お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

お出かけが怖いです

四年前に、不安障害で(パニック障害)で三カ月入院しましたがいまは、克服して元気に過ごしています。実は今月末に同じ趣味の友人と何人かで歴史巡りをする事になりました。場所は、となりの県で集合時間は、朝が早いです。パニック障害を克服したあと、一人で泊まりに行ったり、家族旅行をしたり、パニック障害は克服したと思っていました。ところが、コロナで最近は遠出をしていません。近場で電車でのお出かけは、大丈夫です。週2日で短いパートですが、電車の移動をしています。今回は、久しぶりの遠出で不安です。パニック発作は出たことはありませんが、とにかく予期不安が大きいです。久しぶりのお出かけで、行きたい気持ちは大きいです。混む時間は避け、現地は田舎で、友人が車を出してくれて、人混みは避けて、コロナ対策もしている場所を選んでいます。現地の集合場所まで知り合いが付き添ってくれます。事前に病院に主治医の相談もしようと思っています。このお出かけを克服したら、さらパニック障害の症状もよくなると思い、頑張ってみようと思います。どうか不安が減るようにアドバイスをお願いします。

有り難し 19

自殺か虐待父の家に帰るか決められません

去年の春の終わりから今日まで、父のDVや虐待から母と逃げてきています。婚姻費用の調停など進めていますが、お金が全く入らず、母はうつ症状を我慢しつつ契約社員で働き、私は大学に入学後バイトを増やして生活していました。しかし、母の職場で母に対するいじめや、上司から母を貶める嘘を面談で話されたり、先輩にどつかれたりしたことから、もともとぜんそくなどで体がぼろぼろの中頑張っていた心の糸がプツンと切れたように、毎日自殺の練習や人生すべてが面倒くさいという話を１日中私にするようになりました。ここ数カ月間は、母は自分の枕元に自殺専用のロープを置いて寝ています。そして、お金がなく通院もできていない中で、先日上司から、母に対し、母がやってもないことを責め立て、仕事を辞めるように怒鳴ってきました。その上司や先輩はもともと他の社員にも嘘をつくことが多く、今回も例にもれず嘘をつきつつ相手を追い詰めようとしていました。母はそのことでショックを受け、もともと考えていた自殺やDV父のもとに帰ることを決心したと伝えてきました。そこで、私が「自殺をするか」それとも「DV父の家に帰るか」を選ぶように言われてしまい、どちらを選べばいいのかわからずこちらにご相談させていただきました。自殺をするにも20歳の私に勇気は出ませんし、DV父の家に帰るのは、元気になってきた今だからこそ恐怖で動悸が止まりません。母の転職についても、50代での転職は殆どが低賃金・肉体労働が多く持病の多い母には難しいものばかりで望み薄です。私が大学を休学したり辞めるのは母として嫌みたいです。（生活保護なども拒否でした。）今も母は私の後ろで「完全自殺マニュアル」を熱心に読んでいます。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 34

いじめられたしいじめまがいのこともした

こんばんは。私は小学生時代とある女子にいじめられたり、悪口を言われたり、きつく当たられたりしていました。1年生の頃からそのようにされてきて、その女子以外にも何人かから悪口を言われたことがあります。悪口を言われるたび所謂スクールカーストの下位にいるのだと思い知らされ、悲しさもありましたが酷く屈辱的な気持ちになっていました。そして同級生でいじめにあっている男子がいました。毎日のように悪口を言われており、周りと同じように私もその男子の悪口を言っていました。何かされた訳でもないのに、悪口を言われる悲しさを知っていた筈なのに。今考えると何故そのようなことをしていたのか分かりません。恐らく自分より下の立場だと一方的に考え安心するためだったのかもしれません。私はその男子以外にも沢山の人の悪口を言っており、当時一緒にいたグループの人たちの悪口も言っていたことから友人達は離れていきました。そこで自分はとんでもないことをしていたのだと気がつきそこからは二度と人の悪口を言わないと誓いましたが自分のした過去は消えませんし、相手の傷も癒える訳ではありません。しかし当時のことを思い出しては罪悪感で死にたくなります。死んでも自己満足でしかないことは分かっていますが、現在何にも集中できなくなっています。どのようにしたら良いでしょうか。

有り難し 11

自殺を考えると安心します

生きる気力を見失い始めたのは、10年前のことだったように思います。3歳の頃から人生のほとんどの時間を捧げてきた音楽で、希望の大学で学び、卒業を間近に仕事も始めた頃。モチベーションなのか、自分の音楽の方向性なのか、当時の交際相手とうまくいかなかったからなのか、その頃発症した甲状腺疾患のせいなのか、震災のせいなのか、、わからないですが自分の中での歯車が狂い始めました。暗い気持ちで過ごすことが多く、精神科にも行きましたが、もっとひどい症状の方が多く、私はきっと悩んでいるだけだろう、と感じました。ただ、「どうしたらいいかわからない。でも諦めたくない」とだけ思っていました。その後、音楽の仕事は、思い描いていたものとは違ったものの、苦しみに耐えながら、成長したいという気持ちで向き合っていました。結婚をし、子供も授かりました。子育てと、仕事の両立はきつく、この業界で子供をつくることは「もうひっこんだ人」と仲間から扱われることもあり、必死で仕事もやってきました。ただ、やはり、満足のいく出来にはならず、悶々としていました。そんなところ、心の拠り所となる同業者との不倫を1年してしまい、別れました。その間、私は、より一層、若い女の子の活躍に嫉妬し、彼をとられるのが嫌だという醜い感情が膨らんでいたように思います。音楽のことで枯渇していた、私だけをみて欲しい、私を認めてほしい、というような承認欲求が不倫に足を踏み入れてしまった要因だと思っています。前回の相談でも書かせていただいた通り、不倫をやめ、生き方を見直そうとしているのですが、大きな仕事を目前に控えてプレッシャーに押しつぶされそうなのも相まって、ついに立てなくなってしまいました。拠り所としていた彼を失ったことも悲しんでしまいます。自業自得です。不倫という人の道に外れたことをしたのですから。でも、もう、仕事にも向き合えないです。何をしても、何も感じることがなく、ただ辛くて、自殺の方法を調べていると心が落ち着きます。自殺をするとまわりに迷惑をかけるので、思いとどまっています。仕事をすべてやめて、心を休めて、それから家族に尽くして生きるという選択も考えています。乱文で申し訳ありません。死に物狂いで続けてきた音楽を、不倫の失恋が引き金となって、やめてしまって良いのでしょうか…。ご助言いただけますと幸いです。

妻からあなたといると鬱になると言われ

初めて投稿させて頂きます。僕は28歳で、2歳になる娘が１人います。先日妻から「離婚したい。あなたといると鬱になる」と言われました。以前にも、「冷めた」「もう私からあなたに話しかけることはない」「子どもを介しても笑えない」と言われたこともあり、大変ショックでしたが、娘もいるので離婚とかは考えずに毎日を過ごしていました。育児、家事、ご飯作りなど、頑張ってくれていると認めているけどもう解放してほしいとのことです。性格がなかなか合わず、喧嘩もたくさんしてきました。妻のなかでいろいろ溜まってたみたいで、もう結婚生活を続けていくのが限界だと感じたようです。子どもの事より、どうにか早く僕と別れたい感が強く、意志は固まっているようです。いろいろショックですが、子どもと離れるのが一番辛いです。最近パパを覚え、仕事から帰ったら「おかえりー」と言い抱きついてくれる、可愛い真っ盛りです。それが辛すぎて、毎日魂が抜けたように過ごしてます。仕事もしたくないし、眠れないし、一人になると泣いてしまいます。今はまだ同居していますが、子どもの新しい保育園が決まったら出ていくようで、そうなったら本当に鬱になり、おかしくなりそうで、毎日が不安です。幸い僕には素晴らしい友人や職場の人が話を聞いてくれます。それでも子どもの顔がちらついてその度辛くなりますし、涙が出そうになります。このさきどうやって気持ちを切り替えていけばいいのか、どう立ち直ればいいのかわかりません。何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 15

大呪、中呪、小呪の使い分けについて

ご真言には、大呪、中呪、小呪があります。私は、不動明王様のそれしか存じないのですが、この使い分けはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 15

実家に祀られている神様について

実家に神様が祀られています。昔、成田山のお寺に祀られていたのですが、そのお寺が無くなるということで祖母がお参りに行っていたのもあり実家で引き取ることになりました。祖母には霊感があり神様が心の拠り所でした。毎日毎日欠かさず手を合わせていました。何か感じとっている時は泣きながら手を合わせる姿などたくさん見てきました。毎年、魂入れ？をして下さった神主さんをお呼びしてお祭りもしています。そんな祖母は認知症になり、今は施設に入り今後実家で暮らすことはありません。家族で今後、神様についてどうするか話し合いが出来ないまま施設に入ってしまいました。(多分、祖母は誰かに引き継いで欲しいんだろうと思います…。でも、どうしたら分からないままです。) 今、実家には両親のみが住んでいて、私の兄弟の中で実家を継ぐ人がいない可能性も高いです。もし、実家に誰もいなくなった時のことを考えると神様をどちらへ、どうしたらよいのでしょうか…。大事なことなのですごくなやんでいます。

結婚できない人は認められないのか

いつもお世話になっております。 20代後半、30手前です。 4ヶ月程の休職を経て、別部署へ復職しました。良い人が多く、仕事もこれから頑張らないといけません。ただここのところ思うのが、色々な人から「ご結婚は？」「彼氏いるの？」「結婚1度はしときなさいよ〜」「結婚してない職員のあの人は大した苦労もしてなくて〜」と結婚に関する事をきかれる事が本当に多く。結婚してない人は社会的にダメな人という風潮を嫌でも感じてしまいます。 (そんな事ないのに...) 私は現在彼氏なし未婚です。マッチングアプリも始め、メッセージのやり取りをしていましたがただですらLINEが億劫なのに返すのが段々キツくなります。友人との会話も結婚とか、これからの人生を意識した内容になったりでキツくなったので距離を置いてます。これからの事を考えるだけでも心が抉られる感覚に襲われます。とりあえず今は新しい仕事を覚え、出来る様にしなくてはいけないのですが。ただ、愛せる男性を見つけたいと自分がどこかで思ってる事も事実です。しかし自分が縛られて自由でなくなるのではないか？という恐れもあります。結婚出来ずずっと独身の人は、仕事が出来ても何か問題がある人として見られてしまう、その風潮が大嫌いです。そんな事ないと思いますと言う事もあります。ただ、聞くたびに心が苦しくなります。この国は人をそう見てしまう人が自分の予想以上に多いという事がよくわかりました。 35歳までに結婚出来なかったら遺書書いて自殺しようかなと思って生きると少し気が楽になります。(自殺方法はいくつか考えてあります) 孫を期待してくれている両親にも申し訳なく思います。そう思うだけでも涙が出てきます。大学まで出してもらったのに休職までして普通の人のようにトントン拍子で人生のレールに乗れなくてごめんなさい。苦しいです。

有り難し 28

元夫と娘の面会について

最近離婚したばかりのシングルマザーです、2歳１歳の2人の子供がいます。最近、2歳のお姉ちゃんが『パパとママとあそびたい、パパにあいたい』と言います。まだ離婚したばかりでパパのことを覚えているからだろうと思います。離婚前に色々あり、揉めに揉め精神的に私が参ってしまい、元夫に『もう関わりたくないので養育費もいりません、子供にも会わせたくない』とメールして離婚したため、正直会わせたくないし会いたくないのですが、子供のためを思うと会わせてあげたい気持ちでもいます。元夫は子供にはとても優しく良い関係でした。１歳の弟は４ヶ月位の時に別居したので父親のことはわからないと思います娘がこれからも会いたいと言ってくるのかはわかりませんが、娘の様子をみて判断したらいいのか、会わせてあげたほうがいいのか、どんな判断が良いか悩んでいます

有り難し 31

すぐ怒る女友達について

私は男ですが、毎日通話で話すネットで知り合った女友達がいます。友達以上恋人未満です。男女の関係を意識していますが付き合ってはいません。その彼女が最近すぐ怒るのです。 10分またせたら怒るとか。言い方が気に食わないから怒る。その他にも様々なことが導火線になって怒ります。そして怒りが激しいと、他に仲良くしてる男のもとに行くといいます。今のところ実行したことはないのですが、喧嘩すると本当に実行する勢いです。そこで質問なのですが・去るもの追わずで接するべきか・引き止めて気遣うべきか・100%相手を不愉快にさせないのは不可能なので、どれだけ気遣っても無理なら諦めるべきかどれを選ぶべきでしょうか。その他の回答でも結構です。関わってて面白いので本当に悩んでいます。追記本人に聞いてみたら俺との喧嘩も友達との喧嘩も自分は100%悪くないと言いはります。　こういう人とは関わらないほうがいいのでしょうか？それとも心を広くして関わったほうがいいのか、率直な意見をお願いします

有り難し 10

夫に裏切られて心が痛いです。苦しいです。

信頼していた夫に裏切られました。身体の関係はまだかろうじて無かったものの、3ヶ月に渡り毎日、愛のメッセージのやり取りとほんの短い時間、数回会っていたようです。身体の関係はまだ無くとも私には青天の霹靂です。とてもショックでこれからどうしたらいいのか分かりません。私は今海外で、言葉がまだカタコトなので仕事は出来ず、友達もいません。日本だったら仕事をしたり友人に会ったりと気晴らしが出来たのですがそれも難しく一人で悩みとても苦しいです。夫の裏切りは昨日の夜に分かったばかりで、まだこれからの事はじっくりと話し合っていないのですが。離婚して帰国するか、許してやり直すか。裏切りはあったもののまだ夫の事はとても愛してるし、離れたくない気持ちがあります。でももしまた裏切られたら、もしまたあの心臓が鷲掴みされるような辛い気持ちになったら、、と全く決められません。夫はとても反省しているようですが、前のように信頼するのはとても難しいです。悩みすぎて苦しいです。未来への希望なんて全然ありません。これからどう生きていけばいいでしょうか。何をどう選択すればいいでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 21

新たな動き出し

いつも御回答頂きまして、ありがとうございます。お世話になっております。先日、おばあちゃんの百ヶ日法要がありました。以前、父が亡くなった時には親戚から悔いのないように生きなさいと助言を受けたのですが、今回は好きな事をして生きなさいと助言を受けました。自分自身、どこかに行き詰まり感を感じていて、来年位には新たな動き出しをしたいなと感じています。ここ数ヶ月、精神疾患の症状の為か、あまり意欲もわかないところも少々あるのですが、少しずつ変化をさせていきたいと思っています。とりとめもない話になってしまいましたが、自ら動き出したり、変化をしていく事に関して、何かアドバイス等ございましたら、よろしくお願いいたします。（漠然とした話で申し訳ございませんでした）

有り難し 23

香典と同じ額が戻ってきた。

知人に不幸があったので葬儀の受付を引き受けました。無事葬儀が終わりホッとしたところ、翌日知人が訪ねてきて受付のお礼ということで封筒を渡されました。お礼なんていらないと断りましたが押し切られ受け取りました。受け取った封筒には香典と同じ額が入っていました。こちらは香典返しも頂いているのでどうしたものか困っています。こんなにもらえないと返すのも失礼になってしまうかもしれないと思い、封筒に入れたまま置いてあります。素直に受け取っておけばよいのでしょうか…

友人に言いたいことが言えない

一番仲のいい友達に引け目があって本音が言えません。友人が運転する車で遊びに行くようになってから自分の中で乗せてもらうことに引き目を感じてしまい友人に物をはっきりと言うことが出来なくなりました。ここ最近、友人の物言いが時々酷くなったり、何度かバカやアホと言われそれに対して曖昧に笑って受け流していましたが見下された感じがして本当はすごく嫌でした。でも言ったらトラブルになるし絶対ケンカになるため一切そういった気持ちは伝えていませんでした。今回のケンカが起こる前からかなり不満が溜まっていましたが今回も言いたいことがあるのに友人に反論されるのがめんどくさくて言えません。引け目と面倒臭いという気持ちが同居してます。本題に入ります。文章がぐだったらごめんなさい。今回ケンカになった理由が私のダイエットが原因でした。 ①カフェに行く前に、友人にはダイエットしているためあまり食事をしないが気にしないで食べて欲しかったため、ダイエットしていることを知らせました。その際に冗談交じりで、ダイエットしたら恋愛してみたいなあ〜と話すとそこから不機嫌になってしまいました。 ②カフェ帰りに｢前から約束してた○○は食べに行かないのか?｣と言われ、｢○○は食べに行くよ｣と伝えました。その際に約束の中で10月以内に食べにくという点は忘れていたため、すぐに謝罪しました。 ③帰りの車の中で｢ダイエットって聞いて約束してた○○食べに行かないのかと思った。こいつ責任能力ねえなって思った。｣と言われました。それに対しては｢約束は覚えてるし、ダイエットはそういう意味で伝えたんじゃないよ。誤解してるよ｣と説明しました。その他にも色々と長い時間言われて、それに謝っての繰り返しでした。 ③後日LINEで、怒りすぎたごめんねと来ましたが、友人に誤解された上にかなり怒られた・前から抱いて不満があったためスタンプのみで返事しました。 ④また数日後、かなりの長文で私に対する不満?を送って来ました。約束を反故するつもりでダイエットをする訳では無いとケンカした当日に説明したのにそれも一切伝わっていなかったみたいです。今就活と公務員試験と卒論の三本を同時進行しているため正直あまり余裕が無くて、友人と言い合いをしたくありません。しかし、本当は色々言いたいことがあって言いたいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

夫の在宅ワークについてです

コロナ禍になってから、旦那の在宅ワークが始まりました。最初は良かったねと安堵しておりましたが…長引くに連れて私自身が苦痛になりストレスが溜まるようになりました。私自身も仕事をしております。仕事からかえ家に帰ってくると、食べたものはそのまんま、子供の保育園の送り迎えもしない…その他諸々目についてとても腹が立ちイライラしかしなくなりました。やっと、緊急事態宣言が解除され出勤かと思いきや、会社の働き方改革らしく、週2日ほどの在宅になるとの事でもう限界です。在宅でも、仕事以外はゲームやら寝たりなどしていて、家事育児を手伝わない旦那にストレスを感じイライラしかしません。また、私の仕事休みに在宅となると、私も家事や一人の時間か取れず本当にしんどいのです。どう乗り越えていけばいいのでしょうか。白髪も増えてしまい、最近会う人達にはしんどそうだねと言われる始末… もう辛いです。乱文にて申し訳ございません。宜しくお願い致します。

今まで幸せすぎたせいで、苦しいです

現在大学4年で春から就職する女です。私は最近一人暮らしを始め、就職に向けて準備しています。悩みは、両親のことを考えると苦しくなってしまうことです。わたしは都会で一人暮らしをし、両親はここから電車で2時間弱のところ（地元）に引っ越しました。家族で住んでいた街より田舎で、家は大きいですが閉鎖的な田舎で両親が嫌な思いをしないか心配です。また、兄も私も何不自由なく豊かに育ててもらい、感謝の気持ちでいっぱいですし、本当に本当に両親が大好きです。今までの人生とても幸せでした。幸せすぎたからこそ、その反動で両親からの独立が寂しくて悲しくて仕方ありません。うちはかなり高齢出産なほうなので周りよりも一緒に過ごせる時間が短いのも悲しいです。独り立ちするだけでもこんなに辛いなんて、両親が天国に旅立った時私は生きていけるのでしょうか。こんなに寂しくて切ない思いをするくらいだったら、いっそのこと親離れできてせいせいすると思えるくらい嫌な思いをしていれば良かったとすらまで思ってしまいます。わたしにはこちらに優しい恋人もいますし、春からの仕事も公務員で、しっかりと生きる基盤を作れているのですが、気持ちの基盤が作れていないです。ずっとずっと子として親と幸せに過ごしていたいし、自分が親になることは想像できず、体だけ大きくなってしまった子供のままです。今まで幸せだったのは良いことなのでしょうが、幸せすぎたが故に、今までの幸せを返せるわけがなく苦しいです。そして、親は私が独立することで幸せになってくれるでしょうか？子供がちゃんと生きていけることが幸せと言ってくれますが、私が生きるだけではこの恩と愛情は返せないと思いますし、独立することで親は寂しくなってしまうと散々育ててもらって恩返しもせずに家を出るのが申し訳ないです。乱文長文、親離れできていない幼稚な相談ですみません。どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか

有り難し 11

受験が怖くて心が押しつぶされそうです

受験に対する恐怖と自己嫌悪で心が押しつぶされそうです。私は今年専門学校を受験します。そして、落ちた時のために就職先は決まってますので、落ちたらそこに行く予定です。私はこれまで一般の受験をしたことがありません。受験に合格するという成功体験がないのです。受験は恐怖でしかありません。また、落ちたらどうしよう、絶対落ちる、他の人より劣っている。もう諦めようかな、と負の感情に押しつぶされて勉強に身がはいりません。もう2ヶ月しかないのに……。高校生や他の人が一生懸命勉強している中、こんな風に恐怖を感じて、勉強してないことが恥ずかしいです。不安な気持ちはみんな一緒、不安なら勉強しろ、人と比べるな、などわかってます。わかってますが、ダメなんです。就職活動からずっと走りっぱなしで心が疲れました。(先の見えない就活の時の方が苦しかったですが……) 大学の卒業研究も終わらせなければならないし……(これは他の働いている方や高校に通っている方と変わりませんよね) 他の人より恵まれている環境なのも分かってます。私は本当に恵まれています。恵まれすぎて少し心が弱いのかも知れません。こんなことで嘆いてはいけませんよね。でも少し疲れてしまいました。きっと全ては「落ちたら恥ずかしい」という思いから来ているのだと思います。周りを気にしすぎですよね……。でもそう思ってしまうんですよね。長くなりました。自分でも質問しているのか、ただ思いを吐き出したかったのか分かりません。ただただ、もう心が疲れた。疲れたけど今は休めない、そんな感じです。

連絡の取れない友人について

お世話になっております。今回は私の数少ない友人のことでご相談させてください。高校からの付き合いで、たまに文通や贈り物をしていた間柄の友人がいます。基本数ヶ月おき、数年間連絡を取らない時期もあったりとお互いマイペースに付き合っていました。その友人から連絡が途絶えて(私からの手紙を最後に)2年になります。私自身も家族の事や自分自身のことで手一杯ですが、友人も仕事が続かなかったり複雑な親族関係のいざこざ等で余裕のない生活をしています。特に仕事に関してはこのコロナ禍で今仕事をしているかもわかりませんし、家庭環境も複雑です。その友人の近況が気になるのですが踏みとどまってしまうのは、もし金銭や仕事の悩みがあって聞いてほしいと言われても、私自身それを聞いてあげられる余裕がないためです。 5年ほど前に仕事のことや社会的な悩み諸々を長時間聞いたことがあるのですが、今回もそのような話になってしまった場合、私自身また心身のバランスを崩してしまいそうで怖いのです。心配は本当に心配なのですが、金銭面でサポートしてあげることもできないし、受け止める余裕もない。話は聞いてあげられないけど近況は知りたい、そんな野次馬根性のような気持ちであると自覚するたびに自己嫌悪になってしまいます。連絡してみれば意外とうまく元気にやってた、というのが勿論嬉しいのですが、無理をして望まない仕事をしている、調子を悪くして寝込んでいる、どこかに転がり込んでいる、最悪は…等々が十分にあり得るため二の足を踏んでしまいます。そのような事を考えるときに元気でいる事を願うくらいしかできないのですが、それは友人といえるのでしょうか？

有り難し 16

仲のいい友人との付き合い方が分からない

はじめまして。仲のいい友人の事で悩んでいます。友人は普段は良い人で、よく私の事も気にかけてくれていて、誕生日もよく祝ってくれています。しかし、友人に不満を感じる事も少しずつ増えてきて、仲良くしたいのかしたくないのか自分の気持ちも分からなくなっています。簡単に言うと・自分の愚痴ばかり話す・人を貶す様な事を言う・自分が優位に立っていないと気が済まない・すぐに自慢したがる・人の気持ちを考えずに発言をする・人の好きな物を否定して話を聞こうとしない・「○○したい」と言う割には理由をつけて行動せず、また同じ愚痴を何度も繰り返す(私は友人の希望が叶うように協力をしたりもしています) ・人の努力の結果を「全然大した事ない」などと言うです。こんな事に不満を感じてしまうのは、私が自己中だからでしょうか。相手に求めすぎなのでしょうか。少し時間が経つと「仲良くしたいな」と思うのですが、「また我慢しないといけないのか…」「また否定されるのか…」と思うとモヤモヤしてしまいどうしたらいいのか分かりません。今後どうやって付き合っていったら良いのでしょうか。

有り難し 17