅前で倒れて、救急車のお世話になったこともあります。塾は先月退塾しました。甘えだとはわかっているのですが、こんなことがあったのに本当に大学受験ができるのか、不安でなりません。質問をしている暇があるなら勉強をしろ、と言われればその通りだと思っています。　現在は全く勉強に手をつけていません。勉強にやる気がないのであれば就活をすればいいのでしょうが、その気にもなりません。人生においてやりたいことは何かと問われれば、お金を貯めて関西辺りにでも旅行に行ってみたいなと思っている程度で。　いっそのこと死んでしまえばいいのかな、とも思っています。大学の学費に比べれば清掃費・葬儀代(もしやるなら)等全て含んでも安くつくでしょうし。　長々と吐き出し失礼しました。今回の相談内容は、・何にも手が回らない今、私が生きていく意味は何か・どうすれば気持ちが落ち着いて、進学や就活にやる気が出せるかの2点です。　思った事を碌に考えもせずそのまま書いてしまったので、矛盾点や不明瞭な点が多くあるかもしれませんが、理解していただけだ範囲内で回答をいただけると幸いです。

有り難し 11

気持ちが落ち着かないです

私は4月から新入社員になり、現場研修を受けている最中です。私は自他ともに認めるほどに周囲の方々に恵まれていると思いますが、如何せん私自身がどうしようもなくて気が滅入りっぱなしです。緊張し通しで毎日同じことの繰り返しである単純作業が、動作が変わっただけで全部滅茶苦茶になってしまうことがしばしばあり、上司の方にも呆れられてしまう毎日です。覚えが足りなくて毎日反芻しているのですが、いざ実際に面と向かってみると注意されてばかりで正直凹んでしまいます。ですが、注意も優しいのですがそれが段々プレッシャーのようにも感じられます。｢なんで同じことの繰り返しなのにやらかすんだ｣と嫌になります。頭を使えと言われても私なりに考えると大体とんでもない有様になってしまい、さらに現場の方に迷惑をかけてしまいます。そのため仕事が終わって家に帰る時点から気持ちが落ち着かず、次の出勤する朝にはまた緊張が著しくなります。私以外の同期の方はもっと辛くてしんどい仕事量をこなしているのに、私も同じようにため息しか出ない現状が情けなくてたまりません。本当は文句を言う筋合いなんてないことも、気を楽にしていいと言ってもらえることも有難いことなのに恐ろしくてたまらなくなるんです。既に上司の方とも距離が開いているように感じます。どう近づけばいいかも、どうすればいいかもわからなくなりつつあって、要領や段取りが致命的に悪い私にはひたすら苦痛です。私の考えすぎ、気にしすぎ、凹んでもどうしようもない、やるしかない。そうわかってはいるのですが、このままじゃやっていけなくなることも目に見えています。焦ってしまうんです。｢専門学校で何を勉強してきたんだ｣と言われたことが一番で痛かったんです。こんな筈じゃなかったと後悔してしまい、二進も三進もいかなくなります。しょうもないことなのに。こんな些細なことで気に病んでいても仕方ないのですが、どうも不安なのです。どうか喝を入れてくださいませんか。宜しくお願い致します。

2024/02/07

私にはできないからやりたくない

最近、「できないからやりたくない」という気持ちになることが多くなってしまいました。プライベート、受験、就職など、うまくいかないことばかりで、成功体験というものがありません。何もかもにおいて人よりも出来が悪く、要領も悪く、劣る点が多いのが原因だと思います。それでも、今までは諦めずに立ち向かおうという気持ちを持ちあわせていました。それなのに、最近、何かが弾けてしまったかのように、わからなかったり答えが見えない仕事をすることがすごく嫌になりました。上司などに対して、私には無理です、やりたくないです、と口にしてしまっている始末です。上司はそんな私を見捨てずに、今は粘り強く教えてくださっていますが、このままではいつか見捨てられてしまうでしょう。もう失敗して惨めな思いをしたくない。人と比較して、お前はこれができていないと言われたくない。だから、なるべくは安全圏に居たい。だけども、それでは自己成長に繋がらない。頭ではわかっているはずなんです。だけども、もう逃げてしまいたい。苦しみから逃れたい。毎日毎日、できないことや失敗ばかりです。生きているのが本当につらいです。人はなにかしら長所があると言われていますが、27年間生きてきて、人に誇れる長所、特技はなにもありません。もう、何もかもに疲れてしまいました。

帰郷・転職をどう思い止まるか

社会人3年目です。特に希望する職は見つからなかったものの、内定を数社から貰い、最も熱心に声をかけてもらった会社へ新卒入社、今に至ります。所謂ホワイトな会社であり、評価もいただき、有難く思っています。その一方、地方企業・勤務で、首都圏から就職で出てきた私は、この地に馴染めぬまま。家族や友人のいる地元へは、腕に多少の職をつけた転職時に戻ると決めていましたが、コロナ禍を迎え、人との関わりが一段と減り、様々な価値観すら変わる中、どうすべきか自分でも分からず、どうにも辛いのが正直なところです。元々、転職は現職(専門性が低い)からの異動(内々ながら最短で来年春予定)、異動先部署での経験を積んだ2〜3年先と考えていました。地元へ戻れるまであと半分と考えても、どうにも今を踏ん張れない私に、どうか、あと少し乗り越える力をいただけませんか。お願い致します。

子育て相談　相談事は二件です。その2

2、3年前の事です。長男の会社から主人の会社に電話があり、「長男は工場を休みがちで、もしこのまま勤務態度が変わらなければ解雇もやむ終えない」とまで言われました。主人も私も、それまで全然知りませんでした。息子に聞くと、薬（抗てんかん薬）の副作用で眠気とだるさがひどいとは言ってました。それで、会社を休みがちになったようです。息子の上司の話しでは、あまりに欠勤が多いから先輩や同僚にはかなり迷惑をかけ、もう誰も信じてくれてないような、まるで孤立した状態だったと伺いました。本人は何も言わないので、はっきりとは解りませんが、私は、孤立して余計に会社に行きづらくて、また休むという、悪循環だったのではと推測します。二十歳を過ぎた社会人が自分の体調管理も出来ないとはもっての外で、自業自得だと言いました、しかしてんかんという持病を持ち、今の時代に再就職は難しいと考えると親ばかですが、簡単には切り捨てられず、息子には「石にかじりついてでも、信用を得るまで休まずに出勤するように」言い、それから毎朝、今日まで、半強制的に私が会社の門まで車で送っています。息子が自主的に、「送ってくれなくてもいい」と、休まずに自力通勤するまで送るつもりですが、本当にこんな過保護でよいのでしょうか？親亡き後を考えると、身内、親戚が少ない私共にとって、障碍と持病を持つ我が子の将来は不安でなりません。長文、乱文で申し訳ありません。宜しくお願いします。

有り難し 32