問答一覧

検索結果: 218件

あるお坊さんに言われた内容

お世話になります。現在妊娠６ヶ月になる妊婦です。初めての妊娠ですが、性別もわかり経過も順調で心配事がないといえば嘘になりますが、楽しいマタニティライフを送っておりました。先日、十数年ほど前に知人に紹介され一度だけお会いしたことのある天台宗のお坊さんから連絡があり、『お腹の子供は脳に障害があるかもしれないからお祓いに来ないとしらんぞ』と言われました。今までも数年に一回、来ないと子宮ガン・乳ガン・不妊症になると言われて来ましたが、お祓いには行かず定期的に検診をうけ、子作り翌月には自然妊娠と問題なく来ています。（お祓いの内容も頚部に指を入れて動かしながら子宮に向かって拝むという内容で親や旦那とは来るなと言われ不信に思い断ってました)こんなやりとりが何年も続き、今回は楽しみにしている子供のことで不安なことを言われたので、お坊さんは産まれてくる子供の病気を予知したりそれを治したり、女性の頚部に指を入れてお祓いをすることが実際にあるのでしょうか。第一子ということもあり、通常の検診以外でも胎児専門医ににも二度ほど診察して頂き、問題なく順調に成長していると話はしましたが、『医者には治せん、来ないと知らないぞ』と言われると出産を楽しみにしてる為、気にもなります。どのように解決したらいいかアドレスをお願い致します。

有り難し 249

回答 7

私の心は狭いんでしょうか。

既婚で６人目を妊娠中です。旦那の会社には１人女の事務員がいて旦那の１つ上の人です。その人はその人曰く自分には特別な力があって旦那の事を通して私の気持ちが読めると言ってきているようです。少し前まで悪阻で寝たきりだった私はその日はたまたまいつもより具合が良かったので夜ご飯を作っていると、帰ってきた旦那が今日は奥さんがご飯作っていると事務員に言われた！すごい！と事務員の事をそれから信じるようになったんです。それから事あるごとに、今日は奥さんどうしたんですか？大丈夫ですか？今の妊娠は奥さんを弱める事になるから辞めた方がいいとか旦那に吹き込むようになったんです。旦那はすぐ人を信じるのでその事務員の事を信じてあれこれ相談しているようです。この前見たことがない水晶のストラップが旦那のバックについていたので何これ？と聞くと会社の人のお土産だと嘘をつかれました。私はカンが働くのでバックの中を見てみるとプレゼント用の袋が大事そうにしまってあり水晶の石の意味の説明書もちゃんと入ってありました。水晶の石は３個くらい組合わさっていて明らかに旦那の為に選んで買ってきたものだとわかりました。ただの同僚に水晶の石を組み合わせたストラップを買ってきますか？それを売ってる店は私達が住んでる所から一時間位かけて行く店です。旦那には見た事を今まで黙っていましたがあまりにも最近、事務員の人は前にどこどこで働いてたからすごい人だ、旦那を通して私の事の見て心配しているいい人だと言ってくるので我慢ならなくて旦那に怒りました。本当か嘘かわかりませんが私の事を見て色々言われるのが気持ち悪くて嫌なんです。でも旦那はストラップも選んで買ってきてくれるいい人だ、何にも思ってないけど買ってきてくれるようないい人なんだろうと言って、ストラップも外してって私が言っても外してくれず隠しています。はっきり言って会社でその事務員と話すのも気分悪いしLINEもしているようなので本当に気分が悪いです。こんな事思うのも考えるのも旦那に言うのも嫌だけどどうしても考えてしまいます。こんな事を考えるのは私が心が狭いからなんでしょうか？いちいち考えてしまう自分も大嫌いです。

有り難し 10

回答 1

2021/09/17

産むか中絶するか決断できません

現在2歳の娘がいます。私の方の実家の近くに住んでいるので、両親に娘を見てもらいながら、私は実家でリモート勤務をしています。夫は片道1時間弱かけて通勤、出社しており、平日は7時半ごろに帰宅すると娘と遊んでおります。土日は娘と遊んだりお風呂に入れたりしてくれはしますが、基本的に家事はせず、自身は外で働いているのだから、帰宅し靴を脱いだ後は何もしたくない、という考えの持ち主です。娘を妊娠してから今日まで、何度も家事育児の分担について話し合いを持とうとしましたが、夫的にはやっているつもりらしく、話し合いを持ち掛けられることすら疑問のようで、少し強く言うと大声を出して威嚇してきます。一度は暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。このようなことが3年弱続きましたので、夫には諦めに近いようなものがあります。そんな中、先日2人目の妊娠が発覚しました。この妊娠を継続するか、中絶するか決断できずにおります。授かった命をこのように悩むのは間違っていると思いながらも、この数年で夫への信頼がなくなってしまった今、ほぼ私と私の実家のみで育てていけるのか、という不安があります。（両親は高齢です）経済的な観点からいうと、共働きで給料はほぼ同じなので、心配はないほうではあるものの、夫は再婚なので、前の家庭の子供に養育費を二桁払っております。わたしは実家に仕送り（というか娘の面倒を見てもらっているのでお礼）をしておりましたが、それも夫に反対され金額を減らし今は毎月片手ほど渡しております。このあたりの価値観の相違からも何度も喧嘩になりました。この妊娠がわかったとき、私は上の内容から、「手放しには喜べず、すぐに産むという決断はできない。もともと一人でいいという予定ではあったではないか」と伝えたところ、夫は「俺のせいだというのか」とまた大声をだし喧嘩になりました。支離滅裂になってしまいましたが、一人目を必死に育ててきて、全力疾走から小走りくらいに落ち着いてきた今、二人目に踏み出せずにいます。一時間おきくらいに「産みたい」と「産みたくない」と考えがコロコロ変わる状況です。不謹慎であるとは自覚しております。なにかお言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

18年前の中絶経験を思い出して辛いです

私は18年前に中絶経験があります。当時、正しい性の知識が無いまま初めての行為で妊娠してしまい、幼かった為に産むことが許されず中絶しました。周りでこの事を知っているのは母だけです。その後、今の夫と結婚し、現在妊娠中です。中絶後は妊娠しずらくなるとの噂もあり、心配していた為、結婚後すぐに妊娠できたことに夫婦で喜びました。しかし、喜びと同時に妊娠の初期症状が出始めると、忘れていた過去の妊娠・中絶を鮮明に思い出し、改めて「自分はとんでもないことをしてしまった」と後悔するようになりました。一人で長くいるせいか気分も落ち込み、日々思い出して辛いです。流産の兆候が現れると、あの時産んであげられなかった子は絶対に私を恨んでいるだろう、だからお腹にいる子を連れ去ろうとしているのではないか、私は許されないことをしてしまった、いまお腹にいる子と共に死んでしまった方が良いのではないか、と考えてしまいます。夢にまで赤ちゃんが出てきて「どうして産んでくれなかったんだ」と言われる夢まで見てしまっています。夫にも打ち明けていない為、誰にも言えずに苦しいです。唯一中絶を知っている母は、当時まだ幼かった私の中絶にひどく傷つき、中絶直後から「忘れなさい」と言われ続け、それからは母との間でも中絶について話すのはタブーとなりました。母は世間体をかなり気にする方で中絶のことは「誰にも言うな」と強く口止めされてきました。そのため、私の中でも「中絶は許されないこと」として刻まれており、すごく後悔しています。現在妊婦検診で診て頂いているお医者様も母の知り合いの為、中絶経験があることを隠しています。夫にも黙っており罪悪感に押しつぶされそうです。ですが、夫には絶対に話す気はありません。どうしたらこの辛い気持ちが軽くなるのでしょうか。私が悪いことはわかっているのですが、苦しくて悲しくて辛いです。

有り難し 10

回答 1

2022/08/02

過去の風俗

現在付き合って9年、結婚して5年の夫がおり、妊娠中です。喧嘩はありながらも仲良く今まで暮らしてきました。出産が間近となり里帰りを控えているなか、結婚前ではありますが付き合っている時に、夫が会社の先輩に誘われて風俗に行ったことが発覚しました。私と付き合っていながら他の女と性行為をしたことが信じられなく、酷く取り乱しました。何年も前の結婚していなかった時の出来事なのに本当に許すことができません。夫の行為への気持ち悪さ、誘った先輩と相手の女性への憎悪が何度も頭を巡って苦しいです。あれだけ愛しかったお腹の中の子にも、気持ち悪い行為を行った夫の遺伝子が入っていると思うと気味悪さを感じてしまい辛くてたまりません。許せないとは思いながらも、夫とはこれからも楽しく生きていきたいと言う矛盾した気持があります。いま負の感情を向けているものを全て許せばいいことは分かっています。子供にも罪はありません。でも本当に許せません。過去のことを何度もこれから先、夫にぶつけてしまえば私も夫も疲弊してしまいます。先輩も相手の女性も私の生活とは関わりがないのにいくら呪っても私の心が荒んでいくだけなのはわかります。今後も裏切られた事実が実際には見ていない光景なのにフラッシュバックして生きていかないといけないと思うと消えたくなってしまいます。私が許すしか選択肢がないのは重々承知していますし、結婚前の出来事でこんなに許せない私はおかしいのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2024/03/17

母と合わない　

私は2年前に結婚し2人暮らし、妊娠７ヶ月。実家から3時間半のところに住んでます。 3年前母が癌、現在も抗がん剤治療はあるが寛解。母が入退院を繰り返す中、父も病気が発覚、2年前に他界しました。現在実家に母1人暮らし。母は愛情深く優しいですが、いわゆる毒親の性質も持ち合わせてます。そんな母の意に沿うように過ごし、我慢が多かったです。家族のことは好きだけど頼ったり弱った姿を見せることが苦手な為実家にいるのは少しストレスでした。そんな母と性格が合わず、喧嘩も増え、振り回されたり無神経な行動や言動に傷つけられます。子離れできてないように感じ息苦しいです。 1人の母が寂しくないようLINEやテレビ電話、手紙・贈り物もしてます。妊娠前は月1で夫婦で会いに行ってました。母は感謝しつつ当然と思っている感じです。父の3回忌の頃、妊娠が発覚し母へ報告。非常に喜び、孫フィーバー。私自身安産祈願は夫婦で行くものと思ってました。「私の時は実母と行ったのに」と不機嫌。別日に一緒に行こうと提案したが断られました。「里帰り出産は？」と聞かれたが「実家が遠方、母が無理したり病気のことも心配」と断りました。「それなら手伝いに行く」と言ってくれましたが、夫が育休をとるため「夫婦で頑張る。落ち着いた頃会いに来て欲しい。実母の住む都会と違い、田舎は車がないと買い物すらできない。子育ての主役は親なので夫婦で決める」と伝えました。そのことにショックを受けているようです。母は「自分の出る幕はないのね！私はあと何年生きるかもわからない、娘たちに迷惑かけないように1人でやっていく！介護もしなくていいよう考えてるし、娘にとって私はストレスなのがよくわかった！3人で頑張りなさい、今までありがとう」と強い語気と圧で言われました。私がLINEで謝罪し、仲直りしたけど母の言動や行動が辛いです。言われたことがずっと棘みたいに刺さってます。今後どのように付き合えばよいか悩んでます。私が我慢すればと今までやってきたけど最近はその反動で母に言い返してしまいます。母親について夫に相談、夫は私に共感し味方をしてくれ、子育てについての考えも一致しており協力的で感謝してます。母を変えることは無理だけどどのように考えれば穏やかに過ごせますか？母のことを嫌いになりそうで、自己嫌悪です。いい関係性のため私が出来ることはありますか？

有り難し 2

回答 1

家庭にがんじがらめ

第二子を妊娠中の専業主婦です。夫は優しいですし、経済的には恵まれている方かと思いますが、不満が心に渦巻いております。第二子はいらない、育てられないと言ったのに笑顔で説得されて渋々ことに及び結果妊娠してしまったのです。一回くらいなら仕方ないかと受け入れてしまった自分もバカでした。夫は妊娠を喜び、ますます育児を手伝ってくれるようになりましたが、私は喜べません。私はまた今後数年間、家庭に縛られ拘束され続け籠鳥として生きねばならないのでしょう。私はからだが丈夫ではないため、できる仕事は限られています。そんな私を仕事から免除してくれたのに、どうしてこう不満なのか。私の思考回路が悲観的で、また神経質なだけでしょうか。暗澹たる気持ちを抱えています。

有り難し 10

回答 1

中絶を考え、結果流産しました

去年の年末、初めて妊娠し、中絶を願い、結果的に流産しました。学生の頃はガンを患った父に、「生きている間に孫を抱いてもらうんだ！」と思っていました。しかし大人になり、父に孫を会わせたいという理由ではなく、自分が子供を産み育てたいかと考えると、その気持ちが全くない事に気づきました。夫には出産の意思がない事を伝え、結婚し、夫が「もし家族が増えても楽しいだろうね」という言葉に、「そうかもしれない、楽しいかもしれない」と思うようになっていました。その後、避妊には気を付けていましたが、妊娠しました。私は自分に「嬉しい！きっとうまくいく！楽しい家族になる！」と言い聞かせていました。しかし喜べませんでした。自分が親になる事が恐ろしく、お腹の子を愛せない自分が恐ろしく、このような幸福を喜べない自分が恐ろしかったです。なにより、堕胎を選択しようとする自分が恐ろしかったです。それでもどうしても喜べない自分が出産するという決断ができず、堕胎を決めました。夫は堕胎を受け入れてくれました。それから毎日私は泣き、眠れなくなり、食べられなくなり、結果流産しました。泣くのは子供への申し訳ない気持ち、愛せなくて、産まなくて、殺して、なのに作り出して、痛いだろうか、怖いだろうか。夫への申し訳ない気持ち、愛する夫の子を愛せなくて、殺して、父親になる事を奪って、辛いであろう夫の前でこんな私が泣いて。両親への申し訳ない気持ち。望んで努力しても出産出来なかった姉へ。夫の両親へ。子供の頃初めて人を好きになったように、いつの日か子供が欲しいという気持ちも自然と出てくるのだと思っていました。そうなれない自分が、身勝手にも一番大切な人達を傷つけ、希望を奪っている。夫は私と結婚したためにこんな思いをしている。何故、子供が欲しい、産みたいと思えないのか。どうして愛せないのか。あの子は今どうしているだろう。苦しんでいないかな。考えない日はありません。自分自身の無責任な行動の結果、許されない事をしました。1番辛く苦しいのは子供です。お答えを頂けるような内容ではないとわかっていますが、身勝手にも程がありますが、胸が苦しく、叫びたい気持ちで、こちらに書き込ませて頂きました。私が死んだ後苦しみは全てもらうから、どうかあの子が苦しんでいない事を、身勝手にも願っています。

有り難し 37

回答 3

嫁（妊婦）への接し方

まだ籍を入れていないので嫁のという表現はどうか迷いますが・・・現在妊娠4ヶ月の赤ちゃんがお腹にいて、最近で言う授かり婚です。私も嫁も初めての経験で、余裕が無く、嫁は悪阻が酷く情緒も不安定。気分が悪いのか機嫌が悪いのかわかりません。気分転換にと嫁の大好きなケーキを買ってきて、食べれたら食べてと置いても溜め息が聞こえます。話しかけても会話になりません。そんな日々ばかりで私も気疲れがなかなかです。世のお父さん先輩方はどうだったのでしょう。嫁のことを愛しています。妊娠で余裕がないことも、神経質になることも、1番大変なのは女性ってのも分かってます。皿洗いなどの家事も手伝っています。欲しいわけではありませんが、人として、ありがとう・ゴメンは言ってほしいです。私がイライラして、それを言葉にするのは我慢していますが・・・上記以外にも色々とありますが、妊娠からくる情緒不安定で一見不機嫌に見える嫁へはどう接したらよいのでしょうか。

有り難し 30

回答 2

2022/11/18

後悔しかありません

20代後半兼業主婦です。夫は40代。 5歳の子どもと3人暮らし、間も無く臨月の妊婦です。夫に、もう私に対して男女関係としては嫌いでしかない。家族だから、子の親だから一緒にいるだけだ。と言われてしまいました。理由は、恥ずかしながら過去の私の浮気です。夫とは私が学生の頃に知り合い、そこから付き合い始めました。ハタチになり、実家を出て夫と同棲していましたが、お小遣い欲しさにパパ活に手を出し、関係を持ってしまいました。その時、当時彼氏だった夫にそのことを見つかり当時は一旦別れるが、同棲しているアパートのこともあるためまだ一緒に暮らしていました。その別れた期間に、他の人と付き合いもしましたが結局彼が好きで、話し合ってよりを戻し一緒に暮らし続けていました。そんななか、妊娠が発覚し入籍することに。その後、バカなことに同じことに手を出してしまいました。言い訳ですが、その時はホテルに行った時点で夫に見つかり行為自体は未遂ではありました。私がクズなことに間違いありませんがそれからは反省し夫を傷つけるようなことを2度としない。と決め、ともに生活をしてきました。それから数年、マイホームの購入をしたり念願の2人目を授かって産まれるのを楽しみにしていました。が、再構築できたと思っていたのは私だけだったようです。夫からは以下の内容を聞きました。・同棲時代よりを戻した認識がなかった（←入籍日はよりを戻した日にしようねと話し、決めたのですが）・入籍をしたのは私が妊娠したから。それがなければしなかった。・子供に対する責任感で一緒にいた。・そもそも、1人目の子は自分の子か疑ってた。今はそっくりと言われることもあるけど。・今お腹にいる子は自分の子だと認識している。・私に対して、ずっと裏切られたという気持ちが根底にはあった。でも一緒にいて楽しい時もあった。それが今全て爆発した。・今後はお腹の子がある程度大きくなるまで一緒にいるが、その後は一緒にいられない。もちろん夫を裏切ったのは私で嫌われて当然です。ただ、この気持ちのまま出産するのかと思うとお腹の子、今いる子にも申し訳ないのです。私自身夫と関係の改善をしていきたいのですが、どうすればいいか分からず。まともに食事もできず、妊娠中に関わらず体重が落ちる日々です。

有り難し 13

回答 1

母から離れるべきかどうか

現在妊娠4ヶ月の妊婦です。先月脳梗塞で実家の父が倒れそのまま亡くなってしまいました。血圧が高い事は気にしておりましたが、持病もなく元気だった父の突然の死に家族も周りの人達も衝撃と悲しみに暮れています。転勤族の夫との結婚を機に地元を遠く離れ暮らしており、安定期前の悪阻がある状況下で長時間の移動は無理だと判断し最愛の父の死に目にも立ち会えなかった事が残念ですが、優しくて子煩悩だった父なら来ないように言うだろうとその判断に納得しています。家族の中でも一番大好きで仲が良かった父を想うと、死から一ヶ月が経とうという今でも毎日涙が溢れます。母も悲しんでいて実家で一人きりになってしまう事が心配です。他の兄妹三人は仕事があるので専業主婦の私が夫に了承してもらいなるべく実家に滞在して母を支えようとしています。そんな母は悪い人ではないのですが、感情が昂ぶると平気で相手を傷付ける発言をする事が以前からたまにあり家族と喧嘩になる事がありました。昨夜次兄が実家に立ち寄った際に母が私が何もしないと告げ口をしました。そもそも私の身体の心配をして力仕事や無理はしないようにと気遣ってくれたのは母なのに棚に上げ、他にも感情の赴くままに動かないから太ったなど散々なじられました。確かに大した事はしているつもりはないのですが、葬儀後の事務作業や食器洗い洗濯畳みなど出来る事はしていたつもりなのでショックでした。つい腹が立って家事を手伝っても何もしていないという事になるのならもう何もしない。心配してそばにいてあげてるのにと言ってしまいました。母はそれ見た事かとその後も私を悪者にして次兄に何か言っていました。涙がこみ上げてきてその場を離れ、なるべく顔を合わせないように過ごしています。こういった事は今までに何度もあったのですが、妊娠中なのと最愛の父の突然の死で精神的に不安定なのも重なり丸一日経っても涙が止まりません。母の事は心配ですが、支えたくても時々本人に深く傷付けられるのでどのような距離感を保てば良いのか悩んでいます。父が生きていれば私の味方になってくれ、母を窘めてくれていたのにと想像してはまた涙が溢れます。こんな事ではお腹の赤ちゃんや亡き父に心配されてしまうと情けなくもなります。母を支えたい気持ちと精神的な安寧のために離れたい気持ちがせめぎ合っています。どうするのが良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

中絶後の生き方について

数年前、夫との間の3番目の子を中絶しました。最初は産みたいと夫や実母に伝えました。実母は両親と兄一家で同居をしている実家近くまで引っ越してくるのであれば手伝うと言ってくれましたが、夫はローンの為に自宅売却を拒否、ふざけるなと言われてしまいました。その後、夫も産もうと言ってきましたが、引っ越しも家事育児の協力も無理だと拒絶されてしまい、意見を変えてくれませんでした。上の子供が3歳、1歳と小さく、まだ歩けなかった下の子を抱えて自宅内階段の登り降りが困難な事、つわりで下の子の食事を与える事が困難な事、上の子の育児で悩み各所に相談していた事、3人目を夫婦共に望んでいなかった事、保育園が決まり育休から復帰直前であった事、上の子の妊娠中から夫が無断で飲みに行くようになり、改善してくれない事、夫が障害者であり、いつまで働けるか分からない事、何よりも夫からの言葉に傷つき、不眠状態が続き精神的に参り、中絶してしまいました。直前まで悩み、産みたいという気持ちはあったのですが、手術前日に夫が無断で飲みに行き、話も出来なかったのが決定打で、この人との間にこれ以上子供を設けられないと思ってしまいました。避妊に協力してくれず、授乳中で自ら避妊が出来なかった為、妊娠をしました。だらだらと上に書きましたが、全ては言い訳です。我が子の命を母親である私が絶ってしまった事を毎日後悔しています。後悔も覚悟の上で諦めたのですが、事実の大きさを受け止めきれずにいます。きっと大変ですが、可愛いかっただろうと思います。その後、どうしてももう1人と望んでしまい、新たに4番目の子がいます。あの子がいれば1歳差でした。まだ幼い4番目の子の世話をしていると、この子は産めたのに何故あの子を産まなかったのかと辛い気持ちになります。また、3番目の子を産みたいと伝えた時の夫の態度を思い出しては憎しみが湧きます。先日夫が持病の手術をしましたが、心配する感情が湧かず、愛情が枯れ果てたのを感じました。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。金銭的に夫と離婚する事は難しいです。前向きに子供3人を育てなければいけない事は分かっていますが、気持ちが追いつきません。夫の事も愛せません。何もかも忘れて死んでしまいたくなります。

有り難し 24

回答 1

中絶したくありません

いま妊娠9週目です。4人目の妊娠で、まわりに反対されています。今日は、義理の母に、「この子は不幸をもたらす子だ！」とまで言われました。理由は、すでにいる三人(すべて男児の保育園児。1人はアスペルガーあり。)に手がかかること、自分もできる協力には限界があること、夫(義理の母にとっての息子)が4人目にとても消極的で現実的には難しいと考えていること、などです。経済的には全く問題はありません。私の親は、産んだら私にまた負担がかかるから賛成はできない、というスタンスです。つわりで吐きまくる中、ストレスと味方がいない辛さ、中絶のことを考えただけで涙が止まりません。いま目の前にいる三人のこどもたちも、おなかの中で確かに生きている小さな命も、私にとって大切なこども、大切ないのちに変わりありません。このような状態で中絶をすることが、本当に正しいのでしょうか？？特別養子縁組なども考えています。養子に出すことはかわいそうなことでしょうか？殺してしまうくらいなら、産まれるまでお腹の中で大切に育てて、その後、赤ちゃんを望む誰かを幸せにできるかもしれない、と考えています。不幸をもたらすいのちなんて、産まれたらいけないいのちなんてないと思いたいです。いかがでしょうか。

有り難し 21

回答 1

いろんな不安な考えが次々に浮かび苦しい

頭の中にいろんな不安な考えが次々に浮かびとても苦しいです。普段から頭の中に次々に不安や、残酷だったり、嫌な考えが浮かびます。夫のことが好きなのに、女性が好きなんじゃないか、という考えがずっと離れなかったこともあります。そうしてそんなことが浮かんだ自分を責めて落ち込んだり、本当だったらどうしようと心配になったりしてします。車の運転中に人を轢いていないか心配になったり、子どもとすれ違った時に怪我をさせていないか心配になったりする強迫性障害の症状もあるので、現在カウンセリングに通っています。先日カウンセリングの後の診察で、不安と取る薬を勧められました。今までは妊娠・授乳があったので薬を飲むのが嫌だったのですが、治療をするには薬を飲んだほうが良いのでは、、と思いました。ですが薬を飲むことに抵抗があり、頭が痛くなったりこんな母親で申し訳ないと子どもに思ったりしています。今自分に自信を失くしてしまっていて、どうしたらよいかわかりません。まとまりがなくすみませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

４人目を授かり中絶を考えています。

先日、月のものが遅れ、まさかと思い調べてみましたら、陽性反応が出ました。既に私には３人の子供がおり、４人目は考えておらず、予定外の妊娠に発覚してからずっと悩んでいます。３人目が2歳になり、仕事も新しく就職し軌道に乗り始めたばかりですし、妊婦生活も前回は妊娠糖尿病一歩手前であり、4450グラムの巨大児を出産したため、汚い話尿もれや便失禁など、自分の体にトラブルがあり、今回の妊娠を無事に乗り切る自信もありません。また、私がいないと家事が回らず、妊娠中に入院するようなことがあれば、３人の子供達に迷惑がかかってしまう。と悩んでいます。夫は今回の件に関しては、産むこと、諦めること、私に任せると言ってます。ここには書きませんが、人間として幻滅するような言葉も帰ってきました。下ネタを冗談で話すような。頭にきて離婚も考えましたが、今はその事を悩む時期ではないと、悔しさを押し込め生活しています。子供はできましたが、もう愛はありません。ただ、子供達の父であるというじじつだけです。家事、育児の協力は得られません。以上のことから私は今回中絶しようと心に決めて、本日病院へ行くつもりなのですが、繰り返し繰り返し、なんとかなるんじゃないか、私がうまくやれば赤ちゃん迎えることできるんじゃないかと言う気持ちが出てきて、涙が止まりません。心の底では産んで育てたい気持ちもあります。ただ、もう腰痛があったり、毎日5時に起きて、朝の準備をしないと家庭も回りませんし、それを妊婦の体で乗り切る自信もありません。とても悩んでいます。まとまりのない文章で、申し訳ありません。

有り難し 54

回答 2

義両親との関係

いつもお世話になってます。私は妊娠中から色々あり義両親が嫌いです。(義両親からの暴言で産後うつに近い状態になりました) 電話番号がスマホに入ってるだけで体調が悪くなるので消しました。以前姑から「孫を育てさせてやってる」とメールが来たので。最近知らない番号から数分おきに不在着信と留守番電話が…何回もです。相手は舅で、折り返し電話をするように何度も留守番電話が入ってました。留守番電話を聞いてしまった私は過呼吸の症状が出て泣いてしまいました。私の番号を夫が舅に教えたらしく緊急時のみという条件でした。誰かが危篤だと思って夫から(夫にも不在着信が何回も)連絡させたらどうでもいい内容でした。メールでもいいし、留守番電話に入れてもいい内容です。それを平日の夕方5時に鬼のように電話をし私たちと連絡が取れないと義兄弟にも連絡していたそうです。私は怖くなり留守番電話を使うのをやめました。番号も録音されたのも聞かずに消しました。夫に番号を変えたい(舅にはラインまで勝手に追加されて、私の書いてる内容を親戚中に言いふらしてます、時には体調が悪い私をバカにしてるらしいです) と申し出たら「結婚したんだから緊急時のために義両親と番号を交換するべき」と言われそれが嫌なら離婚だな、と言われました。過呼吸起こすくらい嫌なら、離婚すりゃいいとまで言われてます。私は緊急時は義兄嫁に連絡しようと思ってました。それではダメなんでしょうか? 夫は私が義両親とも会わないのと子供も逢わせてないのが気に入らないそうです。私の両親が家に来るのも嫌だと言われました。(義両親の暴言で産後うつを心配して月1くらいで来てくれてます) そういうことも重なり離婚らしいのですがいまのとこ、子供を第一に考え離婚せずにいますが、またいつ離婚と言われるかこわいです。今は家事、育児は私がしてます。離婚なら親権は夫です。こちらの地域の方が子育てしやすいのと、持病や発達の遅れがありどちらもしっかりみてもらえる地域なので。私は実家には事情があり帰れません。たぶん離婚はしませんが、義実家との関係…義実家は私たちを監視し支配したい方たちです。たぶん関われば私は病みます。死にたくなる。それでも義実家と上手くやらないとだめですか?家族3人仲良くじゃダメなんですか?

有り難し 22

回答 1

因果応報なのでしょうか

私は3年前に夫がいるにも関わらず、既婚者の男性と不倫をしておりました。私の妊娠を機にお互いの配偶者に知られる前に別れ、現在は別々の道を歩んでいるところでした。少し前に人づてに聞いたのですが、彼が奥様と不妊治療の末待望のお子様を授かったようです。しかし、臨月にお腹の中でお子様の心臓が止まってしまい死産をされたというとても悲しいお話でした。奥様も彼もとても傷ついていると思います。そして、これは私との不倫による因果応報なのでは、と思うようになり、過去の不貞により元々夫と子供に対して罪悪感はありましたが、その話を聞いてから毎日毎日私のせいだ、という罪悪感で頭を支配されています。親が行った悪行は子に返る、と聞いたことがあります。私と関係を持っていなければ彼の子は元気に生まれてきたのではないか、私はなんてことをしてしまったのかと、日々苦しくて仕方ありません。また、私の子供にも何か起きたらと恐怖心が付き纏います。私は今、幸せです。でも幸せになってはいけないのではないかと感じます。もう一生心から笑えることはないのではないかと感じます。こんな母親で、こんな妻でいいのか。奥様の気持ちを考えると死にたくなります。私はこれからどのように生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 38

回答 1

2022/09/08

家族みんなが幸せでいるために

実の妹について相談です。現在私は夫と息子と実の母、実の妹と暮らしています。夫がマスオさんのような感じです。そして私は現在第二子妊娠中です。夫は結婚してからずっと実家に入ってくれて3年ほど経ちました。母とも妹とも仲良くしてくれ家族を大事にしてくれています。そんな中、妹の結婚の話が出て彼氏を紹介されました。物静かな方で優しそうな素敵な男性です。私の夫は家に1人の男、ということもあり妹の父親代わりのような兄代わりのような意識を持っているようでその彼氏のことを品定めほどではありませんが本当に大丈夫か？という感じで妹に心配の気持ちでいろいろ聞いていました。先日プロポーズされ、指輪はその時貰わないで後から2人で選ぶんだ、と妹が話したところ夫が「指輪はサプライズも込めて男側が買ってくるもんだろう」と一つの意見として言ったつもりなのですが大事なプロポーズをけなされたように妹は感じてしまったらしく、その日から夫のことをデリカシーの無い人、人の気持ちが分からない人と私の前で言うようになりました。夫も昔はサプライズが多かったけど今はそういう方法もあるんだね、とか言い方もあったと思うので悪いところはあったと思いますが妹が思うほど深く考えて言っていないと思います。（よく考えないで話す事自体良くないのは確かですが…）後から妹が傷ついてるから言い方考えてねとは夫に伝えましたが夫もまさかそこまでとは思っていなかったようで驚いていました。この件以来、私から妹への接し方が分からなくなってしまいました。私の好きな人である夫に対して嫌悪感を持たれていることがとても悲しく、やるせない気持ちになります。妹の彼氏に対して私達夫婦も仲良くしようと努力していますが物静かで言葉少ない彼へ色々話すのですがいまいち盛り上がらず、その事を妹は「お姉ちゃん達もどうせ彼のこと好きじゃないでしょ！」と言われてしまいました。夫と私がマイホームを建てたい2人が落ち着くまでの間、我が家で皆で一緒に住もうと前々から話していたのですが、それも「家賃収入目当てでしょ」と妹に言われとても傷付きました。家族みんなで仲良くしたいだけなのですがどうすればいいのか分かりません。妊娠中なこともあってか落ち込んでしまい涙が出ます。長くなり申し訳ありません。どうすれば良いでしょうか?

有り難し 11

回答 1

信じてきたものが崩れた時

よろしくお願いします。私22歳、夫32歳付き合っている時、夫の事が大好きでこの人の子供がほしい、この人と結婚したいと思っていました。夫は直接言ってくれる事は無かったですがメールでは私の事を好き、結婚や子供の事など将来の話もよくしてました。避妊は夫がしたがらなくて妊娠しても大丈夫と言われたので子供が出来たら結婚かな？と思いそのまま受け入れました。妊娠が発覚した時に夫は戸惑い、考えさせてと言い不安でいっぱいでしたが覚悟を決めてくれました。その後再び夫は結婚に対し後向きになったりしましたが最終的には夫の判断で結婚しました。一緒に暮らし始めてから出産するまでは毎日楽しく仲良く過ごしていました。里帰り出産から戻った後に色んな事がわかりました。交際中から出会い系サイトを見ていた、里帰り中にも出会い系サイトを見ていた、妊娠を告げ結婚の意志が固まった後理由をつけて会ってくれなかった時期に同僚と遊んでいた、結婚後に同僚へ｢風俗に連れて行って下さい｣とメッセージ送信、その同僚へ｢幸せ？なんともいえない｣や｢まだ結婚するかわかりませんよ｣と送信 ※これらの事と同時期に私へは結婚には前向きな発言をしていました。この事を知ってから･付き合っている時から出会い系をしていたって事は私はキープだったのかな？･一緒に生活を始めるために大きなお腹を抱えながら家を決めたり家具を決めたり色んな事を頑張っていたけど夫は嫌々ながらだったんだ、･自分だけ浮かれててなんて惨めだったんだと思うようになりました。夫はこれまでの事を反省し私や子供に対し真剣に向き合ってくれています。でも私の気持ちが追いつきません。どれが夫の本音や本心かわからずどう接して良いかよくわかりません。たぶん私は愛されていません。信じてきたものが崩れた時に人はどんな考え方をすれば楽になれますか？

有り難し 26

回答 2

頭ではわかってます

はじめてご相談させていただきます。長文で失礼します。結婚して１０年ほどになりますが子供はおりません。子供が欲しいと願って結婚当初は努力をしておりましたが、なかなか恵まれず、そのうちに「頭が痛い」「体調が悪い」と断れることが多くなりました。今では主人とは友達として仲はいいと思いますが夫婦としては終わっております。心の弱さと寂しさから数年前から不倫をしています。相手は既婚者です。共通の趣味があり一緒にいるのが楽しく、一番安心できました。そんなとき、私はその方の子を妊娠しました。妊娠しづらく授かることはないと思っていたので、どうしよう…という気持ちの中にも喜びがありました。しかし、彼の希望もあり私も一人で育てる自信もなく、中絶を選択しました。その時に関係を終われたらよかったと思いますが、この苦しさを話せる相手が彼しかおらず、後悔で心も体もボロボロで、毎日のように泣いてた私をずっと支えてくれました。何度も子供のところに逝こうと考えたこともありました。彼はなんとか元気付けようと出来る範囲で時間を作ってくれましたし、供養のためにお寺にも何度も一緒に行ってくれました。お休みの日には遠出にも連れて行ってくれたこともありました。お陰で少しずつ元気を取り戻して、私の中では彼は無くてはならい大きく特別な存在になりましたし、彼も私のことを想ってくれていました。お互いに家族のような絆があったと思います。ところが先日、奥さまに関係を知られてしまいした。「奥さんにバレても立場が変わっても傍にいる」って言ってくれていたのですが、あっさりと捨てられてしまいました。彼の心変わりが信じられず、ご飯も食べられなくなり体調を壊して声もでなくなりました。前みたいに連絡をしてくれるのではないかと毎日携帯を見てますが、なにも連絡はありません。その度に苦しくて、悲しくて…… それでも泣くことが出来ません。時間が解決するしか方法がないと解ってますし、奥さまはもっと辛い思いをなさってると思って耐えておりますが、心が限界で生きているのが辛いと思うようになりました。不倫をした私が悪いのはわかっていますが、依存していた部分が大きく現実を受け止めることができません。どうしたら気持ちを切り替えて前を向くことが出来るのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ございません。

有り難し 24

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