問答一覧

検索結果: 235件

2024/03/01

可愛い子グループ

小学生の頃から可愛い子グループに所属したかったという思いが消えません。私は小学校低学年までは可愛くて成績もよく人気者だったのですが、高学年からはいじめや嫌われ者であったり不登校で悩んで育ちました。なので、ずっと辛くて、可愛い子グループに憧れてきました。今でもおそらく可愛い子グループな子たちを見ると羨ましくなるし、代わってほしくなるし、小学校はもちろん、中高大でも可愛い子グループだった子たちが羨ましいです。今どんなに可愛くなっても、選ぶ服装とか自信や性格が、可愛いグループで育った人たちのようにはなれないように思うんです。自分に自信がありません。今から可愛い子と仲良くしたいとも思いません。小さい頃から可愛いか普通グループで育ってきたかった、という願望があるんです。これからどうしたってこの思いはどうにもなりません。どうしたらいいでしょうか？人生やり直したいです。

有り難し 4

回答 1

2022/06/12

人生相談

私は小学生の頃に一緒に登校していた子に自分の中のストレスをぶつけてしまいました。きちんと口での謝罪と手紙を渡しました。原因は家の中での親からの暴力などだった。その後クラスの子に蹴られ、あざだらけになり、中学生になってからも蹴られ、悪口は絶えずにいました。その後、私は自分の過ちが降りかかってきたんだと。悟りました。今、私はそのことが起きて当然だと思ってます。しかし、今私は幸せになっていいのか、生きてたいのか、自分の性格の悪さが原因で友達もいないのが当然だと思っていて人前で笑うことが許させないと思ってます。自分はいつまでも孤独に生きることが償いだと。生きてていいんですか。幸せになれないですよね、こんなクズ。いつまでも人に嫌われ続けることが償いですか？親にまで心配されるほど外に出るのもこわいじきがあって。親の前では笑えたいけど。どうしたらいいですか。生活にまで支障が出て。私は、ストレスをぶつけてしまった子たちに本当に幸せになってほしい、今だったら優しくできたよって。助けてください。

有り難し 37

回答 2

心の傷が就活に響いています

お忙しいところ読んでいただきありがとうございます。　私は就活中の大学生です。　就職活動をする中で、今まで見て見ぬ振りをしてきた心の問題に向き合う時間が多くなりました。　　小学生時代のいじめの経験と当時の担任からの体罰から、常に他人からの評価が気になり「誰からも好かれる物わかりのいい子」を演じるようになりました。　おかげで今では、周囲が私を「明るくて元気なしっかり者」と思っています。　また、常に双子で比べられ、世渡り上手な姉にコンプレックスを感じ、同じようにできない自分を責め続けてきました。　本当の自分の考えは無視し、周囲が求める意見を出して、周りに合わせて生きてきました。　姉2人から遊び半分で「ブス」や「デブ」と言われ続け、私は「姉妹の中で1番のブスキャラ」としてヘラヘラ笑いながら密かに傷ついていました。　嘘で塗り固めた「いい子」は「いい子」でなくなることを許されず、本当の自分など当に見失い、気づくと自分が一番自分を信用できなくなっていました。自己肯定感がゼロに近いです。　　就活の際、「自己PR」や「自分らしさ」をどうしても見つけられません。自分なりに、他人に嫌われる恐怖から必死で心を守って生きてきたつもりでしたが、そもそも心の傷は癒えず、負の思考を続けているので自己肯定感も下がるばかりです。　そんな中で先日双子の姉が内定をもらい、両親から「姉みたいに頑張らなきゃ」とか「友達の子どもも内定もらってるよ！」、「お前は就活なめてるから内定もらえないんだ」など、悪気がなくても傷つく言葉をたくさん言われました。心の中でコップから水が溢れたように自己否定が止まらなくなり、毎晩涙が止まりません。このままでは、自分を傷つけ続け、思考が死に向かうと感じています。　　就活を進める上で、まずは自分の長所を見つけなくてはと思ってはいるのですが、自分を信じてあげるということがなかなかできません。　自分のことを許し、認め、信じるためには何から始めれば良いのでしょうか？　　うまく言えず、長々と申し訳ありません。

有り難し 24

回答 1

同性の友達ができないです

今現在大学生の女性です。私はもともと活発で明るい性格だったのですが、小学生の頃に転校したことがきっかけで内気な性格になってしまいました。その後中学の頃に部活でいじめられたこともあり、自分に自信が無くなり嫌われるのが怖くて心を開けず友達との会話も続かなくなりました。これは高校や大学、バイト先でも変わらず、学校内で話す友人はいるものの、卒業すると同時に疎遠になってしまいます。異性にいじめられたことはないので異性に対しては心を開くことができ、異性で親友と呼べる友人は2人います。ですが、同性の友達が一人もいません。同性と話すときはいじめられた事をどうしても思い出してしまい、本当の自分を出したら嫌われると思い無意識に心を開かずに過ごしてきたので、心の開き方がわからなくなってしまいました。一緒に旅行や買い物に行ったり、悩み事を相談したり、心を開いて話せるような同性の友達がほしいです。この春からは社会人として働くようになります。ますます友人ができる機会が減ってしまいます。どうすればいいでしょうか

有り難し 16

回答 1

2023/04/11

保育園での先生、他のママと話すのが怖い

4歳と2歳の子供を保育園に預けて働いています。去年、上の子が3歳になったことから無認可保育園より転園し、公立の保育園に通い始めました。下の子も同時に入園し通わせています。去年の冬ごろまではほとんど他の親御さんと話す機会もなく、交流はなかったのですが、子供も仲の良い友達ができ、その親御さんや1年見てくださった先生等だんだん話す機会が多くなってきたのですが、とても怖いのです。元々気にしいで、誰かと会話した後は失言していないか落ち込み反省するのが常な性格です。そこに子供が加わると、私の失言一つで子供が嫌われたり、先生からの待遇が変わってしまうのでは？と思うと恐怖でしかありません。しかも今年度から、保護者会の役員に選出され、そちらの方々とも話さなければならなくなりました。もう嫌われたらどうしよう、仕事がどうしても休めないときはどうしよう、と頭の中でぐるぐるしています。なぜこんなに気にするのか、と自分で考えると実は私は幼稚園から中学程度までいじめとまではいきませんが、無視されたり暴言を言われたり体系の事をいじられたりとあまり良い学校生活ではありませんでした。更に小学校低学年では先生からもなぜか嫌われていて、さらし者にされたりしたのです。もちろん、母が学校に何かしたから嫌われていたとか、そのようなことは全然思っていません。でももし、私の態度、発言がきっかけで、子供たちにそんなことが起こったら…と思うと、動機がしてうまく話せなくなってしまうし、何度もすみませんすみませんと謝ってしまいます。元々無認可に通わせていたころから先生と話すのは苦手でしたが、無認可の保育園は少数制だったため、他の親御さんとは話すこともなく、何とかできていました。ですが、役員に選出されて話さなければいけなくなった今、急に恐怖が浮かんできました。保育園に迎えに行くだけで手が震えます。役員は辞められないので、できれば失言しないよう心持を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

気持ち

お世話になります。私は今休職中です。復帰は決まっていませんが春までにはと考えています。辞めるか辞めないかはお坊さんに頂いたお言葉などを参考に真剣に考え中でしてそれでも一度はきちんと戻りきちんとしようと思っています。頻回に体調不良を繰り返し、勤務中も産業医から時間外勤務は禁止命令がありスタッフ内で順番に回る発表もしていなかったり定時にあがったりしていました。そういった私の全てを嫌われる様になり誰ともお話しする機会もなく、きつい態度や言葉で傷つく事を繰り返していました。本当に1人でいて1人で戦う空気感でしんどかったです。しんどいしんどいと思ったり耐えれない心になるのは自分自身の甘さだと思っています。皆から嫌われる原因が、休む事が多かった事や、産業医からの指示やそのスタッフ間で順番で回る発表などをやらないからだと実感していますが、私は一度もやりませんでした。確かに周りからするとやらない私は楽で羨ましいかもしれないけれど、私からすると普通にできる皆が羨ましいから。私も意固地な所があったかもしれませんが、周りに嫌われていても自分というものを揺らされるのも何か違う気がして、それに周りが少しでも柔らかく接してくれるわけでもないのだからと、自分の体と心は自分で守ろうと思い、当番発表や時間外勤務などの産業医命令は周りに揺れることなく守りました。嫌われていることや、上から目をつけられていることも承知していますし、辛いけれどそれを変えたからと周りが優しくなるわけでもない。私は仕事をちゃんと覚えて、仕事をする。を徹底してきました。けれど、最近は上から服装、化粧まで評点に減点され、私はとても地味にしているので嫌がらせにしか思えませんでした。気に入らなくなると色々なことをして、辞めさそうとするのだなと思いました。私のような人もいると思いますが、それでも頑張ってる人が、すごいです。私は私の道をきちんと選ぼうと思います。

有り難し 3

回答 1

2023/10/29

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

どうしたら人間関係が良くなり、友人が出来るでしょうか？

初めて質問致します。私は小学生～高校生までいじめられてきました。その原因は、友達に合わせようと人に流されてあれやこれや意見を変えていたからなのですが…私はどうも昔から集団行動をしなくてはいけない場所(学校、会社)での行動が苦手でいつも上手く行きません。相手の為にと思ってやっている事が良くないみたいで、意見を合わせてみても、仕事を手伝っても人から嫌われたりします。だからといって自分のやりたいように言動を起こしたら、より相手に嫌われてしまいそうで怖くて行動出来ません。それが原因か分かりませんが、会社で人間関係が上手くいったこともなく、友人と呼べる人も全くいません。どうしたら人間関係が上手く行くようになりますか？また友人はどうやったら作れるのでしょうか？回答宜しくお願いします。

有り難し 77

回答 2

2023/04/13

尊重とはどこまでですか？

ハスノハのお坊さまのおかげで「他者を尊重することが大事」なのはよくわかったのですが、尊重とはどこまでするものでしょうか？モラルに欠けた発言なども尊重するべきなのかと考えたりします。そもそもモラルというのも曖昧だと思うのです。人によって違うと思うので。「平和だからこそ戦争が必要だ」なんて言う人もいると思うのです。これは一般的には理解されないし尊重されないことだと思いますが、「他者を尊重することが大事」ならそれすらも認めることになるのかなと思います。これが"尊重"なら、もし私が仮にいじめを受けたとしても「これ（いじめ）すらもその人の一部なのだな...」と思うのではないかと思います。いじめや犯罪や浮気や不倫など、世界の"事"全てです。社会のルールを基準にするのかな？とも思いましたが、それは"社会の思い込み"の可能性もあると思いますし、何よりそれは「他者を尊重できている」のでしょうか？社会のルールという名の"正義"で個人個人を存外に扱っているのでは？と思います。倫理も一緒です。全て人によって違うと思うのです。例. Aさん「別に人をいじめてもいいでしょ？」← これも"Aさんの考え"で「Aさんの一部」なのかなと捉えてしまいます。この場合、Aさんは他者を尊重できていないと思います。ですが、それを注意すればAさんの価値観や考えを否定している（尊重できていない）ことになるのかなと思います。そうなると無関心に見えると思いますし、この文章の通り「〜と思います」や「〜なのかな」などボヤっとしてハッキリしなくなると思います。その結果、他人が「〜でしょ」や「〜です」と言うことに神経質になると思います。なぜなら、それがその人の思い込みの可能性があるからです。でも、その人の思い込み = その人の意見なのでモヤモヤしても無理して尊重する。尊重とはどこまでですか？行き過ぎれば無関心に見えてきます。"相手とは違う自分の意見"を言えば否定されていると思われ、注意すれば「他者の意見を尊重できていない」ことになり、じゃあ何も言わないとなれば、無関心と見える。お坊さまは尊重する際、何を"基準"に持ってらっしゃいますか？乱文で申し訳ございません。

有り難し 4

回答 1

気付けばいつも仲間外れ。

前回の質問にも関わる相談です。仕事、プライベート共にいつも仲間外れにされています。今ではプライベートでもはや友達などおりませんので論外ですが。かつて友達と呼べる人がいた時も、よく飲みに行ったりと私もそれなりに普通の人間らしい人付き合いをしていました。幸せを感じていました。相手の誕生日にはお祝いをしたり。しかしいつも私の知らないところで皆で集まり、旅行に行ったり、いつの間にか呼ばれなくなっていたり。自分の誕生日は一度も覚えてもらえず。そんな事が学生時代からずっと繰り返し、大人になっても状況は悪化する一方で、今や友達はおりません。仕事ではどこの職場でも同じようにもっと仲間外れにされます。仕事を押し付けられ、皆は休憩室でおしゃべり、私だけバタバタと仕事をしたり。批判的な陰口を言われたり。私以外の皆で飲みに行ったり。組合等もない小さな職場ですし、トップの人間が私を仲間外れにしている為、助けてくれる人、気づいてくれる人はおりません。ただ毎日仲間外れにされ、嘲笑う周りの目に耐えるだけの日々。相談するひともいないので、日々自分の中で噛み締めて生きています。本当に辛いです。こうも仲間外れにばかりされている人生、何かしら自分に非があるとしか考えられないのですが、ただ毎日一生懸命仕事をし、そんな仲間外れやいじめにも負けず毎日毎日耐えているだけなのに。元々人付き合いとても苦手ですが、正直何がそうさせているのか分かりません。そういうところが人をイラつかせたり不愉快にしてるのでしょうか。毎日やっぱり前と同様に辛すぎて、毎日涙します。今は着実に姿を消す為に身辺整理をしています。今年中にはこの人生を終えることができそうです。人から嫌われるような私、いない方が皆とっても幸せなようです。

有り難し 63

回答 2

自己嫌悪と劣等感に押し潰されそうです

劣等感を強く感じ、激しく自己嫌悪してしまっています。このようになったのは、数ヶ月前から就活の為に自己分析を始めたのがきっかけでした。今までの自分を見つめ直すと、物心ついた時からいじめを受け、今までまともな友人もできず勉強もできない、バイトではお客様からのクレームも店側からの注意も多い、こんな自分が社会人として仕事できるか不安になりました。そして、自分より優れていたり楽しそうにしてる人に嫉妬し、自分が欠陥品だからできないんだと自分を責めるようになりました。最近はお風呂にも入る気にならず、授業をサボってしまったり横になって泣いたりしてしまいます。お付き合いしている方に相談し、辛い気持ちを告白したこともあります。私の話を聞き、今そのように悩む時間がもったいない、やる事をやるしかないと言ってくれたのですが、私はつらい気持ちに寄り添って貰いたかったのです。毎月のように悩む私に彼も疲れてきてしまったので、最近は話を聞いてももらえません。望む言葉を彼に求めてしまっている自分が、彼を都合の良い人にしてしまっている自分がますます嫌いになってきました。自分もそれに付き合わされる彼も限界が来たので、今回ご相談させていただきました。長々と書かせていただきましたが、要約するとこんな欠陥だらけの自分を受け入れたい、認めたいのです。そして自己嫌悪する苦しみから少しでも解放されたいと思っております。ご都合がよろしい時に回答してくださると幸いです。

有り難し 7

回答 1

NOと言えない…周りに合わせてしまう

自分に予定があっても、 NOと言えなくて、自分を犠牲にしてしまう。。帰ってきてから、すごく後悔する。伝えないといけないのに、どう伝えようかと悩み、結局言わずに自分が、しんどい。何人かで集まって話してる時も自分は言いたい事あるのに、笑って周りに合してる。辛い時がある。自分を大事にしたいのに、全く大事に出来ない。自分は周りにどう思われてるか、嫌われていないか、電車内でも近くの人が気になるなど、常に気にしながら過ごしているので、疲れる。どこも出かけたくないと思う事もあります。。

有り難し 10

回答 1

2022/05/07

嫌がらせをするのに馴れ馴れしい人の対処

会社で長い間、お局さんに嫌われ、私だけキツイ口調で小さな事も執拗に責め立てられる等のいじめ被害に遭ってきました。でもAさんが戻って来てから、AさんとAさんに感化されたお局さんからのいじめが酷く、特に最近がとても辛かった事、そもそも執拗ないじめを開始し繰り返して来たAさんが、性格もあるのか、やった事をとぼけているのか馴れ馴れしく、その対処に困り相談を投稿しました。 Aさんが戻ってくる前も、会社の中で、仕事の妨害、ありもしない事をでっち上げ怒鳴る、等の扱いを受けてきましたが、何とかそれぞれ対応し立ち回って来ました。でもAさんが戻って、状況が酷くなりました。社長に報告するも、その時にはもう余りにも嫌がらせが多発し、全てを報告すると逆に私の人格が疑われかねない程の状況でした。社内の誰かに相談しようにも、私の仕事も忙しく、相談できる様な瞬間もなく、気持ちを分かってくれる人を作ることが出来ませんでした。 Aさんとお局さんの、周りに分からない様に行ったぽい嫌がらせは、社内の死角にある私の席で起こり、私の証言以外は証拠の映像などもありません。ですが、Aさんの性格的にも、Aさんが戻って来て起こり始めた事だし、お局さんとクスクスやっていたり等から、やはりこの人達だろうなと感じてしまいました。周りも面白がり放置、協力する様な状況もありました。私はAさんが気持ち悪く、Aさんを避けるような時期が長く続き、それを見たAさんが更に私に執着する、また陰口される悪循環でした。つい最近やっと、葛藤にも疲れ『過去されたことは流すのが私の心理的にも吉だ』と思えたのですが、それでも、やっぱりその人から親しげに馴れ馴れしくされる瞬間は受け入れられません。また、嫌がらせはふとした時に再発します。社会人としてどの様にその人達と付き合えば（振る舞えば）良いのか、と、分かりかねています。お知恵を授けて頂ければ幸いです。

有り難し 60

回答 1

バイト先でうまくいかない

私はいつもバイト先で人間関係がうまくいかないのですが… 例えば接客業で社員の方よりお客様を呼び込んでも契約してもらっても裏に呼び出されて、声をかけた人数から給料を細かく計算され、◯◯円給料に見合った働きをしていない、などと20分くらい言われたりし、周りの先輩が私が怒って出て行ってしまうんではないか、泣き出すのではないかヒヤヒヤしたそうなんですが、私は「はい、すみませんでした。これから気をつけます」とにこやかに返したのに驚かれました。別の仕事では先輩から指摘をされたので「すみませんでした。次からは気をつけて頑張ります」と微笑みながら言うと何ヘラヘラしてるの？と言われます。私は怒られたり、怒った後の嫌な空気が苦手なので次からは頑張ります‼︎と明るく終わらせたかっただけなのですがイライラさせてしまったみたいでした。私は怒られたりした時も、普通の時も、嫌な空気が嫌いなので笑顔で返してしまいます。流石に謝っている時は笑顔になりませんが、すみませんの後の「ご指摘ありがとうございました」や「以後気をつけます」は笑顔でのべます。しかも、10代の頃からの癖のようなもので直そうとしてもたまにでてしまい… そのせいで反省していない、いじめ甲斐がない、と思われて余計に嫌がらせを受けてしまいます。今まで6つ程バイトをしてきましたが、全て嫌がらせを受けてしまいました。少し前まで仕事は厳しいというから、これが普通なんだろう、と思っていたのですが、家族に話すと「何故怒らないんだ‼︎」と口々に言われました。ですが、私は怒られている時に怒りの感情はありません。というか、昔からあまり怒りを感じたことがなく、怒られている時は自分への情けなさや、相手に怒らさせてしまっている、嫌われてしまっているのでは?という不安や悲しみの感情の方が強いです。次の仕事場では上手な人間関係を築いていきたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 3

2022/04/22

人の好意を信じられない

私は、10年以上もいじめを受けていた過去があり、それが原因で、人の好意が信じられません。折角職場の人が優しくしてくれても、裏では悪口を言われてるんだろうな、こいつ使えないなと思われてるんだろうなと卑屈になります。話をしていて、上手く受け答えできなかった時は酷く落ち込んでしまうので、自分から関わらないようにと距離を取っています。職場の人も私には積極的に話しかけようとはしません。（人が苦手だから、私は人が嫌いだからこのままでいいんだと言い聞かせていましたが、人が嫌いだと考えていると、更に気持ちが落ち込むのでやめました）また、現在21歳年上の方とお付き合いをしているのですが、その人がどんなに私を大切にしてくれても、一緒に過ごせない日は漠然とした不安が襲ってきて、愛想をつかされているんじゃないかと考えてしまいます。周りはもっと自分に自信を持っていいと言ってくれますが、私はどうして自信が持てず、不安から愚痴が多くなってしまい、駄目だとわかっていても、不安や不満を相手にぶつけてしまうのです。その度に、こんな面倒臭い奴嫌いになってしまったでしょと相手に言ってしまう、とてつもなく面倒臭い性格をしています。私には私なりに長所があります。だから彼氏や友人は私を好きでいてくれていると思います。でもその長所を覆い隠すほど面倒臭い性格をしているのだから、いつ嫌われても可笑しくないのではないかと不安になります。どうしたら人への苦手意識がなくなって素直に人の好意を信じられるようになり、自分に自信を持って卑屈にならずに済むのでしょうか… 心穏やかに過ごせる様になりたいです

有り難し 5

回答 1

他人をめんどくさいという人が苦手です。

こんばんは。ネット上での昔の話です。今はもう付き合いがありませんが、こういう人がいました。一人の男の子､その時すでに社会人でしたが、小学校の頃から高校まで学年中の子に無視されるといういじめにあっていたため深い傷を心におってしまい、ある日自殺未遂をしたという話を聞きました。どんなに仲良くしていてもいつかはみんな離れていくんだと思えて辛いと言っていました。その時はみな口々に｢自分達を信じて。もうこんなことはしないで。自分を大事にして。｣といっていました。が､一年ぐらいたった頃ある女性が私にその男の子がめんどくさいと言ったのです。その男の子はそれ以来自殺未遂もせず、ひたすらいい子でした。人に嫌われるのが怖かったのだと思います｡その女性はそれがめんどくさい。と言ってました。私は許せなくなりました。その男の子のことはまるで自分自身のように思えていたからです。それ以外にもその女性はあの人にこの人の悪口を言い、この人にあの人の悪口を言い、周りに合わせることが出来ず周りが彼女に合わせなければならない人でした。おかげで私は他人をすぐ｢めんどくさい｣という人が面倒で嫌な人だという印象を持ってしまっています。困ったことに、もう一緒に遊んでいたサイトもつぶれ、あれ以来関わりがないのにずっとその女性が許せず、他人にめんどくさいという人が嫌で仕方がありません。私は心が狭いのでしょうか。許す気持ちを持つことが大事でしょうか｡

有り難し 13

回答 1

過去の罪

こんばんは、はじめまして。さんと申します。私は過去にいじめをしていました。小学生の頃と高校生になってから。どちらも周りから嫌われているからという理由で、仲間はずれにしたり授業中に仲間内で悪口をかいた手紙をまわしたりしていました。そんな酷いことをしたのに、私は相手の名前も忘れてしまいました。大学生になり、次は、誰かを傷つけない人になろうとしました。その結果私がしたのは他人に無関心になることです。もう、大学の頃の同級生の名前はほとんど思い出せません。そんな中、尊敬する先生ができて、その先生から「優しくて、責任感がある」と言われました。それが、酷く苦しいのです。本当に優しい人は誰もいじめませんし、他人に対して無関心になりません。責任感があるならもっと立派人間になれたはずです。今私は、なんだかんだ良い環境にいます。多分、幸せの部類に入るのだと思います。それが苦しいです。本当は優しくない無責任な酷い人間なのに、「優しい」という言葉をもらって、「責任感が有る」という言葉をもらって、のうのうと生きている自分に疑問を持ちます。時折、死にたくなります。生きる価値もないのに、幸せになろうとしている自分が滑稽でこれ以上生きることが罪だと感じます。なんでもかんでも中途半端にしてきて、今度は死んで逃げようとしています。生きる意味はあるのか、もうわかりません。

有り難し 14

回答 1

私は生きる価値の無い人間です

こんにちは。19歳の女です。中学生くらいからずっと、死にたい気持ちを抱えています。2年前の春、自殺を決行しましたが残念ながら失敗し、まだ生きています。過保護過干渉の親に育てられたり学校でのいじめ、男性とのトラブル等、人間関係で色々失敗してきました。高1の終わり頃、つまり自殺を決行したあたり(もしかしたらその前かも)からうつ病を発症しました。不登校になったり自傷行為をしたり、家族に沢山迷惑をかけたので家族からは当然嫌われています。自分がいなくなれば皆んな幸せになると思います。妹からは、「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけずに死んでね」と言われました。時々、自分が誰からも愛されてこなかった、必要とされてこなかったことに気づき、死にたくなるほど苦しいです。でもそれは、自分が愛される価値の無い人間だから、自業自得だから、余計苦しいです。しかも、私は極度の人間不信です。誰も信じることができません。周りは皆んな敵、絶対に腹の中を明かしてはいけないと思っています。こんなひねくれた自分が大嫌いです。きっと友達も恋人もできません。こんな価値の無いゴミのような人間が生きてていいはずが無いと思っています。実家を出てひとりで生きたら少しは気持ちも楽になるでしょうか。誰かひとりで良いから、愛される価値があって、死んだら悲しまれる、存在する価値のある人間でありたかったです。自殺したら周りの人に迷惑がかかってしまうから、風や灰になって消えたいです。

有り難し 28

回答 1

2022/07/03

ひきこもりで前に進めません

私は高校卒業後、2年ほど家に引きこもっています。高校時代のいじめで精神疾患を患い、今は外に1歩出るだけでも肩や足がガチガチに緊張して、近所のコンビニやスーパーなどに行くと周りの人に笑われたり噂されたりするため殆ど家にいます。嫌われることが極端に怖く、今の自分に全く自信がない為、自分のことしか考えられていないのが精神疾患の大元の原因だと思っています。それを治そうと合宿で免許を取りに行き、その間色々なことを必死で頑張ったのですが、影で「気持ち悪い」「ウザイ」と言われる度に心が折れて、免許だけとってそれ以外何も出来ませんでした。その後さらに症状が悪化してしまい、結局家にこもり、どうしたらいいのか途方に暮れています。一度飛びおりて自殺未遂をしたことがあり、もう絶対にしないと決めていますが、このままの状態が続くと思うと突発的に何をするか分からない位追い詰められています。こんな私はまず、何から始めるべきでしょうか。お坊さんの意見をお聞きしたく、質問させて頂きました。情けない質問ですが、どうかご回答頂けると幸いです。

有り難し 17

回答 2