お坊さんが回答「失敗不安」の相談1415件

自分で何とかしたいのに出来ない

お忙しい中、目を通していただき、ありがとうございます。私は今、自分のしてきたことの責任から逃れようとしています。精神疾患？のようなことをして「お前など死んでしまえ！」「全てはあなたの責任！」と自分に怒鳴り、笑い泣きが辞められず、大変疲れます。私はしっかり責任を取りたいのに、疲れてしまう自分が許せません。だから借金をして早く働かざる終えなくしてやったのに、まだ身体が痛かったりします。どうすれば痛みを無くして責任を取れますか。早く死にたいんです。

有り難し 8

顔色ばかり伺ってしまう

現在、女性しかいない職場で働いています。接客業で、今年の春から始めました。元々私は空気を読んだり、周囲の人の顔色を伺ってしまう性格です。女社会に入り、今まで以上に周りの人の顔色を気にするようになってしまいした。先輩の言い方や表情ひとつひとつが気になってしまい、少しでも怖かったりすると「私が何かしてしまったのかもしれない…」という気持ちに駆られて、何も頭に入らなくなってします。また、先輩方の会話にも「余計な事を言ってしまったらどうしよう」という気持ちで上手く話せません。空気を読むどころか自分が空気のようになってしまっているような気がします。些細なことでクヨクヨしてしまう自分、自己表現が上手く出来ない自分が嫌です。もっと強い気持ちを持つにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 21

成人済の男性との遠距離恋愛について。

以前通っていた高校でいじめを受け耐えきれず退学してしまい、春からはバイトして貯めたお金で単位制の高校に通い直す予定の者です。16歳です。いじめを受けていた際に心の支えになってくれたInstagramで知り合った21歳の男性と真剣にお付き合いしています。彼は神戸に住んでいて私は福岡です。彼が成人済で私は未成年、しかも出会いはネットということもあり親にはもちろん誰にも彼との交際のことを話せていません…。彼との交際が法に触れてしまうことも十分理解しています。ですが彼のことが大好きで大切で一緒にいたいという気持ちを我慢することができないのです。考えがまだまだ子供なのでしょうか、、。彼は私との将来のことを真剣に考えてくれています。遠距離だとしても、私が成人するまで待つと言ってくれています。その言葉を信じて彼との交際を続けたいのです。そしてできることなら親に彼のことを話したいのです、、。 2月に1度彼が福岡まで会いに来てくれるのですが、会う時ももちろん親には内緒にしています。あまり会えない分少しでも長く一緒にいたいという気持ちから1度友達の家に泊まると嘘を吐いて外泊をしてしまいました。その際に母に本当に友達の家にいるのかと疑われ、とても心配をかけてしまいました。母に秘密に彼と会うのはもう厳しいと思っています。ですが話してもきっと反対されてしまうと思い怖くて話せないのです。どのように母に話したらいいでしょうか。また、やはり未成年の身で21際の方と遠距離恋愛はしてはいけないのでしょうか、諦めるべきでしょうか、、、。どうかご意見をお願いします。長文失礼致しました。

有り難し 5

2022/08/05

大切な人についた嘘

以前、大切な人の信頼を失い勘当されたと投稿しましたその人は彼氏ではありません。ですがそれと同じ、いやそれ以上に大切な存在でした。その人は私のことを教え子として、後輩として、親友として、本当に大切にしてくれていました。心の支えであると同時に、いずれ一緒に仕事をしようと約束した仲でもありました。しかし私は過ちを犯し、その人の信頼を失ったのです。実はその大切な人が、その後戻ってきて連絡をくれました。全てを許してはいないが、でも色々な事が上手くいかず追い詰められたが故の過ちだろう、お前の心が弱ってるのはわかる、そばにいるから大丈夫、一人じゃないぞ、と言ってくれました。嬉しすぎて、感謝してもしきれなくて、大泣きしました。仕事も後戻りができない状態になり不安定でしたが、一人じゃないぞというその言葉に物凄く勇気づけられ、今後もなんとかなる気がすると考えられるようになっていました。ところが、再びその人の信頼を無に返す出来事が起きました。私の過ちとは、他の男性に身体を許したことです。その人は常に私に、容易く男と関係を持ってはいけない。病気や犯罪など何かあっては遅い。そういう事についても相談に乗るし、彼氏を作るのを止める訳でもない。ただ軽率に遊んだりはするな。と忠告してくれてました。しかし私は、不安定になり寂しさの塊となってしまった心を制御出来ず、まだ彼氏になった訳でもない男性と一度関係を持ちました。裏切りのような事なので、一度失望され見放されました。ですが冒頭のように、その人は戻ってきてくれました。これからは絶対こんな事のないように、誠実に恩返ししていこうと決意しました。ですが、過ちが伝わった当初私が動揺してついた嘘が、今になってバレたのです。とっさに保身の為についた嘘でした。そしてそれを早めに釈明し謝れば良かったものの、そのままにして忘れていたのです。元に戻り始めていた仲は再び壊れ、書くのも憚られる程の暴言も吐かれました。そんな人では無いので、思わず暴言が出るくらいショックを与えてしまったのでしょう。「もう今度こそ信頼できない、もう連絡しないかも」と言われました。恩返しの為に頑張ろうと前向きになっていたけど、再び後悔と絶望の海に沈んでいます。私はどうしてこうなんでしょう。不器用でどうしようもないバカで、本当に救いようがないです。

有り難し 6

大学•研究室での人間関係

大学４年生でこの春卒業し、この４月から他の大学院へ移動します。悩みは今の研究室についてです。去年の４月から今の研究室に所属しています。先生も先輩も同期も、私以外は全員男性です。みんな恐らくいい人なのですが、私は話が合わせられなかったり雰囲気に入れなかったりし、夏過ぎから孤立しました。最初のうちは会話に入ろうと努力はしていたのですが、疲れてしまい、途中から一年間だし取り敢えず乗り切ろうという気持ちの方が大きかなりました。しかし、どんどん研究室や研究室の人たちに対する恐怖が大きくなり、誰かに特に悪口を言われたり、何かをされたということはないのですが、誰かと口を聞くのも億劫になり、LINEやメールが来るのも恐怖に感じるようになりました。今では研究室に行くのすら怖いです。研究室の人たちは、悪い人たちではないと思うので、そんな人たちを怖いやら会いたくないと思ってしまう私はとても醜い考え方を持っているのか、また社会に向いていないのではと思い悩んでます。

有り難し 25

人生に絶望

今月から当たらない職場で働いていますが､毎日怒られてばかりです。辛すぎて情けない話ですが､休むが時々あります。私が全て悪いのですが､毎日が辛いです。解雇されるのでは､周りの視線や言動にいつも怯えています。また､家族からも蔑まれて何処にも居場所が無く孤独です。私が生きていると周りを不愉快にさせてしまう上に迷惑ばかりかけてしまいます。最近は特に､何で生まれてきてしまったのか、生きる意味や存在価値が分かりません。生まれなければ良かったとばかり考えています。今すぐ楽になりたいです。毎日が辛いです。 1日でも生きる事がしんどくて生きていたくありません。相談ではなく愚痴になってしまい大変申し訳ありません。全てに絶望して支離滅裂になりすみません。

有り難し 7

2024/01/05

夫との口喧嘩が多い

夫との口喧嘩が絶えなく続いています。先に口にするのは夫の方からです。夫婦間に会話が無い事、私が夫に聞かれてもそっけない返事をしてしまう事、そして夫の歯の調子が悪く食事もろくに食べれない事この3つが重なり合うと、夫は、怒りをあらわにしてくるのです。そして夫は怒った勢いで、出ていけとか、離婚してもいいよとかを言ってくるのです。そして、次の日には、昨日は言い過ぎた心にも無いことを言ってしまって反省していると、ケーキと共に私にあやまってくるのです。これの繰り返しです。一つ目の会話が無いは、今までは、子供達中心の話しで盛り上がっていましたが子供達も巣立っていき、夫婦だけでは話しの話題もなく夫は色々考えて話しをしてくるのですが、話しがそこで終わってしまい、夫は、沈黙の状態が耐えられないようです。だから、私は話題も無いなら、無理して話す必要もないなかと思うのですが、会話がなくなったら一緒にいる意味が無いと言うで、私は会話が無くても一緒にいるだけで安心感が得られると伝えたのですが、夫と私の考え方が違っているのです。二番目の夫に聞かれても私がそっけない返事をしてしまうに関しては、会話が無いのに関連して、夫が無理して考えた話しをされても私はつまらないし、夫の話しが、イエスかノーしか答えられない話しなので、私はそこで、そうだねとか、わかんないとかしか言えないのです。それが夫にすると、そっけない返事に聞こえてしまえのです。多分夫は、話し下手なのかもしれませんが、その辺り自覚がないので、どうする事もできません。三番目の歯の調子が悪いは、差し歯が取れて歯が無い状態なので、食事もろくにたべられず、自分でイライラしていのを私に当たってくるのです。これは、自分の管理なので、私がどうする事もできないので、それを私に当たるのもどうなのかと思います。何度もこの３つが重なると口喧嘩をしてくるので、私はどうしたらいいのかといつも悩んでいます。そしていつも夫から、あやってくるのであれば、いつも反省しているのであれば、口喧嘩はしないと思うのですが、やはり何度も口喧嘩をしてしまう事は、夫は、その場限りの反省になってしまうのかとも思うのですが、私は、その度にストレスをためてしまいます。夫からの、口喧嘩をさせないためには、どうしたらいいよでしょうか？

有り難し 10

子供達へのイライラが抑えられません

我が家の子供達は２人ともハンデを持っています。中学生になった娘は３歳直前に脳症になり、知的障がいがあります。現在は一歳半程度の知能ほどです。何度言ってもダメなことも理解出来ず手がかかってしまいます。五年生の息子は知的障がいは無いものの、自閉症スペクトラムと診断され、コミュニケーションで伝えたり受け取ったりすることが一般とのズレがありトラブルになることがあります。娘は会話が出来ません。こちらが言っていることはわかっていそうなのですが、それをしてはいけないというインプットまではいかないのです。気に入らないとわめき散らし、小さな子供のように号泣します。勿論文字も書けず、着替えもトイレも１人では出来ません。そんな娘はして欲しく無いことに限ってキッチリやります。こちらの都合なので私の心持ちだけの話なのかもしれませんが、怒りを通り越し殺意を抱くことすらあります。そんな自分に嫌気がさします。自分の子供なのにいなくなればいいと思えてしまう。主人は仕事が忙しく朝出て行くと帰りは夜中。フラフラになっている主人が早めに帰宅した時は私以上に機も短く子供達に当たります。もう１人になりたい。子供達が可愛く無いわけではないのですが、周りのお母さん達のように出来ない自分も情けなくなります。子育てが向いていないのか、実は子供が嫌いなのか… 自分でも異常なのだろうと感じるのですが、イライラが勝ってしまい冷静に対処できません。わたしなんかが子供達の養育に関わっていていいのかすらわからなくなります。周りが出来ているのに、どうして私が出来ないのか… この先、何かの拍子に子供をどうにかしてしまわないだろうかと不安です。どうすれば余裕を持って接することができるのでしょうか… 息子も会話にならないことが多く、息子の言ってることが間違っていて訂正しようとしてもなかなか入りません。普通の基準も我が家ではわかりません。何をどうしたらいいのか考えても分からないのです。私自身も片付けなどが全く出来ず、全てにおいて悪循環なのです。どうすればもっとイライラせずに全てに取り組めるのか…お話をお伺いしたいと思いました。まとまりなくて申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 49

何年も彼氏がいなくて辛いです。

こんにちは。 30歳の女です。もうかれこれ高校時代から彼氏がいません。当時の彼氏ともまともな恋愛関係ではありませんでした。いつも片想いばかりしてしまいます。去年この人だと信じてた人に片想いしていましたが一年経ってふられました。何年もまともなデートすらしていないし、性経験も未経験ではありませんがかなり少なくなんで周りは恋愛したり彼氏ができたり結婚したりしているのに私だけ男の人から認めてもらえないのだろうと辛いです。自分が幸せなのは分かっています。仕事があって家族がいて友達がいてお金にも困っていなくて病気もない自分は幸せだから恋愛が上手くいかないことくらいで悩むなんてくだらない、と思い人生を楽しんでおりますが最近思いますあまりにも彼氏ができなさすぎて辛いです彼氏がいないのは意外、と言われることが多くデートもしますが数回で終わり、付き合うまでにいつもいたりません。デートした相手も、今思うとあんな人と付き合わな方よかったと思う人ばかりですがいつまでたっても男の人に認めてもらえない辛さには勝てません。昔いじめられていたこともあり、自己肯定感が低いせいもあるかもしれません。周りの人を見るたびに恋愛経験がほとんどない、愛されたことのない自分と比べてしまい辛くて仕方がありません。なんでこの人は愛されてるのに、彼氏がいるのに結婚しているのに私だけなんで？私何かした？といつも考えていますこの悩みにはフタをして生きてきましたが最近夜中に目覚め、これから結婚できるのか彼氏ができるのかこのまま閉経してしまうのかこのまましんでしまうのかそんな不安に駆られて眠れなくなることもありますどうして私だけこんなに恋愛ができないのでしょうか理想は高いかもしれませんでも、声をかけられることもなかなかありません性格も、見た目も、頑張っています清潔感も出しています部屋も綺麗にしています人のことを考えて、思いやりを持って、周りを楽しませようと自分が嫌じゃなくなる程度に一生懸命生きていますなんでも分かってくれると思っていた親友は結婚し、その途端友達なんかどうでもいいようで結局私も見下されています辛いです。恋愛ごときで、と思いますが人生が辛いです。どうやって前向きに生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 21

2021/07/31

お金の貸し借りについて

私の彼は自営業をしています。コロナの影響もあり中々思うように利益が出ない日々を送っていました。そんな中、彼は知り合いより新しいビジネスの誘いを受けました。うまくいけば何百万何千万という利益が見込めるそうです。当初彼はどの道に進むべきか悩んでいました。私は事業をしたことがなく、又、現在の不安定な状況からも常に利益が出る保証もなく心配だったので、私なりのアドバイスをしました。彼は考えた結果、この新しいビジネスに賭けたいと気持ちを固めたので、私は不安に思いながらも応援することにしました。ところが当社の予定から少し外れ、初期費用の資金繰りが追いつかない状況になりました。彼は車などの資産を売却し、どうにか資金の調達をしようと必至でしたが、それでも未だ500万足りないようです。ご両親にも相談したようですが、定年退職していることもありお金に余裕がないとのこと。そこで彼女である私に、私の名義でお金を借りてほしいとの依頼がありました。私は幼い頃より祖母からお金の貸し借りは身内でも行ってはダメという教えを受けていました。なのでお金の貸し借りにとても抵抗があります。このことは以前より彼にも伝えていました。しかし彼は他にもう頼れるところがない、残りの500万を用意できなければこの事業から降りることになる、前の仕事はもう辞めてしまったから戻れない、と窮地に立たされています。彼は浪費癖があり、日頃よりお金がない生活を送っています。助けてあげたいという反面、祖母の教えと、ここで助けても将来的に彼のためにはならないと判断し断りました。目先の利益だけではなく、将来を見据えてきちんと準備するべきだ、自分で賄えないものは進むべき道・時ではないと思う、と伝えました。彼からの返答は、ひとつだけ言えるのは、僕だちは価値観が違うということ。でした。私の考えは彼に伝わらず悔しい思いをしたと同時に、彼も彼の考えを受け入れてもらえず悔しいと思っているのかなと思ったとき、私の下した判断に自信が持てなくなりました。一人で考えていると、私の考えが偏っていたのかと、何が正しいのかわからなくなってきています。整理するためにも、是非意見を聞かせていただきたいです。

有り難し 15

自分の怠け癖が嫌いで、変わりたいです

毎日ダラダラと日々を過ごしてしまっています。今は一応高校生ですが、もう受験まであと数ヶ月です。受かる気もせず、親には勉強していると言っていますが、実際にはそれほど出来ていません。そんな嘘をついて何もしていない自分が嫌です。中学生の時までは部活も勉強も頑張っていたんですが、中3の時にいじめに合い、不登校にりました。そこから何とか高校受験をし、高校にも入ったのですが、半年ほどで辞めてしまい、現在通信高校で高校三年生です。本当に親には金銭的にも精神的にも迷惑をかけていて、申し訳ないし、自分が情けないです。自分で何かやろうと挑戦したり、何か続けようとしても途中で断念してしまったり、すぐに疲れてしまいます。日々怠けた生活を送っているせいで、その癖がついていて頑張れません。このままだと社会人にもなれないし、大学にも行けない。親の迷惑にはなりたくないので何とかしたいし、高校卒業までもう時間もありません。自分がこの先、生きていける自信がありません。自分を変えたいという気持ちから、親には言っていませんが、お笑いの台本を書いたり、色々なエンタメを作る放送作家になれたらいいなと思うようになりました。僕が辛い時にはお笑いや映画や小説などのエンターテインメントに救われたからです。そこで、企画を考えて送ったりしていましたが、いい結果が得られず辞めてしまいました。また、お笑いのネタを描く練習にと、絵を描くのが得意だったのもあり、漫画賞に応募しようと思いました。しかし、漫画を頑張って何回も描こうと挑戦しても、全部中途半端で完成できていません。こんな意思が弱く、忍耐力のない自分に嫌気がさします。社会不適合者だと思います。本当にこのまま生きていけるか不安です。池上彰さんの仏教って何ですか？という本を読み、仏教に興味を持って調べていったらこのサイトにたどり着きました。物凄く個人的な内容で、答えにくいかもしれませんが、相談できる人もいないのでここに書かせていただきました。

有り難し 15

過去の中絶日と現在の出産予定日が近い

初めてご相談します。現在、妊娠中で臨月です。私は14年前に1度中絶をしています。その日にちや手術時のことは今でも覚えています。実は、その中絶した日にちと今回の出産日が重なる可能性を思うと不安で心が落ち着きません。(気分を害する言い方になってしまいますが、気色が悪いとすら思ってしまいます。) 「今妊娠中の子にあの子(中絶した子)の怨念とかふりかかってなんか障害があるかもしれない…」や「もし中絶日と出産日が同日だったら私は生まれた子を気色がってしまい可愛がれないかもしれない」などなどマイナスなことばかり考えてしまいます。また、主人も過去に1度中絶の経験があるようです。(主人の中絶のエピソードについての詳細は知りません。)私も主人もそれぞれ水子供養はしていません。私のお腹にいた、いる子は私の子には間違いはなく、愛おしく私のところにきてくれたことを感謝しています。しかし、今妊娠中の子と過去に中絶した子は異父兄弟であり、別の子であるので、生まれてくる子には私の過去の中で最も後悔や懺悔の念のある日には生まれてきて欲しくないと思ってしまいます。非情ですが、中絶から月日が経ち、結婚し新たな命を宿してから過去と決別したい、未来に向けてこの家族で生きていきたいという思いが強くなったように思います。今妊娠中の子の誕生日に毎回過去と向き合わなくてはならないことが嫌というのも本音かもしれません。私は、以前の妊娠中のエコー写真や妊娠中や毎年中絶日につけていた日記は、今回の妊娠がわかった時点で供養というかお焚き上げをお願いしましたが、それはいけないことだったのでしょうか…？出産予定日は中絶日の約2週間先ですが、現在臨月でいつ産まれてもおかしくない状況で、中絶日まで残り少ないので、尚更考えてしまいます。こんな私にお言葉があれば頂戴したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

進路について悩んでいます

私は今保育士になるために大学で勉強してます。が、小さい頃から憧れだったイラストレーターが全然諦めきれてないんです。今更ですが、進路を変えたいと父に言いました。「自分のやりたいことをさせてあげたいけれど、入学金は簡単に出せるものじゃない」と経済的なことで反対されました。もちろんわかります。どれだけ高いか、どれだけ親が苦労しているか、わかっています。退学して、1年間バイトでもなんでもして稼ぐと言いましたが、そこまで稼げるわけがない。と。保育士も昔からの将来の夢だったのですが、どうしてこんなに学校を変えたいかというと、諦めてないのもそうなんですが、保育士として私は合わないんじゃないかと思い始めました。子どもと遊んだりするのはとても好きです。ですが、授業をするにあたって不安になってきたんです。私は子どもたちを立派に教育できるのだろうか、私はふさわしいのかと。恥ずかしながら、福祉の授業の単位を落としてしまいました。単位を落とす方はたくさんいらっしゃいましたが、私が単位を落とすことはまったくもって許せない気持ちになります。単位もそうなんですが、友達関係でうまくいっていません。私の被害妄想でしょうか。私はグループで浮いています。思考が違うのでしょう。テンションが違うのでしょう。みんなとは少し違った扱いをされています。グループは11人で2人1組になれと言われたら私が必ず１人になります。そんな感じです。これが当たり前になってきました。私は１人だからなんたらって友達にすごく言いにくいし、これからしばらく１人浮いた状態で生活していかなければならないし、単位落とした屈辱は拭えないし絵を描くのは趣味です。保育士は無理でイラストレーターができるから、私は絵の才能があるとか、そういうのではありません。まったくもって未熟な絵です。違う学科に行っから性格が変わるわけでないです。いい生活になるとは限らないです。イラストレーターっていう仕事が1握りというじゃないですか。私は簡単に有名になれるとは思ってませんが、それでも私がかいたものをみんなに伝えたい。そう思ってます。ですが、経済的、将来性も考えるとやはりイラストレーターは大変です。そうなると、保育士を目指す、となっても今は自信を喪失しています。私はどうしたらいいんでしょうか。毎日悩んでいます。

有り難し 51

仕事が辛くて毎日泣いています。

社会人2年目です。一人暮らしをしているので、誰かに話すことなく家に帰っても一人で泣くしかない状態です。朝は涙目にならないように耐えて出勤し、帰り道は涙がこぼれます。次の日が朝早くない日や休みの日は母に電話で話を聞いてもらいます。最近本格的に配属され早速担当を任されています。教育係はいません。前任の方は私が配属される前に産休に入り引き継ぎもありませんでした。右も左もわからない上に引き継ぎもなく、上司や先輩も忙しくてなかなか声をかけられる環境ではありません。なるべく社内の人に質問しなくて済むように試行錯誤しながら4ヶ月経ちました。さすがに回数を重ねてできるようになったこともありますが、このままの環境でこの先も乗り越えていけるか不安で辛いです。上司の指示は経験数ヶ月目の人間に対するものとは思えないようなシンプルなものです。正直もうついていけません。隣の部署の同期には教育係がいて、まだ担当もなく丁寧にゆっくり引き継ぎをしてもらっています。田舎の実家が恋しくてたまりません。こんなことなら最初から地元で就職すればよかったのか？と思ってしまいます。とは言えこのご時世なので転職は容易ではありません。しかしこのままでは心も身体も限界を迎えそうです。食べることが大好きでしたが今は自炊をすることも困難で食も細くなりました。父親は心配して今すぐにでも辞めて帰ってきていいと言ってくれます。しかし無職になる勇気はありません。母親は私のその気持ちを理解した上で、転職が困難なことを踏まえた上で、部署異動を提案してくれます。しかしもう私は地元に帰りたい気持ちでいっぱいです。これまで私のやりたいことを全てさせてくれた両親に対し何の親孝行もしていないのに帰りたいと思っていることが悔しくて申し訳なくてたまりません。自分で考えても考えても何も見えてこず、どうしたらいいか、どう考えれば気持ちが楽になるか、全くわからなくなってしまっています。気分を楽にする思考を教えて頂きたいです。

有り難し 33

2023/06/27

仕事をクビになり、消えたいです

4月に意を決して仕事をしたいと思い転職致しました。個人事務所です。ですが、入社当初から私にだけ挨拶もしてくれない、仕事は頂けず教えても頂けない、ミスをしたら舌打ちされると言ったハラスメント行為があり、体調を崩してしまいました。加えて相手が社長と先輩社員の2人でしたので、太刀打ち出来ませんでした。さらに体調不良をきっかけに研修期間を延長する、病気に配慮を求めるなと言われ、職場にひとつしかない換気扇を止めるなどの嫌がらせもエスカレートしていきました。ずっと仕事を頂けず辛い思いをし、毎日社会人失格と言われ泣いていました。私は誰にも相談できず、SNSで特定されないように愚痴を漏らしていました。(労基に証拠として突き出すことも兼ねてました) しかし今日、SNSが好きな社長が私のアカウントをみつけたらしく、「愚痴を書いたな。特定出来るぞ。スクショを撮った」と捲し立て、それを理由に退職を迫ってきました。他の社員がいる前で圧をかけられ、訴えると書いてあるならこうする。パソコンを使わせない。示談金は出すから退職届を書け。転職活動もしてるし通院もあるだろ？職場のせいで体調悪いなら示談金もらった方がいいと思う。ただこのことは他言するなと言われ、空気に耐えきれず退職届を書き、そのまま退職してきました。詰めが甘かった私にも、仕事が出来なかった私にも夢見た仕事をまさかパワハラといじめで追われるとは夢にも思わず、しかも労務関係の仕事でしたら余計に悲しい気持ちになってます。また、前を向こうと思っていても示談金を持ち出すならパワハラの事実を認めたということで、口止めされたことも悔しいです。空元気を出していたのですが、今になって泣けてきました。歳も若くなく、事情があるのですが短期離職を繰り返しできたのでキャリアもほぼない、そもそも人間関係が悪くていつも辞めてしまっている始末。おまけに逃げられた恋人に作られた借金も返せていない、病院に行くための保険証もなくなるので体調不安もあります。まだやりたいことがあります、クビになった仕事も諦めたくないです。だから死にたいとは思いたくないのですが、どうしても辛くてこのまま消えてしまいたい気持ちになります。自業自得なのは分かってます。私はどうすればいいのでしょう。支えになる言葉をください

有り難し 15

寂しがり屋で病気がちな母を置いて遠方で一人暮らし

自分の自由を選ぶ私は親不孝・罰当たりでしょうか。現在、心臓病・糖尿病・坐骨神経痛を持つ母と二人で暮らしております。実家は訳あって、私の名義で購入したマンションで、母は無職、私も高卒で低所得。マンションのローンが払えなくなったので売却中でしたが、急遽転勤がきまり遠方に行くことになりました。元々マンション売却後はお互いに一人暮らしとなる予定でしたが、それも同じ県内にしようと話しておりました。しかし転勤は新幹線で二時間ほどの距離で、母は泣きながら「会社をやめて一緒にいてほしい。一人は不安。買い物もできないしごみ捨ても大変。」と説得してきました。私は昔から一人暮らしが夢で、今の仕事も大好きで、父と離婚してから弱く愚痴ばかりの母から離れたくてしかたなく内心、転勤を喜んでいました。反対されるのはわかっていましたが、反対の理由というか、心配することが、娘の私のことではなく母自身のことばかりだったことにも少し憤りを覚えました。会社をやめたら私も生きていけません。生活費もなくなる、転職するにも高卒で手に職もないので今と同等もしくは今以上の待遇はほぼ不可能、マンションのローン残債も払えません。今まで母の分まで養ってきたので貯蓄もほとんどありません。それを説明すると、なんとか首を縦に振ってはくれましたが、未だに弱音を吐き、「お母さんが心配じゃないの？(母の)友達もみんな普通行かないよねって言っている」と訴えてきます。母のことは当然心配です。交通費は嵩みますが、なんとか月１くらいでも帰ろうとは思っています。しかし私も私の人生が大切です。実際、今まで母やマンションのことで進学や結婚を諦めたことがありました。でももう人生を諦めたくないのです。母にも強く、自分の人生を生きてほしいのです。何度母にこの気持ちを伝えても、あまりわかってはくれません。心を鬼にして出ていくつもりではありますが、こんな私は親不孝の罰当たりなのでしょうか。一生母を背負って生きていくべきでしょうか。一生母への罪悪感を背負って生きていくべきでしょうか。どちらも背負わずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 29

自分が好きになれない

閲覧ありがとうございます。私は現在大学生です。私は小さい頃からその場の勢いで行動してしまい、結局ひどく後悔することが多々あります。その度にもうこんなことはしないようにしようと心に決めるのですが、結局すぐに同じことをしてまた後悔し、そんな自分のことをどんどん嫌いになっていきました。大学生になってからできた周りの友人がとても優秀な子ばかりで、何もできない、頭の悪い自分に激しく自己嫌悪します。今日も実技のテストがあったのですが、私は絶対合格したいと思ってかなり前からたくさん練習して、自分でも納得のいくようなものが出来るようになっていました。しかし、いざ本番になったら緊張と極度の不安で手が震え、結局合格しない上になんのアドバイスもいただくことなく終わりました。しかし、昨日今日で少しだけしか練習していない私の友達は指摘がありながらも合格していました。結局私は努力したところで何も出来ない人間だということを痛感しました。何をやっても学習しない自分に嫌悪しか浮かばず、もう何をする気にもならないです。でも、このままでは単位を落とし続けると、親に迷惑をかけてしまうことになります。ここまで何不自由なく育ててきてくれた親に迷惑だけはかけたくないので、どうにかこの何も続かない、何も学習しない現状を打破したいのです。どの様な心構えでいれば、自分の行いに後悔することなく、成功への道がきりひらけるのでしょうか。曖昧な質問ではあると思いますが、助言などいただけると幸いです。

有り難し 27

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

彼の命を奪ってしまいました。

私のせいで彼が自死しました。私はバツイチで小学２年生の女の子がいます。１年半ほどお付き合いした彼と別れました。子供と彼の関係がうまくいっていないことが原因です。彼とは、子供の関係性について何度も話し合ってきました。彼もすごく努力してくれ、子供の事も大切にしようとしてくれていました。でも、子供の精神面やどうしてもぬぐいきれない不安があり別れを決めました。別れを告げた翌日、彼は自殺しました。今までも、別れ話になると自殺をほのめかすことを言ったりする人でしたが、その度によりを戻してきました。でも、今回は私の気持ちが変わらないと思ったのか、本当に死んでしまいました。今回は何の前触れもなく、遺書もなく逝ってしまいました。私のせいで彼は死んだのです。私なら彼の自死を止められたはずです。もっと慎重に話すべきでした。子供がいなければ、彼と別れることはありませんでした。私のことを心から愛してくれ、幸せになるために努力を惜しまない努力家の彼でした。私も彼を心から愛していました。だから、別れを決めたのは私なのに彼がいなくなってしまったことが受け入れられません。彼は、どんなおもいで亡くなったのか… 私は本当に酷いことをしてしまいました。彼の命を奪ってしまいました。彼は1人になることをすごく怖がっていました。私のいない人生なんて生きていたくないと言っていました。なのに、1人にしてしまいました。彼は亡くなって辛さや悲しさから解放されたのでしょうか？？今は幸せですか？亡くなってからも辛い思いをするのは可愛そうです。どうしたら彼は報われますか？

有り難し 27