お坊さんが回答「自分弱さできない」の相談3857件

2024/02/06

どうすれば良いか？

苦労して入った職場で一生懸命働いていますと、半年先に入った10歳年下の女性が何かにつけてヒステリックに叫んで来ます。間違ったことはしていません。どうやらマウントを取りたいようです。3回続いたところで「これはダメだ」と判断して僕自身から切り離しまして、関わらないようにしました。すると、僕以外の人にはやたらと愛想良く振る舞うようになりました。見ていて痛々しい程です。すると周りの人達が徐々にその女性の側に付くようになり、僕が孤立する状態になってしまいました。何故僕が一方的にヒステリックに叫ばれて、その後孤立させられなければならないか？さっぱり理解出来ません。「仏教的思考」でどうすれば良いか、先生方のご指導をよろしくお願いいたします。

従兄弟の自殺

何年か前、タイトルの通り、従兄弟が自殺しました。原因は学校でのいじめです。すごく優しい子でしたが心が弱い子だというのは知っていましたし、いじめの内容も内容で、ひどいものでした。正直とてもかわいそうな人生を送った子でした。本当に弔っても、弔っても弔いきれません。私は死後の世界を信じていますから、せめてあの世では楽に過ごしていてほしいと、切に願っています。ですが自殺をした人は地獄に行く、という話を聞いた事があります。それは本当なのでしょうか。現実から逃げたくて自死したのに、あちらの世でも苦しんでいるのかと思うと本当に本当に思いいたたまれないのです。あの子は今頃何をしているのでしょうか。どこにいるのでしょうか。心にぽっかりと空いた穴が、まだ戻りません。もしよろしければご回答下さい。

有り難し 40

善意なのか悪意なのか分からない

世の中に出回る予言など、信じて不安になってはという繰り返しをしてしまうことがあります。ネガティヴな予言がいくつもありますが、予言をする人たちは人を助けたくて発表しているのでしょうか？たとえ善意であっても信じ不安になり、体調を崩す人だっていると思うんです。恥ずかしながらだいぶ前の予言で不安になり、私も体調を崩したことがあります。その日になにか事件や災害が起こるなら責任持って回避策を教えてくれたり、率先して人々を動かせばいいのにと思います。備えをするきっかけにはなりますが、、、信じない人が大半だと思うんですが、たまに私のような頭が弱く心配しすぎる人もいるので、そういったこと言う人たちに怒りを覚えることもあります。みなさんはどう思われますか？稚拙な質問ですみませんがよろしくお願いします。

有り難し 13

浮気

来月結婚する婚約者がいます。それなのに、つい一ヶ月前、男友達が不倫の恋愛ですごく悩んでいたので、電話で相談に乗りました。それから、毎日相談をしてくるようになって、私は、頼られていて誰かに必要とされているのが嬉しくなってしまいました（今までは、誰かに相談することしかなかったので）それからというもの、私を必要としてくれてかまってくれるのが心の支えのようなおかしな感覚です。体の関係は無いですが、たまに隠れて会ってしまいます。今の婚約者と別れたくはないですが、男友達も必要で、今は気持ちが傾いてしまったのも事実です婚約者は安心感がありますが友達にはそれはありません友達といるととても楽しいです。でも精神的に弱く、異性の友達も多いので、付き合ったら上手くいかないんだろうなぁと漠然と感じます辛いですもうどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 18

励みになるお言葉が欲しいです。

こちらで何度か、ご相談させていただいております。以前、住んでいた場所から知らない土地に引っ越ししました。そこから、私は過去にいじめを受けた経験から、仕事を始めることに少し恐怖を感じていました。しかし、勇気を出して仕事を始めようと職安で仕事を探していた帰り、職安の建物内にある階段から落ちて、足を強く捻挫してしまったことから一ヶ月が経過しました。足の痛みは少しずつ治まったので、また仕事を探そうか思っているのですが、また、人が対する恐怖が強くなってしまい、なかなか外に出て仕事を探すことができず、情けなくて泣けてしまいます。ぜひ、こんな弱い人間に喝を入れていただけると嬉しく思います。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 38

嫌みへの耐性

現在、派遣で就業中です。細かく綺麗さを求められる仕事で、自分に合う仕事ではないと判断し、退職を申し出、受理されました。仕事場に向かうまでの道は足が重く、朝の出勤前は吐き気がするようになりました。職場では仕事を教えて頂いている人に、｢今、暇だからどんなやりかたしてるのか見てるね。｣と言われ30分くらいベタ付きて見られことあるごとに｢遅い、｣｢こんなこともできない。｣｢この仕事向いてないね。｣｢この先練習してできるようになると思う?無理そうね。｣と言われ続けました。だんだん、自分が情けなくなり、萎縮していきました。次の日こそは注意を受けないように頑張ろうと思い、自分なりに頑張りましたが、先に入っている(かなり長く働いていると思われる)～さんに比べてとまた上記のような言葉を言われます。仕事を終えて、家に帰ると物凄く、自己嫌悪に陥ります。最近ては自分に生きる価値さえないのではと考えるようになりもした。自分でも心の弱い人間だという自覚はあります。退職まであと１週間、どんな心持ちで過ごせばいいでしょうか。それとも、正直な理由を言って即日退職したいと申し出ようか悩んでます。それも社会人として許されることでははいですよね。私の我慢が足りないだけなのでしょうか。

有り難し 23

回答 3

もう自殺したい

ここでも相談しました、家族にも相談しました、医者にも行ってます、カウンセラーにも行っています。でも死にたい気持ちが消えません。ここでは、あなたは疲れてるから休んだほうがいいと言われました。でももう家族が許してくれるとは思えません。もう一年近く、ぐうたらして、休んでるはずです、これ以上休むことを認めてくれるとは思えませんし、坊さんとはいえ、ネットの人の言ったことを信用してくれるとは思えません。お金もありません、独立できません。バイトには何度も落ちています。かといって学費も払ってもらって、これ以上負担をかけてくれるとは思えません。自分が恵まれた立場にいることは理解してます。それでも死にたい気持ちが消えません。もう疲れました。死にたいです。自分は死んだほうがいい側の人間だと思います。

有り難し 59

卑怯者の私は救われるのでしょうか？

私は発達障害を患っており、人とのコミュニケーションがうまくいかず、小さな衝突を直ぐに起こしてしまいます。また、気の弱い私は衝突が起きた時に建設的に処理する事ができず、問題から逃げようとしてしまいます。逃げないようにしたいのですが、心がすくんでしまい黙ってしまったり、なんとか立ち向かうと感情的なヒステリーになります。毅然としたバランスのとれた大人になりたいです。ですが、なれません。なるための努力の仕方も分かりません。結果、私は卑怯な小心者、もしくはヒステリーのキチガイとなりました。衝突のない世界に住みたいのですが、生きている以上、必ず何か起こります。その度に私は周りの人を不快にし、嫌われていっています。立派な人間になれない私は救われないのでしょうか？好きで卑怯である訳ではありませんが、卑怯にしか振る舞えない私は地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 21

売春をやめました。

昨夜、売春をやめました。約２年ほど、インターネットの掲示板や出会い系サイトをつかって援交をしていました。普段は普通の学生で、真面目に部活もやり、単位も落とすことはありませんでした。むしろ、援交によって好きな時間帯に楽に稼ぐことができていたから、学校生活は順調だったのかもしれません。援交をはじめたきっかけは、大好きだった人に二股をかけられたことでした。私のはじめての、大きな大きな失恋でした。援交は心の寂しさも、金銭的余裕もくれました。もともと家が貧乏な私にとって、「大きなお金が財布にある」ということが、心の安定になりました。しかし、次第に性と金に依存しはじめました。男性に抱かれていないと不安。何に使うわけでもないのに、貯金額が増えていないと不安。 1年前に彼氏ができたとき、きっぱりやめるべきでした。一度はやめたものの３ヶ月も続かず、またはじめてしまいました。こうして２年がすぎ、昨夜に、ふと彼氏からくる日常的なLINEを見て急に、本当に急に怖くなりました。偶然その日の昼に、コンジローマというゴムでは防げない性病の話をインターネットで目にしたからでしょうか。付き合った当時とは違い、心から好きになってきてしまった彼氏を万が一傷つけてしまったら… 本当に罪深いことをしているけども、まだ今なら間に合うのではないだろうか。そう考えた瞬間、援交で知り合ったすべての人の連絡先を一気に消しました。出会い系サイトのアカウントも使ってたメールアドレスもすべてです。そうして無理に眠り、今日の朝を迎えたのですが、やっぱり依存状態なのでしょうか。心が不安に満ちています。いまは就活中だからバイトも始められない。もう大金を楽に得られない。彼氏以外に抱いてもらえない。今後彼氏に冷たくされるようなことがあったら耐えられるだろうか？貯金は就活でどれくらい減ってしまうのだろうか？不安、不安、不安… このままだと、また援交をはじめてしまいそうで怖いです。でも今回はもう、絶対戻りたくないんです。今の彼氏を幸せにしたいです。好きな人を幸せにして、この大きな罪を償いたいです。怖い、不安、弱い自分を責めてばかりで自信がないです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 58

2022/11/13

良い親になりたい

相談させてください。子育てがとても苦手です。小学校高学年の娘に対し、辛く当たってしまいます。何か言う事が聞けなかったり、忘れたり、同じ失敗を繰り返すと酷い言葉で怒り、言わなくてもいい追い詰めるような事を言ってしまいます。ずっとそんな事を繰り返してきたせいで、とても自己肯定感の低い子になってしまいました。自分の事が最優先で、思いやりもあまりありません。明るくよく喋るので表面上はそう見えませんが、クラスメイトのちょっとした言葉や仕草を悪い方に受け取り、傷つき、すぐ「いじめられた！」となります。そんな感じなので学校でもお友達と上手くいかないのか、常に学校が嫌と言っています。本当に心が弱いです。色々と調べ、全ては自己肯定感の低さからだと思い、自分のやってきた子育てをとても反省しました。何がいけないか、自分の悪い所も分かっています。でもどうしても直せません。直したいけど直せないのが辛いです。このままでは子どもの為にも良くなく、私に育てられるよりもいっその事施設に預けた方が子どもの為になるのではと思うのですが、それも勇気がなくてできません。どうしたら大きな広い心で子どもを包んであげられるのか。どうしたら自分を変えられるのか。毎日悩んでいます。良い親になりたいです。ご助言を頂けると嬉しいです。

優しい彼との結婚を悩むのは贅沢？

婚約者と先ごろ別れました。些細な言い合いがキッカケで向こうがもういいと言い出し、荷物をまとめて出て行きました。付き合って７ヶ月、これが4度目です。彼は45歳、仕事も安定していてとても紳士的で私にも4歳の息子にも尽くしてくれます。旅行が好きと言えばすぐに連れて行ってくれ、美味しいものが食べたいと言えばいいねいいねと笑顔でご馳走してくれます。誰にでも礼儀正しく、車の運転も落ち着いていて安心できます。愛情表現も外国人のように豊かでいつも愛してるよと言ってくれます。私がどうにも機嫌が悪い時には黙って耐えてくれ、家事などのサポートをしてくれます。よく話を聞いてくれ、相談事はどんな些細な事でも一生懸命聞いてくれます。とてもありがたい人です。彼となら幸せな結婚生活が送れるだろう、何か問題が起きてもやっていけるだろう、そう思い婚約しました。しかし彼にどこか精神的な弱さ不安定さを感じるのです。いつもはとても大人なのに私がちょっと生意気な意見をするとカッとなって言い返してきたり、私と別れるとツイッターに強がりや強烈なかまってちゃんツイートを連投したり。そして別れて3日と経たぬうちにやり直そうと連絡が来ます。毎回そうです。私の家は高速で1時間くらいかかるのに毎日のように来てくれて、でも無理はしないでねと言ってたのにある晩突然、感謝が足りないと怒られた事もありました。私自身、自律神経失調気味なところがあるので不安定な人を支えるより精神的にドッシリした方と安心して過ごしたいという思いがあります。今もやり直そうと言われていますがこのまま別れるべきか、悩んでいます。ちなみに息子は彼にとても懐いています。悩みと矛盾しますが息子の悲しむ顔だけは見たくないと強く思っています。

有り難し 28

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。自己攻撃が止められません。 29歳未婚彼氏なしの女です。仕事はパート勤務で手取り10万です。ギリギリの生活です。自分の何が悪くてこうなってしまったのかわかりません。２０代半ばの時に人生をひっくり返したくて正社員になりました。でも心身ともにボロボロになり辞めました。その時自分はまともに働くこともできないのだと思い知りました。それから非正規で働いています。　そんな自分が憎くて仕方ありません。多く人がしていることができない（正社員としての働き、恋愛、結婚等）自分が無価値に思えて仕方がありません。だったら自分がないと思っているものに対して努力するべきだと思いますよね？でもその気力もない。そんな弱い自分が嫌で仕方ありません。多くを望んで手にできる人間ではありません。だから一つだけに絞ったのに（仕事上の成功）こんな状態です。この先もこんな人生、こんな人間なら死んだほうがましだと思います。私の何がいけなかったのでしょうか。ずっと必死に足掻いて生きてきたのにこれです。なんでこんなことになっているのかわかりません。こんな風になりたくて生きてきたのではありません。私はどうしたら普通の人間になれますか？まともな人間になれますか？まともな生活ができますか？私の何がいけないのか教えてください。

有り難し 10

2023/06/28

働いていて不安な気持ちになります

いとと申します。宜しくお願い致します🙇‍♀️ 私は高校を卒業して、今はスーパーで社員として働いています。今年で3年目になることもあり、店長や上司の人から、3年目までに伸びないやつはこれから先は無理だから、 3年目までに結果を出せ！と言われていますその言葉は私を思って言ってくれているから頑張らないと行けないと思って、今年いっぱい頑張ろうと決意しましたしかし、日々やることが多かったり、自分のやりたいと思っていたことが出来なかったり、新しいアイデアが浮かばなかったり、悩むことが増えてしまい、あまり仕事をしていても辛いと思うことが増えてしまいました自分はプレッシャーに弱いんだなと感じてしまいました。その後少しコロナになったりして体調を崩してしまったり、自分がこれから頑張ろう！動こうと思っても心も身体も前よりも元気が無くなっていると思う事が増えました。早く結果を出さなければならないという焦りとこれからどうやって働いて行けばいいんだという思いがあり、仕事があまり楽しく働くことが出来ません。仕事は楽しいものではないと、聞きますが、人生の大半が仕事の時間の中で、やりがいや楽しさを見つけて働きたいと思います。自分の心と身体としっかり向き合い、これから先どう仕事をして行けばいいでしょうか？

有り難し 5

2022/12/18

笑うのに疲れました。

久しぶりに質問させていただきます。はじめに、みんなそれぞれ社会に馴染むように、自分を偽って努力していると思います。私もその1人です。いつも笑顔で、ありがとうと言って、自分のミスは謝りますし、本当に申し訳なさそうに見せます。人のミスでも人のせいにせず、「私が悪かった」と言うようにします。私は頭が悪いし、意志も弱く、考えることに客観性がないので、共同で作業する時は周りに合わせます。手のひらクルクルと言う感じです。本当はけっこう頑固な方で、自分の意見が正しいと信じてしまいます。ですが、経験上だいたい自分の意見は間違っているので、人に合わせるほうがいろいろと円滑になると気付きました。そんな風に数年生きていたら、笑い癖がついてしまいました。良いようにもとれますが、相槌のように笑ってしまうので、場合によってはヘラヘラしているように見えるようです。常に自分の意見に確信が持てないし、頭も悪いので、ハキハキ話すことができません。よく「聞こえない」と言われます。つらいです。それにモゴモゴ話してヘラヘラ笑っていて、学校でプレゼンをした際、先生に怒られました。「恥ずかしい」といった旨です。なんかもう疲れました。なんのために私は笑って、とりあえずありがとうと言って、馬鹿馬鹿しいです。ですが、よく笑うようにしたら恋人もできたし、友達もできました。たぶん、私は笑ってる方が生きやすいんだと思います。でも笑いたくないです。一日中部屋で1人で真顔で過ごしたいです。常に笑ってるっていいことなんでしょうか？お坊さんの意見をくださいませんか。変な質問ですみません。ご回答のほどよろしくお願いいたします。

どうしたらいいのでしょうか

私はもう三十路前にもなる子持ちの母なのですが、未だに、自分の性格とうまく付き合っていけていません。短気で、精神的にも弱く、ネガティブで、カッとなりやすいです。母からは、まさに子どもと言われます。自分の気の向くまま、ワガママなので。カッとなったら、外に出さなければ、解消出来ません。その為、子育てする上でも子どもにイライラをぶつけてしまい、叩いてしまったり怒鳴ってしまったりしてしまいます。すっきりしたあとは、やってしまった事への後悔から、ずっと落ち込み、母として人として失格だと落ち込みます。旦那に相談しても、毎回、同じ事の繰り返しで嫌だと言われます。私は今まで生きてきて、人生は楽しいと感じたこともなく、自分は生きている価値は無い位やな奴だと思って、ずっと生きてきました。私もこの性格は変える事は出来るのでしょうか。もっとおおらかで余裕があって優しくて、明るい女性、妻、母になりたかったのですが、理想と現実はこうも違うんですね。なにより一番は、子どもを叩いてしまうほど、カッとする所をすぐにでも直したいです。どうすれば変えられるのでしょうか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

甘えだと分かっていても辛い

私には夢があります。いつか遠距離の恋人の側にいくことです。今は月に1回会えればいい方です。重いとか、恋愛脳だと思われるかもしれませんが、私にとって彼は生きる糧です。そのためには引っ越ししなきゃいけません。引っ越しするためにはお金が必要です。だから私は、お金を貯めようとバイトを始めました。それで、ここから悩み事なんですが、私はいわゆる「要領の悪い人間」なんです。今日は、バイト2日目でした。もちろん、バイト2日目で完璧にこなせる人はなかなかいないと思います。分かってるんです。慣れってことは。最初は覚えることがたくさんできついってことも分かってます。それでもちゃんと仕事こなせるのかとか、バイト先の人に迷惑かけないかとか不安なことで一杯なんです。バイトは初めてではありません。以前別のバイトをしていました。「要領の悪い人間」である私は案の定、仕事が遅く、ミスが多く使えない、役に立たない存在でした。実際そういうレッテルがはられました。そこのバイトは一年続きました。別に一年も続けたいわけじゃなかったけど要領の悪さに加えメンタルも弱く、「辞めます」の一言も怖くて言う勇気がなかったんです。辞めるのに一年もかかってしまいました。あの時の肩身の狭い思いや、バイト先の人の私に対する冷たい態度、自分の鈍臭さを改めて感じた惨めな気持ちや、経験が未だにトラウマです。新たにバイトを始めましたがそのトラウマのせいで、不安な気持ちで一杯なんです。誰だって慣れないことをするというのは不安だと思います。だから甘えだって分かってます。分かってるけど、夜は不安で寝付けないし、食欲も出ません。涙ばかりでます。人ともあまり話したくないです。メンタル弱くて辞めたいなんて言えませんし。でも元気がなかったらつまんないとか思われて愛想尽かされたり振られてしまうんじゃないかとか、ストレスでやつれて見た目も悪くなったら好きでいてくれないと思います。お金が貯まってもそれだと意味がなくなってしまいます。働く気力や生きる意味すらも見出せなくなると思います。だから彼にも辛いなんて言えません。こんなこと悩んでると「元々彼との距離が近かったらこんなに悩まなくても済んだのに」と感じ本当に辛くて一人で泣いています。こんなこと考えても意味無いのに。辛いんです。どうすればいいんでしょう。

有り難し 5

自己嫌悪が止まりません

私は専門学生で就活に失敗しました。学校の制度を利用して今年１年間また通っています。ポートフォリオに入れる作品を作って、企業の応募にポートフォリオを送らないといけません。６月に複数の企業に見せる機会があったので、勇気を振り絞って制作途中の作品を見せました。いろいろアドバイスを頂いた中、その中の一人に『この路線で就活するんだったら、同じ路線の人たちと全然戦えないレベルだよ』と言われました。これ以来、あぁ、やっぱり私はなにをやっても無駄なのだと防ぎ込んでます。友達はいないので、姉に相談しましたがまったく心が晴れません。この企業説明があった日以来、学校に行ってません。しかし、このままでは去年と同じようになってしまうのでそれだけは嫌だと今日、行ってきました。夏休みに入っていたらしく、はまばらでしたが、誰かが自分と同じ教室にいることや、近くに生徒がいることに吐きそうになりました。これは自分の問題だと考えて、とにかく作品を完成させようとPCを立ち上げましたが、作品をみるだけで自分には無理だという考えが頭を支配して作るのが怖くなって涙が止まりませんでした。高い学費を払ってくれている親や兄弟に申し訳ないです。なにがここまでマイナス思考にさせるかなんて芋づる式に理由はでてきますが、とにかく心が弱い、芯がない、先の未来ばかり考える、やらなきゃ進まないのにやらない、覚えが悪けりゃ容量も悪い自分に嫌悪がとまらないです。こんな状態が１年以上続いて未だにこうなので消えてなくなりたいとも考えます。

子供の事

いつまでも子供の生活が心配です。特に娘の将来を悲観しています。友達関係が難しく、小学生からしていたスポーツを中1で辞めさせてから、勉強を全くしなくなり、高校に入学するもマネージャーの疲れで留年、転入、保育士目指して短大に入るも1ヶ月しないうちに友達関係で退学。その後はアルバイト、派遣でアパレル関係です。仕事に行く直前まで寝ており、仕事の後は友人と食事や遊び、家族とはほぼ会話無し、家を出るといいながらも、楽なのか居候。 20歳になったのにこんなものでしょうか？息子も体育教師になったもののこの春から支援学級担当となり、いずれは海外や違う職に就くなどの発言も… 何だか情けないです。子供に向き合って仕事も家事も親の背中を見せてきたつもりなのですが、こんなものなんですかね。

有り難し 57

2023/09/02

エールを下さい。

何度か相談させてもらっています。自分の人生振り返ると、大学入学と同時にカルト宗教と分からず入信、きっかけに精神疾患に。大学卒業まで10年かかりその後、障害者雇用で就職、婚活を経て結婚。不妊治療のため退職するが、乳がんになり治療。その後再び不妊治療再開。現在、専業主婦で居られるのはありがたい反面、社会とのつながりがほとんどなく、本当は働きたいのを不妊治療を優先させて、ここ数年我慢しています。ガンが寛解して不妊治療再開できたときは嬉しかったのに、精神疾患もあいまって、不妊治療のジェットコースターのような気分の波に振り回されてます。今まで大変なことも、嬉しかったことも人生色々ありますが、なんとなくこの経験はいろんな意味で弱い方々の気持ちを知るためなのかなと思うこともあります。まとまりがなくて申し訳ありませんが、これから生きていく上でのエールを頂けると嬉しいです。

有り難し 12