問答一覧

検索結果: 987件

常に不安で押しつぶされそう。

自分に自信がなくいつも、人と話した後に嫌われてないか心配になってしまいます。どうしたら、自分に自信が持てますか？嫌われてもいい。と常に思った方がいいのでしょうか？近所のママさんにも、全ての人に嫌われている気がしてしまいます。

初めまして。鬱を越えていつの間にか37歳になり、この先の指針を持ちつつも、消したい過去があるせいか不安が付いてきてしまいます。生い立ちをふまえ、ご相談をさせて下さい。中学生の時に親が離婚し、母に引き取られ、その後は母方の祖父母の家で暮らしました。明るい家でしたが勉強など躾は厳しいほうだったと思います。大学進学で上京し、入った寮をはじめ学校もなかなか厳しく何とか卒業する事はできました。しかし、当時していた恋愛が原因でとても傷つき鬱病になり、卒業後はとりあえず地元に戻ってきました。新卒時代はその精神状態から就職がなかなか出来ず、情けなくて、でも身体が動かなくて、調子の良い時だけ派遣で働きながら壮絶な20代を過ごしました。 30代になり、鬱もようやく良くなり長期で働き始めました。仕事・職場はそれなりに大変でしたが没頭でき、人間関係においても成長させていただき良い経験が出来たと思います。しかし当時、鬱時代から悩みを相談していた男性と数年間付き合っていたのですが、結婚願望自体がなくなったと言われ婚約を解消されました。その夢が毎日を支えていたのもあって、また精神的に不安定になってしまい、その後職場を退職してからは正直あまり記憶がありません。彼とももう連絡はとっていません。現在では育った母方の実家に帰り、田舎で少しずつアルバイトをしながら自分の人生を生きています。たまに、昔の同級生などはきちんと就職し結婚しもう家庭を築いているのに…私も望んでいたはずなのに、結局出来ていない。一体これまで何だったのだろうと落ち込む事があります。愛しい人に支えられ毎日を頑張る彼女達と、同じ女性なのに華のない自分がかけ離れていて恥ずかしく、グループラインも退室してしまいたいし、今は誰とも話したくないと思ってしまいます。今は、人にきちんと対応するのは、生きる為に必要なお金をいただいている職場でだけにしたいです。つくづく要領が悪く、まだキャパシティが狭い自分が嫌になります。でもこの先、また没頭できる仕事を一生懸命頑張りながら自分を立て直し、この歳からでも優しくて素敵な人と出逢って、いつかささやかでも幸せな家庭がほしいです。けれど今さらもう…と思ってしまう自分も居ます。これからでも生き直しは可能なのでしょうか。乱文をすみません。

有り難し 31

回答 1

人生設計を考えてみる……先が暗い。

現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。不満などどこにあるのか？と客観的に見られているかもしれません。しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。そんなことは不可能です。いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。偶然が続き、現在の立場があります。いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。抽象的な不安が山のようにあります。心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。それでも不安は取り除くことができません。おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。他人に否定されることが嫌なのです。のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。生きるために苦労をしなければいけない……。苦労をしたくない……。死ぬのは怖い。誰もが同じだと思います。それでも苦労が嫌なのです。死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。

有り難し 13

回答 2

始まった大学生活で不安を募らせています

私は春から大学生になり、京都で下宿する予定でしたが、コロナの影響でオンライン授業となり今は実家に帰省しています。私は高校3年間を勉強に捧げそのかわり大学では思いっきり自分のやりたいことをやるつもりでした。しかしその大学生活もコロナのため現在の状態のようになり、それだけでも辛いのですが、そのオンライン授業でも戸惑うことが多いです。しかし大学でまだ友達がおらず誰にも頼ることができません。私以外の新入生はSNSで繋がりを深めており、ますますSNSでの交流が苦手な私は孤独感、不安感を感じています。 1人だけ知り合った子がいたのですがその子にもだんだん連絡を取り合うのを面倒に思われているように感じています。またそれなりの難関大学なので周りのレベルが高く高校まで成績上位層にいた私は劣等感で打ちひしがられそうになっています。こんな時高校の友達に話を聞いてもらいたいのですが高校の友達は大学での新しい友達と交流に忙しそうで気後れして連絡を取りにくいです。また家では両親がいつも言い争いをしており雰囲気が悪いためとても相談できる状態ではありません。物分かりのいい兄も今は遠くにおり頼ることができません。この不安や辛い思いを誰にも吐き出すことができず軽く鬱になりかけています。毎日心の負担は重くなるばかりでこの精神状態のまま前期を乗り切れる気がしません。どうすればこのような悩みを解消することができるでしょうか。また大学生活において全然良いスタートを切れている気がしないのですがどうすれば今後の大学生活を充実したものにできるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

後悔・不安を抱えてもしかたないのに消えない

現在３ヶ月の女の子がいる母親です。結婚と同時に新築の家を買いました。その購入を後悔してます。家自体はとても素敵です。不満はありません。立地に後悔しています。市の中心部から離れ、中心部の旦那の職場には１時間１０分ほどかかります。現在宅地開発が進んでいるものの、駅までは徒歩２０分で、周りにはなにもありません。小学校までは徒歩４０分、中学校は徒歩１時間（自転車可）車必須の土地です。私の実家が中心部の方にありますが、車で１時間ほど。実家は駅にも近く、周りにはさまざまなお店があります。後悔するようになったのは、子供が生まれてからです。育児は思った以上に大変で、実家の近くに家があれば…、旦那が早く帰ってこれば…、と思ってしまいます。不便な土地ゆえに子供が習い事をしたいといったとき、子供が市の中心部に遊びにいきたいといたろき、学校の行き帰り、それが不便なことが子供にとって可愛そうと思ってしまいます。また、両親になにかあったときに少し遠いのが懸念であること。そうはいっても家の周りは環境がよく、静かで、家も大きいので子供が泣いてものびのびとさせてあげられるし、宅地開発しているところなので、同じ年代の人とその子供が多く安心感があること。車で１０分もいけば、さまざまな店があり不便はしないこと。どこで家を買っても、なにかしら悩みや後悔が付きまとうこと。私は恵まれており、これ以上に苦しい人たちはいっぱいいること。けれども。今の家を決めたときに、上記のような不安があったが、旦那さんが強く希望をしたため、了承したこと。つまりは、自分は買う前から後悔を予想できたのに、回避できなかったこと。子供がうまれてから買えばいいというように説得できなかったこと。購入が回避できたはずなのに、それができなかった。頭でも分かっているんです。悩み後悔しても仕方ないこと。今の環境、旦那さんや、子供がいてくれることに感謝して、生きていくことが大事なこと。悩みや後悔などせずに、子供の成長を楽しんだほうがいいこと。過去と他人はかえられないけど、未来と自分はかえられること。けど。悩んでしまうんです。後悔してしまうんです。したくないのに。この弱い心に、渇を入れてください。

有り難し 19

回答 1

不安と恐怖の思いを去ることが出来ません

年が明けても、過去の辛かったことや後悔や自責の念を思い出してしまいます。元旦だけはと何とか頑張り切ったのですが、気持ちが切り替わりません。過去の負債を取り返そうと完全主義になり過ぎてしまうことが多かったのです。頑張ったつもりでも、まだ足りない、まだ足りない、もっと、もっとの繰り返しでした。断ち切らなければと思ってもこの20数年の癖を断てないのです。自然体でいればと思うのですが、面と向かうと家族でさえも顔が緊張するのが自分でわかります。常に緊迫感を持っていないと不安です、相手の心を傷つけることを恐れるあまり表情を観察しすぎたり、心の裏の裏まで書いて話をしようとしたりしてしまいます。他人に従順になりすぎたり、自分なんて2の次3の次になったり、とにかく嫌われるのが怖く、自分では頑張ったつもりでも一つ失敗するごとに台無しになった気がして、それを取り返そうと必死になったりしています。家では洗濯も、風呂掃除も、炊事も、買い物も、家族の一員のペットの世話も、灯油などのことも、全部自分が引き受けなければとなってしまいます。失敗とは、買い物した時に一品買い忘れたとかのこともありました。過去の良い行いがそれでリセットされた気持ちになるのです。言い訳かもしれません、幼少期から生真面目な性格でした。学校の消雪パイプを踏んでしまい、同級生に水がかかった時は自分の服がびしょ濡れになるまで浴びましたし、テストでは100点でなければ納得しませんでしたし、中学や高校の時の読書は宗教書や自己啓発書などでしたし、先の従順さもあり、利用されることも多くありました。高校の担任の先生はもっと高校生らしくハメを外すくらいの気持ちを持ちなさい、もっと遊びなさいと注意を受けました。何か一つ失敗するのがトラウマになり、失敗しない人生を送るという気持ちが起きてしまい、日々落ち着かず自分の気持ちと向き合ったり、自分を愛し大切にすることすら長いこと忘れてきました。過去の習慣を断ち切り、新しく生きたいのですがどうしたら良いですか？感謝日記、瞑想、自分褒め、温泉などでのリフレッシュ、ウォーキング、色々試したのですがどれも上手くいかず困っています。よろしくお願いします、乱文長文失礼致しました。

有り難し 11

回答 2

人生の選択。自分で何をすべきかわかりません。

28歳女性です。今月の初めに2年間交際していた彼氏にふられました。結婚も意識していたし、春からは一緒に住もうという話をしてました。11月くらいからその件をめぐって喧嘩が絶えなく、彼はいっぱいいっぱいになったのか一人になりたいと私に告げ、結果的に別れることになりました。私もたくさん彼を責めたりしてしまったので別れ際は、ちゃんと謝り、ありがとうと言って終わりました。その後、彼からも私からも連絡はしていませんし、私は引きずるだろうなとも思いながら普通の生活をしてたまに思い出し、たまに新しい出会いに期待したりしています。なんだか今思うと別れるタイミングであり、どうあがいてもこれは起こっていたんじゃないかと私は思います。何かが終わるということは何かが始まることなんではないかと思って今自分の状況を見つめなおしています。正直仕事も結婚するかもしれないから彼から離れたくないという気持ちで今の会社に勤めていたんだと思います。今思うと。今の会社では社内ニート状態です。正直1年そこらでやめようと思っていたのでちょうどいっかなんて思う日もあったりしましたが、やはり苦痛は苦痛です。座りっぱなしで外出は許されません。なので、9月位にひどい便秘になり胃が痛くなったり冷や汗をかき医者に通いました。先月から股関節が痛くなり、歩くのにもしんどくなり現在は整骨院に通っています。もともと姿勢も悪いのでしょうがなかったのでしょうが、とうとう骨盤がずれてしまいひどいときはビコをふんでしまう程です。生理痛や生理前症候群もひどくなり正直この半年以上はそれらのことでたくさん悩んでいました。なので朝は早く起きて30分程度歩くようにしていますがその生活も早半年目に突入しました。ヨガも初めて3カ月がたちました。いろいろ身体に異常がでてるならやめるべきなのかいろんな医者に通って薬も飲みながらでもこの会社に勤めるべきなのか、はたまた自分の体調を考慮した職を探し、新しくなにかを始めてよいのか。正直自分で自分がどの選択をすべきかわかりません。今現在、身体は辛いし、でも安定したこの収入をなくす勇気もありません。将来結婚妊娠もしたい。けどその相手もいない。現れるのか不安。そんな気持ちが堂々巡りしてしまい、今つねにもやもやしている状況です。今私は何をすべきなのでしょうか。身を任せておけばおのずと道は開かれるのでしょうか？

有り難し 56

回答 5

２５歳、これからの人生について

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

有り難し 70

回答 6

他人の自殺動画を見てショックをうけてます

こんにちは。実は、とある駅で女子高校生が電車に飛び込み自殺しました。その瞬間をその娘、自身がライブ配信で撮影してネットに動画が残っていました。最初は、興味本位で見ようと思い、見たらぶつかった瞬間や遺体などは、映ってはいませんでしたが、何の躊躇もなく線路に飛び降り、その後特急が通過しました。とても衝撃的でショックでした。その娘のSNSを後から見ると、色々苦しいことや悩みが書いてありました。早く、気づいていたら相談にのれたのに、何か力になれたのに、と無力感などもあります。 1度も会った事もなく顔も見たこともないですが、とても他人事とは、思えません。ついこの前までは、生きていたんだとか、本当は、死を選択したくはなかったんだろうな、など色んな事が頭をよぎりかなり感情移入しています。私自身、とても悲しくて、辛いです。合掌し、ご冥福をお祈りはしました。他に、楽しい事などを考えて一時的には、楽になりますが時間がたつとまた飛び込む瞬間などが出てきて辛いです。 SNSでも、彼女の事を忘れてはいけないとおっしゃっている方もおり、その通りだとも思う反面、思いだすとまた、苦しくなるだろうな、と考えてしまいます。でも、完全に忘れては、その娘に申し訳ないという気持ちもあり葛藤があります。時間が解決してくれるものでしょうか？どうか、アドバイスお願いします。

有り難し 37

回答 3

恋人の隣に立っていいのか不安です

現在真剣にお付き合いして数ヶ月の男性がいます。お互い両親に挨拶をしようかという話になったのですが…私自身の生まれも育ちも立派なものではなく…まして学があるわけでもないのでご両親の前に出て、大事な息子さんの隣に立っていいものかと悩んでおります。お相手はとてもご家族の愛に溢れ、順調に人生を歩んでこられた方です。私は、病気がちで一進一退で回り道だらけのような経歴の人生です。正直、お相手も時々私のことに理解が追いつかず悩ませてしまったり深く考えさせてしまう時があります。私がややこしい経歴なのが全て悪いのですが… こんな私が、大事なご子息の恋人だと親御さんにご挨拶したとしてかえって失礼ではないのでしょうか？心から愛していると言って良いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

余命宣告の親と今後の自分の人生

私の78歳の母親は約20年間癌治療をし、３年前から色々不調が出て来て今年になってさらに悪化しました。コロナ関係でなかなか面会行けない中、余命宣告もされ不安毎日を過ごしてます。父親も80歳越え１人で生活してます。弟は１人で車で30分以内に住んで、私は結婚して車で高速使い１時間程のとこに住んでます。母が家の事も全てしていたので今後の父親も不安ですし、私は自分の心も壊れそうで不安です。私は過去ばかり後悔して、今の結婚生活も満足していなくて子供も恵まれず、他人を羨んで自分は夢も希望もない人生だと日々思いながら幸せ感じれず生活しています。母親と電話や、たまに実家帰って色々話をするのが幸せに感じていたのに私の味方の母親がいなくなると今後、私は心のよりどころがなく、どうしていいかわかりません。子供のいる人は毎日子供で忙しく、自分の新しい家族が一番なので私のような悩みになりにくいかと思います。子供の為に生きようとか思うでしょう。私にはそういう生き甲斐もありません。旦那とは普通に生活してますが夫婦生活もなく子供もなく、虚しく思います。旦那は夫婦生活や子供が無くても不満には思わないようです。何度も話しました。いつかは親がいなくなるのはわかりますが、私の人生は続ける意味があるのか？といつも考えてしまいます。無理ですが過去に戻ってやり直したいです。24歳の時に別の男性への気持ち抑えて結婚やめなければ良かったとか、その男性と不倫し、子供出来ましたが彼の言うこと聞かず産めば良かったとか‥こんな事ばかり考えてる私はどうすればいいのでしょうか。すごく期待されてた孫も見せれず、病気で必死に闘ってる母親にも申し訳ないです。自分の今が本当に嫌です。どうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

毒親育ちが、親になる不安

こんにちは。私は、世間で言う「毒親」に育てられた者です。このたび、ありがたいことに大好きな夫との子供を授かることができ、もうすぐ臨月に入るのですが、私自身がとても不安定で子供を幸せにしてあげられるか不安です。誰にも相談できず困っているので、こちらに書き込ませてください。私の父親は、どんなに些細なことでもすぐカッとなり暴力を振るう人間でした。髪を掴み、頭や顔を殴り、背中や腹を蹴り、服を切り裂き、真冬に裸足で外に放り出すような人です。母親は、よくヒステリーを起こし、皿を叩き割り、ものを投げ、泣き、怒鳴り、私のしたいこと全てに嫌な顔をするような人です。他にも、門限は19時、学費・交通費は出さない、給料の半分は家に入れる、誕生日のケーキや入学祝いのスーツや成人祝いの振袖などは買わないなど、いろいろと厳しい家庭でした。このような両親のもとで20年間育ち、「このままでは私もおかしくなる」と思い、親に感謝する気持ちも持てないまま家を遠く離れ、今に至ります。愛情というものをあまり知らずに育ったため、せめて自分の子供にはたくさんの愛情を注ぎ、生まれてきてよかった、とてもしあわせだと思ってもらえるような人生を送ってほしいと願う日々です。（もちろん、子供の幸せは子供が決めるものであることはじゅうぶん理解しております）ですが、自分の両親を反面教師にしようと思っているのに、かわいい子供服や立派なお雛様、鯉のぼりなどを見るたび「いいな」「私には手に入れられなかったのにな」という嫉妬のような黒い気持ちが渦巻いてしまい、また同時に実家での暮らしを思い出し、嫌になってしまいます。あたたかく子供を受け入れ、無償の愛を注ぎ、どんなときでも子供の味方でありたいと願うのに…。やはり愛情を知らない人間には、他人に愛情を注ぐことは難しいのでしょうか。子供を大切にする前に、自分を大切にできていないのでしょうか。こんな不安定な親では、子供に心配をかけさせてしまいそうです。子供を育てる前に、まずは自分が安定した人間になりたい、子供の幸せに嫉妬しない親になりたい、変わりたいと強く願っております。もうすぐ親になるというのに情けないです。厳しいお言葉でもかまいません。芯のある強く優しい人間になるために、なにかアドバイスをいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

夢と就労、不安と虚しさに潰されています

幼い頃からずっと地元で生きていくつもりで生きてきました。仕事に関しては色々ありましたが、最終的には自分のやりたい方向性を見い出し日々頑張っていました。周りにも少しずつ認めてもらっていたはずでした。婚約後急に転勤族になることが決まりました。伴侶となった夫は本当に大切で大好きで、付いていき支えていく以外の選択肢はありませんでした。社会的人生計画が白紙になって、全く知らない土地の生活が始まり不安なことばかり。そんな中で心の支えになっていたのは夫と授かった子ども、それと「かつて目指した仕事もいつかなれる日がくるかもしれない」という気持ちで目標に向かって頑張ることでした。しかしさらに転勤を重ね、子どもも増え、それぞれ就園就学を目の前にし、現実を重ねていくとその夢を叶えることの困難さを実感するようになりました。諦めて新しい方向性を目指そうとも思いまったく別の資格も取ってみました。勉強中は夢中になれるのですが、合格してみても虚しさはなかなか埋まりません。そもそも夢云々以前に、こんな状態で就労することは本当に出来るのか。いついなくなるか分からない、子どもに何かあったら絶対休まざるを得ない、何年も無職なんて…。現に近所の友人も実家の助けがあってもパートでも就職が大変困難だったと聞きました。もちろん土地柄もあるかもしれません。在宅ワークも調べましたが、真っ当な情報にたどり着くことが出来ない始末。日々無気力になってきていることを実感しています。メディアやインターネットでは自己責任とか専業主婦だと老後は●● とかそんな情報ばかり。働く友人達のことは尊敬しているし、彼女達だっていくら環境があれど、計画通りに行ったとしても、きっと計り知れない苦労と努力があることは理解出来ます。それ故に自分のことが嫌なのかもしれません。夢を諦めなければ。働かなければ。でも下手に動いても家族にも職場にも迷惑がかかりそう。動くに動けない。そして、そんなものに押し潰されてる自分が嫌いです。夫に子どもに、今回の土地では周りの友人にも恵まれている筈なのに、満たされてないという自分も、割りきれない自分も嫌いで辛いです。波はあるのですが、何年経っても抜け出せません。

有り難し 2

回答 1

2022/12/30

自信の無さや不安の処し方

自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。でも効力感は弱いままです。安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。

有り難し 6

回答 1

集団の中はいつもいじめられないか不安になる

生きてきて、集団の中に入っていると、いじめられなかったことがない気がします。社会人になっても、あります。人間関係を円滑にするには、どう振る舞えばいいでしょう？いつも、2回目以降が緊張の度合いがきつくなります。また、個人間の間で約束した決め事をその他の人に私のせいにされ私だけきつく当たられたりもありました。関わりたくないのに、あちらから嫌味を言ってくるなども。それが目上だから、本当に厄介ですし、悪口を言う仲間を増やして間接的にいってくることもあるし、沢山いる前で罵倒されたことも。年寄りも若いのも関係なく嫌いになりました。今だに人の中に入るのが怖いです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

恨みに恨んだことが自分に返ってきたら？と不安です。

人を憎んだ事があります。２年もの長い間、毎日毎日、本当に自分でも驚くほどに仕事中も何をしていても、相手を憎み怒り、不幸を願っていたのです。それほど傷付き酷い事があったのは確かですが、エスカレートして相手に執着し、相手の近辺情報を他人になりすまし収集しては、相手の現在の状況を把握し幸せを阻止しようとまでしていました。しかし今は、やっと前を向き、過去や憎しみから決別していけるような考えになり、やっと解放に向かっていける気持ちになりつつあります。むしろそれは人生において貴重な学びであったし、自分の大きな間違いに気付けた出来事でもあったと感じています。人間として最下位までに叩き落とされ、自分の価値も誇りも散々汚されゴミのように扱われましたが、本当に「人として生きる人間」として私はこれからどうしたいのかを深く知ることとなったのです。しかし、あまりにも長い間、日課のように憎んでいたので、憎み癖がついてしまったように思います。また因果応報と言うか、憎みつづけ、身辺調査を続けて相手の動向、趣向を探ってきた私に、なにかあるのではないかと不安です。出したエネルギーは必ず自分に返りますよね… 。強い憎みだったぶん不安です。何か解消の方法、ご伝授下さい。

有り難し 27

回答 1

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

人生設計を全く考えていない50代半ばの兄

初めまして。実の兄についてご相談させて頂きます。私は、2年前に夫を亡くし、今は子供2人と3人で暮らしています。先日、実の父を亡くし、葬儀の準備をしていた所、お支払いするお金の話になり、兄が全く貯金をして無いと言う事を知りました。兄は、未婚で50代半ばの実家暮らしです。今は、母と一緒におります。今後の事がとても不安になり、3人で話せたらと提案しましたが、兄は私を避け、母にまで「兄を追い詰めないで」と言われました。母と私はずっと昔から確執がありましたが、大人同士、一定の距離を保ち、なんとか上手に付き合ってきました。しかし、兄に対して母は、甘やかせる一方で、兄自身も自律と自立しないままきた結果です。今後、母が他界したら、どうなるかと考えると不安でたまりません。兄より先に私が他界したら、子供達に負担が行くのでは無いか？と。そう考えると、縁を切れるなら切りたいとまで思ってしまいます。今後、どうしたら良いのか、教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2023/06/29

結婚の話をしてから価値観が合わず不安

最近、彼氏と別れるべきなのか考えています。先日、1歳年上の彼氏と結婚について話しました。その際に、彼氏の地元で義両親と同居をするかしないかで意見が違えました。私はお互いに気を使うし、私自身人と常に一緒にいることに抵抗・不安があるので同居には反対派です。彼氏は親に恩返しがしたくて、長男は地元に戻るといった考えが当たり前として生きてきた人なので絶対に同居したいとのことでした。私も同居へのメリットも理解してはいますが、出来る自信はなくその場で良い返事は出来ませんでした。まだ学生の身でもあるので「今無理に決めることはないから、何年かしたらまた話し合いをして、互い譲歩できるといいね」と言いました。しかし、それに対して彼氏からの返答は「俺の考えは変わらないし、譲歩する気はない」というものでした。まだ詳しく話してもいないのに、一切譲らないとの宣言に不安を感じました。仮に結婚して義両親と同居をしても、彼氏は私の見方をしないのではと考えてしまいます。付き合っているときはとても優しく好意を全面に出してくれる方だったので、今回見た一面に酷く驚いています。今無理に決断することはないと考えつつ、不安がよぎり常に考えマイナス思考になっています。私はこれからどのように行動すべきでしょうか。やはり、別れを検討した方がいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2021/11/22

運命の悪戯で今後の人生に希望が持てません

精神病である解離性同一障害には憑依型と言って悪魔や神の位格があるそうです。で、実際にこの世に悪魔や神は存在します。私がA社という月300時間以上サービス残業当たり前のブラック企業に勤めていた頃、この悪魔に該当する人物がいました。私自身疲弊しきって部屋もろくに片付けれない上、10年来精神病を患っておりその悪魔である同僚を「なんかおかしくねぇか？サイコパスか？」と誰もいない事務所で口に出した所、事務所の盗聴器が声を拾っていたらしく、しかも社外に漏れて大事になり、ある夜私とその同僚は社内の防犯カメラ上で精神鑑定にかけられました。あくまで、極秘裏にですが結果は禁忌（国の機密）に該当するものだったらしくその同僚に善意で昨日の夜こんな事がと口にしてから運命の歯車が狂い始めました。側から見ても完全に顔が別人になったりこちらの思考を読まれたりと普通でないのは分かりきっていました。散々社内で追い込まれて体力を酷使し労働し、とある朝退職することになりました。その後、とある喫茶店で解離性同一障害の神の位格を持っている占い師さんに出会い彼女を信じて神の試練に耐え抜くという運命を辿りました。クニミ、クミニ、御国と立場が精神科に近づくにつれ変わっていき最終的に精神科に入院した結果、その同僚は医療刑務所に行く事になり現在は医者を頼っても同僚を苦しめ、義の道（仕事や信仰）は通れないと神様から御告げがありました。私は今皆様方がおられる世界とは別の次元（低い）からやってきた人間なのでこの世界には違和感があります。悪魔とは医や義の道を通れば力が弱まるものらしく、今は別の世界の同僚は雁字搦めです。神様から精神科に通らないルートも用意されてはいたんですが、それは難しすぎて私には無理でした。私は病気でした。この先、パラレルワールドのようなこの世界で働くことは出来ず（本当は退院したので働きたい）医者や施設を頼って生きていくしかないのですが、両親が老いれば私は施設に入らざるを得ず自分の老後や死後の世界が不安で仕方ありません。義人から見れば私が一番の被害者ですが神様方はまた視点が違うようで私は地獄行きが妥当な人間のようです。神社に数百万円寄付したのでお金もありません。虐待をしてきたような親なので一緒にいても辛いです。どうすれば浄土にいけますか？せめて信仰くらいはしたいです。教会にも行きたいです。知恵を拝借ください。

有り難し 16

回答 2