問答一覧

検索結果: 1585件

気持ちの持ち方

　両親と不仲です。両親は仲が悪く幼い頃からケンカばかり。私は子供ながらに仲裁。子供の頃から弟と比べられ、母にはおまえは拾った子と言われてきました。父は酒を呑んでは言葉の暴力。意見しては暴力や言葉の暴力を受けました。　現在、父と絶交しています。来られると迷惑、私だけでなく妻の悪口を言われたのが原因です。私の前では異常に弟と弟の妻を褒めます。父は自分の兄弟と断絶状態。私も同じ状態になるのは良くないと悩んでいます。母は特殊な環境に慣れてしまっていて父に不満は言いますが離婚もせず今日まで一緒に暮らしています。　私の劣等感、不安感、怒りのすべてが家庭にあると思っていますが、気持ちの収め方がわかりませんのでご相談させていただきました。

有り難し 7

回答 1

看護師になれますか？

看護学校に通っています。入学して早々なんですが、本当に看護師になれるか不安です。勉強が進むたんび、人の命を殺すこともできるし、生かすこともできると思ったら、怖いです。小さい時からの夢だったのに、本当に看護師の道に進んでよかったのか、わからなくなる時もなんどもあります。第一希望の学校に進学できたのに、退学してしまいそうです。けど、いい看護師になって、たくさんの人を笑顔にさせたいという希望だけあります、、どうすれば前向きになれますか？

有り難し 43

回答 3

頑張ったら良いのか、流されたら良いのか

先日は私の稚拙な質問にも関わらず、温かなお言葉の数々をありがとうございました。結局、こちらでどんなお言葉を頂いたとしても、人生の漕ぎ手は自分なので、自分でどうにかするしか無いんだろうなと当たり前の事に気が付きました。毎日、サバンナの草食動物みたいにドキドキしています、そして無気力です。優しい家族に恵まれ、少ないながらも心配してくれる友人にも恵まれているというのに、自分の人生を逆算しては｢もう〇〇歳かぁ｣と嘆いて、夢を叶えている友達やそのために動いている友達を思い浮かべて恥ずかしくなってしまいます。このまま流されて、結婚したりして、家庭を持ったりして･･･でも、｢あの時頑張れなかった自分｣とは別れられないままなのかなとか考えたりして、１日終わってしまいます。それと同時に、また頑張らなくちゃならないのかと思うと、ゾッとする気もするのです。お坊様方も、きっと今に落ち着くまでに様々な葛藤や努力があったと思います。なんと言いますか、まとまりの無い質問で申し訳ないのですが、私のような人間が再び人生を生き生きと歩めるようなお知恵をお貸し下さい。

有り難し 12

回答 1

横着とは

私はスーパーで働いているのですが先日納豆を棚に陳列する際に目一杯並べてパンパンにしたのですがそれでも持ってきた箱に入ってた内２つだけ入らなかったので冷蔵庫に持って帰ろうとしたら上司に横着したらいけないと言われました、私は何の事かわからず???となりました。よく目を凝らして棚を見るとギリギリ１つ入るスペースが奥の方にありましたがこの場合棚を奥まで確認しなかった自分にも非はあると思いますがこういう事を横着というのでしょうか? ちゃんと確認しろとか言われるならまだしもこれを横着っていうのは自分の中では凄くもやもやが残ってしまい一日なんの作業をしていても帰りの電車でもお風呂でも私の行為が横着なのか気になってしまいます、私は横着をしたんでしょうか?

有り難し 26

回答 2

2021/08/18

ブラック企業を続ける忍耐力について。

こんにちは。最近転職をし、勤続していま八ヶ月になる保育士です。前の園で悩んでいた虐待も今の園ではなく、子どもものびのび過ごしているのですが、今度は園長から職員へのイジメが酷いです… 自分の勉強不足な部分には「はい、教えてくださってありがとうございます。」と、向こうが間違っていても反論せず、素直に答えて園の方針に従うようにしているのですが、イジメの対象のようにされたり園長のあたりがかなりキツい日もあり、職員会議で名前を出さずに個人やクラスを非難をしたり、その先生がいるところで他の職員に陰口を吹き混んだりされることがあったりと、不快な思いをする日も多いです。園長からの吐口にされた他の職員は、自分がターゲットにされないように否定も肯定もせずに園長の話にうなづいたり、自分をよく見せる為に告げ口をする先生も一部います。ターゲットになる職員は毎回変わります。園の方針もコロコロ変わる感じです。やめていかれた先生は4年間で27人だそうです。社会人として、もし辞めたとしてやはり転職の数が多いとハンデになるのでは、とかんがえたり運悪く当たった職場でも長く続けられないのは世間体や人の生き方として問題になるのでは、と考えています。忍耐力を鍛え人生経験として徳を高めるためには、たとえおかしい相手が目の前にいても、逃げてはいけないことなのでしょうか。ご指導頂ければと思います。前の質問でしていた、家庭不和の事はだいぶ自分の中で折り合いをつけることができ、子ども達と過ごすことも穏やかでいられる日々が増えてきました。ですがイジメがある事、対象にされることがあるようになってから、フラッシュバック的に父親のことや母親からの暴力(最近思い出しました。)のことを思い出してつらくなってしまいます。

有り難し 26

回答 2

自分の生き方に自信をなくしてしまいました

事の発端は上司のセクハラです。上司は周囲の女性に対してスキンシップが多く、私もその1人でした。社会人なりたての私にはそれが社会では耐えて当たり前、そう思い数年間耐えてきました。しかし行為がエスカレートしていき違和感を感じたことから友人、家族、同棲している彼氏に全て話し相談しました。皆、相手はもちろん、彼氏がいながら曖昧な態度を取り続け、事の重大さに気づかない私も悪いとの事です。結果、私は会社に報告し、気持ちを切り替えて異動することになりました。私自身曖昧な態度を取ったりと悪い面があるので裁判沙汰にせず穏便に済ませ去りたかったこと、上司は数ヶ月の出勤停止後に復帰することから、職場の社員には詳しいことは伝えず双方の社会モラルの欠如が理由として対処すると説明されました。職場が好きだった私は、周囲の社員に謝りながら去ることは非常に苦痛でした...しかしその上司が残らないと他社員に負担がかかる為仕方ないことだとも思います。また、彼氏はセクハラを当たり前として受け入れ断れなかった私にショックや怒りを感じ、彼自身の家族にすべて相談しました。そしたら家族内では男女の意見が分かれ揉めてしまったようです。彼の家族も巻き込んでしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつかは結婚と考えていましたが、彼の信用を失い、彼の家族にもこれからどんな顔をして会えばいいのかわかりません。なぜ被害者の私がここまで周囲に謝罪し申し訳ない気持ちで過ごしていかなければいけないのか反対に、セクハラを断れなかったこと、罪悪感から彼に話してしまい家族まで巻き込む形になったことを思うと今までの私の判断はすべて間違えていたのだと感じました... 気持ちを切り替えて頑張りたいのですが、自分自身の判断や生き方に自信がないです。うまく説明出来ませんがどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

飽き性を治したいです

ここ最近、趣味が長く続きません。 23になりたての頃、私は昔やっていた管楽器演奏を楽団に所属することで再開しました。しかし、1年半で終了。理由は、体力的にあまりにしんどかったこと、団員と合わなかったこと、そして恥ずかしながら恋人といる方が有意義で楽しく感じてしまったためです。その後は羊毛フェルト、漫画を描いてみるなど色々挑戦したものの、やはり継続的な趣味としての定着が難しいです。いつも、予想以上に大変なのを実感したり、既にものすごく上手な人などを見ると「今更自分が取り組んでも、誰にも認めてもらえない」と思ってしまい、やる気が失われてしまうのです。ですが、昔は結構長続きしていました。ピアノは5歳から18歳の13年間、管楽器は6年間、水泳は小学校の間にずっと続いていました。勉強もさぼらず自主的に取り組み、何とか志望校に合格できたのですが、今思うとそれで頑張るのに疲れてしまったような気がします。心では「もっともっと活動的になりたい!」と思っているのですが、なぜだか体がついていきません。昔はひたむきに練習や勉強をしていたら、いつの間にかある程度できるようにになっていたのですが...。子供時代の自分が、今の自分を見て何を思うだろうと考えると、情けないです。そんなに早く認められるレベルになれるなら誰も苦労せんわ、と自分にツッコむのですが、それでは根本的なやる気を出すきっかけにはまだならないようです...。ここはひとつ、修行を積んでおられるお坊さんたちに、しっかりとアドバイスを頂いた方がずっと賢明だと思います。「取り組みを長続きさせる心構え」、ご教示をお願い致します。

有り難し 15

回答 2

天涯孤独

天涯孤独になって生活している人がたくさんいることはインターネットで検索するとわかりますが、外出している時は大丈夫で自宅に戻ると嫌になってきます。他の人はどのようにして、克服しているのでしょうか？それと自宅には母親の遺品以外にも、かたずけなくてはいけないものがたくさんあり頭が痛いです。今はかたずけなくてはいけないものをそのままにして目をつぶっています。業者などの手を借りてかたずけた方がいいでしょうか？

有り難し 70

回答 2

人とうまく関われません。

人とうまく関われません。容姿や喋り方にコンプレックスがあり、人と話す時に緊張してしまいます。いつも集団で孤立してしまい、いじめや嘲りの対象となります。 How To本などを読んで、例えば否定をしないなど、言動には気をつけているのですが、やはり嫌われてしまいます。黒い羊効果というものがあるそうですが、まさにそんな感じです。その為にこの度会社を辞めざるを得なくなってしまいました。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 2

決心することについて

おはようございます。何も考えなくても事が進んでくれた、保護者がいて、監督者がいて、自分と仲良くしてくれる友達がいて、なんの過不足も悩みもない居心地の良い環境に今まで私はいました。しかし、大学に進学し、一人で生活し、社会に触れる機会が多くなって、環境がガラッと変わって。バイトで分かった短所。自分の要領の悪さとか、覚えの悪さとか、物事を良い加減にしちゃう、つまり詰めが甘いとか…。大学では夢なんか追いかけて馬鹿じゃないの、こんな自分じゃ夢どころか普通に働けないんじゃない？とか。なんだか急に自転車の補助輪が取れて、一人で漕げなくなってしまった子どもみたいになってしまいました。 (これからどうすればいいの？まわりの人が助けてくれたり、多めに見てくれたりして補ってくれてた部分は自分一人でこれから補ってかなきゃないの？自分が思ってる以上に欠点、短所、足りないところがいっぱいあって…、それだけでも情けないし…恥かしい…なんでこんなことできないんだろう…今まで自分は口だけが達者で、実際自分になったら何もできない人間だったのか…、努力するのも今までめんどくさがって良いとこまで行ってあとはポイっ…聞こえはいいけど世渡り上手に苦いとこは避けて甘い部分だけかじって生きてきて…情けない情けない…夢はあるけど、こんな自分じゃ夢なんてすぐ諦めるんだろうな、夢を捨てて普通の会社に勤めても…きっとすぐやめちゃうんだろうな…うわー…自分ってこんな意気地無しだっけ…もうやだ…) と、毎日心が重いです。今の状態を一言で表すなら「甘え」だと思います。私は今年で二十歳です。大人になるって、どういうことですか。同い年の子はもうすんなり自分でなんでもできて、なんでも決めて。立派な大人に見えます。私はこんなに甘えてて、なんにもできなくて。不安です。一人で生きていけるのか。夢があります。いっぱい、幸せになりたいです。自分の憧れてる姿と、今の自分は天地の差です。毎日涙が出ます。人より多分わたしは臆病だし、変わる勇気も幸せになる勇気も努力する強い心もない…、要領も悪いからきっと遠回りばっかでやりたいこと、なりたい自分に近付けてない。最早何を相談したいのかわかりません、ぐちゃぐちゃしています。

有り難し 13

回答 1

過去の失敗に囚われる

過去の失敗で1年近くうつ状態になっています。元々心配性で、小さなことでもクヨクヨしてしまうのに、失敗を起こしてしまった自分の至らなさや想像力の無さを責め続けてしまい、とても苦しいです。結婚も控えているのに、幸せを感じる自分に罪悪感を感じてしまいます。今は私が幸せになどなれないと思いつめてしまい、相手にも申し訳なく、今後母親になる資格も無いと思ってしまいます。自分でもおもいつめすぎなような気がしますが、失敗した事で今後家族に迷惑をかける可能性が0ではなく、完全に「大丈夫だ」という確信が取れないので最悪の事態ばかり想像してしまいます。この気持ちから抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

2023/04/02

妻は私ではなくお金を愛しているのでは

はじめましてよろしくお願いします。妻との関係になやんでいます。というのも、妻とは知り合って半年と浅い日にちで結婚して、またそこから半年たっていますが、一度もセックスがないどころか、キスもこちらからして初めてという程度なのです。私自身性欲がそこまで強いわけではないのですが、たまに妻からのしかかってくるくらいしかスキンシップがないのはさすがに悲しいのです。私自身給料がよく、そのため妻は専業主婦です。妻はいろいろなものを欲しがったり外食に行きたがったりするので常識を外れない範疇で、とはいえ使いすぎではありますが叶えています。外食の後には楽しそうにしますが、ありがとうなどはあまり言ってくれません。たまに体を触ろうとしてやんわりと、今は寝起きだからなどと断られ、私が拗ねてそっぽを向くと逆上して怒ったり泣いたりするのです。子供が欲しいかに関しては相談もなく、妻自身の中で、自分が子供だから3年くらいは考えられないと決めてしまいました。妻は30歳です。私は妻を愛しており、妻の心根が清いことを信じていますが、そのような態度を見るたびに、私ではなくお金を愛しているのだと思い寂しくなり、また最近は改善を遠回しに促しているせいでなおさらギクシャクしています。私にも原因はあり、肥満であったり、顔もそこまで整ってはいない、自宅では下着で過ごしたりのため妻もその気にならないのだと思います。そう思うにつけ自身の魅力のなさのために妻にお金でしてあげられること以外の喜びを与えられていないこと、そのくせに妻に不満を感じている自身の浅ましさや、このままではいずれ離婚になるのだろうななど陰鬱な考えが頭をよぎります。と同時に、専業主婦で子供も作らないと決めてしまい私への愛も薄いのではただ寄生しているだけではないかなど恐ろしいことを考えが浮かんだりします。もちろん、妻は家事はきっちりこなし、私はといえば家事はゴミ出し程度しか手伝えていない状態で、そこは後ろめたく感じていますが、十全にできない不器用さもあります。長文すいませんでした。どなたか妻との付き合い方や、妻が何を考えているかなどご助言いただけませんでしょうか。

有り難し 16

回答 1

ボランティアに行くんですが…。

1か月振りの投稿です。質問の前に雑文だらだらと書かせて頂きます。誤字等あれば、ご容赦ください。先の質問で面接すること述べましたが、面接駄目でした。応援して頂いた方には、なんともいえない気持ちになります。落ちたときは、ショックで死にたくなったりしました。 hasunohaに相談しようか思いましたが、それすらも億劫な心境でした。今は若干平静になっています。といっても、どうしてもまだ卑屈ですが…。落ちてから一か月ですが、結構色々なこと思ったり、あったりしました(^_^：) 『ボクは坊さん』見に行ったら周りが皆年上。１年以上ぶりに、菩提寺にお墓参り行ったら、軽く住職に幻滅(別に質問する予定) 就職セミナー内で仲良くなった人から、宗教勧誘をうけた(おそらく、顕ナントカさん) 就職活動したら、まさかの宗教活動…。「南無妙法蓮華経って知ってる？(ニコニコ)」「えー…、ちょっとそういうのは…」 (知ってるよ！つーか俺は日蓮宗だよ！(心の中で突っ込み)) 警察、セミナーの人には連絡済で、キチンと断って逃げました。こんな1か月でした。なんか仏教関連(？)の思い出が多いです全部本当ですよ(笑) ようやくここから本題ですが、3週間被災地ボランティアに急ですが行きます。場所は岩手県です。どうして行くのかというと、ある事柄をするのにどこでも良かったが、せっかくなのでボランティアをしようと思ったからです(お坊さんは、よければプロフ欄に詳細書いてます。ただ活動団体等に迷惑をかけたくないので、回答ではプロフ欄にのみ書いてることは、絶対に控えてください、お願いします) 岩手は福島よりも、都会から遠いのでボランティアが少ないそうです。頑張ろうと思っていますが、良くないことも考えてしまいます。 3週間も寒いとこ行きたくない、家でパソコンでもいじってたい。結局俺って、就職に有利とか、ついででボランティアしようと、してるんだよね。邪な気持ちどこかにあるよね。など。 (ただ主な目的はとある事柄ですが、決め手はボランティアでした。じゃなきゃ、家の近くでその事柄やります) 嫌な気持ちを抱えたまま、ボランティアに取り組んで、いいものでしょうか？こういうこと思ってボランティア活動しなさいなど、あれば参考にしたいと思います。回答よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 4

2024/01/28

修論不合格で留年が決まってしまいました

理系の修士2年の者です。修士論文の審査結果で不合格で留年が決まってしまいました。教授と最低月に一回はミーティングして、進捗報告はしていたのですが解析に間違いが多かったことや、実力不足が故に教授の指示や期待に応えられなかったことが原因です。それでもなんとか修士論文の提出、発表まで漕ぎ着くことは出来たのですが結果的に質，量共に不十分となり、審査に通ることができませんでした。なお、留年については実家も経済的に余裕がないために厳しい状況で、それでも無理してこの一年頑張るか、休学してその間長期インターンなどで学費を稼いで翌々年にもう一度修士にトライするか、退学して既卒として就活するかを迫られています。特に最後に関しては新卒カードでの就活ではないこと、年齢的な問題などで大変厳しいことは承知しています。また、今年研究上手くいかなくて、来年度また就活にも時間を割いて研究がまただめでした、というような同じ過ちを繰り返してしまう可能性も考えられるし、後輩も早期選考などで内定をとっており，精神的な負担を考えるとかなり憂鬱になります。そのため、進路，研究共にお先真っ暗な状況です。今後どうするかは自分や家族、教授などと話して決める必要がありつつもショックや絶望、今後の不安、焦り、申し訳なさなどで立ち直ることができず、このまま転落していく人生のような気もしてしまいます。質問というよりは励まし、前向きになるお言葉が欲しいです。宜しくお願いします。

有り難し 9

回答 2

謙虚であれと主張する人に限って偉そうじゃありませんか？

先日、研修で新入社員が、講師から「いつまで天狗やっている」「目を覚ませ」と罵声を浴びせられ、未来ある命を絶ってしまった、という痛ましいニュースが報じられました。この報道に対して思うところがあり、色々と考えてみたのですが、「決して驕らないということが大事です」と主張する人に限って、そう主張する本人の態度の節々に「驕り」が見てとれるような気がします。己を客観視できないからこそ、人に対して簡単に「傲慢さを捨てろ」と言えるのかななどとも考えてみましたが、堂々巡りをしてしまい、どうにも考えがまとまりません。人が社会を生きる上で「謙虚であること」「傲慢さを捨てること」がたびたび大事なものであるように叫ばれますが、謙虚であろうとして、逆に傲慢になっていくのでは本末転倒のように思えます。このことについて、どのように考え、どういった心構えで生きていくのが正しいのでしょうか。アドバイスをいただけると嬉しい限りでございます。

有り難し 67

回答 4

3歳娘がかわいく思えないです

初めて相談させていただきます。 3歳11ヶ月の娘がおります。娘との関係性に悩んでいます。娘は赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、家でも外でも私にべったりです。家では私が家事や何か雑用をしていてもおかまいなしに、「おかあさん遊ぼ！」と言ってきます。「今お仕事してるから待っててね」といっても、「おかあさん見てて！」と言って踊ったり、ジャンプしたりするのをみせたがります。少しでも目を離したり、適当に相槌を打つと、「ちゃんと見てて！」「ずっと見てて！」と言ってきてイライラしてしまいます。外でもべったりで、赤ちゃんの頃からの友達とたまに遊ぶのですが、ずっと私にくっついていてお友達とはもちろん遊びませんし、ママ達に話しかけられても目も合わせません。「おかあさん一緒に遊ぼうよー」と言って私とずっと遊んでます。私も全く気分転換になりません。しかも4歳前にしては身長も体重も5歳児並に大きく、ずっと甘えて抱っこや膝の上に座られていると身体も辛く、満足するまで抱っこもしてあげれません。こだわりも強く、一度こうしたいと思ったことはそうしないと気がすまないです。気に入らないと泣き叫び、機嫌が治るまでかなり時間がかかります。正直かわいくないと思ってしまいます。最低な母親です。いい所もいっぱいある娘です。でもどれだけいい所があってもイライラしてしまう部分ばかり気になってしまいかわいいと思えないんです。言葉も早かったのもあり、もう一人前に会話ができます。だからか一日中ずっと話しかけられていて、それも苦痛でしかたないです。下に1歳10ヶ月の息子がいて、この子も甘えん坊なんですがらやんちゃで子供らしいというか、、、やんちゃが過ぎてイライラすることもありますが本当にかわいいです。なぜ娘だけかわいく思えないのでしょうか。手を出すことはありませんが、言葉でかなりきついことを言ってしまっています。娘が成長していくうえで心の傷になってしまわないか心配なほどです。分かっているのに言ってしまいます。何が原因でかわいいと思えないのかわかりません。親子でも相性ってあるのでしょうか？私はまた娘のことをかわいいと思えるようになるんでしょうか。

有り難し 75

回答 3

1度きりの不倫関係

20代の男です。 SNSで自称30代後半の女性と知り合いました。結婚しており、お子さんもいることは知っていての関係です…。そして、私も4年付き合っている彼女が居ます。いずれ結婚しようとも考えて居ます。このことは彼女には伝えていません。というか絶対に言えません…。相手とは隣県だったので会おうと思えば車で1時間です。 1週間限りの関係でした。身体の関係もありました…。今では、｢いつか旦那さんにバレるのでは。｣｢もうバレていて慰謝料の手続きが進んでいるのでは…｣と毎日毎日不安でご飯が食べれない、仕事が手につかない、と色々支障が出てきています。自分でやったことなので自業自得なのは分かりますが、家族にも言えず、ここに質問させて頂きました。 SNSで知り合い、その後LINEを交換し、毎晩電話しました。とある日(休日)、相手から｢あ〜午前中用事あるけど午後から暇だなぁ…｣とLINEが来て、私が｢じゃあ会いませんか？｣と言ってしまいました。今となっては非常に後悔してます。コロナ禍の出会いで罪悪感はあったものの、私も少し気になり始めて居たので会ってしまいました。会って少し車内で話すと、コロナもあるので人混みには行きたくない、という結論になって、近くのホテルに行き、行為をしてしまいました…。行為中も相手が先導していたのは覚えて居ますが、それに乗ってしまった私が悪いです。いけないことは分かっています。とても後悔しています。次の日、私の方から｢やはり貴女の家族に迷惑はかけたくない。｣｢私も周りに迷惑をかけたくない｣｢もう終わりにしよう｣と伝えました。相手は関係を続けたい、割り切りで会えば大丈夫、旦那には言わない、と言っていましたが私は無理でした。もう関係を切りました。切ったことで逆上して、今頃私を恨んでいるのではないかとか不安です。毎日LINEの通知が来る度にビクビクしてます。彼女を抱きしめながら何度も泣きました。私はこれからどうして行けばいいか分かりません。毎日恐怖に怯える毎日です。また、プロフィールにもありますとおり、私の家ではとある宗教を信仰しており、教えに反してしまった…と毎日神様に謝罪を申し上げています。このことは墓場まで持っていくつもりです。文章がおかしいかもしれませんが、よろしくお願い致します。何かアドバイスを下さい…。

有り難し 26

回答 3

助けられたのではないか？という悔しさ

東日本大震災の津波により母親を亡くしました。当時私も、父親も仕事で出払い、自宅には自営業を営んでいる母親だけが居て被害に遭いました。まさか津波が家まで来るとは(海から相当近いわけでもないので)、また自分も職場の人を車に乗せて逃げていたので身動きもとれず、その時は揺れが落ちつくまで(30分程)高台の路肩に車を止め、待機していました。急いで自宅に戻ると、悲惨な悪夢状態。母親を探し回るが、雪は降るわ暗くなるわで、父親が簡単に避難所に行こうと言い出したのです。夜が明けてその後毎日探し回りましたが母親が見つかったのは二週間後でした。あの時、避難所に行かず、諦めずに探していたら！あの時、30分の間待機せず、自宅に向かっていたら助けられたかも知れない！そう思うと、やりきれません。母親には沢山の苦労をかけたし、愛情をもらったのに、私は簡単に諦めた…。簡単に諦めた父親も許せません。5年経った今でもです。私が助けなかったら誰が助けたんだ！って…。亡くなってしまった人を想っても戻ってこないけれど、私のあの時の行動によっては助かった命かもしれないと思うと、自分が許せません。母親にせめて今してあげられる事はありますでしょうか？(お墓参り以外に)

有り難し 23

回答 2

気になる僧侶の方と、お話しをするには。。

はじめまして。ご意見をお伺いしたく思い、投稿致しました。宜しくお願い致しましす。休日に行くお寺に、所作が美しく、華やかなオーラを感じる僧侶がおりまして、だんだんと気になってきてしまいました。お話しをしてみたいなと思うのですが、話かける機会がなく、どうしたらよいのかご意見をお伺いしたく思います。お寺へは偶然行くようになり、そこで行われているお護摩が気に入りまして、通うようになりました。檀家でも、お寺に詳しいわけでもないので、皆様が知りたい内容を書く事ができないようでしたら、申し訳ございません。その方が気になるまで、宗派も知りませんでした。。。宗派は、真言宗。僧侶の人数も沢山いまして、観光寺のような感じで、お手伝いしている方もまた、沢山おります。僧侶の方々は、お寺内をあまりウロウロしていないので、お護摩以外で見つける事が皆無のような気がします。今までの生活ではわからない世界なので、失礼のないよう接して行きたいです。又、やってはいけない事などがありましたら、教えて頂けるとたすかります。。お寺へ行くようになってから、仏教の事も少しずつ独学で学び初めました。お経って綺麗な物語ですね。まだまだ沢山知らない事があると思いますが、普段の生活に活かせる事も沢山あり、出会えて良かったなと思います。毎朝家の掃除をして、会社へ行くようにしてみたら、仕事もはかどるし、家に帰るのも楽しいです。少し話がそれまして失礼致しました。。どうぞ、宜しくお願い致します。宜しくお願い致します。

有り難し 70

回答 7

転身してお坊さんになられた方々への疑問

初めまして、この度自分では消化できない思いが芽生えまして。お時間のある時に疑問に答えて頂けたらと思います。先日、身内に「お坊さん方が相談にのって下さるサイトがあるんだよ」とこのハスノハを紹介したところ、身内が「なんか脱サラして僧になった人や元プロレスラーの僧がいるんだな……」となにやら神妙な顔で呟いたなと思いきや、「この人らって僧になる前に大なり小なり犯した罪ってどうしたんかな？」「人の悪口を言ってしまった、ネットで誹謗中傷してしまっただの相談に説教かましてる坊主がいるけど、この坊主らは今までやってきた前職でおかしてきた罪や行いはどう折り合いつけたんだ？」「例えば元プロレスラーならそういう職業とはいえ汚い言葉で相手に暴言吐いたり殴ったりしただろうに」「仏の道に入るんだから前に殴った相手だとか1人1人にちゃんと謝罪したんかな？それとも仕事だから別に悪い事じゃないとか思ってんのかな？もしくは過去は過去ってことでその事は切り捨てたり忘れたりしてるのかな？仏道に入ればそういう行い全部帳消しになったつもりでいたりするんかな？」「なんにも過去を清算してない坊主が、ここで必死な思いでどうしたら良いか相談しに来られてる方々に説教してる姿に違和感がある」「自分の事棚に上げて説教してるんならある意味偽善者よりタチが悪い気がする」と、そのような事を言っておりました。私はそれを聞いた時にギョッとしたものの、確かに…とちょこっと共感するところがありました。お坊さんになられる前の職業でいろいろあった方々がいらっしゃると思いますが、過去の自分の行いにはどのように向き合っていらっしゃるか教えて頂きたいです。とても気になります。

有り難し 278

回答 5