お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

決定論を知って、生きる意味って何？

先日、ハード決定論、ソフト決定論という考え方を知りました。決定論、つまり因果的決定論で、全ては自然法則で決まっているということです。ソフト決定論とは、決定論は正しいが自由意志とも両立できるという考え方です。私自身、このソフト決定論を信じたいです。ですが、私達人間は環境、遺伝子、体の調子によって影響を受け、自由意志などないというハード決定論の考え方が正しく思えてなりません。お坊さん方は人生についてどのように考えておられるのですか？また、ハード決定論が正しかった時、私達の生きる意味、は何なのでしょうか？私の今の答えは、より多くの色々な種類の幸せを感じ、心を震わせること、そしてもらった運命を生かして自分の人生を作り上げることが生きる意味であると考えています。決定論を前にして生きる意味、どういう心持ちで前向きに生きていけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 13

回答 3

死霊に取り憑かれているか知る方法

いつもありがとうございます。前に相談させていただきました死んだ義父が夢に現れる悪夢について再度質問させてください。義父ではありませんが詳しい説明をすると長くなるので義父とさせていただきます。悪人そのものだった義父が死んでからも度々私の夢の中に現れます。私のトラウマ的なものだと思っていましたが、あまりにも生々しい夢でとても単なる夢とは思えません。見るとかなり身体が疲れています。1カ月に6回くらい見ます。このままだと精神的にも身体的にも悪いので、ハッキリ取り憑かれているのか？精神的なものか？ハッキリさせて対応したいと考えています。取り憑かれているかわかる方法がありますか？私個人でわからない場合、お寺さんに見てもらうほうがいいですか？回答お願いいたします。

有り難し 3

20代の兄が母親に怒鳴るのを辞めてほしい

私は大学卒業後実家に戻り在宅での仕事をしており、兄はずっと実家暮らしで、仕事先も実家から通っています。基本的に家族みんな仲が良い方ですし、昔よりはだいぶマシになったのですが、時折兄が母に対してだけちょっとした事ですぐ怒鳴ります。兄が母をこき使ってる場面を見る度そんな簡単な事自分でやればいいのにと思ってしまいます。昔は私も兄に対し口をだしていたのですが、火に油を注ぐだけだと気づき今では我慢して何も口出さないようにしています。ですが日常的に生活していて時折怒鳴り声が聞こえてくるというのはやはり気分が悪いです。母は兄に対し昔から過干渉気味で、身の回りの事をなんでもやって上げてたのでおそらくそれが原因であるとも思います。私は兄に対しても母に対しても感謝はしているつもりです。どちらも基本的に良い人間だとは思いますが、くだらない事でいちいち喧嘩するのは理解が出来ません。人は変えられないので自分が変わるしかないと頭では理解していますが、この場合2人の問題なので、私はどうすることも出来ないのでしょうか、負の感情、怒りの感情は自分も相手も悪くしてしまうし、いつかその縁起が帰ってきて苦しんでしまうと思うのです。私は兄がそうなってほしくないため、負の感情、怒りの感情を他者にばらまかないでほしいと思っています。どうすれば良いのでしょうか

有り難し 24

過去の失敗が原因で幸せになれるか不安です

いぜん、大手アプリで相手を攻撃してしまい退会になったと相談したものです。以前、相談した時にそこのアプリには運命の人はいなかった。必要な縁は残り不要な縁は離れていく。今手元にある物に感謝しえ創意工夫をしていくのが健全だと。有り難いお言葉をかけて頂いてしばらくは、気持ちを切り替えて前向きに頑張っていたのですが残ってるアプリが友達も恋人も探してるという人が多く、垢BANしたアプリより真剣な人が少ないと感じることと垢BANしたアプリよりも会話してても会う前に連絡が途絶えてしまう確率が高かったりせっかく、会えても2回目会う約束してた人から連絡が返ってこなくなるなどが連続で続きまた気持ちが落ち込んでしまいました。垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと思って前向きに生きようと思いましたが、手元に残ってる今使ってるアプリのほうが難易度が上がってるように感じてしまい。やっぱり、本当は垢BANさえしなかったらそこのアプリの方で良い人と出会えてたのではないかと考えてしまいとても落ち込みます。感情的になってしまった自分が悪いのですがこんな思いをするならなんであの時感情的になるのを抑えれなかったんだと。せっかく気持ちを切り替えれていたのにまた自分の事を責めて苦しくなってしまっています。他の人に退会させられたと言ったら何をやったらそんなことなるん？と驚かれて他の人ならしない大きな罪を犯してしまったからもう他の人みたいに良い人に出会って幸せになれないということかと悲観的になってしまい辛いです。必要な縁は手元に残るから垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと気持ちを切り替えれてたのにだんだんそう思えなくなり辛いのですがどうしたらこの苦しみから解放されるでしょうか？やってしまったものは取り返しがつかないし今の現実を受け入れて他の出会いの手段で前向きに生きるのが健全だと頭では理解しているのですが他の手段が上手くいかなすぎて、このままパートナーができる喜びを味わうことなく一人ぼっちで死んでいくのかと思うと未来に希望がもてず生きることも辛くなってきてしまいました。

有り難し 24

どうしたら良いでしょうか

中2次女の反抗期が度を超えており何を言っても平行線で困っています。家族は夫と2人の娘4人家族ですが長女とはそりが合わず妹が一方的に嫌悪で不仲。夫は家族に無関心で家庭のことは私に丸投げです父子関係はコミュニケーション不足の為会話はほとんどありません夫婦仲も良いとは言えません。次女が学校でのトラブルを抱え、パニック症になり心療内科や総合病院に通院している中、さらに親子関係が悪化してしまい歩み寄ろうとも反抗期でケンカになるばかりで受験期なのにまともに話ができない状況ですパニック症から過呼吸になり、呼吸困難で救急搬送されICUに入ることもあり、なるべくストレスは与えたくないのですが話すとお互いぶつかるばかりで次女との向き合い方がわかりません多少の自傷行為もある為、1人にさせるのも心配です娘に、誰かひとりでも心落ち着ける、素直になれるような存在がいれば良いのですが友達もいないようです娘自身で怒りのコントロールができるようになればと思いますがどう伝えても届かず、娘とどう向き合ってどう接していけば良いのかわかりません娘との関わり方私の心の持ち方どのようにしたら良いでしょうか

有り難し 52

夫との関係の今後について

息子が入籍した時の本籍を夫の実家ではなく自分達で決めた場所にした事を私の入れ知恵だと、夫が怒り出し、以来、こちらから話しかけても不機嫌な顔で無視される事は、相談させて頂きました。先週は最後の家族旅行を計画していたので、夫に最終確認で、話しかけたら『知らね〜よ、そんなの、行かね〜よ』と、幼稚な汚い言葉で怒鳴れ、息子と2人だけで行ってきました。もう、この状態が1ヶ月半以上です。話しかけても無視、しかもやっと答えても目を合わせない睨みつけられる状態で。私は夕方になると、微熱は出るし蕁麻疹も出てくる…食欲もないので体重も落ちるしフラフラな状態です。人からは、それはモラハラだと言われました。特にこの2週間は、夫が帰ってくるだけで、過呼吸のような息が苦しくなり、顔を見ないように自室に籠もるようにし、朝も夫に会わないように早く仕事に出て、仕事がない日は夫が仕事に行くまで、自室から出ないようにしています。息子とも本籍で、そんなに不機嫌になることかとは話しましたが、それは人により感じ方は違うのでしょう。ちなみに私だって、夫の実家の本籍は様々な意味から嫌ですが、夫のような態度をとる程のことではないです。ここまでくると、もう夫とは別れた方が良い暗示ではないかとは思ってきました。息子の授かり婚のことがなければ、離婚して実家に戻っても良いかなと頭を過ったりはします。持病の通院もあり、東京を離れたくないこともあり、それは悩みますが、持病を抱えての東京での一人暮らしはできませんので。また最後の子育てとして、2年は様子をみたい心残りもあります。こればかりは、自分の事だけ考えてではなく、しないと後悔になり、気になり生活できませんので。いろいろな事を抱える中で、離婚は避けたいことではありますが。夫に何か上手く伝える方法はありますか。また、これは仏教的な考えでも縁が悪く、それこそ、ご先祖様が、別れるように言っているのでしょうか。体の不調もあり

有り難し 21

耐えるしかないのでしょうか？

以前にも長男のこと三男の事で色々お世話になりました。また、長男が問題を起こしました。免停中に車に乗っていて無免許で捕まりました。その罰金も今は借金しないと払えません。長男は債務整理をしたのでローンは組めず。ようやく落ち着いてきたと思い私も仕事の勤務時間も増やしお金を貯めようと思っていたらこんな事になりました。育て方が悪かったのかバチが当たったのかずっとお金で苦労してます。失踪しようか長男を殺して自分も死のうか何度も考えましたが下の子たちもいるしそんな勇気はなかったです。私の生き方、子どもの育て方が悪かったんだとずっと後悔する日々です。どのように過ごしたら穏やかな生活が出来るのでしょうか？

有り難し 23

大学の授業についていけず辛い

大学1年女子です。中1からの英語を学び直すのはありですか。私は英語学科ですが英語での作文は疎かネイティブの先生の英語での授業を聞き取ることもできず辛い毎日です。私は通信制高校からao入試で難しめの私大に入学しました。その高校ではゆるい学び直しをして中学程度の英語ならギリギリ分かるのですが、一般の高校の内容は習っていなくてほとんど分かりません。自分でももっと自主的に勉強したらよかったなと後悔しています。せっかく3年間あったのに英検も5級以降は取っていません。大学に入学して初めて受けたToeicのスコアは250点でした。自業自得なのですが留年してしまいそうな気がします。卒論も英語で書くそうです。一般入試で浪人するのと、ao入試で留年するのだったらどっちがマシですか。今からでも学び直しを頑張れば卒業できますか。塾に通った方がいいですか。

憎しみが消えない

(一部フェイクがあります) 外国の人たちと仕事をしていて、信頼していたのですが、うちひとりとうまくやれず、仕事を勝手に進められ、注意した事を忘れられ、無礼さ、非常識さ、ひどいわがままに振り回され、注意をすれば逆にがっかり、失望したと言われ、英語でひどい罵倒、挙句私物持ち込み、締切のばし、無断欠勤… 声を聞くだけで吐き気がするようになりました。信頼していた外国人女上司に相談したら、私の仕事をその女に回そうとしたばかりか、それを拒否したら、「外国人を大事にしないといけない」と、私が異動になり、好きだった仕事ができなくなりました。わたし、部署のためにだいぶがんばっていたんです。異動後体だけ動かしてお金のために働いていますが、異動させられるなんて自分が悪かったのかと気持ちが落ち込みなにもできなくなりそのせいか持病も悪化、毎朝、毎日女から受けた仕打ちが脳裏にフラッシュバックします。だいぶ時間が経とうとしていますが、そのクソ女と、助けてくれなかった上司がいまだに許せず憎しみと殺意が心にありつらいです。それだけでなく、前までは外国の人たちが好きだったのに、今では警戒してしまいます。2人の国の文化も、前までは素直に好きでもっといろいろ知りたかったのに、今では斜に構えてしまいます。外国の人や国には罪はないと頭ではわかっているんです。ほんとは好きでいたい。でもどうしようもないんです。 …クソなどと、ほんとはこんな言葉使いたくないんです。だけど、自分用のメモにはクソのみならず3行以上の罵詈雑言を書き連ねてしまうほど怒りと憎しみが渦巻いているのです。お恥ずかしい限りです。 (ちなみにその女はクソを多用してました) 2人とは極力接触しないようにしています。しかし先日元上司が笑顔で挨拶して来たので顔を背けて無視をしました。上司の声を聞いたり顔を見ると怒りがぶり返すので、自分を守るためです。ほんとうは、そんな失礼なことは人としてしたくないのに。こんなことしたくない。周りを好きでいたい。憎しみを抱えず、礼儀正しくいたいのです。けど、ここまで長引いていて時を経て薄れるとも思えません。あいつらがのうのうと、特にあの女が非常識な行動にすらおとがめなしで仕事しているのが許せない。この憎しみはどうすればいいでしょうか。

有り難し 11

夫のもとへいきたい

よろしくいねがいします夫が逝って今年3回忌をむかえます夫がいなくなったのとやや同時に私の体の不調勤務先移動がかさなり今現在も体調はすぐれなく毎日夫の遺影に向かって涙している毎日です毎月月命日には納骨堂へ行き夫に話かけてきますが逢いたくてあいたくてたまりません夫のもとへ行きたいとも思います夫にどうしたらいい？と聞きますが当然ですが言葉は返ってきません夫がいなくなってからずっとこんな毎日を送っています何もする気がおきなくただただ夫にむかって夫のとこがいい、一緒にいたい、また一緒にいようよと涙している毎日です納骨堂へ行く道中も名前を呼びながら涙して行きます夫はどう思っているのか夫の気持ちが知りたく夫に話しかけますが当然返事はありませんもうそろそろ落ち着きがでてもいいような気がしますが今のところ全くそんな気持ちになりません早く夫のもとへとそればかりですどうしたものでしょう・・・アドバイスお願いします

有り難し 30

早く死ぬのがベストだと思っています

いつもありがとうございます。拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。助けてください…。お願いいたします。

有り難し 3

2024/06/24

周りを気にせず自分らしく生きたいけど

周りからの評価を気にせず自分軸で生きる方法を探しています。私は周囲からよく真面目だと言われます。たしかに普段、真面目に思われるような行動を取り、振舞ってはいます。でも実際には私が真面目でありたいからそうしているというより、周りの目を気にしているだけです。私が真面目に振る舞うのは、3つの理由があります。 ①神様が見ているかもしれない、悪いことをしたらバチが当たるかもしれないと不安だから ②自分が要領が悪いと思っているから ③真面目でいい子でいた方が親/上司/先生に好かれやすいと思うから要するに、他人に嫌われたくない・バチが当たりたくないなど他人に対する恐れから真面目になってしまうだけなのです。自分が真面目になってしまうのは周りのせいだ、と納得感が得られず苦しい思いをしています。誰かから突き動かされているだけで、私は真面目ではない。ってすごく否定したくなるのです。誰かのために真面目に振る舞うのを卒業したいです。どうすれば自分らしく生きられるでしょうか。

無意味な焦燥感を感じる

こんにちは。私はすぐに人と比べ、勝手に焦ってしまいます。現在私は大学院生なのですが、専攻を変えた影響で他の同級生（院生含む）よりも社会に出るのが遅れます。友人の多くは働いている、あるいは就職が決まっている中、私は将来も不安定で高額な学費や生活費を両親に支えてもらっているのがひどく情けなくなります。自分が苦労知らずの甘えた人間に思え、一体何をしているのだろうと思ってしまいます。私にできることは支えてくれる人に感謝し、今自分がやっていることに集中することである、と頭の中では理解しています。しかし、どうしても不安や焦燥感を止められません。支えてくれる両親や、自立した友人に相談することができないのでこちらで話させていただきました。どうすれば人と比べるのをやめ、自分の人生を生きられるでしょうか。すぐ生き方を変えるのは難しいかと存じますが、何か習慣づけられることなどご指導いただけると幸いです。

もう疲れてしまった

前回質問させていただきました。顔に重度の皮膚炎を発症しており仕事をしながら治していこうと一年たちました。色々と試行錯誤しましたが医療職のためマスクは必須で残念ながら肌への悪影響が強く治らないことがわかりあと3カ月で仕事を辞め実家に帰ってじっくり治療をしたいのですが家族が認めてくれるかわかりませんしやはり27さいにもなって親に迷惑をかけるのは心苦しいです。またこの先皮膚炎がずっと治らずなにもできない人生を想像するともう死んでしまいたいという気持ちになります。どうして私ばかりこんな目に合うのでしょうか。私のイメージしていた将来と違い過ぎて本当につらいです。この先もずっとつらいことばかりなのでしょうか。

あの世について

以前は、あの世も、生まれ変わりもあると思ってたのですが、最近、あの世が無いように思うのは、物質主義になってしまったのでしょうか

有り難し 11

寂しさを乗り越えたい

モラハラ気質のある6歳年上の彼と別れました。彼とは結婚を考えていて、本当に本当に大好きで大切でした。人生で一番好きでした。きっとこれからもそうだと思います。でも彼はモラハラで一度離婚しています。子供もいます。元奥様が親権を持っていて、会っていないそうですが、私の親は猛反対で、約5ヶ月間反対を押し切ってお付き合いを続けていました。この5ヶ月間、たしかに喧嘩が多く、私の意見は聞かないでねじ伏せられて終わる喧嘩がほとんどでした。どんなにひどいことを言われても、でもそれでもいい一緒にいられるなら私が我慢すればいいと思っていました。本当に大好きでした。初めて会った時から、安心感があって、この人と結婚するだろうなと思ってしまったのです。別れ話も何回も何回もしたけど、私はからのことが大好きで離れられなくて、一度距離を置いてみた時期もありましたが私はご飯が食べられなくなってしまい1週間で3キロ痩せてしまい、結局別れず、、でした。付き合ってすぐ遠距離になったのですが、彼が2回、私が1回のペースでお互いに会いに行っていました。別れなくては、とは心の中でわかっていました。今回、本当に些細なこと(お皿を下げるときにソファーに食べ物のタレをこぼしてしまった)で喧嘩をして、「もし結婚しても私は地方に住まないといけないから親と離れないといけないし、こんな風に少しのミス、悪気のないことでも、反省してるのに詰められて言い訳だとか言われて生きていくのかな。親に大切に育ててもらったのに親に申し訳ないな」と思って、衝動的に別れると言って家を出てしまいました。（3時間かけて地元に帰ってきました）彼もそこまで止めてこなかったし、私じゃなくてよかったんだなでも私は彼じゃないとだめなのにやっぱり戻って謝って仲直りしたらよかったでもこのまま勢いででも別れないと一生別れられないよな後悔してでも別れてよかった頑張ったでもやっぱり好き大好き戻りたい会いたいという気持ちでいっぱいです。でも彼にはすでにラインもインスタもブロックされて、シェアスケジュールアプリからも退会されました。もう連絡もとれない、諦めはつくのですが、こんなに好きな人にもう会えないというのが辛すぎて耐えられません。

有り難し 11

子どもにつけた名前に自信を持ちたい

はじめまして。子どもにつけた名前について自信を持ちたいです。名付けについて、こちらで他の方の相談も拝見しましたが自分への回答をいただきたく書かせていただきます。名前については身バレしないようにプロフィールに記載しています。性別がわかった時から夫婦で名付けに悩んでいたのですが、決定打がないまま候補の中から名付けました。両親、義両親には事前に相談し問題ないと言われたので極度のキラキラネームではないと思っているのですが、実際に生活してみると・響きが可愛らしすぎる、今時すぎる気がする・他人に聞き取ってもらいづらい・漢字を間違われてしまった・一発で読んでもらえないことがある・親族に「人の名前っぽくない」「キツい感じがする」と言われてしまった等が気になってきてしまいました。人気の名前のランキングに同じ響きの名前もあるし…と思ってはいるのですが聞き返されたり微妙な反応をされるとスタンダードな名前にすればよかったと落ち込んでしまいます。煩悩として流したいのですが、一生のことなのでなかなか吹っ切れずにいます。どんな名前でも親が自信を持っていれば良い名前になると思うので、自信を持ちたいです。名前を呼んであげる時に違和感を持っている自分がとにかく一番嫌です。どうすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

過去に自分がしたこと

過去に自分がしたことについてご先祖様に失礼なことをしてしまったかもしれないと思い文章にさせていただきます。かもしれないというのは、記憶力があまりよくなく、言い切れないためです。　私の実家はお仏壇、神棚があるのですが、小学生の頃らへんに、たまに母からお仏壇にお米をお供えしてきてと頼まれたことがあります。（南無阿弥陀仏を唱える、手を合わせるなどができていたかは自信がありません。申し訳ございません。）その時にお供え前のお米を何粒かいただいてしまったかもしれない…とふとした時に思い出しました。　　ご先祖様を嫌な気持ちにさせてしまったかもしれません。確実に食べてしまったとは言えないのですが、もし事実でもご先祖様は笑って許してくれるでしょうか…

有り難し 8

男女の見た目

醜い質問ですが聞いて下さい。男女の見た目の違いで、男は楽でずるいなと思っています。他には男は生理はないし、ドロドロした嫉妬とかルッキズムも少ないような気がするし。男は、だいたい髪短くて黒髪で、Tシャツにズボンにスニーカーが多い。イケてなくても、メガネをかけてても、太っていても、特に何も言われないし変じゃない。顔も普通とかでいい。女は、それに比べて、いつまでも可愛いとか若いとかオシャレとか上品とか、色々求められる気がします。女らしい格好も好きじゃありません。男なんてほとんど似たような見た目でイケてなくても結婚できるし（努力や性格を無視しているわけではありません）なんというか、男のほうが生きやすそうで、羨ましいんです。もちろん仕事が大変だったり、そんな舐めたこと言ってもおかしいと思われるとは思います。でも見た目や服装では楽な気がします。人間関係も。だからといって性転換したりかなり男っぽい格好をしたいとは思いませんが… 私は今の見た目を好きじゃなくて悩んでるので余計にそう思うのかもしれませんがどうしたら男女の違いで嫉妬しなくなるでしょうか？

有り難し 7