問答一覧

検索結果: 1580件

2022/02/17

家族の人生を壊した人間のこれからの人生

今年二十歳になります。今から約一年半前父が障害者になりました。おそらく不整脈からの転倒で、くも膜下出血で脳を摘出。意識がありますが、要介護者です。そもそも転倒した原因は、私が優しい父に心配を続け心労が祟ったものだと思います。人の一生を奪い、周りの人間も不幸にした私は本来救いようのない生きる資格のないカスだと自覚しますが、いきてしまっています。将来、特別支援学校の教諭になりたいと思い俗にいう３流大学の入試勉強をしなければならないのですが、身が入りません。ただでさえ人でなしで学がないのにです。こんな私をどう思われますか、また、どうしたら父に償うことができると思われますか。ご教授いただければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

「身に降りかかる不幸」という火の粉の振り払う方法

5年前父親が他界。すると兄・妹・兄嫁の三人で預金・遺産・土地すべて独占して連絡・対話拒否。高齢の母親を施設に追いやり囲い込み無駄使いし放題をやめず食い物に・・・始めからお金は諦め求めていないが利用される母親を助けられず見るに忍びなかった。お金のことは諦め放置・無視していたら土地売却のため勝手に裁判をおこされ訴訟費用・弁護士費用その他請求だけ弁護士を通して督促。お金とは所詮物を買うための手段。人間生まれる時も死ぬ時も一人。人生が終わる時にお金があるかないかの違い。相続財産は父親が作ったもの。渋谷区かユニセフにでも寄付すべきとも提案した。何も求めてないのに不幸・火の粉が振りかかってくる。一体どうすればよいのでしょうか？辛いので自殺すれば親族が喜ぶだけ・・・

有り難し 28

回答 2

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

私の苦しみ

私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。そして、その人とは距離をとってしまいます。結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。私は、高校時代学年で成績がトップでした。でも家庭の事情で大学には行きませんでした。学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。わかってます、私は最低です。でも不公平な人生が納得いきません。

有り難し 35

回答 1

人生に満足してしまった

学生の頃から、「人は何故生きるのか、人生とは何か」を考えるようになり、自分なりの答えとして、「世界、社会に何かを遺すこと」という結論に達しました。自分の行い、作ったものが、他の人の役に立ち、笑顔にできるなら、自分が生きた意味があるだろうと考えるようになりました。 30代後半で、他の人にはできないような大きな仕事を達成して、燃え尽き症候群といいますか、他の人の人生の手伝いをしようと思うようになりました。 40代半ばになり、欲が減衰し、自分のしたいことがなくなり、食事すら面倒に思うようになりました。未だ独身ですので、女性一人幸せにしていないと考えることもできますが、過ぎたる欲は不幸を招くとも言いますし、特に意中の女性が居るわけでもありません。平均寿命で考えると、まだ人生の折り返し地点ですが、満足感と無欲で、この先40年どうすればいいのか、悩んでいます。この手の疑問は、様々な経典・古典に通じていらっしゃるお坊さんが答えを持っているのではないかと思い、相談させて頂きたいと思いました。お忙しいところ恐れ入りますが、道標、お導きの程お願いいたします。

有り難し 54

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2023/02/10

子供のいない人生を受け入れたい

私は元男性のため、100%子供を授かれない身体です。私がこの生き方を覚悟した時、そのことも覚悟したつもりでした。しかし今、こうして苦しんでいます…。最初の頃は、とにかく女性として生きていくことに必死でした。そして、何とか、女性として生きる日常が当たり前の人生を手に入れました。当初の目標はキチンと果たしたのに、ホント、無い物ねだりですね… でも、羨ましいんです。そして、自身の人生、置かれている状況に恨みを覚えてしまうのです。職場で、皆が自身のお子さんの話をされる時、最初こそは楽しくお話を聞けていたものの、今はすごく辛いです… 幸せそうだなぁ…大変そうだけど、充実していそうだなあ… なんで私はそんな幸せを手に入れるチャンスすら与えられなかったんだろう… そもそもまず、パートナーも、人生で1度もいたことがありません。それに対しても悲しみを覚えつつ、その方が諦めがつくのかな…という迷いもあります。私は子供に何を求めてしまっているのでしょうか。暖かい家庭を築いて、私もその幸せを享受したいのかな、と、ふと考えました。人は皆、幸せと不幸、苦しみや悲しみを受ける頻度は同じでしょうか。どうすれば、抗いようのない苦しみと向き合えるのか。私は幸せになりたい。人の幸せも心の底から喜びたい。今あるものに感謝できるようになりたい。私は何をすべきでしょうか？

有り難し 6

回答 1

私は狂っている

こんばんは。いつもお世話になっておりますタイトルにある通りなのですが、私は狂っていると思います。プロフィールに書いてあるような悪事を行っておいて尚、幸せになりたいと願ってしまうのです。地獄に行きたくないと望んでしまうのです。見つからなかっただけで、犯罪者のくせに平然と生きていることに反吐が出ます。行ってしまったことは心から反省させていただいています。ですがこんな罪を数々犯して起きながら、謝罪もできていないで、図々しいです。お叱りのお言葉を頂きたいです。そして、私が今後どうすればいいかお導き頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。やはり私のようなものは現世で不幸になり、地獄へ落ちるのが因果応報、自業自得なのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

どうして私なのか

初めまして。少しばかり元気を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。去年、病気になり手術と治療をしました。心配症なので1年経とうとしているのですがあちらこちらに痛みを感じたりで不安と恐怖で毎日過ごすようになり、幼稚園の娘とちゃんと向き合って遊んであげられなくなりました。娘の寝顔を見ていると涙が溢れ、この子が大人になるのを見ることができなかったらどうしようと眠れません。今まで真面目に一日一善を心がけて生きていました。どうして私が病気になってしまったのか、明るかった私を取り戻せません。娘も笑顔が減ってきたように思えます。主人は支えてくれますが仕事が大変です。心配症やマイナス思考はどのようになおしたらよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 2

家族と私

20代後半です。妙齢だからか、結婚のこと、将来のことをよく聞かれます。現在お付き合いをしている人はいません。母から結婚する気はあるのか、人のことを気にしている場合か、などと言われた時などには、「結婚だけが人生の幸せじゃないと思う」と答えていました。しかし先日、父との何気ない会話の中で、「(最近離婚した友人に対して)幸せになってほしいな」と言うと、「人のことを心配している場合か」と言われました。なぜだかとてもショックでした。父は、娘の欲目を除いても、優しい性格です。家族を思いやり、尊重してくれています。私は父が(もちろん母も)大好きです。そんな父に、自分がこのままの状態であることを心配させているということ、また、今まで私が言ってきた「結婚だけが幸せじゃない」ということが、本当は本心ではないかもしれないことに気づき、なぜだが涙が止まらなくなりました。本当は、私は一人で幸せになれるとは思っていないんだと思います。今は、いつでも会える距離に実家があり、家族がいるから、ひとりで気ままに暮らし、充実を得ていますが、ひとたびそれが壊れたらと思うと怖くてなりません。苦しい気持ちに整理をつけるよい方法はありますでしょうか。父のことを考えると、涙が出てきて止まりません。

有り難し 10

回答 1

自業自得の人生からやり直したい

これまでの人生、楽な方に逃げ、問題に直面した時に真剣に考えずなぁなぁで生きてきたツケが今になって全部自分の身に落ちてきました。選択がいつもまちがっていたように思います。すごく苦しい。死にたい。楽になりたい。けれども、親が悲しむ姿は耐え難い。自業自得だからこそ、これから死んだつもりでプライドも捨て、過去に執着せず前を向いて生きていかなければいけないとわかっていますが、頭と心と体のバランスがぐちゃぐちゃで息が出来なくなります。これまで間違った選択をしてきて、自分も他人も不幸にしてきた私が幸せになれるのか。支離滅裂で申し訳ありません。厳しいお言葉でも結構です。何か助言を頂きたいです。

有り難し 246

回答 4

人生最大の後悔

私は数年前の年末に人さし指怪我して病院受診が遅れて結果人さし指使えなくなりました。あの時もっと早く病院受診していればと死ぬほど後悔してます。指怪我で人生も180度変わってしまいました。生活も中指使用で頑張っています。辛いです。これからの人生考えると辛くて辛くて死にたくなります。どうにか前向きに考えようと思うのですが、どうしても過去のこと考えてネガティブになってしまいます。これからのこと考えて、目標持って努力しなくてはならないと思います。こんな私に元気になるようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 12

回答 1

私の生き方

初めて相談させて頂きます。宜しくお願い申し上げます。私は今、自分の生き方に悩んでいます。今現在、夫のお給料だけで生活していますが、余裕がありません。私は転職希望で現在は退職し、資格取得の為勉強中です。私が勤め始めれば余裕ができ、夫婦2人でも楽しく過ごせると思います。しかし、私がこれから就職できるとゆう保証もなく、周りの友人からは「あなたは愚痴ばかりだから正社員なんて無理」と言われます。確かに愚痴は多いですが、しゃべってストレス発散したい性格なのでついついこぼしてしまいます。そんな事を言われると自分に正社員なんて無理かもと思うようになり、パートにしたところで生活に余裕がでない→好きな事が出来ない周りに友人もいないのでつまらない→子供がいればいいのに不妊治療のお金がない→けどそこまでして欲しくない友人が妊娠→自然妊娠出来て羨ましい私ってなんなんだろう、つまらない人生。愛犬がいなくなったらもう何もなくなってしまう。と、そんな事だけ考えて落ち込みます。夫との関係は悪くはありませんが、夫と結婚しなければ違う人生があったかも‥と思う日は少なくありません。愛情があるかもわかりません。結婚当初に何度か秘密で借金をしてたのが発覚してから、もう頼り甲斐もないし、信用もありません。ただ浮気もないし、仕事も頑張ってます。私が自然妊娠出来ない事も受け入れてくれてます。それだけです。毎日顔を合わせると、なんでそんな顔してるの？と聞かれます。つまらないので楽しい顔なんて出来ません。夫のせいじゃないのはわかってます。けど違う人生があったかも‥と、繰り返しです。けど、生活に余裕があって、自分自身にも余裕があればそんな事は思いません。好きな事したりして、子供がいなくても楽しめればいい。と前向きになれたりします。結局、お金なんです。お金に左右されて生きている気がします。もう私にはそんな生き方しか出来ないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

人生が長すぎると感じる

前回、前々回と主人の病気や実父との確執みたいなものについてご相談させていただきました。現在は、主人の病気も悪化してしまい再び無期限の休職をとり、私はパートとして働いていますが生きて行くため私も転職を余儀なくされている状態です。ですが、今までと違い、ここまで病気が酷かったのかと私の両親も理解を示してくれ、主人にとっての会社の社長でもある私の父も、出来るだけ協力する姿勢を見せてくれています。私自身も今までと違い、主人の病気と向き合い、少しでも良くなるように前向きな気持ちで頑張れています。ただ、こう、、たまに思ってしまうんです。私にとっての平凡な幸せは、いつ、訪れるのだろうかと。いつまで「がんばろう！」と力みながら生きなければいけないのだろうか、と。大好きな人と結婚が出来て幸せです。しかし、私自身、中学生の時に父親の不治の病が発覚し、それを機に人が変わったような暴君と化した父親に、親としての尊敬や感謝や愛情を持ちながらも苦しめられ、やっとそれも私の中で気持ちの整理がついたと同時に、主人が病気になり、私もパニック障害を発症してしまいました。子供もしばらくは、望めません。なんだか振り返ると、いつも何かに足を引っ張られ、ずうっと心が安らぐ瞬間が無いのです。息をいっぱい吸っても、吸っても、少しずつしか入ってこなくて苦しいような、なんだかそんなような感じが気付けばずうっと続いているのです。いまは私が頑張らなければいけない時なので、なんとか気持ちを保てています。ただ、これがこの先、このようなことが永遠と続くのでは無いかなと思うと、生きていたくなくなります。死ぬまでこの苦しい感じが、続くと思うと長く果てし無く感じます。すこし、休みたいです。

有り難し 29

回答 2

人生の幸せとは、何ですか？

何度か、いろんなアドバイス、意見を、頂き、ありがとうございます。今回は、人生に於ける幸せとは？の問いに、未だに、答えの見出だせない自分が、居るので、質問させて頂きます。人、それぞれ、幸せの価値観は、違うのは、良く理解出来ます。趣味、自分の好きな事に没頭してる瞬間。家族と居る瞬間。最愛のお互いが、理解し合えるパートナーと居る瞬間。など、さまざまだとは、思います。一番、思う事は、何気ない日常、この世に、生かされてる事、事態が、一番、幸せなのかなあ？と思ったりもします。先日も東日本大震災から、丸6年が、たち、未だに、家族を失った傷痕から、癒えない人が、沢山居る事を、身を持って知らされました。また、生きたくても、生きられなかっ人の事(4年前に身近で経験しました。)を考えると、今、こうして、息をしてるだけでも、幸せなのかな？と思ったりもします。自分の人生に於ける幸せは、やはり、自分自身で、自ら、行動し、作り出していき、自分が幸せだなあ。と思えた、瞬間、時期が、一番、幸せですか？一人の時、良く考える事が、多いです。善き、アドバイス、ご意見、頂けたら、幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 8

回答 1

もう辛いです。人生やめたい。

初めまして。ここ1年以上ですがよく涙が出ます。それも一度泣き始めると号泣です。近く2度目の離婚をする事になりました。夫婦関係がうまく行かなくなった頃から不安定になり、よく泣くようになりました。元々泣き虫ではあるのですが。父親には関わった人を皆不幸にしてないか？と言われました。そうかもしれません。仕事もしていますが全く楽しくありません。毎日出勤するのが苦痛ですが、辞めてしまったら年齢も年齢ですし、何の学もない人間なのでもう雇ってくれる所なんて無いだろうと思い辞められません。同居している両親にも迷惑かけてしまいますし。仲の良い友達は沢山います。自分の家族も大好きです。でもこの苦悩はきっと誰にも分かってもらえないと思います。私も自分の気持ちを話そうとすると泣いてしまってうまく話せないですし。もう話そうとするのもやめました。生きていくのが辛いです。もういつ死んでもいいと思って生きています。そしてこんな自分が嫌いです、ずっと。変わりたいって思っても変われませんでした。全部自分がいけないんです。自業自得です。それも分かっています。もう人生に何の希望もありません。

有り難し 6

回答 1

私の母親について

私は今年の5月に入籍をしました。心の底から好きな人と一緒になれたのでとても幸せです。相手のご両親にもとても慶んで頂けたのですが、私の母親だけは良く思っていないようで、未だに夫や夫の家族に対しての悪口や不満などを事あるごとに言われます。両家の顔合わせで『二人が決めたこと。あなた達の人生なので、二人で支えあっていけるなら私達は反論などない。』と夫のご両親が言って下さり、母もそれに賛同していました。が、その後電話などで「アイツ（夫）はろくでもないやつだ。親もまともじゃないし私は反対だった!!」と言われるようになり、私が「そんな事はない。私が好きになった人のことを悪く言うのはやめてくれ。」とお願いしても聴く耳を持たず、今度は私達の新居に「親の言うことを聞きないで結婚したんだからお前(私)は不幸になる。もし子供を授かってもお前達夫婦じゃ育ててなんていけないから生むな。どうせ上手くいかないで離婚するんだから子供なんか作るな…」などの内容の手紙が送られてきました。読むのも嫌になり、破いて夫には見つからないように捨てました。実は私の兄が結婚した際にも、母は同様の事を兄夫婦にもしており、その時は偶然兄嫁がその手紙を読んでしまい、お嫁さんはとてもショックを受けていました。それがきっかけとなったかは分かりませんが、その後兄夫婦の気持ちは離れていき最終的に離婚となってしまいました。兄は再婚しましたが、今でもあの時の事を悔やんでいるようで私に｢お前も結婚するときは母には注意しろ｣と言われました。お正月には腹を割って話をするから実家に帰って来いと言われていますが、正直帰りたくありません。帰れば夫は私の家族の目の前で嫌味なことを散々言われてしまうことでしょう。兄夫婦がもしかしたらかばってくれるかもしれませんが、それでも夫にはとても辛い思いをさせてしまいます。帰ってこなければ祝儀も渡さない。と言われましたが、もう祝儀などもらいたくもありません。これからこの母親とどう接していけばいいのでしょうか。私は正直あまり関わりたくはないです。私の両親も私が小さいときに離婚しており、私達兄弟の目の前で父親の悪口をよく言っており、悪い事があるとなんでも父親のせいにしていました。私が高校生のときは母から虐待を受けていました。一緒に暮らすのが辛く就職と同時に逃げるように上京しました。

有り難し 17

回答 2

図々しい私です

心も体も病気だったのに仕事が欲しいだの、相手が分かってくれないだの、たった一人誰かを愛したいだの愛されたいだの煩悩が多すぎな私。自分に言いたいです、「あんた、そんだけの価値がありますのん？」って。仕事にしても「この不景気の中で、あなたにお金を払うだけの技術ありますのん？」相手の事も「そのひとの事、どんだけ知ってますの？」愛す愛されたいも「誰かを幸せにできますのん？」「死んでしまいたい」そう言って誰かを困らせる自分に「そう言いながら、ご飯、よく食べれるな！あんたを生かすために命を捧げたんだよ！」与えるモノもないのに、満たされないとわめくな！！！！！って自分が自分に牙をむくんです。折り紙で立体のものを折ってお子さんやお年寄りに差し上げていたのですが、この頃は見向きもされなくなってしまいました。少し前までは喜んで頂けて嬉しかったのにな。うさぎさん、富士山、ランドセル、ただのゴミになってしまった。私と一緒です。私たち、焼却待ちをするしかないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

人生に絶望感

人生を前向きに捉えることができなくなりました。以前に相談させていただいた元彼の件が薄れるほど絶望しています。もちろん事の発端はそこかもしれませんが、コロナもあり身近な出会いももうなく周りは結婚する人が増えてきて焦っています。自分なりにアプリを始めたりしていますがどこの誰かわからない人を信頼することがなかなか難しく、あまり向いてないかもと思ってしまいます。でもコロナもあり、身近に出会いがなければもうアプリしかないと思うので出会いないのではと思ってしまいます。周りは、彼氏いないというとその歳でという感じで驚かれたり、とにかく新生活などの話題にも入れず辛いです。趣味も元々あまりないですが、何かをしようとしても気分が落ち込み手につかず、何をすれば前向きなれるのかがわかりません。とにかく逃げ出したいです。仕事もやはりストレスを感じることが多く目を背けたくなる自分にも失望します。私が思い描いていた普通の人生ができておらずただただ病んで涙するばかりでどうしたら良いかわかりません。何かをしようとしてもやる気が起きず何もしないとただ病んでしまう睡眠も浅く、通勤中や仕事中にも涙が浮かんできたり、思い詰めると食欲なくなったり悪循環です。このままでは、ずっと独り身で親に孫の顔も見せられず落ち込んでばかりの人生になるのではと危惧しています。マイナスになっていると良い人間関係も作れないでしょうしうまくいかないことだらけたと思います。どうしたら人生前向きに生きられるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

人生が苦痛で仕方ありません

ここ数年、生きているのがすごく辛いです。仕事・不妊・病気・住環境・・・・無計画な人生設計だったんだろうか？とすべてのことで自分を責めてしまいます。その一方で、こうなったのは親が悪いとどこかで思ってしまいます。何一つ上手く行っていません。努力が足りなかったんだろうか・・・仕事のパワハラにも耐えて１５年同じ会社にいます。席を取り上げられても、「自分が悪いんだろうか」と自分を責めながらも頑張ってきましたが、エネルギーを向ける先が違っていたと思い、今になって後悔していますが・・病気で３年前に手術。それが最近になって再発してしまい、病は気から・・何だろうか？とまた自分を責めてしまいます。病気が関係していると思いますが、不妊です。恵まれた環境で育っていません。そのせいか、子供には興味がなく、子供のいない人生を考えていましたが、やはりリミットが迫ってきているのを思うと、子供が欲しくなったり・・子供を考慮した人生設計をしていなかった罰があたったのかな・・・義父からは、「不妊治療してでも何でも結果（子ども）出せ！」と言われ、正直を言うと心が折れて、今でも思い出すと泣けてきます。。それでも子供を作ることに積極的になれない私が悪いのか。。と思ってしまう瞬間もあります。地方出身ですが、自分の意思で東京で就職しましたが、結局結婚後の転勤で、関西へ・・・慣れない土地、人・・・努力が足りないんでしょうか？割り切ることがどうしても出来ません・・東京にすむことに固執して、結婚をあきらめなかった私が悪いのでしょうか？もっと幸せな家庭で育ったら、子供も自然に欲しいと思ったのかな、大切にされていたら病気にならなかったんじゃないか、もっとまともな両親だったら、こんなに社会に出て苦労しなかったんじゃないか、両親から不幸を願われているように感じでいたので、もっと自由に色々なことにチャレンジ出来たんじゃないか、と思ってしまいます・・精神のバランスがとれず、このところ体調が悪いのもあってか、何も楽しめない感じです。もっと努力をすれば何か見えてくるんでしょうか？

有り難し 40

回答 2