問答一覧

検索結果: 1806件

自分の苦しみ

私は、家にも学校にも居場所がないです。私は、私の事が嫌いです私は、自分を傷つけてしまいます私は、学校では、いじめあっています今とても苦しいですどうしたらいいですか？

有り難し 36

回答 3

2021/05/28

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。毎日死にたいと思います。消えたいです。年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 1

自分と向き合うには

お芝居のレッスン中、もっと自分のことを掘り下げていけ、もっと素直な自分を出していけと言われました。自分と向き合い、見つめて、自分のことを知るのが大事なんだと教えられました。他の講師の方からは、トレーニングに瞑想するのも良いとアドバイスを受けました。自分と向き合い知る為の手段として、瞑想は良いのでは？と無知な僕なりに考えたのですが、瞑想するのは良い手段と言えるのでしょうか？また瞑想とはどのようにすれば良いのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

自分が無い

結婚して子供も産まれ、夫を愛しています。子供は保育園に行き夫は仕事で朝から夕方まで一人です。私には昔から趣味もなく、交友関係も結婚して地元を離れて特に持っていません。仕事をちゃんとしたいと思いますが、何をしたいかもわからず、したいと思っても受かりません。毎日さみしくてさみしくてたまりません。テレビを見たり漫画を読んだり、そうやって楽しく過ごすこともできません。どうして私はこうなのでしょうか。こんなに幸せなのに、寂しさ、孤独感から抜け出せません。仕事を、ちゃんとしたいと強く思っていましたが、このメンタルでは何も務まらないようにも思います。人並みに生きたいです。

有り難し 15

回答 2

自分が出せない

初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

自分を確立したいです。

これまで私は他人に合わせたり、他人の真似事をしたり、自分の本当にしたいことが分からないまま過ごしてきました。これまで何度も自分を確立しようとしてきましたが、やっぱり他人の真似や、フィクションの人物のようになってしまいます。なあなあで生きてきた人生ですが、これからは確たる自分を持って、生きて行きたいと考えています。歳も10代後半に差し掛かりましたが、今からでも間に合うでしょうか。どうすれば自分をしっかりと持つことができるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

自分の戒名について

小学生の頃、ひいおばあさんをなくしました。私がまだ幼かったのに優しくしてくれて、親戚みんなから愛されてなくなった方です。とても綺麗な戒名を付けられていました。小学生ながら咄嗟にメモを取り、たまに思い出すくらいに美しい名前でした。もう親族とは会わないし私は信仰がないので関係ないのかも知れませんが、自分にもし戒名が付けられるならどんな風に付けられるのか疑問に思いました。生前戒名を希望するという意味ではないのですが、どのように決められるものなのでしょうか。いつか素敵なおばあさんになれたとき、ひいおばあさんのように綺麗な名前をつけられたらいいのにと思い質問しました。

有り難し 5

回答 2

自分を変えたい

この度８月いっぱいで４年勤めた仕事を辞めることになりました。原因は一言で言うと、私が一人で考え込んでしまった結果です。４月から店長職をさせて頂いておりましたが、もともとリーダーなど上に立つことは好きではなく、不安がありましたがなったからには責任を持ってやらなければ！と最初は気合いを入れておりました。新入社員も入り教育と、慣れない書類や会議。休みの日も仕事のことばかり考えていました。どうやったらもっとスムーズに仕事が出来るか、職場の環境を良くするためにはどうしたら？反省点や教育したことをノートに書いてみたり、過去のデータを分析してみたり。頑張ればいいことがあるはずだと信じて。だんだん気が張り詰めるようになり、向上心が自分を縛り付けて休みの日も休まらない、友人など人と会う気力もなくなって好きな音楽を聴いても何も感じなくなりました。ある日涙が止まらなくなって、４年間過ごして初めて仕事に行きたくないと感じ、心療内科に行ってそこから辞める流れになりました。職場の人は誰も責めてこなかったのは幸いでしたが、過去にも何回か自分一人で考えこんでストレスが爆発することがありました。人に頼るにも気を遣ってしまって忙しいだろうから・・・と言えなかったり、人の態度を伺ったり、発言を深読みしたり、先読みして取り越し苦労したこともあります。自分の心の弱さが今までのことを引き起こしてると感じます。自分に自信があるか？と言われればないですし、自分を大切に出来ているか？と言われたら全然だと思います。自分が幸せでないと他人を幸せに出来ない、ということも頭では分かっているのですが・・・。次転職する時も根本をどうにかしないと、また溜め込んで辞めてしまうかもという不安はぬぐいきれません。今自分を変えないといけない気がします。しかし何をしていいかも分かりません。文章まとまらず申し訳ないですが、何か生き方についてのアドバイスがございましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

自分を大切にするとは？

自分を大切にしなさいと言われました。自分を大切にするとは具体的にどうしたらいいでしょうか？自分の立場が悪くなるようなことはしない方がいいと、割りきることも大切だと、上司の言うことを聞いて仕事をしていれば、「自分のために働いている」と責められ、自分の思ったことを言えば、なんでそんなにこだわるのか、と責められる。疲れているから休め、と言われるが、休んでいる余裕はない。諦めれば楽になる、でも、諦めたくない自分の体を大切にしろ、と言われるが、大切にする方法はどこにも書いてありません。誰も教えてくれません。自分の立場を守れと言われるが、お前は自分の立場を守っていると責められる。心構えがないのは詐欺師だと。人を信用するな、でも、信頼関係が大事だそうです。自分の好き勝手やっている人は許されるが、私が自分の考えを持てばそれは違うと否定される。いろんな人から矛盾することを強要されもう壊れそうです。もう誰にも迷惑をかけたくない。両親にも申し訳ない。諦めたくない、でも私はいったいどうしたらいいのかもわかりません。考えがまとまりません。自分を大切にするとはどのようなことですか。

有り難し 60

回答 4

自分の進むべき道

長文失礼致します。ここ１～２ヶ月の間、あることを切っ掛けに特定の宗派のお寺に伺うことが増えました。その中で、あるお寺のお弟子さんとお話しさせていただいた時に「お坊さんにならないのか」と問われ、その事についてモヤモヤとしています。何故言われたのかはなんとなく理解できています。それというのも、縁があり菩提寺とは別の宗派のお坊さんと知り合いになり、そのお坊さんに娘のように可愛がっていただいていました。そのお坊さんに本当に色々なことを経験させていただき、そのお坊さんがいなければ今の自分は居ないと思うほどです。亡くなってしまったため今は直接会う事は叶いませんが不思議と淋しいという感情はありません。このようなことをお弟子さんにお話ししたところ上記のような発言となったのです。恐らく「経験」の内容が水行等、修行に関することが多かったからなのでしょう。さらには「そのお坊さんは貴女をお坊さんにしようとしていたのでは」ともお弟子さんに言われました。しかし上述のとおり、懇意にしていたお坊さんは亡くなってしまったため真相はわかりません。でもなんとなく私に色々な経験をさせてくれたのは自分で自分を守るためなのではないかと思っています。いずれにしろ真相は分からないのですが… ここまでであれば私の性格上「こんなこと言われたな」程度で終わるのですが先に書いたとおり特定の宗派(懇意にしていたお坊さんと同じ宗派)のお寺に伺う機会が増えたと同時にそのそれぞれのお寺でお経が始まる確率がすごく多く必ずと言って良いほど伺ったお寺でお経を耳にするようになりました。ちょうど御開帳が始まったり、こんなタイミングあるのか？と不思議に思うほどです。そして何故かずっと開経偈が頭から離れないのです。特に今の生活を変えたいとか思ったことはありません。ただお坊さんになりたくないとも思いません。行く先にその選択肢があるのなら選ぶ確率はゼロではないと思います。最後になりましたが・お坊さんにならないのか聞かれたこと・お経を耳にすることが急激に増えたこと・開経偈が頭から離れないことこれらの事は何かを意味しているのでしょうか。またこれらのことから今私自身がすべき事はなにかありますか。ご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

自分の寿命について

お忙しいところ質問をしてしまい申し訳ないです。知人が勝手に私の事を霊感のある人、霊視ができる人に占ってもらったらしいです。そうしたら、私のことを「早死にする」「早死にしそう」といわれたそうです。理由を尋ねると、特定疾患の持病など病気になりがちだから優しすぎて色んな人に巻き込まれているから仕事を頑張りすぎて生気を感じられないから生い立ちが不幸だから生い立ちが不幸なのは先祖が呪われていてその呪いを全部私が引き受けているからたまに影が薄く見えるから先祖が昔、人殺しをしているから前世が人に殺されてしまった可哀想な存在だから、その悲しみを引きずってるからなど言われたと知人から聞きました。正直いい気分にはなりません。勝手に占われたのもショックでした。ただ私には娘や夫がいて、娘や夫のためにきちんと財産や思い出を遺してからあの世に行けるならいきたいです。質問としてお聞きしたいのは 1今から万が一のために終活をした方がいいのか 2寿命を伸ばす方法はあるのか 3そもそも、寿命短いだろうとかは霊感商法だから相手にしなくていいのか。 4知人とは縁を切るべきか。お坊様の立場からお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 5

自分を救いたい。

私は過去の出来事であのときすごく苦しかったひとりぼっちだったこと思い出すとどんなに素晴らしい教え、お釈迦様の教えやいろんな聖書や仏教を学んでも、あなたは神や仏に見守られ、愛されています。委ねていきましょう。とか言われてもなんも心に響いてきません。私はあの時ひとりぼっちだったから私はさいごは一人ぼっち感がすごく強いです。最近とかではなくて、歪んだ気持ちをずっと持っています。こんな私はどうしたら救われるのでしょうか。霊的経験とかないし、神社？（寺？）によく行ってましたが、ご住職さんたちの裏の顔みたいなのを見てしまい（キャバクラとか…。）私が歪んでいるから物事そう見えるのでしょうか。真の救いは仏教にはないでしょうか。

有り難し 168

回答 2

自分自身すら思ってもいない嘘

長い文章になるかと思います。私は、保育園の頃から今現在を含め、友人が一人もいないのです。何せ田舎育ちで保育園～中学まで同じ人同士での生活です。私は保育園の時にはもういじめられていますので、中学卒業まで我慢しました。自分で言うのもあれですが、相当のいじめを受けたと思います。いまだに両親にも誰にも伝えていません。その時間のせいでしょうか、私はとても嘘をつく人間になってしまったようです。これに気づいたのは最近で、助けが欲しく精神科に行った際に何について悩んでいるか・体の不調・好きな食べ物や職種まで全て嘘をついてしまいました。ただでさえ少ないお金を無駄にしてしまいました。今までを振り返ると、保育園の頃には既に親や先生の顔色をみて過ごしていましたし、つい最近も職場の後輩に陰口を言われて自傷にはしるようになりました。辛いときどうすれば良いのかネットで調べても、自分を変えろ・信頼できる友人に・病院・電話相談…など私には全て不可能なものでした。冒頭にも言いましたが、友人はおりませんし、これ程までに辛いのに自分を変える努力は出来ません。病院や電話相談は嘘が口から出てしまい、もう恥ずかしくて同じ病院には行けません。このままではいつか自分が自ら死ぬような気がして、おぞましいです。自分の宗派の教えが自分を否定しているような気がして悲しくなります。ここで違う宗派の方のお話しが聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分で心の整理がつけれない

おはようございます。前回に続き2回目のご相談になりますが宜しくお願いします相談内容を添付いたします。結婚し両親とは別居、妻・子一人　１３歳男　戸建で生活しています。両親は健在、曹洞宗を継承しています。両親の自宅には先祖の仏壇もありません。親父の里に祖父母のお墓もあるのですが、お世話になっていたご住職もお亡くなりなられてからはどうなっているのかかもわかりません。現在はお世話になっている菩提寺もありません。親父も５人兄弟ですが仲たがいし、連絡も取りあっていない状態です。どこに誰が住んでいるのかも興味ないみたいです。長男ではないのでどうしようもないみたいです。ちなみに祖父母が亡くなってから３０年経ちますが墓石もありません。僕と親父とは昔から仲が悪く、口を効けば喧嘩・喧嘩の毎日で友達、嫁からも、あんたら本当に親子か？とよく聞かれます。正直　警察も何回か仲裁に来ています。今までは、親が亡くなったら供養もしないといけないと考えていました。数か月前にまた喧嘩し、いくら親子でもそこまで言うか？なんでそこまで言われなあかんねん！！そこまで言うねやったら、もういい！同じ墓に入りたくない。死んでまで同じ墓で喧嘩したくない！自分たちは自分たちで新しく興味のある宗派に入門し墓も別にと思い墓地も購入いたしました。宗派も変更しました。親は別に墓地を持っています。当然親が亡くなれが宗派が違うわけですから、永代供養してもらえるお寺さん、霊園に供養をお願いしお参りをしようと考えています。ご相談して回答をいただいてからも、すっと喧嘩した時に親父に言われた言葉、言い方が走馬灯のように思い出され、馬頭された事が忘れられず憎しみ、恨みに代わり最近は殺意に代わるときも多々あります。どのように今後自分の中で対応、自分をコントロールすればいいのか分からなくなってきています。申し訳ないのですがご教示宜しくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

自分も大切な人も苦しいです

気持ちの整理がついてるようでついてなく、またどう対応してらよいか悩み苦しんでいます。大切な彼とは互いに傷ついた過去の出来事のあとに出会い、私自身も救われ、惹かれていきました。私から好意は伝え続け彼は曖昧な返答ばかりでしたが、どこか絆もあり、私自身交際などという結果を急ぐこともなく毎日過ごしていました。一変したのは突然のことで、彼から『交際や結婚という将来の約束ができないことに気付いてしまった』と言われました。理由として、実は彼は僧侶(宗派はわかりませんが初めから知っていました)なのですが、『私の母1人が某学会であること』『乗り越える自分の覚悟、心の深さと弱さ、こんなことに躓いている自分が駄目』だとあげていました。私が4歳のとき父は自殺をしており、母は苦しい中でそれに出会い、その後再婚し私と姓は違いますが相手にも家族にも強要をしてません。両祖父母、相手方の家は浄土真宗です。『初めから知ってはいたけど友達で終わるなら良いだろうと思っていた。けど毎日が心地良くて甘えて、会ってからまた惹かれてずっと葛藤していた。自分では幸せにしてあげられない。』自分自身を語ることが少ない彼が自分と同じ気持ちでいてくれたこと、そして複雑な家庭環境や苦しい過去もあるなか彼1人にたくさん抱え込ませていたこと、しかし母の気持ちもわかる自分...色んなやるせなさに涙が止まらず、母とも数日顔を合わせることができませんでした。そして私が想いの諦めの準備をはじめる中、彼から『孤独だ』『生き甲斐がわからない』『目が覚めたら生きていてつらい』『迷惑をかけてごめん』『死にたい』と連絡がくるようになりました。僧侶とはいえ1人の人間だと思いますので、私は『吐き出してくれてありがとう。いつでもいるよ、大丈夫』などと伝えてはいました。それでもここ最近多く『死にたい』と言う彼が父と重なりとても心配しています。経緯が長くなってしまって大変申し訳ないのですが、相談というのは、『死にたがる彼に他なんと言葉をかけたらよいのか』『私たちは互いに側にいないほうがよいのか、もう異性としての気持ちは完全に無くしたほうが良いのか』ということです。正直、私そして世間一般にも中々理解が少ない特殊なお仕事であると思います。それ故に理解がある皆様からのお言葉、考えをお聞かせ願えますでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分に自信が持てません

ひとりっ子だったことや、中学時代にいじめられていたこと、少々気が強く曲がった事が大嫌いで人に強く当たってしまう性格も自覚していて仕事でもプライベートでも自信が持てません。人からは真面目すぎるんだよとか羨ましいことをたくさんやってるじゃんとか言われますが…。この服は可愛いけれど私が着ても似合わないとか仕事でももう少しスマートに対応出来なかったのかとか何であんな言い方をしてしまったのかとか毎日反省を繰り返しています。そんなこと考えてるから表情も暗くなってるわとか悪循環に陥ってしまっています。もう少し自分に自信を持って生活出来たら何か変わるのかなと思います。

有り難し 19

回答 2

2021/06/02

自分の煩悩について考えました。

3月に21年間お世話になった実家を出て同棲を始めて今に至るのですが、同棲相手は金遣いが最悪で自分の貯金は底をつき、元カノを家に呼ぶために私を外へ追いやったりなどがあって、自分はすっかり煩悩の塊のようになってしまったところで、仏教の教えを改めて考えるようになりました。煩悩をなくすことで人は穏やかな生活を送ることができると説く教えをはじめは「感情を殺すこと」「自己を抑えてうまくやり過ごすこと」と思っていたのですが、ネットや日本史の教科書で仏教について、歴史や自分の宗派である曹洞宗の成り立ちや考え方について知るうちに、「煩悩をなくす」とは煩悩を完全に失くすことではなく、「煩悩と向き合う自分を作ること」だというところに行き着き、自分のためにというのはもちろんなのですが、自分に関わってくれる人たちなど周りに安心や幸せを与えられるということだと思ったのですが、これは実際の仏教の教えとは違うのでしょうか。今自分は「自分の幸せのため」にあたたかい人間関係を築くことや、自分が心から幸せに思うため、自分をまず見直したいと思っています。その手始めとして、今ある生活は話だけすると確かに最悪なのですが、それでも楽しくないわけではないので、この同棲生活をより良くしたいと考えていますが、私のこの煩悩についての考え方はまた違うものなのでしょうか。ご教示よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

自分自信がわかりません。

以前にもご相談させて行きました。主人の死から体調が悪く生きる希望がもてません。独り言が多くなり眠れません。眠るのが怖いです。そんな中、あまり関わりの無かった主人の妹や娘(前妻との子)から連絡が来る様になりました。生前中はどちらも距離を置いていて、主人の世話どころか主人と電話で話すのも面倒だと言われてました。しかし、亡くなってから私が全部悪いと言われ、連日数時間に及ぶ電話がありました。心身共に疲れてしまい、私では主人を十分にみれないので引き取って欲しいと言ってしまったんです。経済的にもあちらの方が裕福ですし、これ以上揉める様な事は主人に申し訳ないと思い、苦渋の決断をしました。ただ、悔しい気持ちと本当に離れ離れになってしまった様な寂しさとどうしてあんな事を言ってしまったのだろうと言う後悔で以前よりも更に辛い日々を送っています。いっそ死んでしまえば又主人と会えると考える時が唯一救われる時間です。一日が長く時間が経つのをジッと待つ日々がどうしようもなく辛いです。自分がみえません。

有り難し 6

回答 1

自分自身を認められません

初めまして。私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで１人暮らしをしています。高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。どなたかご意見頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 3