問答一覧

検索結果: 1703件

2022/07/27

友達が居ません

心を開いて何でも話せる人が旦那さんだけです。これから先もしも旦那さんが病気になったりして、居なくなったらと思うと怖いです。結婚して２０年、ずっと専業主婦です。お金に余裕があるわけでもないのに私が不器用なせいで外で働いて稼ぐ事ができないので申し訳ない気持ちがあります。それを旦那さんに責められる事はありません。私は家事を完璧にできるわけではありません。それなのに肩を揉んでくれたり、そうゆう旦那さんの普段の私への態度だったり、今まで一生懸命働いてくれている事に感謝をしています。言葉やLINEでありがとうの気持ちを伝えられても更年期の症状もあり、なかなか行動が伴わない事が辛いです。自分が情けないです。例えば旦那さんがマッサージをしてあげると喜ぶと思いますが疲れてしまって、なかなかやってあげられないです。世の中には頑張ってる人が沢山いるのに、自分は頑張れない人間で優しさが足りない人間で弱くて、何の取り柄もない人間で辛くなります。友達が欲しいわけじゃないんですが、子供達に胸を張って言えることじゃないので、子供達にもこんな不器用なママでごめんねという思いです。前向きに考えて自分は今幸せなのだからこれでいいんだって思うようにしてるのですが、漠然とした不安が残ってしまって、心が落ち着きません。両親が今はまだ健康ですが、７０を過ぎてるのでこれから介護の問題や、何かあった時にこんなに自分が不器用で耐えられるのか不安になります。

有り難し 29

回答 2

残された時間、笑って過ごしたい

以前、ご回答いただき有難うございましたおかげさまで娘への過干渉をやめありのままの娘を受け入れた所自分で進路を決めて頑張ってくれていますこの夏、中2の息子が反抗期に入りましたゲーム依存、暴言や暴力少し生活の乱れがあり注意しても反発するばかり。スマホを購入して頑張る、というので買い与えてみましたが… 授業妨害、先生への反抗的な態度、器物損壊もあり注意すると家出を数回することもありましたたくさん泣いて家族みんなで話し合いました学校に相談したり、私がカウンセリング受けたりと努力しています本人としては理想と現実との葛藤、友達との行き違い、大人の理不尽な対応に苛立ち、苦しんでいるようです私の思いは十分伝えたので、今は本人を受け入れ、見守るようにしています… 私の病気が少しずつ進み、来年はどうなるか分かりませんモノが欲しいのではなく、私は家族と一緒にごはんが食べたい、笑って過ごしたい、ただそれだけが願う幸せです。息子とは、このまま笑わない日々が続くのかと思うと悲しくて涙が止まりません少しでも自分のことを大切に考えてほしい… 残される夫の大変さも分かるので私の辛さは言えなくて、自分で不安を我慢するしかないと思うとつぶれそうです肉体的な苦痛への恐怖と、息子との関係が改善されない苦しみとで辛い毎日です心安らかに過ごしたい、どのように気持ちを整えればいいのか悩みますご回答頂けると嬉しいです

有り難し 24

回答 2

生きるのが辛い

今まで人生に悲観的でしたが、コロナ騒動もありより一層人生に悲観的にというか疲れてしまいました。いっそ死んでしまいたいと思うのですが、過去に自殺未遂を何度かした事があり、住んでいる家は首吊りをまともにできる場所は無く、感電死も未遂に終わり、飛び降りも確実に死ねるという確証がなく出来ず、というより家で死んでも外で(例えば電車にひかれる)死んでも遺族に借金が行ってしまうと思うと軽率に死ぬ事はできないなと思ってしまって死ぬ事ができません。ここまで自制が効くならまだマシな方なのかもしれませんが、いっそコロナになって死んでしまいたいとさえ思います。コロナでなくても何かしらの病気や事故でこの世から消えてしまいたいです。これから先の人生を少し前までは前向きに考えられていたのに、今では不安でしかなく、正直に言えば全ての事柄が面倒だと思うようになってしまいました。これがコロナ疲れやコロナストレスというものなのでしょうか。辛いのは皆同じとは分かっているのですが、この現実を現実だと実感する事ができません。とにかく早くこの世から消えてしまいたいです。でも生きなければならないとも思っています。前向きに生きられる様なご教授をお願いできますでしょうか。

有り難し 40

回答 2

2022/01/12

意地悪な姉がガン

今年もよろしくお願いします。早速ご相談させて下さい。昨日、以前からご相談させて頂いていた私の姉から電話があり「胸にしこりがある。手術するから。詳しい事が分かったらまた電話する」と連絡がありました。はっきり言って私は姉が大嫌いです。必ず私を馬鹿にします。私の子供がいる前でも馬鹿にします。子供にも私の悪口を言っています。主人の前でも馬鹿にします。いつでもどこでも馬鹿にします。姉は独身なので、それでも私は私なりに姉に出来る事を頑張ってきました。が、いい加減堪忍袋の尾が切れて全く連絡をとらなくなりました。姉も察したらしく全く私に連絡をしなくなりました。私の子供達には連絡をしてるらしく子供は遊びに行ったりしています。そして、昨日の電話でした。もちろん新年の挨拶もなく「あのさぁ、胸にしこりあるらしいからー」と相変わらずの上から目線。話しを聞いて電話を切りましたが、どうにもこうにも胸がサワサワします。相手は病気になってしまって頼る人もいないので力になってあげなきゃ。と思う反面今までされてきた事、そして電話での態度。人に助けを求める態度か？と。やはり、こういう時は過去の出来事を忘れ？助けてあげるべきなのでしょうか？本当にモヤモヤしています。どういう気持ちが正しいのか分かりません。助言していただきたくご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

2023/02/08

比べられて

今さらですが忘れられなくて誰も分かってくれなくて30年以上も前の事です。その日は父親・姉と私の三人で野球観戦に行きました。帰りに食事をするためにレストランに寄りました。母親は別の予定があり行けませんでした。私は中三出受験生でした。何がきっかけか勉強の話しになりました。父親が「勉強しろ」みたいな事を言ってきたので「うるさいな」と答えたら「お前はおねえちゃんと違って出来ないからやらなきゃだめだ」と言われました。姉は「比べちゃだめだよ」と言ってくれましたがその日から父親とまともに話しが出来ないし続きません。ひどい時は母親経由で伝言ゲームみたいです。姉は勉強も出来る方です。」高校・大学も推薦で入学。大学の卒業式では総代に選ばれました。私は正規職員として働いたのは５年ほど。あとは非正規です。病気がちでここ１０年の中で入退院を繰り返していました。昨年も心臓の弁置換術後をしました。まともに働けない落ちこぼれです。母親は大学を出た出ないは関係ないのよといっています。どうすれば30年以上前の言葉を忘れることが出来るのでしょうか。私は普通の高校に行けず専門学校の高等課程に通いながら提携していた単位制通信課程の高校にも籍を置き卒業しました。その後も医療事務の専門学校にも通わせてくれました。母親にしか相談しませんでした。父親は少しでも気に入らないことや母親に何か言われると「ふて寝」してしまいます。その姿を見て幻滅しました。これから私の心持ちを教えて下さい。今でも姉と私は比べられています。

有り難し 21

回答 1

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

離婚とモラハラ虐待どちらが

主人の両親と同居をしています。お義父さんが、家族へのモラハラ(全ての事が気に食わない、自分以外の家族が全部悪いと言って怒鳴り散らす、金銭を無心してくるなど)と、孫へ虐待(些細な事で怒鳴る、素直に聞かないと叩く、不登校が気に入らずお説教と称して1時間正座させ怒鳴り続ける、兄弟間に差をつけて兄ばかり厳しく当たるなど)があり、夫も見てみぬふりでお義父さんに従うしかなくおかしいと思っても助けてくれない状況にあります。私は同居をしてから怒鳴られたり無視されたりしてもそれを我慢したり、子供に何かしてきたら守るために矢面に立ち精一杯反論したりしてきましたが全く聞き入れてもらえず俺は何も悪くないと言うお義父さんに、いつまた怒鳴られるかビクビクしながらの生活を送っています。そして数年前から私の精神がおかしくなってしまい今は精神科に通院中で、お薬が無いと生活できません。お義父さんの声や足音を聞くだけでも動悸がしてきてしまいます。夫は私が選んだ相手であり、子供も二人おりますので子供のためにも一生添い遂げなければならないと思っていましたが気持ちが離れてしまいました。夫は金銭面の問題でこの家から出るつもりは無いそうです。そんな事もあり今年のお盆に、私がとても辛くなってしまい自殺を考えました。でもこんな事で死んだら負けだ、自分と子供の精神安定のために離婚を視野に入れるようになりました。ですが今は心の病気で体調が不安定なので仕事も短時間しかできておらず、お金を貯めて出ていこうと思っても何年先になってしまうのだろう思うと、絶望してしまいます。それに、離婚は子供にとって大変大きなダメージになると思うので、このままお義父さんに怒鳴られないように心がけて子供を大きくさせるべきなのか、どちらが子供にとって最善なのかが分かりません。今私が子供を連れて家を出ても満足に食べさせてあげられないです。でもこの家に子供を置いて行くことは考えられません。お義父さんの虐待や、夫もお義父さんに似てきていて、子供を怒鳴りつけたりするので。離婚と虐待モラハラ、どちらを選択してもダメージはあると思いますが、よりどちらの方が子供の心に大きなダメージを与えるのでしょうか？どうするのが最善なのでしょうか？ご教示下さい。

有り難し 9

回答 1

私の心を殺す父親を殺したい

　初めて相談をさせていただきます。私の父親のことについてです。今私は、父を殺したくて堪りません。父を殺して私も死にたいと思っています。　私のプロフィールにある通り、私は父親を憎んでいます。父は重度の糖尿病で、最近は透析も始めました。医者の不養生どころか、母や私が健康面を気遣って小言を言うと、自分は医者なのだからと逆に私が怒られます。　体罰はなく、私が受験する大学も最終的には支援してくれることとなり、病気を抱えながら仕事をしてくれています。そのことは感謝しています。　しかし、私は父を憎んでいます。それはあまりにも長くて、何故かはもう分かりません。ただ、同じ空気を吸うのが心臓を抉りたいほどに嫌なのです。父のことを考えている今も、脳を握り潰したい欲求で気が狂いそうです。　今日一番嫌だったのは、ドラマを共に見るように強いること、そしてそのドラマ中に言った感想に対して、｢普通の感覚を身につけないと国語はできない。文学部には行くな｣と言われたことです。私は文学部を目指すほどには日本語を愛しているし、国語も得意なのですが。　父と違う意見を持つことは許されません。父は何があっても、私が何歳になっても、私との関係を繋いでおこうとします。私がいくら国語で良い点を取っても、一度たりとも褒められたことはないし、自分が得意だった数学を私が苦手と知るや否や、成績は数学のことしか話さなくなりました。　あなたが凄いと感心する国語の得意なタレントよりも、私は良い結果を出しているのですよ。もしそう口にしたとしても、思い上がるなと言われるでしょうし、未来永劫告げることはありませんが。　心の底にはいつも父への恐怖と憎しみがあって、そのことに心を支配されています。父には何を言っても通じず、私が殺されるだけだと知って、意見を言うことは辞めました。それでも時々言ってしまう。そしてまた傷つく。愚かなことですね。こんな私は死ねばいい。殺さねばと思います。　父と母は険悪ですが、母は父に反発するので、父は母には文句も何も言いません。その分、私がまた死んでいく。　ダラダラと長くなり、大変申し訳なく思います。お聞きしたいのは、どうすれば父を殺したいという気持ちを和らげられるのか、自殺衝動とこの痛みを抑えられるのか、です。　息は苦しい。辛いかはよく分からない。ただ、痛いです。

有り難し 58

回答 2

自分の心を強く持つにはどうすればいいですか。

アラサー主婦。3ヶ月の息子がいます。自分の心の弱さに嫌気がさします。元々オタク気質で、ゲームが好きです。ここ数年ソーシャルゲームにどっぷり嵌まり、課金額が相当いきました。結婚式の費用で200万貯めていましたが、途中からソシャゲの課金に給料のほぼ全額の月20万近く使うようになり、今は貯金が100万ちょっとになってしまいました。過去に、流石にヤバイと思いアプリをアンインストールした時もありました。ただ、気になるキャラが出たりすると、またインストールして課金をする。課金するのが嫌でアンインストールする...そういうループが止まりません。最近は、この課金の金額で別の何が買えるだろうか、と思うようになったし、旦那にも貯金額がバレて、何に使っているんだと呆れられてしまったので、またアンインストールしました。息子はかわいいです。息子の為にももう絶対にインストールと課金をしたくありません。ゲーム内の彼らはただのデータだとわかっています。わかっているのに、いい歳してゲームにつぎ込むのをやめられない自分が嫌です。自分の心を強く持ち、脱課金をするにはどうすればいいでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 64

回答 4

頼れる親族がいないガン患者、発達障害の子どものことが心配

子宮頸がんとリンパ節転移で2年半ほど前に5年生存率20－30％、完治はしないと言われてるシングルマザーです。母は、10年ほど前、心筋梗塞で突然亡くなり、父は再婚していますが末期ガン・脳梗塞で要介護5で施設に入所しています。娘は、4月から中学3年生ですが、発達障害（ADHDなど）があります。今は、だいぶ落ちつき、教室で授業をうけ友達とのトラブルも減りましたが、「しつけがなってない！お母さんが片親だろうとちゃんとしつけをしてもらわないと困る。」と怒られ、うつになったこともありました。今の問題は、娘が反抗期に入り今まで以上に難しくなったことです。頼れる親戚や家族がいない私は、アメとムチを使えるわけもなく極力、危険なこと以外は叱らないように育ててきました。誰とどこに何時まで遊びに行く。ごみはゴミ箱。自分の出したものは片づける。脱いだものは洗濯機。この3つを言うだけで、勉強しろとかそういうたぐいのことで怒ったりしたこともありません。それに片づけがすぐにできなくても、そのままにし毎日声掛けし1週間なりしても片づけなければ叱るという程度です。つい最近でいうと中学生の女の子が2年間監禁されていて保護された事件や、夜遅くまで遊ぶと色んなトラブルに巻き込まれ危ないからそれについては、帰るのが遅いとそのたびに叱っていました。娘は、お母さんは心配性・過干渉、私の交友関係や視野を狭める、家に帰らないのはそのせいだ、家に無理やり帰らそうとするなら自殺するなどいい今、児童相談所にお願いし、一時預かりをして頂いてます。私は、看護師として働いていましたがこの数年、貯金も使い果たし今は生活保護を受けています。 ADHDの子は、欲をコントロールするのが難しく、何でも欲しがります。娘は、口を開けば「いつから仕事するの？」私をみれば、仕事ができる状態ではないこと他の人がみればわかる感じです。利用価値がなく、自分の思い通りに好き勝手にできなければお母さんはいらないってことなのかと思うと辛いし、これから娘とどうしていけばいいかわかりません。

有り難し 34

回答 2

2022/03/15

死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

教えてください

こんにちは。2回目の投稿失礼します。私は家族か友人の誰かに自分の悩みを話したいと思っています。ですが、その悩みを話すことが怖く勇気が出ず、そしてタイミングを掴むことができずに話すことができていません。話す勇気がないのとタイミングが掴めないために辛く苦しくて、一人で隠れて泣いてしまいました。泣いても悩みが解決しないことはわかっているのですが、抑えきれなくなって泣いてしまいました。私は弱い人間だと思います。勇気ってどうしたら持てますか？タイミングってどうやって掴めばいいですか？ご回答よろしくお願いします。また、何かありましたらここに相談してもよろしいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

子供の名前を改名した方がいいのか

3週間前に待望の第一子男の子を出産しました。その子の名前は私の母がいいなと思った名前で他にも候補はあったのですが、画数や苗字と名前の響き、バランスが良かったのと穏やかで幸せな人生になって欲しいと願いもあり夫婦で話し合い最終的にその名前を選びました。しかし出生届を提出したあとに母がネットで選んだ名前の最初の漢字の成り立ちがよくなく、名前につけるには縁起が悪いと書いてあった事を知りショックを受けていて改名した方がいいかもしれないと私に相談してきました。私も知らなかったことでかなりショックを受けていますが、改名するほどのことなのかが分かりません。私達が縁起の悪い意味で名前をつけたわけではないし色々な人の名前に普通に使われている漢字です。しかし私達からの贈り物でもある名前を子供が大きくなって嫌なことがあった時に名前のせいだと思うことがあったら悲しいなとは思ってしまいます。主人に相談したところ全てが完璧な名前なんてないんだから気にする必要はないし名前が本人を幸せにするのではなく自分の力で幸せになれと言うから大丈夫だと言われていっときは納得していました。しかし母が何か大きな事故にあったりした時にこの名前にしたせいだと思ってしまう本当に改名しなくて良いのかと不安にさせるような事を言ってきます。主人は改名する気は全くありませんし、主人の両親からはいい名前だね幸多かれと喜んでおり漢字について何も言われていません。この名前は改名しなければいけないほど本当にそんなに悪い名前なのでしょうか。名前はプロフィールに記載してあります。

有り難し 15

回答 3

弟が亡くなり混乱しています

昨年11月に弟が57歳で急逝しました。リウマチの痛みとの闘い、胃潰瘍、十二指腸潰瘍も患っており、死因は胃からの出血性ショックでした。私達夫婦の隣室で倒れる音に気づき、様子を見に行ったところ既に焦点が定まらず、救急搬送しましたが心肺停止の状態で、一時、心臓蘇生したものの二時間頑張り、息をひきとりました。弟は人との交わりを好まず、私達夫婦と息子ふたり、叔父、従兄で葬儀を営み見送りました。私達姉弟は、小学生の時に父を亡くしました、祖母と母との家庭で成長、私は結婚で実家を離れ、弟は祖母亡きあとも母と暮らしておりましたが葛藤を抱えた暮らしでした。怜悧で感受性が強く、優しいところもありながら社会のなかでよき部分を発揮することがなかなかできず、職場でも人間関係がうまく結べずしんどいながらも一回の転職で仕事を続けており、仕事に誇りも抱いていたようですが、10年前、母が亡くなったころ、事実上解雇のうなかたちで退職、その後起きた東日本大震災で傷んだ古い実家を畳み、私の家の一室で暮らすようになりました。シニカルなところがあり、私の中の家族とはざっくばらんとはいかないながらそれなりの距離感で過ごしていましたが、感覚の違い(特に私の夫)や、お酒を飲むと不穏な表情を現すことなど私にとっては正直、心痛むこともありました。また、年数を重ねるほど、実家を処分したお金も目減りしていた様子で、なくなる半年ほどは困窮していたといってもおかしくありませんでした。プライドが高いところがあるので、援助も様子をみながら、障害者年金を数年前から勧め、拒んでいたのをようやく手続きはじめた矢先ありました。いなくなり、私自身、弟のことをかなり気にかけていたことに改めて気づきました。なんとか支えていこう、と思うことがある意味、支えだったのかもしれません。でも、亡くなるまでの期間、苦しい思いをさせていたのでは？拒まれてももっとはっきりとした例えば経済的な支援をしていれば、と悔やまれますし、ただただ寂しくてならず、気持ちが不安定で夫に対して感情を爆発させて怒らせてしまいました。でも、どう気持ちをおさめてよいのかわからないでいます。自分でも困惑しています。どうか、指針をいただけたらと思いご相談しました。

有り難し 16

回答 1

妊娠がこわいです

初めて投稿します。 30代です。結婚して数年経ち、子供が欲しいと思っています。以前は自然にできたらいいねぐらいに思っていましたが、今は年齢もありますし、そろそろ健康な子を授かりたいと思っています。しかし、昨年、妊娠をしたのですが、7週ぐらいで赤ちゃんが亡くなってしまいました。それから、妊娠をするのが怖いです。なぜ私が流産したのか、周りの友達はみんな健康な子を授かっているのに。もしかしたら障害を持った子を産むかもしれない、また流産するかもしれない、と、不安な気持ちに襲われてしまいます。なんとかこの気持ちを取り除き、前向きに妊娠に取り組みたいと思っています。授かった時にお腹の赤ちゃんも不安がないように。何かアドバイスがありましたら、お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

母を殺したのでしょうか？

質問の閲覧ありがとうございます。私は1ヶ月前に母を自死で亡くしました。その原因が私であることに悩んでいます。母は私を可愛いがりすぎて、過干渉な親でした。靴一足にしても母が良いと思ったものでないと買わない、母の意見に背くとヒステリックになるため機嫌を損ねないように母の言うことに流されるように従ってきました。ただ、そこに母が私のことを考えてくれていたのはよく知っていました。私は当時就活をしていて、前年から就活に取り組んでいました。その中で学科試験に合格し、面接に進むことになる度に、母は大丈夫か？大丈夫か？と緊張させることを言い。やめてくれ、放っておいてほしいと言っても、心配して言ってるのにと口論によく発展し、ムシャクシャしたまま面接に行き落とされてしまうという結果が続きました。そして就活も終盤戦に入り、企業の数も減ってきている中、内定が一社もでない状態が続き、企業を探しても良い企業が少なくなり、企業説明会に参加した際に出てくる企業があまり良いことをしているように思えない企業ばかりが出てきたことにショックを受け。私は自暴自棄になり暴れました。その中で私は母に就活の邪魔をしてくれたせいで、私は終わりだ。あなたの過干渉に付き合わされたせいで私の人生は無茶苦茶だ。と今までの恨みを思い切りぶつけました。それから私は他の企業の面接に参加する際も、母にどこの面接に行くのと言われても、母が緊張して結果的に邪魔になるからと徹底的に無視をして面接に挑みました。少しすると、会社から最終面接の連絡が来て、私は喜びました。しかし、それを家族に漏らすと母に伝わると思い、家族にも隠しました。その次の日に母は自死をしました。遺言には、疲れた、こんな母でごめんね〇〇(私の名前)。と書かれていました。警察官の人の取り調べの際も、あなたが殺したのではないのですね？と聞かれ、やはり私が母を追い込み殺したのでは？という思いが今もあります。母の過干渉は嫌っていたのですが、母はとても大好きでとても大事にしてくれました。初給料が出たら美味しいご飯を食べさせてやりたかった。孫の顔も見せたかった。それなのに私は我慢できずに母に文句を言い、父や弟を悲しませる結果にしてしまいました。そして何より、私に謝って死んでいった母が不憫でなりません。私は何を間違ったのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

妊娠中に父を亡くしました

私は現在妊娠中です。辛い悪阻や仕事を乗り越え、やっと産休に入ったばかりでした。里帰りを控え、今は自宅でのんびりと自分とお腹の赤ちゃんと心穏やかに過ごしていました。しかし、父が急に倒れてそのまま亡くなりました。赤ちゃんを迎えるための準備も整い、来月からの里帰りを楽しみにしていたのに、急に地獄に落とされた気分です。初孫を一度も見ることもなく、なぜこのタイミングで父は亡くなってしまったのか、、気晴らしに外出しても、楽しそうに歩いている子供、親、祖父母を見かけるたびに胸が苦しくて苦しくて。私が出産後に赤ちゃんと過ごす予定の部屋に今父親の遺骨が置かれています。今後この部屋で育てていくかと思うと悲しみしかありません。これが運命なんだろうし、受け入れるしかないんでしょうが、周りの人からは、・時間が解決するよ・お父さんの為にも頑張って　元気な赤ちゃんを産んで・これから母親になるんだからしっかりしろなど、正論や綺麗事ばかり言われてウンザリです。そんな事分かってるけど、出来ないから苦しんでるのになぜ他人はこんな事を良かれと思って言ってくるのか。もう誰とも関わりたくないです。父がまだ生きていて、孫の面倒を見ているシーンをひたすら想像してしまいます。私が望んでいた未来は、そんなにも贅沢な事だったのでしょうか

有り難し 3

回答 1

うつ病です。どうしたら焦らず過ごせますか

先月末、うつ病と診断されました。大学4年生です。理由は主にデザインを行う学業のことで、上手くいかない卒制や、担当教諭からの指導などを受けて自分を責め続けた結果、心がポッキリ折れました。現在、周りの支えのおかげでなんとか死にたいとは思わなくなりました（消えてなくなりたいとは思いますが) 薬を飲んで自分を責める時間も少しずつ減ったのですが、何もしてないとどうしようもなく心がざわざわするのです。何もしていないことはいけないことだ。休んでいるのは悪い。早く何かしなくては、治らなくては。ととても焦ります。なんでこんなに焦るのか分からないのですが、何もできないと涙が止まらなくなるのです。やっていいことにも色々違いがあり、自分に何か身に付いたり、親の手伝い、役に立つことはできます(手伝い、編み物、散歩、没頭できるくらい得意なことを伸ばす) しかし、寝ることや、ゲームをする、ただ休む、これはダメなんです。どうしてもできないんです。しちゃいけない気がしてしまうのです。それでも何もしたくない日、疲れた日もあります。そういう時は、無理矢理何かします。ですがもう、疲れるのです。家事も、肩の凝る作業も、散歩も。どうしたら自分を休ませてあげれるのでしょう。最近はうつ病でいることが辛くて泣いています。焦らず日常をお休み期間として使えるように、どうやったらなれますか。また、なにか、そういったときに｢やること｣はないでしょうか。おすすめがあれば教えてください。

有り難し 18

回答 2

お裁き

先日、最愛の母を真言宗で見送らせていただきました。葬儀会館の方は『これからお母様は四十九日まで、家族で共に過ごされたお家や、ご自分の生まれ育った所、訪れた場所、数々の所縁のある場所を巡られます…』と、お話してくださいました。四十九日までの、七日ごとの法要も辛さの中、こちらで皆様に教えていただいたように個人の成仏の為にと出来る限り祈りお願いをしてまいりました。そんな中、先日改めて四十九日までの『お裁』きにつて詳しく調べてみました。その余りにも生々しく苦難の連続に思える道のりに、また故人への思いが溢れ出し、自責の念と共に今すぐ傍に行って助けてあげたいと思うようになりました。そのように子供が後を追ってきたような親の魂は、更に惨い裁きを受けてしまうのでしょうか？稚拙かも知れませんが、このような裁きを受け苦難の四十九日の間に所縁の場所を巡るなど出来るのでしょうか？『死』の時もあれだけ苦痛であったのに、『死後』もまたこのような苦痛の連続だとは…あまりにも惨過ぎる気がいたします。もうすぐ四十九日を迎えます…。どのような気持ちで、どのような事を心掛ければ、少しでも故人の苦痛は和らぐのでしょうか？成仏させていただけるのでしょうか？何度も同じような疑問をぶつけてしまっているかも知れませんが、どうかどなたかご教授お願いいたします。

有り難し 11

回答 1

突然の母の死で毎日が辛い

社交ダンスや太極拳が趣味で元気だった母が昨年トイレで倒れ心臓の大動脈解離で亡くなりました。太極拳にも行きいつもと変わらない日でした。私は仕事から帰宅後ヨガに行く予定でしたがその日は母の部屋に行き15分位話しそのままヨガは休みました。突然な死に私は受け入れる事が出来ず救急車を呼ぶ事しか出来なかった自分を責めたり、いつもなら外出していたのだから最期に話しが出来て良かったと思ったり。母とは親であり親友のような存在でした。亡くなる1年前から一緒に御朱印巡りにはまり喧嘩もしましたが母は楽しそうでした。でも、これで最後かな？と言ったりもしていました。社交ダンスや太極拳に元気に行っていたので私は本気にしていませんでした。まだまだ元気でいてくれると思っていました。母は自分の寿命を感じていたのでしょうか？風邪も引かず元気だったのに。母が亡くなって手続きや納骨をするまでは必死でしたが1周忌を過ぎた頃から無気力な状態になってしまい、母が悲しむからと思っても前みたいな生活に戻れません。時間が経てば戻れるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1