始めまして。毎日、皆様の回答に一喜一憂して勉強させていただいております。 過去に人から言われた言葉を、何日か、何ヶ月も経ってから、ふと、思い出し、 あんな事を言われた。とか、 あれは、どういう意味だったのか? 勘違いされて、あんな言い方されたのかも？ 等 思いかけて、そればかり気になり、苦しいので、その思いを、本人から聞きたい時、相手が、いつも優しく、気遣ってくれる、親戚や、友人の場合でも、 「何で、あんな言い方したの！」と、相手のせいには、せず、 こう言ってたけど、私が、いけなかったのかな？とか、 私が、勘違いさせちゃったかも。 とか、言って、相手に否がないような言い方で、言葉をよって、よって言ってしまうことがあります。 でも、これは、自分が、嫌われたくないくせに、相手の言葉を責めるなんて、性格を治さないといけないのは、わかっていますし、自分も、しんどいです。 よく、性格は、なおらないと言われますが、少しでも改善方法があれば、アドバイスいただけましたら嬉しいのですが。
私は余裕がない時やイラついた時に態度に出しやすく、特にそれが酷い時期がありました｡ そして周りの友人達の中でも際立って被害を受けていたのはその友人だと思います｡ 気をゆるしている人物だったのと状況に甘えていたのが悪い方向に向いたのだと思います｡ 友人と話さなくなったきっかけはその時期の私の発言です｡ 課外に友人が来なかった時があり、その理由自体は祖母が亡くなったからという正規の理由で責めるも何も無いのですが、 その日私も歯医者という下らないながらもちゃんとした理由で休んでしまっていました｡ 後日、話の流れ的にその日の話になって友人に「私はちゃんとした理由があって休んだから、お前と違ってな！！！」 ってまるで私がズル休みをしたと決めつけるような言い方をされた時に思わずイラついてしまい 「は？私だってちゃんとした理由があったのに何で決めつけるわけ」というようなことを言ってしまったのです｡ 今思えば祖母を亡くして心に余裕が無かったであろう友人の何気ない冗談だろうに私は何言ってるんだろうって思います｡ 謝る機会を見つけられないままズルズルと気まずい日々を過ごしてました｡ その時から数カ月は私が話しかけても友人の態度はぎこちなく話す機会もめっきり減りました｡ 漸く謝ったのはつい２ヶ月くらい前のことで、しかも直接発する言葉でなく謝罪をLINEを経由してしまいました｡ 私が謝った後に要約すると「離れたいなら離れるしハッキリさせたい」等のことを言ったら友人は 「わたしが勝手に距離おいてるだけだからわたしこそごめんね」 「でもわたしも悪いところあったし田原がそれにイラついてたのもわかってたし、だから距離おいたほうがいいかなと思ってたの」 「申し訳ないこと言うと、付かず離れずの距離でいたい」 「わたしも普通に話せるぐらいにはなりたいと思うし、それで前みたいな関係に戻れるんだったらそれでいいと思う」 「今回のことはわたしが大人げなかったね ごめんね」 等と返してくれて、その流れの返信のあとに「嫌われたのかと思った」なんていう自分勝手な言葉を相手に送ってしまいました｡ 送ってしまった後に嫌われても仕方の無いことをしてたのに私は何をしてるのかと我に帰りましたが送ってしまったのは取り消せません｡ それに対する友人から返信はありませんでした｡ それから、それまで気まずい時期すら話しかける事は出来ていたのにまたイラ立ちをぶつけてしまったらと 本当は嫌われててあの時のLINEは牽制だったんじゃないかとか 重いとかウザイとか思われているんじゃと思ったら怖くて話しかけることが出来なくなりました｡ 多分あの時の発言はきっかけにすぎなくて普段の私の怒りっぽい幼稚な行動が積み重ねた結果だと思います｡ 愛想を尽かされたのだなぁと｡ ただ、頻繁にその友人と仲直りをする夢を見て大変心が苦しいです｡ 最近夢を見なくなったと思った矢先にまた沢山仲直りする夢を見るようになってしまいました｡当然の苦しみかとは思いますが｡ 私が大方悪い事は自覚しています｡因果応報でしかありません｡謝りたいと願うのは許されたいからということも聞きました｡ 助言を請うのは間違っている問題かもしれません｡エゴだと言うことも自分勝手な願いだと言うことも理解しています｡ それでも本当に大好きな友人でした｡ これも人生経験だ、で切り捨てられるほど積み重なってきた思い出は軽くありません｡ もう話す事は無理なんでしょうか｡
大学時代、入学してすぐ、授業のグループが一緒の子の部活の見学に行きたいという話になって、そのグループの中の1人の子も行きたい！という事になりました。異性です。 出会って直ぐであまり親しくなく、一緒に行く予定ではなかったはずです。 当日私は行けなくなってしまい、その子の連絡先も分からなかったので無断で欠席してしまいました。 後日知りましたが、その子は一人で見学会に来ていたみたいです。どうして私が来ないのか？と思っていたかもしれません。 その後その子は部活を辞めてしまったのだそうです。 それから、その子は私を見ても避けるようになりました。4年間ずっとです。何故か？本気で分かっていなかった私は、何度かその子とコンタクトを取ろうと試みましたが、完全に避けられていて、話しかけづらい雰囲気になってしまいました。 そのまま卒業までいき、3年経ったある日、ショッピングセンターでその子を見かけました。 誰かにじっと見られてる感じがして、そちらを見るとバチっ！っと目が合って、その子だとわかりました。 相手はフイっと顔を背けました。 お互い人見知りなのもあり、話しかける事はできませんでした。でも、相手はずっとこちらを気にしていました。私も気にしていました。 家に帰ってから、当時のことを思い出し、その子に出会えて嬉しかった反面、 何故その子は私を避けていたのか？冷静に考えました。 この事をとある方に打ち明けると、「「お前が嫌いだからバックれるよ」と意思表示したあなたが悪い。相手のほうは自分を嫌っていると思っているはず。」 と言われてしまいました。 当時は精神的にいっぱいいっぱいで、そこまで考えが回らなかったですが、この意見を聞いて、私のせいだったんだとハッっとさせられました。私は約束を破り、相手を嫌っているという意思表示をしてしまった事になっていたんです。 それに気づいたと同時に、自己嫌悪が湧いてきて、後悔の念に苛まれて辛いです。相手に本当に申し訳ないです。 その子は私に気を遣って見学会に行ったのかもしれません。だから来なかった事で裏切られた気持ちになっただろうし、もしそうだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私を3年ぶりに見て、思い出させてしまい、嫌な気持ちにさせてしまってたらどうしよう…と考えてしまいます。 もう会えません。どうすればいいのでしょうか。
大学生20歳です。 前置きすると死にたいとか誰かを苦しめたいというのはないです。悩み始めたのは就活が来年控えているので自己分析をした時に感じたことです。 私は本当にひねくれ者で、自分には居場所がなく、自分とはなんなのかとなっており、自分らしくってなんなんだろうといつも考えています。 こうなってしまったのも２つの原因があると考えました。１つ目は中学校の時のいじめです。中1になってすぐに小学校からずっと仲よかったA君に「嫌い」と言われ、そこからグループ何人かが無視するようになりました。死ねとかキモいとか言われました。また、A君の権力が強く、グループ外の子もA君がいる時だけ僕には話しかけず、いなくなったら私に話しかけてきました。親友や小学校からずっと仲よかった友達、先生も知っていましたが何も言ってくれず、誰も助けてくれない状況にとても胸が痛くなると同時に、人間不信になりました。それから高校、大学と嫌われないように常に周りに気を使い空気を読んでる現状です。 ２つ目に親との関係です。今も親とそんな話しません。 私の父は大手に勤めていましたが、諸事情で小6の時に退職しました。それから一気に生活水準が落ち、常にお金のことでピリピリしていました。 父親は私が高2の時に個人経営をはじめたのですが、それから毎日とは言いませんが親は喧嘩をしていました。母親に泣きながらやめてほしいと言われたらしくやめ、派遣の警備員をやりはじめました。しかし、自分が部活から帰ってくると毎日疲れて帰ってきて色んなことで毎日怒鳴られました。母親にもキレたり、母親父親どちらも泣いてる時もありました。ある時、母親と話していて何か質問した時、「父さんと離婚した方がよかった？笑」と冗談ぽく言ってきましたが、その一言がとても傷つきました。また、今は一人暮らししてる兄の名前で今でも呼ばれるし、誕生日も覚えるかも微妙です。だからそんな親にはもう慣れましたが呆れてます。 この２つのことから外部と家に居場所がないなんて自分勝手に思ってしまいます。また、嫌われないように他人に合わせている生活をしてたため、ふと、自分らしさってなんだっけ。と思うようになりました。纏まっていないですが、いじめの過去を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。自分らしさとはなんなのでしょうか。 回答よろしくお願いします。
過去に霊能力の仕事をしていました 今はたたみ、 資格取得中です 色彩やカラーコーディネイターの資格です もともと子供のころから感じやすい体質でした 若いころに瞑想やヒーリングを習うことで開花したのですが 少し除霊の仕事もしたのですが とても嫌な客が多く辞めましたが 今でも人の気持ちが分かったり届いたりします 特に私に気持ちがあり、 悪い意味でもいい意味でも その相手から気持ちが届きます 悪い気持ちの場合は、 悪く言われたり 来るなとかいろいろと気持ちが届きます 病気から来るのかと思ったけど 考えてなくてわいてくるような感覚のことが多いので そうだと思うのですが 考えているのか？ 思っているのか？ わいているのかの差があまり 分からずにもいるのも事実です 病院にも通っています ただあまりにも込み入ったことは 精神科の先生には話せないこともあり 病気だと言われればショックだし黙っていることが多い 困ることは何でも話すのですが 声が聞こえてくるとなると どちらかか分からないので聞くに聞けません 例えば、どこそこのお寺に参拝しに行って来るなという気持ちも 届いたりしていました そこのお寺の関係者に嫌われたりしました 会話は交わしていないのですが 私が霊能者だと感じ取っていたらしく それが嫌だったみたいです そこには今は参拝しに行っていません これを読んだ方は考え過ぎで終わってしまうかもしれません ただ、お寺をお参りして来るなという気持ちが届くお寺には 行かない方がトラブルが起きないのかなと思うので 行かなくなります 考え過ぎかなとか思い過ぎかなとか思ったりもして 自分が病気からきているのか？ 本当に思いが届いているのかを見分けるのが難しいのです 私が知りたいというか 分かりたいことは お寺に参拝して・・・ 来てほしくない気持ちがお寺から届く場合は 行かない方が良いのかと思っていますが お寺だけではなく カラオケにも行って2年近く通ったカラオケ店でしたが 意地悪な人がいて私の嫌う人もいて 通いの2年目ぐらい 来るなという思いも届き、そこには行かなくなり 今はカラオケに行ってないのですが カラオケ店に行けなくなったこともあり 思いが届くと 行動範囲が段々狭くなり 少し困ることもありますが、トラブルに巻き込まれることは 逃れられるのかなと思ったりもします
現在サラリーマン管理職をしております。 昔から攻撃的な性格で、 自分を否定したり、 批判されると、徹底的に追い込んでしまいます。 昔から営業や人を育てる事が得意で、 最優秀社員も頂いております。 ただあまりにも攻撃的で、癇癪持ちで、 口が汚いので、 回りからはキチガイ扱いされて、 嫌われています。 いつも、余裕がなく穏やかな性格になりたいです。 どのような心構えでいれば、 穏やかな生活を送ることができるのでしょうか？ アドバイスいただけると幸いです。
私は 今までの人生で 喋る事がとても嫌いでした。 お世辞などもあまり言えず 人と話す時あまりにも正直に言いすぎて 相手を不快にさせてしまうことが 何度もあります さらに早口で滑舌も良くなく 小学生の頃から 親にも 直すよう言われ 努力してみましかたが 子供の頃からの癖はなかなか直らず 今に至ります… 高校にはいってからは少しマシになってきましたが 今年から 社会人になるため 自分よりも年上の方や 周りの人と上手く 会話ができるのか 不快な思いをさせないか とても 不安で胃が痛くなります… そろそろ 不安が限界に達しそうなので なにか アドバイスが頂けたら幸いです。
中学生のとき、クラスの1人の女子に、私は関係ないのに八つ当たりされたり、直接悪口をストレートに言われたりしていました。 何もしていないのに、言い返すと倍の言葉が返ってくるので、言い返せずストレスが溜まる一方でした。 仲のいい友達には相談してました。 そんなその子の性格をみんなわかっていたため、みんなから嫌われていました。 高校生になって、私はその子とは別の高校に進学しました。 ですが、その子が今までの事をなかったかのようにしているので、そのことにモヤモヤして、私はクラスで「中学生のころ、こんなことされて嫌だった」と、相談していたつもりがいつの間にか悪口と捉えられてしまっていました。 そして、クラスにその子と仲のいい男子がいたようで、告げ口されそうで怖いです。 その男子は関係が悪化するのを見るのが好きなので言う気しかないと思います。 その子は男子がいる前と、私だけに八つ当たりするときの性格がびっくりするぐらいちがうので告げ口はほんとにやめてほしいです。 私もされたことを言ったのを後悔していますが、悪口を言ったことで私もその子とお愛顧でしょうか？ また、悪口は言うのにみんなによく思われたいと思う性格を治したいです。「仲悪いよ？」ぐらい言ってスッキリしたいです。 今からできることを教えてください！
1週間ほど前、友達とトラブルになり「私はあなたに嫌われても構わない。そもそも嫌いだから」と言い切ってしまいました。 感情的になってしまった私も大人気ないですが、私はもともとその人と性格が合わず大嫌いでした。普段から失礼なことばかり言われて、ずっと我慢して来たのがちょっとしたことで爆発してしまったのです。謝らなければいけないような気はしますが、これからも仲良くする気はさらさら無いし、SNSに私の悪口をある事ない事勝手に書き込むような真似をされたので、正直もう謝らなくてもいいような気がしてすらいます。 また、今その子と離れたおかげで私は新しい友達も出来ましたし、1人になった分身軽になり世界が広がって来ている気がします。 繰り返すようですが、あんな事を言ったので謝らなきゃいけないのは分かりますが、正直謝りたくないし、謝って仲直りもしたくはないと思っています。勝手なことばかり言っていますが私はどうしたら良いのでしょうか？
自分の顔が嫌いすぎておかしくなりそうです。 小学生の時に目の細さや輪郭について男子に悪く言われたことがありました。幼い私にはとてもショックでした。 そして高校生になってある日、昼食を食べているところを友人に撮られました。その姿はあまりにも見るに耐えれないもので、終いにはその写真をコピーされ、違う友人の誕生日プレゼントに貼られました。明らかにバカにされていて、その日は夜な夜な泣きました。 ボランティア団体の活動に参加させていただく時もあるのですが、その時の写真を見るのも辛いです。毎回酷い顔で、写真が載る度に自分の顔が嫌で嫌でたまらなくなります。 そのせいで外に出たくないので学校を欠席することが多くなり、人と話したくもなくなり、受験生なのに勉強にも手がつかず、体重も減り、肌も荒れ、精神的に病みました。 帰宅後や欠席した日、休日は動画見たり寝たりして現実逃避しています。 可愛い人が視界に入ったり鏡を見る度に嫌な気持ちにになり、写真の顔を思い出せば毎晩泣かずにはいられません。 家族や友人にも冷たくしてしまってますます自己嫌悪が加速しています。高校最後の文化祭も記念撮影やダンスがあるので絶対に参加しないつもりです。 今１番したいことは整形です。将来顔が崩れてでも整形がしたいです。もうこの顔でいることに耐えられません。整形の為ならなんでもするくらいしたいんです…本当に辛くてたまりません。親に進路も整形さえできればなんだっていい、と言ったらとても叱られました。親が叱るのも無理はありません。私の考えがおかしいのはわかっています。多分精神病の一種なのかもしれません。 整形したらオシャレしてショッピングして、ライブに行って、たくさん勉強して本が読みたいです。今からでも出来ることなのですが、顔が嫌いすぎてやる気になりません… 一刻も早くこの醜い顔と一緒の毎日から抜け出したくてたまりません。どうすれば気持ちが晴れるのでしょうか？私はやはりおかしいのでしょうか？長々と失礼しました。
自分を信用できません。 最近いじめが内容のポスターや漫画を見ると自分もしてしまったんじゃないかと思います。 小六のとき、仲良くなりたい男の子がいました。私は仲良くする方法がわからなかったので執拗に話しかける、関わることしかできませんでした。 そんな行動をしたので今その男の子は私のことが煙たい存在でしかないと思います。 しかし、その行動がその男の子を傷つけてしまったとしたらそれはもういじめなんじゃないかと悶々と考えしまいます。 それか、自分で覚えていないだけで小さい頃にいじめをしていたのではないかと 自分で自分が怖くなります。 だから、私は周りから嫌われているじゃないかと思います。 そしてそう思うと、とにかく人の目に触れたくないと、影に向かおうとしてしまいます。自分のやりたいことも、こんな自分がやったらバチが当たると思い、躊躇してしまいます。
友達と話すと心から楽しめないです。ありのままの自分をだせないです。いい人でいなきゃ、普通でいなきゃ、嫌われたくないという意識があります。 原因は、双子の妹と比較されてきた過去にあると思います。妹の方が、可愛くて友達も多いです。友達と遊んでいたとき、私といたらつまらなそうなのに、妹と3人だと嬉しそうにします。私だけコミュ障と否定もされました。また過去のトラウマにも原因があります。私は友達からコミュ障、変わってる、あまりいない顔しているといわたことがあります。 自分と遊んでて楽しいのかな？と自分に自信が持てず自分から遊びに誘えません。妹に劣等感をもつことなく、友達と自然体でありのままに話したいです。
私のことではないのですが、実は叔父がアルコール中毒で先日入院しました。 いとこ(叔父の息子)はあいつは保守的で変化を嫌うからこじらせるんだと言っていました。仏教では諸行無常というように変化は当然だと考えるそうですが、意外と仏教って進歩的な側面もあるのかなと思います。私なら少しでも体調がおかしくなればすぐ病院に駆け込むのになと思います。この間の三連休に叔父は夜中や明け方に何度も電話をしてきて、かなり家に迷惑をかけたので、以前から叔父と折り合いが悪かった私の祖父はかんかんでした。アルコール中毒って１人ではなかなか治せないし、あの叔父はもう働けないかも知れないと思います。(会社も辞めました。)どうにか立ち直らせることはできないでしょうか。出てきてもまた再発する可能性もあるので困っています。
私が別れを告げた翌日に彼が自死しました。 当然ですが、彼の家族からは拒否られ、彼の家にある私の荷物は全て処分するから家には来ないでほしいと言われました。 彼の家族に嫌われるのは当然のことだと思います。 私のせいで亡くなったようなものですから。 ご家族の恨みを背負って生きていく覚悟です。 こんな状態なので、お葬式に参列することもできず、彼にお線香ひとつあげることができませんでした。 彼にしてあげられることはないかと考え、自分でお線香立てとお線香を買って毎日朝と夜、彼のことを想いながらお線香をたいています。 これで彼への供養になっているのかも分からないのですが、何かしないといられなくて…。 仏壇があるわけでも、お経を唱えるわけでもありませんが、彼への供養になりますか？
この先、今の現状に強い不安があります。 次々と悩みが生まれます。 私は変わっていて、職場の周りの人からは、障害者と言われます。 精神科に通っていて、先生は障害の疑いがないとは言いますが、人間関係がうまくいきません。 私も嫌われる要素があるのは自覚していますが、これから先転職してもまた同じようなことが起きそうです。 資格試験で合格点はとりましたが、マークミスがあったらどうしようと思うと合格発表があるまで不安で仕方がないです。 また、クレジットカードの支払いを忘れたりなど、色々自分がしっかりとしていなくて、とでも自分が嫌になります。性格も悪いし、容姿も良くないこんな私にこの先いいことはあるのでしょうか？
扶養内でできる仕事を探しているのですが、不採用続きでお金も尽き、今は貯金を切り崩しており、とても苦しいです。 私は子供の頃から人から嫌われいじめられてばかりだったので、 筋金入りの人嫌いです。そういう本性がバレているのでしょうか？ 若い頃は過度に正反対の性格を演じて採用され、短期で転職を繰り返してきましたので、最近は素の自分も見せるようにしていますが、経歴もぱっとしないこともあってか、思った通り不採用です。 また家族に卑下されないであろう(世間的に聞こえの良い)仕事ばかり選んでいることもハードルを上げています。 しかし私がやりたい仕事はそういう仕事なんです。 どうしようもない人生を送っている私に、どうかお坊様のお言葉を頂けませんか。
まず、hasunoha運営様、回答僧侶の皆様、 そして、僧侶俗人とわず敬虔に教えの道を歩む仏弟子皆様方。 先般はご厄介をかけてしまい大変申し訳ございませんでした。 これもすべて私の自己管理能力の不足が原因です。 今回の一件は本来であれば、疲れていた、とか、 ひどいことを言われて悲しくてつい八つ当たりしてしまった、 などの理由では済まされないことだっだんですね。 私は本格的に、仏様に嫌われてしまったんでしょうか。 阿弥陀様、お不動様… 他の仏様ももう私を受け入れてはくれないんでしょうか。 厚かましいと叱られてしまうかもしれませんが、 どうかご意見をお聞かせください。
スーパーで、働いているのですが、同僚の男性から嫌がらせをされています。 この男性は、元々相手によって態度を変え、社長会長の前では、おとなしくしていたり、職場恋愛で、レジやってる彼女を、仕事中でも１日中、追いかけ回していて、お客様にも気持ち悪いとは言われています。 あまりにも私に対してだけ態度が悪い、嫌がらせが酷いので(私の仕事の邪魔にもなっている)、社長に泣きながら、あいつのせいで、仕事がはかどらない、嫌がらせに耐えられないと訴えたら、社長は、彼を怒りました。 でも彼は、社長の前でだけは、話のわかる良い人間になるので、結果私が悪者になりました。 社長一家が、そもそも評判が、悪く、言葉が通じないし、この同僚は、彼女にさえ嫌われなければ、他はどうでもいい。という人で、どうやっても状況変わらず辛いです。
12月30日にとても良くしてくれて仲良くして もらって大切な人お兄さんのような 体の1部のような人を亡くしました。 亡くなる前日にいろんな人に友だちは 電話したみたいですが.......可愛がって もらってた私には電話はありませんでした。 お通夜には出ましたがお葬式には行きませんでした。 あんなに可愛がってくれていたのに 私には何も言わず電話もなくいってしまいました 寂しいです 入院は2ヶ月していました。その間メールは毎日 返事が無くてもしていました。 体調の良いときにはくれました。 最後の10日間は既読だけで返事はありませんでした いつも一緒いたのに何故亡くなる前電話くれなかったのか、考えても答えが出ず 悲しくて辛いです 後を追いたいです 私は嫌われてたのでしょうか 辛くて分かりません
私は何かが起こるたびに考えて考えて自滅します。部活でも大体の人は話したら本人に言ったりすることがあったので信用できず唯一信用してた子も嫌われてしまったのかもう毎日のように話すことはなくなりました。私に友達と呼べるような人はいなく、家族にも相談するたちではないので何か起こると必ず自滅して死にたくなります。考える要因としては仲が良かった子と周りの子がベタベタしていることに対しての嫉妬、自分以外で遊んでいると必要ないと思うことや過去に対して執着している自分・全てを人のせいにしてしまう自分を嫌になったり…です。他人を信用できていないのは自分を信用できていないからとネットには書かれているのですが自分を信じるとはなんでしょうか。部活の面でも大会などでは不安になってしまいパフォーマンスが出せなかったりなどやっているのになんでそんな自信ないのと顧問に怒られます。私はどうすればよいのでしょうか。
有り難し 8
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