お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

死にたくなってしまいます

最近、心の息切れというか、ぐらつきがひどく、死んだら楽になれるのにと考えてしまいます。もともと繊細で神経質、気が弱く、なんでも不安がるタイプでしたが、それがよりいっそう酷くなっている感じです。この先ずっと今の仕事を続けていけるのか。続けないと生きていけないけど仕事が辛い。恋人はいない、結婚願望もない、子どもも欲しくない。友人もほぼいない。数年前には大きな病気もしました。趣味も諸事情で中断し、これといった楽しみもありません。不安要素がいっぱいです。将来行き詰まってしまいそうで怖いです。この先の私の人生をなんとかしなければ、とか、何か楽しみを見つけなければ、と思うほど、ぐったりして力が出ません。とにかく全部休めたらいいのにと思います。ここから抜け出せることなんてあるのでしょうか。

有り難し 24

霊障、お祓いなど

子供が三人いますが、昨年の春からまずは長男が不登校→通信制高校へ転校中学生の子も不登校（部活やテストは行ってます。）小学生の子は五月雨登校、教室に行けない日も保健室で勉強したりして、学校へはほぼ毎日行ってます。昨年の春まではみんな、普通に登校してました。今は、それぞれカウンセリングを受けたり、試行錯誤しながら、背中を押したり引いたりしながら私も過ごしてます。昨年の春まで、パートで勤めてたのですが、そこの方がコロナに感染してしまい残念ながらお亡くなりになりました。それをきっかけに、主人が勤めることを反対し、仕事をやめました。それから、次々と子供たちが不登校になっていきました。この出来事と子供の不登校が因果関係があるとは思ってませんが、一度、区切りとして霊障やお祓いをしてもらったほうがよいのかと考えてます。霊障のせいとか思ってるわけではないですが、可能性としてあるのであれば、私も前へ進むために、どこかお寺などでみてもらおうかと考えてます。そこでなにもなければ、コツコツ出来ることをやるだけだと思ってます。しかし、ネットなどで調べても、どういうところでお願いしたらよいかわかりません。お寺とかではなく、霊能者と名乗る人が霊障をみてくれたりするのをネットでみますが、ちょっと怖い気もして躊躇してます。実家が真言宗で、いつもお世話になっているお寺さんに相談しましたが、前の代の方は霊障はみることができたけど、今はできないと言われました。何か良い方法はないでしょうか？

有り難し 27

2022/02/08

過去の事を謝りたい

初めて質問させていただきます。約1年前の事です。 2人目の妊娠中、私と娘、私の姉、姉の子供2人と出掛けました。その帰り、ベビー用品のお店に立ち寄った際、地元の友人とそのお母さんに会いました。私はその日なんだかイライラしていて、せっかく会えた友人とお母さんに対し素気なく一言だけ挨拶をして通り過ぎてしまいました。いつもなら自分の感情を抑えられるのに、この日は上手くできませんでした。子供同士が同じ保育所に通っているため、送迎時に友人と会う機会が何度もありました。その度に謝ろうと思ったのですが、友人が普通に会話をしてくれたので、「自分が気にしすぎだったのかな？」などと、自分に都合のいいように解釈してしまいました。月日が過ぎていくうち、友人とも孫の迎えにきた友人のお母さんとも、挨拶を交わすだけになり、ついには無視をされるようになりました。友人の旦那さんからも、お父さんからも、家族全員から無視されるようになりました。相手に自分の機嫌など関係ないのに、あんな態度を取ってしまうなんて。いい大人がすることでは無かった。楽しく買い物をしていたのに、2人の気分を害してしまった。他にも嫌な言葉や態度を取ってしまっていたのかもしれない。その事ばかり考えてしまい、私はなんて愚かな人間なんだろうと自分を責める日々です。その日のうちにメール等ででもすぐに謝ればよかった、なんで会った時に一言ごめんと言えなかったんだろう、と今でも後悔しています。こんな関係になってしまって、今更と言われるかもしれません。許して貰えないかもしれません。それでも今、私はあの日の事を謝りたいのです。謝らなければ私自身もずっと変わらないままのような気がして。友人宅も、友人の実家も同じ地元で場所もわかります。無視をされているので、会ってもらえるかどうかも分かりませんが…直接会って謝罪をしたいと思っています。行動に移してもいいと思いますか？どうか教えてください。

有り難し 7

「しんどい」「辛い」恥ずかしくて言えない

私よりもっと大変な思いをしている人はたくさんいるはずだから、「きつい」「つらい」「手伝って」なんて言ってはいけない。そう思うあまり、自分自身が苦しくて仕方ありません。男の子2人を育てています。主人は単身赴任、私と子供は私の実家の近くに暮らしており、夕飯と寝る時は母がおります。それ以外は全て自分で家事育児しています。と言うのも、次男が病気を持って生まれたためケアが必要なことや、私が酷い産後うつを患ったため、私一人では手が回らなくなることを想定して、引っ越してきました。長男と私だけで生活している時は、主人が単身赴任や早朝から夜中の激務で帰れない時も、私一人で仕事と両立しながらなんとかやってきました。あの大変さを知っているから、子供が2人になったとは言え、近くに家族が居るだけで、普段は私が一手に家のことを引き受けているとしても、弱音なんて吐くほどのことじゃないと思っています。ですが、どうにも心も体もしんどいのです。子供や家族の前では気丈に振る舞いますが、一人になるとひどく落ち込み、気持ちが切り替えられない時は子供にキツイ言い方をしてしまいます。周りに頼った方がいいと言ってもらえるありがたさを噛みしめながら、そう言ってもらえるだけで頑張れるのだからと自分に言い聞かせ、弱音を吐くことが恥ずかしくて、周りからの「大丈夫？」の問いかけに、内心とても嬉しい反面強がってしまい、後で後悔します。以前より生活しやすい環境に身を移したのに、しんどい辛いなどと思う私は弱く、ダメな人間になってしまったのでしょうか？

有り難し 22

家に祀っている仏像について

私は平屋で一人暮しです。実家から離れて菩提寺もなく、得度もしていないのですが、仏像を家に祀ってます。引っ越したときに、豊川稲荷東京別院から御真体の分け御霊を頂いたことから、仏像には曹洞宗のお経を上げています。曹洞宗のお経を上げていることから、本尊は釈迦如来、そのほか、実家の菩提寺が真言宗であることから不動明王、大日如来、弘法大師、稲荷信仰もあるために、陀枳尼天(ネットで後任)と大黒天も祀っています。大日如来、不動明王、薬師如来、吉祥天、南海観音の５体は神棚に祀って神仏習合の形にしてます。陀枳尼天と大黒天は、成田山の出世稲荷さまの神棚に祀っています。(この２体は真言宗のお坊さんによって開眼) 吉祥天は仏像ドットコム(日蓮宗のお坊さん)、その他の仏像は浄土宗のお坊さんによって開眼していただいたものです。私の行い、お坊様から見たらどのように思いますか？

有り難し 21

人生が辛い

初めて相談させていただきます。私は初めて就職した職場がかなり過酷で、過労によるストレスで自己免疫疾患になりました。その後職場は退職しましたが、再発の可能性もある病気で、難病との関連性もあると言われています。幸い、まだその難病にはなっていませんが、去年の12月末から現在の仕事が忙しくなり、再発の兆候が見えてきてとても不安です。私の実家は色々と問題がある家で、今も無職の兄弟が両親と暮らしています。そのため、具合が悪くなった時も、気軽に実家を頼ることができません。兄弟に色々と問題があったため、私だけでもしっかりして両親を安心させたいと思い、昔から良い子でいられるよう努めてきました。それなのに、こんな病気になってしまい、無理がかかればすぐ体調を崩してしまうのが悔しいです。周りの友達が結婚していく中、私は恋人もおらず、人との関係を築くのも下手なので、ずっとひとりぼっちです。誰かに頼りたくても、実家はいづらいし、支えてくれる人もいません。こんな家庭事情と病気を抱えている私を受け入れて結婚してくれる人もいないかもしれないし、難病になってしまえば出産もできません。楽しい自分の家庭を作ることを夢に見てきましたが、それも無理なのかと思うと悲しくて涙が出てきます。今まで辛いことがあっても、いつかは良いことがある、夢が叶う日が来る、と信じてなんとか心が折れずに立ち上がって来ましたが、体調が悪い日が続き、私の人生はなんでこんななんだろうと考えてしまいます。神社にもお参りに行って、毎日お守りに祈っています。もはや神様しか頼る人がいません。毎日が苦しくて辛いです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 8

過去のした悪いことが忘れられない。

こんにちは。現在高校生なんですけど、中学生の時にしてしまったひどいことが今でも忘れられません。その当時は自分のことしか考えてなく、相手がどう思おうとどうでもよくなり、特定の人にしか見られないところにその子(2人)の悪口を書いていました。バレないと思っていたけどバレてしまい、1人からメールが来ました。その時に謝ったし、直接でも謝りました。しかしもう1人は中3の時に同じクラスになり、そのまま謝らず過ごしてしまいました。過去のことだし今更謝るのも勇気がなかったのでできませんでした。でも普通に話したり、卒業式の時はツーショットもしました。内心、少し仲良くなれたから嬉しかったし、許してもらえたのかなって思っていました。けど、やっぱり過去に自分がしたことを思い出してしまい、自己嫌悪になってしまいます。バレたその日から今まで忘れたことは一回もないし、思い出してはずっと反省して、心も苦しいし、ずっと考えこんで精神的にも苦しいです。忘れたいけど、どうしても自分がやったことが忘れられません。バレたのも、誰かが言ったって思うと不安で仕方がないです。昔を引きずってしまいます。どうしたら引きずらないようにできるのでしょうか。難しいかもしれませんが助言をお願い致します。

有り難し 10

生への執着とはなんでしょうか

以前読んだ仏教の本に、お釈迦様は死への恐怖は、生への執着によるものだと悟ったと書いてありました。では、なぜ生きるのが嫌になったとき、自ら命を絶つのが悪いことなのでしょうか？失恋したり、仕事がうまくいかなかったり、自分のことが嫌いになって、いっそのこと死んでしまいたいと思うことはなぜいけないことなのでしょうか？生への執着が悪いことであるなら、自ら命を絶つことは許容されるべきなのではないでしょうか？こんなことをずっと考えてしまう自分が大嫌いです。助けていただけないでしょうか。

有り難し 55

回答 4

焦り

最近焦りが酷くなり私自信どうすればいいか困ってます。仕事が決まるまで仕方なく生活保護もらっていますが仕事が決まらないことには、生活保護切りたくても切れないから、困ってます。コロナもあるし、仕事したくて面接しても落ちるの繰り返しでうまく行きません。学校に入学するまで言葉をしゃべるのが遅かった為普通の学校に行くことができませんでした。小学校から高校まで養護学校に通ってました。養護学校=障害者だからですか？たまに障害者は仕事するなちかいとイライラすることもあります。私は見た目は分からないけど、障害者扱いです。仕方なく療育手帳の切り替えしてきました。b2からB1に落ちましたが落ちて逆によかったと思います。面接しても落ちるしどこも雇ってくれないし、仕事すること事態諦めたほうがいいですか？働かないであのよに行くまで生活保護もらったほうがいいですか？障害者扱いの人でも一般の仕事してる人もいるし、障害者の人でも仕事決まる人もいるのになぜ私だけ仕事決まらないんですかね

有り難し 15

心配される人、されない人

はじめまして。妊娠と、娘が連日保育園でもらってくる風邪をうつされっぱなしなことで、この1ヶ月、体調が優れず、先日は、職場の自席で嘔吐をしてしまいました。周りが見ないふりをしながら普通に仕事を続ける中、ハイターとキッチンペーパーで除菌をしつつ、人に心配されない自分はなんて惨めで独りよがりで醜いのだろう、としみじみ消えたくなりました。妊娠は、望んで不妊治療を受け入れた結果ですし、育休復帰して間を開けず次の子を妊娠したのも、私の女性機能と仕事とを天秤にかけた私の希望です。それが、この惨めな自分を産んだのだと思うと、今まで私が仕事に献身したことも、なんだ結局はたいしたことはなかったのだ、と力が抜ける気がしました。前置きが長くなって申し訳ありません。黙っていても人に心配される人というのは、愛されている人、に思えてほかなりません。人に心配されない私に、職場での価値はえるのでしょうか。

有り難し 45

回答 3

強く言われると言い返す事ができない

タイトルが難しかったのですが、強く言われると言い返せない性格に悩んでいます。また、強く言われなくても、明らかに自分のせいでない事を言わなくてはならない時に相手から何か言われると自分が悪いと思ってしまいます（例えば新型コロナウィルスに罹り、出勤停止期間を誰かに伝えたとします。その出勤停止期間はルールで決まっている事なのに、それに対して、その人が「長く」などと言われると、自分が悪いと思ってしまいます。）。その２つの悪い部分を引きずって生きていると、自分を惨めに感じたり、何も言い返せない事にストレスを感じてしまいます。なんでこんな性格になってしまったのかは分かりません。アサーションコミュニケーションと言うのも教わってやってみたのですが、強く言われると怖くなり、それどころではありません。こんな私ですが、やはり、相手が怒っていようが何をしていようが、正しい事は伝えたいと思います。それをするためにはどう言う心持ちであればよろしいでしょうか？

有り難し 23

過去への後悔、執着

お忙しい中、申し訳ございません。憧れて入った前職の現場の未練がなかなか消えません。また毎日、前職の夢を見て眠れません。どうしても、出戻り転職した今の会社と前職の仕事内容、福利厚生、自分の働いている姿、前職の後輩達の事や今までのキャリアなど比べてしまいます。また、自分が描いていた理想の父親ではないと思えてしまい、自分自身が情けなくなり、苦しくて、なかなか前に進めません。年収も下がり、家族に対して申し訳無さ自分のバカさ加減に嫌気がさします。どうしたら前向きに生きて行けるのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 8

2022/01/28

毎日が楽しくない

22年連れ添った旦那がいますが、一緒に居たくありません。旦那は思い通りにならないとキレます。言葉の暴力、手の出る暴力をこれまで受けてきました。怒りが収まると何事も無かったようになります。勿論、暴力に対して謝る等全くありません。自分が正しい事をしている（自分がこういう態度になるのはこちらが悪いからと言う事かと）から何も思わないのです。自分は家族で1番偉いと豪語してましたし、自分がやる事なす事が全て正しいと思っています。やたらと自分が凄いだろ？と言ってきますし、家族を大切にしていると自負しています。スイッチがどこにあるか分かりません。兎に角、自分の思い通りにならないと途端に機嫌悪くなります。なので家族はやたらと顔色を伺います。私は仕事から家に帰るのが憂鬱でなりません。会話もしたくないですが、それを無視するとキレると思うので日々楽しくないと思いながら会話をし毎日を過ごしています。行政に相談しましたが、ただ話を聞くだけで解決には至りませんでした。このような旦那と過ごして行くには、やはり自分が感情を殺して我慢して行くしかないのでしょうか？そんな事をして生きて行く意味はあるのでしょうか？

有り難し 36

こんな最低な私を叱って下さい

こんにちは。この度はお忙しい中お目に留めて頂き、ありがとうございます。私は今まで保身のために、たくさん嘘をついてきました。その中でも3年ほど前についた嘘への罪悪感が日に日に増幅しています。絶対についてはいけない嘘です。嘘をついたことを後悔し、申し訳なく思っています。そしてこの嘘について考えているうちに、他にもたくさん嘘をついていたことを思い出し、自分は最低な人間なんだと自覚するようになりました。何せ嘘をついた理由が保身ですから。偶然ネットサーフィンでこちらに辿り着き、他の方のお悩みと回答を読ませて頂きました。そして今のこの状態が因果応報もしくは地獄に住んでいる状態なのだと理解しております。間違っていたら申し訳ございません。それでも情けないことに、片やこの自身の経験を学びに変え、先に進もうと希望を見出している自分もおります。嘘をついた時の周りへの影響、自分の気持ち。絶対今後嘘をつかず、徳を積もう。今こうして普通に生きていることの幸せを感じ、感謝して生きよう。そんなことを考えてしまう自分に辟易します。どこまで行ってもやっぱり自分が可愛いのか。きっと自分に甘いのでしょう。本当にがっかりします。こんな最低な私を叱ってやって下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 6

後悔の乗り越えかた

エスカレーターで後ろの人が吐いてその時確認したんですけど、光加減とかで同行者も気づかずで、エスカレーター降りて、降りてすぐもう一度確認したらついてて速攻近くのトイレならいると思って行ったらそのとき見つけられなくて、その後防犯カメラで確認したらコートについたのを拭いてる真横をこっちを見ているのに通りすぎていて、拭くのに集中して気づかなくて本当に後悔してます。同行者の確認不足にも責めたり、自分も気づかなかったことに責めたり、同行者のことも嫌いになりそうです。もう会いたくないと思っちゃいます。また、恋人には言っておらず、異性の友達と2人で遊びに行っている最中でした。ダウンが汚れたことは報告したが、誰といたかは報告できません。異性の友達と遊んでいたバチなのかなとも思います。恋人に誰といたか正直に話せば楽になるのでしょうか。自分のことも責めすぎて、1ヶ月が過ぎますがこんなに後悔したこもないし、死にたいと思ったこともありません。自分がおかしくなってしまいました。みんなはクリーニングだして元通りならそれでいいって言うけど自分もそう思っていたけど、実際そう簡単ではなく困ってます。顔写真、ナンバーもわかっているのに弁護士雇う費用もない。お金に余裕がないのが悪いんですかね。本当にこの1ヶ月なにもできずに、何かしようと思ってもその時のことを思い出して、どう表せばいいのかわかりませんが、わあーーーって感じで衝動が抑えられないです。頭を壁に打ちつけたら少し収まり自分でもよく意味わからないです。こんなしょーもないことで悩んでるなら、稼ぐ方法を探して、財を手にすることが一番の解決方法ですよね。分かっているのですが進めません。

有り難し 23

彼氏が今月から修行に行きます。

私の彼氏が今月から1年半修行に行きます。彼は私より1歳年上で大学も同じでお互い一人暮らしの家が近かったので、お付き合いを始めてから1ヶ月で彼の家に転がり込むようになり、そこから今月の頭まで約2年半同棲していました。そして、今コロナの感染拡大防止のために修行前2週間は自宅待機をしてから、直接保護者の車で修行するお寺まで送ってもらうという流れのようで、つい数日前に同棲を解消し彼は実家に戻り、私は新しい場所で一人暮らしを始めています。彼とは今までお付き合いしてきた人とは違い、生活や付き合っていく上での価値観がとても合っていて、今までの同棲生活が本当に毎日楽しいものでした。ですので、なおさら私の性格がとても寂しがりやということもあり、同棲解消まで2人で沢山泣いて本当に辛かったです。しかし、同棲解消するまでは彼がしばらく隣にいない状態で一人暮らしすることに不安しかなく本当に心配でしたが、いざ一人暮らしが始まってみると、なんとかなっているもので少し安心はしているのですが、今は同棲はしていなくても暇な時にはずっと彼と電話をしたりLINEしたりしていてそんなに寂しくなくても、やはり修行に行ってしまったら最初の100日間は文通もできないですしましてや携帯も使えず何も連絡が取れなくなってしまうのがとても不安です。 1年半は長いようであっという間な気がします。今は寂しくてしょうがありませんが、彼に頼りっきりだった私自身の弱さを彼の修行期間中に自分も修行する気持ちで自立できるように、彼が修行から帰ってきた時に素敵な女性になれているように頑張りたいと思います。ここからいくつか質問させて頂きたいのですが、まず修行期間中100日が過ぎたら、文通以外に面会や電話などもできるのでしょうか？ちなみに總持寺です。また、1年半修行すると煩悩は完全に無くなってしまうのでしょうか？彼は結構煩悩にまみれているので、それが全部無くなってしまったら寂しいと思ってしまいます、、そして、彼の修行が終わったら結婚しようと2人で言っているのですが、お寺に嫁ぐ上でやはりお嫁さんは性格などどのようにあるべきでしょうか？文章を書きながら自分を鼓舞してしまっていたので、気づけばとても長文になってしまいました。長々としていますが回答して頂けたらとても嬉しいですし励みになります。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

2022/02/06

人間関係にイライラ

ひさしぶりにご相談させていただきます。同じ部署で働く同僚（女性）についてです。彼女とは同年代で最初から仲が悪かったわけではなかったのですがあることをキッカケに彼女のことが嫌いになってしまいました。わたしは1度相手を嫌ってしまうとすべてが許せなくなってしまうのですが最近は声が聞こえてくるだけで震えるほどイライラしてしまうようになりました。家に帰っても休みの日でも思い出してはイライラしてしまいます。その時間はとてもムダでプライベートも楽しくなくなってしまっているので心穏やかに過ごしたいと思ってはいるのですが彼女の顔を見るだけでイライラしてしまい穏やかな気持ちで仕事をすることができません。イライラした気持ちで仕事をしていると冷静に考えることができなくなり新人でもなかなかしないようなミスをしてしまったりわたしよりも数年後に入社した子が上司より出世の話をされたことに更にイライラし仕事のやる気もすべてなくなってしまいました。わたしはそのことを彼女のせいにしてすべてうまくいかないのは彼女のせいだと先日怒鳴ってしまいました。わたしが彼女を嫌っていることも本人は知っており（怒鳴ってしまったこともありますが）涙目で謝られたこともあります。それでも彼女を許すことができず毎日イライラしては彼女が悪い彼女のせいだと責め続けてしまいます。お互いに仕事を辞めない限りこの先何年もこのような日々が続くのかと思うと心も疲れてきますし思い出してはイライラしてしまうので最近不眠気味にもなってきています。どうしたらイライラせずに穏やかな日々を過ごすことができるでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 15

父の死とそれに伴う苦悩とのつきあい方

こんにちは、見てくださってありがとうございます。初めての質問、長文ですが失礼いたします。昨年食道がんで父を亡くしてから、思い悩むことが多くなりとても辛いです。そういった負の感情とのつきあい方、折り合いの付け方をご助言いただけたら嬉しく思います。「思い悩む」の内容は、自分では3種類くらいあると思っています。①父の死自体に対する悲しみ、②今後周りを含め迎える死に対する悲しみ、③周りと比較してしまう思考、です。 ①に関しては、死別までのトラウマです。コロナ禍ということもあり、父は臨終近くまで家で過ごすことが多く、父の咳で眠れなくなったり、血痰が出て夜中に看護婦さんを呼んだり、かん腸で泣き叫ぶ父を励ましたり、とても悲しい記憶が色濃く残っています。当時リモートワークで、仕事先の人にもあまり事情を分かってもらえる人がいなくて、完全に孤立してしまったことから、少し捻くれているのかもしれません。 ②は、これは私も意外だったのですが、今後私が経験したような果てしない悲しみを、ほとんど誰もが同じように経験をするという事実が、悲しいということです。その事実を直視すると、人生には救いがないな、と、思ってしまいます。例えば、私の周りの大切な友達やいまは幸せそうな家庭や生まれたばかりの赤ちゃんだって、いつか大切な人の死を経験するのは同じですよね。親の死に対して「みんな経験することだよ」という励ましワードは良く見ますが、私にとっては、それが、そういう出来事が増えていくことを確信しているからこそ、これから生きていくのが苦しいな、という感情になってしまいます。 ③は、他者との比較を辞めたくても辞められないということです。周りは20代。両親健在な方が多く、羨ましさが拭えません。両親が元気な友達の家庭の話を聞いたり、死と関係のない悩みを聞いては、一人になってから羨ましさで泣いてしまいます。「両親どちらも幼くして亡くしてる人もいる。私は幸せだ。」とか、考えてみるのですが、また人と比較することでしか、自分を慰められていないことに気付いて嫌になります。他ならぬ自分自身が苦しいのだということを認めたいです。 hasunohaやグリーフについての本などを読んで、死別といっても、それに伴う感情は多様で複雑だなと思っています。お時間ありましたら、お言葉いただけたら嬉しく思います。

有り難し 9

姉が母を恨んでいます。

こんにちは。質問させていただくのは3度目となります。前回とは違う、家族の相談です。お返事を頂けたら嬉しいです。私は姉と2人姉妹です。少し年の離れた姉で、私は姉が大好きです。小さい頃はよく喧嘩しましたが、私が中学のころくらいから友達のようになり、今でも仲良しです。そして私は母のことも大好きです。30代になった今でも、もし母を失ってしまったら気が狂ってしまうほど、母のことが大好きです。しかし姉は違います。姉曰く、妹の私は母から可愛がられたけど自分は違った。多感な時期に、毎日当たり散らかされていた、と、大人になった今でも母を恨んでいます。しかし姉が結婚するとき、家を建てたとき、子供が産まれたとき。母はかなりの額を支援していて、年金生活になった今でも姉の子供の塾代やお祝い、手軽に作れる食材のセットなど、送っているんです。ですが姉は自分の子供にも「おばあちゃんはこんな酷い人間だったんだ」と話しているようで、怒った幼い孫から「ママをいじめたんでしょう」と言われたことがあったらしく、みっともなくて悲しくて涙が出たと言っていました。母は姉から自分が嫌われてることを知っていて、LINEの返事がこないことに悲しみ、返ってきたとしてもたった数文字の素っ気ない返事に落胆したりしていて、正直私がつらいです。きっと姉は、私に見せない母の顔を知っているのだと思います。しかし、姉から私に長文で母の悪口が送られて来た時に、私は毎回胸が張り裂けそうになります。姉は、「あんたは可愛がられて愛されて育ったから分からないと思うけど」と言います。姉はどこかで私のことも恨んでるのかもしれません。姉も母も大好きです。父は数年前に他界し、祖父祖母も他界したのでたった3人の家族なんです。姉の愚痴に、「そうだね、お母さんひどいね」って同調してあげることもできず、どうしたらいいのかわかりません。姉には、お母さんのことは私が最後まで面倒を見るよと伝えました。今後、私はどうしたらいいのでしょうか。拙い文章で申し訳ありませんが、考え方を教えていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11