お坊さんが回答「自分縁心配」の相談1923件

履歴書を詐称してしまいました…

一人として最低な行いを犯してしまいました… やっと正社員で働いているのですが…今の職場の面接時に、履歴書と職務経歴書を詐称してしまいました… 私はこれ迄人間関係や倒産などあり、職を転々としてしまってました。中でも、去年から勤めていたＡ会社(契約社員)を仕事をするにあたり社員さんと上手くいかず、尚且つ取引先からクレーム対応にて、電話対応中に暴言吐かれる事も多々あり、精神的苦痛になり続ける自信もなくなり、4月中旬に希望退職しＢ会社(契約社員)で採用をもらい、今度は頑張ろうと思っていました。会社Ｂは小さな会社のためとても少人数の会社のでした。仕事を教えてくれる女性社員さんと仕事をするのに上手くいかず、私自身も仕事でミスが多くなってしまい、努力しましたが、それを先輩社員さんが直々の上司(社長)に私の仕事のミスが多い事・やる気がないと話したようめで、毎朝出勤する度に社長から注意を受けておりました。入社して２ヶ月後、先輩社員さんが私とは目も合わせず口もきいてくれない他の社員との態度の違いに私はショックでその後仕事が出来る状態でなく早退してしまい、此処でも続ける自信がなくなり、自分が情けなくなりました。翌日社長に辞める話をし、すんなりと退職する事ができました。社長には、退職しても次の月まで在職扱いで給料も半分は出すからその間に再就職先を探すようにと言ってくれました。此には有り難くて、必死になって正社員での再就職先を探し、現在勤めている会社Ｃが正社員の募集をしていて、すぐに応募→面接となりました。面接では『絶対に受かりたい！今度こそ正社員として働いて母親と祖母を安心して暮らしていきたい』という思いから、履歴書を詐称してしまいました… (正) 会社１(9年勤務)アルバイト勤務会社2(2年勤務) “ 会社Ａ(1年勤務)契約社員会社Ｂ(３ヶ月短期)契約社員 (詐称) 会社１(9年勤務)アルバイト勤務会社２(3年勤務)契約社員会社Ｂ(３ヶ月短期) “ 今では、なぜ会社Ａを無くし、経歴を詐称してしまったのかと後悔と罪悪感で日々押し潰される思いです。今の職場は、今までより人間関係もよく良い職場で… 正直に話すのが一番良いとは頭では解って折りますでも、クビになるのが怖くて話せまん。お坊様、どうかお叱りも何もかも受け止めます。ご回答お願いいたします

有り難し 11

本当に目の前の事を頑張れば希望は見出せるのでしょうか？

以前、二択のどちらの道を選ぶか、何回か相談させていただきました。具体的には仕事でピアノ調律をするかしないかの二択です。ここで色々なアドバイスをいただいた結果、取り合えずやってみるという選択肢を選び何ヶ月か経過したのですが、他の仕事、家のことなどで、とてもじゃないけどそこまで手が及ばないのが現実でした。もし「何が何でもなりたい」という昔のような意欲があれば他を犠牲にして勉強ているでしょうが、前にも言いましたが、調律師になれば個人的にどうしても肌が合わない住んでいる土地の人々と密接に関わらなければならなくなることを考えると、やはり苦痛で仕方ありません。今でも、「いやいやそんなことよりも技術を持っていれば他県に引っ越してそこで食べていける可能性があるんだから、もう二度とないこのチャンスに頑張れよ自分！」とも思います。たぶん身の回りの誰かに相談してもそう言われると思うし、合理的な答えだと思います。でもいくら理に叶っているとしても、今現在を犠牲にしてとことん勉強する、という意欲は数ヶ月経っても沸かないまま。自分は根っから無気力人間になってしまったのでしょうか…。この土地をとにかく離れて新しい生活を始めたい。という願望だけはハッキリしていても、じゃあどうやってこれから生きていくのか？自分は何がしたいのか？この年齢になって先がどんどん見えなくなっています。周囲の人は音楽関係の職場で、担当楽器の先生になるという夢に向かって輝いている人ばかり。私はそんな人々を見ながら、大手楽器メーカー公認の先生でないと腕を認められない窮屈な世界に違和感を感じたり、どこに行っても知り合いだらけで外部の新しいものを寄せ付けず多様性を認めない古い人々に、ひたすら嫌気が差しているだけの毎日。以前仏教で「ただ目の前のことを淡々と一生懸命にやりなさい」という教えを読んだことがあり、今はなるべくその言葉を思い出しながらなんとか毎日をしのいでいます。でも一体いつまでこれを続ければいいのか、いつまで身動き取れない状態が続くのか…もう何年もこの状態が続いているので気が遠くなりそうです。目の前のことを一生懸命やっていれば、本当にいつか回答は出せるのでしょうか？これが自分の人生だ！ってもう一度思える何かと出会えるのでしょうか。

有り難し 41

2022/10/04

毎日が辛いです

毎日が辛くて苦しくて涙が止まらないので相談させてください。もうすぐ籍を入れる予定の彼が居ましたが…彼が娘の事を盗撮をして娘が気づき私に言ってきました。彼は素直に認めて謝ってきました。テレビで盗撮のニュースを見て自分なら上手くできると思い、外だとバレるのと、私だとバレるから娘がターゲットになったみたいです。悪い事とわかっていたが気になりはじめたら自分では自制心が効かなく心のどこかではバレて欲しいとも思っていたようです。撮った後なんて事はてしまったんだと思い動画は見ずにすぐ消したようです。今は娘の事を思い家を出て行ってもらい結婚と交際を解消しました。彼はカウンセリングを受けて直すから辛い思いを2人にさせた分、死ぬまで償いをさせて欲しい。2度と辛い思いをさせないからと言ってきています。今まで家族として過ごしてきました。また家族に戻れるのかな？とか考えてしまいます。結婚のために色々準備してきてたので目の前が真っ白です…娘もまだ信じられないって言っていて、私も娘も嫌いで離れたわけじゃないから気持ちの整理がつきません。結婚資金を貯めるために彼に色々我慢もさせたし、私も疲れてるとかを理由に、彼の仕事の話をちゃんと聞いてあげれず、愛情表現もちゃんとしてあげれなかったと今思い返すとストレスや寂しい思いをさせたと思います。だからと言ってどんな理由でも彼がやったことは許して良い事ではないし、娘にこれからどんな影響が出るかが不安です…私は辛くて苦しくて…娘のためにしっかりしなきゃいけないのに出来てなくて…どーしたら良いかわからずにいます。私の心が弱すぎて情けないです。好きだけど許しちゃいけない。好きだからこそ家族力合わせて治療をさせてサポートするべきなのか。娘にも気持ちをききました。チャンスあげても次が最後でもうやったらそこで終わり！って事と、昔の写真を見て皆幸せそうだったのになとも言ってました。彼は口数が少なく、いつも私と娘が話してるのを聞いてるような人で、普段から自分の気持ちや考えを自ら伝えるような性格ではありませんでした。娘もすごい懐いてて2人でよくふざけてて一緒に過ごすのは楽しいと言ってました。私も娘も愛されてたのは感じていて私達の為に家事も料理も覚えてくれたり…なのですごくショックで…文章力がなく長々すみません。心が壊れそうで助けて欲しいです。アドバイスお願いします

有り難し 17

新学期が始まるのが不安で辛いです

お母さんのアカウントで質問させてもらっています。小学校3年生の女子です。新学期が始まるのが嫌で、辛い気持ちでいます。いじめに遭っているわけでも、嫌な先生がいるわけでもないのですが、学校に行くことを考えると、辛い気持ちになってしまいます。 1人だけ、苦手な女の子がいます。その子は、機嫌によって態度が変わります。ニコニコしているときは優しいのですが機嫌が悪いと、暴言を吐いたり、睨みつけたりしてきます。でも、そういうことをしてくるのは、その子だけで他の子は、みんな優しいし、 1学期は、そのことでそんなに悩むこともなく、普通に学校に行けていました。お盆の後の登校日のときも、同じような気持ちになりました。そのときは、頑張って学校に行きました。行ってしまえば、学校の中で普通に過ごすことができるのですが登校日の後、時間がたった今また、学校に行くのが辛い気持ちになっています。特に、夜になると学校に行くのが辛いという気持ちが強くなってしまいます。私は、学校を休みたいわけではなく、どうしてこういう気持ちになるのか、自分でも分かりません。この辛い気持ちに勝つには、どうすればいいでしょうか。お母さんにも相談して、一緒に学校の楽しいことを考えたり、思い出してみたりしたのですがだめでした。上にも書いた女の子のことは、お母さんが、辛いなら担任の先生にお話しするよ、そのことで、あなたが仕返しとかされないようにも伝えるよ、と言ってくれていますが、されているのは私だけではなく、他のみんなも同じだしいじめられているわけでもないのに、そこまでするのは大げさな気もします。お母さんは「辛いなら無理に学校に行かなくてもいいよ」と言っていますが、学校に行くのが不安な気持ちがあるけど、休みたくないという気持ちもあって、自分でも、どうしたらいいのか分かりません。前に、お母さんが悩みがあるときにお坊さんに相談して楽になった、と言っていたので私も、相談したいと思って、お母さんに、私の言葉を打ってもらいました。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 46

兄の夢

幼い頃から少し年上の兄の夢を見ることがよくありました。私の成長とともに夢の中の兄も成長していき、当時から不思議な感覚に襲われていました。父も母も仕事に奔走していたので、私の寂しさが見せる幻だろうと捉えて楽観的に夢の中の兄と遊ぶのを楽しみにしていました。 22歳で授かり婚をしました。妊娠中母と子供について話す機会があり、その時母が私くらいの歳の頃に中絶をしたことを知りました。生きていればちょうど夢の中の兄くらいの背格好だと気づき、驚きました。そして、その機を境に兄の夢を見なくなりました。幼い頃であれば兄の顔もはっきり絵に描けるほど覚えていたのに、今となっては兄の大きな後ろ姿を朧げに思い出せる程度になりました。まさか幼い頃から兄の夢を見ていたとは言えず、母もあまりその頃の話をしたがらないようで詳しい経緯は聞けませんでした。時々無性に会いたくなってしまいます。(会ったことはないのですが) 兄はどこへ行ってしまったのでしょうか。

有り難し 19

話さない

この前、家族のこと、いろんな事、話す勇気がなかったから、また話せないと嫌だから手紙でも受け取ってくれる、って言ってくれたからお坊さんに渡したのに。無視されるくらいなら話さなければ良かった。誰にも本当のこと、自分の気持ちなんか絶対に話さない。誰も信じない

有り難し 104

回答 5

死にたいという友人を何とかしたいです

Twitterの友人が、「死にたい」と言っています。 Twitterのみでの繋がりではあるものの、私はその人に生きていて欲しいと思っていますが、本人は「春にはもう死ぬことを決めている」と言っていて、アドバイスをしても、カウンセリングなどを勧めても、「もう諦めているから」と取り合ってもらえません。原因は友人の家庭環境や私生活にあるようですが、詳しくはわかりません。「努力嫌いで怠け者、根性なしの自分には、普通に働いて生きることが到底無理なことであり、生きる資格がない」と言っていました。友人の家庭環境はあまり良くないようで、そのように自己否定してしまっているのは家庭の影響もあるような様子です。過去に何かあったようで、友人は外で働くことが困難なようです。現在は家事をして過ごしているようですが、「ちゃんと家事が出来ているのだから、そんな否定しないで」と言っても、家族から、外で働いて稼げない人間に価値がない、というようなことを言われているようです。どうしたら友人を救えるのでしょうか。遠方のため直接会うことはできず、金銭的支援等は、私には家庭があるため難しいです。下手な励ましは逆効果になりそうで、何も言えずにいます。このまま見ているしかないのでしょうか。毎日、「どうやったら楽に死ねるか」と呟いている友人を見ると、つらくて仕方ありません。

有り難し 38

死に恐怖

こんばんは。いつもお世話になっています。最近、漠然とした不安、情緒不安定、などで、助けてほしいと思っても頭が働かず、どうハスノハに質問を書いたらよいかわかりませんでした。やっと不安定の理由がわかりました。最近のコロナ騒ぎで不安になっていました。私は免疫系の基礎疾患があり、コロナ感染＝死です。感染者が増えてくるに従ってじりじりと自分に死が近づいているとかんじてしまいます。死ぬのがこわいと心から感じています。死ぬことは怖くないと前は思っていたのに嘘みたいです。もうじき来るかもしれない死への恐怖、死神が近づいてくるような恐怖、死刑台に立たされているようです。どう恐怖と向き合い受け入れたらよいのでしょう。

有り難し 13

母の生前の言葉

母が先週亡くなりました。生前雪が降るところを見たいと言うていて、亡くなった当日は晴れていたんですが、出官の時には雪が降り初七日でも降りました。偶然なのかもしれませんが、私はどうしてもこの世に悔いがないように、神さままたは仏さまが見せてくれてるような気がしていますどう思われますか？？それと母は永年供養に申し込んでいて戒名もない契約だったらしいんですか名前がなくても仏様として天国に行けるんでしょうか？納骨の後供養は写真とお線香などでいいのでしょうか？教えて下さい

有り難し 24

2024/03/19

周囲に迷惑をかけてしまいました。

最近周りのお世話になった人に迷惑をかけて、挙句にその人たちの好意を裏切ってしまいました。とある出来事があり、片方からは反対されもう片方からは賛成だったので自分で判断できずそのお世話になった人たちに相談していたのですが、結局意見が二つに別れてしまい、自分の最終判断で反対の意見を採用しました。しかし、その事でお世話になった人からここまで世話したのにその行為は裏切りだと言われ口も聞きたくないと返されました。改めて謝罪に行きたいのですが、その時にまた色々と言われ傷つくのではないか、迷惑ではないのか、今まで何をしてきたのかと詰問されると思うと足が竦み行動できません。このままではダメだと思ってますがどうしたら良いのかわからず震えてます。本当に助けてほしいです。他力本願で優柔不断から招いた結果、後悔してます。

有り難し 26

2022/11/23

思春期で母親と喧嘩している妹への接し方

おそらく思春期だからだとは思うんですけど、もうほぼ毎日母親と妹が喧嘩しているんです。たしかに母親の言うことも正しいですし必要だとは思うんですけど、妹の言い分も自分も通ってきた道ですしすごく分かるんですよね。一例なんですけど、妹がかなり成績が悪い（下から数えて一桁）から塾に行くって話になったんですよ。その時母親は大手の塾を勧めたんですけど、妹はそこには行きたくなくて、代わりに友達が通っている個人塾に行きたいって言ったんですよね。それで色々揉めた結果「くもんに通うなら大手の塾に行かなくていい」って母親がいって「それならくもんに行く」って妹が言ったんですよ。そして今妹がくもんを辞めたいってずっと言ってて物凄くサボるんですけど、母親は「あんたが自分で選んだんだからやりなさい」って叱るんですよね。それはたしかにその通りなんですよ。でもどちらかといえば消極的な選択でくもんだったのにな〜って思うと妹の気持ちも物凄くわかるから、もやもやしてしまうんですよ。いつもそんな感じで結局とりあえず母親の肩を持って後で妹に納得しない気持ちは分かるけどお母さんも〇〇のことを思って言ってるし一回試しに受け入れてみよ～って話すんですよ。でも多分そういう日和見な態度が妹には嫌みたいで私にキレてくることが増えたんですよね。でも妹を完全にかばうことは力関係的にも論理的にも難しい（たしかに母親が言ってることは妹がやるべき事だと私も思う）しどうしたもんかなーって思ってます。全然話がまとまってないんで最後にまとめると『母親と妹の意見どちらも分かるけど母親の意見をやんわり尊重しながら叱られた妹を慰めるにはどうしたらいいか』です。まとまらない長文でごめんなさい🙇

有り難し 6

夫の浮気未遂、夫の心を満足させるには

まだ入籍はしてませんが、内縁関係にある彼。私に交際を申し込んだ時には、まだ元彼女ともきちんと精算できてなかったし（別れて会ってないのに恋人みたいな連絡をしてた）、セフレとも連絡をとっていました。交際して半年後の2ヶ月の出張中は、女性からチヤホヤされて満更でもないLINEのやりとり。社宅に招こうとしていました。 3年目で、出会い系に登録して女性と会おうとしていました（未遂）。夫は、両親フルタイムの共働きの家庭で育ち、とても寂しがり屋です。いつも嘘つきという訳ではありませんが、自分が窮地に立たされるとわかりやすい嘘を重ねます（浮気未遂がそうでした）。その浅はかな部分や頼りなさのせいか友人は殆どおらず、仲良くしてる人が出来たと思っても気付けば疎遠になっています。つい先日も、出会い系で女性と会うための嘘の口実に仲良い方の名前を使おうとしたため、その方からは不誠実なことに巻き込むなと縁切りされてしまいました。夫は強がりだけど、本当は寂しがり屋。交際して暫くしてからそれに気付き、自信をもってもらうよう声掛けしたり、強がらなくても格好つけなくてもあなたが大好きだよという表現もしてきたつもりでした。ですがネックなのは夫はとても性欲が強く、そういった部分からも浮気願望があるのかもしれませんが、相手とのやり取りを見ていると、やはり夫の寂しがり屋の部分が垣間見えます。今回の浮気未遂、発覚したその日こそ裏切られたと怒りもありましたが、すぐさま「私では夫を満たせないのかな」とか「私の何が至らないのか」と、自分が情けなくなりました。その部分を覗いては、連れ子の私の子供たちとの関係は良好だし、家事や育児も積極的で優しい人なのです。別れという選択肢もあると胸に秘めつつ、もう少し夫と関わっていたいと思っています。夫の寂しさを少しでも埋めるには、私はどんな行動をとるべきでしょうか？素敵な部分をたくさんもってると、夫には気付いて自信をもって生きて欲しいです。

有り難し 14

子供に接すると、ストレスを与えてしまいます。

子供が生まれた時に、子供と妻の事を1番に考えなければならないのに、それが出来ず、妻は妻の実家で子供達と生活し、私は子供の行事などで妻の実家に週に一度一緒に生活をし、それ以外は自分の実家での二重生活を６年間くらい送っています。その為、子供との接し方に対して、妻に色々と言われてしまい、子供達と接すると常に緊張をしてしまい、自然に接することが出来なくなってしまいました。その為、子供と接する時はいつも子供の言いなりなってしまいます。また自分と接した日は必ず夜泣きをしてしまい、その度に接しない方が良かったのかと自己嫌悪になってしまいます。また夜泣きを頻繁にしてしまう為子供の事を考えて、子供の状況を考えて今のような、週一度位の会う状況になっています。週に一度位しか会えないので、子供の中にはパパは何処で何をしているのだろうかと最近矛盾が生じてしまい、また私の接し方も妻などとは違いヨソヨソしい為、それらが子供にストレスを与えてしまっているのではと思っています。妻からは子供への愛情を感じないとも言われてしまい、自分は妻の言うとおり子供への愛情がないのかと思ってしまうことがあります。このままこんな状況が続くことは、子供にとってひよくないし、自分と合わない方が自然に生活が出来て、子供と妻にとってはこのままの方が良いのではと、よくない事を考えてしまいます。どうすれば、愛情を持って、子供が安心して生活することが出来るのかと考えていますが、全く答えが出てきません。私には本当に愛情がないのでしょうか⁇

有り難し 24

月命日に来られるお坊様。

４年前　大学卒業間近の息子を事故で亡くしました。あまりにも突然の死を受け入れ事は出来ず、未だに涙する日々ですが、毎朝、お仏壇にお花、ご飯、コーヒーをお供えしお線香を上げて、「我が家に生まれてきてくれてありがとう。亅と語りかけています。友達も多かったので帰省の折には、必ず我が家にお参りに来て下さり、お線香を上げ息子を偲び、私の体調を心配してくれます。優しいお友達に恵まれて、本当に幸せな２1年間だったのだなあと思います。　お坊様にお聞きしたい事は、月命日に来て下さるお坊様が、お供えしてあるお土産や本、手紙などを、当たり前のように、手に取って、中をみたり読んだりされるのが嫌で、辞めて頂きたいという相談です。お茶を出すために、席を外し戻ってきたら、遺品の財布を開けられている事もありました。お坊様だから勝手に触る権利はないですよね。その方個人のモラルだと思うのですが、お坊様が来られる日は、お仏壇の周りには、何も置かないようにしています。　ところが、先日お茶を持って部屋に戻ってきたら、息子のパスポートを見ながら「あちこちの国に行かれたのですね。」とー床の間の端に置いてあったパスポートや本を離れている場所から持ってきたようで、パラパラめくっている所でした。悪意はなく、ただ興味本位でされている様ですが、不快でたまりません。実はお経を上げている時も、珍しいものがないかと、首がぐるぐる回ってあちこち見ているのが、後ろに座っていてもわかります。世間話でも、自分の息子の話をされているので、配慮のない方だなと悲しくなります。主人の家が長くお世話になっているお寺ですが、月命日の日が本当に憂鬱です。主人は、私以上に悲しみの底にいて未だに、お墓にも行けず、お仏壇にもお線香を上げる事はできない状態ですので、相談もできません。私が、神経質なのでしょうか？出来れば、月命日に来られる方も、他のお坊様に変えて頂きたく思っています。どうか、良いアドバイスをお願いします。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 57

突然死した魂の声

初めて投稿致します。先月、職場での暴言・いじめに加え過労の挙句主人が突然死しました。医師が判断した死因は「心筋梗塞（虚血性心疾患）」でした。朝6時半に家を出て帰りは午前様。月～金の勤務に、土曜日出勤も加わり更に酷いと日曜日も仕事をしていました。仕事のミスはお前が悪いと罵倒される。自分が手を動かすのではなく若手を使えと言われていましたが、実際はその上司は若手全員をつれて毎晩飲みに連れ歩いていたそうです。主人が指示を出そうとしても、会議から戻れば職場に人はおらず、仕事のミスの責任だけ押し付けられ長時間労働を強いられていました。完全なパワハラで、罵倒・暴言が毎日数か月続き私の想像を絶する精神的ストレスを抱えていたと想像しております。亡くなる前日は25時半に就寝、4時半に起床。睡眠時間3-4時間程度で出社しました。当日の夜は送別会でした。少し顔だしたら帰るよ、とメールがありましたが恒常的な睡眠不足と過労のため少量のお酒で帰宅出来なくなり、会社の寮に泊まった翌日に帰らぬ人となってしまいました。主人の手帳には4月の予定が書きこまれており、主人の誕生日や旅行へ行こうという約束もありました。亡くなってしまうとは本人も思っていなかったと思っております。数か月間、働き過ぎて肉体の限界が分からなくなるまで精神的に追い込まれ挙句の果てに突然死してしまった主人の魂は、どうしているのか知る方法はないのでしょうか。毎日遺影に話しかけていますが気が狂いそうです。数回夢に現れました。昨日の夢は、過去に戻り（これから亡くなる事は言えないけど）体が心配だから検査入院して！とお願いしたら本人は「痛いじゃーん、怖いじゃーん」と笑顔で回答していました。結婚してから単身赴任が2年以上続き、やっと自宅から通える職場で新婚同様でした。葬儀は済ませておりますが、まだ納骨もしていませんし戒名もついておりません。本籍地で葬式を行う予定です。主人と会話する事は出来ないと思いますが、遺影に話しかけてる事や私の想いは通じるのでしょうか。生きる意味すら分からなくなりそうです。何かアドバイスがありましたら、お願い致します。

有り難し 32

2021/10/12

自死遺族です

娘が自死し、何とか日々過ごしています。片親ですが、息子も居て何とか生きとどまって居ますが、最近落ち込みが酷くなり正直いつ死んでもおかしくない気がします。しかし、そうストレートに息子に言えば心配させてしまうし。実家は近くにありますが、わりと機能不全家庭なので、行く事によって反対に心がざわざわと疲れてしまいます。寄り添うような家庭でもないのです。それでも気を遣って寄ります。以前は寄っても食事なんて用意して貰えず、早く帰れと言われてましたが、娘の死後、急に用意してくれるようになりました。(どうも息子より言われたようです) 有難いし、気持ちだからと私も寄り、一緒に頂き、代わりに休みの日に買い物に連れて行ったり外食費を出したりお礼代わりと思い行動しています。子供の頃から、愛情不足で育ち… 私自身ずっと愛情に飢えてたと思ってます。亡くなった娘もおんなじだったような気がします。なぜ、この気持ちがわかる私が、娘の気持ちを理解して気付いて育てなかったのだろう…私なりに反面教師となり、育てようとして貰えなかった事…をしてあげるよう子育てしてきたつもりでしたが、娘の自死でそれは思ってたより、娘を考えて子育て出来てなかったんだと気付かされました。もっと穏やかにそして見守ること特性を知って、対処してあげる事… あの子の生きづらさを何も理解してあげてなかった亡くなり半年経ち、そんな事をよくよく考え気づかされ本当に生きたくないのです。自分の生きる意味も分からず朝起きて仕事行くのも辛い仕事中も1人だと泣いてしまいます。ロープでもかけられそうなところを知らず知らずに探して歩いてしまいます。生きていてしんどいです。

有り難し 37

2024/03/20

母と父が2人で生活できるか不安です。

こんにちは。3回目の質問をさせて下さい。かなり長文です。私は4月から大学に入学します。今は新居に引っ越すまでの間､田舎の父の実家に母と一緒に住んでいます。私は長い間別の土地（実家のある場所とは離れた別の場所）で母と2人で暮らし､大学入学を機にまた別の土地での生活を始めます。母は父の実家に住み､私は長期休暇の際その家に帰るという将来の方針があります。しかし､私にはものすごく不安な点があります。それは母と父がこれから先一緒に生活していけるかどうかという点です。父の実家は父の母が建てた古い一軒家です。家の中には父の祖先の遺品や遺影などがあり､母はそれらが家にある事にとてもストレスを感じています。父は逆にそれらの品をとても大切に扱っています。母は慣れない環境で必死に生活しようと､家の中で掃除や家事を頑張っています。しかし父は､母が今まで実家に置いてあったものを捨てて新しいものに変え､住みやすくしようとすることが許せないと言っています。そんな事をするなら出て行ってくれと言い出しますし､母のする事は我儘な事だと激怒しています。父の気持ちを考えると､父の言い分が全く理解できないわけではありません。母と父の遺品などに対する気持ちは真逆のものですし､一方がする事がもう一方にとっては大きなストレスになるのだと思います。だからお互い冷静に話し合って､お互いに譲れない部分は譲らず、半々で自分のライフスタイルを守っていけば良いと思っています。父は昔から自分の思い通りに物事が進まないと怒り､自分のやっていることが1番正しいと本気で思っている人間です。家族想いで愛情深い面もありますが､私は父の事が昔から苦手です。これから先､母と父がお互い意見の合わないまま実家に住み続け、母が父に反抗する事を辞めて自分の意思を押し殺して生活していくのでは無いかと不安です。母はどうしても住めないと思った場合は､近くの県にある母の兄の家に行くと言っているのですが､本当にそうやって自分自身を守る行動が出来るのかどうか不安です。父と母が､2人にとって心地よい環境を作ることが出来れば､お互いに健康で安心な生活を送れると思うのですが､まだ分かりません。私が大学入学のために引っ越すまでの間に､私が出来ることはあるのでしょうか。

有り難し 2

2022/10/27

どうすれば心を軽くできますか？

こんばんは。いつもありがとうございます。こちらに書くことで落ち着きますので書かせていただきます。少子高齢化、経済の低迷等で慢性的に将来への不安があり、元々希死念慮があることもあり、より、生きる意味が見出せません。とはいえ自殺など迷惑がかかるようなことはしませんのでご安心ください。ただ、毎日目が覚め、喉が渇き、お腹が減り、心臓が動く、健康に動く自分の体が忌まわしくてたまらないです。こんなにも先への希望がなく、生きる意味などないのに、体は健康で、家族にも友達にも恵まれている、無駄に恵まれた自分が本当に嫌です。自分が一番自分を嫌いです。そんな自分を奮い立たせるために、生き方を変えてみたり、好きなことをしてみたり、好きなものを買ってみたり、答えを探して哲学書を読み漁ったり、いろいろ試してみましたが、そうして気を張ることにももう疲れました。親には言えませんが、私を産まないでほしかった。みんながみんな生きることを楽しめると思わないでほしかった。もちろん生きてて楽しいこともたくさんあったけれど、辛いことがある度、生まれなければこんな思いしなくてよかったのに、と、思い、また、育ててくれた親に対してそう思う自分に嫌気がさします。この親の子どもである資格がないと思います。人生で苦難に遭われたり、体調が芳しくなかったり、本当に辛い方からしたら何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、死にたいのに周りに恵まれている中途半端な状態が私にとっては辛いのです。繋がりを絶ってほしい。期待しないでほしい。死なせてほしい。そんなことを書きつつあと何十年も生きるのでしょう。ただ、あと何十年、暗く、出口のない、どんどん狭くなる穴に入っていく気持ちが続くと思うとうんざりします。せめて「○歳の時に死ぬよ。」と教えてくれればそれまでの我慢と思って頑張れるかもしれないのに。長くなりました。どうすれば少しでも心を軽くすることができますか？

有り難し 29

マナーの守れない人間達への怒りを抑える方法

私は日常生活で度々酷くイライラすることがあります。とりわけ車の運転中にマナーの悪い、ルールを守れない、周囲の事を考えられない連中を目の当たりにすると酷くイライラします。・順番を守らずに割り込む人間・身障者スペースに駐車するどうみても身障者には見えない人間・タバコやごみを平気でポイ捨てする人間・周囲の交通状況・流れに逆らい不必要にスピードが遅い車・曲がる直前になって突然ウインカーを点灯させる車・信号無視をする自転車乗りや歩行者例を挙げればキリがありませんが、このような事は私の基準では「悪」だと考えます。その私基準の「悪」を目の当たりにすると耐え難い怒りや憎悪の感情を抱きます。自分だけ良ければいいといった考えを持つ連中が蔓延り悪びれもせずにのうのうと生きていることが自分の中では許せません。なぜ、こういった人間達はマナーやルールを守らないのでしょう？なぜ、守るべき当たり前のマナーやルールが守れないのでしょうか？逆に考えれば、いちいちこのような事に腹を立てずに、守ることの方がおかしいと考えるべきなのでしょうか？守らない人たちが正しいと考えるべきでしょうか？ですが法やルール・マナーとはなんのためにあるのでしょうか？日々考えますが、全く答えは出ません。ルールやマナーをきちんと守る人間達が損をしたり不快な気分になることが許せませんし、納得がいきません。しかし毎回気にしていては疲れるだけです。いずれそういった人間の行いは自身に帰ってくると考え気にせず割り切りばいいのですがなかなか難しいです。これは負の感情であり、いい結果にならないということは自覚していますがなかなか改善できません。私には妻ともうすぐ生まれる子供がおります。妻は私の考えを理解してくれますが、そういった人間に対して注意などしてトラブルになってほしくないと毎回言われます。私も家族が一番だという気持ちはありますので家族のことを考えぐっと堪えます。あくまで私自身の基準の「悪」ですので他人からすればエゴや単なるわがままだとみなされるかもしれません。ですが少なからず、人それぞれ善悪の基準があるはずです。その「悪」に遭遇した際はどのように対処しているのでしょうか？感情のコントロール方法など参考にさせて頂きたいのでご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 207