問答一覧

検索結果: 602件

無職です。道しるべお願いしたいです。

21歳、無職です。小学校でいじめられ中学では不登校になり美術系の高校も1ヶ月で中退、英語系の専門学校も卒業前に中退です。こんな学歴のため、自信が無いです。周りからは社交的に見えてるようで、この間もアパレルの方からスカウトをいただきました。ただ、私は何も出来ない。なんでも直ぐに辞めてしまう、辛くなってしまうのです。何故かを考えてもわからず、新しいことに挑戦しても必ず辛くなる。もう、人間関係が辛いです。私は才能がないから努力をしてきました。周りには絶対に負けない、そう思って頑張ります。なので学生のうちは真面目とか、いい子に見られます。友達ももちろんいます。ただ、何故か辛くなる時があって、辛くて辛くて学校へ行けなくなる。そんな生活が続いて、バイトだって高校の時に3ヶ月しかしていません。私は今無職で、一人暮らしです。母親はとても優しいです。ただ、今、とてもとても幸せです。けれど、働かなければ肩身が狭いです。周りからニートニート言われたり、母親にもお金の苦労をさせてます。感情表現だったり、生き方だったり全てが子供です。学校に行かなかったからでしょうか？もう、どうすればいいのかわからないです。何をするにも怖くて仕方ないです。今はフリーランスで絵の仕事をしたいと思っています。私には何が向いているんでしょうか？また、絵の仕事をしたいと、初めてもいいんでしょうか？失敗しそうで怖いです。こんなクズみたいな人間でも、まともになれるんでしょうか…

有り難し 30

回答 1

脅迫

24年前に母親が大腸癌の手術をしました。父親は愛人の元へ行き、私は義務教育でお金もなく、食べるものもなく、毎日お腹はぺこぺこで過ごしていました。母親は助かりましたが、この24年間「私はもう長くない。もうすぐ死ぬ」とずっと言われて大人になりました。私は青春を知りません。部活もした事がありません。合コンも旅行もした事がありません。家の事をしなければならなかったから。やりたい仕事は、家を出てアパートを借りなければできなかったので、母親を説得したら一時はOKを出します。いざ辞令が出たら「私は孤独死するんだわ。やっぱりひとり」や「お前にはできない。その仕事は失敗する」とずっと言われ、疲れ果て、会社も辞めなければならなくなりましたし、最近もそうです。母親は私に会社を辞めさせて満足だそうです。エンジニア辞めさせて満足だそうです。町工場に行け、と母親からの命令です。これで母親が大好きな兄が目立つそうです。私の人生は何だったのか惨めです。私の人生は家族らしき人たちの女中さんでした。仕事も女としての幸せも何もありません。死ぬ死ぬ脅迫も法的に罪にしてほしいです。私の人権は誰にも守られません。仏教も。

有り難し 63

回答 1

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

疲れました、死にたいです。

14歳から美容整形を初めて8年になります。高校を卒業してからは接客業でお金を稼いで総額で700万程使っていると思います。これだけお金をかけても満足できません。ずっとブスです。年々死にたいという気持ちは強くなります。働いている業界は年齢を重ねるごとに女としての価値がなくなり、それと伴う不安もあります。普段は大学生で母親も学業を応援してくれます。親とは離れて暮らしていますが、猫を飼っていて彼氏もいて、周りから見れば幸せかもしれません。しかし、毎日毎日死にたいと思ってしまいます。整形をしてブランド物を貰っていても、その一瞬は嬉しいのですが、幸せではありません。特に何かあったわけではないですが、彼氏も裏で浮気しているのではないかと常に疑ってしまって疲れます。せめて猫が天寿をまっとうするまでは一緒にいたいのですが、気分が落ち込んで早く消えてしまいたいと思ってしまいます。私はこのまま生きていても幸せになれるのでしょうか？死んでも飼い猫にまた会えますか？読みにくくて申し訳ないです。お言葉頂ければ嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

2021/11/16

旦那が許せない

旦那は3年近く渡り不倫をしていました。旦那の事も相手の女も絶対に許せないです。女は既婚と知りながら、私や子供達から父親を奪っていた。許せる理由はありますか？結婚して１０年以上ワンオペ育児でした。旦那は新卒だったので、少しでも楽になるようにと、自分でできることは頑張ってしていました。それがダメだったのか、日に日にモラハラやDVをするようになりました。子供の相談をしたくても、うるせー。夜泣きをすればさっさと寝かせろ。一度スイッチが入れば、延々と怒り続けました。それでも子供の為だと思うのと、仕事のストレスから、こうなっているのだろうと、、落ち着けば変わるかなと、我慢していました。でも、私が血を吐いて倒れても、俺は仕事だからと看病もしてくれませんでした。子供は喘息も酷く、夜間の救急に行くような状態でした。発作が出れば、夜も寝ないで看病しなければならない。 1人では辛くて大変で、それを相談すれば、お前は息するのが大変だって言うのか？と罵られるだけでした。でも、1年前に旦那が不倫していた事を知りました。 1番助けてほしかった時期に、支えてて欲しかった時期に、子供の行事では休みは取らないのに、女との旅行の為には連休をとり、全国に旅行して歩いてました。仕事だ、残業だ、出張だ、全て嘘で女と同棲状態でした。私は、裏切りを知ってから体調不良が続き、毎日死にたいと思う日々です。歯を食いしばって頑張っていたのは、いつか穏やかな生活が出来ると報われると思っていたからなのに、裏切られていた事が許せません。出来ることなら全てを忘れて生きたいけれど、許せないし、許すつもりもない。どうする事が正しいのでしょうか？今は毎日イライラしています。何をやってもうまくいかない、頑張っても報われない。仕事でも家庭でも、自分の居場所がない気がします。世の中の人間が全員嫌いです。生きてるのがバカらしいです。こう思うけど、それは正しくないと分かってる。でも、、辛い苦しい、頑張っても報われない。頑張る理由が見つけられない。子供もきっと私みたいな母親じゃない方が幸せなんじゃないか。生きなきゃいけない理由はあるのでしょうか？

有り難し 46

回答 2

無意識に追い詰められて

2回目の質問になります。宜しければ過去質問もご覧になって下さい。先に進みたい気持ちですが、どうしても忘れられない言葉や、染み付いた気持ちのサビのようなモノがあります。現在、夫との2人暮らし母親、義母、その他様々に苦しい意味で私と関わった人達と距離を置ける環境になり。長い間苦しんだ精神的症状が改善されて行きました。幼い頃、母親には毎日細かく歩き方話し方など様々に不足を指摘される毎日で、何か気に入らない事を見つけると嬉々として母がイジって来るのも分かってました。それ以外の会話は滅多にありませんでした。誰もが貴方の見すぼらしさに注目している、それほど恥ずかしい人間なのよと言われ外で私が何をしていても全ての人は母親の味方なので、どんな事も母親の耳に入るとも言われていました。誰かに監視されている、悪い噂話のネタにされるといった気持ちが強くなり、1人で出かける事が出来なかったし、手足の震えで人前でサインが必要な時など震えと汗で大変でした。外出も、私にとって苦しいもので、やっとここ数年でまともにスーパーへ行けるようになったところです。おかしいですよね‥ ところが、気がついて見たら周りの同年代の人達は子育てに仕事と大変頑張っている人ばかり。私は夫が家庭に居て欲しいと言ってくれる人なので、良いと言えば良いようなものの、これで良いのかと無意識にも焦っているのでしょう。体が元々弱いのに、誰の手も借りずに私も何かしなくては！と張り切り過ぎて腰椎すべり症を起こしてしまいました。コレに限らず何時も頑張らなくてはと意気込んで体を悪くしています。何時も、私は人様よりも劣っているから人より頑張らなくては並の成果は出せない。と思ってしまいます。これも母の口癖でした‥ 劣った人間は土下座しないと謝った事にならないからと、私だけ土下座させられました。人並みになりたいどうしたらなれるのかそれは私の気持ちだけの問題だとわかっているのに、私も並だとなかなか思えません。ずっと幸せな家庭を持つ事だけが夢だったので本心では家庭の中に居て夫を支えるだけに従事するのはとても幸せだと思っていると思います。でも今時、子育てに共働きは当たり前、それが普通！って言う事が私には出来ない。並な人間になれない。と言う気持ちです。ご助言頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

自分って何なのだろう

私は来年で25歳になります。友達は、次々に結婚。もう子供までいる人もいれば、仕事で認められて順調に出世の道を歩む人もいます。それに比べて私は何なのか？仕事はしていますが、出世の希望どころか、会社もいつまで持つか分からない。友達も少なければ、彼女も勿論いない。所帯を持つ絵すら描けません。想像ができません。私は、小学校でイジメにあってからなのか、友達を作るのが苦手になりました。私の父親も傍若無人で定職につかないくせに、家で威張り散らす。何なのだろう？幸い見兼ねた母親が、私を連れて一緒に家を出ましたが、既に私は高校2年生。絶望の中自分がこうでありたいという夢を持たず、親に言われるがまま就職をしました。しかし、人間不振からなのか、新卒で入った仕事もすぐ辞めてしまい、3ヶ月ニートの末、バイトをしていました。そして3年後、今の会社で正社員としてなんとか、3年目を迎えます。正直、一般人と価値観が違うのか、友達や知り合いとすれ違いが多いように感じます。人と会話しても会話が盛り上がらないメールやラインも続かない。接し方が全くわかりません。仕事もそうです。せっかくいただいたご縁なのだから、最初は頑張ろうとおもうのですが、すぐ自分は無理だと諦めてしまいます。今の仕事はたまたま性に合っていたのかもしれませんが、将来の見込みもなく、いつ倒産するか分からない、そもそも嫁さんを安心させる程の給料もない。プライベートも仕事もうまくいっているように思えないのです。人のせいにしてはいけないのはわかっています。ですが、今までを振り返り考えると、父親という余計な存在、イジメという過去。そして元々の自分の弱さ。どう考えても先のビジョンが見えません。ですが、このままではダメだと思い、様色んな分野の本を読み、心理学を学んでいる所です。ですが、よく思います。なぜこんなにも苦労しなければならないのか。なぜ、私の欲しい幸せが少しもやって来ないのか。せめて、相談できる父親のような存在が欲しかった。母親には感謝しています。ですが、こうも思います。なぜあの父親を選んだのか。他人との比較や人、環境のせいにしてはいけないのはわかっています。この考えは甘えですか？思った事をそのまま書きました。何を言っているのか分からないと思いますが、回答宜しくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

家族といい関係を築けない

私には、夫と中学高校の娘2人がいます。夫とは不仲、会話もなくお互い思いやりなどもなく…数年前夫が長い不倫をしていたこともあります。娘とは仲が良い時もありますが、お互いひどい言い合いをしたり、反抗期の態度が酷過ぎたり…最近は積もり積もって取っ組み合いになった時、首を引っ掻いてしまいました。私は実家も家族不仲で、自然と家族を思いやるとか、愛情を示すと言うことが難しく思うことがあります。その反面、自分のこの家族だけは幸せにしたい、仲良くありたいと強く思うこともあります。でもそれができず、私は愛などない人間なのかもしれない、普通の母親、妻とは違うのかもしれないと、苦しいです。でもそれ以上に子供達が、私が幸せでなかった子供時代よりも幸せではないのではないかと申し訳ないです。友達とは楽しく過ごしているようなので救いです。夫に対しても愛情はないのかもしれないです。他人の家族を羨ましく思うばかりです。家族を幸せにするために私が変わりたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 30

回答 2

両親との確執と大人としての付き合い方

初めまして。自分自身の今後の在り方に悩み、ご相談させていただきました。　今私には遠距離でお付き合いしている男性がいます。結婚を意識しだしてから二年ほど経っても、彼が仕事に自信がないことを理由に結婚に踏み切れず、それに私が業を煮やして無理やり相手方の住む土地に行くような段取りをとってしまいました。　以前両親に彼を会わせた事はあるのですが、あまり好印象ではなく、それで私も余計意地を張り、事を急いでしまいました。　両親からは「あんなのを親族に会わせるのはうちの恥だ」と一方的に責められたのですが、私の中にも両親に対するモヤモヤがあり、納得がいかず悩んでおります。　私の両親は目に見える虐待等も無く、大学まで出してくれましたが、母親は過干渉でヒステリー持ちであり、私は幼い時より母親に包丁を向ける程の憎しみを抱いていました。父親に関しては、ヒステリーがない分母親よりましだと思っていましたが、母親がいない所では「あいつはワガママだ、死んだら遺骨はそこらへんに打ち捨ててやる」という発言があるような人です。　　夫婦共々お互い直接にお互いの悪口を言うことはありませんが、特に母親は常に父親や姑の悪口を私に吹き込み、結局夫婦で話し合って解決すべき事を私にぶつけ、家庭内のバランスを取っていたのではないだろうかと、自分が結婚を意識して両親とぶつかってから初めて思いました。　両親に対する不信感もあり、真っ向にぶつかる、説得を試みるよりは、もうこのまま縁を切ってしまいたい気持ちです。　でも「お前は非常識だ、情けない」と詰られると、自分が本当に酷いことをしている人非人のようで、動悸がとまらなくなります。私からすると、両親もそこまで言えるほどの常識人とは言い難いのに。　実家暮らしで自立していたとは言い難いですが、毎月家にお金を入れ、その他も折りに触れ金銭的援助、母親が病気持ちのため祖父母の介護の手伝いや母親の手助けは十分やってきたつもりです。　親に対する憎しみが自分の幼い行動につながっているとは思います。それでも大人として、きちんと両親の言うような「常識的な態度」をきちんと取るべきでしょうか？　ネット上でも両論あり、自分のケースではどのようにするべきか糸口が見えません。　ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 72

回答 2

親とは

親と上手く関わる方法を教えて欲しいです私は片親で小さい頃から母親1人で育てられました。親の手伝いをしたらあーじゃない、こーじゃないと文句を言われ、やらなければご飯なし、しまいには「手伝えないなら出ていけ」発言をここ何年も言われ続けています。その日は口を聞いてもらえず話したと思ったら悪口。数日経てば親から上機嫌で話しかけてきます。もう慣れっこなのでそこは我慢すればいいのですが、最近も酷くなりました今年に入って親がパニック障害になり一日家にいるようになりました。私も数年前から対人恐怖症になりました。最近は「お前は病名がついていないんなだから病気じゃないんだから仕事しろ。お母さんは病名ついているんだから仕事できなくても仕方ない」と言われました。仕事したと思えば「お前には合わないんだから辞めろ」と言われます。それを言われた事がすごくショックで裕福な家庭ではないから病院行くの躊躇うのがバカバカしくなりました。仕事をちゃんとしている妹には上機嫌で話しかけ、服を買ったりご飯連れて行ったりしています。言ってることがぐちゃぐちゃすぎて分からなくなります。早く一人暮らししたいのですが、貯金もあまりないので仕事をするしかありません。もう家に居たくないし人間不信になりそうです。生きている意味が見いだせません。

有り難し 8

回答 1

父親はモラハラ夫です。

父はモラハラ夫です。母は麻痺していますが、明らかにモラハラです。私はモラハラしてると父に伝えているのですが、なかなかうまく伝わりません。これは両親からすればありがた迷惑なのかもしれないですが、私自身、一緒に暮らしているので見逃すわけにはいきません。父親のモラハラぶりに毎回毎回イラついてしまう自分も嫌ですが、それをほかっておくのはもっと嫌です。第一に、家でくつろぎたいのに怒鳴り声が響くせいで全くゆっくりできません。寧ろストレスです。かと言って出歩くと束縛がひどいので怒られるし、学費が高いので一人暮らしをしたいとも言えませんしお金もありません。父の俺様ぶりはひどく、私は一刻も早く離婚して欲しいと思っています。母からすると、昭和の頑固親父（父親が偉くて母親は召使い）だからしょうがないと言うのですが、私はストレスです。母親は今は仕事をしているのに、専業主婦の時のテンションで接しています。そして、母親の仕事を見下し、お前なんて大したことやってないだろ、俺の方が疲れていると言い、家事はやりません。強いて言えば箸を並べておくぐらいです。ただ、それだけのことを俺は協力的な旦那だと言っています。正直引いています。外にも出歩けないので、怒鳴り声に我慢するしかありません。私は我慢して耐えて生きていくしかないのでしょうか。正直、どれだけ我慢して生きていれば良いのか、こんな世界で生きていたくないです。もっと自由に、みんなのように好きなことをして生きたいです。まとまりのない文で申し訳ないです。少しでも何かお言葉を頂けたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

私の考えは、自己中心なのでしょうか。

小４男児、年長男児の母です。私自身、母親の自覚はあるつもりですが家族の幸せが大事なのと同じように、自分も後悔なく幸せを感じていたいと思ってしまいます。最近、今住んでいる場所が居心地悪くつらいです。「ここは私の住む場所ではない」という心の叫びが聞こえます。長男もここではいろいろ問題を感じ、好きではないといい、もし引っ越すならそれでもいいといいます。今の居住地(持ち家）は、主人の仕事都合ですが、定年後はどこかへ引っ越すこと必至です。(主人談）居心地悪いという理由だけで、今、私と子どもが引越しを独断遂行するつもりはないのですが、だらだらと我慢し続けるエネルギーも無駄使いしているような気がしてしまいます。私の気持ちは、個人的なわがままでしょうか。世間から見たら、子の将来や進学などを無視した、親の自覚ナシな思考なのでしょうか。主人とも話し合いますが、基本子供とは離れたくないといい引っ越しには難色ですが、自分も数年ごとに転勤や異動の可能性があり、その時は単身で向かうといっています。

有り難し 10

回答 1

2023/11/06

満たされない人生

はじめて相談させていただきます。私は東北の出身で、現在は東京で公務員の仕事をしています。幼少期は母親にとにかく勉強し、エリートになるよう言われ、地元トップクラスの進学校に進学するもうつ病を患ってしまいました。また、母親は所謂ヒステリー持ちで、常に母親の表情を気にしていたせいか、今も周りの人の表情を気にする癖がついています。その母親はもう10年近く前に病気で他界したのですが、母親にかけられた「呪い」のようなものは未だ消えません。社会人になってからもうつ病で働かない頭で必死に勉強し、ようやく憧れの職場に就職したのですが、ミスを頻発し再び心を病んでしまい休職に入ってしまいました。うつ病は現在も治療中ですが、よくなる兆しが見えません。その間にも地元の友人達は結婚・出産と次々と人生の新しいステージに進み、恋人もいない私は置いていかれた気分になります。ここまでまとまらない文章になってしまいましたが、結局何に悩んでいるのかと言うと人生に光が見えないことです。何をしていても幸せを実感することができません。何かを達成しても常に一歩先にいる周りの人と比べてしまい、勝手に落ち込んでしまいます。恋人が欲しいと思うこともありますが、こんなうつ病持ちの男には無理だろうと半ば諦めています。以前は趣味のゲームや読書を楽しんでいたのですが、そんな趣味も楽しめなくなりました。予定がない日は家で寝たきりになっています。また、SNSでたくさんの方と楽しく交流をして私の心の支えとなっていたのですが、先日で何気ない一言が炎上してしまい、知らないたくさんの人に叩かれ心に大きな傷を負ってしまいました。何をしても空回りな感じがします。なんで自分は幸せになれないんだろう？と毎日嘆いています。もう死んでしまいたいと思いますが、そんな勇気もなく虚無感に包まれたまま生きています。しかし、このままただ歳だけを重ねていくのかと思うと絶望感に襲われます。どうすれば人生に光を見出すことができるでしょうか？ここまで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 7

回答 1

2021/06/02

結婚しているのにずっと元彼が忘れられない

私には、結婚3年目になる夫と1歳の子どもがいます。しかし、7年前に4年間付き合っていた男性のことが忘れられません。全てが大好きで、人としても尊敬できる自慢の彼でした。しかし私の仕事が忙しくなった頃、すれ違いが増え、別れを告げられLINEで別れてしまいました。それから半年もしないうちに、私と付き合う前の元彼女さんとヨリを戻していて、とんとん拍子で翌年には結婚、すぐに子どもも授かっていて、いまも第二子を妊娠中のようです。奥さんと私は、関わりはないものの面識がありました。すると、SNSを通じて奥さんから何回も嫌がらせをされました。イジメをするような評判の良くない子でした。なぜそんな子と結婚してしまったのか、、、すごくショックでした。でも、わたしも前に進まなければ、と友人の紹介で今の夫と出会い、結婚しました。しかし夫は私の妊娠期間に不倫、子どもが産まれても育児・家事を全くしようとせず、自分第一で自分のことに時間を費やします。好きで結婚したはずなのに、どこが好きだったのかも分からなくなってしまいました。尊敬できるところがありません。触れられるのも嫌になってしまいました。離婚を決意し、話し合いをしたところ、もう一度チャンスをくれないかと言われ、今は父親として努力していることが伝わっています。私も、夫に対してもっと尽くそうと思い、日々向上心を忘れないように心がけているのですが、私の気持ちは戻らず、元彼氏のことを毎日思い出し、「元彼と結婚していたら…」と叶いもしないことを想像して悲しくなってしまいます。「こうなってるのも自分の選択であり自分の責任だ」「思い出だから美化されてるんだろう」「元彼ともこうなっていたかもしれない」「こういう運命なんだ」と自分に言い聞かせているのですが、気持ちはどんどん大きくなっています。私も母親なのに、別の人が忘れられないなんて、そんな自分が嫌で、そして誰にも相談することが出来ず辛いです。。辛さから解放されるにはどうしたら良いのでしょうか。 (長くなってしまい申し訳ございません)

有り難し 31

回答 2

物心ついたときからずっと死にたい。

4人兄弟(上から女女女男)の長女として産まれました。家業があり、男の子が欲しかったそうです。嫁姑関係も悪く、物心つく頃には「うちは女の子ばっかりだから貧乏(専業主婦家庭、年1回旅行していた)なの(笑顔)」「最初から男の子が産まれたらこんなに苦労しなかったの(笑顔)」と、母親に言われていました。小学生の内から成績優秀、運動神経もよく、中学受験もしたいと言いましたが、お金がないと言われ断念。高校も母親が望む科ではなかったため、塾にも通わせてもらえませんでした。大学進学時も、母親が望む進路ではなかったために学費を出してくれず、全額自分でローンです。免許代なども自費。母親が望む進路だった妹2人と長男である末の弟は全額出してもらっています。父親も酔うと暴力を振るう人で、そのたびに母親は守ってくれるでもなく「こんなお母さんでごめんね」と泣き叫び…子供ながらにさめて見ていました。低学年の内にはどうやったら死ねるのか、息を止めたら死ねるのか、頭を柱に打ち続けたら死ねるのか、3階から前の道路に飛び降りたら死ねるのか…考えて全て実行しております。飛び降りても無傷、家族は気付いていません。ぼんやりと自分はもう数年しか生きられないと思えて先が見えませんでした。そのような状態だったので早くに今の夫と結婚をしました。仕事もプライベートも順調。海外へ新婚旅行、子供もでき、産後はパート主婦や専業主婦をしながら暮らしています。ですがずっと死にたい気持ちはありました。子供が2歳のときにまた死にたい気持ちが強くなり、今度は首吊り。結びが弱く失敗に終わり、それで夫にも自殺願望があることが知れました。話せない、笑えないという状態だったので、そのまま精神科にかかり鬱と診断され、治療して3年になります。先日もう薬は必要ないだろうとのことで通院も終了しました。普通に生活できるし仕事もでき、外見は幸せな家庭の明るいお母さんなのですが、死にたい気持ちはなくならず、今も涙が止まりません。パートですが私を必要としてくれる職場もありますし、子供のたった1人の母親でありしっかり寄り添ってくれる夫もいるのに、中身のない無価値な自分が嫌です。死にたいと思っていることも申し訳ない。産まれてきたこと、結婚させてしまったこと、こんな母親の元に産まれてこさせてしまったこと、全て申し訳ない。死にたい気持ちがなくなりません。

有り難し 10

回答 1

教えて！

親とうまくいきません。私は今年大学生になりました。母親は私が小学5年生の頃から働いていて今もずっと共働きです。両親は私が赤ちゃんの頃から今日まで休みの日は朝から晩までパチンコに通っています。3歳上と7歳上の姉が面倒をみてくれていましたがとても寂しかったです。母は仕事を始めてから買い物や料理をしなくなり、父は自分の分だけ作り食べています。家にいるとお互いイライラしています。子供を思わない親はいないと思いますが、以前私は母と喧嘩し、なにも持たずに家を飛び出したことがありました。姉は心配して探し回ってくれたのですが、母はテレビみながら楽しそうに笑っていました。そんなこと等があって私は本当に必要とされているのかわからなくなりました。(私は中学3年のとき友達を自殺で亡くしています。) 両親は三姉妹のなかでも勉強のできる私に期待をしてきます。その期待に応えようと頑張っても、褒められることはありません。合格おめでとうの言葉もありませんでした。そして私は軽度ですがリスカのあとがあります。その傷をみても親はなんとも言いません。自分の気持ちを落ち着かせるために切っていましたが、やはり心配してほしいという気持ちもどこかにあるんだと思います。そんな風に思うなんて自分でも考え方まだまだ子供だなぁと感じます。褒められたい、認めてほしい、そばにいてほしい。もう大学生ですが、未だにそう思います。家に帰ってくると基本みんなイライラしていて言い合いが始まります。こんなボロボロな家族、意味あるんでしょうか。

有り難し 22

回答 3

前向きに生きて行くには

私は独身で両親と暮らしています。社会人になり、20代の頃は当時働いてた職場でパートから正社員になって事もあり、仕事中心の生活でした。30才前後になった頃から同居していた祖母の介護が始まり、仕事と介護で将来の事を考えてる余裕がなく、毎日目の前の事をこなして行くだけで必死でした。７年前にその祖母が永眠し、やっと自分の事を考えられると思い、フルタイムで働ける仕事に転職しました。そんな中、今度は親戚の家計が苦しい、甥の学費が足りない、などと私の母親に相談があったらしく、見かねた母親が援助していた様ですが、両親は定年退職しているので、そんなに余裕がある訳もなく、母親を通じて私にお金を貸してあげて欲しいと言われる様になり仕方なく貸していましたが、一向に返金されず長年コツコツ貯めていた貯金も底をつき、自分の家の生活も私の収入ありきで回す様になり、私が自由に使えるお金はほとんどありません。周りの友達や職場の人は皆結婚して子供がいて幸せそうなのに、どうして私だけこうなってしまったのかと思うと、情けないです。世間は独身で実家暮らしというだけで良いイメージのない方も多く、肩身が狭いです。母親からお金のことは父親には言わないで欲しいと言われており、誰にも相談出来ずにおりました。婚活をしていた時期もありましたが、そこにかかるお金(デート代)なども苦しくて、長続きしません。何のために働いてるのか分からず、苦しいです。どうすれば前向きに生きて行けるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

両親が本来の、育ての合わせて四人共々大嫌いです。

仕事もせずお互い男女遊びの激しい両親に親の元へ預けられてから、それきり本来の両親が姿を見せません。60もの年齢が違う育ての親と話が合うはずもなく、戦後のような古い思考を押し付けられて生きてきました。同世代の子が欲しがり楽しんでいるものを下らないと両断され、褒められていることを当然のこととけなされ、子供心にやりたいことは何もかも否定されました。高齢なこともあり育ての親に何を話しても「知らねえ分かんねえ」で全て済まされ、何かあれは全て私のせい、相撲でお気に入りの力士が負けたからと一升瓶で殴られることもありました。手が掛からない年頃になるまでは何度も施設に入れられ、その時ばかりはいい親として下出に出るせいか、教師に見せしめの標的にされることもしょっちゅうで、頼れる人もおらず自分も含む人間不信に。ひっそり家出しようものなら言いたい放題に通報され、捜索されて連れ戻されるため逃げだすこともできませんでした。そんな生活を続けている中、高校の頃に本来の父親から事故で怪我をしたから医療費を送ってくれと手紙が届き、結果的に父が元気な姿で一度だけ家を訪れました。年金をもらっているような親に医療費を求めるような人ですから勿論無職で、何のつもりか将来私が自分のために稼いでくれる事を期待していると誇らしげに語られました。当然追い出され、もう連絡一つ寄こしませんが私にとっては凄まじいトラウマです。今では育ての両親も80代、無論介護は私に押し付けられたまま何の援護もありません。子育てを自分の親に、親の介護を自分の子供に押し付けた挙句金まで要求する本来の父親と、素知らぬ顔をしている母親。親として何一つ教えてくれず暴力の捌け口にした癖に親面だけは完璧で、我が物顔で恩を着せ、年金で遊びながら偉ぶる育ての親。その育ての親の介護代のために延々働き貯金を崩さねばならない日々が苦痛で、働けど働けどどちらかが入院するたび十数～数十万単位でお金が減り、生活費に響くので落ち着く暇も遊ぶ余裕もなく、葬式代が伸し掛かってくるのを覚悟で早くくたばれと祈る日々。二十歳も過ぎて長々とお恥ずかしいのですが、死にたいの度を超えてどうして彼らを殺すと私の罪になるのかとすら考える程で、みんな地獄に落ちてほしい。このささくれた心はどうすれば鎮まるでしょうか。

有り難し 50

回答 2

犠牲を伴わないと夢は叶えられないのか？

もともと塾講師をしながらイラストを趣味で描いておりました。就活の時期になって、イラスト関連のことをしたいと思いながらも親から大反対され、新卒で大手企業に入社することに決めました。しかし入社後のギャップに耐えられずもともと橋本病を患っている私は身体も弱く激務に追われ 2か月で適応障害になり休職したのち、退職しました。１ケ月後には実家に帰り病気でもアルバイトをしろと親に促されました。辛かったですが私自身も働きながら体を慣らそうと思いスポーツジムのアルバイトを週3でやりながら大好きだったイラスト・漫画を描いております。おかげでイラスト関係の仕事も入ってくるようになりほんの少しですが収入の足しにしております。今までの人生は母親の顔色を窺って歩いてきた身だったため誰の顔色も気にしない自分だけの人生を歩けている今が一番楽しくて一番幸せです。ですが、問題は収入面です。正直、バイトとイラストでは実家暮らしから抜け出すことはできません。無論正社員になればお金は手に入りますがイラストをする時間は無くなります。身体が元々強くなく、また適応障害になってしまうのも怖いです。病気を言い訳しているような自分も嫌です。もちろんイラスト関係で就職も考えましたが専門学校卒でも資格もない私にはその関連の正社員で働ける場所はありません。「早くこの家から出て行って一人で生きていけ」と、母親は常日頃経済的に自立するよう求めてきます。長年付き合っている同い年の彼氏もいて同棲の話も出つつある中で私の収入のなさが彼の負担になってしまうのは目に見えています。私はお金は最低限でいいと思っています。うちの両親が家庭を顧みず働く両親なのでお金はありますが家庭は崩壊しています。そんな姿を見ていたら好きなことをして、幸せな家庭を築けるような「普通の幸せ」が欲しいです。でもそれは自分の収入だけでは叶えることができません。これは贅沢なんでしょうか。叶わない夢なんでしょうか。どれかを叶えるためにはどれかを捨てないとどうしても叶えられないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

自分の考えは間違っているのでしょうか

高2の女子です。母子家庭だったのです母親には1年前に彼氏が出来ました。それはいいのですが一言も言われずいつのまにか一緒に住んでいます。自分は頃に親が離婚しているので父親という存在をあまり知らなかったのですごく嫌な感じがします。その彼氏はものを使ったら使いっぱ、ご飯の準備もお風呂の準備も自分ではやらずに母親に全てやらせています。それがすごく嫌です。自分のことぐらい自分でやれって思ってしまいます。仕事が休みの日は一日中テレビを見て住んでいるのにもかかわらず家の手伝いもしない。腹が立ちます。リビングで堂々と着替えたり下着1枚で過ごしたりはずかしくないのでしょうか。自分は母親の彼氏が一緒に住み始めてからリビングで着替えることも出来ず、自分の家なのに自分が気を使ってしまって居心地がわるいです。これはどうしよう目ないことなんでしょうか。我慢しないといけないんですか。それに毎日のようにリビングでは母親と彼氏は密着しています。これは普通なんですか。自分の家が自分の家じゃないみたいで母親も彼氏が出来てからはそっちばっかりで話も聞いてくれず二人でいた方が楽しそうにしています。自分は元の母親に戻って欲しいです。でも何も言えません。母親の彼氏の洗濯物と一緒に洗濯もして欲しくないしお風呂もトイレも使ってるんだって考えると使いたくありません。もう心がいっぱいで考えても考えてもどうしたらいいか分からなくて。何をするにも気力がなくて食欲もないです。でも母親は今の状態が幸せだから自分が自分が我慢しなければいけないんですよね。

有り難し 7

回答 1