問答一覧

検索結果: 1418件

神や仏の存在とは？

今日、ふっと思った事の答えを教えて欲しいです。この世には色々な宗教、宗派がありますが、基本的には人々を幸せに導く為や心の拠り所として神や仏というものが存在しているんだ思います。しかし、事件や事故に巻き込まれて突然命を奪われて亡くなる人もいたり、生まれつき障害や病気を抱え生涯苦労したり生まれてすぐ亡くなる子供がいたりします。また、生まれ育った環境で心に傷を負ったまま生きていかなければならない人達もいます。第三者は同情したり励ますだけで終わってしまいますが、当事者やその家族は「なぜ？」「どうして？」と言う疑問や悲しみだけしか残りません。人は神や仏に助けを求めたり幸せになれる事を祈り信仰してるんだと思いますが、なぜこの様な差と言うか違いが生まれるのでしょう？当事者や家族にしてみれば祈りや信仰は何の意味も無いし、悲しみを癒してくれるものでもないと思ってしまうのではないでしょうか？そう思うと神や仏とはいったい何の為に存在してるのでしょうか？私の友人の奥様は5歳の子供を事故で亡くし、その後生まれた子供もわずか6ヶ月で病気で亡くしました。奥様は廃人同然の様になり今も精神科で入院しており、友人も以前とは見る影もない程落ちぶれてしまいました。きっと幸せな生活を夢見てたと思います。ニュースで土砂崩れに巻き込まれて21歳の女性が行方不明になっているのを見て、その女性もこれからの人生に夢と希望を持ってたはずだろうなぁと思っていた時、神様って何なんだろうとふっと思ってしまいました。

有り難し 59

回答 5

今の彼と

初めまして、今私には三年間一緒に暮らしてきた彼がいます。もちろんお互いのことは大事に思っています。ただ今彼も私も、私の実家に一緒に住んでおり、彼が仕事をしないでずっとお家にいるため私と家族の間にも微妙な空気がながれ、何度も彼には仕事をしてほしいと伝えましたが、なかなか働いてくれません。流石に私の両親も耐えきれなくなり、とりあえず一回彼の家に帰ってもらいなさいと言われたので、私もその様に伝えましたが、彼は離れるくらいなら別れるとの一点張りで。私としては確かにダメな彼ではありますが、なんとか仕事をしてお互いに自立して、また一緒にアパートでも暮らしていけたらと考えていますが、納得してもらえずにいます。両親はもう今月中に出ていくように言いますが、彼との話は平行線で折り合いがつかず、私は両親も彼もとても大事だし、親にこれ以上迷惑をかけたくないとは考えています。やはりこのまま離れ離れになって別れるしかないのでしょうか？私は彼とこれからどうしていけばよろしいでしょうか？私としては、働いてもらいたいと思っていますし、一旦離れて暮らしても、会いたい時に会えばいいと思うのですが、どうしたら納得してもらえるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

自分が選んだ人生ではあるのですが

独身女性で現在親の介護中です。親にはこうして私が側にいてあげられますが、自分が後期高齢者になり介護が必要になったらどんな生活になっているのか、全く想像がつきません。希望は70歳すぎたら老人ホームに入居したいと思っていますが、経済的な事もあり高額費用は出せません。取り敢えずは生活が出来るだけの費用は賄える予定です。家族は姉1人、既婚者で少し離れた場所にいますが頼れません。内向的性格で親戚付き合いや近所付き合いは出来たら関わりたくないと思っています。知り合いがいる中で孤独に生きるより、全く知らない人の中で孤独に生きた方が、私の場合は心が落ち着きます。人生最後の時もプロの方々に見守っていただければ充分です。今から20年後はおひとり様が多く、私の預貯金では老人ホームも入居出来ないかもしれません。どうしたらいいと思われますか？勿論ピンピンコロリンで逝くのが理想で、体力も作るつもりです。これからの国の課題でもありますが、私の課題でもあるのでよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

夫が自殺しました、どこにいますか

結婚して1年と少しでした… 夫の家族(母・妹)との同居に私が耐えられなくなり、夫の実家を出て私達夫婦がアパートの契約をすすめているところでしたが、その事で親族間で揉めていました。夫はみんなから色々言われ1番辛い立場にあったと思います。あんな優しい人はどこにもいません、ほんとに大好きで大切にしてくれました。夫にどうしてそんなに優しいのかきいたら、私が優しいから自然ともっと優しくしたくなるんだよ、と。悩んでる私を心配して仕事いってからも合間に大丈夫？大丈夫？って、いつか私が家から出て行ってしまうのではないかと私の事が心配でどうしようもないって連絡をくれていました。今回の揉め事でも、一時的に私が自分の実家に帰るかという話にもなったのですが、夫は今私が実家に帰ったら俺のところには戻ってこないだろう…と言っていましたし、私ももともと実家が大好きだったのですが、今回は夫と離れたくなかった…。夫はよく私と離婚だけはしたくない、私に先立たれるのも耐えられないから俺が先だとよく言ってました。私がもっと我慢して同居を続けてたら… 私が夫に対して離婚の話しをしなければ… そもそも私と結婚しなければ夫はこんな事にはならなかった… 自殺するほどの絶望のなかにいた夫を妻の私が救ってあげることができなかった、最後はきっと私が責めてしまった、私にうんざりしてもう私の事がいらなくなった、夫は私のせいで死んでしまった… 夫は今も苦しんでいるままなのでしょうか？苦しいまま1人ぼっちでいるのでしょうか？もう私には会いたくないから来てくれないんでしょうか？夫に会いたいです。どうか私の事を迎えに来てください。

有り難し 19

回答 2

2021/12/17

夫と死別しました

夫を自死で亡くしましたまだ26歳でした結婚して3年目１歳の娘がいてマイホームを購入し、さぁこれからと幸せな未来を考えていたとこでした。ずっと仕事で悩んで暗い顔していていたのにどうしてあげることもできず… 今思えば助けを求めていたのに助けてあげられませんでした。最後に家を出たときに無理に笑ってじゃあねって言った顔が常にリピートされてあのとき嫌な予感がしたのに引き止めなかった自分に腹が立ちます。毎日後悔ばかりで夫がいないことがつらすぎて息も苦しくて生きてるのがいやで夫と同じ方法で同じ場所で死にたいと思ってしまいます。ですが娘を1人にするわけにいかないので生きていかなくてはいけなくてもどかしいですここ何日か泣きたいのに泣けなくなってしまって遺骨は夫の実家のほうにあり側に夫がいないというのもありますし両親が泣いてる姿を見ると私はたった4年一緒にいただけなのだから悲しんではいけないと思ってしまいます夫にとって私と娘が1番だとわかってはいますが周りが私に気を遣い夫から離されると本当に愛されていたのかわからなくなってしまいます悲しいのにどう悲しんでいいかわからないんです本当は遺骨のそばで1人で夫に話しかけて泣いていたいんです普通に仕事に行き普通に笑っている自分が怖くて嫌いです私はずっと夫の奥さんでいたいと思っていますですが夫の両親は違う人と結婚してほしい背負っていくのは親の役目だからと… 私はずっと背負って生きていってはいけないんでしょうかずっと愛していてはいけないのでしょうか夫を亡くしただけでも引き裂かれるようにつらいのに想うことさえも奪われたら生きていけません。夫にものすごく会いたいです…

有り難し 24

回答 2

苦しみからぬけだす方法

正しく質問で来てるといいのですが 1歳半の時母が私を連れて、父のもとを蒸発しました。私を見ず知らずの人に預けましたが、そこでかなりひどいいじめを受けてました。小学校2年の時母が迎えにきたのですが、新しい父と妹がいました。どうしてもなじめず、高校を卒業後家を出ました昼・夜働きました。主人と知り合い結婚したのですが、33歳の時に亡くなり生命保険を解約していて、借金があり、私の両親・妹も病人だったので、二人の子供と、養うため夜どおし働きました。両親と妹が、相次いで亡くなり、借金があったので、また必死で働きました。やっと、と思ったら今度は娘が難病になり。3年闘病後亡くなりました。心の支えと、生きてこれたのは、愛犬の存在でしたが、その子も亡くなりやっと、元気にと思っていたら、がんになりました。治療後、出歩きたいと思っていたら、難病の線維筋痛症になり、思うように生活できなくなりました。今年の7月より息子と同居を始めたのですが、息子が顔を合わせてる間中なじる・けなす・どなる　毎日です。何か言うとまた怒鳴るかと、毎日話すことも出来ず、ビクビクしています。嫁はなにもやらしてくれず、それでもすると、切り口上で言われるし、なにかすると、全部やり直しをしています。起き上がることも出来ず、寝ていても、大丈夫？と言われたことはありませんし、息子と自分のお弁当は作るけど、私がトイレもやっとの時でも、お昼の支度はしてくれず、動けないときは、なにも食べないときもあります。孫は、親のいないときに「バアバ死んじゃえば」と言うし、なぜかお友達も皆離れていき、誰もいません。先日車にぶつけられ、動くことも出来ず、ずーっと家にいるだけで、話し相手もいず、気が狂いそうです。娘とは一卵性親子と言われるほど仲良かったので、あの子のいないこの世が何も楽しくありません。私はこのまま終わってしまうのか、せめて人並みに旅行に行ったりしたいです。どうすれば、いいのでしょうか？かなり精神的に参ってます。このままだと、いずれ何かしてしまいそうで・・・・・私の人生ってなんなんでしょうか？苦しみばかりで、何のために生まれてきたのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

お坊様について

以前よりお世話になっています。ニックネームを変更しました。家族が他界してから毎日お務め、花、茶水、お供えと自分なりに供養してきました。これまで5人のお坊様とお世話になりました。（実際にお会いした）それぞれ個人的な考えや思い、派の違いにより仕方がないことかも知れません、違うところが言動にあります。1人のお坊様は色々な勉強を幅広くされたのか、お話はとても立派なのですが、そのお言葉を自ら覆す行動をします。細かい内容は言えませんが、色々と矛盾を感じ、お寺に伺いにくい状態になり、別のお坊様にも法事に来ていただけない状況です。今年の法事は菩提寺の住職が他県から来ていただき、なんとか両親、先祖の供養ができました。仏教とは、御坊さんとは、供養とは…何が本当なのか分からなくなり、段々と仏壇のお務め、供養もいい加減になりつつあります。最近は若い方も気軽にお寺の門をくぐれルように、お寺カフェや座禅、説法、写経や癒しを求めてお寺巡り、朱印本など流行りつつあり、高野山1300年のPRもよく見かけます。お寺や神社巡りが趣味と言う若い方々もいます。一方、無信仰だから、山や海に散骨する方、墓仕舞いして樹木葬等、普通に家代々のお墓に入る人も減っているとか。と言うことは檀家さんも減ると言うことですね。大変失礼ですが、葬式坊主なる葬式業者数社と契約？して、葬式ばかりして儲けるお寺もあると聞きました。 5人のお坊様のうち4人にとって私は檀家でなく、業者の紹介やあるお寺の催しで出会っただけで、特に大きな収入源にもならず、どうでも良いのかも知れませんし、中には若いお坊様もいますが、頭でっかちの知識先行型なのかもしれません。これも私の受け取り方一つなのかもしれません、お坊様に対するイメージが固まっていて、そのイメージと違うから違和感なのかもしれません。当然、お坊様も人間、修行の身であり完全完璧でないことはわかります。ただ法事で頂いたお経は本当に、亡き家族のためになっているのか、六道の話を伺いましたが、畜生界、地獄に落ちていないか、毎日、お務めすることで両親、先祖のためになっているのか疑問が沸きます。それまでは完全に仏教を信じ、お務め、供養が仏となった家族のためと信じきっていました。今は半信半疑、これから供養を続けていく自信が無くなりました。

有り難し 59

回答 3

動物との付き合い方

先日、怪我を負った子猫と出会いました。足を引きずりながら寄ってきて、ずっと啼いているので、家に連れて帰りました。家に一晩泊め、食事をあげました。怪我が治ってから自然に戻そうと思いましたが、既に足の骨が外れて、怪我からも時間が経過していた様子で、治りそうな様子はありませんでした。近くに、きちんと治療できる獣医もいませんでした。猫を保護し、飼う事を考えましたが、私と子供は海外に住んでいるので、この場所にあとどれだけの期間住むことができるのか分かりません。不安定な生活を送っています。猫の寿命を全うするまでこの地にいられればいいのですが、そうではない場合、いつかはこの猫を野良猫に戻さなければなりません。飼いならすことで、折角持っている野良猫の自衛の習慣も本能も失わせることになるので、それであれば、このまま別れるほうが罪が軽いように思い、猫を庭に放しました。また、撫でて欲しいと寄ってきても、満足に気持ちに応えてあげられませんでした。気持ちが通じ合って、この子猫が、私たちの家族になれると期待することが怖かったのです。しかし、後ろ足を二本失ったこの子猫、やはり保護すべきだったのではないかと、後悔の気持ちもあります。私はどうすべきだったのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

ありがたみを理解するには

ご閲覧頂きありがとうございます。お釈迦様が病気になられた時のお話、母が子を亡くした時のお話など、お釈迦様の逸話を何度か聞いていたのですが、恐らくお釈迦様の逸話で伝えたかったことは「何かを失って悲しむのではなく、そもそも持っていた(もしくはあった)こと自体が当たり前などではなく、非常にありがたいことなのだと気づくべきである」ということだと思いました(違ったらすみません。)。病気になっても、そもそも今まで健康だったことがすばらしいことだったのだと。そこで質問なのですが、生まれてから当たり前に与えられたもの、環境を「当たり前などではなく、ありがたいこと」として心から思えるようになるにはどのような心がけや、見方をしていけばいいのでしょうか。頭では「奇跡だ、すばらしいことなのだ」と理解していても感情がおいていけぼりになってしまいます。物事やもののひとつひとつにそう思えるようになったならば、まさに生きながらの成仏のように幸せになれると思っているのですが。

有り難し 7

回答 1

母親としての自覚

私は1歳になったばかりの娘を育てています。相談内容は先日の母と妹のやり取りで悩み自殺を考えています。母には子育てのことをなんでも相談していました、妹は子供はいませんが保育士をしています。娘の服を買いに行った際、動物モチーフの服をみかけるとついつい可愛くて自宅には動物モチーフの服が4着程あります、もちろん普通の服もたくさんありますが、それを見た妹が母に、子育てを舐めている、子供のことを着せ替え人形と勘違いしている、母親として自覚がない。と言っていました。妹が言うには、発育に沿った服を選ばないといけないらしいのですが、発育に沿った服がなんなのか私には分かりません、もし動きやすさなどのことを指しているのであれば、襟にうさ耳やネコ耳が着いた程度なので動き回るのに不便など不都合は無いと思います。また、私の夫は服が汚れやすい仕事をしていて、普段は娘と夫の服を分けて洗っているのですが2回ほど夫の服が紛れていて娘の服が汚れてしまったことがあり、それを母に見られていて、いつもは分けてるんだけど紛れちゃったみたいと言ってすぐ漂白などで落としたのですが、妹には、旦那さんの服と一緒に洗濯してるからいつも薄汚れた服を着てる。と言っていて、2人で、可哀想、子供をなんだと思っているんだ、と言われていました。私はこの1年未熟ながらも娘のことを一番に考えて一生懸命育ててきたつもりでしたが、外から見たら私は自分の欲のために娘を着せ替え人形のように扱い所有物かのように接しているように見えていたんだなと思いました。夫に相談しようかと思いましたが、夫に話したら殴り込みに行きかねません。父に、とも思いましたが既に精神的に参っているのに父が味方をしてくれる保証はありません。自殺を考えるほど辛いと言ったところで、自殺するって軽々しく言うな、お前も悪い所があるなど言われると思います。この出来事はたまたま聞いてしまったのですが、毎日思い出し毎日泣いています。朝が来ても、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。信頼できるからと思ってなんでも話していた母と妹にこのように言われてとても辛いです。割り切り方、前の向き方、自信の持ち方がありましたら教えていだだけないでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2024/03/11

2023年9月以前の関係に戻りたい

結婚して22年。去年10月に結婚して初めての大喧嘩をしました。夫は私に謝りましたが以前のような関係は壊れました。夫は休みの日は自室にこもり出て来ません。夫が独り言の様に「俺ばかり損をしている。」と言ったので私から誘い少しでも夫が楽しめる様にと外出しました。それから舅の事などで地域包括支援センターの方と合ったりしました。がその日程調整等も全く動こうとしない夫を説得してやっと舅（97歳）は地域包括支援センターと繋がる事となりました。正直夫は父親の死後の事しか考えておらず私は諸々の雑事にイライラしています。私が病で苦しんでいた時に毎日背中をさすってくれた夫は今はもう別人です。先日夫に「私の事、好き？嫌い？眼中にない？」と聞いてみました。夫は「好き」と言いましたが。私は夫婦の老後資金の事や子供がいない夫婦がどの様に生きて死を迎えるのが良いのか等を考えています。そしてFP相談の予約もしました。夫は何の根拠も無く「大丈夫に決まっている。」と言いますが夫のそういう所が私を不安にします。私の友人からは「旦那さんは５歳児と同じだね。」と言われました。確かにそう思います。夫が聞きたくない事を私が話すと怒る。私は不安で一杯です。夫ときちんと話したい事があっても無責任な夫は話そうとしません。私は不安で悲しくなるばかりです。夫の一族は全員「ケセラセラ」です。外から嫁いだお嫁さんは皆、事故や病で早逝しています。私は安心して前向きに生きていきたいです。どうすれば良いでしょうか。離婚は考えてはいません。行く所がないからです。パートの仕事も65歳で定年です。本当に死にたいくらい辛いです。

有り難し 4

回答 1

前世

こんにちは、私は息子を亡くしてからずっと元気がでなく毎日いろいろ考えてしまってます。ある人から息子の前世は人を殺した事のある人でその魂が息子だと言われその為に短命だ！と言われました。そんな事って本当にあるのですか？息子は、優しくて家族思いで友達にも好かれ、真面目で大人しい子でした。そんな子でも、前世が悪人だったとして現在は善人でも宿命で短命として生まれてくるんですか？人間の寿命は、前世で決まってしまうのですか？

有り難し 32

回答 2

2022/02/14

私の供養をお願いできますでしょうか

妻は精神疾患に陥り、療養中です。欠勤や早退を繰り返しています。ストレス源は私の言動とのことです。今まで注意を払ってきましたが、私が無能ゆえ、改善できず、なおさら彼女のストレス源になっているようです。先ほど、ついに「死ね」と言われました。十数年の付き合いで初です。また、「欠勤や早退はお前のせいだから、収入が減っているのをどう補填するのか？」と詰められています。車の事故の場合は多少保険金が下りるでしょうし、検討しています。もう疲れましたし。もし私がこの世を去ったら、皆さま私の後生を良きものにと供養してくださいますでしょうか？手前勝手なお願いですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

お浄土に行きそこねた？

いつも丁寧な回答ありがとうございます。どうしても不思議だと思った事があるので質問させていただきます。今年の夏ごろ駄目だろうなと思っていたのですが、面接に受かってバイトを始めました。真面目にバイトをしていたのですがうまくいかないことも多く、このままバイトを続けていいのかなとも思っていました。そんな時9月初めに交通事故にあってしまい私は記憶がないのですが車の下敷きになってしまいました。記憶がないまま入院となり全治2か月の診断でしたが治りが早かったのか1か月ほどで退院することができました。車の下敷きになったところを助けてくださったり技術を尽くして治療してくださった先生がたたくさんの方々に感謝を感じ今までより強く生き抜いていかなければならないと思うようになりました。しかしそこで疑問なのですが、なぜ周囲から必要とされている漫画家さんや女優さん、まだ未来のある幼い子どもさんが火災などで亡くなってしまったのに車の下敷きになるような愚かな私が生きていることが不思議に感じます。なぜ私はこの世界で生きのびたのでしょうか？

有り難し 40

回答 3

後悔ばかり

先日もご相談させて頂いたのですが8/29に主人が脳出血で倒れまして9/19にリハビリが付いている病院に転院したばかりでこれからリハビリをやっていくところです。でも毎日私がもっとしっかり見ていたらこんなことにはならなかったのに、と後悔ばかりが浮かび涙で夜も眠れません。夜は1人ですし余計おちこみ眠れません。昼は仕事をしてまわりにももちろん人はいるのですが、早く主人と話がしたいです。この先どのように切り替えていけばよいのか毎日おかしくなりそうです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

お坊さまは死刑制度をどう考えますか？

いつもお世話になっています。お坊さまは、死刑制度についてどうお考えでしょうか？私は死刑には反対です。死刑という判決を受けるような凶悪な罪を犯した人の多くは、ただ縁に恵まれなかっただけで、歪みたくて歪んでしまった訳ではないのでは、だとしたら殺してしまうというのはどうなんだろうか…と思ってしまいます。しかしその一方で、「貴方の大切な人が殺されたら、犯人を死刑にしたいとは思わないの？」と言われたら、正直言葉に詰まってしまいます。矛盾しているようですが…。死刑に賛成する人の気持ちもよく分かります。というか賛成派の方が正しいようにも思えます。しかし何か、釈然としないと言いますか…本当に凶悪な犯罪者なら殺してもいいのだろうか、という気持ちがあります。「どんな理由があっても人を殺すことは許されない」という意見は、死刑制度へのアンチテーゼそのものだと思うのです。不殺生や報復(死刑を報復と捉えるかは難しいところですが)の意味のなさを説く仏教の信者として、お坊さま方は死刑制度についてどのような意見、信条を持っていらっしゃるのか伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

勉強できる自信がない

こんばんは。前回と似たような相談内容になってしまうのですが、自分の気持ちが定まらずどうしていいかわからないため、またご相談させてください。私は前回質問時の文章に記載の通り、専念で資格の勉強中です。あれからほんの少し持ち直したものの、結局頑張りきることができず、後悔を拭えないどころか倍増させたまま、先日試験の日を迎えました。結果は落ちたと思います。胸を張って勉強した！とは到底言えないくらいの勉強時間だったので仕方のないことだと思い、悔しいという気持ちもないです。あるのは虚無感と、結局私は努力できることなく無価値な人間のままのうのうと生きていくのかという気持ちだけです。 9月からは①一切諦めて就活②勉強を続けるの二つの選択肢がありますが、家族や親族は皆②の選択肢しか頭になく、私も一応3年前から目指したかったけど勉強しなかったこの後悔の気持ちを一生引きずりたくはないので、②の道を選び、背水の陣で今年頑張るしかないことも分かっています。でも今年も頑張れなかったという事実が頭の中を支配し、来年1年頑張れるのか、自分を信じられずにいます。昔からコツコツ積み重ねることが苦手で、暗記もめんどくさいという気持ちにどうしても勝てずに苦手で、どう考えても勉強に向いてないなとも思っています。一番効率の良い繰り返しという暗記の方法も知っているはずなのに、コツコツ繰り返しがどうしても億劫に感じてしまい、逃げてしまいます。勉強そのものは嫌いではないはずなのですが、自分がどうしてこうも勉強の努力ができないのか情けなさで涙が止まらないです。私はこの先一生努力できない自分のまま、応援してくれた家族や友人を裏切りながら、頑張れなかった後悔を心に残しながら、一生変わることのないまま、昔の自分の決意からも逃げ続けたまま、自分の嫌いな自分のままで生きていくしかないのでしょうか。

有り難し 5

回答 2

父の自殺

昨日突然警察から連絡があり、父が自宅で首をつって死んていることを知りました。父は去年年末に母と離婚をし、勝手に部屋も見つけてきて出ていきました。母の話よれば離婚したいと言い出す一年くらい前から、使い方も知らなかったメールを頻繁にやるようになり浮気をしていると言っていました。給料入ったばかりなのにもうお金が無いだの、新しくカードを作ったりして、女にお金を上げているんだと母は言っていました。その女にあてた手紙も見つけていました。私は、まさか父が女を作って出ていくなんてと驚きました、母も借金癖や酒癖も悪い問題ありの人ですが父は母一筋だと思っていたからです。私は出ていく時に、これ以上母を苦しめたら許さない相手の女からも慰謝料取ってやる！と電話で怒鳴ったのを最後に話していませんでした。、縁を切ったつもりでいました。正直、浮気もした事ない父はその女に上手いこと騙されてお金も貢いでるのだろうなと思っていました。そして出ていってたったの五ヶ月後、自ら死にました。私は動揺して怖くなって泣きました。警察は引取りは出来ますか？？と言われました。私はお金もないし何も出来ないから無理だと思うと言いました。母にも聞いてくれ親戚とかもと言われました。一応、父の兄弟の電話番号を伝えました。変わっていなければ繋がるはずです。母に何と言っていいかわからず、母の妹に電話をして伝えました。妹が話してくれました。そして母の妹が言うには自殺するということは借金とか何かあるはずだから、冷たいけど関わらない方がいいと母にも私にも言っていました。私はどうしていいか分からず、とにかく怖くて友人宅に来ています。友人に事情を話し、あんたはそれで納得出来るなら警察や市に任せてしまっていいと思うけどと言っていました。納得と言うか怖くて父を見たくないのです。何で自殺したんだよって、女に振られて絶望したのかなって、情けないし、悲しいし、とても受け入れられなくて、、借金位で死ぬような人では無いです。むしろ自殺なんて怒るような人でした。父の兄弟がやってくれたら少しは安心ですが仲が悪いので無理かもです。もう何か私は次々起こる事にかろうじて踏ん張って生きている感じで混乱しています。母のことも心配だし、どうしていいか解らず苦しいです。長々とすいません。

有り難し 33

回答 2

妻の遺骨を妻の実家のお墓に納骨することになりました・・・

申し訳ありません。これで三度目のお願いです。自死した妻の49日に納骨をすることになったのですが、当初私の菩提寺に納骨をすることになっておりましたが、義父から「実は死ぬ前に電話があり、離婚することになった。私はお母さんのお墓に入りたい。」と最後に電話があったそうです。過去2回ご質問をさせて頂いた際、最後の晩、私はお酒を飲んでおり妻に「死にたい。」と言われた時、怒ってしまいました。鬱病の事を忘れてしまいました。うかつでした。しかし、その後離婚をしたいくらいのことは、夫婦喧嘩の時は普通にあるかと思うのですが、その様な話をしました。 ※　これ以外に妻の子供のことの話をしましたが、内容まで殆ど覚えていません。しかし、離婚話は本気ではありませんし、離婚するつもりもありません。その後の話の内容を本当に覚えていないのです。ですから非常に苦しいのです。しかし、自死する前に鬱病の薬とお酒（血中アルコール濃度0.80㎜）を飲んで正常な判断ができるとは思えませんが、義父に妻の最後の言葉だから叶えてあげたいと言われました。私もやむを得ずこの話を菩提寺のご住職にお話をし、ご納得を頂きました。妻の実家のお墓は、一般の宗派不問の霊園です。妻の実家と宗派が違います。位牌は私が護ります。私が死んだら菩提寺のお墓に入ることになります。この様なケースはあるのでしょうか。昨晩、義父に「私の菩提寺ではダメですか。」と電話で伝えたのですが、既に親戚に沙汰をしてあるし、いまさら変更できない。それに娘の最後の言葉だから。と言われると言い返せません。妻の納骨先は、仕方ないと思います。酒を飲んで何を言ったのか覚えていない罰として受け入れるしかないと思っています。ただ、夫婦で同じお墓に入れないのは辛いです。私としては、再び巡り合って一緒になるつもりでいますが、それが叶わなくなってしまうのではと不安になってしまうのです。妻を愛しています。だから最後の言葉を尊重するしかないと思います。私の質問は、夫婦別々のお墓に入っても、あの世で再び結ばれるのでしょうか？妻にもう一度再会して、謝罪したい。そしてもう一度夫婦になりたいと心から思っているのです。申し訳ありませんが、あくまでも納骨先を妻の実家のお墓ということでご回答を頂ければと思います。これで3度目の質問で本当に申し訳ありません。

有り難し 20

回答 2

2022/04/28

大好きな彼が自殺しました。

初めまして。こんにちは。 5日前に、愛する恋人を自死で亡くしました。長くなりますが、読んで頂けたらと…思います。彼は、とても優しく人柄の良い人でしたが、来る者拒まずの精神だったので、悪いお友達ともよくつるみ、危ない仕事もしていました。私はそれが嫌で、手を引くようにお願いしていました。彼は相談事や悩み、自分のことを話すのが苦手なタイプで、あまり私には話してくれませんでした。聞いても聞いても、後で話すね…と。 4月21日「もうダメかもしれない」連絡が取れていなかった彼からいきなりメッセージがきました。どうしたの？何があったの？今から会いに行こうか？会わせて。と言っても返信がきませんでした。電話も応答無し。数時間後、「ごめん。別れよう」その一言だけきました。私は何が何だか分からなくなり、電話やメッセージを送り続けましたが、やはり連絡が来ることがありませんでした。私は落ち着いたら話してもらえればいい。そう思い、敢えて「分かったよ。何があったのかわからないけど、私はずっと大好きだから。でもLINEをもっていると連絡してしまいそうになるからブロックするけど、インスタでいつでも連絡してね」と送り、彼から「ありがとう。本当にありがとう。ごめんね」の文を最後にブロックしてしまいました。その数時間後。彼の友達から「彼が死ぬといって消えた」「場所分からず連絡も取れない」と連絡がありました。私はパニックになってしまいました。嫌な予感がはしります。そして嫌な予感は的中しました。 4月22日「彼が亡くなった」そう連絡がきました。私は電話越しにその場で泣き崩れてしまいました。どうしてあの時無理にでも会わなかったのか。どうして大好きな人を救えなかったのか。そんなになるまで思い詰めていたことを分かってあげられなかった。もっと寄り添い、彼の支えに、生きる意味になってあげたかった。別れなきゃよかった。手離さなきゃよかった。後悔ばかりです。 LINEもブロックしていたため、最後になにか送っていたとしたら… 貴方は最後どんなことを思っていたの。私のことは思い出してくれたのかな。彼に直接ごめんなさい。と言いたいです。また彼に触れたいです。会いたいです。また、声を聞きたいです。辛くて辛くてしょうがないです。前を向ける自信が無いです。誰よりも愛していました。運命の人でした。

有り難し 16

回答 1