問答一覧

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離婚寸前

わたしが原因を作ってしまい妻から離婚を突きつけられました。わたしは離婚はしたくありません。夫婦で話し合いをしていろんな意味で解決していきたいのですが、妻の両親がでてきては、一方的に離婚を進めてきます。わたしは簡単に判子を押してしまったら、わたし自身後悔しそうでなりません。こどもの事も心配です。正直なところ離婚はしたくないのですが、そういう状況を作ってしまったわたしが悪いと反省はしいるのですが。仕事も辞めさせられ、両方で一変にきてしまい、一つ一つ解決したいのに前に進めません。離婚する踏ん切りが付かず、毎日こどもの事ばかり考えて眠れません。もう人生いいのかな、てまたに死ぬ事も考えるのですが、こどもが浮かび止まります。また1からやり直したい。修復したいと願ってます。こんなわたしに何か救いの言葉があるならばどうかよろしくお願いします。只、嫁の好きなようにさせたらいいのですか？まずは2人で話したいです。

有り難し 6

回答 1

姉について

前、相談させて頂きましたが、もう一度お願いします。あの後、家族で話し合いましたが、やはり母は姉の気持ちを分かってくれず、この先後悔するのだから頑張りなさい、別に一人でもやっていけるでしょっと言うばかりでした。私は後悔しても、自分の選んだ道だからいいと思いますが、私がどれだけ苦労してきたかわかってるの！？と母に言われました。姉は学校に行くくらいなら死にたいと言っています。辞めたら仕事を探して通信制の学校に行くつもりと考えています。仕事の大変さなど分かってないのにそんな甘くないと母はいっています。学校に話に行くと言っていますが、母も学校側の考えなので、先生方もわかってくれないと思います。私は姉のためなら姉の学校に一緒に話に行くつもりです。自分もどうしたらいいのかわかりません。先生方と姉が話したら、先生から被害妄想だとか気のせいだとか言われたそうです。私が、姉の学校に行っても、助けにならないかもしれませんが、姉が一人で苦しむよりも、二人の方が絶対いいと思います。私は姉の学校に行ってもいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

2022/12/10

生きているのが気持ち悪い

はじめまして。お目汚し失礼します。ここ2年ほどタイトルのような気持ちを抱えています。心当たりはありますが、自分の中でぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかりません。整理する意味も込めて質問させていただきたいです。昨年転職し、1年ほど経ちましたが、職場にいると常に喉が詰まったような感覚があり、ひどい時は息ができなくなる時もあります。原因は人間関係、職場の雰囲気、仕事内容が合わない、通勤距離のストレスだと思います。この職場に貢献しようという気が全く起きません。このご時世お金をいただけるだけで幸せだと思うべきなのでしょうがキツいです。仕事内容は学生時代学んでいた分野もあるのですが、周りと比較してできなかったのが劣等感となっており苦手意識があります。就職・転職先を真剣に考えられなかった自分の甘さと、楽な方向に逃げようとする癖を常に責めてしまいます。なのに状況を改善しようと動けない自分を見てどんどん落ちます。昔から自己否定があり、それを直そうと啓発本を読んだり自分を励ましたりするのですが効果がありません。カウンセリングを受けて考え方の癖を教えていただいても直せていません。気を紛らわせようと好きなものを食べたり、趣味をするのですがやってるうちに義務感で動いてる気がしてふとした時に虚しくなります。楽しいとか、嬉しいとかいう気持ちが薄れているように感じます。心が休まらず常に緊張状態です。プライベートでもようやくできたパートナーに合わないと言われ振られました。自分では誠実でいようと思っておりますが、優しいだけのつまらない人間だからなのか必ず向こうから振られます。自立できていない、依存心が強く相手に求めすぎるんだと思うのですが、相手の言動に過剰に一喜一憂してしまいます。せっかくのご縁があっただけでも納得できていない自分を責めています。 30になるのに大人になれない自分が嫌です。この職場にはいたくないので転職は検討していますが自分の進みたい道も見えません。頭にモヤがずっとかかっているようです。死にたいとは全く思いませんが、深層心理では生きていればなんかいいことあるだろと楽観してます。甘いと思います。漠然と将来が怖いです。こんな時にするといい心構えや行動はありますでしょうか。ご回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

死を意識せずにいられない。どうすれば前向きに生きれるのか。

初めての質問失礼致します。拙い文章で長文となってしまうかもしれませんが、回答いただければ幸いです。私は自分の職場で一昨年父を看取りました。精神障害をもった父で事故なのか自殺なのかわからない状態で病院に運ばれました。亡くなってから１年くらいは何とか普通に生活していましたが、仕事の関係でカルテを読まなければならない機会があったのです。そこに事故当時に私や家族がどういう状況だったのかということが詳細に書いてあり、事故当時のことが今起きているかのようなフラッシュバックが起こるようになってしまいました。職場に居ること自体ストレスになってしまい、半年頑張りましたが、仕事をしてる時でも突然父のことを思い出して泣き出してしまったり、体調を崩してしまったので情けないですが退職を考えています。また、、職場自体赤字で残業をしても残業代がつかないというブラックな状態になってしまったのでついていけないということも退職を考えざるを得ない理由の一つです。私は今、現在心療内科にも通院していますが、医師にもうつ病すれすれの状態で頑張っている状態と言われました。幸い、フラッシュバックをすることがなければ普通に生活できますが今の死の現場に居るのは非常に大きなストレスなので今の職場には長くいない方が良いとも言われています。幸いにして２、３年くらいは余裕で暮らしていけるくらいのお金は手元にありますが、これからの人生をどう暮らしていけば良いのか途方に暮れています。何だか生きることに疲れてしまいました。思い出すことと退職後、大したスキルももっていないのでこれからどうやって生活していこうかと不安でたまらなくなり、私も死んでこんな記憶を思い出さずに楽になりたい、といつも考えてしまいます。残された家族のことを思うと非常にショックを受けると思うのでそれをせずに何とか生きている状態ですが死の誘惑は常にあり、毎日気力を使ってなんとかそれに打ち勝っています。こんな私はどうしたらもう少し前向きにきちんと現実を見据えて適格な行動を取って生きていけるようになるでしょうか。何かアドバイスいただければ嬉しく思います。長文ですが、目をとおしていただきありがとうございました。感謝いたします。

有り難し 41

回答 3

私の資格取得についてわかってほしい

こんにちは。初めて質問いたします。私は、派遣の仕事をしながら、独学で語学の資格取得をしています。卒業した学校の専攻は資格取得の内容とは別です。専攻内容に近い仕事を、転職しながらも続けてきましたが、行き詰まりを感じ、以前好きだった語学の資格取得に励んで、新しい仕事に就きたいと考えています。先日、夫から「あなたは語学の資格取得に励んでいるが、『就きたい職業があるからそのために資格を取る』というのが普通ではないか。『どういう職業に就きたい』という話は私から聞いたことがない。いったい何がしたいのかよくわからない。」と言われ、本当にショックでした。資格はだんだん取得できてきています。夫も私がその語学の仕事に将来就きたいことを理解してくれていると思っていましたが、違ったようです。その語学は趣味としても、辛い派遣の仕事の息抜きとしても大切なので、応援してもらっていなかったのかと思うととてもショックです。ストレスを感じ、勉強量がここ2か月ほどぐっと減りました。だんだん気持ちが回復してきましたが、どのように自分の気持ちを保ちながら毎日を過ごしたらよいでしょうか。（ちなみに夫は、家でも仕事関係の事柄を勉強しています。趣味≒仕事のような状況で、彼の家の中の持ち物はだいたいその仕事関係のものです。）

有り難し 29

回答 2

死のことを考えて苦しくなってしまう

以前もこちらで、相談しましたが、大変感銘を受けました。今日は、同じような質問ですが、やはり私は、死が怖く気が重いのです。１日中考えていますし、自分なりに答えを出そうとするのですが、悩みは尽きません。自分の死もこわいし、家族の死も怖いのです。何でそんなことを始終考えているのか、謎ですが、何かしら答えが欲しいのです。明日の運命もわからないなか、恐れなく生きて行くにはどうしたらいいのでしょうか？このように気が重く、憂鬱な気分を、どうにか軽くできないでしょうか？

有り難し 256

回答 5

2022/12/28

正月に自殺します。

今年の秋，うつ病と診断され１ヶ月ほど休職し現在は職場復帰しました。しかしながら配慮された業務配置で周りにも迷惑をかけている現状で，とてもとても居心地の悪い状態です。（それに関しては自分自身の感情に大したことはありません。元々仕事嫌いなのでいずらいなあと思う程度です。）先日，会社が提供している社員向けサービスの心理カウンセラーとオンラインでカウンセリングを受けました。その際に「今後どうしていきたいか？どうなりたいか？」と問われました。私は全然わかりませんでしたが，その場しのぎで「穏やかに健康に生きていられればいい」と答えそのカウンセリングは終わりました。後になって考えてハッとしたのですが，私はもう「どうにもなりたくない」のだと悟りました。復職を果たしても頑張っていかなければならないことはかわらないし，苦痛はその都度やってくるのだと思います。今まで無理をして生きてきたので，ここらが丁度いい潮時だなと感じています。不思議とこれから自殺することに清々しささえ感じておりやっと終われるんだなと安心しています。質問というよりは宣言になってしまいましたが，自分の人生に満足し勝手に死ぬことは悪くないなあと思います。今までよい人生でした。幸せでした。

有り難し 108

回答 5

2023/04/28

色々重なって対人恐怖症です

もう去年かもしれませんが、ネットで荒らしにあいました。その荒らしは、私を別の誰かと勘違いしてずっと粘着してきました。私がその人じゃないと言っても「話し方で分かるんだよ！」と言って何度もメールしてきました。元々そこのサイトが私の居場所だったのですが、荒らしのせいで居づらくなり、他の人に話しかけるのも怖くなりました。その後遺症で、今でもメールが来ると怖くなりビクビクしながら開いてます。昔から対人恐怖症気味でしたが、近頃は本当に酷いです……、怖さを紛らわす為に何も感じないようにしてるのか、脳が楽しさや嬉しさを感じません。何もかも虚しくなりますし他人が信じられません。それから、昔仕事を貰っていた人が○○さんは家族ですからと言っていたのに、お金が理由で打ち切られました。私の伝え方が悪かったのかもしれませんが、○○さんよりも安く請け負ってくれる人はいますと言われ切られました。相談もなくいきなりそんなことを言われ、むしろ私は無償でその人の作品を盛り上げようと色々やっていました。しかも普通の仕事も1文字1円くらいで、妥当でした。私を信じて貰えなかったことにも悲しかったです。 8年付き合ってる恋人は、やるやる詐欺です。引っ越すと言って未だにしません。しないのなら言わないで欲しい。こんな感じで、もう色々疲れて死にたいです。みんな嘘つきだし、早く死にたい。孤独です。誰も信じられない。待っててと言われても信じられない。自分とお金しか信じられません。

有り難し 2

回答 1

2021/10/19

旦那といると気が狂いそうです。

デキ婚で22で結婚出産しました。子供はとても育てやすい子で夜もよく寝てくれてご飯もたくさん食べてくれます。ですが、旦那といると普段イライラしないことでもイライラしてしまって辛いです。もともと私との始まりも彼女がいてのスタートでした。周りも後のことも考えず付き合い子供ができたのは私にも問題があったのは自覚しています。妊娠5ヶ月の時、会いに行く直前の浮気が発覚したのをきっかけに信用出来なくなりました。先日も確信はないのですがスマホを見られないように瞬時に隠す行動があり、心が疲れてしまいました。産後で体力が限界の時でも仕事復帰したら手伝うわと取り合ってもくれず、復帰してから気が向いた時には手伝ってはくれますがあとは私がやるのが当たり前出来てなければため息のオンパレード。今年の4月あたりからご飯が食べられなくなり10キロ以上体重が落ちても関係なし。今は自分を大事にできるのは自分だけなんだと思いなんとか無理にでも食べるようにしています。夜も眠れないことが多く、仕事もあるのでお酒を飲んで無理やり寝るような生活が毎日です。子供のことは可愛がってくれているので離婚は考えたくないのですが、私が死んでも何も思わないのではと思い死んでしまいたい気持ちが強くなってきました。子供のためにそんなことはできないと踏みとどまってはいますが、毎日が辛いです。私の心が狭いのでしょうか。考え方をどう変えていけばいいのでしょうか。心が弱すぎるのでしょうか。毎日が辛いです。

有り難し 24

回答 1

入院中の母親

昨日、母親が病院で肺炎を起こし、集中治療室に入りました。私は仕事中に父親からの電話で知り、最悪の場合意識が戻らないまま延命措置をするか、意識があるまま何もせず送るか家族で決めて欲しいと言われたようです。話し合って延命措置はしないことにしました。 70歳の私の母親は3月ごろから入院しています。その少し前から熱を出したり下がったりを繰り返していて、家の中で転んで胸部を圧迫骨折したときに精密検査も兼ねて入院させました。家には両親と兄と私の4人が住んでおり、私は平日、土日ともに仕事で遅いため、平日は父親が午前中で仕事を切り上げて母の見舞いに、土日は兄が行ってくれています。検査と骨折の治療だから心配するな、普段遅くまで働いて休みも少ないんだから休みの日くらいゆっくりしろ、という言葉に甘えて、ほとんど見舞いには行きませんでした。母親が亡くなるかもしれないという事実に直面して、ついに来てしまったかという気持ちと、何も親孝行出来ていないという後悔を感じています。 20～31歳まで夢を追ってフリーターでフラフラしていて、今の仕事で正社員として働き出したのがわずか3年前です。その間、ちゃんとした仕事に就けとずっと心配していました。仕事に就いてからも、兄弟ともに独身の我々に結婚はしないのか、自分たちが死んだ後ひとりじゃ寂しいだろう、と折に触れて言っていました。今は結婚すれば寂しくないとは限らない、逆に不幸になることもある、と思っていたので消極的でした。心配させたまま送ることになるのかな、とか、もっとああしてやれば良かった、などの気持ちがじわじわと出て来ています。伴侶を亡くすことより悲しいことはない、という話を聞いたことがあるので、父親は大丈夫だろうかとも考えます。不安や後悔やふがいなさなど、色々なことを考えてしまいます。長文でまとまりがなくて申し訳ありませんが、ご助言をいただけたらと思います。

有り難し 4

回答 1

2022/04/19

人間が面倒だと感じることがあります。

これまでの相談を始め丁寧に読んでくださる皆様にお礼申し上げます。私は看護師をしていますが、対人の仕事をしているのにも関わらず、人間って面倒だなと感じることが最近多くなりました。関わっている方々が抱える問題は決して軽い内容ではありません。疾病に限らず、介護のことや虐待のこと、家族関係や金銭面のことまで多種多様です。そのような事例に触れるたびに、人間とは何とめんどうな生き物なのだろうと思うのです。欲があること。感情があること。発達した頭脳があること。これは人間らしさとも言えますし、進化した結果です。しかし、これらがあるから揉め事は起きるし、結果として泣いたり死にたくなったりする人が現れるわけです。私も人間なのでもちろん欲や感情はあります。しかしそれが前面に出てきた時の自分に対しても、面倒だな私と思ってしまうのです。人間ってめんどくさいなと思ってしまう私はおかしいのでしょうか？ざっくりとした相談で申し訳ありません…

有り難し 8

回答 1

生きていく自信・理由がありません

皆さん同じようなことを質問されている中、申し訳ありません。生きていく自信や理由が思いつかず、もう生きているだけでつらいと思っている日々を過ごしています。私は高校生まで、ずっと勉強ばかりしてきましたが、大きな事件もなく、ただ親の言うことにしたがって順風満帆に生きてきました。しかし大学に入って、いろいろとあり、将来についても明るい印象を持てず、つらいです。男性関係で言えば、男運が悪く、ほぼレイプのようなことをされたり、浮気をされたり、といった感じで、5年間の学生生活で5,6人と付き合うことになってしまいました。（自身が断れない性格のため、もありますが）そのため、学校の中でも、「男遊びをよくしている」といううわさが立ち、あまり友達がいません。また、高校は地方だったのですが、都会の大学に来て、まわりが賢い方ばかりで圧倒されています。特に将来のことも考えず、親に言われるがままに今の大学・進路を決めた私は、まわりと将来のことを話すと、自分の馬鹿さが恥ずかしくなります。親からの期待もあるのですが、自分はそんなに賢くもないし、活躍などできそうにもありません。将来は人を救わないといけない職業になりますが、それにも希望を持てません。私自身が生きていて楽しくないので、他人に生きることを勧める理由がありませんし、ともすれば「死んだ方がいいよ」と患者さんに言いたくなります。だって、これからの経済は右肩下がりだし、そんな中で自分が稼げるわけないし、また、地球温暖化による異常気象などが相次いで、地震や津波がいつ来るかわからないし、レイプなどの犯罪にあうかもしれないし、どこに期待を持てばいいかわかりません。それだったら死んで、平和な世の中に転生した方がましだと思います。みなさんどうやって今の世を生きようと思っているんですか？

有り難し 9

回答 1

エースではありません。疲れました

昨日上司にいろいろ言われて泣いてしまいました早退しても良いよと言われましたが先週は、最近元気ない。皆の前でニコニコしてる無理してるでしょ？半年間一緒に言われて泣いてしまいました。元上司の時は、沢山叱られ一番厳しくされても一度も泣きませんでした異動前に同僚にいいようにされてるの分かってるけどショコラさんには自信持って欲しい俺がいたらパンを担当させたかったと言われて、上司の前で初めて泣きました。元上司は、こんな上司でした。裏で沢山、厳しく叱り裏で褒め良い所、悪い所含めて評価して下さった。朝の品出しの時にパンか和風どっちがやりたいか？聞いて、やりたい方を品出しさせて下さりました厳しくしたいけど、それを乗り越えた俺が育てんだとも言ってたようですあと、今の上司が私の事をエースと言ってたと聞いた事があります。それから常に期待に応えなくては同僚に頼まれた仕事自分の仕事もやらなければならないとか周りからの評価を気にして半年間過ごしてきました自分の中でエースは完璧で三人分の仕事をこなせるみんなの前で明るくしてなければいけない泣かない強い人間がなるものだと思っています。同僚からの嫌がらせも周りに心配をかけたくないという思い誰にも相談出来ず。お酒に走ってしまうようになりました。お酒の問題は、仕事の事だけではないのですが。。正直追い詰めてます。。きっと上司や同僚はお酒に走ってりるのを知ったらビックリするだろうと思います自分の気持ちが伝えられなくて辛いです最近お腹痛くなる事も多いです禁酒してますがお酒買ってしまいます仕事辞めてゆっくりしたい仕事辞めて死にたい死んだら楽になるんでは？とか思ってしまいます。私は職場に必要ない ⚪⚪部署に必要ない人間だとも考えています。中田有紀さん目指して頑張りたい気持ちもあります。プロのアナウンサーでなくても。。どうしたら良いですか? エースは泣かない人間がなるべきですよね？

有り難し 40

回答 3

すみません。またここに来てしまいました。

その節はありがとうございました。前回の相談から月日が経ちました。一生懸命働いて御先祖様、家族も大切にしてこれ以上周りが私から離れていってはダメと思い人と接することも極力減らしてきました。毎日の仕事と帰りにスーパー行くだけ。けれど心からうれしいこともありました。我が子の成長と優しい言葉。最高にうれしかった。それだけが支え。夫も親戚もみんな嫌いです。我が子以外嫌いです。都合よく私を利用しないで。疲れた。死にたいと毎日思うけど死ぬ根性もないヘタレです。けど人はいつか死にます。その時まで心穏やかに生きて行くには何が必要なのでしょうか？頭がおかしくなりそうです。

有り難し 16

回答 1

消えてしまいたい。

ごめんなさい。全然、前に進めない私で。せっかく大切な時間を割いて、話しを聞いて答えてくれているのに。全く、進歩しない。飽きられちゃいますね。死にたいです。消えたいです。存在しなかった事にしたいです。ごめんなさい。朝が来るたび、ため息が出ます。また、目覚めてしまったと。毎日、5時少し前に起きて。お弁当と朝ごはんを作り、家族を送り出して、自分も仕事に行くけれど。心の中は苦しくて、1人になると泣いて。涙を拭いて笑ってみる。いつ死のうか？今日？明日？何年、そんな事考えているんだろう？どうやって死のうか？何回考えただろう？何回、首にタオルを巻いただろう？消えたいだけなのに。ただ、私という存在がなかった事にしたいだけなのに。

有り難し 18

回答 1

2024/06/07

自分の未来が不安

自分の未来に不安な事があってこれから生きるのが怖い高校生です。 (自分の未来の不安は定期テスト、模試、大学選び、大学受験、大学生活、自立できるか、就職、仕事、人間関係、親しい人達との別れ、推しロス、健康、恋愛、性、結婚、子供、親の介護、親の死、犯罪や事故を起こしたり、巻き込まれないか、自分の老後、自分の死、自然災害、将来の日本、世界の事など) そんな感じで最近はこれから生きることが怖いしめんどくさいなと感じていますが、かと言って死んだら自分の好きなことが出来なくなるし、美味しいものも食べれなくなるから死にたくはないです。だからこれから生きるのも死ぬのも怖いし嫌だという気持ちになっています。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2023/12/12

人に頼ることができません

親から「人に迷惑をかけてはいけない」と強く言われて育ったせいか、悩み事を1人で抱え込んで、仕事も家事も1人で頑張りすぎてしまい、気持ちに余裕がなく鬱状態が続いています。鬱になってしまった私の話（死んでしまいたい、私は存在しないほうが人に迷惑をかけないだろう...等）は重苦しいので、悩みを打ち明けたところで何も解決しないだろうし、相手を不快な気持ちにさせ困惑させるだけだと思うと、どうしても悩みを打ち明けることができません。人に話さずとも、悩みを自己解決できる方法があれば教えてください。それとも、人に悩みを打ち明けられない、人を頼ることができない私がダメなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2021/12/29

苛立ちと悲しみが止まりません

現在、任意整理中の者です。来年の7月には借金が完済します。借金をする前から、ファッション関係の仕事をしてみたいという夢があり、その夢を叶えるため、奨学金を借りて、専門学校に入学する予定でしたが、そんな中悪い友人に騙されてしまい、借金をする羽目になってしまいました。任意整理中である為、もちろん奨学金は、借りれず、4~5年現在働いている所でお金を貯めてから入学することにしました。本来であれば、再来年ぐらいには、入学する予定でいましたが、それも出来ず、なぜその悪い友人に乗っかって借金を負ってしまったのか、これから4~5年働く事が無駄に感じてしまい、苛立ちといっそ死んで、もう一度人生やり直したいと思ってしまいます。

有り難し 3

回答 1

自殺した人は皆行く場所は一緒？

主人が今から二週間程前にヘリウムガスで車内自殺をしました。遺書にはたった3〜4行で、幸せな半生だったこと、みなさんごめんなさいとだけ書かれていました。自殺する前、仕事のことや、住宅ローンのことなんかで悩んでおり、自分が死んだら借金は無くなるとか、死後の世界ってあるのかな？など気になる言動はありました。主人が亡くなったあの日から…私は死後の世界は本当にあるのだろうか？と、ずっと考えてしまいます。他に伝えたいことはなかったのだろうか…？まだ伝えたいことあるんじゃないか？など、主人のことで頭がいっぱいなのです。苦しみながら亡くなったわけではありませんが、死後も苦しむことはないのでしょうか？成仏できてるのでしょうか…？まだその辺をフラフラしてるのでしょうか……49日の間は本当に近くに居るのでしょうか……辛いです。会いたくて…

有り難し 74

回答 1

2023/06/23

フリーターとしての生き方について

こんにちは、私はフリーター(23歳)です。バイトが長続きせず、この先どう生きればいいか悩んでいます。初めてのバイトはお弁当屋さんでした。仕事はきつかったのですが運良く周りの人にも恵まれていましたが、引越しの都合で半年ほどで辞めました。半年の無職期間を経て、今年の頭から小さなスーパー？のようなところで働きました。しかし労働環境の悪化で3ヶ月ほどで辞めました。次はチェーンの飲食店に入りましたが、ストレス過多で2ヶ月弱で辞めました。現在は食品販売のお店でオープニングスタッフとして務め始めましたが、既にストレスで体調が悪くなり始め、休みの日は食事も忘れ一日ベッドでぶっ倒れています。病院や買い物も一苦労で、1つタスクを終えるとその日はほとんど動く気が起きません。元々の性格(考えすぎ、傷つきやすい)や能力(体が強くない、体力がない)、うつ病の名残？(鬱になる前ほどの元気・希望は無い)、働く目的・やりがいの無さ(出来れば早く死にたい)など、働く・生きる目的が上手く見つからず、常にストレスに晒されてしんどいです。しかし以前鬱になった時のように動けない・食べられないのような状態でもないし、実家と仲が悪く今の状態を受け入れて貰えそうにありません。彼氏は理解してくれますが、2人とうさぎ1羽を彼氏の収入だけで養えそうにもありません。死んでしまうのが私にとっては1番楽だなあと考えてしまいます。しかしいくら他人のために生きている訳では無いと言えども、親や彼氏はどう思うだろうと考えるとそんなこと出来ないし、第1死ぬのが怖くて本格的に自殺できません。このまま過ごせば履歴書に書けないほど職歴ができて、常に精神もお金もギリギリで、そのうち年齢的にも働けなくなる未来しか見えなくて怖いです。上手く働けないのは全てが全てあなたのせいじゃないよ、と彼氏は言ってくれますが、あからさまな病気や障害がないのに上手くできない私のせいとしか思えず、とても辛いです。この先どう生きたらまともに生きられますか？何をどう努力したらいいかがもう分かりません。

有り難し 20

回答 1