初めて質問をさせていただきます。 私はよく印象的な夢を見ます。 ほとんどがその時の自分の気持ちや実際の出来事を反映していることが多いので、 自分なりに解釈し、現実世界の行動に反映するようにしていますが最近見た夢で納得が言っていないものがあります。 その解釈をお坊さんの視点でいただけないでしょうか？ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 私は切り立った岩山に囲まれた峠に居ます。 そこには温泉施設があります。私は番頭さんに声をかけて温泉に向かいます。 温泉は階段を深く深く下ったところにありました。 暖簾には「男」「女」ではなく「嘘つき」「炎」と書いてあります。 変わった風呂屋だなあ、はて、どちらが女湯だろうと迷います。 なんとなく「炎」ではない気がして「嘘つき」の暖簾をくぐりました。 脱衣所は広く、そこには女性だけではなく、男性もいました。 混浴だったか、ではもう一方を見てみようと荷物を置いて「炎」の暖簾をくぐりますが、靴置きに並んだ草履がすべて大層大きいものだったので、やっぱりここは男湯かと思い「嘘つき」へ戻ります。 暖簾をくぐると、私の荷物が漁られているところでした。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ そこで夢は終りました。 夢なので大したことはない、思い過ごしだと思われるかもしれませんが私にとってはなんだか気がかりなのです。 シチュエーションとして、夢で見たのは地獄の入り口だったのでは？ 炎の暖簾の向こうの草履は、鬼のものでは？ 温泉ではなく、釜茹でにされるところだったのでは？ もしかしたら何かしらの悪行を積んでいるのではないかと。 ポイントは、私は普段自分のことを嘘つきだとは思っていないこと。 こんな夢をみるきっかけになった出来事に心当たりがないことです。 自分が気付いていないだけで、悪い行いをしているのであれば改めたいですが無意識にやっていることにどう気付きを得ればよいのか方法を知りません。 お坊さんはこの夢をどう解釈しますか？ また、無意識に悪行を積んでしまっていたとして、無意識下の行動を改めるにはどうすればよいのでしょうか。
こう言ったサイトに投稿するのは筋違いかも知れませんが、他の方の回答を見て目が覚める想いだったので私も悩みを聞いて欲しいと思います。 私は趣味で小説を書いております。 今悩んでる事は主人公の罪の償い方です。 宣伝する気は無いので詳細は割愛しますが、この主人公は少年時代に過失で爆弾のスイッチを押してしまい、大量に人を殺害してしまいます。 主人公はこの事件がキッカケでトラウマを抱え、引き籠もり家族から空気の様に扱われます。 そんな主人公がある友人との出会いで上記の事件を供養する為に旅をすると言う物語です。 この主人公の様に過失で大量に人を殺めてしまった者でもお釈迦様は導いてくれるものなのでしょうか？ またこの主人公はどの様に罪を償えば赦されるのでしょうか？ 皆様、実体験を書いてる中、私は架空の話と言うのは心苦しく思いますが、どうかお言葉を賜りたいと存じます。 よろしくお願い致します。
(プロフィールを読んでください) あの時の事は忘れたいけど恐らく忘れられないかも知れません。 しかしそこでは色々とゴタゴタがありすぐにやめてしまいました。 それから色々しながら何とか目標金額を貯め、目あてだったことをすることができました。 そして4月に就職し、現在に至ります。 しかし、終わったあとに自分の身のなんと汚れたことかと気がつきました。 本当はこんなこと絶対したくなかったと気づきました。 している最中はとにかく精一杯で、弟と会ってもなにも思わなかったけれど今は目を合わせることが出来ません。嫌いです。今自殺も考えています。仕事中、やってしまった事がフラッシュバックして希死念慮に襲われてしまい、周りからは白い目で見られるしどうすればいいのか分かりません。 私は昔から容姿も要領も悪く運動も勉強も中の下だったのでいじめられていました。(主に男のこから)現在に至るまで彼氏はいません。 弟は容姿も要領も良く運動や勉強に対する努力も出来る、秀才タイプでした。 プロフィールに書いたような奴ですが内弁慶で外面は良く気遣いもできる為高校時代からの彼女もいます。彼女の方から告白してきたそうです。 目を合わせなくなった私にも「何で目を合わせてくれんの？」「怒っとる？」と最近気遣いを見せます。(事情で会うのは長期休みのみですが)が、プライドが高いため私に対してはすぐ不貞腐れます。 お聞きしたいことは ・仕事中、希死念慮に襲われないにはどうすればいいか。 ・死後、女性は初めてを捧げた男性に背負われて三途の川を渡ると聞きます。私はどうすればいいのでしょうか。 ・弟の事を許せそうにありません。どうすればいいでしょうか。 ・もし、自殺したらどうなりますか。 長々とすみませんでした。皆様の回答をお待ちしております。
姓名判断、総画と、家庭運大凶、外格凶で、仕事面や、対人関係で、裏目に出てしまいます。将来、今不安でしかないです。
職場の先輩がきつい人で悩んでます。ミスがあれば待ってましたかのように注意する。それは良いのですが、言い方がきつくホントつらいです。仕事もはかどらず注意をうける時間も長く。内容はホント些細な事です。まだ入社して半年ですが私もはじめのうちは「はい」と言い訳、口答えなくしてましたが、あまりにも皮肉まじりに注意を受けるとき、または自分のミスではないときははっきり言いうようになりました。そしたら下のものは先輩がどのように思っているのか考えて答える。合わせるなどと上司に言われました。自分の意見は言えないのでしょうか？後輩はあくまでも我慢。でしょうか？きつい人や、そりの合わない人とどう付き合うべきでしょうか？
私は、今大学1年生です。 大学受験についてとても後悔しています。 私の母は、「少しでもレベルの高い大学に行ったら可能性が広がるよ」と言って、塾に通わせてくれていました。(母は大学名が全てだとは思っていないです。少しでも私の可能性を広くしてあげたいという気持ちでレベルの高い大学を勧めてくれていました)しかし、高３の進路決定のとき、経済学を学べたらどこでもいいんだと正直適当に大学に決めました。無名大学でもちろん母が望んでいた大学ではありませんでした。それでも合格が決まると泣いて喜んでくれました。 しかし今になって、あのとき私にはレベルの高い大学は無理だと根拠もなく諦めてしまったのだろうか。おなじ経済学を学べるなら母も望んでいたような大学を受験するだけでもしたらよかったのでは。と後悔しています。 そこで編入試験を使い、レベルの高い大学を受験してみようと考えました。母に話すと、「勉強しようと努力するのは本当に凄い。私だって行けるなら行って欲しい。けど、なんで今なの。私なりにあなたの選んだ道だからと折り合いをつけて気持ちをもってきた。今は応援したいけどできない」と言われました。 もちろん、今更応援してくれるだなんて思っていませんでした。しかし私が無名大学に進学したことで母を失望させていたことを改めて感じました。いつも私のことを1番に考えてくれる母です。私のためを思って今まで行動してくれていたのに。親不孝な自分がとても許せないです。大学を出ることが全てではないですが、適当に進路選択をしたことがすごく悔やまれます。軽々しく今になってもう一度受験したいだなんて言ったことも後悔しています。親不孝な私に出来ることってなんなのでしょうか。これ以上母を失望させたくないです。いっそのこと消えてしまいたいです。
先日、卒園のための寄せ書きを作ってママ友に「センスがない」と言われたのですが、同じ人から「あなたが謝辞で登壇するのを想像するだけで笑けてきて、卒園式で泣くどころじゃなくなるわ～ｗｗｗうける～」なんてメッセージが来ました。 「わたし、自分で書いた名スピーチで感動して泣いちゃうかもしれないから、その時は笑ってやって～」なんて返信したのですが、なんだか抗議もできず、おどけた返信しかできないことに、みじめな気持ちがして落ち込んでしまいました。 謝辞は読みたくて立候補したわけではなく、先生からお願いされて書くことになったのです。 お世話になった先生方や職員さんに、自分の言葉でお礼の気持ちを伝えることができるチャンス、最後の園へのご奉仕と思って、自分を奮い立たせて書いています。 謝辞の打ち合わせや練習で連日幼稚園に出向いて、家では文章を推敲したり、清書用紙だって自分で用意して書いたりしなくてはなりません。 その上、卒園色紙の最終的な体裁を整えたり、贈呈のための物品の用意などで、謝辞の打ち合わせと寄せ書きグループの間を行ったり来たりして、時間の使い方が不器用なりになんとか最後まで走り抜けようと思っているのに、何の役もせず、外野で言いたいことを言うママ友のメッセージで何かが弾けたような気がして、さっきからぼんやりしています。 子どもにも心配させてしまい、いろいろと本末転倒すぎて泣けてきます。 お坊さん方はこんなとき、どうやって気力を回復させていらっしゃいますか？ また、どんな言葉を心に置いて、こういう境界線を越えて言動をする人から、自分の心を守っていらっしゃいますか？
先日お返事ありがとうございました。 このようなお話しを聞いた事が「相手に与えた痛手が大きい場合は大きな区となる事が多い」と耳にします。どうなのでしょうか？亡き父や母私毎日兄嫁に苦しめられてます。父が亡くなり周りの方に「お嫁さん笑顔がだね普通は悲しいのに」と言われました。毎日兄嫁は出かけほとんど外食贅沢ばかり父仏壇には何一つ買って来る事はありません。亡き父も本当に苦しめらる毎日でした。いつも父は「人を苦しめれば自分に返って来るから」と言ってました。ある事でょうか？
24歳女、ASD、障害は伏せて一般の会社で働いています。 仕事の人間関係で悩んでいます。 38歳の男性の先輩がいます。 私が今の仕事を初めて間もない頃に、その人と2人で2ヶ月ほど仕事をしたことがありました。 その際、初対面でその人が苦手だったのと、私は元ニートで社会経験が足りないこともあり、返事に困って答えにならない答えを返す、黙ってしまう、などの悪い態度をとってしまいました。 コミュニケーションがとれない、とストレートに指摘されたこともあります。 今ではこの仕事は9ヶ月目になり、人と話すことにも慣れ、仕事上のやり取りもスムーズにできるようになってきています。 ですが当時は引け目を感じ、また人から嫌われる、否定されることへの強い不安もあり、過剰に相手に合わせてしまうようになりました。 まず最初の仕事が落ち着いた頃に一対一での飲みに誘われたのですが立場的にもうまく断れず、行きますと言ってしまい付き合いで飲みに行きました。 しかし私は私で問題から目を背けたい心理もあり、実際に酔うと、なんだ大そんなに嫌じゃなかったな、となり、調子に乗って喋り、そして後になって、プライベートに踏み込まれたとに感じて嫌になります。 表面上では調子のいいことしか言っていないため今では月1で飲みに誘われるようになったのですが、毎回憂鬱になります。 嫌ならはじめにちゃんと断ればよかったです。 気まずくなるのが怖くて言えませんでした。 自分が情けないです。 狭い業界なので仕事でその人に会わないようにすることは難しいです。 相手は年上かつ先輩なこともあり気を遣います。 仕事の上では経験のない私に色んなことを丁寧に教えてくれ、お世話になり感謝もしています。 そこで、「〇〇さんには色々教えて頂いて、私が今こうして仕事を覚えられているのは〇〇さんのおかげもあって、感謝していますし、初対面のときに話ができなくて申し訳なかったので、言いづらいんですが、次からはプライベートで会うのは特別な用があるときだけにして頂きたいです。後出しになってしまってごめんなさい。」 と伝えたいです。 ストレートすぎるでしょうか。 嘘の混ぜ方が分かりません。 お坊さんにお聞きすることではないのでしょうが、アドバイスを下さいませんか。 まわりに相談できる人がいなくてここに書きました。
いつもお世話になっております、相談させてください。 恋人が新興宗教の信者をしています。 本人の祖母が信者で3世のようですが、家族やコミュニティの影響が強く「宗教に入ってくれとは言わないけど、宗教の関係も大切にしたい」と付き合ってから言われて知りました。 私はお寺も神社も機会があるときにお参りをするような人間ですが、普段から宗教を意識したことがないのでびっくりしました。しかし本人が自分の宗教を押し付けてこないのであれば「宗教が付き合う付き合わないの理由にはならないから」と言いました。 しかし先日初詣に行こうと誘ったときに、一緒に出掛けはしたものの「私はお参りしないから」と言われ、周りで楽しくお参りをしている人たちを眺めながら、やっぱり宗教が違うと一緒に楽しめることが減るのだろうか、というのと何となくこれからも頭の中で宗教のことを考えながら付き合うことになるのかなと思ってしまいました。 恋人のことは好きなのですが、デートに行くときも話をする時もなんとなく「これはタブーじゃないか」などと考えてしまうなど、宗教のことが頭をよぎるたびにもやもやします。 恋人とはこれからも付き合っていきたいと考えていますが、どのようにすればこのもやもやを乗り越えられるでしょうか。また、このもやもやはどこから来ているのでしょうか。 ご相談させていただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
おはようございます。 いつもありがとうございます。 今、毎日朝起きてすぐ、正信偈をあげています。実際に聞いたことがない（覚えていない）のでYouTubeを参考にしています。 発声とか発音とか節回しとか色々あるとは思うのですが、このご時世なのでお伺いを立てる方も方法もなくて、毎日聞きながら読経していると「ここは音を出しづらい」 「ここは最後の音が消えている」と疑問ばかり湧いて、集中できなくなることも多々あります。 お恥ずかしい質問なのですが、こんなにモヤモヤしながらお経ってあげてもいいものでしょうか？ しかも、正信偈でいいのでしょうか？ 朝起きて、あげるお経が何かもよくわかっていません。 このままだと我流になってしまうのですが、それは冒涜にはならないでしょうか？ あと、他にも出来ることがあれば（読経でも写経でも）やりたいと思っているのですが、皆目見当がつきません。 お手数おかけしますが、色々教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします。
初めて質問させていただきます‼︎ 私はもともと、お坊さんがお経を唱える？読み上げる？時の声が好きで、お坊さんに興味がありました。 3年前くらいに、親戚の家で法事があり、いつものように60〜70歳くらいの住職さんが来られるのかなと思っていたら、若いお坊さん(20代後半〜30代前半)の方も来られて、その方の読経が素晴らしくタイプでした‼︎ 一度、お話してみたいな〜って思ったのですが、檀家でもなければ宗派も違うので、お寺に行ってもいいのだろうか…？と思いながら三年も経ってしまい…でもやっぱり一度だけでもいいからお話とかご挨拶したいなーって思う気持ちがあり…これは行かねば後悔するかも！と思ってます！ ○檀家でもない、宗派も違う人間がど田舎のお寺に顔を出すと不審に思われますか…？！(一応アポはとるつもりです)(ど田舎なんです~汗) ○お坊さん的に、読経の声が好きとか言われたら引きますか…？！ ○この方に限らず、お坊さんとお喋りしてみたい、お友達になってほしい！と思うのですが、こういう気持ちで行くのは失礼ですか…？！ 他の方の質問とかぶってたらすみません！ご回答お待ちしております…！(>_<)
いつもお世話になります。 般若心経について質問させていただきます。 先日、いつもお世話になってるお寺で般若心経の経典をいただき般若心経を唱えているのですが、一つ引っかかる点が出てきました。霊能者やその類の人が言うには、般若心経には、悪霊や無縁仏の霊を寄せ付ける力があるので、僧侶でないものが唱えるのは危ないと言ってる人がいます。正直こんなことを言う人がいるとやりづらいです。どうしたらいいでしょうか？
私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。 妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。 あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。 まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。
SNSで誹謗中傷されました。 スクショPDFを残し、法律事務所に相談しましたが、お金が払えず、相談だけで終わってしまいました。 リアルの知人に相談したら、「警察に相談したら？」と言われました。その知人はSNSをやらない人です。 命の危険は無いし、個人情報は晒されてないので、警察というほどでも無い気がしますが、心が今以上に辛くなったら相談しようかと思います。 私としては、相手には心から反省してもらいたいです。 私も軽率な発言をしたから目をつけられたのだと思いますが、相手は誹謗中傷以外にも、「自分の過激な発言で見た人が考えるきっかけになれたらいい」とも書き込んでいて、昔の自分を見ているようで恥ずかしくなります。（私も若い時に似たようなことをしていたので）（誹謗中傷はしていませんでしたが） どんな書き込みをされたかは、言えません。特定されるのが怖いからです。 追記 夕方になると、このことを思い出すからか、死にたくなります。
新6年生になる我が子への声のかけ方で悩んでいます。 少年野球をやっていてファーストでレギュラーメンバーに入っているのですが、他のメンバーの子達に比べてやる気がない様に見えてしまいます。 本人はやる気があるみたいなのですが、周りの子が10割の力て練習に望んでいるとしたら5〜6割の力で練習してる様に見えてしまいます。 私の自分勝手な思いなのは分かっているのですが、その態度を見てるとどうしてもイライラしてしまいます。 周りの子が目に見えて成長している事、今年で最後という焦りもあります。 また、私達のチームは今まで公式戦•練習試合で1勝もした事がありません。 私含め、新6年生の親や監督•コーチ等は子供達にせめて1勝させていい思い出を残してあげたいと思ってるのですが、うちの子がチームの足を引っ張りかねないです。 頭ごなしに集中してやりなさい。やる気を出せと言っても意味が無いのは分かっているのですがその言葉しか頭からでてきません。 もし、何か良い声がけのアドバイスなどがありましたら、回答よろしくお願いします。
2年前、21歳だった天真爛漫の娘が自殺をはかりました。心肺停止後蘇生されましたが植物状態です。とても明るく器量良しの自慢の娘でした。 自営だった夫の両親も借金をのこしたまま自殺で亡くなっており、これ以上の苦労は無いだろうと思っていました。 旦那の転勤が決まり、独り暮らしを望んだ長女を一人残して３人で転勤地に引っ越しまた。3年後には帰ってくるからね、と約束をして。家族が大好きな娘でした。そんな娘がこんな事になった事で、身内を始め世間から責められの は母親である私でした。そんな中ストレスで私 は不安神経症になり安定剤が手放せなくなりま した。一人にするんじゃなかった…家族といる 事に幸せを感じていた娘を一人にしたのが悪かったという後悔が消えません。 それと、姉を慕っていた次女が不憫でならな いです。仲の良い姉妹でした。治ると信じてい る次女をみるのが辛い…。 旦那は騒音性難聴でほとんど会話にならず相談も出来ません。一人で数々の不安と向き合う 事に限界を感じています。家族の前では明るく 振る舞う事ももう限界です。でも次女の事を思 うと、母である私が元気でいないと！という気 持ちだけはあります。 どうしたら前向きになれますか？どうしたら ショックが和らぎますか。どうしたら自分を責 めずに生きられますか。この降りかかる不幸も 私の運命なんですか。こんな人生嫌です。
やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。 今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。 僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。 僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずに だから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。 男女差別が激しいです。 これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^
彼氏と別れた後に妊娠しました。 経済的にも将来のことを考えても産んでほしいと言えないと言われ、私自身もひとりで産んで育てる自信もなく、堕ろす決意をしました。 元々、別れてからも復縁したいと思っていたのですが、彼からは、まだ好きだから一緒にいたい、けど別れた原因(私が彼を疑ったことが原因です)が解決してないから付き合えないと言われ、ズルズルと身体の関係だけは続いていた時にできた子どもでした。 2人のことだから支えていく、と言ってくれましたが、私が中絶するからと言う理由だけで支えると言ってるなら、私のことが重荷になるから、支えなくていい、違うなら付き合って彼氏として支えてほしい、と言ったのですが、今はこの状況だから付き合うとかは考えられないと言われました。だけど誠意として支えるし、この先また付き合うことになるかどうかは私次第でわからない、と言われました。 頑張ろうと思いましたが、中絶の不安だったり、中絶を決断してしまった後悔だったりで精神的に参ってしまい、彼に当たってしまったこともありました。 手術が終わってからは、毎日後悔して辛くて死にそうです。この歳にもなって堕ろすことになったことが不甲斐なくて子供に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 そんな時に、彼に新しい彼女ができた、という話を耳にしてしまい、彼に問い詰めたところ、恋愛の話をするのがめんどくさくウソをついたとのこと。信じようとは思いましたが、言うことに矛盾してるところもあります。もう誰も信じられないと思いました。 彼には、新しい彼女ができたのが本当なら、私に嘘をつき続けるのはやめてほしい、と言いましたが、彼は、彼女はできてないけど、付き合うのは今は応えられない。けどこの先は私次第だからわからない。と言われました。 やっぱり、彼とよりを戻したいです。彼の言葉を信じて頑張るのか、もう彼を忘れたほうがいいのか。今、どこにも行き場がなくてすごく辛いです。中絶して亡くなった子供のことを考えると、自分がひとりぼっちで辛いということばかり考えてる自分にも嫌気がさします。この先どのように考え、頑張っていけばいいでしょうか。なにかアドバイスをいただけたらと思います。
初めまして、投稿失礼します。私は高校３年の女です。 来週から学校が始まりますが、どうしても行きたくありません。 理由としては、休み前に友人に無視されたショックで人間不信になってしまい学校の友人が誰も信じられないこと、死にたいという気持ちと自己嫌悪が強く学校に通うことで努力している他の人を見るのが辛いことなどが挙げられます。 しかし私は家庭環境が特別悪いわけでもなく、学校に行きたくないというのは甘えかなと思います。また、コロナ禍で父がテレワークを行なっていて、狭い家に居場所もないので学校に行かなくなってもこの気持ちは晴れないと思います。 話は少し変わりますが、ここ数日死ぬことばかり考えています。幸い大学受験をできる環境にあるので勉強しなくてはいけないのはわかっているのですが、勉強も１週間ほど一切手につかず、ただただ死ぬことばかりを考えています。寝るときにも天井を見ながら３時間ほど自殺する妄想、殺される妄想をして泣いてしまいうまく寝つけません。昨日も自殺を試みましたが首を吊ろうとしたら怖くてやめてしまい、そんな意志の弱い自分がさらに嫌いになりました。 生きるという選択をしたくないです、逃げたいです。どうしたら良いでしょうか。
有り難し 31
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