問答一覧

検索結果: 1069件

2023/09/18

働けずお金(借金)で失敗、色々重なり辛い

当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。過去にも何度かうつ病になったことがあります。今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。

有り難し 5

回答 1

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 136

回答 3

不安で怖くて頭が裂けそう

どうして立ち止まることが許されないのかアルバイトを、始めました。お金がないと家にいられないのです。障害者ということを提示して働いているので、やることはかなり単純で、覚えるのもゆっくりでいいと言われています。周りにもあからさまに差別をしてくる人もいないし、何よりフルタイムではないので、時間的にも余裕があります。なのに、辛い。とてつもなく怖い。苦しい。人と関わることが？仕事をすることが？外に出ることが？何が怖いのか、不安なのわかりません。父との関係、家族の将来、これからの人生、いろんな不安と絡まり合って、何がなんだかわからなくなって…。今、親戚のお子さんが家に避難しに来てます。あれもひどく辛い。不安定な頭にキンキン声はよく通る。殺意がわきます。そんな自分にも殺意が湧いていやなきもちがてんこもりです。人生は楽しいです。母や妹と話しているときとか、ぼーっとパソコンで遊んでいるときとか。生きてるなぁ。楽しいなぁってじ〜んとします。なのに、不安で不安でどうしようもなくなる。薬も3倍に増やしてもらったのにさっぱり効きません。お金が足りません。一銭も遊びに使わないとしても健康保険、自動車保険、年金、薬代、全部なくなります。お家に月5万円いれるやくそくです。母にご飯作ってもらってるし、水道もガスも使うので。なので、1万円も残らない。でも、追加でお仕事しようとか、正社員になりたいとか、思えない。現状でもぎりぎりいっぱいなのに、これ以上重くしてどうなるというのか。どうして、どうしてこんなに弱いんでしょうか。僕は悪いことをしましたか？どうせならどうしようもないくらい辛くて、死ぬことができる境遇に産んでほしかった。僕は今が好きで、幸せで、生きていたいのに、同仕様もなく苦しい。辛い。怖い。現状を打破することができません。ものを考えることができません。世間を捨てる？帰依？したら、家族に会えなくなりますか？パソコン触ったりしたらいけなくなりますか？人といっぱいかかわらないと行けないですか？人と関わりたくないんです。つらい気持ちになるので。ただ家族と楽しく和やかに暮らしていたい。静かに、和やかな気持ちで生きていたいです。もうこの現代社会で生きることができる気がしない。でも死ねないんです。支離滅裂で申し訳ないです。

有り難し 5

回答 1

私は生きていて良いのでしょうか

小学校低学年ほどからずっと自分の存在意義について考えてきました。私はもともと母親が産みたいと思って産んだこどもではない上、苦労して育ててくれたのに見た目が悪く、また他人に対して柔和な態度を取ることが出来ないという非常に扱いづらい人間となってしまいました。優秀な姉が二人いるのですが、いつも姉と比べられては「何をやっても出来ない子」「役に立たない子」と言われます。自分でも自覚はあるのです。昔から勉強も運動も苦手で、今も仕事をろくにこなせず病気にもかかって親に金銭的にも世間体的にも迷惑をかけるばかりです。学生の頃にカウンセラーの方と話した事がありますがその方が呆れるくらい、私は何も出来ないのです。周りを見れば一人一人得意な事があったり、何かを目指して努力していたり、友人と楽しそうに遊んだりしているのに、私は何をしたいのか、何をするべきなのか分からず、友人も一人も出来ず、ただただ担任の先生と家族に叱られるだけでした。なぜうまく行かないのか、何が駄目なのか考えて改善しようと行動しても結局は誰かに多大な迷惑をかけてしまって、何も良くはなりません。思いつめてしまって、一度自殺未遂を犯しました。その時に家族から「自殺するならこの家と縁を切ってやれ」と言われてから死ぬ事も生きる事も怖くてどうすればいいか分かりません。私は親のお金と大切な資源を無駄にするだけの人間でしょうか。それとも悲観しすぎているだけですか。ここに居ていいのでしょうか。自分で考えるべきことであるのも、これが甘えであることも分かっています。でも、何かお言葉を頂ければと思いこれを送らせて頂きます。長文、乱文、申し訳ありません。

有り難し 74

回答 2

私の生きる意味・価値

私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。

有り難し 3

回答 1

うつ病治療中ですが、働く事が怖い

過去に就職先で上司から女性蔑視のパワハラを受け、うつ病になりました。その後、ろくに治療せずアルバイトをしていましたが、うつが悪化し退職。現在治療中で、5年経過しましたが、軽度の症状から回復せず焦りがあります。　パワハラのせいで働く事がとても怖いのに、世間体として無理をしてでも働かなければならない、人の為にならなければならないという強迫観念があります。実家住まいなのでなんとかなっていますが、うつでしんどくても無理やり家事をさせられたり、心の自由が全くありません。親は女が家事をするのが当然だと思っているので、よけいつらいです。また、自己肯定感が低いのでお金を使う事にとても抵抗がある為に(価値のない自分がお金を使う事は罪だと感じます)逃げたいと思っても一人暮らしは考えられません。大学まで行かせてくれた両親には、私なんかに大金を使わせてしまって申し訳ないと考えてしまいます。働くことを怖がるのは悪なのか、どのように考えれば前向きになれるのか。お金を使う事への罪悪感を薄める方法はあるのか。この2点を教えて頂きたいと考えています。

有り難し 15

回答 2

私に何が出来ますでしょうか。

私は、軽い(というと失礼になるのかな？)自閉症で、能力の偏りが激しく、口が達者で人と接したり、話したりするのが大好きです。その反面記憶力や、計算能力などがとても低く、勉強が出来ません。不思議な事に作文も苦手です。しかし本をよく読む子で、その上よく喋るので、賢い賢いと言われてきました。私自身も人より賢いなどと思っていたので勉強が出来ない事にショックを覚えたようです。自信がなくなり、鬱になり、人の期待に応えられない事から対人恐怖症にもなってしまいました。(多分要因は他にもあります。) 元々性格もとても明るく、産まれた次の日には笑っていたと聞くほどには元気な人間なので、人に会うのは怖くても、楽しく話せるのです。それから、私は今生活が苦しい両親に面倒を見てもらっています。両親共に身体を壊していて、その上父は60超えていて、母はもうすぐ60です。最低限として、お金を家に入れたいです。実はコンビニでバイトをした事があるのですが、レジがどうしても打てるようになりませんでした。見られている恐怖もあったと思います。何か、こんな私にオススメのお仕事、ございませんか？無いようならば、この先どの様に生きていくのが母の負担にならないか、教えて頂けたらと思います。とても読み辛く面倒くさい質問で申し訳ないです。どうか、宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

父が怖い。家族を続けなくてはいけませんか？

初めまして。自分の父親の事で相談させていただきます。私の親は赤ん坊の頃に離婚。その後、父方の祖父母の実家へ行き、祖父母に育てられました。祖父母はとても優しくいつも私のことを可愛がってくれました。しかし、父は自分の機嫌が悪いとすぐに大声で怒鳴りつけたり物を壊したり、暴れて手がつかなくなります。火のついたタバコを投げられたこともありました。今も変わることなく、度々癇癪は繰り返されます。父は祖父母の実家で家賃や光熱費を祖父母の年金に甘え、家にお金も入れず、アルバイトで働き休日は競馬で遊んでいます。祖父は私が中学生の時に他界。今は祖母だけが私の味方です。また父は酒好きで、ひどく泥酔し警察の方のお世話になったこともあります。あまりにも酷い態度に私は父を毛嫌いするようになり、会話をしなくなりました。そんな私の態度が気に入らなかったのか、父に「そんなに嫌なら出て行け。あんたとは縁を切る。」と言われました。縁を切ると言われてホッとしたのですが、自分はろくに家も助けもせずに祖母の面倒もみない、自分の事しか考えない。挙げ句の果てには出て行けと、呆れて物も言えなくなりました。今住んでいる家は祖父が一生懸命建ててくれた家です。祖母を残して出て行きたくはありません。私の今の稼ぎでは祖母を連れて出て行く事も厳しい状況です。黙っていると、今度は「いい、時期が来たら俺が出て行く」と言い出したのです。私は朝早くに会社に行き、夜はパートの父が帰ってくる夜9時までになんとか家に帰り、食事もとらずお風呂だけ済まして眠る日々を過ごしています。私が父の顔を見たくないからです。いると思うだけで震えが止まりません。そんな生活をずっと続けていたので、父の「出て行く」という発言は救いでした。しかし、それを言われてから数ヶ月経っても出て行く気配はありません。本人は本気じゃないのかもしれません。私はこのままだと心身ともに健康でいられる自信はありません。どうしたらよいでしょうか。死ぬほど憎くても、怖くても、怯えながら父が出て行くのを待つか。それか、父が亡くなるのを待つしかないのでしょうか。お忙しい中、大変かと思われますが、御言葉をいただけたらと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

私にもしもの事があったら…

結婚と出産を期に、私にもしもの事があったらどうなるんだろうという不安に襲われます私が稼がないと、旦那や生まれたばかりの子を不幸にしてしまう親に介護が必要になった場合も、何も出来なくなってしまう共働き前提の住宅ローンは、団信により私が死ねば半額負担が無くなりますが、もう半額は旦那に残ってしまう死なずに働けない状態なら、ローンは丸々残り収入が減るため生活出来なくなってしまう… いろいろな不安が浮かんでは消え、そのたびに苦しくなります病気や事故、死は、どんなに気をつけても起きる可能性があるため、とても怖いです保険に入りましたが、やはり不安は消えませんもともと些細な事で不安になりやすく、守りたい存在が増えてから悪化していますもしもを考えず今だけに気持ちを向けるには、どうしたら良いでしょうか

有り難し 6

回答 1

血の繋がりで私はキチガイ

私の祖母は精神病？のようで職場に意味のわからない言いがかりをつけて押し寄せてきたり、多額のお金を要求したりするような最悪な人でした。今はもうなくなりましたが。母親はいつもあのキチガイババアめみたいに日頃愚痴を漏らしていました。ある日私は反抗期で暴言を吐いたことがありました。その時あのキチガイババアと血が繋がってるからあなたのことが心配と言われました。本当にショックでした。血の繋がりからは逃げられません。とても怖いです。父親も頭がおかしいので人が嫌がるようなことをすぐに言います。持病で通院しなければいけない私にこれからも毎年金がかかると言われました。ショックの積み重なりです。たまに奇声をあげることもあります。血が繋がってるんだよだからおまえもクズだみたいに心の中で何かが騒ぎます。顔立ちが似ているのも気持ち悪くて早く整形したいです。時々ストレスが漏れ出して気持ち悪いといってしまいます。それが聞こえたらしく毎日舌打ちをされます。もう限界です。ストレスでしかありません。爪をかじったり、コロナ万歳だったり地震万歳だったり不謹慎なことを普通に言います。汚くて気持ち悪くて仕方ありません。母親はお前は生意気だなんで仲良くしないんだと言われても生理的に受け付けません。縁を切ってしまいたいです。家族を大切にできないわたしは罰当たりですがもうストレスでしかありません。

有り難し 6

回答 1

主人の浪費　私の怒り

初めて相談をさせて頂くうりょと申します。　主人の浪費に対して湧いてくる自分の怒りにどう対処すればよいか悩んでおります。昨年主人が転職をし、収入が2/3に減りました。月に五万円前後の赤字となりますが、収入減は覚悟しておりましたし、希望の職種への転職だったので主人を応援し、私も仕事を増やせるよう勉強をしております。　　そんな中で主人は毎月お小遣いとは別に二万円～三万円程浪費をします。（お小遣いは月三万円です）元々主人はお金の管理は苦手で、前職で稼いでいた時にはもっと浪費してしまう事もありました。その度私は怒ったり不安になったりしたのですが、家計が赤字の今浪費を繰り返されると絶望感で一杯になります。怖いのは怒りが頂点に達すると、主人に手をあげてしまい殺してしまいそうになる事です。私は子どもの頃から「死にたい」気持ちがあり、不妊治療中の不安定な時に二度自殺未遂を起こしました。その頃、怒りで主人の首を絞め危なかったこともあります。　刃が自分に向かうか主人に向かうかの違いだと思います。カウンセリングに通い続け、自分の悪癖に気づいて来ております。 ●極端な二極化の考え方をしてしまう。（例・自分が死ぬか主人が死ぬか。私が居なければ主人は好き勝手に生きられる。） ●心配事や怒りが常に頭から離れず、疲労してしまう。（自律神経過緊張になり倒れて起きられなくなった。）主人に対する怒りも「溜め込まず・期待し過ぎず・まあいいか」の精神でやり過ごせる時も増えてきました。でも、毎月同じことを繰り返されると怒りの衝動が抑えられなくなる瞬間があります。お小遣いの渡し方を日割りや一週間単位、主人に一任する、など工夫しましたが効果はありませんでした。このまま行くと貯金がなくなることも伝えてあります。主人も「ごめんね」と悪いと思っているようですがコントロール出来ないようです。私が主人を変えることが出来ないのも分かっています。この様な状況で私が早まったことをしない為に、怒りや不安を手放すにはどうしたら良いのでしょうか。新しい仕事を頑張っている主人を応援する気持ちも萎んできます。自分の仕事に集中する、カウンセリング、ヨガ、呼吸法、気分転換などしておりますが怒りのコントロールが効かない瞬間が怖いです。

有り難し 22

回答 3

コロナが怖くて3回忌に出席したく無いです

GW連休終盤に夫の祖父の3回忌があります。コロナが流行っている為、人数は縮小されるそうですが大人と子供合わせて15人前後は集まる予定です。ただ連休手前から子供達3人が調子を崩し、続いて私も熱を出した為、とても不安になってしまいました。まだ全員が完全復活ではないし、もしもウイルスを保菌していて法事に出席した場合、祖母達にうつしてしまうリスクがあるのも怖いし、逆に貰って帰るのも怖いです。嫁の立場で大変失礼な事と思いますが、家族全員法事を欠席しないか、と旦那に胸の内を話しました。（元気な夫が1人だけ出席しても、保菌の可能性や菌を持って帰ったら意味がない為）ですが、法事は出るべきもの。コロナなんて関係ない、そうしたいなら自分で義母に言って、と言われました… その後も色々リスクについて話会い、『夫のみ参加で私と子供達は欠席、法要の後の食事はせずに帰ってくる』という話に夫婦間ではまとまった（押し切った？）ので、義母に連絡しようと思います。ただ今回の件でコロナに対して危機感のない夫に不安を覚えました… 今後の為にももう少しコロナに危機感を持って欲しいのですが、これ以上どう伝えたらいいかわかりません。今回の法事も、コロナを理由に欠席した非常識な嫁、として考えてそうなので辛いです。当日出席出来ない私と子供達で、何かできることはありますか？

有り難し 67

回答 3

祖父母を失う怖さの心の整理をしたい

祖父母を失うのが怖いのですが、心の整理の仕方を知りたいです。離婚して父についていったが、揉め事で父が亡くなり、父の親である祖父母が私をずっと大切に育ててくれました。 5年ほど前から私は家を離れて婚約者と住んでるため、祖父母は実家で二人で暮らしてます。月１ペースで会いに行ってますが、そんな祖父母も85歳になり歳をとりました。若いときからとにかく苦労をしており、欲がまったく無く、本当に孫の私の為だけに生きてきた人です。しかし大人になった私に今まで話さなかった苦労話を全部教えてくれてとてもショックを受けました。若いときから兄弟など人の借金をかえすためにずっとタダ働きをしており、１日に貰える500円は息子の父にあげていたと。こんなにも苦労しているのに全く甘えず、葬儀の準備やらは全て準備し、死んでも孫の私に迷惑かけないようにと徹底してます。最近は二人がひどい風邪をこじらせ会いに行きましたが、大丈夫だし気を使うから早く帰りなさいと...私はそれが辛いです。甘えかたを知らないんです。一番の親孝行は私が幸せになることだと分かってますが、あまりにも貰った愛情が大きすぎて、何も返せないまま祖父母が居なくなるのがとても怖いです。そんなに長くないと覚悟はしています。長生きしても月１でしか会ってないならあとどれくらい共にできるのか、でも引っ越しは嫌だそうで、それを無理させるのも違うなと感謝の気持ちなどは恥ずかしがらずに伝えるようになりましたが、それでも言葉がつまってとにかく敵わないのです、祖父母の愛が大きすぎて、本人たちは誰よりも誠実に生きてるのにお金も仕事も苦労して欲も知らず、そんな祖父母が私にも甘えることなく亡くなる事を想像するととても怖いです。人の死は残った者に強烈なものを植え付けるのを知ってます、愛が大きければ大きいほど。こういうときはどうしたら良いのでしょうか？はっきりな答えはなくともアドバイスが欲しいです。

有り難し 5

回答 1

私の未来は明るい、のか。

私は、現在保育士になるべく学校に通う専門学生をしています。今現在実習期間中で、何とか実習期間2週間のうち5日通ったところです。ですが、今回の実習で、元々強く言われるのに慣れていず、物言いがきつい人に当たってしまい、通うのが怖くなってしまったり、物覚えが良くないため(少しADHDの気があるので)提出する書類を忘れてしまったりなど、実習先様に散々迷惑ばかりかけてしまっています。そこでだんだんと、こんな私が実習に行っても良いのか、またいじめられた私が子供の気持ちをわかってあげられるのか、心が弱い私は本当に保育士になれるのかと考えて、自分が嫌になってしまい、とうとう体調不良などで理由を付けて何度か休んでしまいました。今現在も実習記録がかけず休みの連絡を入れたところですが、ついに休みすぎて、もう受け入れが出来ないかもしれないと伝えられたところです。その連絡をもらってしまった時に、休めてよかった。と目先の休みに安心を覚える自分と、いい人たちなのにまた迷惑をかけた、という申し訳なさと、こんな役に立たない自分が生きていていいのかという気持ちが押し寄せてきました。またお金を出してもらっている親にも、申し訳なさが募り、こんな私を産んでしまって可哀想とまで思ってしまいます。そこで何度も逃げ続けている私ですが、本当に生きていていいのか、今後自分をどのように持って生きていけばいいのかをご教授して頂けると幸いです。うまく文章が纏められず申し訳ありませんが、回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

私は地獄に堕ちるべき人間なのでしょうか。

私は小学校の頃に中学受験をして、合格し入学し、それなりに楽しく過ごせてたはずなんですけれど、やっぱり人と接するのが苦手なのか、わからないですけど、中学2年生の時に不登校になり、地元の中学に転校しました。その時は、早くここから逃げ出したいという気持ちで、地元に逃げたのに、また半年もしないうちに、地元の中学でも不登校になっています。しかも、友達も全くいません。少し前は遊んでくれる人が有難いことに居たのですが、あまり話さなくなり、遊ぶ人があまりいません。何でもかんでも直ぐに、関係をリセットする癖と、逃げ癖があり本当に自分に嫌気が差します。馬鹿なので感情コントロール出来ずに、家族には強く当たってしまいます。母も感情的なのでよく喧嘩をし、殴られたりしますが、全部自分が悪いので、なんとも言えません。精神疾患で生活にも害を及ぼすレベルで困っています、周りにも迷惑を物凄く掛けてしまいます。本当に自分が嫌いで顔も嫌いで、顔を褒めらるてもその人を信用出来なかったりします。小学校の頃はまぁ私ブスだよな。褒めてくる人なんなんだろう。程度だったのが、最近では、毎日夜中に自分が嫌いすぎて泣いています。自分が泣いてるのも気持ち悪いです。私はメンタルが弱いし面倒事には関わりたくないので、人の悪口などは言わないようにしようと心掛けているくのですが、もしかしたら、集団心理とか言っていたりしたらどうしようとか、逆に、あの人が私の悪口を言ってたら、とか色々考えてしまいます。それに加え、飽き性なので彼氏が出来ても直ぐに別れるてしまいます。浮気はしませんが、クズなのではないかと、考えたり、ブスなのになんで彼氏が今までいたのだろうかとか、沢山考えたりもします。顔がコンプレックスで化粧や服装でどうにかしようと、毎日頑張ったり、色々買ったりで、お金を沢山使ってしまっているし、よく人生舐めんなとか言われ、将来が怖いです。進路などしたい事は有るのですが、生きていけるか心配です。本当になんで私は存在していいのでしょうか、家族からしたら、失敗作でただのゴミだと思われてる気がします。毎日死のうのしても死ぬ勇気もない雑魚です。私はやはり、地獄に落ちるのでしょうか。読みにくい文ではありますが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

2021/08/30

父は今、私の傍にいるのでしょうか？

2ヶ月前に父が亡くなりました。自分が7歳のときに両親は離婚しております。原因は父にありましたが、離婚後も家族で会ったりお出かけしたりしていたので、仲は良好でした。当時はいつもまた一緒に暮らせないのかと、願っておりました。大学に進学する際、近くに1人で住んでいた父の元で2人で暮らすことになりました。嬉しかったのですが正直どう接したら良いのか分からず、戸惑い、距離を置いてしまいました。しかし大学で馴染めず精神病にかかり、莫大な学費を父親が全て払ってくれたにも関わらず、僅か1年で中退しました。その間もずっと、休学費用、生活費、病院費等全て父が負担してくれていました。その後引っ越して一人暮らしするようになり、父と会う機会も少なくなりましたが、父はいつも心配してくれていて、少なくない金額を振り込んでくれていました。総額にしたら、結構な金額になると思います。普通のサラリーマンだったのにです。その父が1年半前くらいに家族で会った際「癌が見つかった」と話しました。私は心のどこかで「まだ大丈夫」「いつか治る」と思っていました。或いは受け入れられなかったのかもしれません。癌と聞いて、もっと会いに行ったり連絡をすれば良かったのに、私はたまに大丈夫？と連絡する程度で、特別なことはなにもしていませんでした。そして数ヶ月前に複数箇所へ癌が転移。 2ヶ月前に亡くなりました。あっという間でした。家族で最期を見届けることができたことは幸いでしたが、未だに後悔しかありません。なぜもっと大学で頑張れなかったのか。もっと仲良くしておけば良かった。癌と分かってから、もっと会いに行けば良かった。お金ばかりかけてしまって、謝りたい。 1番謝りたいことは、父が亡くなったあとに知ったのですが、父は私が父のことを嫌っていると思っていたようなのです。会って、その誤解を解きたいです。葬儀の夜、父の遺品のネクタイで首を吊ったのですが、怖くて死ぬこともできませんでした。そのとき、暑い夜だったのに異常に寒くなったので、もしかしたら父が傍にいたのかもしれません。父に会いたいです。会って今までありがとう、本当は大好きだったと伝えたいです。父は、いまわたしの傍にいてくれているのでしょうか？まとまらず、長文で申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

私はダメな人間です。

私は人づきあいが苦手です。職場の人と話すのは特に怖いです。私の職場は少人数で、私と社長ともう一人の社員さんで運営してます。今日は自分が嫌になる出来事がありました。お昼時間の時にお弁当は持ってきていたのですが、気分転換に外に出ようと思い、外で食事をすることにしました。行くときに行ってきますと社員さんと社長に挨拶をしてから外へ出ました。食事が終わり、時間通りに戻ってきたのですが、社員さんが怒った様子で椅子をガタガタさせてドアも勢いよくしめて出ていきました。最初なぜかわからなかったのですが、戻ってくるときあいさつしなかったな・・・って思い出しました。前にその人は私に挨拶してこなかったし、自分と話すのが嫌なのかなと思って今回挨拶しなかったんです。なんか私のこと気まずそうに感じてそうだし、話しかけるのは迷惑なのかなって。普段いい人なんですけど、私のこと嫌いなんだと思います。私がダメな人間だから。入社したばっかりで、仕事も任せてもらえず、毎回自分一人でエクセルの勉強やワードの練習、お金の計算。それだけしかやってません。社長に仕事を下さいと言ってもまだまだ焦んなくっても大丈夫。少人数での運営だから教える時間がないんだよ。だからもう少し待っててといわれてもう一か月半がたちました。とても後ろめたさをかんじます。お給料もらってる割に全然仕事してないし、だから社員さんは私のこと嫌いなんだろうなって思います。もっと頑張らなきゃいけないのに、人付き合いすらできなくて私はこの会社に必要なのかよくわかんなくなってしまいました。私ってこの世界にいても役に立たないくずだと思います。自分を消してしまいたいようなそんな気持ちになります。

有り難し 19

回答 1

繊細な私が生きる道

6年半働いた接客業を退職しました。私自身二浪して大学を中退し、初めて社会人として働きました。何か働かなければと思い、苦手な職業と思われる接客業というものに試しに頑張って踏み込んでみました。辞めたいとも何回も思っていました。仕事もある程度パートとしてのレベルが最高のランクまで高くなり、無理不自由なくここ1.2年は働いていました。そして7月に他で成長したらどー？将来的には社員になれば？ということで初めて異動することになったのです。その時は自分自身成長しなきゃいけない、実家出て自立しなきゃいけないと思っていました。社員になるかどうかもう後にも先にも行ってみないと分かんないから異動してみようとその時は思いました。でも内心は社員になりたくない、異動も別にしたくなかったんだっていうのは異動した後に心が付いてきたのです。そしたらここで働いていく意味はもうないんじゃないか思った途端張り詰めていた糸がブチっと切れてしまったんです。なので異動したことで自分に分かったのでおそらく社内の方はワガママなと思っているでしょうし、6年間半社会人になって初めて逃げ出すという事が出来たんです。気がついてみれば幼い頃から、周りのことばかり考えて、自分の意見は後回しで後からそのことに気付いてまた落ち込んで自暴自棄になっての繰り返しで自分が何なのか分かりませんでした。今退職して自分を29歳にしてしっかり見つめていく中で色々調べるとHSP（ハイリーセンシティブパーソン）という生得的な特性として当てはまる部分が多々あることに気づいてより自分というものがどういう性格なのか向き合えるようになってきました。先程の異動した話の中でもあなたなら大丈夫よと言われるとやらなきゃと考えさせられるのもこのHSPの顕著なところで腑に落ちました。これからの適職、恋人、お金、考えることたくさんはあるけど、前に進みたいという気持ちは次第に大きな楽しみへと変わっていってます。ゆっくり歩めば良いんですよね？希望と失望のその高低差を大きく感じる自分は凄いと思います。けど目には見えないから、自分に合った生き方に届きそうなのかまた離れていくのか怖いです。人生今まで生きてきて成長した、頑張ったと思うことが全くありません。実感したいんです。残りの人生華やかな物にしたいんです。こんな私に背中を押すお言葉頂きたいです。

有り難し 16

回答 1

私は祖母にどう思われていたのか

今年、長年介護していた祖母が他界しました。祖母は私の事、どう思っていたんだろうと、思います。小さい頃は、祖母は私の事をとても可愛いがってくれていました。祖母は母の事が大嫌いで、いつも悪口を言っていました。私は母に暴力をよく振られていて、母は弟だけを可愛いがっていましたし、私が学校でいじめられた時も、「お前がいじめられるのは当たり前、気持ち悪いから。私だってお前の事気持ち悪いと思う」と言われ続けていたので、私自身も母の事を悪く思ってました。私が高校生の頃に母が長年浮気していた事が発覚し、両親が離婚し、私と弟は父の元に残りました。母がいなくなった事で可愛いがってくれていた祖母が豹変し、今度は私をいじめるようになりました。弟だけを可愛がり、私の事をお前は家族じゃない、居候だ。と言うようになりました。弟からは家にいれるお金は取らず、私からはほぼ全額取っていました。渡さないと怒鳴られ、怖かったんです。２０歳の時に、私はレイプに遭いました。祖母には、淫乱だの、やっぱりあの女の娘だの、一度男とやって味をしめただろと言われ続けました。その一回きりで、私が現在まで男性との経験も、お付き合いの経験もありません。祖母に淫乱扱いされたくなくて、男性と付き合う事を避けていたんだと思います。そしてその後、祖母はパーキンソンになり、介護が必要になっていきました。介護は私が行っていました。祖母の事が大嫌いでした。大嫌いだけど、何故かは分からないけど完全には嫌いにはなれませんでした。今年、祖母は亡くなりました。今年３０の私は、２０代を全て介護に費やしました。出ていけばいいのに、バカだなと散々周りに言われ続けました。何で出ていかなかったんだろうと思います。何度も出ていこうと思ったりもしました。でも出ていきませんでした。一度、私は泣きながら、おばあちゃんにこんなの事されて辛かったと話ました。だけど、認知が進んでいて、私にした事は全部忘れていました。お通夜の時、眠る祖母に、「おばあちゃんは私の事、好きだった？」と泣きながら聞きました。祖母は私の事を、どう思っていたんだろうと思います。私は祖母に愛されたかったのでしょうか。あんなにひどかった祖母だけど、会いたいと今でも涙を流しています。

有り難し 8

回答 1

どうして私が許さなければいけないのか

うつ病と更年期により日々ゴジラ化が進む母と仕事で家に帰ってこない父ですが、少し前にこんなことがありました。私と母で病院に行った時、子供が多く、子供や賑やかなのが嫌いな母はグッタリとしてイライラしていました。名前を呼ばれた時に「本当にうるさいね」と呟いていたので、何も口にしなくても…と思い「そんな事言わないの」と言ったのがまずかったのか、待合室でカバンを叩きつけ、私が病室に入った後も扉を開けてきて、「うるさくていられないから車に戻る」と言ってお金だけ置いて車に戻っていきました。鞄を叩きつけた時の「鞄叩きつけるって…」と言った他の人の小声の話や視線が頭から離れません。然し、私はまた病院に行って診察してもらわねばならず、父も帰ってこれないので、また母と行くことになります。父には、更年期とうつ病だから許してあげてと言われました。キツく当たられるならまだしも、公衆の面前であんな恥をかかされたのに、それでもまだ私に許せと言える神経がわかりません。母親も明日病院行くからねと、自分がしたこと忘れたのかと思うほどあっけらかんとしていました。絶対視線が痛いしあの時の～なんて噂されたっておかしくないし、私がどれだけ恥ずかしくて辛くて怖かったことか。自分は他の女と嫌らしい会話をしていたくせにさも母が大事と言わんばかり。散々嘘をついて来たくせに良くもまぁいけしゃあしゃあとそんなことが言えたもんだと思ってしまいます。私は親に感謝はしますが好きではありません。私はお前らから生まれたと考えるだけで吐き気がするし、お前らは忘れても私は忘れてない、誰のせいでこんなに私が傷ついているのかよく考えろと言いたいですが養ってもらってる以上文句ばっかり言ってられません。今回の件で鬱病と更年期を理由に私はしょうがないと母を許すべきでしょうか。私が軟弱なだけでしょうか。

有り難し 19

回答 2