問答一覧

検索結果: 1122件

2022/09/03

将来設計

率直に、結婚したいです。しかし、理由はほとんど承認欲求でしかありません。褒められるほどではなくても、馬鹿にされたくありません。これまで迷惑ばかりかけてきた親にも、ただ一人の娘として一つくらいは孝行したいと思います。「誰か傍に居てくれる人が必要」とも、漠然と思っています。しかし、過去の経験、現在の自由に生きたい気持ち、未来への憶測…いずれから考えても、一般的な形で結婚し家庭を持つというやり方で私が幸せになれる気がしません。あるいは、私の我儘のせいで新たな家族を振り回し、不幸にするでしょう。当たり前のように語られる「産み育てる」なんて、人それぞれだから取説なんてないし、とてもできそうにありません。こういう過剰な風潮は嫌いですが、結婚し親になっていくということは、自分自身のやりたい事や幸せを我慢「せざるを得ない」イメージばかり持ってしまいます。器用ではないから、なおさら。また、何度か理想的な男の人に出会えたのに、異性との交流を楽しめず疲れてしまうし、触られる事が苦手です。慣れていないだけなのか、異性には自分をよく見せたいだけなのかと自問しながら。そのくせ「完璧な人」を求めてしまいます。一番楽しいのは、対面することすらないチャット仲間との交流です。そしてふと我に帰ると何も残っていない現実に愕然とするのを繰り返しています。納得のいく結論が見えません…。

有り難し 16

回答 2

楽になりたい

人間関係に悩んで、疲れました。私は自分がされて嫌なことは人にしたくないのでしていないつもりです。でも大事な人を傷つけてしまいます。意識的にも無意識でも。中学高校とずっといじめられっこでした。仲のいい友達はいるけれど必ず誰かに無視とか悪口とかがありました。いまのままじゃだめだって何度もやり直してがんばってもいきつく先は、いつも孤独です。私はなにか悪いことをしたのでしょうかただ毎日を幸せに過ごしたいだけなのに。

有り難し 79

回答 6

真面目な性格は良いのか？悪いのか？

とても真面目な性格です。自分はこの性格嫌いではないのですが、よくいるギャルとか髪染めてワーワー騒いでいる人のように集団で集まって人生を楽しむことはできていません。だからここに書き込んで質問しているのだと思いますが、率直に聞かせてください。真面目って良いことですか？　悪いことですか？具体的にどれだけ真面目かというと、できることならば他人を傷つけたくない。だから気遣ってしまう。（特に女性相手でもストレスが溜まると本音が爆発する。タバコも酒もやりません。昔はやっていたのですがどちらも完全にやめました。キャバクラも風俗もいったことはありません。キャバクラは興味がない。風俗はそんなことにお金を使って良いのか……という気持ちが強いです。正直、これで人生良いのか？という気持ちもあります。でも堕落したくはないのです。真面目って良いところも多いと思うのですが、もうこの性格は変えられるとは思いません。お坊さんなりの意見を聞きたいです。真面目な性格ってどう思いますか？真面目な性格で幸せに楽しく生きることは可能でしょうか？個人的には可能だとは思いますが、お坊さんなりの意見を聞かせてほしくて質問させていただきました。

有り難し 41

回答 2

他人も世の中も信じられません

数年前から、友人の裏切りにあったり、信頼していた人の嫌な一面を見てしまったり、色々な人から理不尽な（と私は感じた）悪意を向けられたりすることが続き、人を信じられなくなってしまいました。その上、次から次へと運の悪いことが続き、何をしても改善せず「一見良さそうなことが起きてもどうせすぐに期待を裏切られる」「いくら祈ったり誰かに親切にして徳を積んだりしても神様や仏様はどうせ見ていてくれない」と何もかもを疑うようになってしまいました。その結果、人の嫌な面ばかり見て嫌いな人を増やしてしまったり、何でも悪い方にとらえたりする意地悪な人間になってしまったような気がします。それが態度にも出て、つい嫌味な言い回しを口にしてしまい、人を不快にさせてしまって後悔したこともあります。いつか運が良くなると信じたかったのですが、今も嫌な出来事ばかり周りで起こるような気がしています。本当は幸せになりたいし、素直で優しい人でありたいのに、私自身が不幸を呼び込んで自ら嫌な人間になる選択をしてしまっているんだろうかと思ったりしますが、そこからどうしたら抜け出せるのか分かりません。こんな私にも救われる道はあるのでしょうか？

有り難し 34

回答 1

人を選んで付き合う

幸せな人たちは、人を選んで付き合うと言います。しかしこれって、良いことなんでしょうか？それは、自分は幸せになるでしょう。しかし、全員を救う仏様の考え方に反するんじゃないですか？自分の都合のいい人とだけ付き合うべきですか？それとも、少々我慢して癖のある人とも付き合うべきですか？

有り難し 53

回答 3

2021/07/01

婚約破棄から立ち直れなくて辛いです

自分や人を信じることが怖くなり生きづらくなりました。結婚の挨拶の後、母に家や子供の名前について決めてもらおうと言われました。私はいろいろと不安になり、2人で決めたいと正直に言いました。結婚する相手で、話せばわかってくれる、私を大事にしてくれると信じていました。そのうち、彼は彼母が、「私には素直にお母さんの言うことを聞いて受け止めてほしいといっている」と伝えてくるようになりました。彼が好きでしたので、彼母を大切にしたく、肩もみをしたり、母が実践している掃除の仕方を真似したりしましたが、それも無理に真似しないでほしいといわれ拒絶されました。そのうち、私の親がたくさん手伝ってくれて、顔合わせの日取りや会場が決まっていましたが、顔合わせの会場の足並みが揃っていないので延期したい、あと一年付き合わないとわからなくなったと突然言い出しました。私を守ってくれたり、親に謝りもせず、はなから謝りに行くつもりもなかった、私の親が嫌いだといわれお別れしました。親は結婚を楽しみにし、挨拶のときも喜んで泣いてくれ、準備もたくさんしてくれていたのに、私の親が勝手に張り切ってやっていただけ、と冷たく言われました。別れた日、子供ができていたら絶対下ろしてほしい、早くおろせば大丈夫と、追い討ちをかけるように辛いことを言われました。彼の母に「息子と別の道をいってもらってよかった、このままなら大変なことがおきていました。あなたは私のことを見定めていた。」と言われ、深く傷つきました。私は彼とお付き合いし、彼や彼の母のことを大事にしてきたつもりでした。しかし、結局最後捨てられる形となってしまったのです。自分の親に本当に申し訳ないです。泣いて喜んだ父が、結婚を反対することとなり、私のせいで親を傷つけた後悔もあります。恋愛するのも自分や人を信じるのも怖く、また自分の元の生活もできなくなりました。悔しみと悲しみをどう乗り越え、未練を捨てられるかどうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

離婚したい夫と、したくない妻

結婚１年です。長い遠距離恋愛の末、結婚、同時に同居が始まりました。子供はいません。現在、夫は「私のことが好きではない。これからも気持ちは戻らない。好きではない人との生活はしんどく、幸せにできないから離婚したい。」と言っています。嫌いになった原因は性格の不一致。私からの愛情確認が負担だった、スキンシップが負担だった、依存や束縛されるのが嫌だった、楽しそうにされてるのが嫌、すぐ謝るのが嫌、等。今すでに改善されていることもありますが、例えば全て改善されても気持ちは戻らないと思うとのことでした。一方で、「気持ちではもう無理だと思っているけど、頭ではまだ試していないことを試した方がいいと思っている。夫婦仲がうまくいく方がいいとは思う。」と言っていて、夫婦カウンセリングに一緒に行ったり、挨拶や会話も目が合わなかったり少なくはなりましたがあります。嫌な部分も、気持ちでは嫌だと思っても、冷静に頭で考えれば、どこの夫婦にもあることなんだろうと思えると。いいところを見つけようと思えなくなっているが、意識して頭で見つけようとしてみてもいいとのことです。これからのことを考えた時に、もっと言いたいことを言い合えて支え合える本当の夫婦になっていきたい、なれるのではないかという期待と、気持ちがない夫の希望を叶えてあげた方がいいのか、恋愛感情のみならず思いやりや尊敬の気持ちがなくなっているならもう無理なのかもしれないという迷いがあります。どうしていけばいいのか、自分を嫌いな夫とどう接していけばいいのか分からず、不安や後悔、反省を繰り返しています。まとまりのない文章ですが、ご意見いただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

2021/08/17

人間関係

いろいろ考えましたが凡人の幸せは人間関係で決まると悟りました。しかし私は人間関係では辛いことばかりで人と付き合うことが嫌になり人を避けるようになり嫌な思いをするぐらいなら一人の方がマシと孤独を選んで生きるようになりました。いわゆる人間嫌いというか人間恐怖症みたいなものです。でも孤独も人間には耐え難いもので寂しくて潰れてしまいそうです。どうすればひどい人間関係でなく良い人間関係が持てますか？コツを教えてください。

有り難し 26

回答 2

すぐに死にたいと思ってしまいます。

私は幼い頃からいじめられたり悪口を言われたりなど人間関係が上手くいかないことが多く、友達に執着してしまいがちです。例えば友達が他の子と遊んでいると病んで心が落ち込んだりします。ある日友達から「(私)は1番の友達だよ」って言われ、嬉しくて「私も(友達)が1番だよ」と返しました。そしたらその会話を聞いていた他の子が、「私だけが好きだったんだ、ショック」とTwitterに載せていました。ツイートの内容から明らかに私のことを言われているのはわかったし、後から直接言われました。私はもちろん2人とも大好きで大切なお友達のつもりだったので、私が傷つけてしまったんだというとてつもない自己嫌悪感に襲われました。自分のした行動が他の人を傷つけてしまっている、私は今度こそ幸せになりたかっただけなのに私が幸せになることで傷ついてしまう人がいる、と考えると、自分はこの世界に居ない方がいいのではないか、死にたいと思い始めました。誰かの1番の存在になれるなら誰でもいいって思ってしまっている自分も嫌いで、本人に「傷つけてしまってごめんなさい」と直接言えない自分も嫌いで、人を傷つけることしかできない自分が大嫌いです。以前交通事故にあった時に死んでおけば誰も傷つけずに済んだのになんて不謹慎なことまで考えるようになってしまいました。こんなに私は最低なのに心の片隅には幸せになりたいと思っている自分もいます。こんなクズが生きててごめんなさいこんなクズに成長してしまってごめんなさい今までたくさんの人を私の身勝手で傷つけてしまってごめんなさい

有り難し 6

回答 1

中絶相手が気持ち悪い

私は半年以上前に前の相手との子供をおろしました。　理由は経済的な事情と好きでもない相手だったからです。子供をおろしてしまったことは本当にかわいそうなことをしたと思っていますし、もう子供は作ってはいけないと思ってます。毎日一度も忘れたことありません。私はおろしたことよりもその相手と行為をしたことをすごく後悔しており、思い出すだけでも吐き気がしてきます。気持ち悪いです。嫌いな人です。おろしたあと、一度も会ってませんが、二度と会いたくないです。こんな感情を持ってる私はおかしいのでしょうか？　それに加えて今現在お付き合いをしている方がおり、その方はすごく素敵な方です。私にはもったいないくらいです。こんなこと絶対思ってはいけないことだと思いますが、正直おろしてよかったと内心思ってる自分に驚いています。頭がおかしいんだと思います。こんなことを考えてる私は幸せになる資格ないでしょうか？まとまってなくてすみません。回答よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2022/10/14

隠し子について

結婚前提で同棲していた彼が過去に浮気をして隠し子が居ました。彼自身とても後悔して反省もしています。浮気自体、相手と性格が合わず私の方が大事だと再確認しすぐ辞めたそうですが不運な事に子供が出来てしまいました。彼は私の事が凄く大事で、気の迷いで裏切ってしまった事を後悔しています。勿論、認知したからには養育費等誠実に対応して行く意思もありつつ、私と生涯死ぬまで一緒にいたい、悲しませた分幸せにしたい、私との子を作りたい。私が嫌になるまで一緒にいたいと言われました。私自身こんな事があっても彼といた今までの時間はとても幸せでしたし、裏切られても一緒にいたい、彼と生涯を過ごしたい、こんなに愛されてると実感しました。私は父はだらしなく借金や暴力もある中母もまたかなり苦労をして育ちました。ただ、父も母も嫌いではありません苦労はさせられましたが愛がありました。父は育児放棄など特殊な家庭で育った方で凄く寂しい人で母もそれを受け入れでるんだと今ならわかります(された事は許されませんが父は私達の事が大好きで愛情はもって育ててくれました。) 彼もまた同じく悲しい思いをさせられましたが私への愛とと覚悟が伝わりました。 1度はショックで死ぬことも考えましたが多分自分は昔から業が深い人生産まれたんだと思うと受け入れる気持ちになれました。自分はこれから幸せになれるのか正直不安もあります。彼は私に大事な時間と幸せをくれました。愛されるって良いな、とも思います。上手くやっていけるでしょうか。彼と人生を共にし幸せな家庭を築きたいです。背中を押して貰いたいです。

有り難し 30

回答 2

2023/11/21

嘘をつかれてもただ笑って許すべきなのか…

私34歳バツイチ子なし、彼35歳未婚。 1度別れてはいますが、2年ほど交際し結婚の話もしてます。先月、会社の飲み会に対する価値観の違いで振られました。（個人的にはそんなことで振られる？と思う内容）その後何日かやり取りするも彼の気持ちは変わらず、『元気でね』と返信して終わったと思っていました。その1週間後彼から電話があり『君が正しい。今でも好き。でも合わないと思う。』と言われ、『もう少し考えたら？』と提案し、1ヶ月おくことにしました。その1週間後彼から電話があり、『やっぱりもう無理』とのこと。色々話を聞いていると、実はバツイチで子どもがいることを告白してきました。子供は20歳らしく、年齢的におかしいな…と思っていたら、年齢も35ではなく40歳でした。（最初は子供1人と言っていたが、のちにもう一人いることも発覚。）パニックになりつつも怒らないように、他に嘘はないか等、ぱっと思いつく限りの質問をしました。彼も『なんでも答える』と言ってくれて、もし今後があるなら将来の話も進めたいし、もし選んでくれるなら絶対幸せにするとのことでした。正直、2年騙されていたことにショックでしたが、話すのも勇気がいることだろうしちゃんと考えようと思い、少し時間をもらうことにしました。翌日翌々日と、過去の気になったことを質問し、『未来のことはこれから考える。でもとりあえず過去のことは許す！』とLINEしたら、『今は嫌いになってもらうための期間だからなんでも聞いて』と返信があり、意味がわかず電話しました。すると『嫌いになってもらうためにカミングアウトした。』『色々質問されるのは俺も気分がいいものではない』『こんな嘘つきはやめたほうがいい』と言われました。だったら、最初に私が『元気でね』と送った時点で終わりにすればよかったのに、なぜわざわざ連絡してきて余計傷付けることをしたのか…。最後に、『笑って受け入れてくれてれば違ったかも』と言われ…もうボロボロです。当初彼は私に未練があったそうですが、カミングアウトの反応やそのあとの質問でめんどくさくなり未練なく振ることに成功したようです。正直過去は許せても、将来うまく行かない気もしてたので、結果だけ見たらこれでよかったと思います。ですが、私にも考える時間くらい欲しかったですし、どうしたらよかったのか、考えてしまいます…

有り難し 19

回答 1

2021/07/28

死にたいと思いますが死ねません

初めての質問です。私の主観になってしまいますが、親に「私のためを思って、私の気持ちは考えずに、親なりの正しい考え方を刷り込まれて」育てられました。親としては私の気持ちを尊重してたのかもしれませんが、気持ちを理解してもらえないと強く感じて、それが非常に悲しかったのと、自分はそういう人間になりたくないということを今は強く思います。その反動というか、自分が相手の気持ちを尊重できなかった、自己中心的な言葉で傷つけてしまったと気づいた時の自責の念に潰されそうになります。また、相手に自分の気持ちを理解してもらえてないと感じた時に、激しい怒りと悲しみを感じます。本当にどちらも苦しいです。特に後者が苦しいです。結局、自分が期待しすぎなのが悪い、他人に対して求めすぎている、理解が得られない＝認められない、生きる価値がないと思ってしまいます。誰かと共に、幸せに生きたいと思いますが、こんな自分では誰も幸せにできない、自分のことも相手のことも潰してしまうと思ってしまいます。幸せに生きたいと思う裏で、死ぬ選択が1番幸せなのでは、みんなが理解してくれようとしてくれるのではと思ってしまいます。ただ、いざ包丁を腕に突き立てると、恐ろしくてとても死ねません。こんな私でも悲しむ人がいる、生きなければいけないとその度自覚しますが、やはり死にたくてしょうがなく辛くなる時があります。いっそのこと消えてしまいたいけれど、どこまでいってもやはり誰かに愛されたい、大事にされたい、理解されたいと思ってしまいます。親は親なりに私のことを愛してくれていますが、それを苦しいと感じてしまう自分も嫌いです。こんなグチャグチャな考え方に縛られている自分も、欲深い自分も、なにもかも醜いです。こんな私ですが、なにか生き方のアドバイスかなにかをいただけないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/05/03

生まれたくなかった

死にたいです。でも自殺する勇気がありません。生まれてきたくなかったです。できれば死にたくて苦しむことなく幸せに暮らしたかったです。何度か自殺を試みました。失敗しました。怖かったです。気持ちを切り替えて、何度も人生をやりなおそうと頑張りました。でも、死にたいと思う気持ちがなくなることはありませんでした。他人には気持ちを隠しているのに、隠しきれていないのか、みんな離れていきます。これから先死ねるまで、死にたくて苦しい気持ちに耐えるしかないのでしょうか。精神科にも何度も通っていますが、甘えるなとか理解できないとか、否定されるだけで不快な思いをするだけでした。薬も効果がありませんでした。生まれてきたくて生まれたわけじゃないのに、なぜこんなに苦しんでつらい思いをしなければならないのでしょうか。なぜ私はこんな考えを持ってしまったのでしょうか。好きなものを食べても好きなことをしても、生きたいと思うことはありません。もし今死ぬことができたら私は幸せです。自殺する勇気はないので、死ねるまで楽に暮らす方法を教えていただきたいです。

有り難し 55

回答 2

人のことを好きになれません

人のことを好きになれません。小学生の時に母の不倫をしってから人のことを心の底から信じることができず、人のことを好きになれません。特に初対面の人は苦手で、少しでも私の心に近づかれると拒絶してしまいます。仲良くなれた友達と楽しく話していてもいつかは居なくなってしまう…と思って、寂しくなります。いつかは子どももほしいし、幸せな家庭を持ちたいと思うのですが、いつも心の何処かでは身内でさえ裏切るのだから赤の他人なんて尚更信頼できないと思っている自分がいて、とても疲れてしまいます。人のことを嫌いになりたくないし、もっと信用できるようになれたらずっと楽なのになと思うのですが、どうしても一歩近づかれてしまうと拒絶してしまいます。どうしたらいいのでしょうか…

有り難し 13

回答 2

生きるのが辛いです

もう疲れました。生きていくのが辛いです。毎日毎日やりたくもない勉強に行くのも辛い部活これがあと3年間いえ、大学へ行き仕事をするとするならあと50年くらいは自分のやりたくもない嫌なことをし続けると考えるともう生きることを放棄してしまいたくなります。　人から嫌われるのが怖いです。孤立しないように周りに合わせて過ごしているつもりでしたが、入学してあまり月日が経っていないせいか悪口を言われてるのではないかと周りがとても怖いです。私は確かに少し抜けているところはありますが他人に悪口を言われる程のことをしたのでしょうか？あの人たちには私を批判・否定する権利があるのでしょうか？悪口なんて実際のところそんなに沢山言われているかどうかはわかりませんがかなりネガティブなので会話の中で私に関連する内容が出てくるだけでなんなら私の前で笑ってこそこそ話している人を見るだけで私の悪口を言っているんじゃないかと思ってしまうのです。ポジティブになりたいです。どんなに努力しても誰も私を認めてくれません。　親に周りに認めてもらいたくて好きでもない勉強を頑張り、県で1番の進学校に入りましたが誰も認めてくれません。私が頑張り疲れて休もうとしても周りが世間がそれを認めてはくれません。　なぜこんな辛い思いをしながら生きていかなければならないのでしょうか。最近いつもいつも死ぬことばかり考えています。こんなに生きるのが辛いのに苦しいのに死ぬことさえ許してくれません。誰かに私の存在を赦して欲しい、認めてほしいです。　私も周りのみんなのように幸せに生きられると思っていました。　どうしたら幸せに生きられるのですか？

有り難し 6

回答 1

2021/06/16

自分を大切にするとは

こんにちわ。突然ですが、私はよく周りの人達から『もっと自分を大切にしなよ』と言われます。漠然的な言い方ですが、それがどういうことなのかよく分かりません。私は運がいいですし、周りの人達にも恵まれています。細かいドラマチックなことはありますが、大体のことは有言実行で10代の頃の私に胸を張って言えるなりたい自分になれています。今までの私の生活は全て運の良さと周りの人達の理解と協力のおかげで成り立っています。私の周りの人達は皆幸せになって欲しいです。それを見ていると私も幸せですし、私ももっと頑張ろうと思えます(人によっては偽善という人もいるかもしれませんけど、言いたければ言えばいいです。) 『頑張り過ぎるところがあるから無理しないで』ともよく言われますが、どこまでが『普通』でどこからが『無理』なのかもよくわかりません。寧ろ、頑張りきれてないからこうなってるのに…と思います。最後に自分が壊れて初めて無理だったのかなあ…と思います。『優しすぎる』ともよく言われます。怒るのが苦手なのは自分でも自覚があります。うまく言えませんが、例えば腹の立つ人間の人間性全体のうちのひとつのポイントだけが私と合わないだけで、その人のいいところも知っているし、その人にもたくさん助けられたし、その人自体を嫌いな訳ではないので、まあいいかと思ってそのときは流してしまいます。そして最終的にこれはもう無理だと思って爆発してしまいます。でもまた時間が経つと怒らずに、もっと早くに話し合えばよかったと思います。私は周りの人達に甘えまくっています。自分を甘やかすのと、大切にするのとはどのように違うのですか？なんだか文章にまとまりがなくて申し訳ありません。

有り難し 23

回答 1

2022/02/16

これ以上辛い思いをしたくない。死にたい

子供の頃から生きることは辛いことだと感じながらも、自分を騙し騙し、なんとかここまで生きて来れました。ですが、これからも生きていく上で辛いこと・頑張らなくてはいけないことはまだまだ沢山あるのだろうと思うと、その辛さを乗り越えていけるのか、そうしてまで頑張る理由は何なのか、考えてしまいます。小学校の頃からイジメられる毎日でした。秀でた部分も無く、同級生より精神も幼く、体も太っていた私がイジメられるのも当たり前だと思っていました。心が耐えきれず高校を中退し、アルバイトを始めるも、社会の厳しさを知り、働くことが怖くなりました。自分が同性愛者であることも発覚しました。将来、自分の家族を作ることが出来ないことに絶望しましたし、両親に孫を見せてやることも出来ないことを申し訳なく思いました。そんな日々を過ごしながら、引きこもりとアルバイトを繰り返していたら、いつの間にかこんな歳になっていました。何度も死にたいとも思いましたが「努力は裏切らない」とか「頑張ったら結果は着いてくる」なんて言葉を信じながら、自分なりの努力はしてきたと思います。傷つけられても人のことを嫌いになったりしませんでしたし、高校も編入して卒業しましたし。自己啓発を頑張って、自分を好きにもなれました。性格も明るくなりましたし、25キロのダイエットにも成功しました。恋愛もいくつかして、健気で良い彼氏だと言われていました。就活もしていました。こんな風に頑張っていると、私は幸せだな、成長できていて偉いななんて思ったりもします。ですが、その度に少しでも辛いことがあると寝込むほどに気が落ちてしまい、引きこもりの頃の自分に戻ってしまったようで自己嫌悪に陥ります。今日もアルバイトを休んでしまいました。こんな調子で、社会人として働いていく自信も、一人の大人として人と関わっていく自信も無くしてしまいました。幸せを掴めそうな兆しが見えていたのに。あと一歩で、ようやく自分もマトモな人間になれそうだったのに。あと何回この辛さを乗り越えていけば良いのだろう。そう思うと、いつか心が耐えられなくなってしまいそうで、もういっそのこと楽になりたいです。こんな私は幸せになれるのでしょうか。心穏やかに、安心して生きていける日が訪れるのでしょうか。ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2021/07/26

誰かの一番になることを諦めたいです

はじめまして。早速ですが、私は誰かの一番の存在になりたいです。特に、私を一番に想ってくれる恋人が欲しいという願望にに悩まされいます。その理由は、心を満たしたいというものです。私は、心が満たされる程人に愛された経験がありません。カップルを見かけると、嫉妬から殺意が湧いてしまいます。何故あの人たちは幸せなのだろう。何故私は愛されないのだろうと、気分が悪くなります。私自身、何不自由無い生活は送れていますし、毒親で理解者ではないですが、親には愛されているので幸せじゃないと言うのは失礼かもしれません。ですが、やはり血縁者以外にとっての一番の存在になりたいという願望を抱いてしまいます。これが叶わないのなら生きていても仕方ないと思ってしまうほどです。この願望は、どうしても友達に求めることは難しいと思います。とにかく私だけを沢山愛してくれる恋人が欲しいです。しかし、私には誰かに愛されるような魅力はありません。自己中心的な性格で、コミュニケーション能力は低く、人と会話が続きません。その上努力が嫌いで、これまで運や親のおかげで生きてこれました。こんな出来損ないが誰かに愛されるなんて到底思えません。努力をしなければ幸せになれないなら死にたいと思っています。あれこれ考えているうちに、私は誰かに愛されなくても幸せを感じられるようになりたいと思うようになりました。しかし、色々試してみても上手く行きません。そもそも、恋愛とは既に幸せな人がするものであり、心を満たすための恋愛は成功しないだろうという考えはあります。適当な男性で寂しさを埋めることはしません。なので友達と遊んだり、趣味を探すなどして日々恋愛以外の生きがいを探すことに努めていますが、何をしても根本的には心が満たされません。昔から友達が少ないため一人でいることが多く、一人行動自体は楽で嫌いではないです。それでも、やはり寂しいです。私は現在二十歳で学生ですが、人間的な魅力のない自分は誰にも愛されず一人で生きていくべきだと思います。どうしたら誰かに愛されることを諦められるでしょうか。お見苦しい長文失礼致しました。よろしければ回答お願い致します。

有り難し 41

回答 3

自己嫌悪

私は、最近30年近く付き合っていた友人がいたのですが、その友人は再婚したてで今の旦那さんとの間に子供が欲しく妊活して時折近況報告をメールでして来ました。私は子供は居るのですが、主人との関係が上手くいかず、更に仕事もしないと生活出来ない為に対人恐怖症なのに無理に仕事していてストレスMAXでいた処に友人から幸せそうなメールが届く度嫉妬して居ました。勿論ウザくも感じていたので、ある日私のそっけない一言で絶縁状態になりました。誰でも、悩みがあるのは解るのですが、自分の悩みに比べたら…と思ってしまいます。そして、他の人にも一度遊びを断れたりすると、自分から突き放す方向に持っていきます。結果１人孤独になってしまいました。職場でも仲良く話出来たりするとお互い吐け口を作る為に連絡先交換をしようと言って相手が良いよ！と言うと直ぐ連絡して返信がないと私とは近付きたくないんだと思い連絡先も消去して自分が馬鹿だと自己嫌悪に落ちます。友達は全く居ません。主人とも別居し離婚の決意もしました。子供は私が育てます。子供は知的障害です。仕事が嫌いな私ですが、子供の為にも仕事しざる負えません。でも仕事の人間関係や周りにいる知人と親しくならない方が今後良いのでしょうか？増々人間不振になりそうで恐いし仕事も続ける自信がなく心の闇を持ってます。私は独りで居るのがベストなんでしょうか？

有り難し 21

回答 2