問答一覧

検索結果: 515件

とうとう。。。

私は、卒業して会社に就職してから7カ月たっても嘘つく、ごまかすをやって怒られ、今回は、夜中にヨーグルトを盗み食いしました。本当は、半分は食べてもよいがもう半分は料理に使う予定でした。それを食べてないと言った瞬間義父は、首をつかんでしめてきました。それぐらい怒っておりました。手を出すのは、私の間違った行動をしているからです。ランキングのときも、信号無視して渡ったため、お前は死にたいのか！と首をしめて言ってました。しめられたあとは、傷ができてしまい母になんでそうなったのと言われても自分でかいただけとまた嘘をついてしまいました。全部自分の間違った考えがいけないのです。（これをなんとうまく説明すればよいか難しいです。）ただここは間違えないでください、それまでの過程があって首を締め付けられたのです。決して虐待ではないです。それぐらいのことをしでかした私自身がやり直して学習していかないといけない。 19年間お前は逃げ続けたと言われたときは、そうだねしかなんとも言えません。どこの家でも親にここまで怒られることないはずです。私だけですね、そんなことしてかなり人を怒らしているのは。自分のことしか考えなくて人の気持ちを無下にしてお前はどれだけ迷惑をかければ気がすむんだ。と言われても何も答えません。ひどいことしてるように思われますが、自業自得だというのは間違ってません。。。どう思われましたか。

有り難し 48

回答 3

不倫相手に罰は当たりますか

主人の不倫について二回質問させて頂きお答え頂きありがとうございました。お答え頂いた通り不倫や不倫相手の事を忘れないとと思いながらなかなか苦しさから抜け出せず相談に乗っていただいているのに同じところをグルグルと回っていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人は残業だ出張だと嘘をついて不倫相手のニューハーフと肉体関係を持っていたのですが昨日2月3日は遠方の出張で帰りが遅くなると言われ動悸が激しく苦しいです。去年の2月3日もニューハーフとのデートで帰りが遅く毎年家族で恵方巻きを食べていたのに家族よりもニューハーフを優先され今年も2月3日に遅いと言われればその日はニューハーフの誕生日か何か特別な日でまだ別れていないのかなと不安になります。これから残業や出張の度に不安になるのもしんどいです。これだけ精神的な苦痛を味わい苦しいのでニューハーフに慰謝料を請求し、ニューハーフからの謝罪ともう二度と主人と会わないと約束をしてほしいと主人に言ったのですが、やめてあげて。関わらないであげて。慰謝料を請求したら自分が全力で阻止をするからとかばい、あなたが守るのはニューハーフじゃなく家族じゃないの？と悲しくなります。主人は昔から気に入らないことがあると物を投げまくり壁を殴って穴を開けたり、鏡をグーで殴って割って血まみれになったりするので、ニューハーフに関わらないでと言われてる以上、下手に動くとまた暴れられるかもと怖くて結局慰謝料も謝罪も要求できていません。私が行動にうつさなくても、妻子がいるとわかっていて主人と一年以上付き合い肉体関係を何度も持ったニューハーフはいずれ罰があたりますか？

有り難し 16

回答 1

これで良かったのか…

いつもお世話になっておりますm(__)m 今回は友達との事についてです。先日友達のお子さんが事故で亡くなってしまいました。自分の前質問にもあった為いてもたってもいられず、何かできる事があればと思いお線香をあげに行かせて頂きました。私の事情は話していなかったのでお話しし、「同じ立場ではないかもしれないけど、〇〇ちゃんの気持ちはすごくわかるんだよね。だから、絶対無理はしないでね」と伝えました。この事を言って友達が苦しくなってしまっていないか？もっと何か違う言葉をかけてあげれば良かったのではないかと今さらながら思い、ずっとモヤモヤしています。 20代の初めは我慢や時が過ぎれば解決出来たことも、後半になるにつれ我慢では解決出来ないこと、それでもなんとか生きていかなければないこと、ここ数年大事な人の死が続き気持ちも滅入っているようでなぜこんな悲しいことが起きるんだろうと強く思ってしまいます。また何かの機会で会う時どんな言葉をかけてあげれば良いでしょうか？助言いただけると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

有り難し 17

回答 2

2024/05/18回答受付中

遊ばれてた怒りと悲しみが消えない

以前、会えなかったけど自分の中では大恋愛をしたと相談したものです。遊ばれてたのか真剣だったのかグルグルと考えてしまって悩んでいると以前は相談してましたが、最近彼は最初から身体目当てで遊ばれてたのだと確信してしまいました。確信した理由は出会ったアプリでは居住地大阪になってて高知に転勤になったと言っていたのに他のアプリで発見した時に3ヶ月前に最終ログインしたときに高知になっており私と出会う前から実は高知に居たことが判明したからです。人を恨んでも仕方ないから許すように親からは言われたのですが頭で理解してても自分のなかで彼に対して最初から身体目当てで近づいてきて遊ばれていたという怒りがどうしてもおさまりません。それと同時に彼の言葉が全部嘘だったことを知ってしまい、深い悲しみの中に閉じ込められた気分になってしまいました。周囲から気持ちを切り替えるように言われても、自分の中の深い悲しみから抜け出すことができずにとても苦しんでいます。周囲から遊び人だと言われても彼の言葉と態度をずっと信じていたのに。彼の愛してるという言葉と優しい眼差しで幸せを感じていた、あの時間はいったいなんだったのか、、。愛されてると思って幸せを感じてたのに全部嘘だったなんて受け入れられない。全部嘘だったなんてとても信じられない。そう思うと涙がでてきて悲しくて苦しいです。どうしたら、全部嘘だったことを知ってしまったこの深い悲しみから抜け出すことができるのでしょうか？また恋活を1年続けても誰とも2回目のデートに繋がらずやっと私のことを愛してくれる人を見つけと思ったら全部嘘だったと知り、自分はもう誰からも愛されないんじゃないかとも思ってきました、、、。きっと、自分を愛してくれる人なんで何処にも居なくて一生1人で生きていくのかなと思うと辛いです。いっそのこと愛を欲する心が無くなれば楽になれるのにとも思いましたが、やっぱり愛されたいという思いは消えません。でも私を愛してくれる人は何処にもいません。苦しいです。どうしたらこの苦しみから抜け出すことができるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

そんな簡単なものでしょうか？

彼とは今流行？のSNSで知り合いました。そして私は日本人、彼は外国人でした。年齢は私は28、彼は30歳です。元々彼は日本に留学に来ていたようで、日系の企業に勤めてもおり、日本語も堪能、コミュニケーションには困りませんでした。今年の1月から連絡を取り始め、2月頃に私が彼の国に2週間弱滞在し、私が滞在している間は彼の休めも含め、仕事終わりにも会いに来てくれて、ほぼ毎日一緒に過ごしていました。日本に帰って来てからもほぼ毎日は連絡を取っていましたが、上手く返事が返せなかったり、電話も受けることができなかったりということが続き、少しずつですが連絡が減ってるかな？という実感はありました。きっと理由はそれだけではないと思いますが、いきなり連絡が取れなくなってから、約1週間が経ちました。何度か連絡しましたが、一向に連絡は来ません。今までこんな長い期間連絡が取れなかったことはないので、もう終わったものとして考えいますが、やはりまだ時間が経過していないので、ふとしたときに思い出してしまいます。彼の口から好きとか、どれだけ好きかわかる？、ずっと一緒に過ごしたい‥などその様な言葉を沢山聞きましたが、今となってはそんな言葉達は嘘だったのかとも思います。好きという気持ちがあったのに、何も言わず去ることが簡単にできることが悲しいです。人間の気持ちはそんな簡単な物なのでしょうか？嘘だったのかと見抜けなかった私がいけなかったのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

守れなかった。

初めての子育てです。親子対親子のトラブルがあり気づけなかったことが今更ながら我が子を苦しめていたんじゃないかと強く後悔し悲しく申し訳なく思っています。我が子が大好きです、愛おしいです。他人に責められても、私は他人を責めないために、私は否定もせず、私は事実だけを述べていました。もっと我が子を悪く言わないで！と言いたかった。でもこれ以上問題がおきないように恐れながら生きてしまいました。私は我が子を一番に守れなかったと感じています。後悔しています。我が子が幸せそうに笑うとき我が子が悲しそうに泣くとき、あの時は本当にごめんなさいと思い出してしまいます。どう生きたらよいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

別れる一歩の勇気が難しいです

度々、質問を失礼します。こちらでもご相談させて頂いた彼ですが、ホストになる！の件から「自分の存在など明確になれば安心できるかも」なと励ましのお言葉を頂きました。彼にも伝えました、自分の存在理由に不安な気持ちを、、結果は何も応えて貰えず。ただ、働くんだと。ホストの仕事の大変さを伝えたら「俺は何でもできるんだよ！その一歩に今苦しんでるだけ！」と一言。その言葉で私の中の今まで我慢してきたこと、かれの起業した仕事を応援したい気持ちも冷めてしまいました。一言でも「そうだよね、嫌だよね」「ごめんねでも働かないと大変なんだ」など、私の気持ちに少しでも寄り添ってくれたら違ったと思います。もぅそのあとは、嘘で彼に「わかったー、応援するね」とだけ伝えたら彼はご機嫌。その後私はクリスマスも彼と過ごす気持ちもないので「ホストは稼ぎ時だからね、クリスマスも会えないのはわかってるからね」と伝えました。すると「まだやってないし！やるかもわからないし！！」と不機嫌な返し。その前はやる雰囲気満々で、今月、来月死ぬ気でやらんと。とか言ってたのに、、、、。そんな中途半端なら言わないで欲しかったと悲しい気持ちになりました。この件の前から22日は会う約束していたので一応行くのですが、毎度の「起業した仕事の予約が入った」と。デートも一度もゆっくり会えた事もなく、予約の時間は私は一人で何処かで彼を待つのです。それも、応援したい気持ちがあったから悲しくても辛くても乗り越えてられました。でも、今はこの関係がハッキリしていなくて私の事大切にしていなくて自分の意見しかなくてお金もないないばかり、、、、もぅ乗り越える気持ちの強さはありません。だから、彼から離れようと思います。しかし自分から別れを伝えたい経験がなく、伝える難しさに悩んでいます。その間、彼は当たり前のように連絡してきますし。正直、付き合っている訳じゃないので音信不通で離れたいんですが、、、それは失礼なのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

好きになった人を忘れるためには

はじめまして！私には一生を懸けてでも愛してみたいと思うほどの好きな人がいました。私はそんなに恋愛経験が豊富ではなくてその恋で戸惑ってしまうことも多かったです。むしろこんなに人のことを愛せるのかと不思議に思うほどでした。その好きな人はアルバイト先の先輩です。彼はとても一見クールで冷たそうに見えるのに、優しくてお茶目で信頼ができる素敵な人でした。後輩への面倒見も良くてよく慕われていました。恋に落ちたのは私がそのお店を訪れた際に一目惚れをしたのがきっかけでした。アルバイト先では彼はリーダーのような存在でした。そんな優しい彼に私は徐々に惹かれていきました。しかし私がそのお店でアルバイトを始めてから、数ヶ月後に彼は突然姿を消しました。実は彼はなぜかは分かりませんが中国へ旅立ってしまっていたのです。店長だけにアルバイトをやめる理由を告げて、他のメンバーにはなにも言わずに離れていってしまったのです。私は余りにも突然のことにとても驚きつつも同時に悲しくて仕方なかったです。私は毎日アルバイトがある度に胸を高鳴らせて行ったのが今じゃとても悲しいくらい懐かしいです。私の中で僅かに芽生えたばかりの感情に嘘は吐けませんでした。私は彼を失ってから恋だと気付いたのです。今まで単なる憧れだと思っていたのは実は恋に落ちていたのだと知りました。今彼がどこでなにをしていてどんな人と過ごしているのかなにも分かりません。彼とはきっと二度と会えないと思います。ですが過去を振り返る度私は辛くなります。彼を忘れて次に進みたいのか、まだどこか心の奥に閉まっておきたいのかも混乱していて分かりません。私は彼を忘れるべきでしょうか？どうかアドバイスを頂けたら光栄です。

有り難し 9

回答 1

信頼する気持ちを取り戻したい

こんにちは、こちらでいつも勉強させていただいております。夫婦関係について、悩んでおります。夫が私に嘘をついて他の女性とやり取りをしておりました。素直に認めて謝り、やましい気持ちはないと言っていますが、今回が初めてではなく今までに何回も繰り返しています。しかも、自分の名前や住所、電話番号まで相手に教えておりました。インターネットでの付き合いの女性に、なぜそこまでオープンにするのか。私には理解できないし、私の存在を軽んじているような気がして非常に嫌な気持ちです。おまけに家から近い距離の方で、下心がないという言葉を私は信じることはできません。発覚する度に私が怒り、夫が謝り、もうしないと約束し、やっと信頼できたところでまた発覚。もう疲れました。もうこれ以上、自分が苦しい思いをするのは嫌だし、悲しいことに全く信頼できなくなりました。こうなるともう離婚するしかないのかな…と思いますが、今まで支えてきたぶん悔しいのと私にも生活がありますので、簡単には決断できません。そんな自分が情けないです。本心は、こんな男あげますよと捨ててやりたい。私はもうリタイアしたい。でも、現実は経済面でしがみついている。そんな私も悪かったのかもしれません。でも、苦しいです。裏切られたことが。裏切りを何度も繰り返す人を、信頼できる日はまたくるでしょうか。そもそも信頼するべきなのでしょうか。これから先、一緒にいたいのかどうか。そんなシンプルなことすら自分の気持ちがわかりません。苦しい気持ちから、解放されるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 25

回答 2

2021/10/27

夫の女好きを気持ちの上で消化できない

夫が根からの女好き、浮気性です。不倫疑惑（本人認めていないものを含めてほぼ黒）数回、異性トラブルも数回。ただ、「法に抵触する行為＝不貞はしない」とは主張していますが、これまでの行動からしてすべてを丸ごとは信じられません。何度も話し合いをしてきたものの、「俺は女好きだから仕方ない、治らない」「あなたは妻なんだから、自信もってドーンと構えていればいいじゃないか」「家庭を顧みない遊び方はしないから、迷惑はかけないから」と終始主張し続けています。もう夫を変えることは無理だと何となくわかっています。こんな夫を愛し、結婚し、子供にも恵まれた自分にも責任があると感じています。子供たちを大事にしているのもわかります。私をないがしろにしているわけではないのも理解しています。（ただし、不倫相手と私を比較するのはやめてほしいとは伝えました。気分が悪いので）それでも、オンリーワンには一生なれない悲しさを感じて、精神的にどうしようもなく落ち込んでしまう時があります。隠れて連絡を取っていたり、嘘をついて飲みに行っていたり、ホテルへ出入りしていたり。それでも帰宅して、私の作る夕食を食べて、子供たちの頭をなでて、私を抱きしめて寝る神経が分かりません。それで喜んでしまう自分も苦しいです。離婚が頭をよぎったこともありますが、こんな異性にだらしない人でも気持ちがまだ残っています。もはや依存なのかもしれないと思い始めています。また火遊びして・・・仕方ない人ね。というレベルまで消化できたら、どんなに楽なものか、と思わずにはいられないのです。私は今後、どのように気持ちを整理すればよいのか・・・何を信じたらいいのかもわからなくなってしまいました。アドバイスがありましたら頂きたいです。

有り難し 28

回答 1

友人と喧嘩しました

友人(A)にお金が絡むためすぐに返信が欲しい内容のLINEをなるべく早めに教えて下さいとつけた上で送ったのですが待てども待てども返事は来ず既読もつきませんでした。しかし別の友人(B)にその話をすると普通に連絡がついているというのです。それから暫く待っても音沙汰がなかった為「もういいです」と送ったところAからBに私が急に怒ってると連絡が来たらしいのです。 Bは理由を知っていますが何も知らない体で「どうしたの？」と聞くとその話の内容が私が言っていたことと全く違いAの都合のいい様に話が作られていました。 A曰く私に返信を促されたあとすぐに送ったが返事がなかったというのです。当然そんな連絡は来ていませんし既読も付いていません。Bも私も全てAの作り話であることは分かっています。 Bは私にとりあえず返信してみろと言ってくれて、Aは返信したが返ってこないと言います。当然これも来ていませんから嘘です。そんなやりとりが何度かあってAが私に連絡したという度にBは教えてくれますが1度も連絡など来ず既読もつきませんでした。その後痺れを切らしBが自分から連絡すると言うと、そのとき初めてAから私に連絡が来ました。その内容が以前までのトークはすべて無視してあくまでBについた嘘を貫き通す内容のものでした。送っていないトークを送ったと言い張り挙句の果てに私を嘘つき呼ばわりして暴言を吐いてきました。返信してたならスクショを送れと言ってもトーク履歴を消したからそんなものないと言い張ります。その後Aからはもう付き合いは控えると言われました。 Aは以前から適当なところがありましたが一緒に遊ぶと楽しいしと目を瞑っていました。しかし今回私が怒った原因を分かっているはずなのにBを味方に付けようと嘘をついて話を作って騙そうとしたのは許せません。 AとBは就職先が同じで今後も関わりがある為Bはあまり深く関わったことは言えないと言っていました。それをいいことにAはBに私のことを言いたい放題だそうです。Bの話によると人間性まで否定されていたようで悔しくて悲しくて涙が出ました。どうして全部自分が作った嘘なのに私の事を嘘つき呼ばわりしてそこまで言えるのでしょう。今日も体調がおかしくなるし何よりただただ辛く苛立ちが収まりません。この気持ちを収めるにはどうすればいいのでしょう？

有り難し 14

回答 2

2024/02/22

優しい夫と離婚するかしないか迷っています

33歳の女です。結婚相談所経由で結婚して1年経ちます。元々、子どもが欲しくて婚活したのですが、夫から結婚後に「子どもは要らない」と宣言されてしまいました。元々、夫のスタンスは「子どもはいてもいなくても良い」という方針でしたが、幼稚園の近くに新しい住まいを得てしまったことで改めて子どもとの相性の悪さを感じたそうです。絶対虐待してしまう、また老後のためや可愛いだけのエゴで子どもを作るのは子どもにとって不幸だ、と言われてしまいました。私が子どもが欲しい理由は、自分自身がひとりっ子であり兄弟がおらず、父母に「孫」という体験を与えてやれるのが私だけであること、自分自身も将来家族がいないと寂しいと考えていたためです。しかし、夫の言い分を聞くと、子どもを持つのは悪なのかもしれないとも思い、また自分も年齢的にはすでに遅いので、万が一に子が障害児だったときに愛し抜けるのかなどの不安もあり、「子どもを持つ」ことを諦めるのはやや許容できると思いました。もう一つの婚活の目的として「パートナーに愛されたい・スキンシップをたくさんしたい」というものがありました。夫は性的なことには淡白で、私から触れにいくとやや嫌がる素振りをされます。寝る前のハグだけ習慣化できたのですが、それも私が寝る少し前に用事を片付けていたりすると無かったことにされます。寝室も寝相や睡眠時間の都合で別々を希望され、その条件を呑みました。営みも1年暮らして片手で数えられるくらいしかなく。自分が求めなければ完全に無くなるでしょう。一方で生活に必要な家事・掃除などにはとても協力的で、ご飯の支度や皿洗いなどを全て自主的にやってくれるなど、大変ありがたいです。夫はとても良い人で、私がレス・子無しの人生を受け入れれば穏やかに生活できることは間違いないのですが、周囲に「子供が生まれたよ」の報告に対して心の底から「おめでとう」が言えず、つらいです。夫にその気持ちを訴えてみたところ、改めて子どもを持つことの無責任さについて説かれ、私が納得できないなら離婚しても良い、という提案もされました。その提案自体が、夫が自分には特別な気持ちを持っていない証拠のように思えて悲しかったです。その提案を受け入れてしまうか、受け入れたところで再婚相手を探すパワーも無いので、夫と穏やかに暮らし続けることを選ぶかで、迷っています。

有り難し 34

回答 2

2023/06/26

昔亡くなった友達とその母親

最近ずっと思い出して悲しくなったり苦しくなったりするので書かせてください。私が6歳の頃、同級生とその母親が川で心中して亡くなりました。私は幼稚園で皆が死んだ！と言うから「嘘言うな！」と言いましたが、園長先生の集会で、生まれて初めて死というものを実感しました。新聞にもそのことは当時掲載され、親とお葬式にも行き、心中したであろう川の方にも父と一緒に車で行きました。美しい川でした。私はずっと無意識に、大人になってからその事を忘れて水を美しいと思って水の絵を描いてましたが、最近その友達のことを思い出して、その母親の年齢にも恐らく近くなってから、悲しさと水の美しさに何かゾットするようなものを感じ、どう表現したらいいのか分かりませんが、苦しいです。なんで今更苦しくなるのかわかりません。我慢してたんでしょうか？あと、死ぬ前にお昼寝の時友達と私は寝れなくて、友達が「息を止めると寝れるよ」と言われてやってみたら苦しくなった思い出もあります。彼女も母親にそんなこと言われてたのかなとふと思い出したりします。支離滅裂ですが、私の死生観がこの2人で何か歪んでるように感じてます。良かったらこの悲しみや苦しみの受け止め方を教えていただきたいです。

有り難し 3

回答 1

夫の借金　信じること

こんにちは。以前にも相談した夫のことです。子どもも無事産まれ家族3人でやっていこうとしていました。産後鬱もありますが、妊娠中よりは落ち着き、夫も子どもの面倒をみてくれたりとなんとかやっていけると思いかけていたところ、夫は相談という名目で女性に会っていました。しかしそれについては私の思いを伝え、夫ももうそんな事はしないと言ってくれたのですが、先日、子どものお祝い金を隠していた事が発覚しました。なぜそんなにお金が必要なのか、見る限り散財している様子もないので問いただすと、私より前に付き合っていた彼女にお金を持ち逃げされ貯金が無くなり、さらに違う彼女にはその親が病気でお金が必要だった為、お金を借りたと白状しました。残額は60万程度ですが、隠して結婚したことが許せません。結婚当初、借金はないのか聞いた時にはないと言っていたのに、嘘をつかれた事が情けなく、私のことも信用されてないんだと感じました。正直に話してくれれば、一緒に返済を頑張ろうと言えたかもしれません。また、妊娠中は同僚に頭が狂ってる、キチガイだと言いふらし、これだけ馬鹿にされてこの先が見えなくなりました。子どもを大切にしているのはよく分かります。もう絶対嘘はつかない、家族3人でこれからもやっていきたいと言います。今後こんな事がないよう、義両親にも話をしてもらいもう二度と嘘はつかないと宣言してもらいました。しかし、義両親から出た第一声は隠していて辛かっただろう、婚前の事は誰でも色々あると夫を庇うものでした。私は自分の気持ちを伝え何とか理解してもらったものの、私が大袈裟なことを言っていると映ったようです。しかし、夫もこの度は反省したと思いますし、返済方法も一緒にそうだんしました。私も信じる事が出来るよう変わらないといけないのですが、度重なる嘘や隠し事で信じる事が難しく探ってしまいます。またおそらく夫からの愛情を感じる事ができない事が根底にあるため不安になるのだと思います。子どものためにも離婚しない方が良いと思いつつも、また同じ事が繰り返されないか不安で、私の精神が参ってしまいました。この先どのような気持ちでいれば救われるのでしょうか？それとも離婚を考えた方が良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

弟との別れ

６月末、弟が突然死しました。聞いた時は『嘘でしょー』『人違いでしょー』と信じられませんでした。弟と対面した時、本当だったんだ…と弟の顔をなでながら涙が止まりませんでした。私は早くに実家を出て暮らしていました。弟と会うのは帰省した時くらい。付かず離れずの距離で仲は悪くなかったと思います。私の家にも遊びに来てくれたりもしました。いろいろな思い出がよみがえります。弟が亡くなった…。私には兄弟がいなくなりました。兄弟がいなくなるなんて想定外。考えもしなかったです。もっともっと弟と話したかった。一緒に両親を看取りたかった。弟を思うと、とめどなく涙がこぼれます。弟はまだ４０代。やりたいことがいっぱいあっただろうに…。結婚もしたかっただろうに…。両親の目は私に向いています。私が面倒をみなければいけなくなりました。この重圧。そしてこの哀しみ…。背中に重いものを背負ってしまいました。ご飯が喉に通りません。私はこの背中の重いものを背負っていけるのか不安です。恐怖さえ感じます。私にも家庭があります。家族に迷惑をかけたくはありません。肉親が、兄弟が亡くなることがこんなに悲しいとは思いもよりませんでした。まさかの出来事だったのでなおさらです。とても辛くて悲しいです。生きるのさえ辛くなってきました。日に日に哀しみは深くなっているような気がします。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。弟にしてあげられることはなんでしょうか。私に力を下さい。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

彼と別れるべきかどうか

私は20代前半で彼とは16歳年が離れています。彼は10年程仕事をしておらず、貯金もありません。働く気はあるの？と聞くと探していると言われお終いです。あまりしつこく聞くと、この年ではなかなか働くところがない、何度同じ事を聞いてくるのかと怒られます。付き合って1年程経ちこれからの将来を考えた時に、働こうとしない彼と結婚して幸せになれるのだろうかと思いました。そしてつい最近なのですが家賃から光熱費、その他の支払いを彼の母親がしている事がわかりました。(今までは自分で支払っていると言っていました) ↑ 彼は私がそのことを知っている事を知りません。なので今でも聞くと自分が払っていると言っています。嘘を付かれているのがとても悲しいです(知った理由は長くなるので省略させて頂きます…) そして何の収入かは聞いていませんが毎月７万程は入ってくると聞いていましたが上記の事やその他の嘘発覚が重なりそれも信じれません。それとまだ付き合ってそんなに経っていないのにセックスレスでとても悲しいです。上記のような問題をふまえて彼と別れるべきかとても迷っています。もしこの内容で友達に相談されたのなら即別れた方がいいとアドバイスすると思います。でも自分の事となるとそんな簡単にはいきません。悩む理由は、彼が私のことをとても愛してくれているからです。私の我儘に付き合ってくれたり、今まで出会ってきた人の中でこんなに優しい人はいないと思うくらいの人です。そんな私を必要としてくれる彼を嫌いになれません(好きではなく情になっているのかもしれません(泣) 将来を考えると不安ばかりで、このまま彼と結婚しても結婚式はあげれるのかな？子どもが大好きで早く産みたいけれど今すぐには経済的に無理なんだろうなぁとか。 20代前半には結婚して、結婚式をあげて子どもを産んで幸せな家庭をと昔から想像していただけにとても辛くそして今の決断が今後の人生を決めると思うので本当に悩んでいます。彼が仕事をしてくれるというのが一番の解決方法ですがあまり期待できません。ずるずるしていても何も始まりませんし、彼は歳も歳なので別れるなら先延ばしせずに早く伝えなければいけません。別れた方がいいと思われましたらはっきり言ってもらってかまいません。参考にさせて頂きますので、どうかアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

過去の過ち

私は今までいくつもの罪を犯してしまいました。飼っていたハムスターの世話を親に押し付けました。何度も嘘をつきましたクラスメイトにイジメしてしまいました。友人との交換日記を疎遠になった時に勝手に処分しました。盗みを働いたこともあります。ハムスターはすでに他界。嘘は数が多すぎて、覚えていないものもあります。いじめをしてしまった相手とは、学校は今も同じですがこのご時世ですので直接は謝れません。交換日記は処分したことを相手は知りません。盗みは全て謝罪をして、許しをもらいました。これだけの罪を犯した私は夢を持って生きる資格はないのでしょうか。そしてやはり死後は地獄で罰せられるのでしょうか。申し訳ないことをしてしまったと思っていながらも、自分の将来、死後のことを考えてしまう私に腹が立ちます。これから私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2021/08/10

過去も辛い現在も辛い未来も辛い

初めましてななみです。自分は中卒の25歳で今まで働いたことなく社会の常識を知りませんでした。先月初めてアルバイトの面接に行きました（不採用）ふと気になって一人で生きていくにはどうしたらいいんだろう？と思い調べると、日本の低賃金のバイトやパートだけじゃキツイ、正社員じゃなきゃ生きていけない、中卒に就活はできないなど。自分には学歴もスキルも資格も何にもありませんこんな自分は正社員にはなれないよな〜と思いながらあれ？働かないと生きれないけど、正社員にはなれないから働いても生きていけないのでは？と思うようになりました。ほんの数週間前まで頑張ろう！働こう！と思っていたのにここ数日辛く悲しい過去を振り返り、辛く悲しい未来を想像するようになって怖くなって泣いてしまいました、確定している辛く苦しい将来が待っていると思うとなにもやる気が出なくなり生きることを放棄したいと思ってます。気を強く前向きにポジティブになりたいです。乱文失礼致しました。実はこの相談昨日もしたのですが他の方の相談内容に比べてちっぽけすぎない？自分でどうにかしろっ！と思って回答される前に消してしまいました。

有り難し 27

回答 2

2021/07/05

死にたい気持ちを消したいです

どうしたらいいかわかりません。私は毎日死にたいと思っています。寝る前には必ずその日あった嫌な事、今まであった嫌な事、これから起こるかもしれない嫌な事、などを考えて悲しくなって泣きながら寝てしまいます。(泣き疲れ？) 日常生活に支障がある訳では無いんです。仕事にも就いていて、遅刻したりはありません。寝れない訳でもない、食欲は増えても減ってもいない、でも死にたい気持ちが毎日あるんです。プロフィールに書いてあるとおり、過去に色々繰り返してから私は死のうと思えばいつでも死ねる、と思っていて私からすればそれは希望なんです。生きたくても生きられない人が沢山いるとわかってはいるんです。そう言い聞かせても死にたい気持ちが無くならなくて。申し訳ないと思いながらそれでも私は死にたいと思っています。私の家は片親(詳しくはプロフィールに…)で、ありがたい事に長年お付き合いしている方もいます。ですがどちらにも、ここまで死にたがってるとは言っていません。悲しませたくなくて、もう死にたいなんて思ってないよ思わないよ、と嘘をついています。その2人がいなかったら未練なんかないのに。親が2人いれば安心だから今すぐにでも死ねるのに。と思う毎日です。病院に行って認知してほしいとか、誰かに心配してほしい、とかは微塵も思っていません。ただ、この死にたい感情を無くしたいんです。欲が無いわけではないので、生きたくない、とは思わないんです。物欲だってあるし、趣味はありませんが好きなアーティストさんなどは人並みにいます。私が死んだ後の残された身内の事を考える時は、この気持ちにとても罪悪感を感じます。当たり前ですよね。元々は死にたいと思うだけの毎日でした。ただ、死にたいと思い始めてから期間が長いので、私の中で死にたい気持ちは約9年ほど、当たり前の様にあります。ですがここ数週間?数ヶ月?の間、涙が止まりません。 (元々涙脆い方ですが…) 死にたいと思いながら寝る前に泣く毎日に疲れました。どうしたら死にたい気持ちとさよならできるでしょうか。

有り難し 6

回答 1