問答一覧

検索結果: 1620件

2021/12/05

どんどん病んでる

26歳女、会社員でもうすぐ無職の者です。今月末で辞表を出しました。理由は頑張れないからです。本当に情けないと言われるし自分でもそう思うのですが、大学の頃から真剣に悩んでいました。純粋すぎる、素直すぎるとよく言われてました。でもそれは、自分の人生に責任がないような感じでした。でも後悔も少しありどうしようか迷って決められずに寝れない日々になってます。健康を害しそうなので辞めようと思ってますが逃げのような気もします。でもできないものはできないのです。貯金もありません。引きこもりの動画など見過ぎでこうなった気もします。ネットの見過ぎで人と喋れない状況です。というか、もともとあまり喋るのが得意でなく、それも仕事の上でネックでした。また母が、やや過干渉です。口を出さないでね、と言うとご飯屋にいてもキレて帰ってしまったりします。自分は自分を客観視できるタイプで言われたことはできそうと言われてきました。でも言われた事しかできないので病みました。また、家事も全くできないのに親から離れなければ！自立しなければ！と家を飛び出して一人暮らしして、生活めちゃくちゃ、さらに病みました。自分は大学院にも行ってました。病みながら卒業しました。お金の感覚がズレてて、買い物依存症でした。院卒のレッテルが更に自分を苦しめているというバカです。親不孝です。乱文ですみません。これからどうして行ったらいいのかわからず、ひたすら自分も周りも不幸にしてしまってます。こんな臆病者で怠け者の私にアドバイスください。

有り難し 34

回答 2

引きこもりを脱したいのですが…

初めて質問させていただきます。現在私は精神面の不調で大学を中退後、家で引きこもりに近い生活を送っています。幸い、家庭は金銭面などで困っていないため、父母が私を養ってくれている状態なのですが、いつまでもこんな生活をしていては駄目だと思う一方、これから先の生き方、就職などを考えることが出来ません。未来に希望が持てず、このまま私はこんな穀潰しのように生きていてもいいのだろうかと悩む事も多々あります。私はこれから先、どのように暮らしていけばいいでしょうか、改善点、心構えなど、アドバイスいただければと思います。

有り難し 45

回答 2

涙が止まりません…

以前こちらで、私をいじめた男子たちが許せないと相談しました。今、そのことを思い出して、涙が止まらず、眠れないのです。いつもそうです。ふとした拍子に思い出しては、涙が止まらないのです。私をいじめた男子たちは、私をここまで貶めて、人の心がないのでしょうか？人として胸が痛まないのでしょうか？そうやって人を傷つけておきながら、自分の子供にはいいお父さんづらがよくできると不思議でなりません。どうしたら忘れられるでしょうか？今も涙が止まらないのです。助けて下さい…

有り難し 27

回答 2

矛盾の苦しみ

私の家に特別な事情がある訳でもなく、ごく普通の家庭なはずなのですが、私は母が大好きで大嫌いです。産んでくれてとても感謝しているし、頼りたいし、なんでも話せる関係になりたいというのが願望です。ですが、母は私の「絶対将来なりたくない大人・母親像」です。あんな人間にはなりたくありません。他人の前ではいい顔をし、実際は家事等全て祖母任せ、面倒な事は全て他人任せ。謝らないし、人のせいにするし、逆ギレしてくるし、同じ血が通っていると思うと本当に嫌になります。母に似ていると言われると、それは悪口にしか聞こえません。友達はみんなお母さんと仲が良く、本当に羨ましいです。成人し、親孝行しなきゃな、と思い母と話そうと何度も試みましたが体がそれを拒み、未だ反抗期みたいな態度をとってしまいます。どうすればいいかわかりません。解決策が欲しいです。

有り難し 21

回答 2

真面目な人ほど損をするんですね

私の性格は本当に真面目だと思います。中1の頃、 Mさんがお昼に1人で食べていて可哀想だったので私が誘って一緒に食べていました。(でもその時だけで友達のつもりはなかったです。) 職場体験はその施設から指定された人数を先生らが決め分けるのですが、私はMさんと2人きりでした。嫌だなー、運が悪かったなーと思っていたのですが、周りの友達は仲のいい人同士がほとんどでした。「なんで⁉︎Mさんと仲良くないのに！他の人だけずるい！」とかなりムカつきました。言い方は悪いですが、Mさんはコミュニケーション障害っぽくて私が必要なことで話しかけても、頷いてもくれません。施設までの道が分からないので、私も苦手なのに駅員に聞きました。Mさんはただただ付いてくるだけです。職場体験後の発表の為に画用紙にまとめる文を考えるのも書くのも、話す原稿を考えるのも私が全部しました。Mさんを放ったらかしではなく、話しかけたのですが、ほぼ無視でした。他のグループは仲よさそうに楽しくしていたのに、全く楽しくありませんでした。毎日胃が痛くて、行くのが嫌で泣いていました。私は、「あの時お昼にMさんを誘ったのが悪かったんだ」とすごく後悔しました。そしてそれを、私の性格を利用した先生を恨みました。そして小6から中3まで理解に苦しむような言動をする人たちのせいで毎日毎日イライラ、我慢していました。私は先生に怒られないように言われたこと、規則は守っていたのに、守らない人がいるとクラスみんなで怒られるので授業が中断される。受験間近でもそういうバカのせいで勉強より学年集会。自習の時間、自分はもう進路決まったからと騒ぐ奴らを先生が注意しない。一緒に喋ってる。とにかく皆んなが幼稚なんです。そういう事がもう書ききれないほど本当にたくさんあって、病んでしまい鬱になり、進学は一応したのですが中退しました。あの頃自分勝手していた奴らはその時楽しそうでした。高校にもしっかり通っているので結局はあの人達の方が偉いのか…ともう真面目に生きていても何もいいことありません。悪い人が楽しく生きていく。そう思うとこの先絶望しかなく死にたいです。なぜこんなクソ真面目に生まれてきたのか。やはり、真面目な人は損をするのでしょうか。

有り難し 51

回答 3

2023/06/03

朝、時々生きていくのが嫌になります

おはようございます。いつもありがとうございます(^^) 朝、起きてすぐに生きていくのが嫌になる時があります。例えば今日は、お休み…なのに今日する事はと考えると実家の母が骨折で入院してるから自分の事ができない精神疾患の弟の様子を見に行かなくっちゃ！暑くなってきたから夏用の洋服を準備しないと誰もしてくれないし… とか考えて本当は自分自身の事だけを考えたいのにいつも周りの事ばかり。実家の母もそろそろ退院らしくて、また家に帰ってきたいみたいで…また私が気になってちょくちょく行く事になるのかな？ヘルパーさんにはお世話になってるけど、母がヘルパーさんに任せる事が嫌なのか、なぜか私が行ってしなくちゃいけない事もたくさんあります。そんな事を思うと気持ち的に暗くなります。私は時々は友達と出かけたり楽しむ事もあるけど、いつも頭の中には実家の事があってホッとできません。こんな気持ちを友達に聞いてほしいって思うけど、どうしようもないことだし聞いた友達も嫌な気持ちになったら悪いからと躊躇します。すみません。　お坊様方につい頼ってしまいます。どうせ実家の事するなら、暗く考えず明るく楽しくした方がいいよね！と思い直しますが… 本当にきついです。何で私がこういう事に…私はこんな人生を学ぶために生まれてきたのか？ってつい考えてしまいます。

有り難し 35

回答 2

どこまで踏み込むべきか

中学3年生の息子と中学1年生の娘がいます。子供が小さい頃から、自分が色々口を出したりしていました。友達と自転車で遊びに行くとなった時は、自転車で行くの？大丈夫？きちんと止まれるの？と言ったり、こっそり車で追跡し、友達とちゃんといるか確認したりしていました。下の子は、高学年になるまで自転車で遊びに行かせるのが不安で仕方なかったです。マンションに住んでいて、同級生もたくさんいるので、マンションの子と一緒に行き帰り一緒なら安心できましたが、1人でとなると異様に不安になってました。中学になり、今はだいぶ不安なくなりましたが、たまに不安で、集合場所にこっそり行ってしまいます。友達関係も気になります。マンションの同級生の子数人とは部活も一緒で中学1年、2年と毎日一緒に登校していましたが、今年の2月に息子が足を骨折し、朝一緒に行くことが出来ずにいました。治ってからも、しばらくは送って行ったりして、登校時間もギリギリだったり、部活も出れないので別々が続いてました。だいたいの時間になると皆集まっていたのに今は皆いないし、1人で行くのですが、ちゃんと話せてるのかと心配になります。今後修学旅行もあり、ディズニーでは、クラス関係なく好きなグループで班を作るのですが、前まで、マンション軍団でつくると言っていましたが、私が見る限りあの約束もどうなることやらと不安で、嫌われてグループに入れてもらえないんじゃないかと心配です。なんと言えばいいのか、何も言わず放っておくべきかモヤモヤしています。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

視野半径1m

いつもは〇〇楽しみ！とか〇〇しよう！とかアプリを作っているので、プログラムコードの事を考えたり、デザインを考えたり楽しい事や前向きな気分が心の中で大きい時は大きい(〇〇どうすればいいんだ！イライラする！と言う時も多いですが)のですが、たまに普段より、よりネガティヴ？頭の中が自分の世界と言うのでしょうか？人は誰でもあると思いますが、自分の固定観念や見方などがありますが、たまにそれが深くなり自分の世界?に考えが侵されてしまい、さっきの自分が思っていた事考えていた事に否定的になってしまったり、〇〇しよう！などの考えがぐちゃぐちゃになって正しく物事を見れない事があります。考えが半径1m(いつは自分の大きい夢(プログラマーになり、世界の人々をより良い生活にするアプリやソフトなどを作りたいや Apple社に就職して世界を変えたい )など思っているのですが半径1mと視界が狭くなります。) この状態になると自分が疲れてしまうし、怖いし、心も苦しいし、息苦しいし余計なパワー＆時間を使ってしまいます。何か良い方法はありませんでしょうか？過去に色々とあってこちらで質問させて頂いておりました、過去の質問を見て頂けるとありがたいです。宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 1

飲酒について

お酒を飲みたい思いと葛藤しています。親族の死をきっかけに仏教について調べるようになり、五戒のうちの一つに不飲酒戒　があるのを知りました。ネットで調べていると、「『不飲酒とは、酒を飲むこと自体を戒めているのではない。酒によって堕落し悪行を行うことを戒めているのだから、多少ならば良い』などというのは詭弁」「飲酒など人に酔いをもたらす行為は、仏教の核心に大きく差し障る行為」とありました。不安になり、ここ約半年間、飲み会の席でも飲むのをさけ、料理をするときもみりんや酒などを使わない、もしくは沸騰させてアルコールをとばすようにしたりしています。みんな飲んでいるし、少しくらいなら、自分のためになることもあるのに、などと言い訳をしている自分がいます。不飲酒戒について知らなかった人は飲んでも許されるのだろうな、いいなと思ってしまったりもしました。飲み会があってもいつもは飲んでいたのに飲まない私は他人からどう思われているのだろうとか考えてしまいます。ここにこうやって書いているのは、「飲んでも大丈夫」と言ってもらいたいのかもしれません。罪悪感と煩悩と、いろんな考えで頭がごちゃごちゃです。飲酒についてのお坊さんのお考えを教えてください。

有り難し 66

回答 4

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

母親との関係で悩んでいます。

今日、母とメールで喧嘩してしまい、暴言を浴びせてしまいました。我慢にも限界があり、これくらい言わないと分かってもらえないと判断したのです。でも、当然だったと思う気持ちと人間として最低の行為だったと思う気持ちが私を二重に苦しめています。私は幼少期から全て母親に決められた人生を歩んで来ました。私の人生に意志はありません。学校も母に決められ、交友関係も調査され(最近では、私が密かに片思いをしていた上司までネットで調べられていました)、母親の監視と過干渉に私はたびたび不安障害を患ってしまいました。(20代半ば〜30代半ばがピークです。) 母は私の体調を心配するよりも、弱過ぎるとか生き方が下手くそとか、他に比べて甘すぎるなどと私を罵りました。母は、一流企業に勤める一流大学出身の男性と結婚させる事しか頭にありません。色々あった後、私は33才で大学教授と結婚しましたが、離婚することになり、すると母親は、リセットの時間も無しに高級な結婚相談所に強引に入会させようと、40歳になった今でも過干渉が続いている状態です。２年前に初めて一人暮らしを始め、母との距離を置いていますが、母からのメール・電話に正直鬱陶しくなります。私の交友関係に「別れてください」などと手紙を送りつけたり、興信所に調査させたりしているのではないかと不安にかられたりもします。(過去に数回ありました。) 早く再婚はしたいですが、今、失業したばかりで全く心に余裕がありません。私の人生は私が決めたいのに、母親は分かってくれません。母親を変えることは出来ません。私はこれからどのように接していけば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2021/11/25

相手の両親が結婚反対

数年交際した彼からプロポーズされました。しかし彼が彼の両親に報告したところ、私との結婚に反対だと言っているようです。理由は私の学歴と家柄と、私の第一印象が良く思わなかったそうです。 ※学歴は大卒ですが、有名大学ではないため彼は自営業で次期跡取りで、実家の仕事を継がないといけません。私も彼の実家の仕事を手伝うつもりで、彼からのプロポーズを受けました。彼自身もご両親の理想像はまったく知らず、私が良いから結婚したいと言っていたのですが、ご両親を説得し続けてるうちに彼自身の意思も薄れてきて、私は他の人と結婚したほうが、幸せになれるんじゃないかと言われてしまいました。数年順調に交際してきたのに、両親の意見が理由で反対されるのが納得いきません。私は諦めるつもりないのですが、彼自身も本心ではないと言っているのに、親の言いなりとなってしまっています。また実家の仕事があるので、親の反対を押し切って、結婚することはできないと言われてしまいました。説明不足な部分もあるかと思ったので、私の経歴等と彼と結婚したい気持ちを、手紙にして彼経由で渡してもらうことにしました。ご両親に手紙を読んでいただいて、少しでも良い方に気持ちが変わるといいのですが、何も変わらなかった場合、どうしたらいいのかわからないです。どうか第三者目線のアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2022/01/26

ADHD傾向があって人生が辛いです

最近自分にADHD傾向があることに気づき、ADHDのための片付け術、時間管理術などの本の読んでできるところから改善しようとしているのですが全くできません。今までいつも空回りしていた原因が分かって少しホッとした部分もありますが、今まではもっと気をつければいつか不注意を直せるかもしれないと思っていたのに、どれだけ頑張ろうが人並みになれないのかもしれない事に気づき落ち込んでいます。おまけに今まで自分が気づいていなかっただけで周りに迷惑をかけ続けていた事にも気づいて、自己嫌悪です。そもそも同じくADHD傾向のある（多分違うタイプの）主人が生活しやすくなるようにしようと思って読み始めたものだったのに自分の子供の頃からの失敗がフラッシュバックしてきてそれどころではない状態です。気づいただけでも対策は講じられるしラッキーだったとは思うし、いい加減にしなければとは思うのですが、気持ちを切り替えられず落ち込んでいます。どこから生活を改善していいのかもわかりません。主人の場合は物を片付けて物が見えなくなってしまうと、消えたのと同じになってしまうようなのですが、私にとっては物をが出ていると気が散って、やるべき事を終わらせる事が難しくなってしまいます。なのでお互いがお互いの邪魔になっているように感じます。ダラダラ長くなってしまいましたが、どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。お寺ではどのように片付けされていますか。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

風俗経営者の息子として

父親が風俗を経営しており、その金で暮らし、高校を卒業し、大学に入りました。そのことを知ったのは大学に入ってからで、それまでは父親に職業を隠されていました(ほとんど別居状態でしたが、自分も能天気だったと思います)。大変ショックを受け、親と縁を切ろうと家出をしました。しかし内臓の病気と精神疾患を患っており、信念を貫くことはかないませんでした。その後大学を中退し、今は障害との付き合い方を模索しつつアルバイトをしています。中退の理由には、「女性が身体を売った金でこれ以上大学に行くわけにはいかない」というのは一つとしてあります。恥ずかしながら、性欲と寂しさに負けて風俗を利用した経験はあります。そこでは良い思いもしましたし、生き生きと働いてるように見える女性も見受けられました。しかし世の中には性産業の悲惨な裏側の情報が飛び交っており、父親に何も話してもらえない私は、何を信じればいいのかわかりません。私は搾取構造にもたれかかる卑怯な罪人なのかもしれない。そう自らに何年も問い続けて、性風俗の歴史について調べたり、社会構造について考えたりし続けました。しかし一人で考え続けても暗闇が広がるばかりで、途方に暮れてしまいました。あまりにも辛く、苦しい自問自答です。過去、カウンセラーや社会学の教授にも相談したことがありました。それで返ってきたのは「風俗は犯罪じゃないから気にする必要はない」というものでした。しかしその答えに甘えてよいのでしょうか？仏の道を歩んでらっしゃる皆様の智恵をお貸し願いたいです。風俗の存在に加担することは罪悪でしょうか？それが罪悪ならば、罪人の庇護に甘んじた私もまた罪人でしょうか？何卒、お答え願いたく存じます

有り難し 47

回答 2

2021/08/23

夫を変えるには

いつも相談にのっていただき有難うございます。今回は夫のことでお願いいたします。夫は交代勤務のため、家族と時間が合わず一緒に食事をしません。休みの日など、家族と時間が合う時でも、どうしてもテレビを観ながらでないと食べられないと言い、自分の部屋で食べます。また好き嫌いが多く、私が作るものは食べられないそうで、自分で作るか惣菜などを買ってきて食べます。それは良いですが、片付けを全くしません。使ったフライパンや鍋はそのまま。食べ終わった食器も流しまでは持ってきますが、そのままです。フライパン等は共有の物なので、次の人（私）が使う時に、すぐ使えないので本当に困ります。食器にこだわりがあるみたいで、自分用を揃えているにもかかわらず、自分で洗いません。その食器が大きくて重いので、今まで洗っている時に欠けたり割ったりがあり、散々文句を言われた為、「じゃあ自分で洗ったら？」と流しに放置しておくと、「なんで洗ってくれないんだ！」と怒鳴られました。また、夫は洗濯が苦手です。干す、畳むということを今までしたことがありません。結婚したばかりの頃、「一緒にやってみよう」と何度か教えようとしましたが、「いやだ、お前が畳めばいい」と頑固として拒否。あれから何年も経ち、今は「自分の物は自分で片付けてね」と夫の洗濯物を畳まず渡すと、「なんで畳んでくれないんだ！」と怒鳴ってきます。本当に呆れます。私も専業主婦なら、夫の世話をしたかも？しれませんが、そうではありません。今は家事を積極的にするご主人が沢山いるのに…と情けなく思います。夫にはあまり期待はできませんが ◎自分の事は自分でする。 ◎使った物は元あった通りに戻す。という最低限だけしてくれればよいのですが… 毎回、最終的には怒鳴って部屋に籠り、何もしない、というパターンです。とても大人の行動とは思えません。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 22

回答 1

頑張っても不幸が続き、生きる気力がありません

私は小学生の頃から死にたいと思っていました。それでも何とか生きてきました。でも、社会に出ることを目の前にして、今が一番生きているのが辛いです。私は頑張り屋でした。しかし、その頑張りはことごとく悪い結果を生みました。色々とあるのですが、大きな不幸は２つです。まずは過食症です。高校生の時に急激なダイエットをしました。その結果倒れて救急車で運ばれる事態となり、それから食べ始めると、だんだんと自分で抑えられなくなりました。成績はずっと優秀であったのに、過食症のイライラで勉強に集中ができず、泣きながら勉強。結果受験に失敗しました。レベルを落とした大学には合格しましたが、周りにいる人間を見下す日々。知り合いはいるものの、友達だと思っている人はいません。２つ目は、２年前留学中に起きたある出来事です。私は高校生の時から留学することを夢見ていました。違う世界に行けば、自分を変えられると思っていました。運よく、私が通っている大学は留学制度が充実していて、無事に留学に行くことができました。留学中は、朝から晩まで外国人留学生と話し、授業や課題に専念し、充実した日々を送りました。しかし、帰国の一か月前、ある外国人留学生に犯されてしまいました。キスもしたことなかったのに、初めてを奪われました。私はその外国人留学生のことを信用していたので、とてもショックでした. その後なんとか留学を終え帰国しましたが、その経験によって男性、人間が怖くなり、一カ月家に引きこもりました。続けていたバイトもやめました。それからは大学に行ったり休んだりを繰り返しました。大学には、留学先での出来事を思い出す材料ばかりで、大学にいるだけで吐き気や動悸がしました。そして今、４月に新学期が始まってから一度も大学に行けていません。というか、３月の末からほとんど家を出れません。人間がとても怖いのです。就活生ですが、こんな自分じゃ社会に出て働ける自信がなく、これといった就活はしていません。夢はあったのですが、それに向かって頑張る気力もなくなりました。どうせ期待は裏切られると考えています。このまま大学を辞めようかと思っています。新しいバイトを見つけ、１年以上続けているのですが、そのバイトもやめようかと思っています。何も信じられず、どう生きていけばいいかわかりません。

有り難し 17

回答 1

2022/01/21

母親が死にたがっています

ここ1、2年母親が早く死にたいとよく口にするようになりました。母親は鬱病や精神疾患を持っている訳ではなく、「お金が沢山ある訳では無いし働けないまま生きても辛いだけ、元気なうちに死にたい」という持論で目標はあと10年後（65歳）らしく、どうやって死のうか考えているそうです。母親はこれを当たり前のように笑って言うので私もいつも笑って流しています。父も反対はしてるそうですが笑って聞いています。（心境はわかりませんが）母親も一人の人間で自分の人生を歩んで欲しいので正面から否定は出来ませんが、私としてはもちろん長生きして欲しいです。なんなら私の方が先に死にたいと思っているほどです。母親がこう思うようになったのにきっと私が原因にあると考えています。私が大学生になって怠惰な生活になったため、母とぶつかることも多くなり沢山ストレスを与えていたと思います。母は家族に時間を割きつつも、一人の時間も好む人だったのでコロナ禍のオンライン授業の為、家に常に誰がいるというのはしんどかっただろう思います。ですが、当たり前のように娘にこの話をする母親を目の当たりにして母の人生には私が組み込まれていないのか、と寂しく思う気持ちがあります。今まで私たちは世間的に見ても仲の良い親子だと言う自負がありました。しかし、ここ数年一緒に買い物に行くこともなくなりましたし、成人式の振袖選び、前撮りも全て私1人で行い母は行きつけのカフェに行っていました。以前は一緒に行きたいと話していた旅行も、父と2人で行く方が楽しいと言われてしまいました。もちろん、ここ数年の私の素行が良くなかったからでしょうが、私との生活をあと10年で見切りをつけてしまうのか、と思うと凄く複雑で悲しいです。よく孫の顔がみたいとせがむ親を見かけますがそれすら羨ましく感じてしまいます。ですが母親には自分勝手なような気がしてしまって、この気持ちを伝えることができません。私は本当に母親含め家族の事が大好きで大切なんです。自分の母親に対する気持ちと、母親の私に対する気持ちにギャップがありすぎて整理がつきません。どうしたらいいでしょうか。長々となってしまい申し訳ありません。ですが、文字にして誰かに自分の気持ちを吐き出せたと思うだけで少しは落ち着きました。ありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

2022/08/20

家族連れで溢れる長期連休が辛い

お盆に限らずなのですが長期連休憂鬱で複雑な気持ちになります。リフレッシュしようと思って外に出ると、どこもかしこも仲の良さそうな家族で溢れかえっています。出先でどんなにいい思いをしても、帰りのパーキングエリアや交通機関で家族連れをみるとズーンと悲しい気持ちに襲われます。自分の家族は色々な事情があり、不仲というよりかは縁が切れていると言う方が近いかと思います。落ち着いて帰れる実家もありません。なぜ自分は温かい家族に恵まれなかったのだろう。こんなにも世間には温かい家族がいるのに。生まれて無条件に家族に愛されて育つ人、そうでない人、人生ってすごーく不平等だなぁ。って思っているところです。辛いです。安心して帰れる場所がない人はどう生きたらいいんでしょうか。

有り難し 27

回答 2

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。でも、私には何もありませんなぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。もう、これ以上生きているのがつらいです。どうして私は生きているのでしょうか？ほかの方に命をあげたいです。長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 39

回答 1

優しくなりたい

初めての投稿のため、少々読みにくいかもしれません。自分自身の気遣いや仕事のできなさに悩んでおります。日々の仕事の中で、あれをしなければならない、これをしなければならない、といったことが重なるとどちらかを忘れてしまったり、相手の言葉の意味を相手の意図で理解できてなかったり、相手(上司)への配慮が足りず冷たい人間だと言われたり・・・・挙げるとキリがありません。特にやらなければならないことを忘れてしまう、相手の言葉の意図がわからないの二つが致命的で、一年目にして職場での私への信用は０に等しい状態にあります。上司はけして悪い人ではなく、むしろとても私は上司には恵まれてると思います。だからこそ、ひとつ上の先輩が気づいたり、出来ることを比較されたり、その事で「ほんとに君は・・・」とがっかりされるのが辛いです。正直なところ、ADHDを持ってるのではないか、と思っております。自分自身があまり認めたくないこと、両親や姉が特別支援教育(ADHDなど発達障害の子供の学校)の先生をしており、仮にそうだとしたら今まで通りの関係でなくなってしまうのではないか、仕事の一部のように思われてしまうのではないか。そう考えると恐ろしく、病院にいけずにいます。仮にADHDだとしても、そうでなくても、仕事や気遣いのできない無能な冷たい人間というレッテルが剥がれることはなく、はたして自分は誰かに必要とされてるのか、私はなんのために働いて、生きているのかわかりません。どちらに転んでも私自身が欠陥品で、期待されていないことには変わりがないのだと思ってしまいます。職場に居場所がないような気さえします。仲の良い友人は皆、死んだか海外かで会うこと、連絡をとることが難しい状態です。孤独を感じることが多く、3時間ほどでいつも眼が覚めてしまったり、急に涙が出てきたりします。心から笑ったこともここ2か月ほどないような気がします。趣味だった自転車もゲームもなんだか味気ない。楽しくない。駅のホームに吸い込まれそうになるのを、欲求を圧し殺しながら日々生きています。だいぶ文章が散らかってますね・・・私が聞きたいのは、私のように相手の気持ちがわからないような人間がどうやって他人と向き合うべきかです。とても読みにくい文章だと思います。ここまでお付き合いありがとうございます。

有り難し 2

回答 1