問答一覧

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母の死を受け入れきれません

先日、母が急逝致しました。自死でした。親友のような姉妹のような、近い位置にいた母でなんでも相談したり買い物いったり旅行行ったりしていたのでそんな存在がいなくなったのが今でも信じきれず、本当はまだ生きてるんじゃないかと思います。仕事の都合でなかなか家に帰れず、最後にあったのはなくなる三週間前でした。先々の予定をたくさん立てていて、これこらたくさん色んな所に行こうと話していた矢先でした。亡くなる当日、帰る予定だったのですが熱が出て頭が痛く、気分が優れなかったので別の日に帰るよと言うと、とても怒ってました。亡くなる直前に私に電話をかけてましたが寝込んでいた為電話に出れず、もし電話に出ていれば生きていたかもしれないのにと思うと苦しくてたまりません。遺書のようなメモ書きには、兼ねてより辛いと言っていた職場のイジメについて殴り書きされていました。話しが纏まらず申し訳ありません。とにかく、未だに母が生きていて来週も一緒にお出かけするもんだと言う感覚がずっと付き纏います。また、どこに出かけても母の面影を感じ一日中母のことばかり考えてしまいます。かと思えば、母の分も幸せに生きようと思う瞬間もあります。気持ちに波がありとてもしんどいです。どうやって母の死に向き合い、また自分の気持ちを落ち着けられるのかがわかりません。どうしたら良いのでしょうか？とても苦しいです。

有り難し 54

回答 3

生きるモチベーションがない

遠くに目指すものがあって、入手できたら楽しいだろうと頑張ってきました。今はそれらを大体手に入れましたが、幸せを実感できずにいます。去年クラスメイトが急に自殺をしてしまい、当時はなぜそんなことをするんだろうと泣いていましたが、今ならその気持ちをちょっぴり分かってしまいます。なにか趣味を作ろうと数年間頑張っていろいろ遊んでみましたが、全然見つかりません。自分が知っているのは狭い世界でしょうけど、興味あることは大体やり尽くしました。これから目指すものがありません。今まで思い描いていた理想的な未来像を改めて考えると、仮に頑張った結果実現できても、いまいち楽しそうじゃないなぁ、ならばなぜ頑張るのか、なぜ生きるのか、と少し思い詰めている感じです。そして、以前から怠けもので、日々のルーチンワーク（食事、起きる、寝る、入浴、外出、各種手続きなど）がとてもとてもめんどうくさいです。これから死ぬまでもずっと耐えてやるのかと思うと気が遠くなります。自分の存在を消したいです。人間は結局遺伝子の入れ物にすぎないのに、みんなよく頑張ってるなぁすごいなぁって感じです。強いて言うなら、生きる理由は、勝手に死んだら親とかよくしてくれた人たちに申し訳なさすぎて地獄行きになりそう・死んだ後もっと辛いかもしれない・コスパ合わなくても、今後いいことはあるかもしれない、今後やりたいことは出てくるかもしれないとかですが、これではいまいち弱い動機付けです。メンタルクリニックに半年通い、薬も飲んで、カウンセリングも受けていますが、あまり効きません。自分は理系で、納得できないことはやれない考え方で、生きるならばその動機付けとなりうる大きな理由やモチベーションのヒントをなにか授けられたら幸いです。うまくまとめられず、乱筆失礼いたしました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 96

回答 3

やっぱり変えたいです

以前こちらで「就活が決まらなくて死にたい」と言っていました。無事内定を頂き、まだ生きろと神様から言われているのかなあと思ってしまいました。ですがやっぱり自分に対する、元々心にあった、人に感じる劣等感や自己嫌悪が抜けません。友達と話していてブスと冗談で言われ、その場の流れ的にも私のキャラ的にも冗談だろうなと思っているのですが、やっぱりわたしはブスなのかとブスは目障りだし死んだほうがいいんじゃないかと思います。友達は本当に100人見ても100人が可愛いというような本当に可愛い子ばかりです。人は一人一人違うのはわかってます。でも、やっぱりふと、なんで生きてるのかと考えてしまいます。ブスでスタイルも良くなくて全部中途半端ってわかってるのにやっぱり頑張りきれなくて中途半端になっちゃうところ、いつも余裕が無くてイライラしてる気がします。なんでこんな人間が生きていて、死にたくないと願ってる人が亡くなってしまうのでしょうか。価値のない人間がなぜ生きているのでしょうか。いつか劣等感に潰されそうです。

有り難し 9

回答 2

人の席を奪うことについて

4月から3年生になる予定の女子大生です。大変曖昧で分かりにくい質問になってしまうと思いますが、何か少しでもアドバイスや読んだ感想など頂けたら幸いです。私は高校生あたりから、人の機会を奪うことについて漠然とした嫌悪感や罪悪感を覚えるようになってしまいました。私の県の公立高校は定員ぴったりの人数を合格とするため、私が受験し受かったということは、誰か1人が私の通った高校に入る機会を失ったということになります。高校に入ってからそのような発想に至り、罪悪感のような違和感を覚えたのが始まりです。そして大学生になった今、今後就活が控えており、''他の大学生より私を雇え''と企業にアピールしなければなりません。同じようにまた誰かの機会を奪うための努力をしなければならないんだと思うと、なんだか傲慢なことをしなければならない感じがしてしまいます。両親からは大企業を目指すべきだ、子育てをしながらでも働きやすい企業を探せと言われておりますが、今のところ結婚や子育ての願望がない私が、その願望の強い女子大生たちをライバルにしそのような企業を目指すことは、採用されるされないは関係なしに、なんだか悪いことのような気がしてしまいます。私より優秀な人や、私より子育て願望の強い人が良い企業に入るべきだと強く思う一方、私が上昇志向を持たず頑張らないのは私のことを大事にしてくれた人たちを裏切るようですし、また努力する目標がないと生活にハリが出ず、長期的な目で見れば役立たずの人間が出来上がってしまうとも危惧しています。資本主義社会は競争社会なのだから仕方ない、と割り切るべきなのでしょうが、元々自分自身のことは嫌いですし、小中学生の頃とは打って変わって、今は勉強等で自分が誰かに勝つという構図に素直に喜べなくなっています。今後私が幸せになるという青写真をイメージすると嫌悪感を感じます。このような発想は普通しないということはなんとなくわかります。こんなことで納得できずもやもやしてしまう私は頭がおかしいんだと思いますが、どう割り切って生きていけばいいのかわかりません。訳がわからない文章で申し訳ありませんが、何か一言、私にお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

不幸な人は不幸になるように生まれてきたのでは

不幸な人は、遺伝子や家庭環境により不幸になるのは確実です。例えば先天性の障害などは不幸に生まれる運命だったと思います。よくお坊さんは、本人の意識とか本人の心の持ちようと言います。実際は先天性の障害になりたくないでしょう？何故か日本のお坊さんは結婚できますが自分の子供が先天性の障害があったら可哀想だと思いませんか？少なくとも苦しむのは必然です。そこから悟ったとしてもやはり苦しいのは変わりがないです。幸福感は得れますが不幸は変えることはありません。苦悩は不幸であり、それは考え方などで変わるものではありません、痛みは痛みなのです。またバリアフリーは増えてきましたが身体障害の方への理解を示すだけで精神障害や知的障害や発達障害などに理解を示す人は少ないです。また医療職の人でも精神障害や発達障害のことを詳しく知ってる人はいません。そういうものなのです。これは一例です。容姿もそう、遺伝子で知能も、肉体の大きさ筋肉量やらなんやら。性格だって決まります。ブサイクが楽しく恋愛できますか？少なくとも苦しむでしょう。明るいポジティブさも脳の特性で決まります。さて貴方は明るければ恋愛で苦労しないと思ってませんか？それは生まれつき決まるのです。家庭環境もそう、DVや虐待家庭や貧乏やらなんやら。不幸は生まれつき決まってます。貴方が仏教に惹かれたのも坊さんになったのも生まれつきです、生まれつきそういう家庭環境があったから、いやそうじゃないとしてもそうさせる因子があったからです。不幸は決まっているのです。人間関係でくるしんでるひとは、そもそも傷つきやすいHSPだったり、理不尽な環境に入らざる得ない家庭環境に生まれたり、人間関係の構築能力も脳で決まります。恋愛で苦しんでる人は、容姿が先行します。ブラッドピッドの顔に生まれてたらそもそも恋愛で苦労しないのです。仕事の悩みも殆ど知能です。学歴があればハーバードに行けてればそもそも仕事の悩みなんて屁なのです。就活、転職、起業、なんでもござれです。知能が高いと仕事もできます。つまり私達の不幸量は生まれつき決まってるのでは？隣の芝は青いなんて大嘘で。運が良い人は不幸を抱えてないのは事実。幸福な奴は幸福。得たい物を生まれつき得てる人はいる

有り難し 234

回答 3

どうしたらトラウマを忘れられますか

物心ついた頃から両親の喧嘩は日常茶飯事で、父が家の中に火を点けた事もありました。ある日、母は血だらけになり、ついに両親は離婚。父は出て行った後、ろくに生活費もくれず母も苦労したと思うけれど、母は私に対していつも否定的で、２つ下の妹は私に対してずっと、大人になっても反抗的でした。大人になり飲食店で働き、家には寝に帰るだけのようになったのですが、私の部屋は窓もエアコンもない３畳間で、夏は暑くて、隣の妹の部屋にはエアコンと窓があり、間の襖を少し開けて風を入れようとすると、すぐにぴしゃりと閉められました。他にも色々書ききれない事がありましたが、一つ一つの細かい出来事が今も心にシコリのように残っていて、心の中はシコリがぶつぶつといっぱいあって、想像すると気持ち悪くなります。子供の頃、授業参観の時、体育の授業の前に着替えて洋服をたたんでいたら、母が洋服を投げ飛ばして「早く外に出ろ」と言ったり（まだ休み時間）、友人が遊びに来てくれた時に理由は覚えていないけれど怒鳴られたり、包丁を持って追いかけられたり、遠足や運動会では母はよく寝坊して、私はお弁当を持たずに行ったり、お金があれば自分でパンを買ったりしました。少しでも母の助けになればと料理をすればそんな事求めてないと怒鳴られ（掃除も洗濯も勉強もしました）、大人になったら家を出たいと思っていたけれど、母はよく酔っぱらって、交通事故に遭い骨折等生活に支障が出る重症になる事5回。その度に看病とお金が必要になり出るに出られず、挙句に母はリウマチになりました。今はどうにか家を出ましたが、実家の近くに住んでいて、母に会うたびに心にグサリと来る事を言われて泣きながら家に帰ったりします。昔の事を忘れようと思うけれど、また新しいトラウマが増えて、溜まって行く一方です。なんだか悔しいやら悲しいやら、母や妹に拒否・否定される度に私はダメな人間なんだなと思い知らされて、時々、消えてなくなりたいと思います。今、同棲している彼は家の事情で結婚こそできないものの、優しくて私は幸せだなと思える時もありますが、なぜか私自身が情緒不安定で泣いてしまったり、会社も休みがちになってしまったりするので彼も心配しています。彼の為にも穏やかに暮らせたらと思うのですが、どうしたら過去の事などを気にせず前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 25

回答 1

性別に縛られたくありません。

私は生物学上女で、性自認もほぼ女性です。が、どうしても自分を女として認めなくない、男女という枠に収まりたくないのです。以前男性の恋人がいた時、｢最高の女だ｣と褒められるのが嫌でした。彼の言う最高の女って何？自分から女を抜いたら最高じゃないの？彼にとっては褒め言葉だったのでしょうが私はそんな考えになり、とても苦しく感じました。私は生理がとても辛いし、よく泣くし、可愛いものは好きだし、傍から見れば女性らしい女性なのだと思います。それでも私は女性という以前に自分という人間でいたいですし、女性という理想の押しつけに違和感と嫌悪感を持ちます。それでも世間や異性愛者の男性は女性らしさをどこか自分に求めている気がしてイヤになります。どんな考えでいれば私は楽に生きられるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

辛くて、辛くて仕方ないです。

私は今、好きな人がいます。好きになった頃はその人を見るたび胸が高鳴ったり、その人と目が合えば、嬉しかったりと、楽しかったのですが、もう、卒業の時期で彼は頭が良いので県内のトップ高に、行ってしまう可能性が高いですが、私は頭が悪いので彼の行きそうな高校には、到底行けません。あと、このまま好きでいても自分の一方通行なままなだけな気がして、もう、恋が辛くて辛くてし仕方がなくなってしまいました。好きだと思われなくても、いいから一緒にいたいのに、いれないし、両思いじゃないなら好きになる意味なんて無かったんじゃないかと思うばかりです。だからと言って、自分から告白するのは、怖いし、昔振られたこともあり、とてもトラウマです。人はなぜ人を好きになってしまうのですか？あと、こんな惨めで、醜くて、無意味な私に愛されることはあると思いますか？それと、このまま好きな人を思い続けることに、意味がありますか？長文ですみません。

有り難し 2

回答 1

誘われたいのに誘われません

私はそれなりにママ友と呼ばれるような子供を介しての知り合いはいますが、何でも話せたり特別に仲がいいという友達がいません。誰かの中の一人です。いつも公園などの遊びに誘うのは自分。誘えば来てもらえますが誘われません。おうちにも遊びに来てもらいますがお家に誘われません。子供も最近気づいたらしく、いつも家ばっかりだねなんて話したりします。仲良くなりたいなって思う人がいたら私から話しかけたり連絡先を聞いたりします。でも、聞かれたことはありません。自分に魅力がないからなのかと落ち込みます。

有り難し 81

回答 4

過去の流産経験、彼の浮気など

聞いてもらえたら幸いです。付き合って半年の彼がいます。 1月に二人の間の子を下ろしました。経済面や私の仕事上、今は奨学金が数百万あり辞めれずなどの理由です。ふたりで前を向いて頑張ろうと決めて交際は続けています。ですが彼は浮気症で5回ほど出会い系アプリなどを入れるなど小さい浮気をしてきて、喧嘩になりました。私はテレビやネットなどで赤ちゃんなどが写ると目を背けてしまい、すぐに消してしまいます。流産したことがすごく罪に感じています。ですが、彼は軽く考えているのか浮気を繰り返します。喧嘩のたびにもうしない、現実逃避をしてしまった、赤ちゃんのことは忘れた事はないなどと言っています。私は小さな喧嘩でも、すぐに浮気されたことや流産したことを棚にあげて毎回彼を責めてしまいます。あげくに、もう彼に浮気をして欲しくない、次したら私が消えてしまうと思ってたほしくて、この前腕を切って彼氏に見せて次したらもっと深くするねと言ってしまいました。それですごく気分が落ち着きました。夜になるといつも私は赤ちゃんを殺して彼にも迷惑かけながら生きていて誰も幸せにできない人間だと思って泣いています。死ぬ勇気もなく、流産した子の仏壇を見ながらままをつれていってとお願いをしてしまいます。このままでは彼にも捨てられ自分は誰からも必要とされない人間に本当になってしまうんだろうなと思います。少しでも前を向ける考え方などありますか。彼には考え過ぎって言われますが過去について考えることは悪いことですか。少しでもポジティブに生きれるようになりたいです。

有り難し 38

回答 2

悔い改める方法

はじめまして。ご指導を頂けたらと思っております。学生時代の友人が先日急逝しました。当時、その友人に対して酷い扱いをしてしまったことがあります。それでもずっと仲良くしてくれていました。また会えるだろうと当たり前のように思っていたので、お詫びをしよう等と考えたこともなかったのですが、もう会えない今となって、ものすごく後悔しています。また、全般的に自分の薄情な性格、軽率な言動が多々思い出され、本当に恥ずかしいです。今できることといえば、夫、子供、親族、友人を大切にし、軽率な言動を慎むことだと思うのですが、それを実際にどのように実践したらよいか、教えて頂けないでしょうか。今この瞬間は、大切にしよう、言動を慎もうと思っているのですが、今後、それを継続していく方法を知りたいです。座禅などは役に立ちますでしょうか。友人を思って祈ることでしょうか。（それとも、簡単に悔い改めようと思うこの言動が軽率なのでしょうか。文字にすると、とても軽薄な感じがして、上記のような反省でよいのかすら、よく分からなくなります。）なにかヒントを頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

怒りを抑えれません

人生失う物がなくなって、希望がなく絶望して、裏切られて、追い詰められたらもはや自殺するか犯罪を犯すかしか選択肢は無くなりますよね。生きるという選択肢は非常に辛すぎるからです。どんなにこれから良いことがあっても（無いけどね）、このトラウマや嫌な気持ちは一生残るし怨みの感情だけは残ります。自殺者は最後の最後まで生きようと悩むそうです、歯医者の予約した後に自殺したりね。生きようとした気持ちが端折れて死ぬ前にその恨みや怒りを残したまま死ぬのが大半だと思います。でも最近はそれでいいのかな？と思います。恨みを怒りを晴らさずに死んで良いのかな？って。他人に危害を加えたら仏教的に地獄に落ちるという人がいると思いますが完全に嘘です。イングランド銀行を壊滅させたジョージソロスは金持ちですし、大量の人を殺した豊臣秀吉は栄光を手に入れて、ブラックで有名な和○の社長は今や権力者です。自殺した人は人に優しくして奪われて何も得れず誰からも悲しまれずに死んだ人ばかりです。死んだらもはや脳細胞のニューロンの構成要素は無くなり脱分極もしませんし神経伝達物質もグリシンもGABAも消えその人の思考は永久に消えます、つまり死後の世界はないし今世で恵まれた人は死ぬまで恵まれている。他人に優しくしない人が大半なのに大半が幸せであり、サイコパスな人や他人を平気で裏切ったり、SNSでマウンティングをとる美人や、モラハラするような社長の方が幸福ですもん。他人に危害を加えない自分でしたが、危害を加えた方が良いのではないかと思ってしまう。その方がうまく生きれてる人が多い。道徳なんて矛盾だらけです。みんな可愛い動物を守りながら何の気もなしに細菌を殺し微生物を殺しています。純粋な心が崩れてしまい、もはや良心や優しさというコーティングが剥がれてしまい悪い人になりそうです。自殺はいけないというけど、それを止めるような幸福は誰もくれない。苦しんでる人に"我慢"だけさせてちっとも優しさをくれない。そんな社会で痛めつけられて、社会とか他人の事を考えるほど優しくはなくなります。死んでもいいと思った人を止める術はあるのか？と思います。私はないと思います。簡単な話なのです、苦しむのは原因があるのです。それをみんな見ないフリをして逃げます。

有り難し 22

回答 2

虐待した母親は、地獄に行きますか？

小さい頃から精神的虐待、身体的虐待を受け、子供らしい幼少期は送れずに大人になりました。毎日が地獄のような日々。中学時代は母親からの性的虐待も加わり、高熱のため下剤を入れることにり、性器に何度も入れられたり、産婦人科に連れて行かれてむりやり診察を母親の目の前で受けさせられたりしました。異性関係には特に般若のようになり、あばずれ、男にばかり色目を使いやがって、というふうで、女性らしい格好や髪型をすると「男のためか？」「あばずれ」と暴言を吐かれました。私の幸せそうな姿は母親を刺激し、いつも不幸を演じている必要がありました。一度、とても大好きになった方がいて結婚の約束までしましたが、結局母親に「あなたのため」という名の下に壊されました。母親は絵手紙の先生で、それはそれは素敵な言葉を書き、母を慕う生徒さんはたくさん、まるで人格者のような扱いでした。その影で、産まなきゃよかった、あばずれ、能無しと毎日暴言を吐かれ。ただ、自分がされていることが虐待だと気づいたのは40歳前。ひどい人だと思ってはいましたが、親は絶対、親を大切にしないと地獄に落ちる、親を大切にしないと死んでから呪ってやる、最後に信頼だけでるのは親だけ、他人はいい事しか言ってくれない、と言われ続けており、馬鹿みたいに虐待親の看病や看護までして、３年前に看取りました。母親の死後、漠然とした怒りや憎しみの原因がどこからくるのか、自分がされたことの大きさに愕然とし、怒りと憎しみでいっぱいです。すでに失ってしまった若い日々、あどけないこども時代を送れなかった過去、悔しさでいっぱいです。唯一の救いは49日に夢に出てきた母親が「天国に行けなかった」と一言いったことだけです。よく、親は死んでも見守ってくれているとか、死ぬときに迎えに来てくれる、などと言いますが、間違ってもあの母親が私を見守ってくれるとは思えません。「いい親」を演じつつ、私の不幸をほくそ笑んでいるような人です。生きているとき、仕返しをしてやればよかった、と思ってしまいます。こどもの心を殺しても現世で処罰を受けずに死んだ場合、きちんと閻魔様は地獄に落としてくれるのでしょうか？私が苦しみつづけた年月と同じだけ、地獄でこらしめてくれるのでしょうか？私が死んだとき、あの人が楽しそうにあの世にいたら、私はやりきれません。

有り難し 161

回答 3

過去の行い

前回の質問のちょっとした詳細になりますがすいません！まずうつ病になったのが７年前。病院にかかり何度目かの通院に嫁が同行。いきなり主治医に「治りますよね」とすごい剣幕で一言。それ以来通院の同行はなくなり。通院しながら仕事をしてました。しかし。３年前に仕事中に事故を起こし、給料の減額、役職剥奪。1年間の休職を言い渡されました。しかし。遊んでるみたいに見えてしまうため家庭内では居場所はなくなりました… そして二年前。１年の休職ののちに会社に復帰のつもりでしたが主治医と会社の上司との話し合いの結果復帰は無理と判断され。退社となりました。それが二年前の３月。凹む暇もなく４月には、今までにない地震に見舞われ散々なめに。やっと落ち着いた５月離婚話がいきなり浮上家族は荷物をまとめ出ていきました。まさに1度に全て失いました。残ったものは何もありません。今も何の為に生きてるのかわからないけど… やりがいもなく、自分は生きてていいのか？

有り難し 7

回答 1

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 4

終活どうすればいいでしょうか

お忙しいところ有難うございます私自身（40代）の病気が少しずつ進み終活をしなければ、と思いますどこから手をつければよいのか分からず、不安です両親は離婚した事もあり、子どもの頃お墓参りはほとんど記憶になく。結婚して、婚家はきちんとお墓があり初めてお墓参りや法事をさせて頂けるようになりましたその宗派は浄土真宗で、葬儀やお経を聞いて、拒否的な感情はなくごく自然な気持ちで受け入れられました私が自分の終活をするのに、残される夫の負担を少しでも減らしておきたいと思います長男ではないので、新たにお墓を購入する必要があること、葬儀の形、宗派、お仏壇などについて少し決めておきたいと考えました何となく、というだけで宗派は選んでも良いのでしょうか？結婚した嫁ぎ先の宗派になるのが自然なのでしょうか？婚家のお墓は私営大型霊園で、法事のたびにお坊さんをお呼びしています特定のお寺さんなど相談できる場所がなくて悩みました私が亡くなったら、子どもたちや夫が時々お墓に会いに来てくれてお仏壇に話しかけてくれるといいなと思います負担にならないように、でも話したい時に話せるようにモノの形があれば安心できるのかな、と感じています分からないことばかりですみません教えていただけると嬉しいです

有り難し 56

回答 4

“今・ここ”を生きると言うこと。

いつも質問・回答をありがたく拝見しております。私は今を生きることを意識しており、こちらのサイトで様々な仏教の考え方を知り、自分の理想としている生き方に近いものを感じて共感する部分が多く、もっと教えを学んでみたいと思っている所です。私が普段意識していることを具体的に挙げると「目の前のことに集中する」過去や未来を悩むより、今、やるべきことをやる今、目の前の人、環境、あるものに感謝する。「その時その時の感情を、否定せずに味わう」ポジティブな感情はもちろんですが、ネガティブな感情も、抑えようとするから苦しいのではないかと思っており、「今、自分はネガティブになっている」「ネガティブになるのも仕方ないよ」と、受け入れるようにしています。「まずは自分を大切にする」気が進まない事をしなければならない時、深呼吸をしたり、コーヒーを飲んだり、とりあえずトイレに行ってからにする等、まずはその場その場の自分を整えてから行動をする、ということを意識しています。「できないことはしない」時間がない、能力がない、できないものはできないので（笑）今の自分にできることを、できる範囲でやることを意識しています。私の今のこのような考え方は、自己啓発系のたくさんの本を読んできて、自分が良いと思ったものだけを集めたものです。私は元々とても落ち込みやすく、自己否定ばかりして生きてきたのですが、このような生き方を意識することで、比較的穏やかな心を保てるようになってきました。いつか自分が様々な考え方を勉強して穏やかになれたように、学んだ考え方を何らかの形で発信して、誰かの心を軽くできたらと考えています。このような行動は仏教でいう自利利他に当たるのかと思う反面、ただの押しつけや自己満足の偽善行為ではないかとも思い、迷ったりもしているのですが…。前置きが長くなりましたが、質問です。お坊さまは「今・ここを生きる」とは、どのような生き方だとお考えですか？私は穏やかに生きるヒントは「今」にあるのではないかと考えています。仏教的視点、個人的意見、どちらでも構いませんのでよろしければ、お聞かせください。

有り難し 33

回答 2

お葬式

私は地方から上京し特にお付き合いのある寺院はありませんので自分の葬式をしたいと思えません。死体は検体にできないかと考えているところです。葬儀をしないと教義的に問題がある宗派はありますか？たとえば極楽浄土に行けない。良い世界に生まれ変われない。地獄に落ちるなど。お葬式をやる意味を教義的に知りたいです。よろしくお願いします<(_ _)>

有り難し 60

回答 7

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。昔、精神の病気をやりました。幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。けど、それでも捨てられない夢です。かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。「死んだら楽だぞ」と。今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。でも、生きなきゃいけないんです。夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる（自死遺族になったら人生が壊れます）わけにもいきません。頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。でも、自分の中の自分が、「死んだら楽だぞ」「もう頑張らなくていいんだ」「苦しいだろう？」「一瞬で終わるぞ」と囁いてきます。夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。生きる為に励んで死にたくなるか、死ぬ為に励んで死にたくなるか。どちらにしても死ぬしかないんです。でも、死んだら駄目なんです。まとまりのない相談で申し訳ありません。八方塞がりなんです。どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。何か助言をくださいませ。

有り難し 12

回答 1