問答一覧

検索結果: 553件

2023/09/06

私の叶えたい願い事と娘のことと好きな人

1年前に相談したものです。21歳2歳の娘のママです。 1年経ちやっと気持ちが落ち着いてきたと思ったらまた娘のことが嫌になってしまい、全然可愛いと思えなくなりました。誰かが帰ってくるまで、娘がお昼寝をするまで全く娘が可愛く思えません。余裕が無い日もそうです。常に娘にイライラしてちっちゃいことで怒ってしまいます。多分相当なストレスかなにかだと思っていますが娘に申し訳ないと思いながらも限界なんだなと思っています。それとやっと大学生だった旦那が公務員試験に受かり一緒に住めることになったのですがもし公務員試験に落ちたら今いっている大学の所の大学院にいってすもうと言われていて絶対嫌だったので断っているのにムリの一点張りで急激に冷めてしまいました。無事受かったのでよかったものの家はどうする？どこがいいかな〜というのもうざくなってしまいました。その話を高校の時の男友達に話しているうちに好きだなと思ってしまいました。旦那とはもし公務員試験に落ちてたら離婚しようとお互い思っていたので離婚してその男の子と付き合いたかったなと思ったりしています。あとはもう全部ストレスが限界で今月中に京都のなんでも願いが叶うと言われている鈴虫寺に行こうと思っています。もうどうしても娘のことも旦那のことも嫌でやり直したくてたまりません。なので時間を戻して欲しいとお願いをしに行くのですが叶うでしょうか。。。このまま一生娘と旦那と一緒にいるのは後悔しか残らずまたしんどい思いをするだけだろうなと思っています。娘も毎日こんな怒る人嫌だろうし娘が今後大きくなる所が全く想像もできません。なんとか時間を戻してもらう願いを叶えてもらうためにネットで色々調べたりしています。もう限界です。どうか助けて欲しいです。娘のことも大好きだったはずなのに今では私が妊娠できる体だったばっかりにと思って嫌な気持ちでいっぱいです。周りの友達は色んな人と付き合って遊んでほんとうに羨ましいです。娘は何も悪くないのにいなかったらと思って些細なことで怒ってこのまま窓から。。。とか娘が泣き喚いていたら頭を打ってこのまま。。。とかこの先一緒にいても娘にとっていいこと一つもないなと思いました。どうか時間が戻る方法とお願いが叶うのかどうやったら叶うのか教えて欲しいです。

有り難し 4

回答 1

2021/10/24

ずっと一人、この先が不安

知り合いが誰もいない地方に就職予定なのですが、土日とか休みの日に気軽に会う友達と今友達がいないのでこの先ずっと1人と考えると孤独感と不安がすごいです。現在23歳の夜間学生です。中学生でいじめられ、高校3年から摂食障害になり大学や昼間の専門に行きましたがどちらも友達関係がうまくいかず一年生の半年で中退し、それから今まで友達が一人もいません。ゼロです。摂食障害の症状がひどくずっと一人でこもって誰にも見られたくない気持ちが強かったので21歳ぐらいまでは引きこもりみたいな生活でした。ですが21の後半で始めたバイトがすごく居心地が良く人の繋がりが良いなとか普通の人の感情とかもだいぶ取り戻せて病気前の表情に変われるようになりました。バイトを就活で辞めてしまったため、今誰とも繋がりがなく仲間が欲しい気持ちが強いです。バイト仲間に連絡すれば？と思うかもしれませんが、インスタをやっていないので（友達が0なのでインスタやってると恥ずかしくて言えません。）LINEでしか繋がってなく、またそこまで深い関係でないのでラインしにくいです。やめて1年たってるので、、。専門や大学の子も友達関係がうまくいかず連絡先を切っています。夜間学生の友達はずっとオンラインでしかも社会人の子なのでやりとりが業務的な感じで仲良い感じではないです。学生時代皆んなが友達とご飯食べて遊んでという当たり前のことができなかったのでそれがすごく羨ましくどうしたら今の閉鎖的な日常で友達を作ることができるのでしょうか。バイトで作ろうにも中々難しいです。しかも今後地方のほうに就職予定なため社会人サークルも探したけどなかったのでどうしたら良いのか、、ボランティアも同学年の子が少ないので厳しいと思います。ネットやsns以外で実際に会って交流したい。また高校生の時は友達作りができたのですが深い関係を作るには自分がどう振る舞えばいいのか。浅い関係で終わってしまいます。

有り難し 6

回答 1

更年期の母と過ごすのが辛い

新中学一年生です。2003年生まれでありますが、2003年が選択できなかったため一番近い1999年とさせて頂いています。 49歳更年期の母と生活するのが辛いです。疲れてしまいます。私も俗に言う思春期の時期でもあるので、ストレスに敏感になっていることもあるかもしれないのですが..。母は昔より些細なことでイライラするようになったと、ここ1，2年感じます職場での愚痴や父への不満をよく聞かされます、そのせいかこちらまで気分が暗くなったりイライラしてしまうことが多々あります。それによって喧嘩になったり気まずくなるのは嫌なので、適当に流している毎日ですが、やっぱり私のストレスはたまる一方です。父に関しては(私と)よく一緒にゲームする仲で、忘れっぽいところと微妙に話を聞かないのが玉に瑕です。恐らく母はそういうところが不満なんだと思います。更年期の母と穏やかに(?)過ごす方法や考え方、知恵をご教示ください。読みづらい部分があるかもしれません。ごめんなさい。

有り難し 19

回答 1

人と関わるのがしんどい

　まだ二十歳をこえたばかりなのですが、なんだか人と関わる体力というか、気力があまりないなと感じます。　友達はすきですし、ちょっとした時間なら一緒にいて楽しいとも思いますが、私にとっては「友達と遊ぶ」ことはあくまで「用事」であり、一日遊ぶとなるととにかくとても疲れます。かえってストレスです。家で一人で読書などをしているのが一番好きです。　しかし、時々このままでいいのかな、と思うことがあります。友達に対してこんな感じなので、当然恋人などいたことがありません。そもそも恋愛というものをしたことがないようにも思います。他人にあまり興味がないというか…。　このままずっと一緒にいたいと思うような友達や恋人もいないまま人生終わるのかな、と考えると、少し寂しいようにも思います。　どうしたら人と関わることが億劫にならなりますか？自分の考え方を変えるのは無理でしょうか？とにかく何か、ご助言頂きたいです。お願いします。

有り難し 7

回答 2

2021/12/19

距離の置き方

高2女です。私の学校ではつい最近修学旅行を終えました。その旅行中に嫌な事をされたり、性格が合わないことが分かったり、信用を失ったりたったの数日でとにかくストレスでした。自宅に帰宅してから日数が経ちましたが、最近はずっと「友達とは何なのか」という自分への問いに葛藤しています。恐らく、第三者の立場から見れば大した事は無いのでしょうが、私にとってはすごく悩ましい問題であります。学校が通常に戻ってからは、自分が不信感を抱いてしまった数人の友達とは話せておりません。何というか、距離を置きたいと感じるようになりました。直感的に合わないと感じているとも言えると思います。当たり前ですが、相手の方も私の作ってしまった壁に気づいたのか、はたまたあちらも同じように考えたのかは分かりませんが、近寄りもしません。本当にわたしは今誰とも関わる気がなくて、休み時間も1人でよく過ごしています。好きな友達にでさえ話しかけたいと思えません。しかし、今の距離の置き方ではこの先きまづさが増すと思います。だけど関わりたいとはあまり思いません。今のままでいいのでしょうか？ご意見をお聞きしたいです。

有り難し 26

回答 2

過食で悩んでいます。

私は、3年ほど食べ始めたら止まらなくなる事があり、悩んでいます。 (文章長めです💦) 初めは拒食ぎみだったので、その反動でした。しかし、体重が増えたことと、社会人になり仕事の充実感を感じられないことから、ストレスが増え、どんどん過食が増えてきました。太ってくると、友達にも空いたくなくなったり、外出するのも少し恥ずかしく思います。この問題を解決したいと思い、食事方法心理学、自己啓発、ダイエットなど、様々な本を読んで、実際に取り組み、改善しようと試みたのですが、どれもうまくいきません。正確に言うと、どれも試して途中で過食したら、そのやり方は間違ってると思ってやめてしまいます。もはや、色々なことを浅い知識で知りすぎ、そのなかで何を信じて、何に取り組んでいけばいいかもわからなくなってきました。そして、それを自分で決める自信もありません。私は、過食とどう向き合い、どのように改善をしていったら良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

SNSへの苦手意識

ここ数年ずっとモヤモヤしているので、お話聞いて頂けますと幸いです。私は絵を描くことが好きですが、SNSが得意ではありません。イマドキ逆に珍しいだろうなと思うのですが、要するにネットでコミュニケーションを取るのが極端に苦手です…。理由としては、ストレスが溜まるからです。他人の何気ない発言にいちいち引っ掛かってしまうし、誰かの気分の変化をモロに食らってしまうので必要以上に疲れてしまいます。それに、SNS独特の距離感がイマイチ分からず気を遣いすぎてしまうんです。すごく仲良くしていたと思ったら急に話もしなくなったり、ステキな絵を描く人が誰かの悪口言ってたりとか日常茶飯事で、所詮ネットですしそりゃそうですが、自分はなかなか割りきれないです。しかし、絵描きのコミュニティは今やSNSがメインです。絵を描く人たちが交流をしたりバリバリ活用しているのを見ると、すごいなあと思います。どうしてみんな当たり前みたいにSNSやってられるんだろう、と思います。友達にそう言った旨を相談すると「いちいち気にしすぎじゃない？」と言われます。それは自分でもわかってるんですが…。ちなみに、リアルでそう言ったストレスを感じることは少なく、人と話すこと自体は好きです。リアルの方がむしろ友達作りやすいです。多くの人に絵を見て貰うことを目指すのなら、SNSは欠かせないツールだと思うので、なるべくなら良い距離感で使っていきたいと思っています…。ですがどう割りきればいいのか未だに分かりません。長文な上に何だか要領を得ない文となってしまいすみません。お言葉いただけますと嬉しいです。

有り難し 34

回答 2

私の中のモヤモヤを取り除いてください、、、

もう仕事をするのが嫌です、、、暴言ははかれるし、正しいことをやっても何故か怒られるし、私ばっか仕事押し付けられるし、なにもかも『社員だからしょうがない』と言う言葉でまとめられてしまいます。これらのストレスがたまりまくって今、溢れる寸前です。元々小さい頃から自殺願望があったため、この頃はその思いがどんどん強くなっています。会社にいたって使い物にならないし、家族もきっと『邪魔なものが消えた』と思うだけだろうし、彼氏さんだってきっと私がいなければもっといい女性と出会うことができる。私がいなければ皆楽になると、そう考えてしまいますストレス解消法は今のところ見つかっておらず、人とか関わるのが苦手(他人が怖い)ため病院にも行けません友達をつれていけばいいのですがきっと、その子に迷惑がかかると思いなかなか決断力することが出来ませんこの頃はため息も多く、知り合いに『元気がないね』と言われてしまいました私的には頑張って明るく振る舞ってるつもりだったのですがダメだったのですね、、、このたまったストレス、自殺願望、どうしたら私の中から消えてくれるでしょうか

有り難し 12

回答 1

夫の仕事を素直に応援できません

結婚して4ヶ月です。共働きで私は看護師、夫は会社員です。夫の仕事は忙しく残業で帰りは日付が変わる頃になることが多々あります。私はそんな夫を支えたいと思い、休みの日には溜めてしまった洗濯物や掃除などをして1日が終わります。私は変則2交代のため平日の休みがありますが、単発の休みがほとんど、、、つまり、休みが家事で毎回潰れてしまうような状況です。でもそれは私がしたくてしてるのです。そのことで怒ったりはしません。ただ、毎日遅い夫を素直に応援できず、遅いことを怒ってしまうのです。。それが原因で喧嘩にもなります。夫からは私の仕事への理解がない、妻として支えて欲しい、疲れて帰って来たのに笑顔で迎えてくれず癒されない、俺はどこでこのストレスを発散させればいいのか、休まるところがないのか、、、と言われました。。反省して夫が帰るまでは今日は笑顔でお帰りなさいって言おう！と心に決めるのですが、、、言えないのです。職種が違うし、正直に言って夫がどんな仕事をしているのかよく分かっていません。でもきっと、どちらの仕事も比べることができないくらい、同じくらい疲れるし大変なのです。それも分かっています。なのに、、、、飲み会も快く行ってらっしゃいとは言えない、私が土日仕事で夫が友達と旅行に行くというと嫉妬する。世間の連休は夫も連休、私は仕事。私は仕事で家にいないのに夫が実家に帰ることも嫌でグズる。逆に私が連休で夫が仕事の時は仕事で疲れた夫が家に1人は可哀想だと思うと旅行には行けず夕方には家に帰ります。でも本当は私も友達と旅行に行きたいです。我慢してるのに夫からは不満が、、、それがストレスとなり最近では過呼吸によくなってしまいます。。本当は夫を応援したいし、快く飲み会に送り出したいし、好きな時に友達と遊んだり、実家に帰ったりして欲しいです。。どうしたら夫を心から応援できますか？このような葛藤をするのは私の心が弱いからですか？これは夫を束縛していることになるのですか？自己中心的な考えですか？ 1人で考えても出口が見えません。。。どうしたら良いか教えてください‼︎

有り難し 7

回答 1

2023/01/21

深い悲しみ、他責、憎しみから立ち直れない

お気に留めていただきありがとうございます。近日辛いことがありました。一昨年、家族以上に信頼していた親友が自殺しました。その1ヶ月後、職場で付き合っていた彼氏と別れました。その1ヶ月後、その彼と私の先輩の女性が付き合いました。二人は社内恋愛を隠さず、毎日一緒の車で通勤しています。よく私の車の後ろに着くこともあります。二人が職場の人間によく話をするので、同棲を始めた事や、旅行に行った事など、順調に付き合っていて幸せな報告を又聞きします。二人を見るのが辛いです。唐突ですが、私には姉がいます。私と2歳違い。中学生の時から社会不安障害、鬱の症状をもち、受験や学校のストレスで両親に夜な夜な泣きついていました。両親は毎晩姉を慰め、寝不足で仕事に向かっていました。思春期の自分はそんな3人の世界について行けませんでした。いつも家では姉中心。私はいじけていつもイライラして、当たって、不快にさせていました。姉が大学に進学し家を出た後は、今までずっとイライラしていたことを猛反省し、いい子になりました。そうしたら親戚は誰も私のことを心配しなくなりました。社会人になっても姉は親族に泣きついていました。私は「あなたは大丈夫だよね」と言われました。そんな私と友達になってくれた、中学からの大親友が一昨年自殺しました。そこからおかしくなってしまいました。仕事中も、涙を抑えきれず泣きながら仕事をしました。今もまだ涙が出ます。親友の死より少し前に、当時付き合っていた彼に結婚を意識してほしいと言われていました。結婚はその時点で考えらず、その事を優しく伝えようと思っていました。でも、言い訳ですが頭がおかしくなってしまい、強く当たり散らかすように伝えてしまい、別れました。彼をたくさん傷つけました。順調に幸せに向かっている二人を見ていると、辛いです。「元カノに配慮をしよう」と思えないほど、自分は彼に悪い事をしたのだという自己嫌悪。幸せな二人を憎く思っている自分が嫌い。ずっと拭えません。二人の不幸を願ってしまいます。家族に構ってもらえなかったことを憎んでしまいます。友達の死を悲しみ続け前に進めません。悲しみや他責のループから脱し一人で強く生きていくためには、自分を律するのが良いのでしょうか。自分を許せばいいのでしょうか。どうすれば、立ち直れるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

全てが辛いです

現在、高校一年生女子です。学校に行きたくありません。もうここ最近ずっと軽い鬱状態みたいな感じで辛いです。クラスでは、女子がすぐグループで固まりたがり表では仲良くしてるくせに裏では悪口を言っていたり、うわべだけの関係が一年間ずっと続いています。男子は問題児が数名いて、クラスの色んな人の悪口を大声で言ったり、授業中はうるさくて他の人が気を遣っている感じです。なんかもう教室にいること自体が息苦しくて、でも単位制の学校なので簡単にサボったり休んだり出来ません。それが余計に苦しいです。私は友達がいないわけではありません。ある程度いつも一緒にいる友達は決まっていて、もしかしたら自分が高望みしすぎているのかもしれません。それでも素を出せる子はいなくて、いつも作り笑顔して話を合わせてどうにか嫌われないように周りの目ばかり気にして、本当にそれが辛いんです。辛いなら周りの目なんか気にしなければいい、と思うかもしれませんがそれが無理なのです。元々の性格で周りの目を気にしてしまって、しかもネガティブな傾向にあるのでどんどん自分を自分で窮屈な環境に追いやってる気がします。直そう直そうと思っても、5分後には｢あぁ嫌われたらどうしよう｣なんて思ってます。だからもう直らないのかなと思ってどうしたらいいか全く分かりません。そして昨日初めて中学の頃の友達と飲食店のバイトに行きました。オリエンテーションでしたが、普通に接客を練習させられました。こんなことを思ってしまう自分が情けなくて腹立たしいですが、初日にしてもう辞めたいと思ってしまいました。自分には合わない、ここでは続けられない、と思いました。まだ1日目じゃ何も分からないだろうと思うかもしれませんが、元々ひとつのことを長く続けられない性格であることプラス今の学校の悩みもあり、精神的にもう全て投げやりというか、もういいや、と思ってしまうんです。なんで周りの人達はちゃんと学校に行き、バイトもして頑張れているのに、私は学校も嫌、人間関係も不満しかない、バイトも出来ない、どうしてこんなに出来損ないなんだろうと考えてしまい、体調も悪くなっています。ストレスですぐ胃が痛くなったり気持ち悪くて吐きそうになります。挙句の果てには夜寝る前急に泣き出します。そんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。もうどうしたらいいか分かりません。

有り難し 28

回答 2

どうしたら精神的に安定できるのか

こんにちは。二回目の質問をさせていただきます。最近、心が安定しなく急に泣き出したり、癇癪気味になって自分を抑えられなくなったりします。おそらく相当なストレスが溜まっているからだとは思うのですが、どうしたらこの状況を抜け出せるのかわかりません。今現在、メキシコ人の友達三人と共同生活しており、彼女たちは掃除、洗い物、ゴミ出しは一切しません。私が彼女たちの散らかしたものを全部片付けます。また、夜中まで音楽を流していたり、明け方まで友達を家に呼んで歌って飲んで大騒ぎしていることもよくあります。現在一人で南米に留学していて、私が逃げられる場所も頼れる人もここにはいません。最近は彼女たちの声を聴くだけで恐怖感に襲われて何も手につかなくなります。ストレスで何かを口にすると吐き気がしたり腹痛で苦しんでいます。ここまで苦しむなら、引っ越したりきちんと彼女たちに思いを伝えればいい、と思うのですが、彼女たちは私の慣れない留学生活を支えてくれて、宿題を一緒にやってくれたり、様々な場所に連れて行ってくれたり、良い面もたくさんあります。私は彼女たちが大好きです。それなのに彼女たちを迷惑に思ってしまう自分は最低だな、と自己嫌悪になります。はっきりとものを言って、嫌われるのが怖いです。常に嫌われていないかを気にしていて、それもまたストレスになります。私はどうしたらこの状況から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2023/02/17

過去の後悔が消えない。これから先が不安

人生に物凄く後悔しています。 1年1年が早く、最近あっという間だと感じてきて、今よりも更に歳もとっていきますし、昔から勉強もまともにせず、遊んでばかりいたせいで語彙力も計算力もなく、この先どうしようかと自分の人生自体が怖くなっています。今までの経緯を書きます。中学の頃までは特に悩みがあっても、自然と時間が解決していました。高校からは自分から友達を作らないと出来ないということを知り、昔からかなりのあがり症で人見知りな性格もあって、その人間関係で悩む時間が増えていきました。そしてそれで初めてストレスというものも知りました。中学の頃から親に「イラストが上手いから専門学校に行こうね」とよく話していた事もあり、高校卒業後にはイラストの専門学校に通いました。専門学校でも人間関係と授業でストレスを抱え、就職先も特に入学当初から決めていなかった為、不安で毎日のように泣いていました。親にも相談しましたが「専門学校の2年なんてあっという間だよ。就職先は後々考えればいいよ」と言われその時は納得し頑張って通っていましたが、結局イラストの就職先は決まらず卒業しました。その後はクリーニングの会社に就職しましたが1年で退職。ハローワークに通いながら7ヶ月間のニート生活を経て、今は精神科に通いながら約1年半パートの仕事をやっています。高校生活からストレスというものを知り、今に至りますが、正直専門学校から現在までの5年間が全て無駄だったと感じてきて、その後悔に押しつぶされながら生活しています。前文にも書きましたが、語彙力も計算力もなく今現在人並みに立ち振る舞えない自分に嫌気が差し、惨めな気持ちでいっぱいです。最近自分の顔も嫌になってきて、整形したいと思うようにもなってきました。精神科も体調があまり完治せず、通っていても意味がないと感じてきました。過去の後悔を消して、また新しい自分になりやりたいことをやる人生がいいという思いはあるのですが、自分自身が嫌いでやはり過去の後悔の消し方も分からず、1年1年も早く、もうどう過ごしていけばいいか分からないです。とにかく悩みが沢山あって、これからの生き方が分からないです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

親に振り回されたくない

はじめて相談します。父親が浮気をしています。気づいたのは中学3年生の時でした。その頃、体調を崩し、学校を休みがちだった私には受け止めることができず、引きこもってしまいました。母も友人に死にたいとメールを送っていたりして、話してはいけないと思い誰にも話しませんでした。なんとか、高校、大学と通うことができましたが、母の父の浮気を匂わすような発言に耐えきれず、ずっと前から知っていたと打ち明けました。母から父の浮気について聞かされ、また浮気しているなど私の想像以上にひどくさらに父が嫌いになりました。父親の前で知らないふりをすることにストレスを感じています。私は知らないふりをしてあげてるのに、何も知らずに呑気に浮気をし、母にひどい言葉をかける父親がむかつきます。家を出ればいいと思うかもしれませんが、友達には話せないし、父親のせいで無駄なお金を使うのももったいないと思ってしまいます。父親と同じ空間にいるのが嫌になってしまい、部屋を飛び出したら、どうしたの？と自分は関係ないみたいな顔で聞いてきたので、怒りが爆発してしまい、また部屋にこもってしまいました。こんな感情のまま、人に気を使って話すことはできないと思い、学校にも行っていません。(数日ですが) 離婚する、離婚しないだの言う母親にもはっきりしてほしいと苛ついてしまいます。友達の話を聞くと、幸せそうで自分と比べて悲しくなります。なので相談はできません。なんで自分はこんなに弱いんだろうと悲しくなります。割り切って生活してきたときは楽でしたかが、どこか無理をしていたとも思います。これ以上疲れたくありません。どうすれば、強くなれるでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2022/03/09

友人の態度について

学校で仲良くしている子がいるのですが、以前は私に話しかけてきたり、楽しく会話していたりしてよかってのですが、ここ最近私に話しかけない、移動教室も勝手に早歩きで行く、他の子にはやたら話しかけて盛り上がってる。一緒にお昼とか食べてるのにスマホ触っていて会話しようとしない。このようなことをされます。そんな態度取られるとこちらとしても嫌だしなんで？と思います。一緒にいたくないならそれでいいからその態度とられるとこちらもストレスだしなぁ。って、、あと、以前にも素っ気ない態度とられたのですが、しばらくしたらニコニコ話しかけられて行動が謎です。こういう人とはどう関わればいいですか？

有り難し 30

回答 2

疲れました

今大学1年生なのですが、中学から高校3年まで6年間、楽しいことももちろんあったのですが、いじめを受けたり、嫌がらせをされたり、ありもしない噂を流されたり、電車で強制わいせつ罪の被害に遭ったりといろいろな思いをしてきて、最近生きることに疲れてしまって楽になりたいと考えるようになりました。友達や恋人と過ごすのも楽しいのですが、楽しくしていてもふとした時に現実に戻されたように気分が下がってしまいます。毎日楽しく過ごしたいし、人の事を信じたいし、幸せだって思いながら生きたいと思っているのですが、そうもいきません。最近は常に"疲れたな"と思うことがほとんどで、英語が好きで通っている外国語大学の勉強でさえも苦しくなってきて"頑張る"ということがしんどいです。でも、頭の中では"頑張らないといけない"や"今頑張れば未来は明るい"と思ってしまい、頑張れない自分にまた嫌になってしまいます。誰に相談したらいいかも分からなくて、一番仲いい子などに相談しようと思って決めても、いざとなったら全ては話せず解決できなくて苦しいです。ストレスで倒れたりご飯を食べれなくなった時期もあったのでもう同じことにはなりたくないのですがどうしたらいいかわかりません。助けてください...

有り難し 8

回答 2

一度浮ついた彼を心から許せません

はじめての質問失礼致します。この気持ちをどう整理をつけたら良いものか考えあぐねております。一年前から彼が都会に出て、一人暮らしを始めました。今は同棲しており関係は良好です。ただ時折彼をものすごく許せない気持ちになるのです。と言いますのも、一人暮らしを始めてひと寂しくなったのと、私との恋人関係にマンネリを感じたのか高校時代の後輩(女性)とこそこそと会うようになりました。一度関係を問うた時にはただの後輩と言っていましたが、彼と女性のラインや共通の友人とのラインを見てしまい完全に彼が女性をロックオンし狙いに行っている様子でした。夜2人でドライブに行ったり、朝まで共通の友達たちと一緒にカラオケに行ったり、友人としてよくあり得る話かもしれませんがラインの内容からしても、どう見ても恋愛感情に発展しそうな雰囲気の文面でした。 Twitterには彼女がいるのに気になる子ができてしまったと書かれたこともありました。日頃、愛情表現をしっかりしてくれる彼だったので私は深く絶望し、鬱状態になりました。それから、正直にラインを見てしまったことを打ち明け気持ちが傾いているなら別れたいと告げましたが、ちゃんとする。といい、その女性とももう関係を持っていないようです。その後は増して私に愛情表現をしてくれるようになりました。でも時折、やはり彼はまたいつか浮つくのではないか、その愛情表現も偽物ではないか、このまま結婚して子供ができた時に同じことがあったらどうしたらいいんだと考えてしまい、彼を憎く思ってしまいます。当時彼からは謝罪も反省もあり、ことは済んでいるのですがどうしても信頼し直せません。どうすれば許せるでしょうか。別れたいわけではないですが、信頼し直せないまま結婚してしまっては良くない気がします。。時折勝手に当時を思い出し凹んでしまった時、その時何を考えるべきなのか何かいいご意見があればご教示いただきたいです。

有り難し 14

回答 2

反抗期の妹について

はじめまして。家庭内のことで困っているので相談させてください。今、僕は高校2年生で長男です。そして3歳離れた妹と8歳離れた弟がいます。その妹の様子が最近変です。学校に行ったり習い事に行ったりなどはするのですが、家の中では誰とも口を利かず、部屋にこもっています。感情の起伏が激しくて、楽しそうに笑うときもあれば急に不機嫌になったり手が付けられません。そして弟に対して意味もなく舌打ちしたり睨みつけたりなどしています。父親母親もどうしていいかわからずストレスが溜まっているようです。僕自身もどうすればいいのかわからなくなってしまいました。僕はどうすればよいでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

今度高校生になる息子が、家のお金を盗みました。2回目ですです

高校の合格発表で、自分だけ落ちてしまったのと、友達とケンカして絶交したストレスで、引き出しにあったお金15000円を盗みました。以前も神棚にあった10万円と引き出しにあった7万円を盗んで、カードゲームのカードを買ったり、ゲームセンターで使ってしまって、警察も呼んで、本人も土下座して反省したと思ったのですが、今回、また盗みました親としてどうしたらいいのか悩んでます今回は、罰として、外出禁止、家の手伝い、携帯ゲームを全て消去そして祖母のところに行って、もらった進学祝いを返して、何故返すのか説明する。という事にしました。今の子は携帯ゲームで友達付き合いあるようなものだから、すごくショックは受けてると思います。携帯を解約するという話だったのですが、これからの通学にも不便になるので、解約はやめてもらいました。ここまでして良かったのか、足りないのか、どうしたらお金の大切さが教えられるのか。不安だらけです。将来のことを考えると、今、気づいてもらいたいから、厳しい事をするんですが… とにかく、甘やかし過ぎたのは反省してます。 1回目は仕事でほとんど子供と接することがなかったから、寂しかったのかと思い、仕事してない今は、甘やかしていたと思います。我慢もさせてなかったのも認めますが、我慢って、どうさせれば良いかわかりません。どうしたらいいか、助言をお待ちしてます

有り難し 24

回答 1

前向きに生きるにはどうしたら良いでしょうか？

遠方から旦那さんの地元に嫁いでもうすぐ2年が経とうとしてます。子供も一人でき、ようやくこちらでの生活にも慣れてきたので前向きに子供を通してのお友達が欲しいと思いました。親子が集まる場に積極的に参加しましたが誰にも会わなかったり、休みで閉まっていたりと不幸は続きました。図書館の行事で知り合った親子のママさんが食事に誘ってきたので嬉しくて約束の日に行ってみました。軽く最近の出来事や子供について話したあと、宗教の勧誘をされました。やっと知人が出来たと思ったのに、すごく裏切られた気分になり、腹も立ち、ある程度話を聞いて帰りました。地元に住んでれば、こんなに必死になって知り合いを作ろうとは考えもしないのに、やっぱり他県に住むのは大変だ。嫌でたまらないと思いました。ずっとこのまま我慢してここに住み続けるのかと思うとぞっとするので、人生はあらゆる所で道は切り開いていけると前向きに、自分に言い聞かせるようにしてきました。でも、近くに身内や友達はおらず、土地勘もなく、このままストレスをかかえて過ごしたくありません。旦那さんの親戚は1時間ほど離れた所にあります。何かある度に、何もなくても、つい地元に帰るにはどうしたらいいか？と考えてしまいます。旦那さんには話せません。どうしたら、前向きに生きていけますか？ご回答待ってます。

有り難し 5

回答 1