お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

母親に甘えている関係を修復したい

いつもお世話になっております。私は33歳の独身で、現在実家ぐらしをしています。母と2人ぐらしです。最近、もめ事が多く、嫌になっています。きっかけは、私のわがままだったり、母のきつい言い方だったり様々です。実家を出ようにも、以前ギャンブル依存症で母を苦しめ、口座も母の管理下にあります。さらに、私は、就労移行A型に通所しておりまして、お金は貰えるけど、生活出来る金額ではありません。生活保護を申請しようか迷っています。思いきって家を出たいのですが、勇気もやっていく自信もありません。母との関係を修復した方がいいのか、それとも距離をおいた方がいいのか、迷っています。もし、お答えいただけたら幸いです。

有り難し 2

罪を犯してしまいました。

初めて相談をさせて頂きます。学生です。私は、3日前に旅行に行っていた際、当て逃げをしてしまいました。私の乗っていた車は白色で、お相手様は黒でした。駐車場で車から降りようと扉を開けた時に、お相手の車にぶつけてしまったのです。自分の車には、白い小さな傷が、お相手様の車には黒い傷があったので、私がやったものに違いありません。慌てて両親に相談すると、「この程度よくあることだ」「気にしなくても大丈夫だ」と言われましたが、その言葉では心が晴れず暫く泣いていました。その出来事が起きたのは夜で外がとても暗かった為、傷がどのようなものかよく見えませんでした。翌日、改めてお相手様の車を確認すると、夜に見た時よりもはっきりと傷が見えました。そしてそれが想像していたよりも大きな傷で、そこからはずっと、ずっと泣いてしまいました。けれどやはり親は、大丈夫だと言います。幸い、凹みなどは無く塗装が剥がれてしまっているだけでしたが、それでも当て逃げには変わりありません。私の乗っていた車はレンタカーでしたので、その会社にも言った方がいいのではないかと相談しましたが、「言う程のことではない」と流されてしまいました。実際、レンタカーを返却した際のチェックでも問題ないと言われたので、後ろめたい気持ちが残ったまま、旅行先から帰宅しました。調べてみると、当て逃げは器物破損罪又は逃亡罪にあたると知り、自分は犯罪者になってしまったのだとショックを受けています。何度か自殺も考えましたし、消えたいと思いました。自分がおいしいものを食べたり欲しいものを買ったり、番組や動画を見て笑ったりした時、「私のような加害者がこんなに楽しんでいいのか？」という疑問が浮かんでしまい苦しいです。私が応援させて頂いている方や好きなキャラクターを好きでいることも、その当人や同じファンの方に申し訳ない思いでいっぱいになります。旅行先だったから、とか家族に止められたから、だなんてものは言い訳でしか無く、警察に言えなかったのは自分の弱さだと思います。最低な話ですが、日が経つにつれ、お相手様への罪悪感が薄れていってしまうのを感じます。私はどうすれば、ずっと罪悪感を感じて過ごすことができるのでしょうか。また、矛盾した質問になってしまいますが、私のような犯罪者でも、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 24

後悔を仕方ないと受け入れるには

私は22歳で、子どもの自分から好きだった商材を扱う会社に入社しました。しかし、ある時プロジェクトの進行が上手くいかず、社内で助けを求められる環境をつくれていないのもあって、逃げるように退職してしまいました。その時は自分の意志で自分の道を決めた高揚感を持っていましたが、いま、自分が投げだしたプロジェクトが世に出ているのを目にしてしまって、大きな後悔の念にとらわれています。他人のせいにできればまだ気持ちも楽だったかもしれませんが、辞めると決めたのも、行動をしたのも自分だから、そうもいかず……今さら、自分が入社した時の情熱ばかり思い出して、自分は人生の大きなものを台無しにしてしまったような気がして、うつうつとしています。死ぬまでこの決断を引きずりそうで怖いです。仕方ないと受け入れて今の仕事や生活に満足するにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 20

娘の名付けの後悔から抜け出したい。

８か月になる娘の名付けで悶々と悩んでいます。実際の名前はマイページに書きましたので、お手数ですがご確認をお願いいたします。つけた当初は慣れなさによる多少の違和感はあったものの、徐々に馴染んでおおむね満足していました。ところが、児童館で同じ名前の子を見かけたり、聞いたりしたことをきっかけに、半年頃から抜けられない後悔のループにはまっています。なんとか気持ちを持ち直そうとネットで検索したことにより、更に深みにハマってしまった感じです。後悔している具体的な理由は、・読みランキング上位の名前にしたこと。・自分の名前の漢字一文字を入れたこと。・流行りの漢字を入れたこと。ですが、後悔してしまう原因は、自分が妊娠中によく調べたり、考えなかったりしたことが許さないからだと思います。たとえば、ランキング上位であることに関しては、懸念していたものの、「まあそんなに被らないだろう」と軽く考えてつけてしまいました。また、名付けについて語っているサイトはたくさんありますが、見ると決められなくだろうと、あえてあまり見ていませんでした。それを今更後悔しても遅いと思うのですが、もっと考えればよかったと後悔する毎日です。気づくとネットばかり見てしまいます。夫は話を聞いてくれますが、話すのがいつも夜だからか、私がだんだんと泣けてきてしまい、いつも気まずい雰囲気になってしまいます。日中はそこまで激しく落ち込むことはありませんが、娘と向き合っていてもどこかにモヤモヤがあり、それが悲しいです。後悔してもどうしようもないことが分かっているのに抜け出せません。どうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 23

年老いていく父

2年前に相談させていただき、その時はありがとうございました。改めてまたご相談させてください。私は精神疾患の母にずっと翻弄されてきました。その間は心身共にずっとギリギリか限界なところで生きてきました。そして母からは離婚した父はいかに酷い男かをたくさん聞かされるかと思えば「父」というワードは禁句な環境でした。でも、私は父が大好きだったので、母に内緒で夏休みに片道数時間かかるのに、日帰りで会ったりしていました。父も母に相当振り回されて離婚に至っています。母は私への依存心が強く、非常に傷つきやすいのですが、私を側にいさせるように天然で支配するような人なので、私は父のことを普段は考えないようにもしていて、実際に忘れている日の方が多くありました。その母がようやく施設に入る形で落ち着き、私も晩婚という形で結婚をしました(子なし)。するとこれまで蓋をしてきた父への気持ちが溢れ、物理的な距離が大きい中で、会う機会を作ったり、ほぼ毎日メールで連絡ができるようになりました。これは私の中では革命的な出来事と言っていいくらいでした。ところが、ようやくこのような状況になれたのは、ここ2.3年ですが、すでに父は後期高齢者の年齢になっていました。何でもひとりでできる父。でも、老いは抗えず、会う度に小さくなくなっている気がして胸が張り裂けそうになります。本当は父も今までひとりでずっと寂しい思いをしてきたのに、母の世話が大変だからとこれまで放置に近い状態だったことへの罪悪感と申し訳なさでいっぱいになります。せっかく親孝行が出来たと思っても帰りがけには、お弁当代といって数万円渡され、結局もらってばかりの自分。新幹線での別れ際はお互いに強烈な寂しさに襲われるけど、平静を装っています。旅行に連れて行ける状況になったのに、その時には父は長く歩くことはできなくなっていました。そして父は自分が死んでから、家をどうするかなど優しく語ってくるのです。残された少ない時間を目いっぱい愛情をかけようと思いながら、物理的な距離の大きさと、これまで何もしてあげられなかったこと、してもらってばかりなことで涙が止まらなくなります。これまでの何十年と寂しい思いをさせてしまった罪悪感とどう向き合えばいいでしょうか。助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 9

家族が幸せになってほしい

　こんばんは。　気持ちの整理がつかないので、ここで吐き出そうと思います。　私は、大切な家族（母親・兄）がいます。母親のことが大好きで、人間的にも尊敬しているため、過去に両親から愛情を注いでもらえなった話や、現在色々な揉め事に巻き込まれて辛い思いをしている話を聞き、とても悲しくなってしまいました。母に「なんかあったら相談してね。絶対味方になるし、ここに居場所はあるからね。」と伝えましたが、心配をかけたくない気持ちがあるため、素直に受け取ってもらえませんでした。大切な人を守ることもできなくて、本当に辛いです。　また、兄は様々な壁があるにも関わらず、頑張っているため、本当に尊敬しています。しかし、いじめられて体をボコボコにされた話や、人から良いように扱われなかった話を聞き、とても悲しい気持ちになりました。兄は、同情されるのが嫌いなタイプのため、なにか暖かい言葉をかけることも、できませんでした。　私は、家族が苦しんでいるのにも関わらず、不自由な生活を送ったことがないため、心の奥底に暗い気持ちが潜んでいます。　勝手に心を痛めて、家族が一生幸せに過ごせれば良いのにと願っている私は変なのでしょうか。

有り難し 1

理不尽な社会に対する怒りと不満

納得できない社会の仕組みについてどう折り合いをつけたらいいのか分かりません。私はとある事情があり、いわゆる社会的弱者、差別を受ける立場です。辛い扱いをたくさん経験しました。日常生活はなんとか送れていますが、PTSDがありつねにフラッシュバックの恐怖を抱えています。差別を受ける側が少数派である以上、今のところ日本の社会が変わる見込みはありません。当事者以外はこの社会問題に無関心ですし（そもそも問題だと認識していない場合も多い）、勇気を出して声を上げた人々も社会的強者によって口を塞がれていくばかりです。私が生きているうちは、平等に過ごせる社会は訪れないだろうなとほぼ諦めています。何世紀後かには差別が解消されていればいいなと思いますが、少なくとも私は死ぬまでこの理不尽に対する怒りや不満を抱えていくのだろうと思うと苦しくなります。何か折り合いを付けられるようなアドバイスをいただけましたら幸いです。

有り難し 1

31年間恋人がいたことがありません。

生まれてから31年間、恋人ができたことがありません。よく話をきいてくれる友人は、周りの人と比べることをやめたら、とても楽になれるよと助言をもらいました。とても有り難いです。しかし、私は恋愛対象として見られたい、恋愛対象として必要とされたいのです。周りの友人や同僚は、次々に結婚、出産していき、考えないようにするのですがやはり比較してしまい、会った後は心が落ち込みます。今まで気になった異性はいましたが、自分からは行っても、相手からアプローチをかけてもらったことはありません。恋愛的な意味で需要がないことがとても辛いです。こんな自分なんて存在する意味がないと思ったりもしますが、命に対してとても失礼ですよね。災害で命を失う人がたくさんいるのに、最悪な考え方だと思います。そして、本当に消えてしまいたいかといえばそうではなく、来年日本に起こると言われている恐ろしい出来事に対して、犠牲になりたくないと思います。でも辛くて涙が出ます。なぜ周りの人ができていることが自分はできないのか。どうか、お手柔らかに助言をお願いいたします。

有り難し 22

息子の結婚式に本当は出席したくない

もうすぐ主人の連れ子の結婚式があります。出席するなら主人の婚約者として、出たい事。まだ籍をいれてないので。そして花束贈呈を亡くなったお母さんにしてもらいたい事。遺影を持ってもらって。主人は死別です。本当は出席したくない気持ちなのですが、それだけはやめてほしいと言われてます。私の考え方は、ひねくれているのでしょうか？育てていない息子に感謝の花束贈呈なんて受けたくありません。どうすることが正しいのか、わからなくてもやもやしてます。息子にお願いする事は間違っているのでしょうか。わからなくなって相談させてもらいました。

有り難し 30

病気が辛い

30代から体の不調が続いています。うつ、パニックから始まり、体の痛み、そして40代でがんになり、治療の後遺症（首の拘縮と全身の痛み、酸欠、骨壊死の可能性）に苦しんでいます。大病の経験から限りある命であることを痛感しており、生きていられるうちに友達や家族、それから地球の美しい自然と楽しく過ごしたいのですが、体が終始苦しく痛く、何をしていても心の中では悲鳴をあげているような状態です。体の苦しさは受け入れることが難しく、少しでも楽になりたい、これまでの自分の何が悪かったのだろうか、良くなるには何をしなければならないのだろうか、何かしないともっと悪くなる、という焦りようなものにとりつかれてしまっています。体のしんどさ、壊死していくことへの恐怖をどう捉えればよいのでしょうか。今は正直、体に拷問されているように思えてしまっています。仏さまは私にもいるのでしょうか。

有り難し 12

人との縁が切れやすい

30代既婚の兼業主婦です。厄年のせいなのか、ここ一年身内や職場、友人含め人との縁が遠くなったり、切れたりしています。こちらからなにもいわず去ったり、お互い喧嘩したりなどがつづいています。他の年と比べるとかなりの数です。原因が自分にあるとすれば、自分の正義を押し通しすぎるきらいがあるかもしれません。どう修正すればいいかと悩んでいます。柔和な人格になりたいです。なにかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 6

孤独で辛いです。

前回の相談から今の自分の役割から新たにプロジェクトを立ち上げ自分なりにはやり切りました。個人としての結果は駄目でしたが、プロジェクトとしては無事に終了し、会社に多少のイノベーションは起こせたと思います。その中で気づきもありました。やはり自分はこの仕事が向いてないんだなと。これまで自分自身に暗示をかけて天職だとずっと思いこんでました。実際はそうではなく、会社や人にフォーカスする事で自分自身の実力の無さに対し無意識に蓋をしていたんだと。会社の為とか人の為とかいつも何かのせいにしていたんだと。今回のプロジェクトは自分の中ではやり切ったのですが、実力の無さを露呈され、現実を突きつけられました。実力と役割が共わない矛盾に自分自身が気づいてしまいました。今まで決してカッコつけたり、偉そうにしてきたつもりはありませんでした。しかしそれはつもりだけで、そうしてきていたんだと。こんな自分ですが抱えているものもそれなりにあります。プライドだってあります。これだけは信じて欲しいのが、会社や人の為に本気で向き合ってきたのも事実です。それらを下ろしたとしても、周りの人は成長していていますから心配はありません。自分が会社や人に寄りすがっていただけでした。これからは自分自身にフォーカスして自分自身の為に挑戦していこうと思っています。ですが、もう気持ちが折れてしまいました。つらくてくるしいです。

有り難し 1

大学院に進学した息子の進路

毎日暑い日が続いてますね。いつも親身にコメントいただき、ありがとうございます。今日は大学院に進学した息子の進路について相談です。歴史専攻の博士課程３年目で、来年の進路をどうするか息子が悩んでいます。息子は研究者になりたいのですが、未だ論文１つも完成しておりません。実家を離れ、大学の寮に住んでいるのですが、博士課程の3年を過ぎては寮を出なくてはならない決まりだそうです。息子はなんの成果も出せない状況で研究を止めてしまうと、この5年が無駄になるので、何としても何か形にしてから将来を決めたいようです。しかし、その論文が何時完成するかは全く未定だそうです。寮を出たら、アパートを借りて論文作成を続けたいのが本心のようですが、寮のように家賃等安くない中、続けられるか父親が心配して、地元の自治体の学芸員の求人を見付けて、一応受験して先日面接も行っております。結果はまだわからないのですが… 研究者も厳しい世界で、成果がなければやってないも同じなので、やれていない時点で研究者に向かないのかもしれませんが、本人はやってみたいけれど自信が無いみたいです。私はやれるところ迄やってみても良いのかな？とは思います。仕送りをしているわけでもなく、奨学金(貸与)とバイトで何とか生活しているので、出来ないかな？とは思うのですが、甘い考えなんでしょうね。最終的に決めるのは本人なので、親としてどうサポートしてやったら良いのか悩むところです。厳しいご意見でも良いので、ご意見いただけたら嬉しく思います。

有り難し 19

適応障害から職場復帰したのに…

前の部署の上司が原因で適応障害になり休職後、同じ会社の別の部署に復職して半年ほど経ちます。そこの上司がまたくせもので、このままだとまたストレスで心身に不調が出そうです。衝動的に怒る、人の言うことに耳を貸さない、こだわりが強い、やり方が細かすぎる、人を使うのが下手、効率的に動きたいと言いながら効率が悪い、思ったことをすぐ口にする、など問題が多い人です。とにかくまわりが見えていないので1人でテンパって1人でキレて1人で反省しています。それを同僚が内心呆れつつも大人な対応でほどよくスルーしているかんじです。私が上司の意に沿わないやり方をすると頭ごなしに叱られることが多く、その割に事前にちゃんと仕事を教えてくれないので、また突然怒られるんじゃないかと思うと毎日憂鬱です。私もなるべくやり方を事前に確認するなど対処はしていますが、どうしても気づけない場合も多く、「次はこうしてね」で済むことをその度にねちねち叱られます。かと思えば急に「私も最初に言えばよかったよね、私が全部悪いんだよね」とくよくよ言ってきたり、、本当に面倒くさいし働きづらいです。この変わり者の上司が嫌で辞めていったり異動していった人がたくさんいるそうで、なぜそんな場所に適応障害明けの私を復帰させたんだ、という会社への不信感もあります。慣れた仕事ですし他の人たちは本当に良い人たちばかりなのでなるべく辞めたくないのですが、また再発しそうで不安です。。前に適応障害になったときは1人で抱え込んで爆発してしまったので、今回はなるべく人に相談するようにしています。その他、ストレスを溜めないやり過ごし方や考え方など、お坊さんなりの対処方法があれば教えてください。

有り難し 23

自己犠牲と自殺について

自己を犠牲にして他者を助けることは、見過ごして生きるより尊いのでしょうか。残された家族や知人が苦しまずに生きていくことはできるのでしょうか。沿岸部や山奥で生活することは、自殺行為と同じでしょうか。救助する人だって大事な命と家族がいるのに、救助に来させるのは「仕事だから」を越えて残酷さを感じるのは私だけでしょうか。他者のために命をかけられる人に、どうしたらなれるでしょうか。生まれ変わらないと無理でしょうか。不摂生な生活することは自殺と同じくらい悪いでしょうか。しにたいと本気で思っていれば、そういう命をかけて人を助けられる職業にでもつけばいいし外国支援にでも飛び込めるのにそうしてない自分は結局死を避けたいんじゃないかって思うようになりました。本気で人を思いやり命を省みないようになればそういう仕事にもつけるんでしょうか。職業も決まっている今さら言っても遅いですが来世はそんな人生に憧れます。

有り難し 6

新盆に飾る白提灯を忘れてしまった

初めまして。昨年の今日、母を病で看取りました。我が家は毎年7月にお盆をやるのですが、いつも母が率先して準備などを行なっていたため、今年初めて一からお盆の準備をしました。新盆なので昨年のことを思い出しながら一生懸命に準備をし、無事にお迎えも済み、料理なども簡易的ではありますが準備して初日を迎えました。我が家には仏壇があり、祖父と祖母、また母の兄弟姉妹も一緒に帰ってくるので、お盆に帰る際に迷子にはならないと思ったのですが、新盆には白提灯が必要と気づき、用意するのを忘れてしまったことにお盆2日目に気づきました。迎えの提灯はいつも使っている白地に黒い文字の入ったものを使っていました。また仏壇の横には真っ白ではなく、白地に草花の絵が書いてあるものを使用しています。祖父が亡くなったのが20年以上前でしたので、あまり記憶がなく白提灯を使っていたかもわからないのですが、迎えは終わっているけれども白提灯を急いでお盆の送りまで届かないか…と注文したところ、ご先祖様を送ったあとに届き、使用せず終わってしまいました。その提灯は白提灯以外に通年で使える提灯もついていたので、母専用で来年は通年用の方を出そうとは思っているのですが…お盆に白提灯を出し忘れたことをとても悔やんでいます。明日から世の中的にはお盆ですので、お盆の期間だけ白提灯を飾るだけでもしようかと考えていたのですが、すでに我が家のお盆供養自体は終わっているため、また本日一周忌法要だった為意味がないのか、提灯を出したことによりこっちにきて帰れなくなってしまわないか、など不安で迷っています。どのようにするのがベストなのか、何かアドバイスがあれば教えていただけたらと思います。お忙しいとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

蓮の葉を踏んでしまいました

よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　そのスーパーは1階が食料品売場、2階が生活用品売場で私は2階でカートを探していました。カートを見つけそこに向かって歩いている時、何か袋のような物を踏んだ感じがしたので見てみると、お盆のお供えの大きな蓮の葉でした。すぐに拾い店員さんがおられなかったので近くの棚に置きました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生花は1階に売っているのでどなたかが2階売場に持って来られ落とされたのだと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　袋だけを踏んだのか、蓮の葉も踏んでしまったのかわからないのですが、お供物を踏んでしまった自分が許せないのと、何かよくないことが起こるのではないかという心配で食事も喉を通らず、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はどうすれば仏様に許してもらえますか。

有り難し 3

妻からの要望に対して悩んでいます。

妻が神の声が聞こえるという指導者に頼ってアドバイスを受けていたのですが、最近関係が切れてしまいました。私は仏教の教えが良いと妻に言って距離をとっていたのですが、妻から「指導者と関係が切れたので、これからは私にしか頼れない。指導者からこれからは夫の信じている仏教ですくってもらいなさい。」と言われたそうです。また、関係の切れる前に指導者から「今住んでいる賃貸の家の土地が悪い因縁がありそのせいで病気になる。今すぐ引っ越せないなら土地の悪い霊を祓うために線香をたくよう」にと言われていたそうで実際に何度か線香をたいていました。妻から「今後どうしたらいいのか。仏教だったら悪い土地の因縁どうするのか。教えてほしい」と言われています。実際妻は体調を崩し寝込んでいます。併せて、妻からもう一つ言われていて、妻が今まで信仰していた指導者から妻に対して、「子どもは人間の魂になっていない。そのために18歳までに魂を入れ替えないと将来犯罪者になる。両親が神様に頼み魂を入れ替えてもらわないといけない。また、人間の魂になるまで祖父母に合わせてはいけない」と言われ続けていました。実際、もう10年以上子供を祖父母に合わせていません。妻の話では何度か神社で子供の魂を変える儀式をしてもらったそうです。指導者と妻との関係が切れて、私に対して仏教で子どもの魂を救ってもらうようにどうしたらいいのか教えてほしいと言っていきます。私としては仏教の教えからするとそういうことに囚われること自体が邪見・無明でないかと思ってしまうのですが、妻はお寺で今までの指導者のような人を私が探してきて仏教で何らかの儀式をしてほしいみたいです。どうしたらいいでしょうか？近くのお寺に上記のようなことを相談してもいいものかどうか。そもそもそういう話なのか。何度も何とかしてくれと言われて続け、家族のことを考えてくれないと責められて、私もしんどくなってしまいました。

有り難し 9

引っ越しと仕事の件

失業手当がいくら貰えるかわからないので、田舎の実家に引っ越しする事になりましたがどうも気分が明るくなりません。正直良い思い出がないせいだと思います。しかも、金曜日にかなり母にひどいことを言われました。「やっぱり自分の考えを押し通すのではなく、内定を貰った田舎の会社に行けば良かったというか、考えが甘い、何社受けてるんだ、仕事が決まらない場合は生活保護なのがわかっているのか」と言われました。もう話しても無駄だと思い、反論しませんでしたが、かなり傷つきました。私も好きで一緒にいる訳ではなく、いつも八つ当たりばかりで私が我慢してるんです、私は不安とかを母に話しても仕方ないと思うので母には話しません（他の人には言います）私も好きで迷惑をかけている訳ではないのに、非常に悲しかったです。もう旅行や外食も一緒に行きたくなくなりました。海外ドラマでも、外国人でも言い過ぎた時は謝るのに母に関しては全くありません。去年行った旅行のパンフレットも全部捨てました。仕事も実家に戻っても決まるかは不安です。未来に夢も希望もありません。正直こんな母の所に生まれたくなかったです。正直、あまり話したくありません。

有り難し 22

自死した場合の慰謝料

ビジネスホテルで自死した場合、慰謝料はどれくらいか聞いたことありませんか？人の幸せや不幸は努力や運や縁などありますが遺伝の影響も大きいと思います。私の生まれつき脳に障害があるなど、主治医以外から理解されないし単発バイトや福祉関係者さえ、他人からは性格が悪い、欠点として嘲笑侮蔑されるだけです。長い間そんな感じで疲れました。私を今まで散々笑ってきた人達が、私以上に分かりづらく重い障害を負って生まれてきたら良かったのにと思います。

有り難し 20