問答一覧

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メンタルの病気だった過去を消したい

昔、メンタルの病気にかかりました。現在は通院も完全に終わり、毎日を元気に過ごしています。しかし、頻繁に当時を思い出して、恥ずかしくて情けなくてたまらなくなります。両親は優しく見守ってくれました。そのおかげで立ち直れたのだと思います。しかし反面、私の兄弟は、私を大変迷惑がっていた事は強く感じていました。先日、兄弟のSNSを偶然見つけてしまいました。そこには当時の私に対して、怒りの気持ちで沢山だったと書かれていました。私は家族を振り回して疲弊させました。だから嫌われても当然で、仕方ない事だと思っています。しかし今回、兄弟の気持ちを実際に目の当たりにして、心が折れそうです。今は実家を出ていて時々帰るのですが、引きこもっていた当時の私を近所のおばさま方は、私の状態を知っていた地元の友人達は、どう思っているのだろう？そんな事を考えて眠れなくなります。誰も私を知らない場所へ逃げてしまいたい。一から全てやり直したい。しかし今は家庭があるので、逃げる事は出来ません。ネットを見ると病気は恥ずかしいものではないとよく書かれていますが、私にとっては到底そう思えるものではありません。恥ずかしい過去です。過去は気にしないと言ってくれる伴侶と出会えて幸せなのに、過去の事を思い出しては自ら幸せな気持ちをぶち壊して、次の日もまた思い出してぶち壊して、の繰り返しです。義母も、夫がうっかり喋ってしまい事情を察しているようです。だから会いたくありません。とても優しい人なのに、本当に私の勝手です。現在交流のある新しい友人達にも、何かのきっかけで病気だった事がばれてしまったらどうしよう。あの頃から今に至るまで過去に囚われ続けています。どうすれば解放されるのか、どうか知恵を貸して頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

友達

私はお友達が多いほうではありません。私は虐められることが多く小学2年生からいじめを経験していました。それでも幼いながら頑張って生きていました。小学5年生のとき、自分は友達がまったく居ないことに気づきました。友達がいるクラスメイトが羨ましくて大人しめのグループに「遊ぼう」と勇気をかけて声をかけました。私は仲良くなりたかったんですけど2回目に声をかけたときに「またきた」と小声で話してるのがきこえてしまいました。その時に悲しくてどうでもよくなってしまい残りの小学生期間は友達0人で過ごしました。中学生になりお友達ができました。中学生の3年間はとても楽しかったです。ですが習い事でなぜかいじめを受けていました。女子からは理由も分からないまま急にシカトやはぶり、聞こえる声で悪口を言われました。男子からは容姿のことや声のことの悪口をいわれ、酷いときは殴られたり蹴られたりされました。私はずっと泣いていてその方達の親もみていましたが無視され病気扱いされました。自分の親にいったのですがその方達は非を認めず結局私は習いを辞めました。そのいじめは1年くらい続きました。高校に入り、仲の良いことクラスがはなれまた1人になってしまいました。自分から声をかけたり最初のころはしていましたが性格が合わないのか話してくれる子はいましたが友達はできませんでした。今まで小学生からいじめられたりはぶられたりしましたがあんまり泣かなかったんです。ですが高校に入ってから毎日泣いて、辛くて、友達がいないのが恥ずかしく感じてしまい1人でも平気と思い込んで強がってしまいす。ここまで友達作りが上手くいかないのは私の性格に非があるのでしょうか？最近は一生親友とよべる友達はできなくて孤独で生きていくんじゃないかと未来が不安でしかたありません。

有り難し 15

回答 1

性格を変えたい

こんにちは、初めて質問させていただきます。わたしは普段からあまりテンションの変わらず人と接する時、周りの人から見てもあまりテンションが上がったり下がったりすることも少ないです。自分の中ではもちろん楽しいと思うこともあるので、自分なりに楽しそうにしたりしてるつもりです。でも友達から私たちといてほんとに楽しい？とか、職場の人にこわいと思ってたと言われたりします。どうも話を聞いてみてわたしが考えた結果、周りの人から見たイメージ的には、わたしはちびまる子ちゃんの野口さんのようなのです。とにかく人見知りで恥ずかしがり屋なので愛想もないと自分でも理解はしています。友達からはもっとキャピキャピした方がいいと言われるのですが正直どうしていいのかわかりません。本当に悩んでいます。相談にのってください。

有り難し 14

回答 2

監禁事件

痛ましい心揺さぶられる事件が起きて動揺しています。多少違いますが似ていたからです。17年間も精神疾患があって暴れるからと娘を監禁した事件です。たった2畳の冷暖房のない部屋で凍死させられた娘さん。簡易トイレも不衛生で臭いもしたと思うし両親とはインターホンで会話(会話と言えるのかな？)、食事は一日1回。恥ずかしいから外にだせなかったそうですが。わたし的にはこれは殺人事件だと思っています。この事件を知った時、私と同じめに殺された娘さんは合っていたのだなと悲しくなりました。私も、私をコントロールし思い通りにしようとした二親の仕打ちを思い出しました。でも二親によって命を絶たれてしまった娘さんですが天国にいったのです。今は幸せです。羨ましいです。今は天国(仏教では何と言うのですか？天国ってキリスト教の言葉ですよね)にいる娘さんが羨ましいです。どうか、私の為にお祈り下さい。おこがましいお願いですが、百も承知しています。

有り難し 23

回答 1

お骨を自宅に置いても良いのですか？

初めましてこの度、仏様を預かって頂いてますお寺様より、『檀家の整理をしたいので、預けてる仏様をお墓に入れるかして欲しい』と言われました。確かに、預かって頂いてから10年程経ちますので、こちらも何とかしなくてはと、ずっと頑張って来たのですが、お恥ずかしい話、家はその日暮らしの様な貧困家庭の為、お墓は勿論永代供養の費用をどうしても用意出来ない状態です。仏様は両親と妹の3人です。この先、いつ引き取るなどの目処もつけられず、仏様に肩身の狭い思いをさせてしまってると思うと、とても辛く自宅に連れて帰って来ようかと思っているのですが、仏様にとってはどの様なものかとも悩んでおります。本来のお務め、沢山の方々からのご質問もあり、お忙しいかとは思いましたが、何処に、誰に相談して良いものかと悩みこちら様に相談させて頂きました。お手隙の時で構いませんので、ご回答頂けましたら幸いです。

有り難し 8

回答 2

2021/11/09

逮捕されました。死にたいです。

逮捕されました。恥ずかしながら性犯罪です。罰金刑でした。もう死んでしまいたいです。バツイチ、借金で死んでしまいたい。逃げたい。もう生きていてもしょうがないです。 28歳、友人も恋人もいません。何も楽しくない、ただゲームをして、借金のためにだらだら仕事をする毎日です。幸い職場にはバレていませんが、年齢も離れていて干渉はありません。好きだった趣味も、一人では出来ないスポーツで、田舎に実家で住んでいる私にはもう再開もできません。小さなネットニュースになり、仲間には知れ渡っています。生きることが恥ずかしい、死ぬべき人間だと分かっています。自分が憎くて仕方ありません。両親より先立って死ぬことは親不孝だと言われ、分かってはいるのですが、それでも苦しいです。限界です。死んでしまえば前科も前歴もなくなります。これ以上親に迷惑をかけたくない。死んで償いたいです。周りの目線が刺さっているような気がして、外を歩くのも辛いです。たくさんの人を裏切りました。たくさんの人を苦しめました。背負って生きていけるほど強い人間ではありません。何も楽しくない。何もしたくない。死んで楽になりたい。もう何もかもが嫌です。どうしたらいいですか。もう何も分かりません。

有り難し 43

回答 1

2022/01/05

あまり言えない様な嫌な過去について

初めまして。 20代になってから、過去の事をよく思い出し考え込んでしまいます。考えても過去は変わらない事をわかりつつも、どうしても時々思い出して考え込んでしまい前に進めません。それで、こちらのサイトを見つけ質問しようと思いました。その過去と言うのが、小学生の頃に友人を傷付けてしまった事や、反抗期もあって両親に迷惑をかけた事などです。これらは過ちですが、恥ずかしかった出来事もたくさんあります。思い出す度に嫌になります。申し訳なくなります。どうすれば前に進み続けられますか。今はもちろん、過ちに関しては反省しております。一応言うと、相手に謝って終わってはいます。自分が悪かったと、当たり前ですが理解もしております。だからこそ、過去の自分が憎いです。当時は何も考えていなかったのでしょう、大人になってしたい事がたくさんある中、過去に引っ張られて、そんな自分を変えたいのに変える事も出来ておりません。そもそも、私に楽しんだり幸せになる権利が無いんじゃないかとまで思えて来ます。どう乗り越え生きて行くべきなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

自分の中のもやもや

はじめまして。数年前に祖父を亡くし、今でも悔やみます。大好きな祖父でした。上京する時も最後まで心配してくれました。脳梗塞で倒れ、重い腎不全。助からない状態でした。意識が途切れ途切れで寝たきり。そんな弱っていく祖父を見るのがどうしても怖かった。また来るね。ああ。それが最後の会話になりました。会いに行けたのに、怖くて行けなかった。未だに悔やみます。現在、実家に帰って来ていますが母親とあまりうまが合わなく、また上京する予定です。姉が実家の近くで結婚していますので、すぐに対応出来ると思います。そんな時にふと、自分は薄情なのかもしれない。役に立たない。また逃げる。祖父に何も出来ず逃げた私。両親を見捨てて行くのか？と自分を責める時があります。要領が良く、何でもできる姉と、出来の悪い私。劣等感や逃げぐせ。お恥ずかしい限りです。それでも上京したいと思う私はやはり薄情ですか？また、このもやもやした気持ちと向き合うにはどうしたらいいですか？話がまとまらず、申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

バイトでのミス

1ヶ月前から始めた、経理事務のバイトでケアレスミスが多いことが悩みです。（今日はかなり初歩的なミスをし、諭すように優しく注意されました。）職場の皆さんはとても優しいので、叱られたことは今までありません。ただ、そのようにミスが多い自分に腹が立つし情けなくなるし恥ずかしいです。私のいないところで悪口を言われていたら、とも思ってしまいます。被害妄想ですが…。また、ミスを指摘されたら、「だって」とか「でも」をあなたは時たま言うことがあるから、社会人になる前の今から気をつけるように両親に言われましたが、思い返せばバイトで2度程言ってしまった気がします。私がよく覚えてないくらいなので、職場の先輩も覚えているから微妙ですが、この子ミスも多いし口答えするしって批評されていたらとネガティブな考えをしてしまいます。失敗を前向きに捉え、進むことがなかなかもできません。どのような心構えでバイトと向き合えば良いと思われますか。

有り難し 23

回答 1

苦手意識

お忙しい中、お手数おかけ致します主人の兄嫁との人間関係に悩んでいますけっして悪い人ではない、と思うのですが私の最も苦手なタイプの人のようで、接する事が苦痛です兄嫁は、常々自分自身について、とても自信を持っているように見受けます私から見てもしっかりした人であり、それも当然かな、とは思うのですが… かねてからカウンセラーの資格を持っている事も、誇らしげに、よく口に上りますしかし、実際相談をしたら、とてもイヤな感じで対応され、悲しい思いをしましたそれ以降できるだけ接触を避けてきましたでも、身内ですので、全く関係を絶ってしまうこともできませんし、主人の両親も高齢であり、今後は色々と相談しなければならない事柄も増えてくると思いますそう考えるだけでも憂鬱になってしまい、辛いですいい年をしてお恥ずかしい事ですが、どのように心をコントロールしてつきあっていけばよいか、どうか、ご教示下さい因みに主人は、全く話しを聞いてくれるような人でなく、自分の身内だけを異常に大切にするタイプの人で、私には兄弟姉妹はありませんどうか、よろしくお願い致します

有り難し 5

回答 1

蝋燭

お世話になります。よろしくお願いいたします。我が家には仏壇はありませんが、朝お経を読ませていただいております。お恥ずかしい話しですが、結構な貧乏生活です。ですが、雨露しのげてご飯が食べれて有難いです。ところで、私は身延山で祈願参拝させて頂いた折りに戴くお札を頼りにお経を読ませていただいております。過去帳も自前です。本当は駄目ですよね。その時にお蝋燭も供えるのですが、最近あることに気づきました。忙しくて、お経がとなえれなかった時は、蝋燭はきれいに燃え尽きるのですが、お経をとなえた日は、どうしてか蝋燭が全部燃え尽きらないで残ります。蝋燭は、小さい物です。仏さまは、となえてほしくないのでしょうか。何回も試して見ました。今の様な形でお供養させていただくようになって、16年でしょうか。母親が亡くなったのをきっかけに、主人の両親兄弟、私の兄弟と過去帳には俗名、戒名が増えました。こんな形ですが、色々とお知らせやらいただいております。長文お許しください。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

2021/11/19

社会人の娘が家に帰ってこない

２回目の相談です。以前は娘が結婚して寂しいという内容でした。今回は、お恥ずかしい話しですが、次女（26歳）が先月から彼氏と同棲。それまでは、休日や連休だけ彼氏の家に泊まりに行くという感じでしたが、、先月娘からもう干渉して欲しくない！と言ったようなLINEが来ました。何故、今までのように休日、連休などを使って泊まりに行く形がとれないのか？問い詰めてしまった私が悪いのか？悩んでいます。主人も呆れて、暫くはほっといた方がいい！と。泊まりに行ったり、旅行に行く事は全く反対はしていないのですが。ちなみに彼氏は２回ほど会ったことはあります。娘に聞いたところ、彼氏の両親に会った事もないし、彼氏は、彼女がいる事も言ってないそうです。次女が不在の中、後数日で長女が入籍します。今、自分はどうするべきかわからなくなっています。

有り難し 28

回答 1

祖母の死から立ち直れない

一昨年、70代の祖母が亡くなりました。いわゆる突然死で、亡くなる直前まで元気にしておりました。祖母は私が幼い頃から可愛がってくれ、本当に仲が良かったです。両親以上になんでも話しておりました。私は県外に嫁いでいるのですが、祖母と別れるのが一番辛かったほどです。母から訃報を聞いた時も本当に信じられなくて、ひどく狼狽したことを覚えています。祖母の死から、もう丸2年経とうとしておりますが、未だに辛く立ち直れておりません。祖母を思い出すのが本当に辛いので、忙しく思い出す暇がないように仕事もフルタイムに変えたほどです。祖母がいない実家や祖母の遺影も見たくなくて、実家に行く回数も減りました。それでも、ふと気が緩むと夢に祖母が出てきて朝泣きながら目が醒めるのです。そして未だに祖母の話をすると目に涙が溜まってくるのです。祖母の死に囚われて、何年もくよくよと泣いている自分を恥ずかしく思います。どうやったら祖母の死から立ち直れるのでしょう？どのように考えたらいいのでしょう？よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

生きるのが辛いです

私は5年前に子供を出産した後、産後うつになりました。今でも通院しています。 2年間ほど実家に帰り母の助けもあって仕事も出来るようになりました。しかし、まだ眠剤がないと夜は寝れなく仕事中も薬を持っています。最近やっと主人と子供と3人で暮らせるようになりました。しかし、地元を離れているせいか毎晩寂しさが襲ってきます。母はとても仕事が忙しくので愚痴を言えるような時間もありませんし、心配させたくないので私からも話をしません。主人にも相談をしたりしますが、仕事場がこちらにあるからしかたないし、自分の両親も高齢だから側にいたいと言われました。ただでさえ自分の想いを上手く伝えられない私は、結局自分で自分に問いかける毎日で答えもでず、生きるのが辛いです。もう死にたくて先日眠剤と一緒にお酒を飲みました。しかし、何も起きずフラフラしたのが2日間だけで後悔しました。今すぐにでも死にたいです。甘えていると言われるのは分かっているのですが、友達にですら話すのが恥ずかしくもうどゔしたら良いか分かりません。

有り難し 345

回答 2

なにをしたらいいのか

私はいつも何かに不安や緊張をしながら生きていると思います。もっと気楽に生きればとか、考えすぎとか言われますが、どうしようもできません。考えてしまうから。今年で社会人2年目なのですが、最近少しずつ考え方が変わってきました。でも、よくない考え方です。自分の人生なんて自分が良ければいいという考え方です。今の仕事は特に好きでもないし、昇進したいとも思いません。無理やり努力しても結果はついてこないし、なにより楽しくないんじゃないかと思います。高校までしていた野球もいつしか親に恥ずかしい思いをさせたくないというプレッシャーだけで努力しいました。言い訳かもしれませんが、私は両親が大好きで、両親を喜んでもらうことが本当に嬉しかったです。今まで一生懸命頑張ってきました。今でも家族が大好きです。今の会社に入社が決まった時も喜んでくれました。もちろん私も嬉しかったです。でも働き始めてから、本当に自分がやりたかったことはこれなのかと思うようになりました。やってみたいことはいくつかあります。でも、それをすれば安定した収入もないですし、なにより今の仕事から逃げるという甘えなんじゃないかと思ってしまいます。周りは我慢して頑張って結果を出しています。ここで逃げたらこれからずっと一緒なのかなと思います。でもこれからこの仕事を続けてもこんな気持ちで嫌々働くのかなぁ、いつかメンタルブレイクするんだろうなぁと思います。　長くなってすみません。なにに悩んでいるかもたまにわからなくなります。自己嫌悪に陥るばかりです。自己嫌悪って多分甘えた言葉だと思います。だからまたそんな自分が嫌になります。ぼくの唯一の自慢は周りの人には本当に恵まれていることです。家族や友達は本当にできた人ばかりです。そういう人たちと、もしくはそういう人たちのために生きるような生き方をしたいです。でも具体的になにをしたらいいのかわかりません。やりがいのないもの、したくないことから逃げる事はやはり甘えですか？

有り難し 3

回答 1

結婚をした妹との関係について。

初めまして。去年結婚をした妹についてです。妹はまだ20代です。妹と私は性格的に正反対でしたが、実家にいた頃は頻繁に家族でよく一緒に出かけたりしていました。妹が結婚をして実家を出た後も、連絡もよくとり合ったりたまに2人で会ったりもしました。妹には彼氏を紹介しました。ただ最近、妹と連絡をとる際もともと妹は人の話を聞くタイプではなかったのですが、私が妹の近況などを聞いた後「お姉ちゃんは彼氏から結婚の話はでてるの？まだ親に紹介してないの？」と。なんというか、妹の聞き方って極端というか。私と彼は一年のお付き合いで、私としてはまだ結婚は考えられなかったので、両親には紹介をしていません。彼は私の両親に会いたいと言ってくれていますが、正直すごく照れくさいし恥ずかしくて。妹は「彼氏とどこをよくデートに行くの？」みたいな、こう本当あまり話を聞いてくれなくて。妹は半年で結婚を決めましたが、私はまだ考えられなくて。この間も、妹が子供を妊娠した際も「お姉ちゃんは将来子供欲しいの？」と聞かれ、まだ結婚もしていないし考えていないと答えると「そっかぁー、頑張ってね」だけ。私なりに考えて答えた事も、一言で終わってしまうんです。それが、寂しいというか。妹のように、早く結婚を決めないとおかしいのかな？と。最近は、前程連絡をとらなくなりました。上手く言えなくてすみません、妹と前のように付き合う事は難しいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

誰も信用できず、何から手を付けてよいのか

永年の難病を持つ母と、ギャンブル狂いの父のもとに生まれました。小中と、両親の存在が恥ずかしくて、友人を家に入れたことはありません。父のようにはなりたくないと、奨学金のお世話になって、なんとか名のある大学で修了することができ、名のある会社で安泰な日々を過ごしておりました。なんと、仕事の楽しいことでしょう。求められている場所があり、話を前向きに聞いてくださる。この私めを育てようという意思が感じられる。両親からは、まったく感じなかった感覚です。それだけでも感謝です。おかげさまで、好きな仕事を２０年間続けてまいりましたが、不況の煽りでリストラになってしまいました。仕事している間に母は他界。父は、残念ながら生きていました。母に対しては、会社の制度のお世話になりながら、わたしとしては精いっぱいの介護をしてきました。悔いはないです。往生したときは、やり切った感がありました。同じ介護を父に行う気は毛頭ありません。リストラ後に家出。ギャンブルで、少なくとも４人以上の家族を苦しめたのに、家出。怒りが収まりません。リストラした会社。父の家出。リストラあっせん会社の二枚舌。誰も信用できない状態です。何から手を付けてよいのかわかりません。方丈様。お導きを、お願いします。

有り難し 12

回答 2

2023/09/12

親孝行ができない自分について

私は世間一般に言われる親孝行ができない娘です。就職して地元を離れてから、初任給でプレゼントを買ってあげる、誕生日にお祝いを送ったり、何かあれば連絡をする、といったことをほとんどせずに来ました。それどころか、LINEなどで連絡が来ても何日もリアクションができず、放置してしまうこともあります（他の人に対してはそんなことはありません）。たまに会って食事をするのもとても気が重いです。結婚時は、結婚式を望まれていたと思いますが、私がどうしてもしたくなく理由をつけて行いませんでした。「そうした方がいい」と思っていても、形だけでも、実行できないのです。思春期頃にはもう親との会話がままならない子どもでした。話そうとしても、口が凍り付いたようになってしまい、たどたどしい受け答えがなんとかです。思いあたる背景といえば、昔から両親が不仲で、父親は私が幼い頃から長く不倫をしていました。婚外子もおります。知ったのは成人してからですが、ずっと夫婦仲は不安定でしたし、父親はよく家に帰りませんでした。一緒に育った兄弟はおりません。でも両親が憎いわけではありません。私に対しては良い母親と父親でした。細かい不満はあれど、不自由なく育ててくれ、感謝しています。離婚もせず娘を自立できるまで育てたのだから、親孝行されるべきだと思います。でも、それなら誰かが私の代わりに孝行してくれないか、というひどい気持ちでいっぱいです。いつか、親が亡くなる日が来るでしょう。満足に孝行しなかったことを後悔するかもしれません。それがとても怖いです。これさえ親を思っての不安ではないことが恥ずかしいです。私自身が、こんな自分を受け入れられないでいます。孝行ができない自分をどのように受け止め、変えていったらいいのでしょうか。情けない話ですが何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 49

回答 3

消えてしまいたいです

はじめまして。質問失礼します。長いですが、お付き合いください。お願いします。幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。私自身も父に殴られたこともありました。父が怖くて仕方がなかった。離婚後、母に引き取られました。母は、朝から晩まで仕事。私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。高校では、教師Aにイジメを受けました。小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。でも、違いました。教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。（起き上がれなかった）身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。近くに住む親戚からは、「親不幸者」「恥知らず」「バカ野郎」と言われました。自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。こんな生き方したくなかった。街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。私は、私が憎くて仕方がない。日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか？

有り難し 112

回答 6