問答一覧

2024/05/09回答受付中

住職の妻は寺の嫁？

初めてご相談させていただきます。禅寺の住職と結婚し、数年の内に寺族安名式と寺族研修を修めております。ですが私の性格上(向き不向き)、どうしても寺の嫁として期待される作務で日々を過ごす・働くのは窮屈に感じてしまいます。一般企業で就職し、会社の駒でいるほうがずっと働きがいを感じられます。ですが、結婚を機に引っ越したお寺は田舎で周りに会社が少なく、また菩提寺として檀家さんからのお布施でつつましくも兼業が必要のない所です。なので周囲も義家族も夫も私に対して「あなたは当然お庫裏さんでしょう」の感覚を当たり前のように押し付けてきます。もちろん結婚前に夫の言う「大丈夫、難しいことなんてないよ。できるよ」を深慮せずに、大好きな人との結婚に舞いあがってた私に責任が無いとは言いません。ですが在家のイメージと寺育ちのイメージの乖離にお互いが気付くには、結婚前だと中々難しいものがあると思います。檀家さんとお寺を護っていこうとする夫や義両親の姿勢は尊敬していますが、結婚して一緒に過ごせば過ごすほど私にはできない、したくない、寺族としては関わりたくないという気持ちが、強く固まってきています。もちろん人付き合いはしますが寺の嫁と見られますし、狭い田舎なのでとにかく身元が筒抜けなのも気持ち悪いです。日常の買い物ですら監視されている気分ですし、大げさに言えば清く正しく慎ましくあって当然、すばらしい義母に導かれ良き寺嫁になってくださいね。と重圧すら感じます。婚姻届に寺族の誓約書でも付いていたっけ？と思うほどに信教と職業選択の自由を奪われています。夫が住職なんだから当たり前でしょ、と言われますが、例えば自衛官の妻に国防の意識を強制しますか…？仏教だから疑問に思われにくいだけで、義家族と夫の行う宗教マインドに染まりましょう、というのは私からすれば新興宗教の勧誘と変わりないのではと思うようになりました。頼まれた時に手が空いていれば留守番や片付けくらいはします。ただ毎朝本堂へ手を合わせに来いだとか、夕方の鐘をつく役割をしてほしいとか、寺族の勤めを促してくるのはやめてほしいです。長くなりましたが私だけは、在家・OLのように過ごしたいと思っていることを　どのように伝えればいいでしょうか。相手の人生を否定する気はないのですが、私の❲生きやすさ❳は否定されそうで悩んでいます。

有り難し 36

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2024/05/09回答受付中

終活を始める

現在48歳です。以前はこちらでたくさん自身の結婚できなかった後悔を随分と聞いていただきましたありがとうございました。恋愛や結婚をあきらめるに当たり、かなりエネルギーを使いましたが以前に比べると少し気持ちは穏やかになりました。もちろん、一生気持ちを受け入れることは出来なさそうです。 40代は仕事で様々に経験をさせてもらい、部下持ちの管理職もさせてもらっています。また、英会話も身につけつつあり(スクールに通って9年目です)、仕事でも活用でき、ひとりで海外旅行しては英語修行を時々しています。まだまだ、人生長いかもしれませんが、人生いつ終わるかもわかりません。50歳も控え、そろそろ自分の人生の最期を考えながら生きたいと思っています。ライフイベントも親を見送り(ありがたいことに今は二人ともピンピンしています)、あとは自分自身の死だけだと思い、終活を考えています。そんななか、やはり、自分がつらいのは自分の人生に恋愛なかったということです。今のままでは死ぬ瞬間まで「恋愛してみたかった」と言いながら死にそうです。女性が好きになってくれる容姿や性格が無かったのがとても恥ずかしいです。人に恥じることなく、ひとりで人生を閉じるに今から始められる就活はなんでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2024/05/09回答受付中

心の声を声に出してしまったかもしれず後悔

いつも前向きになれるお言葉をありがとうございます。職場の女性に仕事を指示された際、言い方がきつかったので思わず「こわ」と言ってしまいました。正確には話す時ほどの声の大きさは出していません。囁くような声で実際に言ったのか、心の声に合わせて口を動かしてしまったので言ったと錯覚しているのか定かではありません。仕事中はマスクをしているので、口パクだけだったらバレていないと思います。コロナ禍でマスクをするようになってから、聞こえるか聞こえないかの大きさで独り言を言うのが癖になってしまっていました。実際に私の独り言を聞いた人もいると思います。やはりブツブツ独り言を言うのは印象が良くないだろうと思い、最近はあまり言わないように気を付けていました。今回は相手の方も普通に仕事を続けていましたし、私に対する態度も変わらなかったので、聞こえていない(言っていない)のだと思います。ですが、もし実際に聞こえていたら周囲の人に言いふらされ、皆から嫌われて仕事がしづらくなるのではないかと不安です。仕事中は自分の嫌な部分を上手に隠して、当たり障りなく過ごしたいのですが、毎日後悔することばかりで自己嫌悪です。言動で後悔しない日は来るのでしょうか？

有り難し 4

回答 2

2024/05/10回答受付中

自分の機嫌のコントロールが出来ません

親と兄弟と暮らしています。モラハラ癖のある父親を除けば、仲が悪い方ではないと思います。と言いつつやっぱり他人同士なので、どうしても性格など人として合わないなと感じることも多く、よく家族の行動や発言に対してモヤモヤした気持ちを抱えてしまいます。特に自分は家族の中でも心が弱くネガティブ思考なので、1日から長くて1カ月ほど考え込んだり生活に支障が出るくらい落ち込むこともあります。悩んでいるのは、「イライラしたりモヤモヤしたあと、どう気持ちを切り替えたらいいのか」です。例えば他の人が聞いたら「それだけで？」と思うくらい小さいことに対してどうしようもなくモヤモヤしてしまった時に、・落ち込んでる時間が無駄だとわかっていても、笑って流せない・自分の不機嫌さで家族の団らんに水を差すような奴になりたくない(父がそういう人間なので似たくない) ・でも家族にはハッキリと「ここが嫌だった」と言わないと伝わらないし気づかないという気持ちが同じくらいの大きさで存在していて、いつも苦しくなってしまうのです。団らんに水を差すと言っても当たり散らしたり暴力や暴言ということはもちろんしません。部屋から出てこなかったり、出てきたと思ったら泣いてたり、母に愚痴を言ったりという程度です。それでも「また始まったよ…」のだるさはあると思います。自分もそれが嫌なんです。どうにか自分の感情とも家族とも上手く付き合っていきたいです。おすすめの考え方や心構えなどありましたらお言葉をいただきたいです。一人暮らしをしたい気持ちはありますが、諸事情で今すぐには難しいです。心から楽しめるような趣味もあり、朝から晩までモヤモヤしてるということは少ないのですが、家族との接触はどうしても避けられず、悩みも尽きず…という感じです。お忙しいところ申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 0

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2024/05/09回答受付中

絶縁した友達について

私には5年前に絶縁した友達がいます。その子とは小中高と一緒で特に高校の頃は親友と呼べるくらい仲良くなりました。喧嘩することもありますがなんとか仲良くしていました。しかし、社会人になり相手に久しぶりに連絡をしたら「私のことは忘れてください」と言われました。理由は相手が勘違いして裏切られた気分になったとのことでした。それだけではなく、他にも理由はあるのだと思います。その子にも酷いことを言われたこともありましたが、私もその子に対して酷いことを言ったこともありました。色々なことが重なって絶縁したくなったのだと思います。今年30になるタイミングで最後にその子に手紙を出そうと思っています。あの頃の自分を反省していることともしもう一度チャンスがあるならばもう一度会いたいということを伝えたいです。しかし、手紙は書いたけどなかなかポストに投函するまでは踏み込めないでいます。手紙まで送ってきてしつこく思われたり、こういうところがやっぱり嫌いだったと思われるのが怖いです。でも、もし1%でも相手との関係が変わる可能性があるのなら手紙を出した方がいいのか悩んでいます。相手は顔もみたくないと思うのに本当に手紙を出して自分だけスッキリしていいものなのか、それともずっと苦しいままなら手紙を出した方がいいのか毎日考えています。ですが、どうしていいのかわかりません。手紙を捨てられるのを覚悟して出すのかそれともその手紙を自分の気持ち事捨てるかどうしたらいいのでしょうか？私はその子のことを今でもとても大切な親友だと思っているのでもっとあの時ああ接していれば良かったと後悔しかありません。その子の中ではもう終わったことなのに私の中ではずっと時が止まったままで全然前に進めていません。新しい出会いを求めて前に進んだ方がいいのにずっと相手のことが引っかかります。やはり相手の気持ちを考え手紙を出すのはやめて、強く生きた方がいいのでしょうか？それとも、最後の気持ちだと思って読まれない覚悟で出した方がいいのでしょうか？長々と質問してしまい申し訳ありがとう。アドバイスいただければ幸いです。そのアドバイスを胸に頑張って生きたいと思います。

有り難し 4

回答 2

2024/05/09回答受付中

他人の罪は許せないのに自分は許されたい

お世話になっております。いつも回答と優しいお言葉をありがとうございます。皆様お忙しい時に恐縮ですがまた質問させてください。質問はタイトルの通りです。他人の罪は許せないのに自分の罪は許して欲しいという都合のいいことは叶うのでしょうか。これまで皆様から頂いた回答のお陰で色々と考えが良い方向へと変わってきました。それで自分自身やこれまでの出来事加害者達のことを見つめ直している内にふと、自分も意識しないままに他者を傷つけていたかもしれない自分も誰かへの加害者かもしれないということに気付きました。もしそうならその被害者達にとても申し訳なくて馬鹿な自分が恥ずかしくて憎まれ恨まれていることが怖くてごめんなさい後悔しています、とそれらの出来事を思う度に懺悔しています。けれどそうやって自分は許して欲しいと思うのに自分は加害者が許せません。これから先はわかりませんが今はまだ許せません。他人の罪は許せないのに自分の罪は許して欲しいそんな都合のいいことが叶うのか叶うべきではないことだ、と考える自分と叶ってほしい、と考える自分との間で揺れていて自己嫌悪、後悔、恐怖、羞恥、憎悪でぐちゃぐちゃで苦しくて堪りません。お手隙の際で構いませんので何かお言葉を頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2024/05/09回答受付中

仕事を辞めるか迷ってます

　私は18年間看護師として同じ病院で働いてきました。働いた年数の分年収も多くなり仕事量も増えている状況です。年齢が50代になり、身体が疲れやすくなり更年期の影響もあるのか、精神的に辛いことが多くなりました。仕事先での人間関係で悔しい思いをしたり、仕事の内容的にも人様の命にに関わることなのでプレッシャーもあります。以前は数日休むと気持ちの切り替えもできていたのに、最近はいつまでも引きずってしまうことが多いのです。現在の仕事を辞め、もう少しゆとりのある職場に転職しようかとも考えましたが、実家に仕送りなどもしているため、年収がだいぶ下がってしまうことから、すぐには辞めずらい状況です。この辛い状況を乗り越えるためには、どのような心持ちでいったら良いのか、ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 2

2024/05/09回答受付中

離婚

主人の女性問題、多額の借金が原因で家を飛び出しました。別居して5年経ちます。離婚するにも話し合いができない状態です。婚費をもらっており、アルバイトもしているので生活には今の所困っていません。いつかは離婚しないといけないと思っているのですがその一歩が出ません。どのように進んでいくのが良いか。教えていただけるとありがたいです。宜しくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2024/05/09回答受付中

彼とこの先ずっと一緒に居てもいいか

初めて質問させていただきます。私には今、付き合って7ヶ月ぐらいの彼氏がいます。彼とは同い年（26）ですが趣味を通じて出会ったため遠距離でのお付き合いとなってます。友達の時から長く付き合っていた彼女がいた事は聞いたことがあったのですが、付き合いたての時にその彼女と籍を入れたことがあると言われ、驚きました。理由は日系外国人の彼女が帰化する為、彼氏は彼女名義で借りてた部屋を別れてからも暫く使用する為、という交換条件で。それ以上は何もないとのことで、バツ1だけならこのご時世なくはないか…とショックを受けつつも大好きな気持ちは変わらないので付き合い続けていました。遠距離のため交通費がバカになりません。月2回は会ってるため、新幹線往復3万円が月2回、同棲も視野に入れており、2末ぐらいからしたいねという話もしていました。ところが、1月中ばに新たな事実が発覚、その元彼女（元嫁）との間に子供がおり、養育費を月6万、40歳まで払わないといけないということでした。もうこれ以上ないと言われてたのに新たな事実に打ちひしがれ、でも好きな気持ちはあるのでとても複雑です。というのも、元嫁は元嫁の元カレと浮気をしており、突き詰めたところ証拠を全て消され、その直後に子供ができたと言われたとの事、どっちの子かもわからないまま彼が自分が決めた人は自分が幸せにすると腹を括り、籍を入れたのとこと。その直後にまた同じ人との浮気が発覚、それを突き詰めるとまた子供ができた、と。籍を入れてしまってる以上、法律上彼氏の子供になってしまいます。（年子でしかも双子です…）そこからほぼ別居のような状態を続けながら過ごすも、再度浮気のことを突き詰めると、元嫁はヒステリックになり、離婚する、と、家庭裁判になり養育費だけを取られる形になりました。いわば詐欺のようなものですよね。彼の騙された気持ちも分かるし、普通のバツ1子持ちとは状況も違います。本人も後悔してます。でも私自身、初婚で初産。私に取っては婚姻届も妊娠も出産も全て初めてです。それを彼は経験済みなのかあと思うとすごく悲しいし、乗り越えれるかも未だ不安です。養育費もこのお金があれば自分の子に…とか考えてしまうこともあります。大好きなので彼とずっといたいのですが仕事友人全て捨てて彼の元へ行ってもいいのかモヤモヤします。長くなりましたが、ご意見をいただけますと嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

2024/05/08回答受付中

伝法灌頂について

摩訶不思議な能力（透視とか霊感的なやつ）が身に付いたら今後の人生楽しそうだと思い色々ネットで調べたところ、ある方のブログでちゃんと修行して伝法灌頂を受けた？人じゃないと摩訶不思議な力は身につかないし、偽物だぐらいの事が書かれていたのですが事実ですか？むしろ、個人差はあれどちゃんと密教の修行をすれば身につくものなのですか？私のような不純な動機、中年女性、実家の菩提寺は禅宗とかでも可能ですか？

有り難し 13

回答 2

2024/05/09回答受付中

話し声が苦手

私は人の話声が苦手で、特に愚痴や悪口が苦手です。特にオバサンの声が苦手ですが、若い女もやはり苦手です。男性は楽しそうに話してるか賢く見せようとしてる場合が多いのでわりと平気です。オバサンは愚痴ばかり、女子は見た目の話ばかりなイメージ。昔いじめられて育ったからだと思うんですが…（泣）どうしたら気にならなくなるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2024/05/09回答受付中

子供の有無による婚姻関係への影響

標記の件、子供の有無について意見が食い違った時、どのように話し合いを行えば良いでしょうか。また、子供が欲しいと思えない(想像できない)場合に欲しいと思えるようになるにはどのようにすれば良いでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2024/05/09回答受付中

応援する資格がもうない

こんにちは。私はとあるアーティストが好きです。そのアーティストについて呟いたりファン同士で交流する用のツイッターがあります。私は所謂同担拒否の方が苦手です。自分の存在が否定されているような気がするのです。そのアーティスト自身も同担拒否について苦手意識を持っています。その方の歌声に惹かれて応援し始めたのは事実ですが自分と同じ考えを持っていることにも安心できたため応援をしていました。また「あくまで自分は恋愛感情を抱かせる売り方はしていない。恋愛対象とするのであれば別のアーティストを探してください」と公言している程です。数年前のことです。私はツイッターでたまたまアーティストの同担拒否の方を見かけてしまいました。またその方はアーティストに対して恋愛感情を抱いているといったツイートも本人に直接発信していました。私は怒りと同時に動揺もしてしまいました。私の存在が否定された、アーティスト自身が公言したことも無視しているとそう感じてしまいました。またその同担拒否の方は友達募集のツイートもしており「同担需要ない」といった文言も含まれていました。そして私はとある掲示板にアクセスしました。ファンがマナーの悪いファンを批判しているような正直に言うと雰囲気の悪い掲示板です。そこの掲示板では既にその同担拒否の方が取り上げられており「恋愛対象とするなら別のアーティストを探せって公言されてるのにありえない」「アーティストに対しての返信もかなり失礼」と書かれていました。私は何を思ったのかそれに便乗してしまいました。「〇〇って奴のタグ(友達募集のツイートのこと)が不快。お前の方が需要ない」と書き込んでしまいました。ですが私の書き込みを気に留める人はおらず、そのまま別の方の批判で流れて行きました。当時の私は発散ができればよくそれ以上書き込むことはありませんでした。ですが数年経った今ふと思い出し罪悪感に苛まれています。書き込んだのはその一回だけでしかも私の書き込みを気に留めていなくてまたその掲示板も書き込める上限に達し別のスレッドが作られている状態ですがここ最近ずっとそのことで頭がいっぱいです。私はもう応援する資格がないと感じています。お相手は今は同担拒否ではなくなっているようですがツイッターは非公開になっており内容は確認できませんでした。私はこの罪悪感とどう向き合っていくべきでしょうか。

有り難し 4

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2024/05/08回答受付中

立て続けに

昨年11月に同居していた義父が急に容態悪く、すぐオペになりましたが結局亡くなりました。今年2月末に主人の弟が51歳の若さで急死してます。弟は透析を6年やっておりいつ急変が分からない状態でした。どうして立て続けに大切な人を失うんでしょうか？私には主人と息子しかいません。これ以上、誰も失いたくありませんし生きていくのが怖くて仕方ありません。これからどんな気持ちで生きていけば分かりません。回答宜しくお願い致します。

有り難し 5

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2024/05/09回答受付中

子供の部活、習い事に気持ちが入りすぎて

3人子供がいて3人とも同じ習い事をしています。上2人は部活も同じです。上は高校中学で、3年前ぐらいから責任のかかってから立場になりその頃から私まで試合が怖くて、大事な試合の2週間前くらいかは思い出すと息苦しさや食欲がおちたり、そして結果がダメだった時は一週間ぐらいガッカリ感がぬけず朝起きてもそのことで憂鬱になってしまうという状態が続きます。末っ子は、上2人のときはまだ楽しくやっていたぐらいの歳ですが、兄弟がいることで周りにも期待されているのがわかり、それもあるためあとから入ってきた子にまけたらどうしよう、泣かされたらどうしよう、と不安になったり勝てそうだった相手に負けた時は3位であっても喜べず、さらに今後への不安感だけでした。上の子たちに関しても負けたらどうしよう、県大会進めなかったらどうしよう、ら、不安ばっかりが浮かんでしまい負けた後は異常なぐらい落ち込んでしまいます。本人たちはほどほどに昇華できている気がします。私だけがずっとためいきとぶつぶつゆっています。更年期でホルモンバランスの低下が原因なのでしょう？それとも異常にここまで執着してしまって、どうしたらいいのかわかりません。自分でもすごく苦しいです。心療内科で頓服の安定剤はもらっています。

有り難し 0

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2024/05/09回答受付中

次からでよいのか

いつも、回答頂きましてありがとうございます。以前にも質問させていただきましたが、私はいくつも仕事を変えてきました。その為、都合よく職歴を書いてしまっていました。期間など変えて書いてしまっていました。今は、深く反省しており次転職する時からは正しく記入しようと決めました。今の職場は、退職します。今の職場を含めて、過去の職場に今から報告するべきでしょうか？回答をお願い致します。

有り難し 2

回答 1

2024/05/09回答受付中

自分が浮気相手となった過去

大学生の頃、親しかった先輩と恋愛関係となりました。その当時、先輩には遠距離の恋人がいました。 2人が会う回数は少なく、話を聞いていましたが疎遠気味であったこと、また、その先輩が近々別の場所へ行く話をしたことで自分の気持ちを自覚しました。恋愛状態で自分の気持ちを伝えるということだけであれば、しても良いことなのではと思っていました。ただ、パートナーに対する配慮に欠けていたことや誰かの恋人を奪ってしまう行動はしてはならなかったと反省しました。当時は自分の気持ち優先で考えてしまい、自分の行動で本当に幸せが得られるのかまで想像ができていませんでした。 2年以上が経つ出来事になり、その先輩とは1年ほど前に関係を切っています。結局恋人となってから会う頻度も片手で数えられるほどで、夏頃から別れるまでの1年間ほどは連絡もほぼ取らないようになっていました。心が繋がっていたらいいという考え方をする人だったので、たまにハグをするくらいのスキンシップでした。最近当時パートナーだった人から突然連絡があり、苦しかった胸の内をメールで聞く機会がありました。私にこうしてほしいというものではなく、パートナーだった方自身のための連絡でした。そこで連絡していただかないと知らなかったことを多く知り、改めて当時の自分の情けなさを実感しました。また、それまで真面目に物事をこなしていた自分もやっぱり人間なのだなと感じました。連絡をいただき、この1年間ほどもう存在が薄れていた先輩のことを思い出しましたが、気持ちは全くなく、ただただパートナーだった方に対しての謝罪の気持ちを持ち過ごしました。相談事ではないなと思っているのですが、今後同じような過ちをしないで生きることが自分がすべき最低限のものだと考えています。それまではこのことを1つ自分の反省すべき出来事として受け入れ前を向き生活していましたが、連絡をもらいやはり自分の中にずっと申し訳ない気持ちが漂っています。気持ちの切り替え方、考え方等をご教示いただきたいと思っています。

有り難し 1

回答 1

2024/05/08回答受付中

自分について

３回目の質問です。長文すみません。実家にいるべきか悩んでいます。 HSPという気質からか、親や家族（人）といるとどこかで素を出せず、自分が消極的になっているのがわかるからです。家族のことは嫌いなどではなく、仲はとてもいいです。例えば家で家族との会話はできますが、勉強するとき声を聞かれたくなくて音読ができなかったり、今何をしているか知られたくない、家族の機嫌やその場の状況によって左右されてしまう、などがあります。私は以前海外留学していました。その時の理由の一つも、家から離れたら何か変わるかもしれないから、でした。確かにその期間は自分で考えられて積極性もついていたと思います。自分でも変わったと思った瞬間がいくつもありました。でも帰ってきたら元に戻りました。再び海外に行きたいですが、海外生活が思ったより寂しいものと気づき、情けないですが、次行っても孤独に耐えられる自信があまりありません。また自分が親に依存していることにも気づき、どこへ行けばいいか悩んでいます。であれば首都圏へ行ってみるか、でもお金もかかると思います。（資金力はある方ですが、環境を変えればなんとかなると思って結局居住費などお金のムダ、なんてことになると良くないと思い踏ん切りがつきません。）地元で図書館に行ったりして、知識を積んで家にいない時間を作るか、それでも家に帰れば無気力なのかな。と悩むとキリがありません。何よりも、親や家族に自分を出せていなければ、自分は世界どこへ行っても誰にも理解されない孤独な人間になるのでは、という寂しさが耐え難いです。私は成長したい気持ちから海外や別の場所へ行きいろんな世界を見たい気持ちだったり、今の自分ではいけない気持ちが強いです。留学へ行って自分を出していた経験から、現在がとても遠いもののように感じられ、もどかしい焦燥感のような気持ちを感じています。留学の時も、このように自分を責めてばかりでしたが。でもいざ行動してみると1人とても寂しい自分の姿がイメージとして浮かぶんです。考えが甘い部分があると自分でも感じています。迷ってばかりで申し訳ないです。行き先をどう決めるべきか、お叱りやアドバイスをくださらないでしょうか。長文すみません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

2024/05/08回答受付中

きつく言われやすいです

職場できつく言われやすいです。理不尽受けやすいです。自分だけ連絡受けず知らなかったら、自分が叱られたり、手続きしたくて事務の人に取り次いでも口調がきついです。そして残業を誰よりも協力して、出勤も増やしてるのに、誰も何も言ってくれない。そんな中で返ってくるのはきつい口調と嫌味な返し。 10年以上勤めてきましたが、毎日転職考えてます。私なんでここにいるのかな

有り難し 8

回答 2

2024/05/08回答受付中

こんなのあり？

恋愛禁止で、もし好きな人と「会話」以外のことができなかったら、お坊さんはどう思われますか？それでも幸せでしょうか？ちなみに性欲が強いわけではありません。なので絶対に性行為をしたいとかは思ってませんが、キスとかはしてみたいです。カラオケや海に行ったり、楽しくリア充したいです。でもできません。お坊さんに前に、そういう状況は一生続くわけではないと言われましたが、続くんです。それでも好きな人とただいれれば幸せなのでしょうか？我慢ですかね？どう思うか教えて下さい。

有り難し 8

回答 2