私には付き合っている人がいます。 好きで好きでしょうがないのですが、諸事情により彼と一緒になる未来はありません。 このまま一緒にいてもいつか確実に終わりが来るのは、わかっています。 嫌でもいつか(それも2、3年内くらいには)離れるのもわかっています。 その時のために心の準備をしたいのですが、なかなかうまくいきません。 頭では分かっているけれど、気持ちがおいつかないと言うか… どうやったら大好きだけど、手放そうと思えるのでしょうか。 よろしくお願いします。
こんにちは。相談させていただきます。 以前働いていたパート先に初心者の年配の方が入ってきたのですが、きつい性格の先輩パートの人に厳しすぎる指導をされて、果ては挨拶も無視されるという酷い対応をされ、その方は後にクビになってしまったのですが、私は初心者にその対応は酷いし無視なんてもっての他だし何故パートがそこまで偉そうに出来るのかと憤りを感じていたのですが、感じていただけでそのクビになった方を庇いも助けもしなかった自分をとても情けなく思い、今でも思い出しては罪悪感で落ち込みます。 私も後にそのきつい性格のパートの人にやられ別の仕事へ異動したのですが、憎しみを感じ仕返ししてやりたいと思っています。何よりやり返せなかった自分が情けないです。 またクビになった方を思い出して暗くなったりしています。 ご意見お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いいたします。
できるだけ、たくさんの方から意見が聞きたいです。真剣な悩みです。 僕は大学２年(二十歳)で、塾のアルバイトをしています。 １年ほど前から、中３の女の子を担当していました。最初は明るく、良い生徒だなくらいにしか感じませんでしたが、共通の好きなものが多く話も合うし、雑談の際じっと目を見て話を聞いてくれたり、お菓子や絵をプレゼントしてくれたりして、気がつくとだんだん好きになっていました。色々なところに迷惑をかけてしまうし、それではいけないと思い、自分の気持ちを抑えて、生徒が合格できるよう一生懸命がんばってきました。 そして無事、受験が終わったのは良いのですが、昨日３月いっぱいで塾をやめると言われました。 今まで抑えてきた感情が爆発しそうになってとても苦しいです。常識的に考えて、あきらめた方が良いのは分かっていますが、何もしなければ必ず後悔してしまいます。その狭間で悩んで苦しんでいます。本気で好きになってしまいました。向こうからも、多分多少の好意はあると思います。(話すと顔が赤くなったり、ずっと話しておきたいと言われたので) 自分の気持ちを伝えてしまって良いのでしょうか？
過私は去に人を傷つけました。 最近になって、急に後悔と自責の念が強く毎日が辛く、頭からその事が離れず、体調が崩れ、このままこの状態が続けば心療内科で薬を貰うことになりました。 私の母はは再婚しており、 ある時、再婚相手の子どもと上手くいかなくなりました。 血の繋がらない兄弟です。 その人は結婚し嫁に行きましたが旦那と合わず私と父と母が住んでる家に子どもを連れて来ました。 そうして半年が過ぎました。 私はその際に、家を継ぐのは私の子供だと言われ、憎しみに囚われました。 では、私がこの家に本当の父親を捨てさせられ、養子縁組し、この家の中で今まで頑張ってたことはなんだったのだと。 そんな憎しみに囚われたある日、その人に対して、早く出ていけ、ここは私の家だと言いました。 相手に舌打ちをしたり、相手の子どもまで拒絶したり、思い返せば本当に最低な事をしました。 今ではその人は家に寄り付かず、私が追い出したのです。 私は父や母の孫と娘との関係も、家に帰ってこれる環境もみんなから奪ったのです。 私はみんなに恨まれていると思います。 特にその血の繋がらない姉、その子供たち。 私はもう会うことも叶いません。それがお互いの為です。なので、直接はあやまれません。 ですが、最近になって毎日毎日その事を思い返し、後悔しています。 私にも子供が生まれたからだと思います。 その時より、相手の気持ちが分かったり、 子供にそんな思いをこの自分がした事に悔やみきれません。 自分の子供がその人たちに苛められないか？ 恨まれたりしないか？ 本当に毎日毎日が恐怖です。 同じ地元で、どこかでばったり会ったりしないか？ 恨まれてるのを目の当たりにするのが怖い。 子供が恨まれるのが怖い。 恐怖です。 私は許されたいです、そして不安を無くし、すべてを忘れて幸せになりたいです。それは、自分がやったことを差し置いてのエゴなのは分かっています。 養子縁組を抜けたらいいのか？ そんな事まで考えます。 私はどんな風に思われていますか？ 私は一生後悔をして、生きていくべきですか？ どうか教えてください。毎日が辛く、恐ろしいと思います。壊れてしまいそうです。
数年前にプロフィールに書いてあるようなことをしてしまい、最近になって思い出し とても後悔しています。
こんにちは。 私は昔から判断力に自信がありません。今までの人生を冷静に振り返れば、後からやらなきゃよかった・あの選択は間違っていた…と思う事ばかりです。 お坊さんは、誰にでもそんな後悔はあると仰るかも知れませんが、私の場合は度が過ぎていて、しかも時には危険を顧みずに物事を行ってしまうのです。あの時、よく命を失わなかったなと思う事もあります。 心配性でクヨクヨしやすいですが、たまに思いがけない判断をしてしまうのです。 親や友達には「時々、目が離せなくて心配」と言われます。話していて「思考がズレてる」と言われる事もあります。 発達障害なのかと思って精神科を受診しましたが、違うそうです。 どうすれば正しい判断ができるようになりますか？また、思考がズレると言われるのはなぜでしょうか？
生後4ヶ月の娘の名前で悩んでいます。 名前はプロフィールに記載しており、お坊さんのみに公開としています。 見ていただくと分かると思いますが、ぶった切りの名前で読めない名前になってしまいました。 名付けを考えていた時は誰でも読める名前にしたいと思っていたにも関わらず、漢字の字面や意味にとらわれ、今の名前になりました。 もともと私は誰でも読める平仮名で名付けたいなと思っていたのですが、父親としての自覚を持ってもらいたいと夫に最後は決めてもらいました。 しかし、生後1ヶ月ぐらいから漢字に違和感を感じ始め、受け入れられなくなり娘の漢字が名前に見えなくなってしまいました。漢字がキラキラネームにも見えます。 親のエゴで漢字が可愛らしいからと読めない名前を付けてしまったのではないかと、なぜ自分の意見で平仮名にしたいと主張しなかったのかと後悔しています。 響きは気に入っているため、平仮名への改名をした方がいいんではないかとも思っています。夫はそこまで悩むなら、改名してもいいと言ってくれています。どうすることが娘のためになるのか、この悩みから抜け出せるのかアドバイスを頂きたいです。
先日はご回答いただき、ありがとうございました。 あれからお言葉を胸に何とか頑張ってきました。 ただ、ときどき思い出して激しい後悔と罪悪感に襲われます。懺悔させてください。 友人と同じ人を好きになったとき、「〇〇(好きな人)のこと、どう思う？」というラインが非常に恥ずかしく、素直になれずに「人としては好きだよ」と返したこと、それなのにその人と友達だからと2人きりで遊びに行ったこと、その人と付き合ってしまったこと、そのせいで友人は心を病んで自殺未遂までしたこと…あの頃に戻れるなら全てやり直したいです。当時の私は余りにも恋愛に疎く、思いやりに欠け、周囲の目を気にしなさすぎだったのだと思います。 彼女からは嫌われて当然で、あからさまに態度にも出されましたが当時の私は何故そうなったのか分からず、ずっと「大丈夫？どうしたの？」と彼女を心配し続けました。彼女のSNSで私に向けたであろう悪口も書かれましたが、それ以上に彼女が精神的に参っていることが分かっていたので純粋に心配でした。ですので、共通の知人と連絡を取り合って彼女の様子はどうかを教えてもらい、「とても心配だから彼女をよろしく頼む」と毎回最後に言っていました。今考えるとどの面下げて言っているんだという感じですが、当時は大真面目でした。 その後、しばらく経ってから彼女から呼び出され、仲直りしようと言われました。共通の知人が私の言葉を伝えてくれていたらしく、それを聞いて彼女は思い直してくれたようでした。とても嬉しく、抱き合って仲直りしたのを覚えています。でも、もう彼女とは交流はありません。あの時彼女が「ごめんね△△ちゃん(私)。△△ちゃんはすごく大人なのに、自分だけ子どもで…」と言っていたのが忘れられません。大人は彼女の方で、私こそが子どもだったのだと思います。余りにも人の気持ちに鈍かった。 今さらどうしようもありません。彼女の前に表れるつもりもありませんし、もう恋愛するつもりもありません。資格がないのだと思います。ただ、毎日「本当にごめんなさい、あなたが生きていてくれて良かった」と彼女に思うばかりです。 長々と拙い文章、失礼いたしました。
こんにちは。よろしくお願いします。 先日母が癌で50代で亡くなりました。 今は色々忙しくかなり気が張っていますが 落ち着いた後が怖いです。 治療に関してもっと頼らせてあげたかったこと 悪化するほど怖くなり冷たく当たってしまったこと、家族として病気に向き合ってやれなかったこと それでも病院に行った時は笑顔で迎えてくれたこと 自分の都合優先で中々側にいてあげられなかったこと これらによる後悔の念。 独身のため少しずつ虚しさや寂しさが出てきました。母が一番心配していた私の結婚もとうとう今まで出来ませんでした。父は母に何もかも任せきりだったため父のことも乗りかかってきます。 これ以外にも多々ありますが、もっとしっかりして、母を安心して成仏させられるか心配です。 母を亡くした後、どのように生きて自分を保てば良いのでしょうか。 よろしくお願いします。
自分のせいで顔に目立つ傷跡を作ってしまい 皮膚欠損してる為皮膚移植しました。 もう後悔だらけで 今は再手術をして前よりに目立ちにくくしたいと思いやってますが 元の綺麗な肌には二度と戻りません。 人前に行くと肌ばかりみて 自分はキレイになれないと落ち込み自信を失くし本来の自分でいられなくなり、暗い気持ちになります どうしたら対人恐怖や人の視線、こう見られてるのかなと恐怖を取り払う事出来ますか？ 職場でも困ります。 人と会いたいのに怖い 家族にしか素顔見せられず外出時にはマスクして隠してます。
プライバシー保護のため、詳細を書けない部分がありますが、どうぞお許しください。 最近、職場で唐突に私の親族を侮辱する発言をされ、とても傷ついております。随分昔に、私が家庭内の事情を職場で話してしまったことがありました。どのように話したか委細までは覚えていません。今思えば、話してしまった私が悪いのですが、当時は仕事と家庭のことで一杯一杯になっており、不意に話してしまったのだと思います。その時話した内容が誤った形で相手に記憶されており、最近になって親族の名誉を傷つけられる発言をされました。 内容が事実と異なること、悲しいと感じていることを伝えましたが、相手からは謝罪の言葉はありませんでした。 数年前にも同様の発言がありましたが、その時は軽く否定だけをして、ここまではっきりと言い返すことはしませんでした。今回勇気を出して、「悲しい」と伝えたのに謝罪がなかったため、より悲しくなりました。 自分のことを侮辱されるなら耐えますが、親族への侮辱は許せません。原因を作ってしまった自分にも腹が立ちます。親族に申し訳ない気持ちで一杯で涙が止まりません。私のいないところで本件について言いふらしていたのではないかと疑心暗鬼になってしまい、ますます心を閉ざしてしまいました。相手の立場から考えるとこれはパワハラに該当しますが、訴える気力も勇気もありません。ただやり過ごすしかないと思っています。 本当は好きなことをして過ごしたいのですが、諸般の事情により仕事と家事だけしか出来ない生活です。疲れきっているところに今回の件があり、心がボキッと折れてしまいました。どのような心を持てば、立ち直ることが出来ますでしょうか。よろしくお願い申し上げます。
このサイトのおかげでだいぶ気分が楽になりました。 しかし、たまにまだ、頭の中で降ってきたものがずっと気になって、ネットで検索せずにはいられない時があります（泣）自分とは全く関係のないことで、最近は政治とか歴史とか、そういうことばかり気にします。勉強になってるなら良いのですが、正直、今調べなくてもいいじゃんって言いたくなることばかりです。 検索するたびに後悔しています。
2度目の質問です。 以前の質問に返答いただきありがとうございます。 今月24日に母の四十九日法要です。 母が居ない寂しさと辛さにほぼ毎日泣いていました。 それと同時に母を助けられなかった、 もっともっと早く助ける行動がとれていたら 母に辛い苦しい思いをさせ、 母が助からなかったのは自分のせいだと後悔と自己嫌悪の日々です。 母はこんな親不孝の娘を見守ってくれていますか？ 近くにいてくれますか？ 助けることが出来なかった私を許してくれますか？ 脳死判定後、面会してる際に母が２度首を横に振りました 大丈夫だよと伝えたかったのか、 まだ脳死してない！臓器提供はやめて…！と伝えたかったのか、 医師は反射だと言いますがどうしても何か母が伝えたかったように思えてなりません
最近、言葉のセクハラ的なことをしてしまったのですが。少し前にほかのことで不祥事も起こしており、「次やったらクビだよ」と言われていたにもかかわらずこのようなことをしてしまい、ほぼクビが確定しています。反省してはいるものの「もう謝っても遅い」といわれ、家に帰ってもずっと後悔していてもやもやしてます。切り替えようとしてもずっとそのことを考えてしまいスッキリしません。周りの人にもそのことが伝わってしまっていて恥ずかしいです。できるだけそのことを考えずに生活したいです。どうすればいいですか回答願いします。
いつもお世話になっております。 昨日、スーパーで、国産牛肉が100g208円だったので、安いとは思った^_^_^のですが、うちはいつも外国産のもっと安いものを買うので、買いませんでした。 うちは夫も普通に働いているし、私もアルバイトしてるしで、裕福ではありませんが、貧しくはないと思います。ただ、子供がほしいということもあり、将来のことを考えたときに、貯蓄しておかなくてはという気持ちが強く、夫も私もあまり無駄遣いしません。 でも、あまりにもけちけちしすぎたでしょうか。私の精神的な病気もあるからかわかりませんが、あの国産牛肉を買うべきだったのに、買わなかった、私の行動は間違っていたと思ってしまい、夜も寝られません。寝られないのがそのせいかわかりませんが。 月の食費は、夫婦2人で月5回くらいの外食と、夫の実家からもらえる米と野菜を抜いて4万円前後です。もう少し食にお金をかけてもいいでしょうか？ こんなに節約する私は間違っていますか？
母を亡くしたのは７年前です、余命が付いた末期の乳癌でした。 告知をするか迷い、悩み、家族で話し合い決断したのは伝えないで、希望を捨てず治療していく・・・今思えば母は気付いていたと思います。 旅立ってから周りの親族から母の生き様について色々な話を耳にしました、私が子供の頃の父との関係や経済状況、両親はとても仲がよく私は幸せなんだと感じていました。 しかしながら金銭的な面でも制限され、日常の買い物も行く場所を制限されとても大変だったと聞かせれました、母は本当に幸せな人生だったのか・・・ 病気療養中も私自身仕事が忙しく、母の所へは休みの日に１、２時間顔を出すぐらいしかしていませんでした、死は必ず訪れるもの、忙しさを言い訳にしていた私は冷たい人間です。もっと一緒に居てあげるべきだった、何処かに連れて行ってあげればよかった、本当はあの時余命を教えてあげた方が残りの時間を有意義に使えたのかもと、ずっとその答えが見つからず今に至っています。 このまま答えを見つけ続ける事が何もしてあげられなかった私の償いになるのでしょうか？
私は最近、沖縄に婚約者と愛猫一匹と引っ越してきました。 その子は訪問者が来ると至るところに隠れてしまいます。 今日も訪問者が来て、乾燥機の中に隠れていたようでそのまま回してしまい苦しめながら殺してしまいました。 なぜ訪問者が来て隠れることわかっていたのに防げなかったのか、乾燥機の音が凄く、一度中を開けて確認したのに気づかなかったのか、後悔しても懺悔しても、泣いても泣いても悔しくて仕方ありません。 心の底から家族として愛していました。 今日の訪問者も愛猫のためにウォーターサーバを注文しその設置の人でした。 彼のために良かれと思った事が仇となってしいました。 許してほしいなんて微塵も思っていません。ただ、熱くて苦しくて辛い思いをさせてしまって謝るしかできません。 本当にごめんなさい。 あんなに大好きで、朝からおもちゃで一緒に遊んでいたのにこんな最低な事になるなんて … ごめんなさい。 もうどうしてらいいか、謝るしかできません。彼のほうが私の何十倍も苦しかったと思いますが、苦しくて苦しくて本当に申し訳ないです。
数ヶ月前になりますが、３月に母を亡くしました。 意識はあるのに筋肉が徐々に衰え、最後１年間くらいは喋ることもできなくなるような病気の末でした。 本当に恥ずかしいのですが、母が生きているころ、私は自分のことしか考えず、たまにしか見舞いに行かなかったし、心に余裕が無い時は冷たい言葉も放ってしまいました。私が小学生の頃、母が家族の誰とも相談せずに、私たち子供を連れて都会から田舎の実家に帰り、父親と半別居の状態になったことが私の中で許せなかったからです。車がないとコンビニにも行けない田舎暮らしは私にとって苦痛でした。 それでも母を愛していましたから、亡くした３月から今までは悲しみつつも、時間が経ったことで乗り越えられたと思っていました。 しかし、最近になって恋人と音信不通になる形で失恋し、心が不安定になってしまったため、カウンセリング本を読み自分の心や人生を振り返る機会がありました。 その過程で子供時代、まだ母が元気だったころのことを振り返りました。 今まで忘れていた、母の言葉、母にしてもらったことや、私を育てる過程で苦労したんだろうなというようなことや、屈託なく笑う母の姿を思い出しました。 あんなに母に愛されていたのに、一生懸命育ててくれたのに、 どうして最後にありがとうとちゃんと言えなかったのか、 どうしてもっと見舞いに行かなかったのか、 どうして残りの人生を少しでも楽しく過ごせるような努力をしなかったのか、 今更になって泣きながら後悔をしています。でももう謝れません。 どうしたら後悔の念を昇華できるのでしょうか。 それとも私は後悔を背負って生きるべきなのでしょうか。
3年以上付き合い、親にも紹介をして、結婚を考えていた人から別れを告げられました。大学が同じで、地元を出ている私にとって居場所のような存在で、愛情を持ってお付き合いしていました。彼といるのが本当に幸せでした。 原因は相手にも私にもありました。 相手は、35歳でしたがなかなか結婚を決めてくれませんでした。相手の仕事の不安定さが原因でした。 私も仕事をしているので二人で頑張れば、生活ができると思っていました。 それでも、難しいと言われ、理由を聞くと私の方にも理由がありました。 私の性格が情緒が不安定なところがあったりして、それを受け止めきれない、幸せにさせてあげられない、と言われました。私は色々と不安を感じると感情が変わってしまう方でした。5分前は楽しくしていたのに、結婚の不安なことを怒り出したことが過去にありました、そう言ったところ出そう感じさせていました。 そのほかにも色々気になるところがあったのかもしれません。 3年半付き合っていたのに、私が女性としても彼にとって魅力的じゃなかったのだろうか、と思い詰めてしまいます。 どっちにしろ、彼の現状の仕事では結婚はできる状況ではなかったそうです。私も27歳で結婚や出産を焦っていたので、これ以上待たせるわけにもいかないと思ったようです。それ以上に、私が彼にとって一生いたいと思う存在じゃなく、大事じゃなかったのかもしれません・・・すごくマイナスに卑屈に考えて苦しくなってしまいます。こう言ったことを彼にもよく言ってしまいました。彼は付き合ってくれているのに、元彼女のことを聞いて、結婚まで考えていたと知って、ネガティブになって、自分で勝手に比べていました。彼だって彼なりに愛してくれてはいたのに、それを安心して信じきれなかった自分がいます。それも後悔しています。もっと一緒にいる時間を、しっかりと愛されれば違かったのかな・・・と。やり直したいのですが、もう元には戻らないです。私の性格が思い込みが激しくて振り回してしまうのかもしれません。 お互いに未熟だったんだと思います。 今はただただ辛くて仕事にも行きたくありません。 彼はベストパートナーで、今まで出会った男性の中で一番大切にしてくれました。本当に優しくて素敵な人だったのに、そんな人が自分から離れてしまったことも悔しくて、悲しいです。 何かアドバイスいただければと思います。
初めて質問させていただきます。 最近、ふとした瞬間に数年前に亡くなった祖父のことを考えて苦しくなります。 私は小さい頃からおじいちゃん子で、小学校3年生くらいまでは1人で月に1回程度、祖父母の家に泊まりに行っていました。何かとあれば「じいちゃんじいちゃん」と言っていた私を、祖父もとても可愛がってくれていました。 しかし、小学校高学年辺りから通っていた塾が忙しくなり、行く回数も減っていき、中学校に上がってからは、学校が忙しいから、とほとんど顔を見せた記憶がありません。 遊びに行っても、「あんまり甘えちゃダメだもんな」と、勝手に自制心をかけて、「何でも欲しいもん言いんさい」とか、「好きなとこ連れてっちゃろう」という祖父の勧めをやんわり断っていました。祖父もそれに気付いてか、だんだんと私と話すことも無くなっていき、元々口下手な人だったのもあり、高学年に上がってから交わした会話の記憶もほぼありません。 そして、中学2年の初夏、突然祖父の訃報が入ってきました。祖母がずっと側にいたのですが、軽度の認知症が始まっていたため、亡くなっていたのに気付かなかったそうです。私が覚えている最後の祖父は、腰痛が酷いと言ってリビングに布団を敷き、ずっと横になっていました。 知らせを聞いた後、初めは頭が真っ白になって、何も考えられませんでしたが、しばらくして落ち着いてからは、ずっと「何でもっと会いに行かなかったんだろう」とか、「本当はもっと甘えて欲しかったんじゃないか」とか、色々と後悔のような思いがぐるぐる巡るようになりました。 しばらく忙しさでそんな感情も忘れてしまっていたのですが、最近落ち着いて考える時間が増え、その時にふとこの事を思い出して辛くなります。 こんな私の事を、祖父は恨んだり嫌いになったりしているでしょうか。 祖父の病状にもっと気付いてあげられなかったこと、祖父の最期を見届けてあげられなかったことがとても心残りで、未だに心の整理がつきません。 どのように考えるのが良いのでしょうか。 アドバイスお願いします。 長文失礼致しました。
有り難し 12
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