私はこの春から大学6年生なのですが、大学生活が孤独で辛いです。 大学1年生のときはサークル・飲み会・スノボや文化祭委員などに積極的に参加し、告白された異性となんとなく付き合って彼氏もいましたが、大学という狭い世界では人間関係の噂話が筒抜けで息苦しく、コロナ禍に入ったこともありだんだん人付き合いが淡白になっていきました。 それでも大学3年生までは特定の子(Aさん)と授業を受けていたのですが、大学4年生から学科分けに伴いメンツが変わって以降、Aさんが同研究室の他の子と仲良くなってから3人でいてもなんとなくハブられる(私だけ知らないような話題で盛り上がる，私が着替え途中でも構わず食堂に向かい始める等)ようになり、Aさんからも離れてしまいました。 その後はBさんと一緒に授業を受けていましたが、Bさんは選択コースが違うため、6年生現在授業スケジュールが私と大きく異なります。 大学5年時はほぼ実務実習だったのですっかり忘れていましたが、約1年ぶりに大学に通い、友達の少なさを改めて実感しています。 4年生時はBさんのおかげで乗り切れましたが、昨日の授業では誰とも一言も交わすことなく終わり、今回は本当にずっと一人かもしれない…と新年度から不安です。 医療系学部なので国家試験が控えており、先生方からは「一人で勉強しても煮詰まるから、絶対に大学で誰かと一緒に勉強した方がいい」と言われていますが、現状それも難しいです。 大学では「1人でも全然苦痛じゃないですよ」といわんばかりにすました顔で授業を受けたり、インスタで1人で遊んでいるストーリーをあげたりして(元々1人遊びは好きですが正直最近は虚勢も張ってます)いますが、本当は寂しい気持ちでいっぱいです。 異性関係も少しクセのある人ばかりに好かれがちで、最近は異性から好意を感じたらサッと離れるようになってしまいました。 Bさんとは変わらず仲はいいですが、なかなかお互いスケジュールが合わず、週に数回お昼ご飯を一緒に食べる程度です。 高校時代の友達とは未だに仲良くさせてもらっていますが、大学のようなメンツが流動的な環境では過ごすのが本当に難しいです。 同じ教室で他の子とワイワイしてるAさんを見るたび苦しくなります。 大学生活残り一年弱、どんな心持ちで乗り切ればいいでしょうか。 冗長な文章となり恐縮ですが、アドバイスをくださいませんか。
相手の気持ちがわかりません。 長文失礼します。 中高一緒の男友達がいます。 学校が一緒の時は、挨拶程度の仲でしたが、バイト先で再会してから、話すようになり、お互いの恋愛話までするようになりました。 ところが最近、少し冷たいかなと思います。 先週までは、明らかに帰り道が真逆なのに私の家の近くまで一緒に帰って、楽しく話していたのに、昨日会った時にそっけない態度をとられてしまいました。 昨日は、彼を含めた仲間内での飲み会でした。私が途中からしか参加できなくて、彼にお願いして抜けてもらい、お店まで案内してもらいました。 その時に、さっきまで飲み会で話した内容を私に話そうとしていたのですが、「やっぱりいいや。」と話すのをやめて、それを2回繰り返している間に店に着いてしまいました。 その内容というのは、「彼氏彼女が欲しいかどうか。結婚したいかどうか。」というものでした。 そのあとで、「彼が男として魅力的かどうか」、「友達としてどう思ってるか」を聞かれ、私が答えるのに困っていると、彼が「やめてください。」と笑いながら話をそらしてしまいました。 ここまでは、普通だったのですが、私がお酒ばっかり飲んで、料理をあまり食べないのを見て、「お酒は飲むけど、料理は食べないのか。」とぼそりと呟かれてしまいました。 帰りは方向が一緒だから途中まで2人で帰れると思っていたら、頑なに「僕は電車で帰るので、彼女を車に乗せてあげてください。」と言って、さっさと帰ってしまいました。 定員オーバーで車に乗れないわけでもないのに。 今日、バイト先で会った時に、私は挨拶したのに、会釈だけでした。 些細なことかもしれませんが、私のことが気に入らなくて嫌ってるかもしれないと考えると、不安になってしまいます。 少し距離を置いた方がよいですか。
はじめまして、お坊さんの彼氏と付き合って 長いのですが最近ちょっとした喧嘩から 坊守になれるかなれないかの話になり… あたしにはなれないと言われました。 あたしは若い頃ヤンチャをしてきたのは確かです… そのころから知り合っていて あたしの過去もわかってます…今でもまだまだヤンチャ感抜けてないとこはありますが… 彼のおかげでかわれたところはあると思ってます… まわりにも彼と付き合いだして落ち着いたとか言われたりもしますが… 坊守さんになるには言葉遣い、態度… すべてを180度変えなきゃむりといわれ… 付き合ってる間にかわってくれるとおもってたみたいですが…彼にとってはまだまだみたいです… 話を聞いてたら自分ね立場ばかり気にしてる感じで…言われてから行動するあたしも悪いですが仏教についてお茶入れについて花生け等勉強をはじめました… お寺と結婚するんじゃないよね。とまわりには言われますが… 自分に坊守さんは相応しくないと不安にはなりますが…やっぱり彼と一緒にいたいし彼の仕事の手助けをしたいと思います… 彼もあたしと結婚したいから一緒にいると言ってましたがなんだか別れた方がお互いのためなのかなと思いだしました… あたしみたいなヤンチャしてた女は坊守さんには無理なんでしょうか?長々と失礼しました…
初めてご相談させて頂きます。 高校2年生ですが、今は休学中です。 私が休学した理由は今年の1月頃、いつも通りにバスに乗って学校に行こうとしている時でした。 急に強い不安感に襲われ動悸、呼吸が乱れ現実感が失われた状態が一瞬起こりました。 その後はそういった発作は起きていないものの一人でバスに乗るのが怖くなってしまい、学校にも通えず休学することを決意しました。 それからは心療内科に通い、医師の指導を元に徐々にではありますが一人で散歩位は出来るようになりました。 しかし休学してるのは良いのですが、私の家はハッキリ言って貧乏の方で両親も50代で、休学期間が長引いてしまうと復学して卒業する時には両親は60近いです。 そんな年老いてまで働かせて学費を払ってもらうのをとても申し訳なく思います。 学費を払ってもらっているのは父親なのですが、父親は最近腰の状態が悪く9月にはまた別の病気で手術する予定です。 母親も虚弱体質でしょっちゅう体調を崩していますし、1年以内に私の病気を治して復学し卒業して早く両親を楽にさせてやりたいと思っています。 しかしそう考えると焦りが出てしまい、「もしこの1年間で一人でバスに乗れない状態だったらどうしよう…。」「復学出来たとして友達は出来るのか。出来なかったとして一人で卒業まで耐えられるのか…。」などイロイロ考えてしまいます。 さらにはその先の事まで考えて「両親が死んでしまって頼れる人も居なくなったら私は耐えられそうにない。そうなったらもう死ぬしかない…。」とどうしても暗い方向へ意識がいってしまいます。 休学は最大2年間までで、何としても来年の春には復学したいです。 でも焦る気持ちが出てきてしまい、思うように行動できないでいます。 この先どうしたら良いのでしょうか？ 長文、読みにくい文章で申し訳ございませんがどうか回答よろしくお願い致します。
自分、以前悪いことをしてしまいました。もし、訴えられたらと思うといつも心配してしまいます。自分なりに納得できる答えは一応あるのですが、何度もぶり返してしまいます。。。 あるかないことは気にしないと教えて頂いたお坊さんもおりますが、やはり心配してしまいます。。。気持ちを落ち着かせる方法とかありませんか？ 以来毎日神社にお参りし、これからは悪いことは二度としない、人のためになることをすると約束しています。
初めて質問させて頂きます。 大学卒業後、新卒で入社した会社を約1年半で辞め、営業職以外の仕事をやりたいと思い昨年10月から公務員を志そうと考えていました。 しかし途中から本当に試験を受けて受かるのだろうか、私は勉強があまり得意では無いです...なので1年間勉強をして受からなかったらどうすれば良いのか等色々な事を考えてしまううちに半年以上経過してしまいました、やはり今すぐに民間企業に就活を始めるか公務員になる為に予備校などに通うべきか悩んでいます。 民間企業に就活をするにしても半年が経過してしまっていること、これが足かせになってしまうだろうと不安でしかありません。 周りの目も凄く気になって仕方が無いです。自分では気にしないようにしようと考えていたのですが、親が近所の人から聞かれたと言われたりすると早くどうにかしなければと思います。 どうにかしなければならないのになぜ今まで行動に移さなかったのか早く行動していれば変わっていたんじゃないかと思うのに一歩が踏み出せずにいます。 仕事を辞めてしまったことを後悔するようにもなってきました。今まで何をしていたんだろうと思います。 甘えてしまっていると私でも思っております。 こんな私に喝をお願い致します。
吐き出したいだけなのかもしれませんがここで吐き出します。 私には人間関係を切る癖があります。人間長く付き合っていればいいところも悪いところも出てくると思います。その悪いところを知られている相手とプライベートで会うモチベーションがなく、結果的に疎遠になっていきます。 なので、自分からプライベートな遊びに誘う人は無条件に自分を称賛・尊敬してくれて、主導権を握れる相手だけを選んで付き合っています。おそらく支配欲が強いのだと考えています。 私は概ねこの性格を気に入っていますが、世間や倫理から乖離した考えなのだろうと思っています。 一つ気に入っていないのは、自分の世間や倫理から乖離した性格、そこから発展する考え。自分の本当の弱みを人に打ち明けられない点です。 なぜなら人に自分の本当の弱みを握られた時点でそれを使って脅しをかけられたり、「こんなこと話してた」と噂され、村八分になる可能性があるためです。このSNS社会では尚更です。 なので、こういう匿名でかつSNSやコミュニティといった人間関係のつながりから外れた、否定されにくい場所で自分の本心を吐き出すしかないのです。 しかし、自分の世間からとても受けいられないであろう本心を受け入れてくれる・考えを尊重してほしい人を1人でもいいから欲しています。 どうすればいいでしょうか？
友達の悪口を別の友達に聞かれてしまいました。 私のクラスの友達Aの話です。 Aは最近私が何を言っても怒らないと思っている様で（前にふざけて｢何言っても怒らないと思ってるでしょ？ ｣と聞くと｢うんw｣と返されました ）最近態度や発言が私に対してだけ刺々しいのが気になっていました。 ここ１、２週間毎日Aの態度に苛立ちながら過ごしていたのですが、 今日の態度はあまりに酷く（話を全く聞かない 少し近づいただけで｢来ないで〜w｣と逃げ回る等）私も普段なら笑い飛ばせるようなことにイライラしていました。 そんな中最後の授業で机を並べ替えていた時に、 私とAの間に明らかに不自然な間が出来てしまいました。 私はいつも通り｢寂しいからこっち来なよ〜｣と声をかけたのですが、何を思ったのか｢無理！｣とにやにやしながら自分の机と逆方向に動かしました。 そのあとも諦めて私から近づいても｢来ないでw｣の一点張りで思わずカチンと来てしまいました。 その苛立ちのまま私は部活に行き、 部活の子達にその事を全部話しました。 いつもならこれで落ち着いてリセットできるのですがどうしても苛立ちが収まらず、 思わず顧問の先生にも興奮気味に私はその話をしてしまいました。 その時興奮して私も気付かなかったのですが、 そのすぐ近くでBが部活の基礎練をしていたのです。 周りはシンとしていたので大体の話は聞こえていたと思います。 Bのことは信頼していますが、 Bの性格的にも言いふらしかねないなと思っています。 さすがにその場で苛立ったままあれこれ話すのは浅はかだったなと反省しています。 母親に相談しても｢いつも怒らない〇〇（私の名前）が怒ってるってアピールになっていいんじゃない？｣と茶化すように笑ってきます。 10人以下のクラスで対立してしまえば1:9になるだろうな、と思っています。（1年次に対立して孤立したことがあります） 放課後から全くSNSの更新もなく今頃LINEなどで何か言われてるのではないか、と不安になってきました。 私が愚痴っていたことを言いふらされていたとしたら、私は今後どう行動すべきでしょうか？ Bに何か言うべきでしょうか？
度々すみません。２回目のご相談になりますことをお許しください。 また、随所前回とかぶってしまう箇所もあると思います。 前回も申し訳あげたように、新入社員のオリエンテーションで知り合った同期の子の事が好きです。好きなんです。好きで好きでしょうがないです。彼女の優しさ、溢れんばかりの暖かい輝きの笑顔、こんな僕にも優しくしてくれて、いつの間にか好きになってしまって。同じ職場、同じ配属先になった時は涙がでました。 正に運命だと思いたした。 こんな僕に優しく、仲良く接して下さって本当嬉しくて嬉しくて。 そんな彼女だから、当然回りの人にも優しく、彼女の事が僕の他にも気になっている人も少なくないと思うのです。現にそのようですし。 ですから、そんな不安からか、もっと仲良くなりたいと思って、LINEで連絡をとり始めたですが、前回のご相談にもお話しをしたのですが、ふざけた言葉で相手に悪いイメージを与えてしまって、若干距離を感じるようになってしまいました。 その事が分かってからなんであんなことをしてしまったのかと毎日涙がでてきます。毎日、毎日、悔やんでも悔やんでも、悔やみきれないです。 そのイメージを払拭しようとして、仕事を頑張ろうとしても、職場は一緒でも、階が違うので、全然アピールができず。その後、また、LINEをとって、丁寧？に接してみたら、また、変な感じになってしまって。さらに、涙し。 もう、こんな自分が大嫌いです！嫌い、嫌い、大嫌いです！ テンションが舞い上がってしまうとそうなってしまうのです。きっと。 ですが、その子ことがまだ好きなんです。簡単に諦められないです。それだけ、好きなんです。嫌われたくないです・・。 ですが、僕がこんなことをしてしまったがために、嫌われたかのかどうか不安で気持ちが押し潰されそうになります。 彼女の事を思うだけで、なかなか会うことがあできない気持ちで、涙が出てきてしまうです。もう、前のように、仲良くできないのでしょうか？ 本当にツライです。助けてください。 気持ちがなかなか伝えられずすいません。 長文、乱文、失礼しました。
毎度同じような質問をさせてもらい申し訳ないです。 いつもながらに日常生活を送る中で過去の辛い思い出がフラッシュバックしてくるのが辛くてたまりません。 もう20年近く前になる苦しかった中学生，小学生の時の思いが蘇ってくることがあります。 今朝は中学に上がりたての時に近所の同級生に「くるりんさんってみんなに嫌われてるらしいよ」って噂になってるって聞いた。と言われた時の感情を思い出し苦しくなってしまいました。その時に強がって「そうなんだあ、まあ気にしないから大丈夫」と言った時のことがリアルに蘇ってきて辛くなりました。その友達は「自分だったらそんなふうに聞いたら悲しいけど」と言っていて、じゃあなんでそんなこと言ってきたんだろう。と今更ながらこの時の自分の思いが甦り辛いです。 （本当に嫌われていたのか分かりませんが） 最近とにかく苦しくなってしまうことが度々あって、ひとつ忘れたと思うと本当にふとした瞬間に昔のことがぶわっと思い出されて心が折れそうに苦しくなります。 私は言われやすい性格なのがなにかと傷つくことが多くその時の気持ちや感情を未だに抱え込んで自分を苦しめてしまいます。 過去のことだから、自分でも今を一生懸命生きることに意味があるとわかっているのにそれがなかなか出来ません。 はすのはを見ていると同じように過去にされたこと（また逆に傷付けたこと）で悩んでいる人を多くお見かけするので誰もが悩みを抱えながら生きているのかなあと思ったりもします。 自分でも不思議なほどに常に過去の苦しい記憶が蘇ってくるので、自分では意識していないもののの常に悩んでいないと気が済まなくなってしまっているのかなと思います。 今様々な人生経験の中で友達も限られていて、今回のフラッシュバックを経てやはり自分は嫌われ者なのかなあと寂しく辛い思いに駆られています。 過去の囚われず前向きに生きたいのになかなか上手く出来なくて切ないです。
どこに行っても悪口を言われてる気がします。 美容室、お店、病院関係、全部です。病院だったら「受付の人、私にだけ冷たい気がする」「あの看護師さん同年代っぽいけど裏で私の悪口言ってる気がする」と思うし、お店に行けば「あの店員さん、私が万引きしそうと思ってる？」「あの店員さんこっち見てきたけど、私の事変な風に思ってる？」と思ってしまいます。人から悪口を言われたり、馬鹿にされたりする事が異常なくらい怖いです。どこに行っても人の目を気にしてしまいます。 最近は体の調子を崩して病院(精神科ではないです)で治療を受けていますが、その時も同年代ぐらいの看護師さんが気になって色々考えて辛くなります。特に同世代ぐらいの同性が怖くて、歳が近そうな感じがすると逃げたくなります。(実際には逃げないし、感じよく接するよう気をつけています) この話しを家族にすると「被害妄想だ」と言われるので、身近な人には誰にも相談できません。人の目を気にする人は自分の内に意識が向きすぎてるから、外に意識を向けるといいという事も聞きましたが、中々それが私にはできません…。外に出て、ちょっとでも周りの異変(周囲の私への視線や行動)を感じると、家に帰った時に「なんであの人は私の事見てきたの？こういう行動したの？」「私がああいう風に言ったから、してしまったから、向こうはこう思ってるかも」とずっと考え込んでしまいます。考える事がやめられません。 最近では外に出ることも怖いです。自分がどう見られる事ばかりを気にして馬鹿みたいだと思うんですが、どうしても気にしてしまいます。どこに行っても悪口言われたり、馬鹿にされたり、変なやつ変わってると思われてそうで生きるのが怖くなります。どうにか考え方を前向きに変えたり、人の目を気にしてばかりするのをやめて堂々とした自分になりたいのですが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。文章のまとめ方が苦手なので、分かりづらかったらすいません。
新興住宅地に一戸建てを購入して、5年程暮らしています。周りは同世代の子育て家庭ばかりです。3年くらい前から隣人に無視されるようになりました。顔を合わせた時はこちらから挨拶しますが、あからさまにツンとした態度で無視されます。 また、隣人はよく道路で近所の人とおしゃべりをしているのですが、誰かと一緒にいる時は、ジロジロ私の方を見てきます。睨み付けられてると感じることもあります。 また、こんな時もあります。 田舎なので車での移動が主になるのですが、うちの車を見ると、背中を向けて一切こちらを見ません。 徐々にこの隣人と仲の良い近所の人たちからも無視されるようになりました。 子供に対してもうちの子だけ無視されます。辛いです。私が原因で子供にまで嫌な思いをさせてしまっているのかなと考えると心が痛みます。 さらに、毎日、夜7時すぎまで、うちの前の道路で、親子10人以上で大騒ぎしています。隣人と道路をはさんだうちのお迎えの家とその他の集まりで、ちょうどうちの真ん前で大きな声で騒いでいて、すごくうるさいので窓も開けられません。それが毎日何時間も続くのが苦痛です。 ご近所のことなので、誰にも相談できず、だんだん私の心が苦しくなり、今では外に出るのにも勇気がいります。 普通に生活したいのですが、今の状態では無理です。引っ越しも考えていますが、引っ越した先で普通に暮らせるのか不安で決められません。金銭的な問題もありますし、どうしたらいいのか分かりません。 今の家で生活を続けた方がいいのか、引っ越した方がいいのか、また、どう考えたら心が楽になるのか教えてください。よろしくお願いいたします。
初めて質問します。 私はネット検索依存症です。気になることがあると、ネットで調べないとずっと気になってしまい、不安になり、胃が痛くなったり、仕事などに集中できなくなることがあります。 調べる内容も、自分とは無関係なこと、そんなこと調べてどうするの？と言われてしまいそうなことばかりなのです。運悪く、都合の悪い情報に行き渡ることもあります。それでまた不安になります。 それを調べて心が落ち着くなら良いのですが、調べたらまた別のことが気になりだす、の繰り返しで、キリがありません。検索するたびに後悔します。 携帯から離れればいいのですが、生活する上でなかなかそうもいきません。でも、この依存症から克服したいのです。 長文で申し訳ございません。何か意見があれば よろしくお願いします。
私は10年ほどお付き合いのあるママ友がいます。 とても優しくて良い人ですが、2年ほど前から不信感が芽生えてしまいました。 子供会の役員を一緒にやっていたのですが係を押し付けられそうで困っている、という事だったので相手の方に彼女は出来ないことを伝えました。 そしたらその後から私を怖い人だと言って周りの人に話していたのです。 彼女を助けるつもりでしたがお節介だったようで、しかも怖い人とレッテル貼りされてしまいました。 その後も何度かありましたが、子供の習い事の親御さんたちとBBQに行く約束を私には内緒で行こうとしていた、と私に言ってきたのです。聞きたくもない話でしたが。 割と仲良くしているので彼女が私を怖いだよーだと言えば周りもそうだと思われてしまいます。 その後も２度目の子供会の役員で今度は彼女が言った一言で私が槍玉に上がり、しかも｢私にはみんな優しくしてくれるのに、何故だろうね？」と言われました。 彼女の代わり、とまではいきませんが、言い難いことや言わなくてはいけないとこを私が代わりに言う、という事が当たり前になってきていて。 でも、彼女は周りから大人しくて優しい人と言われているので結局私が怖い人になってしまいます。 このサイクルは私が困っている人(彼女だけでなく)を見過ごせないという変な性格のせいですが。 彼女は家も近所なので付き合いを経ってしまうのは大変です。 ただ、彼女と居るととても不安になります。 この先もずっと私は悪者扱いになるのだろうか？ と。 距離を置いて、ただの近所の人になりたいです。 でも、今まで仲良かったのに距離を置くとまた私が機嫌が悪いから、など言われそうでとても憂鬱です。 困っている人に何か出来ることがあれば、と思っただけなのに、どんどん悪者になってとても生きずらいです。 すみません、分かってくれる友人も居るのですが彼女がとても怖く感じるのです。 書いていて少し落ち着きました。 ありがとうございました。
もうすぐやってくる成人式が恐ろしいです。大変な時期ではありますが、私の故郷では成人式が行われる予定になっており、小学校の元同級生からのLINE(メッセージアプリの一種)には、二次会も行う旨が記されていました。 元同級生たちは、現在の暗い状況下でも希望にあふれていました。彼らが久しぶりの再会を純粋に楽しみにしていることは、たとえ字面しか手がかりがなくとも容易に読み取ることができました。 一方で、私はそうではありませんでした。我ながら陰湿だと思いつつ、彼らのプロフィールのいくつかを覗き見してみると、そこには自然な笑顔を浮かべている彼らと、おそらくその友人であろう人々の写真がありました。 私は私と彼らの間に存在する、精神的、人間的な差を垣間見た気分になりました。 私は人付き合いの薄い人間です。友達と呼べるような人は一人もいません。これまでの学校生活でも、部活やサークルといった集団に属することなく、一人で完結する非生産的な趣味や娯楽ばかりに傾倒してきました。 そうやって受動的で怠惰な生活を送っていくうちに完成したのが、私という生きる力の弱い人間です。半ば引きこもりと化し、人とうまくやっていく能力もない上に、自発的に何かを行うことをひどく恐れる、生きた屍です。 そんな人物が成人式に行けばどうなるか。元同級生たちに会えばどうなるか。おそらく何も起きないでしょう。簡単な挨拶をして、そこで終わりです。そうして元同級生たちが談笑するさまを尻目に、孤独感と自責の念に苛まれるだけでしょう。ろくに喋れぬ私に気を遣ってくれる、素晴らしい人だっているかもしれません。言うほどのことは何もありません。 しかし、その時間が、たまらなく恐ろしいのです。 成人式には行かなければなりません。行かないとなれば両親は悲しむでしょうし、何分田舎のことですので、噂されれば肩身が狭くなります。 私はどのような心構えをしていけばよいのでしょうか。どうすれば彼らのあふれる生命力と、自身の空虚さに打ちのめされずに済むのでしょうか。 駄文に最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。
人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。 それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか 他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。 母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。 母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。 （電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。） そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。 仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、 自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。 母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。 他人と比べず、自分の幸せを感じながら 丁寧に暮らしていきたいです。 母親の死を受け止めきれていない事も 人の嫉みに関係しているのでしょうか。 母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。 長文失礼しました。 どうぞ宜しくお願いします。
こんにちは私は統合失調症でバツイチで出戻りの者です。私は新興宗教をしていましたが、誘ってきた友人が亡くなり脱会しました。母も一緒に入って辞めたんですが、母はまた40年来の友人からある宗教の新聞を読んでみたらと言われて、その新聞をその人がお金を出すから、読まないけど取ると言い出しました。その宗教はあまりいい噂を聞きませんが、母は入らないけど、新聞は取ると言います。父も気にしてないようなことを言っています。 私は近くのお寺の瞑想会に行っていたのですが、そのお坊さんが目の前で境内につばをはかれたので、注意するとつばを吐いてはいけないということはないと聞かず、目の前に水道があるんだから水道ですれば良いだろうと言いましたが聞きませんでした。瞑想は良いと思いますが、この住職はあまり尊敬できないなと思いました。 私が新興宗教をしていた頃の友人も元旦那と宗教のことで喧嘩になった話から辞めたいと言ったのですが、その時は旦那と喧嘩ばかりではハッピーも嫌でしょ？と言って辞めるということができず、集いに行ってその人は運命の人じゃない。と皆に言われました。私は旦那もわかってくれるはずとお経を読み、集いにも参加しましたしかし、旦那も旦那の親族もわかってくれなくて、旦那が服を投げ散らかし、ゴミ分別せず、私は不満で、旦那は私が仕事をみつけることができず、職業訓練を受けやっと就職した会社を３ヶ月で解雇され、その職場の上司にハッピーさんは障害者？と言われて病院に通うようになり旦那に仕事しないならあなたとは暮らせないからと言われて離婚しました。その後その誘ってきた親友が亡くなり、母が母の親友である人に私が病気である。自分の体がきついなど話たらしく、このようなことになった次第です。 本来、祖母も長寿で父も弟も立派に働いていて毎日手作りの温かい料理が出て、働く場所もあり幸せなはずなんですが、母と私の心の病は深く、私の将来を心配するあまりに母が母の親友である人に相談して入いっただけの話なんですが、この先よくあるこのお墓を買ったら幸運になれますよとか信じた母が先祖代々続いているお墓を墓じまいして、新しい墓を建立したりしないか不安です。また、その友人に父の愚痴を言っただけで私のように父と離婚しなさい。と言われて離婚するようなことがあってはいけません。
元々会社員として働いていました。 その会社は人の悪口は日常茶飯事、ある事ない事噂をして、人が人の足を引っ張るという環境でした。 精神的に打たれ弱いのと、人の目を異常に気にしてしまう性格であったのでそのような環境に耐えきれず、1年前に退職をしました。 その後すぐに転職をしましたが、精神的に参っていた状況でしたので数ヶ月で退職するといった事を数回繰り返す結果になってしまいました。 そのような経歴で特にスキルも無く、年齢的にも若くないのでもう仕事には就けないのではないかと焦りを感じていました。 そして1年前に辞めた会社の良く世話をしてくれた先輩が私の状況を見かねて戻ってこいと言われ、入社試験を受け、合格をいただきました。 合格をもらった時は行くかどうかかなり悩みましたが、勤務開始まで期間が空くので心の休養にもなるし、仕事に就いて生きていかなければという藁にもすがる思いでしたので行くという返事をしました。 しかしながら私が戻るという事に対して非難が続出しているという話を聞きました。また私が辞めた事で迷惑をかけた人達もいるのでその恨みもかっているらしいです。 また妻もその職場で働いているので非難の対象となるかもしれないという話もされました。 良くしてくれた仲間がいる事は事実であり、戻ってきてほしいと言ってくれた人は1人や2人ではありません。非常にありがたいのですが、元いた会社に出戻るという判断が正しかったのか自問自答を繰り返し、夜も眠れず、何もやる気が出ない日々が続いております。 このまま消えてしまいたい、自分が居なくなれば良いのかとも常々考えてしまいます。 心療内科に通院して心の休まる薬を処方してもらいましたがそれでも不安が勝ってしまいます。 この様な状況になってしまった私にどうかご助言をいただけないでしょうか？ 長文になり申し訳ございません。
私にはトラウマがあります。 中学生のとき、好きな人がいました。 私はそのころ吹奏楽部に所属していました。 同じ部活に所属していた好きだった彼とは、LINEを交換し、一時期はよく音楽の話をしました。 1年半ほど前のことです。 吹奏楽部の何人かで出掛ていて、彼もその中にいました。 みんなばらばらに誰かと話しながら歩いていて、私は彼と話していました。 彼が好きなhip-hopの話をしていました。 そのとき、突然彼が従兄弟が密輸してるといいました。(何をとは聞いてません) 私は軽い話で流してしまいました。 「ふーん。そうなんだ。」と言いました。 中学三年生のとき、私の友達と話をしていて、○○(彼)って薬好きなんでしょ？といました。 私は知りませんでしたが、彼が自分からドラッグ好きと言ってたと噂があったそうです。 私は、hip-hopの曲名じゃないの？と言いました。 ＊4ヶ月ほど前、薬物のニュースをみかけたとき、なぜかとても怖くなりました。 それまではあまり気にしていなかったその出来事がフラッシュバックし、囚われました。 半月ほどは24h眠れない状態がよくありました。 パニックに近い状態になり、涙が止まらず、呼吸が激しくなり、心臓がバクバク言っていました。 怖かったです。 1ヶ月ほど前、カウンセラーさんに思い切って相談しました。 話の全貌を聞き、心療内科さんのほうにも行った方がいいかもと言われました。 実行できていません。 今では大分マシになりましたが、まだ怖いです。 話を聞いてしまった責任も感じてしまいます。 何が怖いかって言えば、私がもし薬物を使ってしまったらと怖くなります。 使いたくもないし、使わない。 なのに、ああ私もあのニュースで報道されている方のようになっちゃうんだと思ってしまいます。 もう落ち着いてはいるけど、いつも不安です。 この話をするのは気が重く、心療内科さんへの相談を躊躇ってしまいます。 相談してもどうせ…って考えてしまいます。(半分怖いだけです。) どうか勇気をくださいませんか。 前に進みたいです。 また、度々自身を正当化してしまっていると思います。 ご指摘してくださって構いません。 また、さまざまなお考えをお聞かせくださいませんか？ どんなことでも、なんでも構いません。 自分を見直したいのです。 どうかよろしくお願いいたします。
初めまして、えむと申します。今、私は様々な侵入思考や本心では思ってない言葉、酷い文章が流れてくる事に悩まされ苦しんでいます。 たまたま頭に浮かんだ、とある場所(詳細は伏せますが様々な噂がある場所です…)に対して何故か出てくるようになり、罰せられてしまうのではないかという恐れとパニックから 心と頭の中で何度も正しい文章に言い直したり謝るも、出てきた言葉と文章が頭にこびりついてしまって離れず、ふとした時に出てきたり何かの拍子に思い出してしまって本当に辛いです。 本心でなくとも出てきた言葉や文章は取り消せない苦しさと罪悪感が強く、又、頭の中で思考を深掘りしていじったりしてしまい、悪行を重ねてしまったと強く後悔しています。 そして、今もこうして頭の何処か片隅で無意識的にも意識してしまってるのも辛さの原因だと思います。(文章が分かりづらくてすみません…) 周りからは「出てくるものはどんな内容のものでも妄想なんだから、もし出てきたとしても流しなさい」と言われ、確かにそうだと「今」に集中しようと決めて、少しずつですが自分が落ち着く事をしたり、意識を別の事に移しても ふとした時に、何度も場所の名前が出てきてしまってる事で何か伝わってしまってたら…本心ではなくとも報いを受けてしまうのでは…と考えても確かめようがない事を考えてしまい、再び苦しみの渦に自分から向かってしまっています…。 精神的にもかなり疲弊し参っており、日々心の何処かで引っ掛かって不安になり、怯えながら生きているのが本当に疲れます。自分でも何をやっているのかと呆れています。又、変に執着し続けてしまってるのも恐ろしく、自分自身を責め続ける言葉もずっと繰り返し流れてきて自分がおかしくなって壊れてしまいそうで辛いです。 長く分かりづらい内容で申し訳ございません…。弱く愚かな私に一喝お願いします…。
有り難し 7
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