死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない
はじめまして。
私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。
最初は幸せでした。
でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。
なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。
夫はやり直すチャンスをくれました。
借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。
そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。
しかし私はそのルールを守れませんでした。
頭ではわかっているんです。
これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。
それなのにやめられませんでした。
自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。
結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。
やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。
やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。
夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。
約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。
でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。
夫の気持ちは当然だと思います。
でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、
大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。
彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて
少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまって
もう苦しくて耐えられないんです。
死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。
自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。
今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。
どうか私にご助言いただけないでしょうか。
有り難し 11
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