問答一覧

検索結果: 1994件

2023/06/03

年を取るのが怖いです

最近年を取るのが怖いです。私は、まだ十分に若いと言う年齢ですが、もう既に怖いです。子供時代は、早く大人になりたいとか、早く30歳になりたいとか、早く60歳になりたい、80歳になりたいなど早く年を取りたかったです。でも最近は、年を取ることにとても恐怖を感じていて、毎日その事を考えてしまいます。 10代の頃は、早く３０歳になりたいとか、オーストリア皇帝カール1世の享年を越えたいなど思う気持ちがありました。私が年をとることが怖い理由は、今の自分が変わってしまうかもいう恐怖です。その事を毎日考えています。とても苦しいです。誰でも年はとるものということは分かっているが、それでも怖いです。年を取るってメリットないのですか？私の好きなオーストリア皇帝カール1世の年齢を思い出します。カール1世は1922年に34歳という若さで亡くなりました。カール1世は、亡くなった後は年を取らなかったのですか？過去を忘れられないことも苦しいです。周りの人は過去のことを忘れて、前に向かって歩いているのに…過去のことをいまだに引きずっている自分がなんか嫌悪感を感じます。過去は忘れること、過去をやり直すことも出来ないことも分かっていますが、過去を忘れたくても、成功している人や、キラキラしている人を見ると、過去の失敗が思い出されます。また過去の失敗など考えます。過去を忘れたくても忘れられないです。過去を忘れて、前に向かっているが羨ましいです。過去を忘れられないことで、母親とも険悪感になりました。年を取る恐怖と、過去を忘れられないことが一番の今の自分にとっては苦しいです。オーストリア皇帝カール1世は、亡くなった後も年を取らないのですか？つまりカール1世は34歳のままですか？

有り難し 2

回答 1

4月が怖い

　こんにちは。ひらながと申します。　学生です。　４月が怖いです。　なにを先のことを…と思いはするのですが、どうしても怖くて堪りません。昨年環境が変わり、昨年の年度初めも悲惨でした。　規模の小さな学校で、同じ学科の学生が十数人しかいません。私以外の十数人はみんな元気でノリがよくて、どうしてもそのノリについていけないのです。私なりに精一杯努力をして、会話に交ざったり、仲良くしようとしましたが、すべて空回りで終わった気がします。気がつけば昨年中はほとんど一人で行動していました。けれど一人にも段々と慣れてきて、学校のあったうちはなんとかなっていました。　　それが、４月になれば、新入生が入ってきます。　今から同学科の人たちは新入生の話で持ちきりで、新歓の内容ににぎわっています。　それが怖いのです。　ただでさえ宴会のようなわいわいする場所は苦手なのに、昨年の初めのように、話しかけてもまたすっと無視されてしまったり、いない人のようになるのではないかと思ってしまいます。今度は後輩からもそうされるのではないかと…。十数人の輪からは抜けられず、そのなかに居場所はなく、ひとりで、すごく寂しいのです。せっかく入った学校なので、そう簡単に辞めるわけにも当然いきません。　みんなと一緒になって盛り上がれるような性格だったらよかったのですが、そう上手くもいきません。どうしても、ノリのよい同学年の人たちが怖いものに見えてしまいます。　　新歓などのイベントが過ぎてしまえば、また2月までのように講義を受ければいいのだということは、頭では分かっています。　けれどその乗り越えるイベントがヘビーすぎて、不安でいっぱいになります。今から押しつぶされそうです。　なんとかみんなに合わせてノリよくいなければならないのでしょうか。　心の持ちようでしょうか。　お言葉いただければと思います。

有り難し 12

回答 1

他人が怖い・気持ち悪い

こんにちは。ご相談したい内容は２つです。１つ目は、他人が怖くて信じられないこと。これは過去のある出来事が起因していると考えています。ある出来事とは、仲が良いと思っていた１人の友人に2年近く隠し事をされ、私以外の人たちは全員そのことを知っていたのに私にだけ知らせてくれていなかった時のことです。私はその友人に心からぶつかり、熱く本心を打ち明けていたのに、その間友人は私の気持ちは受け流し、私の想いを受け止めているフリだけしていた。真実を知ったとき、私は『ああ、他人に期待をしたって、それはただの自己満足で、相手はちっとも私を見てくれていないんだ』と思ってしまい、それ以降他人に自分の気持ちをさらけ出すのが怖くなり、他人を信じられなくなってしまいました。 2つ目は、他人を気持ち悪く感じてしまうこと。異性同性関係なくです。例えば、目を見て話すとき、5秒以上その人の目を見ていられません。恥ずかしいのではなく、気持ち悪いのです。他人の顔のつくりや、筋肉の動き方を目の当たりにするのが、とても気持ち悪いのです。このことがあるために、長い間恋人もいませんし、好きな人すら出来ません。（全ての他人が気持ち悪いだけではなく、ちゃんと目を見て話せたり、恋とはいかなくとも好意を持っている他人もいます。そういう人には私から積極的に話しかけるようにしています。）以上のことがあり、平日休日問わず普段から１人でしか行動していません。でも、１人でしか生活していないと、自分の存在価値がわからなくなるときがあります。他人に認められたい、認められて自分の価値を知りたい・感じたい、でも怖いし気持ち悪い…。現在社会人1年目ですが、仕事以外の時間はこのようなことばかり考えてしまっています。もっと楽に生きられるように、他を簡単に捉えられるように、どうかアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 30

回答 1

2023/10/19

人に嫌われるのが怖いです

ただ普通に仕事してるだけなのに、同僚に嫌われたかもって思い込んでしまいます。普通に仕事をこなして、普通に会話しててもそう思ってしまい、1日の疲れが取れません。人に嫌われるのが怖いです。人の目や周りからの評価を気にしてしまいます、、

有り難し 9

回答 1

不思議で理解できず少し怖いです

初めまして。なぎさと申します。私はお寺や神社が好きでよく足を運ぶのですが先日不思議な体験をしました。あるお寺に伺ったのですが、その道の途中に古い祠の様なものを見つけました。そのお寺は山奥にあり、進む道はとても道らしい道でもなく進んでいくにつれて本当にここにお寺があるのか疑う程でした。そしてやっとお寺に着いたのですが、なんだか怖かったのです。滞在時間はほんの数分でした。帰り道また祠の様なものの前を通った時、白い何か人の様なものを見ました。行く時には無かった何かが、誰かが立っていました。それを見た時鳥肌がたち、怖くて怖くてたまりませんでした。耳鳴りと震えと肩が重くなったのを覚えてます。運転していた主人に話をし、気のせいだという事でその日は落ち着いたのです。しかしその２日後の話です。朝主人が起きて家を出た後、寝室に入るとベッドの足元の所に水たまりがある事に気が付きました。何か主人が水をこぼしたのかと思い、帰宅後聞いてみるとそんなの知らないし支度してる時その場所を歩いたが濡れてなかったと言うのです。寝室には液体の物は置いておらず、雨漏れでもないです。布団も足先の所が少し濡れてました。本当に水たまりがそこにあったのです。主人が支度してる時私は朝ごはんを作り、息子にごはんを食べさせてました。主人が家を出た後、10分程別室で息子と一緒にいたので息子が何かこぼしたとは考えられません。扉は閉まってました。主人が支度してる時は水たまりは無かったのできっと主人が出かけてから出来たものかと考えたのですが、どうも理解できません。そこで頭をよぎったのが、あの祠の所で見た白い人？です。霊とかその類は信じてないのですが小さい頃から今までその類らしき物を見たりしてきたので信じたくなくても、まさか…と思ってしまいます。誰に相談すればいいのやら、お祓いをすればいいのか。ただの気のせいか私にも理解出来ません。考えると怖くて夜は眠れません。とても辛いです。もし霊とかならお祓いをした方がいいですか？だとしたら、どちらでお祓いできますか？長文失礼しました。宜しくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

本当に怖い人とはどういう人か

サッカーが好きでよく見るのですが、昔、イランのアズムンという選手が日本との試合で乱闘を起こした動画が出てきました。それで思ったのですが、そういうすぐムキになる人はただ子供っぽいだけで本当に怖い人というのは考えていることが表に出ない人、陰湿で嫉妬深く陰険な人の方が怖いと思いました。会社の面接でも、人というのは表に出る怖さと出ない怖さがありますと言われましたが、私としては表に出ない方がより恐ろしいと思うのですが、どうでしょうか。

有り難し 13

回答 2

なり替わろうとする人たちが怖いです

はじめまして。人間関係について相談させて頂きます。子供の頃から、なり替わろうとする人たちにターゲットにされてしまうことが多くて怖いのです。実際どんな人かと言うと、決まってこのパターンで。・私が居る輪にその人が近づいて来る・最初からまるで親友だったかのようにふるまってくる・私のマネ（好きなこと・人・言動など）をする・私以外の友人だけを誘う、私を見下す言動が増える・しばらくすると友人や周囲の人たちの私への態度がおかしくなってくる・いつの間にか私は輪の外にいて、その人が私がいた場所に収まっているこの人は何かおかしい、と最初の時点で感じてしまうのですが、そんな風に考えるのは自分がおかしいのだ。そう思うようにしていて。しかし次第にその人の態度が私を見下したり下げたりする言動に変わったり、後に影であることないことを言われていたと知った時はショックでした。また彼女らには共通点がありました。それは元からいた彼女たち自身の友人をおざなりにしたり適当にあしらったりすること。それを指摘されても、自分はちゃんと友人だと思っている、大切にしている、と言うこと。そして友人たちから愛想をつかされても、自分は友達だと思っていたのに、と泣くところ。また仲良くなりたいからではなく、その人たちと仲良しに見られる自分が欲しい人たちなのだな、と透けて見えるようになってしまいました。彼女らが近づいてきたときの私は、思えば何か優れていたり、その場所で上の立場にいる人たちが仲良くしてくれていることが多かったのです。もちろん私にも変わらず仲良くしてくれている友人知人はたくさんいますし、その人たちに感謝して大切にして生きていこうと思っております。しかし知りたいのは、私はあの時どうするべきだったのか。透けて見えてしまうものを我慢して受け入れるべきだったのか。それとも大人しく離れて正解だったのか。今後そういう人たちにどう対応していけば良いのか。繰り返すのは私が何かしてしまっているのではないか。そして何より、彼女らが何を考えてそういうことをする人間なのかふしぎでしょうがないのです。人間は知らないものに恐怖を覚えると言います。もし彼女らに共通した心の傷やトラウマがあるようでしたら、まだ恨まずに優しくできると思うのです。どうかご意見・ご叱咤の程よろしくお願い致します。

有り難し 73

回答 2

この煩わしく怖い悩みは解決するのでしょうか

私は2ヶ月程前から、小さい頃から大切に育ててくれた父に今後恋愛感情をいだくことはありえるのか、という持たなくてよい疑問を持ってしまい忘れようとしても忘れられず、想像が膨らんでしまい気持ち悪く煩わしい気持ちで毎日泣いてしまいます。今現在そのような感情は一切なく、思春期の時は人並みに嫌がり避けていたのですが、今は父の存在自体が気持ち悪い訳でもなく、ただ尊敬しています。私が以前男性に恋愛感情を抱いた時はなぜ抱いたのかわからなかったので、話していて楽しく気が会うので、ちょっとしたきっかけでそのような気持ちを父に抱いてしまうのではないかと不安です。また、これからどのように父に接すればよいのかわからず、父は今単身赴任で一週間に一回ほど帰ってくるのですが、疑問を持ってしまった後に一度会話をしてもこの疑問は晴れなかったので、男性として好きにならないように部屋にこもり会わないようにしていますが、なんだか悲しい気もします。ありえないから大丈夫と自分に言い聞かせているのですが、果たしてそうか？とまた疑問に思ってしまい、何をしていても考えてしまい楽しくなく、こんな事で悩んでいる自分が怖く、私以外にこんな悩みを持つ人がいないので、ますます怖いです。父にも申し訳ないです。これからの人生長いですが、この疑問は消えるのか、どのような心持ちでいればよいか、また父とどう接すればよいか教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。長文失礼致しました。

有り難し 2

回答 1

人に裏切られるのが怖いです

行動全てが「人に裏切られたら嫌われたらどうしよう」を基に出来なかったりします披露宴をしましたが、したくありませんでした。理由は失敗したら恥をかく、人が離れる、他人に対して怒りが湧く、最悪その恥を広められる、そう思うからです。また主役と言われますが、その主役はゲストのために色々考えて決めなければいけません。全く楽しくなく気苦労というマイナス面しか感じません、けど親族はそうやって囃し立てて腹が立ちます。約400万もかけて何にも楽しくないお涙頂戴ショーとかさせるな、ふざけるな、その400万で楽させろと感じます。実際はご祝儀とほぼ相殺みたいなものなのでそんなにかかりませんが… なのになぜやったか、「そういう考えおかしい」と言われて「おかしい」に反応してしまい折れてしまったからですパートナーは好きですが、そこで離婚だ！と壊せなかった自分の無力さ弱さで苛々してしまいます。他の結婚式は行くのが気楽なので何とも思いません自分さえ良ければいい、他人なんて関係ないと思いながら生きたいです人との雑談で無理やり笑顔を作ったり話を合わせる事に疲れました、でもそうしないと自分の人間的価値が下がる気がします。価値が下がれば得られるお金が減る気がしますまたそこで人を恨んでしまいます他人の目を気にしないと、自分に唯一利益がある金というものを稼げないという事に猛烈に腹が立ちます。もし足を引っ張られたらと思うと猛烈な○意(お察しください)に襲われますコミュ障の自分は許されないんだ、と感じ全てを憎んでしまいます仕事のやる気がなくなってしまい、一番大事なお金が減ると思うと憂鬱です。人が憎く怒ってしまう自分が嫌です友達はいたらいいけど関係を保つのが億劫です、ただただ莫大なお金があれば誰とも合わずに、恥を書くこともなく生きられるのにと現実逃避してしまいます本当はお金も少なくていいから自由に働きたい、会いたい時だけ人に会いたいそういう生活がしたいですずっとやってきた職を変えたり生活を変える事が怖いです　馬鹿にされたらと不安です

有り難し 16

回答 2

ノーと言われるのが怖い。ノーと言うのも怖い。顔色を伺う

お世話になっております。以前の質問より、誰に対してもいい顔をする性格で結局は人間関係でトラブルを招き、困っています。一連の行動は自分が嫌われたくないが故の行動で、周りからは「八方美人」とか「自分のことしか考えてない」とか言われるのですが、最近になって、これらの行動の原因は「他人から嫌われることを異常に怖れる」ことに起因するものだと気付きました。他人からノーを突きつけられるのが異常に怖くて、良い顔をしてしまいます。また他人にノーを言うのも怖く、どんなに嫌なことでも、自分の主張を捻じ曲げてでも引き受けてしまいます。その結果、辻褄が合わなくなってトラブルになったり、自分のキャパ以上のタスクを抱えパンクしてしまいます。自分さえ我慢すれば、と思ってしまいます。もう時効ですが、職場で法律違反を犯したこともあります。周りの人が嫌な顔をするのを見るくらいなら、自分がクビになって済むのなら、その方が良いと思い、やってしまいました。アダルトチルドレンだと思っています。親が「毒親」でした。親が多忙な時、仕事から帰って来てお風呂の準備ができてなかった時、「誰のお陰でメシが食えると思ってるんだ！」としばしば怒鳴られてました。そのことがトラウマになっているのか、いつの間にか他人の顔色を伺う人間になってしまったのかもしれません。本当に辛いです。こんな性格好きでなったわけじゃないのに、「自己犠牲」さえも「自分勝手」と言われると生きている意味さえ失いそうです。どうすれば気持ちが楽になるでしょうか？もうこれ以上苦しみたくないです。

有り難し 12

回答 1

2022/09/03

嫌われたらと思うと怖くて堪らない

今そばに居てくれる大好きな大親友、恋人、友達、親。そんな人達に嫌われたらと思うと毎日が怖くて堪りません。私は性格も悪いし愚痴だって言ってしまうし、裏の顔もあるし、褒められるところなんて何も無いです。こんな価値のない人間だから嫌われて一人ぼっちになって当然だと、人生苦しんで当然だと思ってしまいます。もうどうすればいいのか分からないです。ずっと嫌われないように言い訳をして生きている気がします。ありのままの自分がどんな姿なのか、それすらもう何も分からなくなってしまいました。大好きな人達に嫌われたくない。この恐怖感はどうすれば薄まるのでしょうか。こんな自分と関わらせてしまった罪の意識が消えないです。

有り難し 3

回答 1

2023/03/12

人に嫌われるのが怖い

　高校1年の時、ある女子のグループにクスクス笑われたり悪口を言われたりするのが辛く、休みがちになりました。先生に相談すると、友人と席を近くしてくれたりしました。　2年になっても治らず、先生は同じように対応してくれましたが、クラスの大半から悪口を言われるようになり、不登校になって、結局転校しました。　外で元同じ学校の人に会うと、クスクス笑われたり、人のせいにした、と言われます。　なぜそんなことを言われなければならないんだろう、と考えました。友人と席を近くしてもらっていた私の自分勝手さから、余計に悪口を言われたのだと思います。　転校先でも、「あの人一個上らしいよ。友達が言ってた」などと言われたことがあります。　辛いことから逃げたツケでしょうか。周りの人からは、「逃げた」、「自業自得」と思われているのだと思います。　進学先でもそのように言われるかもしれない、と不安で堪りません。　どうしてあの時我慢できなかったのだろう、自分一人で解決できなかったのだろう、どうすれば良かったんだろうと今更考えます。　噂され、今自分を好きでいてくれる友人や知り合いにも、嫌われてしまうのではないかと怖くなります。何か言われる度、おかしいのは自分の方だと感じます。新しい人間関係を築く自信もありません。　人に嫌われているかも、とどうしようもなく不安になります。悪口や嘲笑に耐えられるようになりたいです。自分を変えたいです。

有り難し 9

回答 1

自分が自殺をしそうで怖いです。

半年前に不安神経症を発症してから、自分とは、生きるとは何なのかについて悩むようになりました。自分には意思があって、自分がしたいと思えば体が動きます。そうしたら、自分の心次第で人殺しや自殺もできてしまうんだなと気づきました。今も、身体が勝手に台所から包丁をとってきそうで怖いです。死ぬのが辛くなるんだったら、なんで生まれてきたんだろうとも思います。怖いと思うのは、死にたくないという思いが魂胆にあるからなのでしょうが、その気持ちさえなくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。自分の進路も見えてきて、やりたいこともたくさんあるのに、辛いです。考え方をどう変えたらよいでしょうか。

有り難し 48

回答 2

2021/06/06

泣いてしまった、止められない、怖い

私は現在高3の受験生です。受験生になってから、学校が憂鬱になりすぐに休んでしまいます。　今まで、意識していなかったテストや授業も今年になってからは、このままだとヤバい！って思い勉強し始めましたが、それが逆に授業の予習が終わらなかった日はとても朝怖くなって朝起きるのがしんどいし、行きたく無くなります。これが逆効果だとは分かっているのですが、休んでしまい、余計自己嫌悪になります。　　私は英語が苦手なのに外国語学部を志望してます。なので、学校の英語の授業はしっかりしなきゃと思って受けてました。しかし、先日、（授業の形式は黒板に生徒が答えを書き、それを先生が添削する)私以外にも何人か書いていたのですが、私だけが頓珍漢な解答を書き、他の子はみんな〇ばかりで、また先生は私を当ててずっと質問してきて、それも間違えてしまって、とても悔しくて、涙が出てくるの堪えてました。　　一通り当て終わると、私は下を向いて泣いてしまいました。授業中に泣いてしまうのは初めてで、誰かに見られてしまっているのではないかととても不安で過呼吸になりかけました。　只、問題を間違えただけで泣くなんて大袈裟だと思われているだろうし、何より自分の無知のせいだと言われると何も言い返せないなと思うと余計にしんどくなりました。　　授業が、終わり教室からすぐに逃げ出したくなり、そのあとトイレの個室で引きこもって授業をサボり、無断で学校から帰ろうとしました。無断早退はダメだったらしく先生がとても慌てた様子で追いかけてきた時は、私やっちゃったなと思いました。でも、教室に入りたくなかったんです。怖くて。　　私がこんな状態になる前からもたまに休んだりしてたのですが、結構休んだ後に学校に来ると、みんな当たりが優しく、嬉しい反面、休まなかったら気にも留めてないのか、私はその程度の存在なのかと思ってしまいました。　他人の好意を踏みにじるような考えしかできなくて、ダメだなと思ってしまいました。反省してます。　　自分でも、どうしたいのか分からないです。先生にも、友達にも迷惑ばかりかけて、無駄な労力を使わせてしまっているなぁと思います。大して成績も良くないのに、こんな奴の相手するより成績いい子の指導した方が高校の実績は上がるのになぁとか思ってしまいます。今まで、難なく学校に通えてたから余計に嫌気が指します。

有り難し 6

回答 2

2024/04/30回答受付中

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

結婚で実家を出るのが怖いです

私は精神科に通院中で、発達障害と鬱の症状があります。母子家庭で、元彼と約半年同棲したことがありましたが、それ以外は実家暮らしです。今婚約中の彼がいます。優しいのですが、笑顔や口数が少なくて不安になったり、言葉遣いが冷たく感じたり、馬鹿にされていると思う事がよくあります。また、言い争いになった時のキツい口調にやられて涙が出て精神が壊れることが多々あります。元彼からモラハラを受けており、似たような事が起きるとトラウマがフラッシュバックします。そして頭がパニックになり、酷く落ち込んで死にたい気持ちになる時もあります。彼はその度に気をつけると言ってくれますが、一緒に住んでから同じ事が起きたら自ら命を絶つことを実行してしまいそうで怖いです。悩みがあったら教えてと何度も彼氏に伝えていますが、毎回溜めてから一気に言われるので、心が耐えられません。精神科の先生には家事育児はマルチタスクだから、発達障害があると普通の人よりかなり大変だよと言われました。今までほぼ女性としか暮らしたことがなく、穏やかな優しい環境から離れることも凄く不安で辛くて怖いです。春に結婚式を予定していましたが、私の精神が壊れてしまい、一度白紙にしてもらってゆっくり過ごす予定です。彼は実家に行って両親に一度白紙にする話までしに行ってくれました。彼の事は好きなのですが、実家を離れる日が近づくと死刑実行の日が来るような恐怖感に襲われます。自分の人生が終わってしまうような気持ちになります。私の実家に同居してもらえなければ結婚も難しいのではないか、結婚自体せずに母と二人で暮らした方がいいのではないかと考えてしまいます。私は甘いのでしょうか…？

有り難し 10

回答 1

2022/01/17

彼が離れていくのが怖いです

私は1年弱付き合っている彼がいます今まで世の中で俗に言うダメな男の人と付き合うことが多く(DV.浮気.結婚を隠していたなど)、今の彼は真面目で誠実な人です。彼が休みの度に会いに来てくれたり、連絡も私が電話して出ないなんてことも無く、、なのにずっと本当は私の事好きじゃないでしょや浮気してるんじゃないかとマイナスなことをことある事に言い続けてしまいとうとう温厚な彼を怒らせてしまいました。自分が面倒くさい女な事はわかっています。私は、その質問に彼がそんな事ないよ、そんな事しないよと言ってくれることにだけ安心を感じてしまい彼の気持ちを考えられてなかったことは反省しています。心の底から彼のことを信じていないわけじゃない。彼は態度で示してくれている。頭では分かっていても不安になります。彼はここまでやっても言われるならもうしんどいと言います、本当にその通りだと思います。最近は彼が休みでも会わない日があるのですが疑って疑って毎日彼に浮気される夢を見ます。でも、彼は休みの日いつ電話かけても出るし怪しいことなんて何もしていません。自分がなぜこんなに妄想が酷いのか、分かっていても止められなくて困っています。彼のことを考える時間を減らそうと新しいことを始めようとしてるのですが、やっぱり優先順位の1番は彼なのです。彼はそんなことは望んでいない、お互い自立した付き合いを望んでいるのは充分にわかっています。ただ、彼が離れていくのが怖い、、裏切られるのが怖い、、なのにどんどん逆の行動をしてしまう自分に嫌気がさします。彼も最近はまたそんなこと言ってくるの？とか前のように優しくは接してくれてないのを感じます。私に嫌気が指しているのだと思います。これ以上彼に嫌になられない為にどうしたらいいか、どうしたら頭では分かっていることをそれ以上悪いように考えなくていいか、教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/11/24

人を信じるのが怖い

hss型hse(hspの1種)の者です。能力がない子どもを褒める意味がわからないという過干渉な親の元で育ち、過去に受けた顔に対するひどい中傷などで人間不信に陥りました。 hspで他人の感情に敏感でもあるため、どうしても相手に気づかってしまいひどく疲れます。半年ほど片思いをしていた男性に彼氏のような振る舞いをされた挙句にふられ、男性が特に怖いです。最近、職場で少し気になる男性がいますが褒め言葉などを言われてもどうせ誰にでも言ってるんだろうと疑いの目で見てしまいます。髪を切るか迷っているという話をした際も、ショートが好きらしくショートヘアが見てみたいと言われました。ですが、彼のために切るとどうせ私が傷つくだけだと内心思ってしまいました。誰かに騙されるのも、もてあそばれるのも心底嫌です。子どもの頃から深読みグセがあり、誰に対しても本心で思ってないんだろうなと決めつけるのが治りません。時々、生きていくのが苦しくなります。誇れる能力や資格も特になく、周りの人たちの優秀さに劣等感でつぶされそうです。もっと生きやすく、他人を信じられる助言などをいただければ幸いです。

有り難し 24

回答 1

他人に興味を持てない、怖い

見てくださりありがとうございます。自分は他人に興味が無い(もしくは人嫌い？)かもと思っています。他人に興味が無いのは恐らく中学生くらいのときからで、これは両親の離婚と引越しによる環境の変化で心に余裕がなくなったせいかなと考えています。人嫌いのきっかけは、大学の卒業研究のペアの人と上手くいかず、思い詰めてしまい社会不安障害になってしまったことだと考えています。ペアの人は私の都合を気にせず勝手に研究を進めたり(共同でやるべきものでした)、私がほとんど研究を手伝わないなど共通の友達に言いふらしたり、私が先に就活を終えたことを知るとその日から完全に無視したりと、当時の私にはキツいものでした。社会不安障害は医者曰く治りやすいタイプだったそうで、良くなっております。現在職場での休憩時間中や勤務中のたわいもない雑談、飲み会での話題に興味を持てず、話を終わらせてしまうことが多々あります。話しかけてくれている相手に気まずい思いをさせたり、気を使わせてしまい、それがしんどいです。また医療関係の職に就いているので他職種との連携が必須です。医者や看護師など他職種の方と仕事以外の会話が弾まないためか、相手から信頼してもらいにくいのも悩みです。人間関係を広げたり深めたりすることができず、人として医療関係者として成長できないのではという怖さもあります。書いているうちに、人に興味がない、嫌いというより、人への恐怖感を持っているのかもと思ってきました。人に興味を持ちたいです。嫌い、怖いという気持ちを少なくしたいです。医療関係者としてこのままだとまずい気がします。前回の質問で頂いた回答の通り、これもしっかり休んだり充実した生活を送ればなんとかなるものでしょうか。お坊さんの考えを教えていただけないでしょうか？支離滅裂になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2021/10/21

人から嫌われるのが怖い

私はとても臆病です。そして相手のことが信用できません。言い訳ばかりして目の前の相手から怖くて逃げてしまいます…。最低なことをしてきたなって思います。でも本心では相手ともっと仲良くなりたい。本当は心と心で分かり合えたらいいのに…という気持ちがあるのになかなか上手くいかないです。相手をもっと信頼しなきゃだめなのに。家庭環境や学校でも色々あってそのトラウマもあるのですが、過去のことばかりに囚われててもこれから先、生きていけないし…なにより他人と繋がりたいと願ってるのと、人の役に立ちたい、少しでも幸せにしたいと考えてるので、一体どうしたらいいのでしょう。自分の心を知るために本などを読んだり、日記を書いたりしてます。こういったものは効果ありますか？いつも気遣って気疲れします…。他人の言葉に「これはこうなのかな？」とかいちいち考えたり、「私がこう言ったら嫌に思わないかな」とか心配しすぎて発言したくなくなります…。面倒な私だと思います。失敗ばかり頭に浮かんでは、もういいやと諦めてしまっていました。ありのままに生きてみたいです。どうしたらいいでしょうか。自分らしく生きる方法を教えてください。あと出来れば少し褒めてほしいです…。少しだけ…。

有り難し 25

回答 1