問答一覧

検索結果: 1286件

理想が高く我の強い父との会話に悩む

しょうもない悩みにて失礼いたします。父は私が自分の気に入るような言葉を言わないのが気に入らないようです。父は宗教が好きで色々な本を読み勉強してきたからか、理想が高いようです。ここ数年、仕事場での悩みが大きく多かった時期にぼやく事があった私のイメージが強いらしく普通の表現すら文句と受け取られます。あと、自分が勢いで言った私への悪い言葉も言ってないと嘘をついたりします。あと、「(私が)モノになってないから、オレは120まで生きるぞ」というありがた迷惑な言葉を頂いてしまった時もあります。やはり、私が折れて太鼓持ちみたいに気に入る言葉を言わなければ幸せになれないのでしょうか？それはあまりに気持ち悪く神仏を欺いてるかのようで嫌です。どうしたら、よいのでしょうか？

有り難し 41

回答 4

どうしても選べません。

はじめまして。研修医2年目をしているものです。どうかこの場でご相談させて下さい。　今年の９月までに入局科を決めないといけないのですが、とても悩んでいます。　御存知かもしれませんが、入局科は、内科や外科より細かい分類の消化器内科、循環器内科、呼吸器内科、神経内科、泌尿器科、整形外科…といった中から選びます。　医師というとお金が儲かるイメージが世間にはあると思いますが、私の働く病院は全く儲かりません。何一つ贅沢しなくても貯金もできず、一人暮らしをするのでいっぱいいっぱいです。また、他の病院で働こうにも10年はこの病院で働くという契約をしており、動けません。　いま内科の中で入局科を非常に悩んでいるのですが、 ①お金は今と同じくらいしか儲かりませんが元々1番興味があり、自ずとどんどん時間を忘れて勉強できるほど愛している科。(上の先生方ともなんとなく波長が合います。)QOLは高めです。 ②お金は貯金に回せるほど儲かりますが、あまり興味がない科。一方で潰しがきき、QOLはピンキリです。やっているうちに興味は出てくるのかなとは思います。　上記の①②で迷っています。 ②を選ぶべきだと頭ではわかっていても、どうしても①も捨てられず。かといって、①のお金を全く貯金に回せない様な給料には恐怖があります。 (どの科に行っても、ボーナスは一切無く、勤続年数で給料が上がるということもありません。) 　私には、定年退職した父、重度の障害を抱えた弟、パートで働きつつ弟の面倒を見て常に過労状態の母がおります。　ボロボロの実家を建て替えて家族が安心して暮らせる様にしたい。何かが起きても私の稼ぎで家族を守れる様にしたい。でも、私の人生だから私のしたい事をしたい。　悩んでも悩んでもどうしても決められません。家族のためにも、自分が病気やケガをして働けなくなった時のことを考えても、②にするべきだと頭では分かっているのですが…。　人は本当にいつ死ぬか分からないと、この仕事を始めてまだ1年と少しですが身に染みて感じます。なので、生きている内にやりたい事をやるべきとも、生きている内に家族にお金を少しでも残せるようにしたいとも思います。　①を切るための、踏ん切りのつく新しい視点や言葉をいただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

死にたい

前期国立大学医学部不合格でした。私は前期国立しか受けておらず2浪確定です。本当に悔しくて涙が止まりません。苦しくて辛くて死にたいです。この一年、色々なことを犠牲にして努力したのに何だったのだろうと。高い予備校代を払ってもらい、応援し続けてくれた両親にも申し訳ないです。来年に向けて気持ちを切り替え、勉強しなければならないのにそんな気にもなれません。もう一年勉強し続けなければならないのかと絶望でいっぱいです。さらに幼馴染が志望大学に合格し、おめでたいはずなのに嫉妬やら妬みやらで素直に祝福できません。本当に消えてなくなってしまいたいです。自分ではこの気持ちをどう処理してよいのか分かりません。誰か助けてください。

有り難し 26

回答 2

お金にだらしない兄のことで相談させてください。

お金にだらしない兄のことで相談させてください。兄は子供がひとりいるのですが、離婚して実家に一人で住んでいます。私たちの両親はなくなっています。兄は仕事はしていますが、４０過ぎてお金には非常にだらしないのが悩みです。しかも口数が少なくおとなしく、話をしないため、何を考えているか分からない人間でもあります。何年も前から借金があるようなのですが、なぜそのような借金があるのか、借りるのであればどういう返済予定なのかを説明もせず、私に金の無心をしてきます。兄の子供、私にとっての姪を思うと黙っていられなくて私の方から貸すそぶりをみせてしまうことも多々あったのですが、私の好意もわかってもらえず、しばらくは毎月決まった日にちに入金があったのですが、ぱったりと入金が途絶えてメールしても返信すらありません。自殺でもしているんじゃないかと思って近くに住んでいる親戚に見に行ってもらったりすると、ただたんにお金がなかったとか言うだけ。謝りもしません。私はかなり離れたところにすんでいるため、簡単には行くこともできません。総額で５00万円くらい貸しています。以前は私も仕事をしていてお金があったのでそういうこともできましたが、今は専業主婦のため、これ以上は無理です。それにもうこういうことにうんざりです。法的には縁を切るのはできないのはわかっているので疎遠になるのが一番なんでしょうが、実の兄妹という事実と、私の姪のことを思うと薄情に思って辛い気持ちになってしまいます。ただ、精神的にもまいってしまうので、そうも言っていられないところもあります。主人には話していません。私は私の主人と子供との幸せな生活を守って行きたいです。良き言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 41

回答 3

人間の男に生まれることは、前世の悪行の報いでしょうか。

人間の男に生まれたことが、前世での報いでしょうか。こんな辛い生は無いと思っております。独身なら独身で「何で世帯が持てないのか、何か精神的障壁があるのか」とか、「仕事だけが人生なのか」とか世帯を持てば持てば持ったで「出世もできずに、どうやって妻子を楽にさせるのか」、「お前に男子の本懐はあるのか」、「そんな状況で親孝行できるのか」とか。果ては「ヒモ」なったらったで、「男の誇りは無いのか」と責め立てられる。前世でどんな酷いことをしたからと言って、何の記憶もないのこの私に、この報いは余りにも空しすきると思います。どうしたら「人間の男」に生まれ変わらないようにできますでしょうか。

有り難し 48

回答 4

高校生の息子の恋愛について

はじめまして。高校二年生の息子について、ご相談があります。数ヶ月前から息子が御付き合いしている女性が、10歳上のシングルマザーであることを最近、知りました。驚いて息子をきつく、咎めてしまいました。それ以降、息子はいっさい、私とは口も聞かず、家での食事もしなくなりました。私は以前から息子に対して過干渉で、帰りが遅くなるととにかく不安な気持ちを抑えられなくなります。これから、どのように息子と接していけばよいのかわかりません。どうか御指導のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 71

回答 4

中絶した子も一緒に引っ越ししたい

こんばんは。去年、訳あって中絶を選択してしまった子がいます。8週で、病院でお金を支払って殺してしまいました。本心、抱きたかったし、育てたかったです。術中、自分は無痛だったのに、引き裂かれて医療廃棄物とされて、痛かっただろうに、寒いだろうにと、未だにやり切れません。すぐに氏神様の居る神社で供養してもらい、手元にはエコー写真しか無いので、神棚にエコー写真を置いています。間違ってないでしょうか。来月、他県に引っ越しが決まりました。引っ越したら、この子はどうなりますか。もし、独りになってしまったらどうしようか、寂しい思いをさせてしまいたくない気持ちでいっぱいです。産まなかったくせに、この子も側に居てほしいなどと勝手な思いでは、お地蔵様に迷惑でしょうか。成仏できないでしょうか。感情のまま、書いてしまいました。支離滅裂ですみません。どうかこの子が幸せに、救われるように、いま、私ができる事をしたいです。　お願い致します。ちびちゃん、ごめんね

有り難し 35

回答 3

恋人のこと

1年付き合い彼との間に授かりました結婚もまだで同棲もしていません彼は産んで欲しいと言っています私も我が子の成長に嬉しい半面産みたくないと思ってしまいますつわりや痛い治療で毎日が辛く我が子を可愛いと思えません私も友達と食事に行ったりするのですが彼も職場の人と食事に行ったりするとイライラしたり結婚とか同棲とかしたくないと思ってしまいますこれからどうしていけば彼の行動にイライラしなくなるのか、どうしていけば子供を可愛いと思うのか教えて下さい

有り難し 22

回答 3

強迫観念について

出産を機に、強迫観念のようなものに悩まされています。自己判断ですが、加害恐怖だと思います。それは娘に対してだけ起こり、例えばハサミを見たら「これで娘が怪我したら…」と考えて怖くなり引き出しの奥にしまったり、ベランダへ出たら「もしここから落としてしまったら…」と考えて体が震えたり、挙げればきりがないのですが。恐い考えは私の調子いい時も悪い時も関係なく起こります。最初は初めての育児で疲れているのだと思うようにしていたのですが、娘が10ヶ月になり、夜泣きなど落ち着いた今でも強迫観念は消えません。もしこの強迫観念が自分の本来の姿だったらと怖くて仕方ありません。森田療法などもしてみましたが、効果は得られませんでした。精神科は薬を服用するのが嫌で受診していません。娘のことは本当に大切ですし、叩いたりしたことはありません。ただ泣き声をずっと聞いていたら恐い考えがムクムクとわき起こり、今は打ち消してはいるけれど、いつか痛い目にあわせてしまうのではないかととても不安です。仏教の教えが好きで、よくスマナサーラさんの本を読ませていただいています。この強迫観念をなくす方法がありましたら教えていただけませんか。よろしくお願いいたします。

有り難し 49

回答 3

見方が欲しいです

家族？には見方がいませんよくケンカもしますし、最近は話すことすらしません。父とは１週間以上、顔を合わせていませんし見たくもありません。何を言ってもわかってくれない悩みすら打ち明けられないしゃべりたくもない自分が辛くて泣いている時も逆ギレか、気持ちも何も入ってない言葉でその場をどうにかしようとする家族が私は大っ嫌いです。自分が正しいとは言っていません。自分ば悪いことは自分で判断できます自分に見方が欲しいです友達には悩みを話せるような仲ではないです。溜め込み過ぎるのはもう嫌ですストレス発散方法が聞きたいわけでも自分から何かしなさいとも命令されたくもありません自分に見方が欲しいですもう限界も近づいてきてるのではないかと思いますお願いします誰か助けてください家族なんて所詮形だけだと思ってます

有り難し 11

回答 3

過去は過ぎ去った

47歳の女性です。昨年、子宮筋腫で卵管と共に全摘していただきました。術前にスタッフの方々に笑顔でご挨拶と励ましをいただき、自身は麻酔のあとすぐに意識がなくなり、目覚めたら5時間後であったことを時計で確認しました。当初2時間程度だと主治医から説明を受けていたので、難産(？)だったのだろうと思い、皆様のご尽力にただただ尊敬と感謝の念でいっぱいになりました。５日間の入院で、術後の経過も良好で、現在は問題なく生活しています。手術を受ける前までは、自身の半生を半ば呪うような心持ちになることもしばしばありました。友人や職場の同僚達は皆、結婚し父や母となり、離婚した人は一人もいません。それ自体はとても喜ばしく嬉しい限りです。ただ、ふと、自身の半生が侘しく感じる時があります。たとえ結婚にいたらなくても、人を愛してみたかった。自身は身も心も女性だと自認しているにもかかわらず、他者から、親や親戚、祖母も含め、誰も女性とは見なしてはくれず、いろいろなことを言われ続けました。声が低く、あまり笑顔を見せることがなかったせいなのかもしれません。結局、見た目で判断され、決め付けられてしまう。言葉遣いや振る舞いを丁寧にしても、かえって笑いものにされてしまう。生きてることが虚しいと感じながら生きてきました。自身も人間であることがとても嫌だと感じながら生きてきました。ただ、これからはそういう気持ちを断ち切り、今を精一杯生きたいのです。具体的にどのようなことを心掛けたら良いか、ご教授いただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

ダメ人間が上手く生きていくには

長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。私は現在通信制高校に通っています。中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。勉強も分かりません。本当に情けないです。私は人と普通に関わることができません。これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。基礎的なコミュニケーションがとれないのです。例えば…すごく極端な例ですが、｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。親にも迷惑をかけてきました。私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。本当に感謝しかありません…。私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。私は今、どうしたらいいのでしょうか？私は、社会に出れるのでしょうか？長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

2021/10/03

今までの人生何だったんだろう

初めまして。現在23歳の女性です。私は高校受験に失敗し、実家は裕福でないのに私立に行くことになったため、結果学費が払えず中退しました。そこからバイトしながら高卒認定を取り、20歳で通信制大学に入学しました。ですが、大学に入る前に精神を病み、男性依存になったことにより、愛されない関係にしがみついたり、差し出したくない体を差し出したりしました。とても後悔しています。その時は、ただただ私を愛してくれる人に出逢いたいと思っていました。そして、22歳の時、中学から仲の良かった本当に大切な男友達とお付き合いすることになったのですが、ここで私は最大の過ちを犯しました。あんなにただ愛してくれたら幸せと思っていたのに、不安な気持ちを彼にぶつけ続けてしまいました。彼は本当に優しくて、こんな温かくて信じられる人他にいなかったのに、私は彼への感謝の気持ちを忘れ、ただただ彼の優しさを踏みにじり、振られてしまいました。これによって、私は大切な恋人そして昔からの大切な男友達を失いました。傷ついた過去があったのに感謝をしないなんて本当に最低です。また、単位の修得状況も危うく、4年でギリギリ卒業できるかという所です。高校受験も、実家の経済状況をもっと考えていれば、挑戦せず絶対に受かる県立にして高卒で就職して親を助けられましたし、変な恋愛もすることもありませんでした。何より本当に人としても男性としても出会えて良かった彼を自業自得で失って初めて気づいた愚かさ。昔から思考停止で他力本願で、足元を見つめて自分の将来を考えてこなかった結果です。今の私は何も残っていません。こんな空っぽの過去をどうしていいかわからなく、友達にも言えないので気持ちを吐き出させていただきました。

有り難し 31

回答 2

子供を怒ってしまう

1才4ヶ月の息子を怒ってしまいます… おしりを叩いたり(軽くですが)してしまいます…… 虐待に繋がるんでしょうか?? オムツを換えるとき言うことをきいてくれないと怒ってしまったり、叩いてしまいます。とくに便の時は、大人しくしててほしいので押さえつけてしまったりします。ソファーの上に乗ったり危ない事を何度もしたらおしりを叩いたりしちゃいます。頭から何度か落ちて病院に連れていってます。私自身気をつけてますが、10秒くらい目を離してたらまたソファーに登って落ちた……って感じです。今は叩いたりするだけで虐待と言われる時代なので人にバレたら通報されてしまう、、と怖くなります。でもやってしまうんです… 虐待予備軍なのでしょうか? あと夫と話をしていて息子が可愛いという話をしてたら夫に「あんなに子供に対して怒ってるのに可愛いとか言うの?」と言われてしまいました…… 子供に対して怒るのはおかしいですか? ほぼ一人で育児をしてるので、自分に余裕がないこともわかってます。ママ友を作りに子育て支援センターに行ったり、育児に困ったら病院、保育士さん、保健師さんに相談してます。「家事も育児も女の仕事」という夫です。あてにすると、イライラするので手伝ってもらえたらラッキーくらいに思ってます。子供に対して厳しすぎるとも言われてます…アイスやチョコを与えてないので。玉子アレルギーの疑いがあるので、食べさせるのも慎重になってます。夫からしたら「育児っくらい俺一人で出来る、なに疲れてんの?体力無さすぎ」と言われまるで私がダメな母親と言われてるように思ってしまいます。夫の愚痴になってしまいましたが子供に対してどう注意したらいいですか? 最近は噛みついたり、引っ掻いたり、頭突きをされるので私が傷だらけです。噛みつかれて血が出てます。あまりに痛いととっさに叩いてしまうことも… 注意したら怒って頭を床に打ち付けます…… これは自閉症の症状の疑いもあると病院で言われ悩んでます(一時的なものかもしれないけど) 夫両親は障がいを見下すので、もし自閉症だったら…と考えるとキリがないくらい悩んでしまってます。以前義両親の暴言で私が過呼吸になってしまい、会いたくないですがこれも夫は理解してくれないストレスしか溜まりません… 愚痴ですみません母頑張ります

有り難し 35

回答 2

死んでしまった彼氏

私は、バツイチ子供3人です。先月6年一緒に住んでた彼氏が会社で自殺しました。子供達とも仲が良く、本当の家族みたいでした。それなのにこんな事に…。死ぬ何時間か前に遺書みたいなﾒｰﾙは、あったのですが…。自殺は、何が原因だったのか、私だったのか会社だったのか…。喧嘩をして冷たくあたった事もあるけど、この人とは、最後まで一緒にいるんだろうなってやっぱり、思ってたのに…。あの人は、私と一緒に居る事に疲れてしまったのでしょうか？毎日慰霊に謝るばかりで、寂しくてどうしょうもないです。あの人は、死ぬ時どんな気持ちでいたのでしょうか？わかるなら、教えて下さい。お願いします。

有り難し 7

回答 1

家にいるのが辛いです

母が怖くて家にいるのが辛いです。毎日寝る前や一人でいると、母や兄のトラウマが蘇ってきて泣いてしまいます。トラウマの内容(一部)としては、母が物に当たりながら「なんで私だけこんな不幸やねん！」と叫んでいたことや、兄に首を絞められたり、「餌だよ(笑)」(私の名前を下から読むと餌になる)と言ってお菓子を床に置かれたことです。特に休日だと学校がないので芋づる式に記憶が蘇ってきて何も出来なくなってしまいます。母は私に依存しているようで、日常生活の愚痴を全て独り言のように私にぶつけます。最近は寝ても、まるで現実のようなはっきりとした夢や悪夢ばかり見るので疲れが取れません。また、私は受験生なのですが毎日母に「もっと頑張らなあかんな」と言われ焦っているのに何も出来ないのが情けなくて、カミソリで浅い傷をたくさん作ったり、血が出るまで指を剥いたりしてしまいます。自傷行為をしているとき、心の中では (どうせ思い上がりだろ)(それくらいのことで病んで恥ずかしくないのか)(そんなことしてるくらいなら勉強しろ) と、もう一人の自分が責めてきます。勉強したくても焦燥感が強く集中出来なくて、テストの点数が大分下がってしまいました。学校の先生に相談しても、話は聞いてくれるけど対応はしてくれないし、母にバレるのが怖くて電話の相談は出来ません。毎日自分で自分を責めて、いっそ死んでしまいたくなります。父は脳梗塞で失言症になったので普通の会話も難しいです。私はどうすればいいのでしょうか…

有り難し 14

回答 2

人並みに生きられません。欲を抑えられません。

こんばんは。ネットでこちらのサイトを拝見し、失礼ながら質問させて頂きたいと思い書き込みました。どうか、生きていく術を教えて頂けないでしょうか。ボクは、とにかく自分を抑えられない人間です。幼少期から子供のような父親と母親に育てられ、その上無知で臆病な人間だったため人との関わりも少なく、幼さと未熟さを多く抱えたまま、この歳まで生きてきました。そのくせボクは、そんな自分を受け入れる事すら嫌悪を感じています。未熟なボクに対する世の中の反応すら、受け入れられません。「なぜボクが、子供の頃からこんな思いをしなければならないのか。」そんな思いが、捨て切れないのです。そのため、努力というものに対しても、嫌悪してしまいます。例えるなら、さんざん適当にあしらわれた挙げ句、「さぁ努力しろ」と投げ出されているような気分なのです。それではいけないと思ったこともあります。比較的厳しい職場に、身を置いたこともあります。それでも、堕落してしまうのです。「使えない人間」という立場に、逃げてしまうのです。そして、その立場が嫌なのです。しかし、そこから立ち上がる根性も、それを耐える強さもないのです。あらゆる方法で、逃げてしまいます。何度も立ち上がろうとしましたが、同じ結果です。もう、カウンセリングに通う意味も感じず、また通うお金もありません。今は、一人暮らしです。経済的に、自分を追い込みました。しかし、逃げてしまいました。今は無職です。理解が、本能に追いつきません。理性が、役割を成しません。それよりも、自分が「使えない人間」として扱われ、叱られ、努力しなければならない状況が、嫌でたまらないのです。幼い頃は、人を大切にと思ったこともありました。比較的、祖母も好きな人間でした。しかし社会人になって、気づきました。こんな思いをしているのに、何故人を愛する必要があるのか。なぜ、ボクばかり、こんな我慢や努力を、こんなに苦しいと感じなければならないのか。そこから、私の薄情な人生は始まりました。今は簡単に人も裏切るし、そもそも人を好きという思いに一貫性がありません。余裕が、ないのです。こんな私が、生きる術はあるでしょうか。死なない理由も、もはや恐怖と兄弟だけです。それが、今は比較的どうでもいいのです。

有り難し 14

回答 4

2023/09/14

パートナーからの暴言、死にたい

現在、妊娠中で、彼とは籍はいれてません。未婚での妊娠発覚から籍をいれるかどうか、認知をするかどうかを話し合ってきましたが、このまま籍も入れず、認知もしてくれなそうです。以前からですが、彼からの暴言やモラハラもあり、もう疲れてしまいました。ゴミ、クズ、死ねなど。いつもではありませんが、スイッチが入ると言ってきます。ですが、一人での出産、子育てに自信がなく、彼と離れる勇気がありません。良好な関係の時もあり、彼を怒らせなければ、私が我慢すればいいのかとも思います。初めての妊娠で産むことに決めましたが、この先が不安でたまりません。出産、子育てに対しても不安でいっぱいなのに、彼との生活にも不安しかありません。どうすればいいのかわからず、もう死にたいです。子供に申し訳なく気持ちでいっぱいです。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 7

回答 2

中絶するか

先日も相談させて頂きました。彼と妊娠について話し合いをしました。中絶した方がいいと思うと言われました。両親からも反対されました。プロフィールに書いてありますが… 正直周りからのサポートが無いと子育てできない状況です。｢この子を中絶したら精神的に耐えれるか分からない｣と彼に話したら、｢時間が解決してくれるよ｣でした。皆から中絶と言われるような自分の未熟さが1番悪いのですが… やはり中絶した方が良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1