問答一覧

検索結果: 221件

2021/08/27

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。考え方やアドバイスなどお願い致します。

有り難し 5

回答 1

SNSでのトラブル後、悔しさが消えない

去年、SNSで数人とトラブルになりました。元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。恨みつらみが消えません。名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。

有り難し 11

回答 1

友人を傷つけてしまう言動を改めたいです

私は今、看護学校2年生です。学校に入学して、はじめてできた友人(Hとします)は優しくて考え方や価値観も素敵で、私にとってとても大切で、大好きな子です。お互いにいいところも悪いところも言い合える仲です。平日は学校が終わってから毎晩私の家で課題をしたり、話をしたりしています。休日もかなりの頻度で遊んでいます。これから先もずっと一緒に居たいです。しかし、最近よく私の無神経な言動から喧嘩をしてしまうことが多いです。というのも、Hが他の子と仲良くしているのを見ると私が嫉妬するようになったからです。Hが私以外の子と遊びに行った話、ご飯を食べに行った話など聞いているとモヤモヤして、嫌な気持ちでいっぱいになります。はじめは黙っていましたが、Hに｢最近どうしたの？元気ない？｣と聞かれ、嫉妬しているということを打ち明けました。それに対して｢あなたが1番大好きだよ。嫉妬しなくても1番だからね。｣と応えてくれました。とても安心できて、イライラやモヤモヤはしばらくおさまっていたのですが、最近になってまた嫉妬心が出てきました。今度、いくつかの病院へ実習に行くのですがそのグループ分けでHとは1つも同じグループではないです。また、Hは仲のいい子と同じなようで、グループに分かれた時楽しそうな姿を見てとてもつらくなります。Hが何も悪くないことは分かっています。しかしどうしても不快な感情が出てしまい、心にもないことばかり言って喧嘩をしたり、Hを傷つけたりしてしまいます。大切なのに嫌なことばかり言ってしまって、Hにとって私が邪魔なのではないかとも思うようになりました。学校を辞めたい、死んでしまいたい、もう邪魔はしたくない、そんな気持ちでいっぱいで今どうしたら良いか分かりません。学校のことなのだからグループ分けなど気にせず取り組むべきなことも、嫉妬心など子供っぽいワガママな感情であることも理解はしているつもりです。しかし、Hのことは本当に大好きで、はじめて自分より大切だと思えた人です。もう傷つけたくないです。ちゃんと彼女のことを考えられるようになりたいです。何か助言を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 3

2023/11/16

猜疑心を鎮めたいです。

猜疑心が強く友人を疑ってしまいます。友人を信頼し、心の平穏を保つにはどうすれば良いでしょうか。長く交流している友人がいます。頻繁にやり取りし、よくいっしょに遊んでいます。しかし最近、友人の態度がすこしつれなくなり、それに呼応して、友人に見捨てられる、嫌われたと勝手に友人を疑い、恐怖を覚えてしまいます。幸いどれほど心が乱れても、理性が冷静にさせてくれるので何か問題になったことはありません。いつまでも続く人間関係は稀ですし、友人も私だけを相手にできないことも理解しています。友人も別に私につれない態度を取っているつもりはないのかもしれません。それにその友人以外にもいっしょにいて楽しい人と、今後友達になれる可能性があることも理解しています。ですので、いずれも私が勝手に不安、恐怖を抱いている状態です。最終的には上記の通り落ち着くのですが、まるで発作のように心が乱れるので、疲れてしまいました。感情をコントロールできないものでしょうか。

有り難し 2

回答 1

母親に暴力を振るってしまいます。

私は今年26歳になる女性です。 1年ほど前から、母親と口論になると母親の頭を殴ったり、頬を叩いてしまったりします。なぜ、そのような衝動に駆られてしまうのか自分でもわかりません。ただ、幼い頃から母親は躾に厳しかったのと、母親の仕事のストレスなどで、よく私や兄を叩いたり殴ったりしていました。私が中学生を卒業する頃には、母親から暴力を受けることはなくなり比較的仲の良い母娘関係になっていたと思います。私が大学院を卒業し、24歳後半ごろになると自分自身の将来に不安を覚え心が不安定になることが増えました。そのことで母親と言い合いになることが増え母親に暴力を振るってしまいます。もう、自分自身が怖くてどうすればいいのかわかりません。だれか相談できる友達もいないし、精神科に行く事も考えましたが行く勇気もありません。私はおかしい人間なのでしょうか？これは、私の悩みと関係があるのか分かりませんが、昔から母親と仲良くなればなるほど、自分が暴力を受けていたときのことを不意に思い出して、その感情のギャップを自分の中でどのように処理をしていいのか悩む事がよくありました。

有り難し 18

回答 2

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

母を許せない

幼少期より母に不信感を抱いています。決定的なものにしたのは、友達との文通の内容を見せろと命令し文法のチェックをされて書く手紙の内容を指示されたことです。まだ小学３年生だった私は恐くて拒むことができず、友達に面白くないから辞めようと言われてやっと母に止めてくれと訴えたのですが、母は「あんたが勝手に手紙を見せてきたんや」と言うのです。ショックでした。それからは母に不信感があり相談一つまともにしたことがありません。結婚してからはほどよく距離ができ精神的負担もなかったのですが、月に1～2回電話がかかるようになりその内容は兄のお嫁さんの愚痴。それだけでもイライラするのですが、兄に「（両親のことを）甘やかしすぎた」と言われたらしく、それがショックだったらしいのです。「甘やかしすぎた」私は以前母にそう言われたことがあります。兄は厳しく勉強を仕込んだから優秀に育ったが私は甘やかしすぎたと。怒りを通り越して悲しくなりました。私が甘えることは許さないのに自分が私に甘えることは当然の権利だと思っているようです。出来れば縁を切ってしまいたい。娘にも触らせたくありません。

有り難し 33

回答 2

外見が生理的に受け付けられません

お相手にとても失礼な相談で申し訳ありません。私には、同い年の仲の良い友達がいます。出会いはSNSで、私はSNSで作品を公開しており、彼は私の作品のファンでした。遠距離なので普段は会いませんが、仲良くなってから毎日のように何時間も電話をしています。最近は電話を繋いだまま、お互い同じ映画を見たり、同じ時間に寝たりしています。生活音を共有しているような感じです。お互いに思春期に抱えていたひきこもりの問題があったことや、共通の趣味の話題もいくらかあり、話をしていて気が楽で、楽しいこともままあります。一時的に恋愛関係になったこともあります。しかし、いざ実際に会ってみると、私は彼の外見がどうしても生理的に受け付けず、気が動転し、ストレートに拒絶してしまい、ひどく傷つけてしまいました。今でも、深く後悔と反省をしています。性的な関係がなくても良いから、会わなくて良いから仲良くしてほしいと言われました。私たちは暫く気まずい関係にいましたが、少しして、また楽しい友達の関係に戻りました。仲良くなると、また私はもっと一緒にいたいと思うようになりました。しかし、今日また彼の姿を見る機会がありました。目にした瞬間、動悸、吐き気、心臓を握り潰されるような感覚に陥り、変な汗が噴き出て、どうしようもありませんでした。その理由はわかりません。何故だか涙が出るばかりでした。彼は身嗜みに無頓着だったので、会ったときに一緒に服を買いに行ったり、ヘアケアやスキンケアの方法を教えてみました。でも、嫌悪感はおさまりませんでした。今までの人生の中で、こんなにも気が許せて、話も合う人は、他に会ったことがないのではないかと思うくらい気が合うし、言おうとしたことが一緒など、考えていることも合うのです。神様がいるのなら、なんて残酷なことをするのだろうと思います。私の許容範囲が狭いだけかもしれません。せめて私の心を広くできれば良いのですが、彼の姿を前にするとどうしても戦慄してしまいます。中学から高校時代にかけて不審者から受けた性的な悪戯が原因で、生理的に彼を拒絶してしまうのだろうかとも考えましたが、直接関係あるかわかりません。人は見た目じゃないといいます。私もその言葉を信じたいですが、彼とどのような関係を築いたらよいのかわからなくなってしまいました。助言をいただけたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

一度浮ついた彼を心から許せません

はじめての質問失礼致します。この気持ちをどう整理をつけたら良いものか考えあぐねております。一年前から彼が都会に出て、一人暮らしを始めました。今は同棲しており関係は良好です。ただ時折彼をものすごく許せない気持ちになるのです。と言いますのも、一人暮らしを始めてひと寂しくなったのと、私との恋人関係にマンネリを感じたのか高校時代の後輩(女性)とこそこそと会うようになりました。一度関係を問うた時にはただの後輩と言っていましたが、彼と女性のラインや共通の友人とのラインを見てしまい完全に彼が女性をロックオンし狙いに行っている様子でした。夜2人でドライブに行ったり、朝まで共通の友達たちと一緒にカラオケに行ったり、友人としてよくあり得る話かもしれませんがラインの内容からしても、どう見ても恋愛感情に発展しそうな雰囲気の文面でした。 Twitterには彼女がいるのに気になる子ができてしまったと書かれたこともありました。日頃、愛情表現をしっかりしてくれる彼だったので私は深く絶望し、鬱状態になりました。それから、正直にラインを見てしまったことを打ち明け気持ちが傾いているなら別れたいと告げましたが、ちゃんとする。といい、その女性とももう関係を持っていないようです。その後は増して私に愛情表現をしてくれるようになりました。でも時折、やはり彼はまたいつか浮つくのではないか、その愛情表現も偽物ではないか、このまま結婚して子供ができた時に同じことがあったらどうしたらいいんだと考えてしまい、彼を憎く思ってしまいます。当時彼からは謝罪も反省もあり、ことは済んでいるのですがどうしても信頼し直せません。どうすれば許せるでしょうか。別れたいわけではないですが、信頼し直せないまま結婚してしまっては良くない気がします。。時折勝手に当時を思い出し凹んでしまった時、その時何を考えるべきなのか何かいいご意見があればご教示いただきたいです。

有り難し 14

回答 2

執念との向き合い方

こんにちは。私は自分の執念深さに悩んでいます。ある知人（知人Aにします）と交流してます。その知人Aは私の事を馬鹿にしています。というもの私は何をするにしてもうまくこなす事が出来ないので周りからも周知で馬鹿にされています。一方知人Aは明るくて友達がたくさんで何でもうまくこなして自信に溢れているように見えますが、人の成功を喜んだり挑戦を応援できないので自己肯定感の低い人なんだろうなと私は勝手に認識しました。私に対して今の言葉で言うとマウントに似た行為をよくされるのですが、これを言葉に出してしまうと倫理に反してしまうので黙って聞いていていつも自分の心が濁り怒りや悲しみ自己否定の沼に浸かっていました。そして知人Aと会話をしていたある日、自身の嫉妬心やねたみで嫌な行動をしてしまい罪悪感を感じ後悔している事が過去にたくさんあると聞きました。知人ＡはSNSをしています。私は知りませんでしたが、別の方が私に知人AがSNSしているよと紹介してくれました。見てみると私の印象が悪くなる嘘を何個か書いていました。怒りが湧きました。そして私は知らないフリをしました。とある日知人Aがマウントをとりながら曲がった事が嫌いだとか悪口が嫌いだと話し出しました。じゃあ嘘ついた事ある？と私は犯意を持って試しました。出来る事なら嘘はつきたくないと濁った返事をしました。ふーんそうなんだと返しました。私の心は確実に知人Aを侮蔑し馬鹿にしていました。そして誰より私が一番ひどいマウントをしていました。 1人になった時に猛烈な自己嫌悪と罪悪感が湧きましたが、すぐに負の執念がやってきてそれを取り払い自分を正しました。そして頭の隅に見えないようにして存在している『知人Aにも感情があり過去の行いで罪悪感で満たされている事実』を意識すると後悔するのですが、今までされて来た事を思い出すと怒りや悲しみが湧きまた執念で満たされます。そして後悔と執念のループと思いきや私は執念ばかりです。執念について理由を考えてみたら自分が一番自己肯定感が無く、自分を低くしてマウントを取ってるからと感情と向き合って出た答えでした。相手も自分も大切にしたいです。どうしたら執念を抑える事が出来るのか。自分の行動の愚かさ、感情の醜さが苦しいです。こんな自分にお言葉いただけたらと思います。

有り難し 20

回答 1

2022/02/17

悔しい気持ちがおさまらないです

前に話した人の事です。前に好きだった人に急に彼女出来てしまい、その方とは付き合ってなかったんですがマッチングアプリで去年知り合い仲良くしてて男女の関係もありました。彼女は子供がいて別居してた人でした。私は彼の家に泊まりに行ったりしてて仲良くしてました。彼女になる前に職場もその女性と彼は一緒でトラブルに巻き込まれて仕事辞めてます。彼女はすぐに離婚して彼の実家の団地に入りました。子供は旦那さんの実家に居るそうです。もう何ヶ月か経ちましたが許せなくて、彼女にも私と連絡するなと、彼も彼女と幸せだから連絡してくるなと連絡先も拒否されました。私は彼が障害あるのでワーカーに繋げたりしたのにこんな酷い仕打ちされて人間不信になりそうになり毎日一時期泣いて寝れなくなりワーカーからもクソ野郎だからと言ってもらい、ワーカー達も関係切れて良かったと彼の事嫌ってたので私も彼女居る人は友達でもいたいといわれてましたが怖いしダメになってよかったと思いますが悔しくて許せなくていつもあんなやつら死ねばいいのにとか苦しくてかれはまた別れれば病気も性格もあるからまた連絡してくる可能性はゼロではないと最悪のことも考えるとワーカーには心配されてます。本当に悔しくてアイツらのことが許せません。何かしらのバチが当たってほしいです。女の子供も可哀想だと思います。母親が年下の男と遊んでるなんて。

有り難し 5

回答 1

間に入ってかき回す人

全然あっていなかった学生時代の知人が、私の職場を知り頻繁に顔を出すようになりました。最初のころは懐かしさもあり彼女と話すのが楽しく、私の大切なお客さんとも交えて楽しい時間を過ごしていたのですが、そのお客さんがパタリと来なくなってしまいました。第三者の方から聞いたのですが、その知人が私には身に覚えのない事をお客さんに吹き込み怒らせたようです。私は唖然としてしまいました。彼女の話術でお客さんも信用してしまい、なすすべなく、お客さんとはご縁がなかったのだと自分に言い聞かせて、誤解を解くのを今はもうあきらめてます。彼女は学生時代から仲の良い人達の間に入っては、かき回すだけかき回し、人間関係を壊し、自分は何事もなかったようにサラッと過ごしていたのを思い出しました。本人もかき回してるみたい〜と言っていたので自覚はあったようです。話上手で明るく彼女は結構人気はありました。。。でも、よく考えてみたら話し上手の「話の内容」は他の人が彼女に相談した話を面白おかしくアレンジして第三者に話しているだけだと気付きました。今も何食わぬ顔で来る彼女にあきれますし、腹が立ちます。私と仲の良かったお客さん(怒ってしまった方)にも今だに会っているそうです。そんな彼女とは会わなければ良いと思いますが、仕事場のお店に来るので周りの目もあり、平静を装い、話も受け身で過ごし、他の方の近況など質問されても、よくわかんないな～と交わしていますが… 大切なお客さんとは４年ほぼ毎週来て頂けていたのにかなしい。彼女の顔を見るたびに怒りがこみ上げます、私の心が狭いのでしょうか？怒りを感じるのが辛い。どうか一言お願いします。。。

有り難し 4

回答 1

復讐したい

はじめまして。悩みがあり相談しました。傍若無人に振る舞い規則も自分勝手にねじ曲げ有力者には媚びをうり目下のものは、脅すそんな人間を陥れ二度と闊歩して歩けないようにしたいという思いが拭いきれません。様々な本を読みました。皆、一様に【相手を許すこと】と書いてありましたが、それが出来ないから夜も眠れない程、怒りがおさえられないのです。《相手の欠点は己の欠点》と言いますが、それで《お互い様ではなか？！》という結論には至らないのです。やはり目の前に居ると【許せない】【殺したい】【地獄に堕ちろ】と念じてしまう自分がいます。この思いを、どうしたら拭えますか？

有り難し 34

回答 2

2021/10/04

仏教徒の方と喧嘩したらどうしたらよいか

過去に仏教徒である事を誇りにしている男性と友人で、男性の仏教の勧めを断ったら非常に激怒され、以来DV？をされた過去を忘れられません。彼とは趣味が合う事で友達になり、相手はSNSで趣味関係を語る際仏教の教えに絡めたりしていました。当初私は仏教を勧める彼を無視していましたが、次第に仏教を信じないとあなたの大切な俺に不幸が起こるという言葉や、仏教の縁を解説しながらクソ野郎と言われる等して精神を病み、まさに坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という状態にまでなってしまいました。持病で食事を多く取らないといけない私にしつこく断食を勧めたり、こちらが肉を食べるだけで｢僕は禁欲してるから賢いんだけどね｣と言われたりやらしました。現在は別れて？います。相手いわく仏教を恐れるあまり人間不信になっていた私は暴力されても仕方なかった哀れな人ようです。むしろ相手からしたら私は｢怨憎会苦｣らしいですが… そこで、お坊さん達から、仏教徒の人から酷い仕打ちを受けた際のケア？を聞きたいです。何かの縁なのか、仏教的にこう考えればよいのか、トラウマを負うほど酷い仕打ちを受けても仏教なら許したり感謝したりするのか…等。すみません、仏教徒の相手の仕打ちを思い出して書いているので、少し読みづらかったり、仏教に対して攻撃的すぎる文かもしれません。仏教的に、仏教徒から酷い仕打ちを受けたらどうしたら良いのか教えていただきたいです。実際にはこの字数には書けないほど、仏教を盾にされて色々な束縛を受けていました。

有り難し 18

回答 2

2023/05/17

人と温かな関係を築ける人になりたい

子供の頃から、母に「お母さん以外の人間は、みんなアンタのことをバカにして陰で笑ってるから、信じてはいけないよ」と言われて育ちました。母は、私の友達を見ると「あの子は美人だから、アンタみたいなブスを引き立て役にしてるんだよ」、私が周りの大人に褒められると「お世辞なのに喜ぶアンタを見て陰でバカだと笑っているんだよ」、また学校でいじめられると「ほら、言ったでしょう。人間はみんなアンタを傷つける敵なんだから」と、事あるごとに言い聞かせてきました。大人になった今、母の言葉は真実ではないこと、母はそうやって私を独占しコントロールしたかったのだということが、頭では理解できています。でも気持ちの方はそうは行かず、いつも周りからバカにされて笑われている気分で、やたら攻撃的になってしまいます。「仮にバカにされて笑われてたとして、それが何なの？」と思うのですが、突発的に激しい怒りに飲み込まれ、あとで自己嫌悪に苛まれます。誰も心から信用できないし、誰のことも大事にできないし、心から他人に感謝することができません。仕事で褒められたりクライアントに喜んで貰えても、「お世辞に舞い上がってやる気を出す無能を見て陰で笑ってるんだろう」と感じるので、仕事にやり甲斐ややる気も持てません。そんな状態でも何とか生きてきましたが、中年に差し掛かった今、そろそろ限界を感じています。いい加減、母の呪縛から逃れて心の平穏を得たい。人を信じ、大事にし、感謝できる、温かな人間関係を築ける人になりたいです。仏教には、マインドフルネスやアンガーマネジメントを中心とした認知行動療法を勉強する過程で興味を持ちました。これからも自分で変わる努力は続けますが、ぜひ仏教の観点からもご助言頂けたらありがたいです。

有り難し 10

回答 1

常識？人としてのマナー？　話に納得が出来ません。

多数、質問させていただいております。お答えいただける僧侶の方々ありがとうございます。過去の質問より悩んでいる事なのですが少し動きがありました。いただいた話には出資者の方が別にいまして、一昨日その方とそのお友達の方とお会いしました。自分の現在とか聞かれた質問に答えたり、あちらの話を聞いたりして、その場は解散になったのですが、翌日オーナーに『自分(私です)の対応について出資者の方が怒っている、話が無くなるかもしれない』と告げられました。また同時にオーナーより謝って済むような簡単な話では無くなっているとも言われました。自分自身では失礼な対応をしたとは思っていませんでしたが、先方に言わせると『話し方に常識がない』や『我が強すぎる』『初対面の人間に対するマナーがない』現在の自分の活動について一部お話ししたのですが『自分でやるにしても会社組織にもしないで活動してるのは40にもなって無い、それは少し報酬が入る自己満足の世界じゃないのか？それを仕事として活動してますなどと言うのは虚言癖や妄言癖でもあるんじゃ無いのか？』と常識やマナーという事には全然関係無いと感じる事にまで話が及んでいたようです。そもそも常識とはなんでしょうか？上記を聞いていると自分が気に入らなかった事を常識という言葉にすり替えて話されている感じがします。至らない所もあったのだとも思いますが1回で全て話を潰すほどの怒りを買うような対応だったとも思えません。出資したくなくなったので止める理由に使われている気もしています。出資者とオーナーは長い付き合いのようで、もし自分が気に入らないのであれば『あいつを切って別なやつを使え』と言えば良いような話にも思えます。それが話全体を無くすというのは、どうにも変なように思えてなりません。自分は今後、どう対応していったら良いか迷っています。この出資者の方について行く気には到底なりませんが、オーナーに話が流れそうなところで『話から手を引かせて下さい』とは言えませんでしたが、その話を聞いて頑張ろうという気がゼロになりました。自分が謝罪して退けば進んでいってくれるならしますが、完全に自分が悪いと言われても納得は出来ていません。戸惑いと怒りがあり文章が支離滅裂になってしまっているかとは思うのですが何かアドバイスいただけませんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。長く付き合える人ご居ませんでした。当時お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

有り難し 16

回答 2

どうしたら良いか分からない

お母さんからは八つ当たりみたいにストレスをぶつけられ、おじいちゃんからは｢お前頭おかしいんじゃないのか？｣みたいな事をたくさん言われ、おばあちゃんは認知症で怒りっぽくなってしまいよく暴力を振るわれます。学校の子達ともあまり馴染めていないような気がして、自分の居場所がないように感じてしまいます。どうしたらいいのでしょうか、、、

有り難し 12

回答 2

心配してると思わせて、自慢されましたよね？

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今日は友達について相談させてください。以前の相談でも登場した、大切な友達について。その友達とはもう15年ほど仲良しで互いに家族！と呼び合い、大切な大切な人です。毎日LINEのやり取りをしていたのですが… 最近は、私が忙しく頻繁には取り合えないですが、1週間に1回ぐらいの感じでした。今、私自身とても忙しく… 職場が新しい部署になり、任される仕事が増え毎日バタバタしている事将来役立つ様に国家試験を受けようと思い、仕事と両立しながら家では勉強・対策教室に週2回通う事家庭の事情もあり、家事を手伝ったりとにかく、バタバタな毎日で泣きそうな日もあるし、死にたいと思う日もあります。これだけ頑張ったら、報われる…いつか幸せになれるよね…と思って毎日頑張っています。そんなときに、一昨日… その友達からLINEが来ました。どうー？元気してるー？最近、やり取りしてないから心配だよ。とやっぱり、家族と思える友達…私のピンチの時にありがとう！とLINEをくれたタイミングを喜びながら、今のしんどさを愚痴ってしまいました。そっか。無理はダメだよ！と返事が来て、喜んだのも束の間…。私、妊娠したの！◯◯(私)には、どうしても伝えておきたかったから！と… 私は、正直おめでとう！とは、すぐに返せませんでした。すると、おめでとう！ってなんで言ってくれないの？私の妊娠は、喜ばしいことじゃないの？とLINEが…。あー、悪いことをしたなと思い、すぐ、おめでとう！と返事しましたが…。結局、私を心配して久々にLINEくれたんじゃなくて、自分の幸せを自慢したくてLINEしたの？と思ってしまいました。それでなくても、今死にたくなるぐらい大変なの。と言っているのに…。結局、人間は幸せを自慢して生きていきたいのでしょうか…。

有り難し 55

回答 2

白か黒。0か100か。正義か悪か。

私は幼い頃からとても極端な性格で、常に、白か黒、0か100、正義か悪か、で生きてきました。グレーな部分や50%を理解できず、生きにくさを感じます。例えば、嫌いな人がいるとします。そもそも目も合わせませんが、こういう原因で私はあなたが嫌いです。と相手に伝えたいのです。嘘をついたり、それを隠して付き合う方が私にはストレスです。それに、私もはっきりと言われたいです。それで切れるならそれまでの関係、不必要なものは切る。白か黒かつける必要がないのにつけてしまう。私にとっては正義でも相手からすれば悪ということもあります。でも、私の中の正義、自分が正しいと思えば 100％全力で相手が悪いのです。周りは上手く立ち回って自分が損をしない様に、相手も不快な気持ちにならない様な関係を嫌いな人とでも築いています。子育ても、どんなに大変でもやるかやらないかしかないのです。どんなに大変でもご飯を作るなら品数を減らさず完璧にする。できないなら最初から作らない。一品だけでも作ろう！は有り得ません。 100%できないなら意味がないのです。グレーな部分、50%にも意味があり大切なことはわかっています。そして、人を傷つけたとしてもはっきりさせたい白黒つけたい性格がいかに自己中心的で幼稚か。実際はっきりしない場合やできない場合、すごくストレスを感じます。そんなときはひたすら我慢です。ですがもう限界なのです。嫌いなものは嫌いと伝えて何が悪いのか。友達は、利用するとこは利用して嫌いな部分は出さずに自分が得をする関係を築いています。相手はそれに気づいてないので、思惑はどうであれお互いいい関係なのです。私も挑戦しましたが無理でした。やはり、嫌いなものは嫌い、そうまでして関係を続けたくないです。私が幼稚で自己中心的なのはわかっています。何も成長できていません。ですが、生きづらさも感じています。思い通りにならなくて当たり前だし、自分の意思とは関係ない人間関係も上手にやっていかなければなりません。このままだと自分のストレスにも耐えきれません。上手に生きる方法、ヒントをください。

有り難し 39

回答 3