問答一覧

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母は幸せだったでしょうか

誰かに聞いてもらいたいとずっと悩んでいたことがあります。私の母は、いつか占い師に言われた「何かあった時にはあなたの次女(私)が助けてくれる」という言葉をとても信じていました。それを聞かされた私もまた、母に何かあったときは私が助けるのが義務なんだと感じていました。私が高校生の頃、母が急性の白血病にかかりました。病状が悪化し骨髄移植を受けることが決定したとき「あぁ、今が母を助ける時なんだな」とドナーになるための検査を受けました。血の繋がったドナーの方が拒絶反応も少なく治癒率が高かったのに、私は結局型が合わずドナーにはなれませんでした。骨髄バンクに提供してくださった他人から移植を受けましたが、拒絶反応が出てしまい骨髄移植は失敗に終わりました。それから私と姉は万が一のことがあってもすぐ駆け付けられるように病院の近くに家を借り、毎日いっぱいいっぱいで過ごしていました。(父親も近くにいません) 辛い抗がん剤治療で髪が抜け、吐き気もひどく、かなり辛い闘病生活を送っていましたが、周りの前では強く振る舞っていました。でも、たった１度だけ、母が弱音を吐きました。平日の朝早く、私の携帯に電話がありました。母が泣きながら「もう、しんどいわぁ」と言ったのです。何と返せばいいかわからず、ほぼ何も返せず「急にごめんね」とその電話は切れました。その日の学校帰りに病院に行ったときには普段通りの明るい母に戻っていました。でもその数日後、母は亡くなりました。 24時間テレビや、感動物のドラマを見ていると出てくる「生きようとする力が奇跡を起こした」という言葉を見ていると思うんです。亡くなった母は生きようとしていなかったのか？私が電話で母の生きる力を呼び戻してあげられたら、母はもっと生きられたのか。母は占い師の言葉を信じて他のだれでもない私に電話をしてきたのではないのか。私が母を救ってあげられなかった。母が亡くなってから8年間、ずっとずっと、その思いが胸に残っています。どう声をかけてあげれば母を救えたのでしょうか。母はしんどいまま死んでしまったのでしょうか。小学生の頃反抗期がひどく、言ってはいけない言葉を投げつけてしまったこともあります。親孝行もひとつもできず。母の体を殺したのは病気ですが、母の心を殺したのは私だという気がしてなりません。

有り難し 25

回答 1

不倫からの幸せ。

今、私には付き合って、もうすぐ2年になる彼がいます。彼とは最初は不倫関係でした。会社にその事が見つかり、私は上司から別れるように言われましたし、このまま一緒にいる事は、私の会社での立場も危うくなると忠告されました。しかし、彼は私と一緒になる為に離婚した為離婚したなら…と少しずつですが会社側も、二人で住む家を用意してくれたりと二人の事を認めてくれるようになりました。これに関しては、その当時二人共仕事に関してはある程度、実績を残していたし会社も認めてくれていたからこそだと思っています。この時、彼も私も会社にも沢山迷惑をかけたし色々な人を傷つけてしまった。だからこそ、まずは仕事で返していこう。と二人で考えていました。しかし、二人暮らしが始まって、そう簡単にいくわけもなく、毎月の養育費、定期的に子供との面会。それが私には堪える事ができず彼を罵倒する事もありました。自分の将来も考えたいのに、金銭面でも、余裕がありませんでした。そんな中でしたが、楽しい事もありました。私は彼の為に仕事をしながら家の事をできる限りしましたし、これから二人で頑張るんだと思いながら一緒にこれまでやってきました。二人暮らしを始めて一年がたった頃、彼は自分の職場の子と体の関係をもち、それが会社に見つかり、最終的には追い込まれて退職しました。この時、私は自分の今までした事は、どれだけ人を傷つける行為だったのか。身をもって感じました。彼を罵倒する事も間違っていた事にも気づかれました。心の傷は体の傷と違ってそう簡単には治らないのだと。彼の裏切りは許せないし、今は一緒にいるけど毎日のように彼を責めてしまう。また同じ過ちを繰り返すのでは…。これ以上傷つきたくない。彼は前妻といる時にも、何度か浮気を繰り返していたと後から聞きました。浮気癖は、治らないのでしょうか…。でも、今回の事で色々な事に気付けたからこそ、また彼と頑張りたい気持ちもある。彼はまた同じ事を繰り返すのでしょうか？将来幸せになりたいのなら、彼とは一緒にいない方がいいのですか？彼は今回の事で仕事を失い、彼なりに気づかされた事や失ったものもあると思うのですが、変わる事はないのでしょうか… 彼は、また一から頑張ろうと、しているのはわかりますが。まだ、彼に対して好きな気持ちはあります。

有り難し 29

回答 1

現実的な幸せと非現実的な幸せ

現実的な幸せと、非現実的な幸せをどちらも求めてしまい、私の欲求は両者の間をグラグラしているなぁと自分で思っています。そして私は目的と行動は一致していなければならないと考えるのですが、どちらも求めてしまうため、どのように行動すればいいのか分からなくなってしまうときがあります。目的に向かって行動するためには、現実的な幸せか、非現実的な幸せ、どちらかを選ばなければならないのでしょうか。

有り難し 46

回答 4

生きるとは

こんばんは。ゆかりと申します。生きるとは何か、世の中とは何か、神様はいるのか、など、色々疑問を持ちます。人間は、狡く、残酷で、自分の事しか考えていないと思います。そして、本当のことをすると、無視をしたり、冷たい態度をとったり、当たりが強くなったりします。本物志向で、毎日頑張らないと、社会から遅れをとります。でも、頑張らないで、だめな状態だと、逆に周りが優しかったり感じます。どっちが正しいのでしょう。最近、人が信じられなくて、いつもひとりぼっちだなと、感じていました。でも、本当は、誰かそばにいて欲しい、特に、恋人が欲しいと感じます。楽しく生きるには、頑張るにはどうすれば宜しいでしょうか？ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

後悔と幸せ

初めて投稿させて頂きます。よろしくお願い致します。 40代の主婦です。私は罪を犯しました。一度だけ、浮気をしてしまいました。夫に知れ、謝り反省し、後悔と懺悔の毎日を過ごしています。子供は知りませんが、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。当初は、夫も「自分にも反省点がたくさんある、今まで苦労ばかりかけたのでこれから二人でゼロからスタートしよう」と、再構築の道を選んでくれていました。しかし、月日が経つにつれ、夫は憎しみ怒り、空しさなどの感情が爆発し、自暴自棄になり、毎晩お酒を浴びるように飲み、離婚という言葉も言うようになりました。私が原因を作り、傷つけてしまったので、今は主人の全てを受け入れています。感情をあまり表に出さない主人が、初めて私にありのままの感情をぶつけてくれています。これまで主人名義の借金が出て来たり、家政婦のような空しい毎日で、自分の存在を認めて欲しいと思いながら暮らしてきました。当たり前の毎日が、何よりの幸せだということに目を向けられず、感謝が足りませんでした。何故浮気に逃げたのだろうと、後悔しかありません。過去は変えられません。でも、未来は変えられるのなら、勝手な考え方かもしれませんが、今は１日１日を大切に、気持ちを込めて積み上げていこうと思っています。私の心が望んだ「結果」が今の現状なのだから、逃げなければ、乗り越えられると思っています。何年かかってでも、私は主人と心が通い合う夫婦になりたいです。罪を犯した私が、主人の気持ちに寄り添いたいと思うのは自分勝手でしょうか？前向きに生きて行くことに、罪悪感もあります。支離滅裂な文章で、申し訳ありません。どんな厳しいアドバイスでも受け止める覚悟でいます。

有り難し 23

回答 1

幸せな働き方とは

就活中の大学四年生です。私は今、人生の岐路に立たされているように感じています。右の分かれ道は、女性には厳しいとされる会社でプライベートな時間も仕事につぎ込んでがむしゃらに生きるような生活です。左の分かれ道は、女性にとって働きやすい環境で、与えられた仕事をコツコツとこなして夜は好きなことをする、という生活です。どちらの道にも不安はあります。がむしゃらに働けば心身のバランスを崩すかも知れませんし、男社会に揉まれて生きることは容易ではないはずです。プライベートな時間がなくなれば、何のために生きるのか悩んでしまう日も来るような気がします。また、コツコツと働く道では、がむしゃらに働く場合のような輝かしい功績や評価は得られないかも知れません。もし、もっと頑張りたいと思った時にどうしたら良いのだろうと不安に思います。どちらかの道を選ぶのは私です。だからどちらが良いか問うことはできません。しかし、悩むほどに「何が幸せだろうか」と思います。私の夢は家庭を持つことです。両親が私に無償の愛を注ぎ込んでくれたように、自分も豊かな家庭を築きたいと考えています。そのために、女性として働きやすい環境を選択することは間違いではないと思います。ただし、自分の中には「それは逃げではないのか？」と責める気持ちもあります。私は両親のお陰で良い暮らしをしてきました。お嬢様校で育ち、名の知れた大学に通い、何不自由ない暮らしです。これまで散々贅沢をしたのだから辛い環境に身を置くべきではないのかと何故か思うのです。両親に就職先に文句を言われたり、どんな仕事をして欲しいと言われたことはありません。なのに楽をしてはいけない、きっと後悔する、と思ってしまいます。余裕ある暮らしを望むのはなぜこんなに罪悪感があるのでしょう。あるいは、罪悪感を押し切って選んだ「余裕ある暮らし」に幸せを感じることはできるのでしょうか。一体「幸せ」とはなんなのでしょう。

有り難し 18

回答 3

2022/07/24

幸せになってはいけないばん

こんばんは,閲覧有難う御座います。私は過去に何度も過ちを犯してしまいました…,人を傷付けてしまいました。(犯罪行為ではないです) 今はその事に後悔と罪悪感に苛まれ迷惑をかけてしまった方々に謝るなど自分なりのけじめをつけました。何とか前を向き人の役に立てるような人笑顔に出来るような人になろうと小さなことからやろうと毎日を精進してきました。それでも後悔は消えず毎日罪悪感に苛まれます。私は過去に罪を犯してしまったので幸せになれない事は分かってるのですが思わぬ幸せや嬉しい事が舞い込んできます,その度に胸が苦しくなり自分が幸せを感じてはいけないと自己嫌悪に陥ってしまいます。過去の事を引きづらずに生きる方法,懺悔の仕方などをお教えいただきたいです。拙い文章すみません

有り難し 27

回答 2

2022/11/27

過ちがある人間は幸せになれない？

過去に過ちがある人は幸せになってはいけないのでしょうか私は過去小さい頃に過ちを何度も犯してしまいました。その時は好奇心の赴くまま人を傷つけてしまいました、傷つけてしまった方には謝り許しをもらえました。過去の過ちに対してけじめをつけ過去の過ちをこれからに活かし善良な人間になる人は幸せになれないでしょうか？過去の過ち(言わなきゃ分からない)を言わずに生きるのは卑怯な人間でしょうか？

有り難し 27

回答 1

2022/08/19

誰もが幸せになる権利ってあるのでは？

こんにちは初めましてよろしくお願いします！ 5月に知り合った50代の男性と縁があり付き合う事になり付き合って居ました。その男性も私と同じくバツイチです。その男性は何かあるとお揃いの物(ネックレス、指輪、ピアス)が欲しいと言ってました！私は彼にピアスを購入してお揃いのピアスを付ける事にしたり… 遠距離だったので私が料理を作り…宅急便で送ったり…(遠距離だったので) お互いに健康で居ようねと言う事でコラーゲンドリンクを送ったりしました！そんな事をして居る内に…何だか時々信用が出来なくなり私だけが不安になって行きました。付き合い始めた頃と話の内容が少しずつずれて来た為喧嘩が耐えなくなって行きました！喧嘩をする度に前の結婚してた時の事を思い出す(前の奥様にずっと責められて来た)と本人が言ってました。もちろん結婚して居て離婚をすれば大なり小なりトラウマを抱える事はあると思います！それをいちいち言われて私は前の奥様と違うのに…その事を言われると正直器の小さい人間だなぁ～と思ってしまい…益々と彼の言葉を信用する事が出来なくなって行き…別れる事になりました！私は…別れた以上ピアスも送った料理、ドリンク、プレゼントした物(全ての代金)を返済して欲しいと言いました！確かに気持ちがあったから私がした事です！私の考え方が歪んでると思いますが…その時私が納得してした事ではありますが…別れた以上返済に応じるのは当たり前では？と私は考えてしまってます！私は…普通に幸せになりたいだけです！私は幸せになる事も許されないのでは無いか？と色々悪い方へ悪い方へと考えてしまってます！上手くまとめられず分かりにくいと思いますが…何卒宜しくお願いしますm(_ _)m

有り難し 20

回答 2

幸せになるために努力しても良いのでしょうか

私には幸せになる権利がありません。今まで沢山の人を傷付けてきましたし、嘘も沢山つきました。　そんな私が幸せな人生を送るのは筋違いだと思います。しかし幸せを手にしない人生を送るのはとても難しいです。なぜならあらゆる行動(努力)が幸せに繋がっているからです。例えば、就職活動です。就職は人生における幸福だと思います。私は就職活動をしています。そして、より良い会社に入るために勉強をしています。つまり、幸せになるために努力してしまっているのです。自分には幸せになる権利がないと言いながらも、私は幸せになろうとしています。この矛盾を解決できません。私は幸せになるために努力しても良いのでしょうか。乱文失礼致しました。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

2022/09/25

人を傷つけたら幸せになってはいけない？

わたしは後悔がありますそれは病気をうつしたかもしれない事ですわたしは20代半ば行きずりの人に歯周病をうつされましたその人はすごく口臭が強くわたしは関係を持ちたくありませんでしたただ、相手を傷つけるかもと理由は告げず断ったのですが「何で？いいじゃん」と言われそれから何度も同じやりとりその度に「え～　なんで？ショック」と言われ最後は罪悪感を煽られるようにしてしまいましたそれからが地獄でしたすごくキツイ口臭、見た目も悪くなり酷い歯周病になってしまいましたそれから恋人が出来てもうつしたくないのでキスはしないようにしてきましたただ、一度だけマッチングアプリの人（以下A）と関係を持ちキスしてしまいましたキスしていると臭いが強くなっていくようで Aも気付いている感じでしたうつしたかもと思ったら会うのが怖くなり 1週間後Aから会わない？と連絡が来たのですがブロックしてしまいましたそれからわたしは様々な歯科に行き自分でも知識をつけ治療を行ってきましたがよくなりませんでしたですが、先日たまたまネットの人と口臭について話す機会がありその人の助言を試したら今までが嘘のように病状が良くなってきましたその人との出会いは本当に天啓のようでしたこの間実に6年くらいかかりましたその間わたしは恋人も作らず生きてきました本当に悩み死にたいと思いながらようやくその悩みから解放されるかもしれないのですが Aの事が頭に浮かびました「このままわたしだけ幸せになってしまっていいんだろうか？」という気持ちが、何度も頭に浮かびました Aを必死に探した時期もありますがアプリを退会したようでもう連絡がとれませんうつしたかどうか定かではありませんがもしそうだったらと考えるとただ、それは自分が幸せになる自信や覚悟がないから Aのせいにして逃げているだけの気もしますわたしが関係を持ちたくない人と関係を持ったのは幼少期に家庭で自分の意見を言う権利がなかったので『わたしには拒否権はない。受け入れるしかないんだ』と思い今まで生きてきましたしかし精神科で治療を受けていくうちにそうじゃないんだとわかりましただからこそ人を傷つけたかもしれないのに幸せになってもいいんだろうか？という気持ちがわいてきてしまいます

有り難し 8

回答 1

家族で幸せになりたいだけです…その後のその後です

前回、3度相談させて頂きました。各々有り難いお言葉を胸に受け止め、日々過ごしてきました。年末に、主人と色々あり少しだけ話すことが出来ました。主人が本音を漏らしたのは何年ぶりかと… そして、やはり主人の気持ちはきつい、辛い、私のことが許せないしフラッシュバックのように思い出してきついとのことでした。私の犯した罪は許されないことだと改めて懺悔の気持ちになりました。しかし、では今離婚できるか？となるとお互い子供を手放したくないため主人も私も離婚には踏み切れません。主人がこれから先、私を許してくれ、夫婦が再生できるなら私は離婚などしたくはありません。主人の本音をやっと聞いて私もどうしたら皆が幸せになれるのか…すごく考えました。我が子が成人したらその時私はひとりで家を出ますと主人に話しました。主人は無言です。しかし、そうしてまた何日か過ごしていると、本当に子供が成人するまでお互い頑張れるのだろうかと… 主人はやはり今も私と暮らしていると辛いのです。私もそんな主人とずっと暮らしていくのは心が折れます。我が子が中学生になったら、改めて離婚するかどうか話し合いませんか？と、主人に打診してみようかと思い直しています。中学生になれば、子供も分別がつくし、意思も出てきます。その時、酷ではありますが、離婚する際、子供の気持ちや意見も聞いて、家族で話すしかないのではと考えています。子供に両親のどちらと暮らすか選択させることは、本当に酷です。もし、子供が父親と暮らすと言えば、その時は私はひとりで家を出る覚悟でいます。子供のためには、離婚しないのが一番なのは分かっています。けど、主人の今きついと言う本音を知ってから、私も考え方を変えなければいけないんだと思いました。主人に、子供が中学生になったら、離婚するかどうか話し合いませんか？と今打診してもいいのでしょうか？乱文で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

幸せを求めることととはどういうことですか？

　お忙しいこととは存じますが、質問させていただきます。　「足るを知る」「今ある幸せを大事にする」という言葉をよく耳にします。とてもよい考え方だとは思うのですが、その反面、「今ある幸せで満足する＝これ以上の幸せや向上を求めてはいけない」と言うことなのかと考えてしまいます。　もっと上を目指したい、という気持ちもまた欲には違いないと思いますが、世間も成長や発展をよいこととしています。また、生活の状況が変化していくなどという中で、それまでの幸せでは幸せと言えなくなることもないわけではないと思います。　反面、「贅沢を言ったら罰が当たる」「安楽に甘んじていたら不幸になる」とも言います。ということは、人は今の状況を幸せだと考え、常に安心や幸せを感じないようにし、その上で更なる幸せを求めることもせず、現状を維持することが正しい生き方なのでしょうか。夢を叶えたいという思いすら、悪いことなのでしょうか。　

有り難し 59

回答 3

本当に幸せになれるのか

ドラマなどでよく聞く台詞に「不幸はいつまでも続かない。生きていればそのうち良いことがあるよ」というのがあります。実際不幸な過去と訣別して幸せを掴んだ人もいます。前回相談に乗ってもらってから自分なりに生き方を変えてみようとしました。自室は整理整頓を心掛け、不要な物はある程度処分しました。少しずつ過食を控えるように心掛け、定時に仕事が終わった日は3〜40分程ウォーキングをしてから帰宅することにしました。夕食後はできるだけTVゲーム以外のことに時間を使うことにしました。自分なりに努力しているつもりなのですが、心に変化が現れる兆しが一向に見えません。なにしろ私は50年近く成功体験も無く、承認欲求を満たすこと無く生きてきた人間です。自分磨きは一朝一夕に結果が出るものでは無いし、試行錯誤を繰り返しているうちに体力気力共に尽き果てた爺になって失意の生涯を終える可能性の方が高いと思います。今日も気晴らしに出掛けたショッピングモールや大型書店で、家族連れや若い人達の一団に逢って、打ちのめされた気持ちで帰宅しました。「生きていれば良いことがある」は単なる気休めなんでしょうか。泣き言も言い訳も封印して地道な努力を続けた人しか幸せを掴むことはできないんでしょうか。乱筆長文失礼しました。因みに私の求める幸せは、「生涯未婚でも野垂れ死にしない程度の財産を築いて卑屈にならずに生きる」です。

有り難し 29

回答 2

私は幸せになれないのでしょうか

こんにちは。28歳、実家暮らしをしています。今までずっと家を出たことはありません。私には現在交際して約3年になる彼がいます。とても相性が良く、結婚もしたいと思っています。彼の両親とは付き合って半年もたたずに紹介してもらい、付き合いは良好で早く結婚しなさいと言われるくらいです。ですが、私の両親は彼と会ってもくれません。彼の話をしようとすると怒鳴られ、話になりません。私の家は5人家族で、貧乏です。父は借金もあるみたいですし、兄も借金があります。母は専業主婦で、祖母は年金暮らしです。かと言って私自体も決して給料が良いとは言えないので、月に3万しか渡せていません。結婚と言わずに自立したいから家を出たいとも言いましたが、家を家族を見捨てるつもりかと泣かれてしまい、どうにも出来ませんでした。あと２年は金銭的に家に居てくれないと困ると言われました。彼にあと2年もこちらの事情で待ってくれとはとても言えません。その事で彼と別れなくてはならないのかと思うと涙が毎日止まらなく、死にたい気持ちでいっぱいになります。私は普通の幸せも手に入れる事が出来ないのでしょうか。彼と別れることになったとすれば、私は家族への怒り、憎しみ、恨み、そういった気持ちが抑えきれません。生きる意味も失うと思います。家族の事は大切ですが、私の将来の事もちゃんと考えて欲しいです。どうしてこんな風になってしまうのでしょうか。私はこの先どうすればいいのでしょうか。誰にも相談出来ない悩みなので、こちらでお話させて頂きました……。

有り難し 19

回答 1

親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 29

回答 3

幸せになるには何が必要ですか？

幸せになりたいというのが一番の気持ちです。でも、お金が無いと不安だったりして、悩むことが多いです。以前に、働きながらすべてのお金を投資にして更に稼ごうとした結果、同年代よりお金はあります。しかし、お金を稼いでも不安が抑えれただけで幸せだと感じません。好きな人ができても、自信が無いのもあり相手は自分より自分のお金が好きなんではとどこか気にしています。自分の気の迷いというだけというのも分かっていますが、どのようにしたら晴れるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2023/06/13

過去と幸せな今について

はじめまして私は、事情があり２０年以上毎日が死にたい気持ちとの戦いでした。あと一歩で自殺していたであろうタイミングが何度もありました。しかし、自身の病気や手術、環境の変化や出会いなど様々な大きな変化がここ数年で起こり、ようやく死にたいと考えることがなくなりました。それどころか、毎日が楽しくて幸せだと感じます。食事は美味しく、友人と話せることも仕事も趣味もこんなに楽しい事だったのかと、大げさではなく生まれ変わったような気持ちです。２か月後には夢だった業界への転職も決定しています。ところが同時に、自分が死ぬんじゃないかという恐怖があります。幸せだからこそ、なんとなくもっと悪い事が待っている気がして怖いです。やっと自殺願望から抜け出せたのだから、もっと楽しみたいです。明日死ぬかもしれないと思って生きろと言いますが、もしそうなったらと毎日焦りのようなものもあります。時々襲ってくる、この不安や恐怖について自分はどう向き合えばよいでしょうか？どう幸せを受け入れれば良いでしょうか？何かアドバイスやこれからの人生において心の支えになるようなお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 9

回答 1

人の幸せが羨ましい

最近振られてしまったからというのも理由の一つですが周りの方が幸せそうなところを見ると、とても羨ましくてなんで自分はこんなんなんだろうと辛くなることが多いです。周りが幸せそうだと、おめでとう！と思うし伝えるのですが、心の中ではもやもやしています。周りの人も人それぞれ、苦しいこととか悩んでることとかあると思うのですが、何事も辛いと思ってしまう自分が嫌になります。そんな自分が嫌いで、環境を変えたい、何か始めたいとは思うのですが、特に興味がもてそうなものもなく、行動にも移せず…… 心から人におめでとう！っていえるような自分になりたいです。私自身、幸せだ！って言えるような人になりたいです。少しづつでも、自分で何かを変えていくのが一番の近道なのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

幸せになれますか、なってもいいですか。

私は1型糖尿病という病気持ちです。この病気は治ることはなく、一生インスリンを使い続けなけらばならないと宣告された時は絶望感に襲われました。発症から3年経ち、私を受け入れてくれた人が現れました。結婚なんて無理、相手に迷惑かけるだけと諦めていたので嬉しくてたまりませんでした。超短期間の交際でしたがプロポーズをしてくれて、早く一緒に住もうと言ってくれました。彼の考えは、一緒に住むならちゃんと籍を入れようというものだったので籍を入れてから住み始めました。ところが、交際中には全くわからなかったことが発覚しました。それはモラハラ(病気をはきちがえて理解していた・激しい束縛・常に相手の顔色をうかがって生活しなければならなかった・(私、体調崩した)お金にこまかい・私と私の両親への言葉の暴力など)です。こちらがへりくだらないと終わりの見えないケンカが毎日で、新婚のような甘い日は全くなかったです。最後の最後に彼が離婚だ！離婚だ！とかなりの騒動を起こし離婚することになりました。結婚生活1ヶ月でした。親戚や友達からは「これでよかったんだよ、別れたくても別れられない人だっている、手を出されなかっただけ良かったんだよ」と離婚を歓迎してくれています。離婚成立から2ヶ月経ち、この事実が私に重くのしかかって、気持ちが重いです。私が悪かった離婚ではない、でも優しかった時の彼のことを思い出して決断が早すぎたのか？(でも復縁を望むわけではない。なのにいい思い出ばかり繰り返し浮かんでくる。モラハラ特有の共依存というものか？と思ったり)また、病気持ちの私を受け入れてくれるのは彼しかいないのではないか？それとも、私は自分にバツがついたことが許せないのか？自分でもよくわからない感情を持ってしまって辛いです。私の願いはもう1度幸せな結婚をしたいのです。でも、病気持ちで離婚歴もある私を受け入れてくれる人がいるのだろうかと思うと涙が止まらなくなります。まだ28歳なのに人生めちゃくちゃだ、と自分が世界で1番可哀想な人だと決めつけて前向きに考えられない自分が嫌で仕方ないです。周りは結婚ラッシュです。周囲と比較してしまう性格も嫌ですが、健康体でバツもなく幸せに結婚している人を見るとはっきり言って羨ましいです。二重苦な私を受け止めてくれる人は現れるでしょうか。

有り難し 44

回答 2