問答一覧

検索結果: 1251件

日に日に自分が嫌になってきます。

度々失礼します。昔からの性分といったものなのですが、自分に対する評価を無意識に酷くしてしまい、自己嫌悪に埋もれてしまいます。誰かに褒められれば「私はそんな人じゃない、きっと世辞か何かだ」と思い込み人の優しさを素直に受け取れず、誰かの何気ない一言を受け取れば「私に対してなんじゃないだろうか、この人は私を好んでいないのかもしれない」と思い込み、一線を引いてしまう。人の好意を受け取れないことも、変に自意識過剰になることも本当に嫌で、自分の醜さが露呈されたような気持ちになります。案外人は他人のことなどそこまで興味を持ってないことも、知識や経験のうちで痛いほど理解しています。それでも最近は特に酷く、人と関わることに疲れ、元々仲のいい家族ともあまり一緒にいたいと思えなくなってしまいました。この性分を直そうと、何度も考え方や見方を変えてみましたが、結局行き着く先は同じでした。人の言葉や視線が気になり、意見することはおろか会うことさえ嫌だと感じます。どうすればこの考え方を直せるのでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 2

2024/05/10

自分の機嫌のコントロールが出来ません

親と兄弟と暮らしています。モラハラ癖のある父親を除けば、仲が悪い方ではないと思います。と言いつつやっぱり他人同士なので、どうしても性格など人として合わないなと感じることも多く、よく家族の行動や発言に対してモヤモヤした気持ちを抱えてしまいます。特に自分は家族の中でも心が弱くネガティブ思考なので、1日から長くて1カ月ほど考え込んだり生活に支障が出るくらい落ち込むこともあります。悩んでいるのは、「イライラしたりモヤモヤしたあと、どう気持ちを切り替えたらいいのか」です。例えば他の人が聞いたら「それだけで？」と思うくらい小さいことに対してどうしようもなくモヤモヤしてしまった時に、・落ち込んでる時間が無駄だとわかっていても、笑って流せない・自分の不機嫌さで家族の団らんに水を差すような奴になりたくない(父がそういう人間なので似たくない) ・でも家族にはハッキリと「ここが嫌だった」と言わないと伝わらないし気づかないという気持ちが同じくらいの大きさで存在していて、いつも苦しくなってしまうのです。団らんに水を差すと言っても当たり散らしたり暴力や暴言ということはもちろんしません。部屋から出てこなかったり、出てきたと思ったら泣いてたり、母に愚痴を言ったりという程度です。それでも「また始まったよ…」のだるさはあると思います。自分もそれが嫌なんです。どうにか自分の感情とも家族とも上手く付き合っていきたいです。おすすめの考え方や心構えなどありましたらお言葉をいただきたいです。一人暮らしをしたい気持ちはありますが、諸事情で今すぐには難しいです。心から楽しめるような趣味もあり、朝から晩までモヤモヤしてるということは少ないのですが、家族との接触はどうしても避けられず、悩みも尽きず…という感じです。お忙しいところ申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 0

回答 2

過去の自分を許せません。

はじめまして。私は過去に許されないことをしました。幼稚園から小学生の頃の万引き(幼稚園の頃:謝罪しました)、友達のモノやお金(300円ほど)を盗る、隠す(小学4年頃)という行為です。今になり、それがどれだけの罪だったかを思い知り、苦しく夜も眠れません。子供だったから、という理由で片付けられない罪です。謝って許されることではないと分かっていますが、相手に謝る勇気がありません。自分が許せないのに、行動できない私は本当に終わっていると思います。思い出すまでは何も思っていなかったのですが、当時、母が「こんな子を育てた親だから」と思われていたかもしれないと思うと、本当に申し訳なくて死にたくなります。この過去を思い出したきっかけは、つい最近、たった一瞬の思いつきでしたことで「家族に迷惑をかけることになったらどうしよう」という不安に駆られたことです。それから過去を悔みだし、自分の過去の罪を思い出しました。しかし、私が今恐れていることは、起こるかも分からない、しかも相手を悪者に仕立て上げた上での不安です。こうして不安になるのも、可哀想な自分が好きだからなんだと思います。そういう自覚はあっても不安になり、苦しむのを止められません。今、私の周りにいてくれる友達はみんな素敵で優しく、魅力で溢れた子たちばかりです。数人にこの過去を打ち明けましたが、それでも関わってくれて、何事もなかったかのように接してくれています。このような周りにいてくれる子たちを大切にし、過去の罪を一生忘れずに、様々な形で色々なものに貢献していくつもりです。ですが、相手に謝る勇気がないため、社会等に貢献するというのは間違った行為でしょうか？今更謝られても相手も困るだろうし、これから再び関わるかと言われたら関わりません。しかし、まだ母がその子の親と関わりがあった場合、私のカミングアウトによって母達の関係を壊してしまうのは嫌です。初めて消えたい、死にたい、と思いました。毎日震えて泣いて吐き気も止まらず、常に罪悪感でいっぱいで、未来に希望を持つこと、幸せになりたいと思うこと、今の幸せを感じることも罪に感じます。自分が許せません。もうどうしたらいいかわからず相談させていただきました。長くまとまっておらず、読みづらい文をここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 27

回答 1

期待に応えられない自分が嫌です

仕事のプレッシャーから精神を病み、退職を考えています。接客業に就いて3年目になります。元々内向的かつ人見知りな性格で、たくさんのお客様に愛想よく接していかなければならないこの職業には向いていないと思いつつ入社しました。大学卒業時に内定の出ている会社がこの一社しかなく、奨学金の返済等もあるためお金が必要だったのです。これまでアルバイトの経験がなく、1年目は社会や仕事そのものへの真新しさであっという間にすぎていきました。またこの間に昇格することもでき、向いていないなりに楽しいと思えることもありました。 2年目、転勤になり私は主任に抜擢されました。新しい勤務地で、自分の仕事の進め方もよく分からないまま、社員としてパートの方々に指示を出す立場になりました。困って上司に相談するも、社員なんだから自分で考えろと突き放され、途方にくれることばかりでした。自分の仕事を完璧にこなさなければならないという責任に加え、部下のパートさん達をサポートしなければならないというプレッシャーから精神を病み、3カ月休職することになりました。幸い勤務地を変えていただくことができ、その後1年はリハビリ勤務を経てフルタイムで働けるまでに回復しました。そしてさあこれから、という時にまた転勤となりました。これが現在の勤務地です。しかし、私はこの職場に馴染むことができず、鬱を発症し2回目の休職となりました。役職はついていないものの、上司のサポート業務もするように言われたことで私が頑張らなきゃと空回りしてしまったこと、新しい担当の業務を一から覚えていかなければならないストレス、早くベテランの方々から認めてもらわなければというプレッシャーからミスを連発し、人間関係が悪化したためです。最初の転勤も、今回の転勤も、会社が私にステップアップしてほしいと思ったから辞令が下りたのだと思います。また今回の勤務地では赴任1カ月頃から体調を崩し始め、上司はそんな私のためにとても心を砕いてくださいました。会社の期待、上司の期待を裏切る心の弱い自分が大嫌いです。これ以上会社の負担になることは耐えられません。周りの人達に迷惑をかけることしかできない私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。生きていてもいいのでしょうか。まとまらない文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 118

回答 2

自分の感情と思考が理解できない

こんにちは初めてここ、「hasunoha」を利用させていただく者です不束者ですが、よろしくお願い致します早速相談なのですが、僕は現在社員では無くパート社員ですそれ自体が悩みではなく、問題は僕の感情と思考がどうも上手く合わないというか理解できないというか…… 例を上げさせてもらいますと… 嫌なことがあったり、ムカつくこと、腹が立つこと、ストレス(精神的)が強くかかってしまったときに顔と行動には示してはいないのですが心の中で“大切な人や大切な物に破壊行動をしたり、八つ当たり？してしまう”というものなのです詳しく書きますと、「くっそぉ！ムカつくわ！せや！犬猫蹴ったろ！！親を切り刻んだろ！！」なんていう事を決して考えてもいないのに、僕がそうしてしまっている状況が頭に浮かんでしまうのです決して腹が立っても八つ当たりなどはしません他者に危害を加えるくらいならば僕自信に危害を加えた方がマシですにも関わらずそういう風景が浮かんでしまうのです気にしなかったらいいと言われてしまえばそれまでなのですが、どうもそれもストレスになってしまいます病院にも通ってはいますが正直薬は聞いてる様子はないですその事から、これから仕事を頑張る、少し遠出をして遊ぶ、彼女を作るなどの行動にももちろん多少なりともストレスはかかってくるでしょうからビビって行動出来ませんどうしたらいいのでしょうか… 神仏様や家族、その他目に映るものに対してそんな不謹慎なことや残虐なこと思いたくないのです…一時は自殺も考えたほどです稚拙で長い文章失礼致しましたこの神聖な場所をお借りし、質問出来たことに感謝致しますお暇があれば、僕の悩みの回答をよろしくお願い致します

有り難し 16

回答 2

自分の気持ちに迷いがあります。

はじめまして。私には婚活アプリで今年7月に彼と知り合いました。私35.彼32です。今、二週間に一度会い。デートしたり体の関係もあります。LINEも毎日しております。かれのアパートや家族構成など色々聞いてはいます。ただ、はっきり付き合うとなっていません。それは彼が起業したばかりで仕事以外に余裕がないと言ったからです。本当の事なので、私も仕事応援してるからと今の関係を続けています。彼は口上手でもないし、愛情表現もする人ではないです。でも、嘘はない人です。お金も時間も余裕ないですが、時間作って近場だけどデートしたり、奢っても下さいます。友人や先輩付き合いも多い人です。みんなに愛されてる方なんですよね。そんな彼だって分かってるのに、最近はより忙しい、金銭的に余裕もないので。気持ちも余裕ないよーで言葉少なかったり。言い方が冷たかったり。会ってくれるけど寂しいと思ってしまう事が増えました。行動では好きで居てくれてるかな？と思うのですが。。。お仕事上、LINEも欠かせないのは分かるのですが携帯ばかり見てて、、、でも仕事上での文句は禁句なので言えず。クリスマスプレゼントも約束してくれて行きたい所にも連れてってくれる約束もして (金銭的や時間的にすぐは無理ですが) 気持ちに嘘はないとおもいます。でも、この関係はなんなのか？私の存在はなんなのか？？不安になります。支えたいし側には居たいのですが。彼の言葉があまりにないので。そんな中、別の方からもアプローチされご飯だけは今度いくのです。その方は彼と違いストレートタイプです。すぐ付き合おうと言いそうな人です。そんな時私はどうしたらいいのでしょう。情けないかな気持ちに強さを持てないのです。きっとストレートに言う人に惹かれてしまうでしょう。でも、仕事で一杯一杯の彼の側にいたい気持ちもあるのです。好きな人を一途に大切にしたいのに、、他の方とご飯だなんて裏切る行為ですよね。そんな行動する自分も情けないです。こんなとき自分の心をどう問えばいいのでしょうか？心が痛いです。

有り難し 8

回答 1

2022/10/26

人を優先して自分が苦しいです

「自利利他」のお話を講演会で伺い、かなり衝撃を受けました。これまで「他」を優先してきました。人のために尽くすのが正しいと思って生きてきました。人に優しくありたい、誠実でありたいと常々思っておりますが、そうしようとすると「他」を優先することになってしまいます。どのような心持ちで日々を過ごせば、自分を大切に「自利」を優先できるのでしょうか。自分を犠牲にして「他」を優先しているのに、うやむやにされたり返事を返さなかったり人の時間を奪うような行動をされ、謝りもせず無下にされて自分だけが損をしているような気持ちでいます。見返りを求めているようで、それも嫌です。日々、「他」のためにやらなければならないことに押し潰されて現在がいっぱいいっぱいであり、自分の未来を見ている余裕がありません。そんなことをしている間に「他」が幸せになっていくのを見てきました。人に優しくありたいと思っている人が優しくされることはなく、ただ傷ついていくのはとても辛いです。この先も、このまま苦しいのかと思うと何のために生きているのか分かりません。ずっと辛いままであることから逃れるには、自身の生き方考え方を変えなければならないのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

自分の弱い心

今、学生をしています。学校で共に国家試験合格を目指していこうとする仲間に対して、複雑に思ってしまいます。この国家試験を受験するには、受験資格である検定を取得しなければならず、その受験資格である検定を入学した当初から勉強していました。私はその検定を合格することが出来、今は国家試験の勉強に励んでいます。私と同じように検定に合格することが出来た仲間もいれば、落ちてしまった仲間もいます。落ちてしまった人はまたその検定を受験します。その中で私は、頭では落ちてしまった人の次の検定の合格を願おうそう思っていますが実際、合格を願えない自分がいます。理由は、落ちてしまった人に勉強面で追いつかれる・追い抜かされるのが怖いと思ってしまうことにあります。私はその検定に受かりましたが未だに自信がありません。その検定を受かったのは、たまたまでた範囲が解けただけでたまたま運が良かっただけでその検定を取得したと胸を張って言えるまでの実力はないと思っています。人に負けないように勉強すればいいという話なのですが、なかなかそうはいかず勉強しても勉強してもどうせ私なんか受かったところでと思ってしまいます。そう思ってしまうから仲間に対して心から一緒に頑張ろうと思えないのだと思います。私が今思っていることは自分に対する甘えなのだということもわかっています。ですがその現状から抜け出せない弱い心があります。どのようにすれば私は自分の甘くて弱い心から抜け出せることが出来ますか。

有り難し 6

回答 1

2021/06/17

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

自分なんかが恋人をつくっていいのでしょうか。

長文になってしまいますが回答していただけたら幸いです。まずは本題に入る前に自分のことを説明させてください。私は発達障害と知的障害(軽度)を抱えており、子供の頃から周囲の人と上手く付き合えず、煙たがられたり、バカにされたり、仲間はずれにされたりしてきました。しかしそんな自分を変えようと高校生の頃から『人間、コミュニケーション、心理学』のような類の本を片っ端から読み漁り、その知識を自然と人に振る舞えるように何十回も何百回も人との会話の中で繰り返し練習しました。すると奇跡的にほんの少しずつですが、感覚が掴めてきて友達もできるようになりました。嘘っぽいですが、一応ホントの話ですf^_^;) しかしいつの間にか人間恐怖症になっており、それが悪化して4年前に重度のうつ病になってしまいました。そして3年かけてうつ病を克服し、現在は正社員として会社に勤めています。ここからが本題になります。病気を克服してからありがたいことに3人の女性に告白され、中には私が好意を寄せていた人もいました。正直、しぬほど嬉しかったです！だって今まで友達すらできなかったのですから(笑) しかしみんな断りました。私には障害があります。発達・知的障害というのは遺伝する可能性があります。もし私に恋人ができてその恋人と『家族になりたい』『子供が欲しい』という感情が湧き、子供ができてしまえば、その子供は私と同じ苦しみを味わうことになりかねません。あんな悲惨な思いを自分の子供にさせたくない。それを考えると恐ろしくて恋人もつくれません。とは言うものの本能的には恋人は欲しいですけどね… 人間ですもの^_^;) 間違っていると頭ではわかっているのですが、どうしても怒りの矛先が家族に向いてしまいます。なんでこんな身体で生まれてしまったんだって… この問題を解決しなければこれ以上前に進めそうにありません。私はどうしたらいいのか？アドバイスいただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

寿命は自分で選べないのですか？

小学校高学年ぐらいから毎日何度か死にたくなります。今は特に1日に何度も死にたくなります。でも、何か理由をつけて（飛び降りるところや首を吊るところが家の近くだと家族に迷惑がかかる等）死なない軟弱な自分もいます。しかしながら毎日こんな沈んだ気持ちでなぜ生きながらえなくてはいけないのか。なぜ寿命を自分では決められないのか。難病でも生きたくて仕方ない人もいるし、生きたかったのに事故や災難に見舞われて突然無念の死を迎えてしまう人もいる。なんの不足がなくても死にたいと思って自殺する人もいる。なぜ自分の意思で寿命は決められないのでしょうか。

有り難し 104

回答 5

2021/07/24

自分の心に素直に生きたいです

私には好きな人がいます｡その人は所謂漫画やアニメの架空のキャラクターです｡おかしな話と思われるかもしれませんが､もし結婚するならその人とでないと嫌だと感じています。その人を好きなまま生きていきたいと感じていますが､不安があります｡私は自分のこの気持ちを両親に隠しています｡両親は私に結婚と子供を望んでいます｡そしてどちらかというと古風なので話しても私の気持ちは受け入れられないのではないかと不安です｡もうひとつの不安は､社会的には結婚せず女ひとりで生きていけるのかということです｡結婚で全てが解決できるとは思っていませんが､近くに誰かがいるのといないのとでは違ってくるのではとも思います｡以前に本当にこのままでいいのかと考えて､現実の男性とデートをしてみましたが(自分が心を開けなかったせいもありますが)あまり楽しいとは感じられず､お金を払って女性とデートするサービスを利用してみたりもしましたが恋愛感情は感じられませんでした｡マッチングアプリをやってみたりもしましたが､好きな人がいるのに…と自分の中で違和感と罪悪感が大きくなり数日でやめてしまいました｡頭と心がちぐはぐで今とても苦しいです｡何か助言をいただけたら有難いです｡

有り難し 9

回答 2

ひとり親です。自分に自信が持てません。

私は28歳のシングルマザーで、5歳の子供がいます。高校卒業後に現在の場所で一人暮らしを始め、その後そのままその場所で結婚→出産→離婚をし、今もそのまま住んでいます。実家は車で5時間程かかり、近くに頼れる人はいません。夫婦円満な状態から一方的に離婚宣告され、4年前に調停離婚をしました。そのため、人間不信な部分もあります。ここからが本題なのですが、今ご縁がありお付き合いしている男性（結婚歴なし・子なし）がいます。子供がいるので、お付き合いする前に『私は結婚を前提としたお付き合いしかできないし、子供が第一であなたの事を最優先はできないし、かなり重たい女です』と伝え、了承をもらってお付き合いしています。子供も彼に大変懐いており、一緒に遊びに連れて行ってもらっています。彼は大手企業で働いており、対して私は正社員ではありますが中小企業の事務員です。彼の仕事内容は聞いても難しくてよく分かりませんが、セミナー等で話をしたり機械の開発などをしているようで、ものすごく尊敬しています。尊敬しているんですが、そんなすごい人が何で大した事ない私なんかと付き合ってくれてるんだろうと日々考えてしまいます。。。類は友を呼ぶと言いますが、彼の周りにはもっと魅力的でレベルの高い女性がいっぱいいるだろうに…と思います。私は誰にでもできるような仕事しかしてないし、他の独身の女性に比べて時間の余裕もないし、お金もないし、出産しているので身体もだらしないだろうなと思います。強いて言うなら、子供がいるので人並みに家事や料理ができるという部分しかいいところが思いつきません。（特別できる訳でもありません）彼の事は大好きで先の事も考えていけたらいいなと思っていますが、自分の自信のなさが拭えません。彼に好きと言われ『嬉しい』と思う反面『こんな女の何がいいんだ』とどこかで思っているような気がしたり、『また裏切られるんだろうか』と考えたりもします。この気持ちを軽くする方法はないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

人よりも劣っている自分が辛い

昨日自動車学校に通い始め、適性検査を受けました。そして、結果が返ってきたのですが紙には「受付までお越しください」の文字。受付まで行くと、「誰かが私を陥れようとしている」にyesと答えた理由を聞かれました。私は今まで人から突然裏切られ、いじめを受けるということを数回経験しました。なので、基本人のことは怖いですし信用していません。このこともあって、yesと答えました。しかし、この回答は普通じゃないみたいです。yesと答えてはいけないみたいです。統合失調症を炙り出すための問題だったそうです。私は何かおかしいのでしょうか？普通じゃないのでしょうか？受付の人には、今まで精神科にかかったことはあるかと遠回しに聞かれました。勿論行ったことは無いです。私は変なのでしょうか。私の精神は普通じゃないのですか？普通って何ですか？また、適性検査で人よりも劣っていることを再確認させられたみたいで辛いです。

有り難し 74

回答 3

2022/08/20

いつか死ぬ自分が存在することが辛い

以前よりお世話になっております。私は常に死が怖く、近頃は恐怖感と絶望感が以前より一層強いです。恐怖に襲われると自分を殴ったり、突発的に大声をだすなど、パニックになります。そこで、どうにか恐怖を減らしたいと思い、仏教を中心に勉強しているのですが、勉強中は強く死を意識してしまって恐怖でおかしくなります。私は死＝自分や（今私が五感で感じている自分自身の感覚）世界の消滅と強く感じており（この認識を変えようと勉強していると、パニックが起こり‥.の繰り返しです）、いつか消滅するのに今は存在するという状況が、本当に全く理解できないことが引き金になりパニックになります。存在とは空であり、縁起によって仮に成り立っている、と以前ご教示頂きました。理屈はわかるのです。他にもたくさん仏教について、今までご教示頂いています。それでも、世界がある、そして自分がいる、自分も世界もいつか消えるという恐怖感には、私の今まで蓄えた知識では到底太刀打ちできないんです。死の恐怖は、生物の本能として当然だと理解しています。でも、本当につらいんです。恐怖を消してしまいたい。毎日動悸と自分のうめき声で目が覚めて、「生きている！じゃあいつか死ぬんだ！死にたくない！」と絶望するのが、本当につらいです。生まれなきゃこんなに辛い思いはしなかったはずだと、思わずにはいられません。最後は絶対死ぬのに、生まれるなんて残酷です。私、どうしたらいいですか。毎日、自分が世界に存在していることを認識するたびつらいんです。恐怖を減らす為に勉強してるのに、恐怖感は増幅するばかり。起きていても、眠るのも、目が見えるのも、全部怖いです。それらは全部消滅するものだから。消滅ではなく変化だとしても、「何に変化するのか」わからないことも怖いです。来世があって、虫になったら、今日見た蝉のように踏み潰されるのが怖いです。私はいつか消滅する存在だなんて、理解しようとすればするほど、残酷すぎて怖くて、つらいです。この、「絶対にわからないことへの恐怖」へ、どうやって立ち向かったらいいですか。もう、本当に、本当に、怖くてたまらないんです。乱文で感情的で、本当にすみません。以前からご回答にお時間を割いていただいているのに、成長できていなくてすみません。お時間ある時で構いません。どうか、助けてください。本当にすみません。

有り難し 35

回答 2

他人にイライラしてしまう未熟な自分

私の悩みは他人にやけにイライラしてしまうことがあることです。昔からの悩みなのですが、近くにいる友達や恋人に対してなんだか理由もなくイライラしてしまう、優しくできないことがあります。自分の中でもこういった感情が怖いです。この人に優しくしたい、関係を壊したくない、と思っている自分がいるのにどうしてかイライラしてしまうのです。体調や、他の悩みには関係なく突然イライラの波がくるので精神的な病気なのか？と考えたこともあるくらいです。ホルモンバランスが崩れやすいのですがやはりそれだけではないと思います。自分自身の性格にも問題があるはず…。そう思い、ネットであれこれ検索したり本を読んだりして他人に期待をしすぎないとか、いいところを見るとか、いろいろな方法を試しました。ですが、気持ちはモヤモヤしたままで友人や恋人に対しての従来の気持ち（会いたい！好き！など）はなかなか戻ってきません。相手を許すというか、頭の中では落ち着くことができるのですが気持ちはずっとモヤモヤしたままです。今現在は、お付き合いしている人のことで悩んでいます。とても優しい彼ですし、自分にない良さもあり、尊敬している部分もあるのですがデリカシーのない発言や、気の使えないところにイライラしてしまいます。もちろん、同じ人間でも他人なので価値観も違えば自分とは得意分野が違うこともわかります。丸ごと受け入れて愛したいとは思っているのですが… 心が狭く、思い通りにならないことにどうしてもいちいちイライラしてしまう自分に嫌気が刺します。イライラをどう鎮めるのか、相手をどう愛したらいいのか未熟な私にどうかご教示いただけないでしょうか。

有り難し 32

回答 2

2021/10/10

「自分の境遇」と「二次元への恋」について

お目汚しを失礼いたします。今回、私が相談したいことは色々あります。本当は、それに相応しい所があると思いますがどこに、それを求めれば良いのか分かりません。 ○境遇前提として、お伝えいたします。幼少期の頃は親兄弟ともよく接していましたが両親が離婚したり、兄弟がほとんど働かなくなりました。兄弟に働くように言っても、全く聞き入れません。現在は高卒で就職して、母とともに、家賃等を支払っております。お金が貯まったら、大学に進学しようか考えておりますがそれも母に止められます。私は家族と離れたく、一人暮らしを考えており、母と約束もしましたが、前述から状況が拗れて本当にできるか疑問に思うのです。本来ならば家族と向き合うべきでしょうが、数ヶ月疎遠で、どう話せば良いのか分かりません。 ○私の能力昔は、勉強や運動などを怠っておりました。また、声が小さく、他人とも満足な意思疎通ができなかったりします。なので将来について、今のままでは良くなる気がしません。それが嫌で、私は自分の世界に閉じこもって誤魔化す日々です。 ○二次元への恋そしてある日、私は自分の盛んな劣情を慰めるための、画像を探しておりました。それから辿っていくと、ある方に一目惚れしました。しかも神様にです。その方は、明るくて優しく、綺麗な方でした。私は思い立って、その方に釣り合うように努力しようと決意しました。その気持ちは、今までしていた恋に対する落とし前と、好きになった方を裏切りたくないというのもありました。また、親が私を育ててきたことに、ある種報いたいとも思いました。そうして、願いを叶える為に勉学に励み、容姿を美しくしたつもりです。また、これまでの煩悩なども、捨てるように努めました。ですが、「二次元への恋」は、現実逃避の道具にして、『それは本当の愛なのか』と自己嫌悪が多いです。なので好きな方に対して、今後どう努力すればいいのか分かりません。以上です。長々しい文で、大変申し訳ございません。ですが、あなた方ならではの、価値観でご回答頂きたく存じます。特に「神様に恋すること」「現実から目をそらす」「色々な欲を捨てる」「これからの人生」の是非について知りたいです。何卒、ご遠慮無くよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

2022/03/01

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

自分の感情との向き合い方を教えて欲しいです。

世の中、努力という言葉で簡単に片付ける方が多いです。世の中の結果のその背後にある生物学や行動遺伝学だといったものや、格差社会などを研究している社会学などは実在します。それは統計データによる根拠があるものです。しかしそれらの学問を全てを無視して成功しなかったのは努力不足だったから、とか思考や考えが幼稚で野蛮だからお前は成功しないと言われたら悲しくなります。その思考だって環境や生まれつきの脳の特性で変化します。その思考をいくら他人から説教された所で変わらないと思うのです。だったらもっとその感情や思考との向き合い方を教わった方がいい気がします。考えは変わらないし、世の中の運が良い人がいるのは事実です。だから私は嫉妬心や後悔や人生の苦しみや強烈に自殺したい欲求を治すんではなく、どうすればこれらの考えを持ちながら苦を減らしていけるのでしょうか？仏教的には何をどうすれば、こんな感情や運の悪さを持ったまま苦しみを減らせるのでしょうか？？？煩悩とは違うと思うのです、無念です。家族を全員滅多刺しにされた後の心は煩悩ではなく無念です、一生傷口が残ります、一生死にたい自殺欲求は消えません、嫌な思考パターンになると思います。私は無念と共に過ごす方法を知りたい。

有り難し 2

回答 1

2022/10/12

自分の描いた絵に反応がないと苦しいです。

3回目の質問失礼します。私は趣味で推しの絵を描いて、時々SNSに投稿しているのですが、拡散されたりいいねがもらえると嬉しい気持ちになりますが、投稿してすぐに反応がなかったり、数が少ないと苦しくなってしまいます。頑張って描いたのにとか、まだまだ上手くないのかなと思ってしまいます。推しが同じで、私より上手くてデザインも素敵で、反応をたくさんもらっている人を見ると、その人たちの絵は大好きなのに、嫉妬や苦しい気持ちがわいてきます。私は容姿も良くないし、特技も他になく、絵が少しだけ描けるのが取り柄なので、余計に苦しいです。でも、だからこそ絵を描くのはやめたくないですし、投稿も、苦しいのはわかってますが、できるだけやめたくないです。承認欲求が強いのは自分でも感じていますが、苦しくなったり嫉妬する気持ちをなくしたいです。絵が上達する努力はしていますが、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1