お坊さんが回答「仕事消えたい」の相談2023件

2023/01/31

死への恐怖について

不毛な考えに頭が支配され、何をしていても鬱々とした気分になってしまいます。「マインドアップロード等の技術開発が進んでおり、近い将来、人間が不老不死になるかもしれないこと」を数ヶ月前に知りました。素晴らしい技術と思いました。一方で、平等であった死すら、経済格差等によって、死ぬ人と死なない人に分かれてしまうことに恐怖を感じました。この技術が確立した際に、家族、特に私の子どもが、私自身が正社員として働かなかったために、お金が足らず周りが不老不死になる中で、死んでいかなくてはいけない状況が頭にこびりつき、毎日苦しいです。仕事が原因で精神疾患になってしまったこともあり、いまは退職してしまいましたが、上記のことが毎日頭をよぎり、激しく退職を後悔しています。退職の際には、家族からフルタイムで働くことはもうやめた方が良いと言われ、自分自身もフルタイムで働くと子どもに寂しい思いをさせてしまい、さらには私の心に余裕がなくなってギスギスした家庭になるのではと思い、パートや派遣として働いていきたいと思っての決断でした。前置きが長くなりましたが質問内容としては、どうしたらこの考え（不老不死の技術が確立した際に自分たちだけ死んでしまうのではないか）を取り去り、過去の決断を受け入れることができるのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。起こるかもわからない未来を恐れて、今を生きることができていない状況です。長文駄文で申し訳ありません。もしよろしければ、ご回答お願いします。

有り難し 18

修行するには！？

中学生なのですがお寺に修行しようと思います。できれば将来そのような仕事ができたらと思っています。中学校は休学しようと思います。お寺で中学生だけいって修行することはかのうですか？

有り難し 37

回答 3

笑わなければいけません

今日は友達が亡くなってから2度目の誕生日です。フェイスブック等から今日は◯◯さんの誕生日です！というメッセージが届きます。それを見る度に涙が止まりません。ただ、接客をするバイトがあるので、笑わなければいけません。人がいないので休むこともできません。笑顔の練習をして、笑えても何でこんなに笑えるんだろうと思ってしまいます。どう頑張れば良いのでしょか。助けてください。

有り難し 16

回答 3

2022/07/10

犬を虐待して殺してしまった

離婚した父から虐待され衰弱していた10歳前後小型犬を引き取ることになりました。怖がっており元々目が見えず粗相が多く、よく鳴く犬でした。当初は実家で面倒を見ていました。　そんな中今の旦那と当時同棲するになり犬も連れて行きました。そしてあの子の地獄が始まりました。初めで実家を出た私は排泄物を放置したり、水やご飯を忘れる時もありました。最初は檻には入れず生活していました。病院などはお金がなくなり途中から行けませんでした。　恐らく認知症も発症しており毎日尿と便まみになって夜泣きもあり世話が大変で怒ったり、それでもあの子は尻尾を振って元気に過ごしてました。　結婚前くらいから旦那の虐待という名の躾が酷くなりました。うるさい！臭い！といい身動きが取れないような所に閉じ込める、毒物を混ぜる、私に餌や水をあげるなっという。私は気づくと助けたり、バレないように餌をあげたりしガリガリではありませんでした。ほぼ毎日清潔にもしていました。でもみて見ぬふりをしたり、旦那に嫌われたくない為言う事を聞いていました。あんたさえいなければ…早くいなくなれと思い言ったこともありました。死を迎えたその日。犬はいつものように出社直前に便まみれになりました。仕事から帰ってきてから綺麗にするねと怒りながらあの子にいい仕事に行きました。　それがあの子との最後でした。仕事終わりに旦那から殴ったら死んだごめんと言われました。悲しくて泣いてるはずなのに解放されたと思いました。家に帰ると無造作に遺体が入っており私は遺体を怖くて見れませんでしたが役所に引き渡す際に最後に私は見ました。その時父親と同じ事をしていたことに気づきもういないあの子に泣きながら謝りました。旦那が好きで助けなかった、実家に帰せばよかった、怒ってしまった。後悔しか押し寄せてきませんでした。最後のあの子は引き取った時と同じ表情をしていたのは今でも忘れません。　最近あの子が夢に出てきます。もう虐待しないって誓ったのにと死ぬ前のあの子を助けて抱きしめて泣きながら目が覚めます。あの子は今は幸せでしょうか？あの子に謝りたい。もう一度やり直したい。目が見える幸せな犬生を歩ましてあげたい。それでも虐待した旦那が今も大好きで虐待をしてしまう旦那を救いたいと思う私をどうか許してください。

母に会いたい、死んでしまいたい

ご閲覧いただきまして、ありがとうございます。以前、母の死から立ち直れずにこちらに書き込ませていただきました。自分なりに少し行動をしてみたりしましたが、どうしても母の死のショックが和らぎません。むしろ、日に日に酷くなっています。仕事以外で引きこもりがちになりむしろ仕事も本当は行きたくないくらい楽しかった事への関心も薄れましたいつも母の事を思い出しては、現実を受け止められずにいます会えないのは分かっているのに、会える気すらしてしまいます母の笑顔が見たい母の声が聴きたい母の手料理が食べたいそんな事を思っては、不安感や絶望感に襲われ、死んでしまいたくなります。兄弟はおらず、父や親戚に相談しても、きっと理解されないだろうと思います。「しっかりしろ」や「いつまでもそうしていられない」等と言われるのが目に見えてます。何もかもが自分の中で滅茶苦茶になってしまって、どうしたらいいのかも分かりません助けて下さい

有り難し 10

2022/08/03

大好きな母を亡くしました

大好きな母が癌で亡くなり、2週間が経ちました。私は、28歳の会社員です。ひとりっ子で独身です。本音や弱音は母にしか話せず、親友のような存在でした。毎日LINEで連絡をとっていました。母は仕事や家事を続けながらいつでも前向きに闘病していました。亡くなった日も仕事の予定でした。ただ、5年間にわたる癌の治療が心身共に本当に大変だったことをずっと見ていたので、それでも家族のためにと明るく頑張ってくれたことを思い返すと心が痛いです。突然の出来事に、実感もなく戸惑いが大きいのか、自分の気持ちが整理できません。悲しくて悲しくて仕方なく寂しいはずなのに、私は日常に戻ってきて今までどおり生活できていることが、どこか辛く苦しいです。不思議な感覚です。母に会えない日常が、普通になってほしくないです。大好きな母にもう会えないことが信じられないです…

有り難し 9

繊細で身体が弱い人が生きていくには

私は子供の頃から身体が弱く、学校も休みがちでした。大きな持病はないのですが、元から身体が弱いのでいつ具合が悪くなるかわからない不安と、家庭環境が大変だったのでいつも不安を抱えていました。大人になってからフルタイムで働きましたが、女性だけの職場特有のストレスと一日中立ち仕事で体調を崩し、長くは続かず、その後もフルタイムで働きましたが体調を崩し救急車で運ばれたり、薬を服用しながら、点滴を打ちながら会社に通っていました。今は結婚して仕事はしていませんが、疲れやすく、人付き合いでストレスを溜めやすく外出出来ない日もあり旦那に用事をお願いすることもあります。外出先で具合が悪くなることも多く、早めに切り上げて帰ってきます。気疲れや人疲れが酷いです。昔のようにいつ具合が悪くなるかわからないので薬などは飲んで外出したり、持ち歩いています。人よりも繊細で身体が弱いと周りからは言われます。色んなことに過敏で、生きずらいです。自分とうまく付き合っていくしかないのでしょうか。

有り難し 36

母が血の繋がった他人としか思えません

心の傷が消えません。私は母の言いなりです。操り人形です。逆らうことは許されないのです。私は何のために生きているのでしょうか？生きていくことすら辛いです。ここでは記載できない詳細がございます。私のプロフィールを御覧ください。今まで母の為に生きてきました。自分のために生きる方法を教えていただけますか？ ○シングルマザー母の病的な依存友人や本当の意味で信頼できる親戚がいない母は、私しかいなくなり、依存が次第に強くなりました。心配性で、何かあっては生きた心地がしないと行動は全て制限され、いまも続いております。「誰々とどこに遊びに行きたい」→ 「その場所は知らないから危ないかもしれないからだめ」「お母さんが知らない人はだめ」といった様子です。「新しいことにチャレンジしたい」→ 「よくわからないからだめ」その他にも、茶髪やピアス、夜更かしする人間など母が自分はしないとしていることをする人間は、全員犯罪者かもしくは人でもないと思っている様子です。恐ろしく偏見が強く、人嫌いが激しく、誰も信用していないような母に、大切な友人を紹介できるわけがありません。また、世間で流れる犯罪ニュースをみて私が巻き込まれるのではないかと制限はどんどんエスカレートしております。説得は何年も続けておりますが、世間・人から離れて生きてきた頑固な母は理解ができません。事情を話し、和解した親戚は協力的ですが、母は自暴自棄になったら何をするかわからないため、手が出せない状態です。ペットを飼っておりますがそのペットがもはや人質となっております。私になにかあったら、なんの罪もない家族（ペット）に手を出すのではないかという恐怖すら覚えております。私は母の為に生きることは疲れました。いっそのこともういなくなってほしいとおもうほどに身心ともに疲れ切っております。いまはなんとか機嫌をとって生活しておりますが限界が近いです。どうかご意見ください。

有り難し 17

2021/11/22

親への感情とどう向き合うか

現在は、自分自身はうつ病の治療中で、1年ほど経ち、徐々に回復してきていますが、今後の人生をどう歩んでいくか悩んでいます。私の両親は幼い頃に離婚していて、幼少期から現在に至るまで、私は母方の家で育ちました。祖母、伯母、母の中で、私は一人っ子で、兄弟はいません。家庭内は、祖母の力が非常に強く、母も祖母に依存しており、また伯母も精神疾患があり、混沌としていました。常に争いが絶えず、毎日怒号が聞こえ、家族が互いを罵倒し合うさまを見て育ちました。私は父方の姓のまま育てられましたが、父や父方の祖母に会うことや、父について話すことなどは強く制限され、学校行事などで父と会ったあとには祖母からひどく怒鳴られました。大学生になり、カウンセラーさんのところへ通うようになりました。そこで自分の生い立ちや、環境について整理していく中で、虐待に近い経験をしたこと、家族への向き合い方や自分の思いなどを考えてきました。そんな大学在学中に、伯母と祖母が相次いで亡くなりました。母は、祖母の家を相続し、私と二人暮らしで現在に至ります。現在母は、家の一部を賃貸にし、大家として生計を立てています。しかし高齢であることや、もともと祖母が全て管理していたため、不動産に関する手続きや、相手とのやり取りなどが非常に苦手で、一人でこなすのは大変難しい状態です。現状はほぼ私が代理で処理しています。また、健康状態も悪く、糖尿病や膝も悪くしており、徒歩での外出はできません。今月に入り、介護保険の利用も開始する方向で動き始めています。こうした現状から、私は母の介護をしつつ、不動産管理などの仕事を全て引き受け、サポートをしていくのが現実的な判断かと考えています。ですが、感情の整理がついていません。母とは元々言い合いが絶えず、性格も真反対です。幼少期からのことを振り返ると、母方の家族には強い怒りや嫌悪の気持ちがあり、とても優しくなどできないのです。不動産資産等を相続するまでの我慢だ、こんな考えが浮かぶ自分が怖いです。本当は、父と母と一緒に少しでも平穏な時間を過ごせないかと幼少期を取り戻すように願っている自分もいます。ですが、今の現状に向き合うには、どうにも残酷な自分が出てきてしまって… 親というものへ子どもはどのように関わればよいのでしょうか。お考えをお聞かせいただければ幸いです。

有り難し 9

全世界の人間は本当に誰も平等でしょうか？

私は先月より心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所してメンタルも安定傾向ですがまだデイケア利用も浅いので一般就労や障がい者雇用での就職までには時間がかかりそうです。最初は週2回のスタートですがデイケア利用を積み重ねれば1日ずつ利用日が増えて最終平日毎日来る利用者も数人かいます。私は過去に数回障がい者雇用で一般企業に勤めていましたが人間関係の不調やストレスが大きくメンタルが弱い私には耐えきれず職場に嫌気が指して自己退職をしてきました！ちなみに私は中卒ですが高校も大学も行ってませんし私はもう45歳という若くない人間でございますが今後のデイケア通所で社会復帰して一般就労などに近付けるように頑張ります。私は思うのですが私みたいな中卒人間と大学や大学院卒業した人間とではどちらが幸せな人生を送れているのでしょうか？私の１つ下の男のいとこは大学院卒業のサラブレッドで県庁で働いて結婚して家庭を持っていることでいとこの方がよっぽど幸せだと嫉妬してきました。大学院卒業したいとこはダイヤモンドやプラチナのような輝きを持って周囲からチヤホヤされ放題です。逆に中卒の私は何にも輝けない一生ザコ人間としか思えません。私は決して若い人間と言えませんし数年後には50歳になるので本当に一般就労出来るかどうかの瀬戸際になる状態です。もし私が50歳を迎えて就労出来ない状況だったら大声をあげて泣いてしまうかも分かりません！50歳で人生の分かれ道で下手すればゲームオーバーでしょうか？私は中卒ですがやはり大学卒業他の高学歴の人間は就労に有利でしょうか？いとこのように大学院卒業して安定した仕事に就けて身分や生活も保証されるのは間違いないと思うのです。中卒の人間はただのゴミとかお飾りの人間としか世間から見られていません。私は日本はじめ世界中の人間誰もが本当に平等なのでしょうか？私は会社社長や医者のように立派な仕事に就けている人やアスリートなどの才能が優れた人が優先的に報われるのでしょうか？私は中卒で何も才能がない人間ですから神にも嫌われて2度と報われない人間だからです。私は全世界の誰もが平等に生きているとは思えず各国でも格差が激しい様子です。私は人間誰もが平等なわけがありませんしただ不公平のかたまりです。私は本当に全世界の誰もが平等に生きているのでしょうか？その事に関してどうか良いお言葉をお願い申し上げます。

有り難し 13

21歳学生、止まるのも辛い、進むのも辛い

21歳大学生です。将来の進路、自分自身との向き合い方、広義では生き方全般について、ご相談させて頂きたいです。 1. 自己肯定感が低い特に挫折した経験がある訳ではないのですが、他者と比較し、努力を怠っている気がしてしまい、常に自分を追いつめている気がします。鬱状態が悪化しているなか、従来の頑張れていた自分や、頑張っている周りの方々と比較し、遣る瀬無い気持ちになります。 2. 博士課程に進学すべきか、就職すべきか悩んでおります。1. の状態で、自身をさらに激しい競争社会にさらすことを懸念している一方、今多少無理をしてでも、そちらに進み、将来、個人プレーが効く、自分がより生きやすい、働きやすい環境を求めていくべきか悩んでおります。他者と比較する必要がないこと無理をしないこと、考えすぎないことは承知しているつもりです。その一方で、今後自分が自身を殺さないためにも、責め続けないためにも、今少し努力し続けるべきでしょうか。ただ、消えてなくなりたい気持ち、劣等感、絶望感を薄め、自身と対立することなく、共存していきたいです。纏まりのない文章で恐縮です。何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 12

母に振りかかった突然の病

先日、母に癌が見つかりました。風邪一つせず、生活習慣も健康そのものだった母にそのような重い病が見つかったことはまさに青天の霹靂でした。かなりたちの悪いものであるらしく、さらに転移の可能性もあるということで、今まで意識もしなかった母の死と言う現実を眼前に突き付けられ、目の前が真っ暗になったような気持ちです。母の命の灯火がいつ消えるのかはまだ分かりません。1年後かもしれないし、もしかしたら治療が上手く行ってまだまだ生きてくれるかもしれません。しかし一度意識してしまうと、様々な思いが頭をよぎってしまいます。私は良い息子ではありませんでした、まだ学生で進路も決まってなく、親孝行もろくにしないうちに母がこの世を去ってしまうかもしれないと思うと胸が痛みます。人の命に限りがあることは分かっているつもりでした。それでもいざ近しい人間に、しかもこんなにも早くそれが訪れると思うとやりきれない気持ちでいっぱいです、日々悪化する診断結果にショックを受け、涙を流すほど辛いのに私の事ばかり気遣う母を見ていると、なぜこの人が、という理不尽さに対する怒りすら湧いてきてしまいます。この気持ちにどう整理をつければ良いのでしょうか、何か道標になるようなものを教えていただければ幸いです。

布団から起き上がれません。

何もする気になれません。何か心が落ち着いて再スタートできるようなアドバイスをお願いいたします。現在大学生なのですが学業とアルバイトと趣味を両立させる事が出来なくて破綻しました。体が重くてとても重力を感じます。私は何から始めれば良いでしょうか？大学は語学系なんですが本当は絵の関係の大学に進みたかったのに親が安心する四年生の大学を選びました。自分の安易な考えに後悔しています。家に自分の部屋が無いので早く自立して一人暮らしをしようと思い、始めたアルバイトも教科書代や交通費、携帯の代金に友達との交際費に消えていき、終いには『まだ一人暮らししないのか？』と毎日父に言われています。大学に入ってすぐにアルバイトを始めて、慣れない授業、慣れないアルバイト、さらに自分の時間を作れないキツさに一年過ぎてピークに達しました。アルバイトをしなければお金がたりないのでアルバイトだけ行ってキツさで学校になかなか行けず、友達にはサポートしてもらっていて迷惑をかけているし、家では小言を言われる日々です。最近は布団の上でボーッとしたり涙が止まらなかったり情緒が安定しません。だんだんと視野が狭くなっていっている気がしてとても怖いです。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 15

失恋のつらさから、脱却したい

1ヶ月くらいまえに、失恋をしました。相手が仕事が忙しくて、なかなかあってくれないし、あっても好きといってくれない人でした。都合いい存在になりたくなかったので、別れはこちらから切り出しました。 3週間くらい自分の気持ちにとても鈍感で友人にあって悩み相談をしても、なにも言えない状態がつづきました。正直、恋愛にかけるエネルギーがつよかったため、放心状態です。仕事を頑張ろうとしても、イマイチうまくいきません。昨日なんか、上司に注意されたことに、傷つき、意固地になってます。仕事にいきたくないです、でもいきます。好きな女性アイドルをみても、かっこいい男性がでてくるドラマもみても元気がでません。まるで、ここ1週間ぐらい魂のない身体を引きずって生きてるみたいです。この状況から脱出したいです

回答 3

2022/08/24

未練の断ち切り方について

もう10数年前のことです。当時13歳だった私はひと回り以上も歳上の人と関係を持ちました。同時にすぐに相手を好きになってしまいましたが、彼女がいるという事で泣く泣く離れました。その後高校生くらいの時に一度また関係を持ち、ずっと疎遠なままです。長らく忘れていたのですが、このような季節になると不思議とあの時の事が思い出されて苦しくなります。恥ずかしい話ですが、その後関係を持って来の方達の足元にも及ばないほどに、お相手との行為が強烈でした。今は私は家庭を持ち、こんな考えは絶対あってはならない事なのに、ずっと忘れていたのに頭から離れなくなり情けないです。確かに慣れない子育てや仕事に忙殺される日々で体調も崩しがちです。どうしたら未練を断ち切れるでしょうか？

有り難し 10

転職することに関して

ご確認ありがとうございます。転職について、最近考えており、モヤモヤしています。もちろん正解などない話ですが、皆様からはこのモヤモヤした私がどう映るのか気になり、相談させていただきます。 ■モヤモヤしていること転職するかどうか。 ■背景今の仕事にめちゃくちゃな不満はありません。ただ、思っていることは、・新しいことに挑戦してみたい・もっと顧客の反応が見える環境に行きたい・経験を積んでみたいといった内容です。 ■なぜモヤモヤしてるかこれといった情熱がないもやっとした転職になる、失敗を恐れる、自分のことしか考えてないんじゃないか、環境を変える不安、今の環境が悪いわけではない、、、色々な考えがよぎってモヤモヤしています。考えすぎで、スパッと行動できれば良いのかもしれません。ただ、そういう性格ではないので、こんな自分に困っています。

有り難し 6

地震で壊れる事が気になり納骨する予定

先日主人のお骨を自宅に置いててもカビは発生しないと教えて頂き、毎日話し掛けてましたが、大きな地震で不安になりました。大きめの骨壺なので、独り住まいの私は咄嗟に抱きかかえて避難出来るのか、家に置いて有ることで、粉々になるのではと、心配になりました。 5月の一周忌に納骨もと思うようになりましたが、その日から涙が突然こぽれます。仕事中、道を歩いてる時、突然に。家に1人でいると何故主人が居ないのか、この状況が分からなくなります。手を合わせても、まだ生きる意味を主人は教えてくれません、導いて貰えません。傍に居ない事が辛い。お願いです、主人が喜ぶ事を、私のするべき事を教えて頂けないでしょうか。

我慢をし続けると言う事

怒りの感情を何の躊躇もなく外に出す方に対して、どう接したらいいのか、自分の気持ちをどのように整理したら良いのか考えています。尖った言葉を遣ったり、物を乱暴に扱って壊してしまったり、人に当たって傷つけたり振り回したりします。「やっている本人が一番辛いんだ」とか、「そういう人を反面教師にして自分が成長せよ」と思い、受け止め我慢をして来ました。しかし、大事にしている物を壊されてしまったり、懸命に尽くしてもいとも簡単を心を折られてしまいます。「やり返したい」とふと思ってしまうだけで、すごく後悔してしまう性格だし、罰を与えるのは人間の仕事ではなく、神様や仏様にお任せしたいと思うので、結局我慢ばかりになってしまいます。この気持ちをどのように整理したらよいのでしょうか

有り難し 13