問答一覧

検索結果: 330件

出勤困難症

学生の頃よりうつ病、自律神経失調症と診断されており現在28歳の社会人です。目眩や吐き気、うつ病の症状が酷く、最近は仕事もままならない為転職を繰り返しています。現在は目眩や吐き気の症状は薬で改善しているのですが、朝目が覚めると身体や心が重く、外出する為の準備がどうしてもできません。頭では準備をしようと思うのですが動悸、気持ちの落ち込みなどの症状で動くことができなくなります。休日は体調が悪いながらも動ける場合が多いので甘えで動けないのだと考え、自分を責め続けてしまいます。その状況がよくないのだと考え、周りと比較するのは止めよう、自分を認めてあげたいと思うのですが、情けなくなってしまい皆と同じように生活ができない自分を許すことができません。また、現在両親と同居しているのですが、両親は体調が悪くとも仕事を休むことがないので私が欠勤ことをよく思っておらず、休んだ日はまた休んだのかと毎日落胆しています。親のためにも自分のためにも仕事に行きたいと思うのですが毎朝自分に負けてしまいます。最近は常に緊張状態が続いている為か睡眠障害まで出てきて体力も落ちています。気分の落ち込みが酷い時は、周りに迷惑をかけてしまう自分なんて生きる価値が無いのではないかと考え、身体の力が抜けて無気力になってしまいます。消えてしまいたいといつも考えてしまいます。この状況から脱したいです。考え方、気持ちの持って行き方などアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/11/14

すぐに仕事を辞めたくなります。

いつもお世話になっております。今年に入ってから心身の体調を崩しており、治療を続けております。側から見たら元気に見えると思うのですが、無気力で希死念慮が消えず、常に何かしらに不安や恐怖を抱えています。以前もこちらで相談をさせていただき、頂戴したご回答は何度も読ませていただいております。ありがとうございます。夏に社会復帰をしたのですが、労働環境・人間関係が合わず、ひと月程で逃げるように退職しました。そこから改めて療養・転職活動を続け、今月から働き始めたのですが、一週間ほどで再び辞めたくなってしまいました。当初は頑張りたいとやる気に満ちていたのですが、事前に知らされていなかった抵抗のある業務、私にだけキツい態度を取る同僚等、これらに恐怖を感じて、今後やっていけるのか、馴染めるのか不安でいっぱいです。他人に気を遣い、虐げられ続けなければいけない社会から逃げたい（死にたい）です。なぜ周囲の人達が普通に働けるのか不思議でなりません。また、休みの日も心が落ち着かず、自分の打たれ弱さが情けないです。強い気持ちを持ち、前向きに働くためにはどのような心構えが必要でしょうか？アドバイスをいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 1

希望がありません

将来に希望を持つ事が出来ません。今まで大好きだった事が楽しめなくなりました。それが働く理由でもあったくらい自分の生活の大部分を占めていました。今までは、若かった事もありその大好きな事がいつか仕事や形になればなといった希望がどこかにあり進んできましたが、最近はもう無理なのだろうと感じるのです。若い頃はいつか自分は変われるとか、いつか何か人生が変わる事を夢見ていた様に思います。けれど、今はこのままつまらない人生を送って死んでいくのかなと感じるのです。恋愛に関しても以前と同じ様な事で悩んでしまい、少しは成長したと思っていたし、気の合う人に会えたと思っていたのに、そんな自分にがっかりです。このままでは、また1人になって1人で生きていくしかないのかなと思ってしまいます。私は1人で楽しく生きていける様には思えません。周りから見たらこんな風に悩んでるとは思わないでしょうし、実際友達と会ったりするととても楽しいし一度は前向きにもなります。友達に悩みを話すにしても、会っている時はとても前向きになれるので、深刻に悩みを話す気にはなりません。1人になってしばらくすると無力感、無気力感に襲われ、泣いたりはしないですが虚しくなります。その繰り返しで自分でもどの様に解決の糸口を見つけていけるのかが分かりません。

有り難し 4

回答 1

2022/02/12

自分自身の支え方を知りたい

お願いします。誰かに助けてほしい、優しくしてほしい、認めてほしい、と自分の感情を落ち着かせる方法を他者に求めてしまいます。自分でなんとかできる方法はありますか？現在子育て中で、子どもは可愛く一緒にいられる幸せは感じていますが、時々疲労から無気力状態になってしまいます。ですが、あまり周囲に助けを求めることができません。夫との関係性が良くないこともありますが、夫と不仲になる前から夫に家事育児を助けてもらえることは少なく、夫に助けを求めるのはやめようと諦めるようになりました。話し合えばと思われるでしょうが、現在話し合えるような状況になく、自分でどうにかしなければ、と思っています。相談機関に相談という選択肢もあると思いますが、事情があり頼ることは難しいです。辛いときでも笑顔を作れば脳が騙され楽しい気持ちになると聞きますが、むりやり笑顔を作っても虚しい気持ちになってしまいます。両親にも頼れる状況にはありますが、両親ともに高齢になってきており、これ以上負担をかけるわけには、と思ってしまいます。友人も子育て中だったり、仕事が忙しかったりで話を聞いてもらうのも躊躇われてしまいます。自分の心の内を自分で癒やし、前向きになっていくには、自分を強くするにはどうするのがよいのでしょうか。笑顔で子どもたちと接し、たくさん遊んであげたいのです。

有り難し 29

回答 2

苦手な異性について

こんばんはご覧くださり､ありがとうございます｡先日はお世話になりました｡今日は､また以前から悩んでいることを相談させていただきたく､参りました｡私は知的障害を抱えており､現在､就労移行支援という障害者が将来働くにあたり､マナーやスキルを学び､最終目的として就職をする所を利用しております｡そこは､2年間の利用が定められており､私は現在利用が1年半年程になるのですが､同じく通所しているとある男性に対し､苦手意識があります｡話をすることはありませんが､彼の声が耳に響き､うるささを感じたり､威圧的な感じ､私と行動のタイミングが被るなどです｡それは､まるで私の父を彷彿とさせるのです｡男性の声が耳に響くことに対しては､もう少し声を小さくできないか支援員さんに相談しましたが､自分で言ってみな､などとあまり協力的ではないですし､元々支援員さん方に対して信用ができない部分があるので､あまり自分のことは話したくありません｡私も早く就職できれば良いですが､障害などのせいか自分に自信がなく､無気力になってしまう日もあるので､中々前進しません｡無駄に時間だけが経過している状態です｡自宅にいても父の存在が怖くて居心地が悪いことや､苦手意識がある男性と通所日が被ると本当にストレスなんです｡母にも相談しましたが､分かって貰えませんでした｡何処にでも嫌な人はいるのは十分に承知しておりますが､ストレスを溜めやすい性格なのもあります｡嫌なのに頭に浮かんで来るので､益々嫌な気持ちにもなります｡長くなり申し訳ありませんが､何か対策などありましたら､教えてくださると幸いです｡

有り難し 6

回答 1

2022/02/24

転勤、障害、借金、辛い事が続く

こんにちは。初めて質問させて頂きます。 30代の主婦で子供が3人おります。私の夫は転勤がある仕事をしているのですが、この度、以前の勤務地に再び転勤になります。今の土地には5年前にきたのですが、この5年の間に、2人目の障害が分かったり、その子の不登校、夫の借金、私はパニック障害になりました。ですが子供がようやく学校にも行けるようになり、私も仕事を探していた矢先です。再び転勤辞令が出て、また子供の転校や、実家から離れてしまう寂しさ、様々なネガティブな感情に襲われています。私の人生ってなんなのか、借金で信頼も愛情も無くなった夫についていくやるせない気持ち。単身赴任手当も出ないため、二重生活ができないので、お金のために我慢してついていくしかない悔しさ。障害のある子供の学校、環境の変化、大変なのが目に見えています。辞令が出てから無気力になり、何も手に付かず、ネガティブなことばかり考えてしまいます。ついて行っても、我慢してついてきた、やっぱり来なきゃよかった、そんなことばかり考えそうです。一人で悩んでつらいので、アドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2022/06/29

職場恋愛が原因で無職になります、不安です

職場内での恋愛関係のもつれで、この度仕事を辞めることになりました。その経緯です。社内の男性とお付き合いしていました。しかし約半年後、振られました。その時は仕方ないと別れを受け入れましたが、私の方は好きな気持ちは変わらなかったので、隠しつつ、辛くはありましたが、仕事は好きでしたので、一生懸命取り組んできました。しかし、その数ヶ月後に、彼は別の社内の女性と付き合っていることがわかったのです。加えてそれは私の苦手な人物でした。付き合っている期間が被っていたのかもしれません。真相は分かりません。とても腹が立ち、気分が悪くなりました。体調にも影響し、お休みをもらうことも増えました。そして一人で抱えることに耐えきれなくなり、周りの方にも相談をしました。今まで仕事を頑張ってきた、というのもあってか、みんな「味方だよ！」と言ってくれました。とてもありがたかったのですが、気持ちが収まることは無く、また、私が周りに共有してしまったことで、職場の雰囲気も悪くなってしまったと感じています。そして、来月で仕事を辞めることに決めました。働いていて毎日顔を合わせるので、気分が悪く、家に帰ってからも憎しみの気持ちでいっぱいになってしまうのです。怒りで眠れない日もあります。そんな日々から解き放たれたい！と辞める決断をしました。しかし、好きな仕事なのに、なんで私が辞めなければならないんだろう、とずっと考えてしまいます。憎しみの気持ちも募るばかりです。辞めるまであと１か月ほどですが、この気持ちが晴れることはあるのでしょうか。疲れてしまいました。もうすぐ30なのに無職になってしまうこと(今は疲れて無気力で転職活動も中断しました)とても不安です。

有り難し 4

回答 1

貯金について

お世話になりますｍ(　　)ｍ個人的に色々な考えがあるとは思うのですがだからこそあえて知りたい？？のですが貯金について貯金ってどうゆう役割があるでしょうか？『　万が一の時の為に備えておく　』ものですか？わかってはいるのですが今鬱なのと鬱になって働けなくなったので目標通りに達成できなくなってしまいどこかで苦しいんだと思います貯金自体はがんばったのでありますしかし、目標は一年で後、『　更に１００万円貯めて　』事業に投資した分を全部回収してこれからは子供と旅行にでも行こうと計画していましたそれが子供はまだ後５年は一緒に生活をすると思っていたのに思い立ったように都会へ巣立ってしまい自分は限界を超えて無理をして働いていたのと最近恋愛で強烈なストレスがあり働けなくなってしまいましたですが、軽い鬱なので後もう少し休めばきっと復帰できるはずですがまだ仕事に対しては全く無気力で手につきませんお客さんの電話、問い合わせ等すべて断っていますこんな事初めてです（　事業を始めてから　）不幸中の幸いでゆっくり休める環境（　家には自分１人しかいませんが　）たちまち働かなくても貯金で生活できるので恵まれているのはわかっていますだけど、とても苦しみましたお金があったって幸せじゃない人だって沢山います自分は、自分ではわかってはいるのですが（　感謝しないといけないとか　）どうゆう心構えでいるべきでしょうか後１年で貯金をこれくらいするとか売り上げの目標とか色々考えていたものが停滞してしまって大丈夫！これから頑張ればと思いつつどこかで苦しんでいますよろしくお願い致しますｍ（　　）ｍ

有り難し 14

回答 1

好きな人との死別と性欲、恋愛感情

大学生の女です。片想いの好きな人との死別を経験し1ヶ月半が経ちましたが、その方への過剰な性欲が生まれてきて苦しんでいます。亡くなった方は私よりも何回りも年上の方で、詳細は明かせませんが私はその方に叶わない恋をしていました。元々その方に対する性欲が強かったのですが（思春期なのかもしれませんが）、闘病されている方に対して不純な感情を抱くのは不謹慎だと思い抑えていました。家庭環境が影響し、自慰行為はしたことがないのでずっと苦しんでいたことは確かです。その方が亡くなった知らせを聞いてから、無気力で何も手に付かず、性欲も含めて一切の欲がありませんでしたが、葬儀の後から、悲しみは引きずらないように、なるべく楽しんで生活するように努力してきました。今回の別れが原因で私が苦しみ続けたら、亡くなった方に失礼だと思ったからです。とりあえず四十九日を過ぎるまでは、亡くなった方が安心してこの世を去れるように前向きな姿で生きようと心に決めました。ちょうど昨日まで大学の試験期間だったのでそれを理由に学業に専念してきましたが、今まで抑えていたものが爆発するかのように性欲が再燃してしまい、申し訳なさともどかしさで潰されそうな思いです。ちょうど四十九日を過ぎたこともあり、気持ちが緩んでしまったような気もします。現在は性欲と恋愛感情だけが独り歩きをしている状態です。『生きているだけで幸せ』だと感じられるようになった一方で、1つだけ残ってしまった性欲だけは耐え難いです。本来は葬儀で一区切りつけるべきだったのでしょうが、それが出来ず歪んだ形で残ってしまいました。どのように気持ちを改めるべきでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/07/02

大人になりたくないです。

高校1年生女子です。私は、中1の時から不登校です。恐らく無気力症候群というやつです。学力も小6で止まっています。進学した通信制高校には未だに3回しか登校出来ていません。病気でもないのに3年以上毎日ベッドでスマホを弄るだけの毎日で、将来への不安が凄まじいです。私はまだ高校生で、自分の事も周りが全部やってくれるみたいな感じですが、大人になれば、自分でやらなくてはいけない事が増えますよね。憂鬱で仕方ないです。まだ高1なので深く考える事はないのですが、進学か就職か、何ならやれるのかも全く分からなくて不安です。働かなきゃいけない時が来るのが嫌だし、ちゃんとやれるか心配です。親に迷惑はかけたくないですし。けど、今まで甘えて生きてきたので、いざ頑張るってなっても、すぐに諦めて自分を甘やかしてしまうと思います。寝たまま二度と目が覚めなければいいのにと思ってしまいます。特に鬱々としている訳ではなく、冷蔵庫にある材料を見て明日の夜ごはんのメニューを考えるみたいな感覚で、漠然と、いざとなったら死ぬしかないもんなーって思っています。私のようなやる気も集中力もない人は、どうやって生きていけばいいんですか？読みにくくてすみません。回答よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 2

子供の心について

中学生の息子のことでご相談します。息子が幼少の頃、主人の母、息子にとっての祖母が急な病気で他界しました。病死であったにも関わらず、息子はつい最近まで、祖母が亡くなったのは自分のせいだと思っていたようなのです。それも、祖母がなくなった直後、私の知らないところで、主人に、祖母が亡くなったのは息子のせいだと責められていたらしく。それをつい最近まで、誰にも話すことが出来ず、胸に秘めておりました。義母の死因に息子は関係ありません。小学生の頃の息子は、年を重ねることに無気力になり、生気も失われたような子供でした。学校へ行きたいと願っても、朝を迎えると、行くことが出来ずに家で過ごす毎日。しかし、行けない理由が見つからず、本人もどうしてなのか分からない。今思えば、それも、祖母の他界を自分のせいだと心を痛めていたためではないか、と思うのです。先日、私にこの事を話してくれた際、義母の亡くなった原因をきちんと話し、多少、心は前向きになったように感じるのですが、いつまた、以前の息子に戻ってしまうのではないかと言う不安もあり、安心できません。長年、謂れのない罪で苦しんできた心を楽にしてあげたい。そのために私は、息子に何をしてあげれば良いのでしょうか？また、事の原因を作った主人には、この件をどのように伝え、どう対応してもらえばよいのでしょうか？どうか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 7

回答 1

まもなく1年

何度もお世話になります。妻を亡くしてまもなく1年になります。毎日が寂しく、楽しくない日々でした。愛する妻、ママを失ったことはかなりの衝撃で胸が張り裂けそうでした。何をするにも無気力で絶望感でいっぱいでした。なかなか立ち直れず、前に進もうとしても進めず、1年が過ぎようとしています。そして、結婚記念日も迎えます。記念日が近づくにつれ、意識し過ぎなのか胸が苦しいです。去年は記念日の朝に「こんな私ですがこれからもよろしく」って言われました。年末に旅行した際、私が完全に妻に似合う服を見つけプレゼントしました。その服も着ないまま天国に行ってしまいました。あれから1年・・・愛する妻に会いたい。私はいつ死んでもいいと思っていますが、残された息子娘がいます。最低限この子達が成人するまでは頑張らないといけないと思っています。その後は、そう遠くない日に妻に迎えに来てもらいたいです。これから先、考えると辛くなる一方ですが、どのように生きたら気持ちが楽になるのでしょうか？（現在は、心療内科に通院し、薬に頼っています。効果はわかりませんが）また、あの世に行ったら妻に再会できると思いますか？乱文で申し訳ありません。

有り難し 27

回答 2

自分がわからない

はじめまして。拙い文章ですが、読んでいただけたら幸いです。私は、これから、就職をする大学4年生です。就職活動で心がおかしくなりはじめましたが、幸い良い内定先をいただけたと感じております。しかし最近、感情の起伏が激しく辛いです。特に、就職先で必要な資格の勉強がやりたくないもので、テキストに向かうだけで理解できずに、涙が出て頭に入りません。気分がいい時は、分かることもあり楽しいと思い、周りのことを忘れて没頭します。しかし、すぐにやりたくなくなり、無気力となり、体が対応せずに寝込みます。なにもしたくない状況に陥り、その後そのまま自己嫌悪になります。休みながら行いますが、ありがたい事に就職先のサポートが手厚く、毎日報告しなければならない、周りの人と比べてしまい辛いです。両親は話を聞いてくれて、支えてくれます。私の姿を見て、今までは怒られることがありましたが、自分の好きなようにやりなさいと言われます。最近は、ヒステリックになる私を見てか、優しい言葉のみかけてきます。心的には確かにありがたいですが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。資格の勉強も辞めたいのですが、本当に辞めたいわけではなく、就職先でなんとか頑張りたいです。

有り難し 2

回答 1

2022/04/05

うまく前に進めない。

ぐちのようになりますが、きいてもらいたいです。思春期のある出来事をきっかけに、心を病んでしまいました。人間不信。その出来事で特に威圧的な男性に対して恐怖心があります。母親もヒステリックで、わたしを上げ足をとるような言い方をしたり、バカにしたり、人として自信をなくすようなことを言われてきました。親を怒らせるほうが悪いと言われ続けてきたのでいつも都合の悪いことは言わないようにしていればいいと思いいきてきました。なので、人が怒るということがすごく怖いです。きっかけはあったのかもしれないけどなんでも自分のせいにされてそれに対して怒っても泣いても許されないような環境でした。子育てをきっかけにまた悪化してしまい、ひどい鬱になりました。一年かけて身体は思い通りに動かせるようになり、子どもの手も離れるようになってきました。でも心がついていきません。怖かったこと、辛かったこと、これからのこと。過去を思い出すともうあんな辛い思いはしたくないと思います。回復するのになんでこんなに時間がかかるのか自分でもわからないし、これから良くなるのかもわからない。旦那の機嫌が悪いことも気になってしまって、自分はどこにも居場所がないとか、迷惑をかけていると考えるしまって、どうしたらいいのかわからなくなって泣くことしかできません。人を怒らせたら自分の居場所がなくなって、無理やり放り出されてしまうような恐怖心がとれません。わたしは、甘やかされたかったんじゃなく、甘えたかったんです。いまさらなのはわかっているけど、もう親なんだから。とか、何歳なんだから。あれこれしてあげたんだから。と、突き放されればされるほど心が傷つき無気力になってしまいます。

有り難し 6

回答 1

30才の息子のことで

何度も相談させていただきありがとうございます。今回も30才の息子について相談があります。前回は息子が無気力かも？という相談させて頂きました。来週、様子を見に息子のアパートに行く予定です。息子は何年も前から虫歯で前歯がありません。毎回会うたびに歯医者に行くように言っていますが、まだ行ってないようです。 5月の連休に名古屋に帰って来たので、なぜ行かないのか聞いたところめんどくさいから。と言われ、お金がないからなのか？と聞いたら、行きたくないないからだと。めんどくさいのもあるとは思いますが、お金がなくて行けないのが本音なのかなぁと思っています。そこで、来週息子のアパートに行った時に歯医者代としてお金を渡そうかどうかなやんでいます。以前、主人の保証人になっていたため、借金の返済があり、私が少しずつ貯めたお金で完済予定だったはずが、お金を息子に渡した所、生活が苦しかったのか、息子が使ってしまいました。そのため、その借金はまだ息子が返済中です。私もバイトを掛け持ちで少しずつ貯めたお金なので、歯医者のために使ってくれるなら苦にはなりませんが、それ以外で使ってしまって、また息子に会った時に息子を責めてしまいそうで、それなら渡さないほうがいいのかなぁ。とか、他のことで使ってしまっても、何も言わない覚悟で渡した方がいいのか、教えてください。

有り難し 7

回答 1

中期中絶後の心境

過去の相談をお読み頂ければ幸いです！中期中絶後、色々心境の変化がありました。彼への信頼と気持ちはクールダウンしつつありますが、心の隅で彼を好きな気持ちがある事、彼がどの様に変わり、行動で表してくれるのかという期待があります。とても複雑な心境です。大切な生命を失う選択をしたのは私にも責任はあるので、彼を強く責めることは違う！とも思っています。ただ信じていた気持ちを裏切られた事、親の反対を押し切る事が出来ない彼の決断力無さ、自分さえ良ければいいんだなって思ってしまいます。今後の関係については、ゆっくり進めたいと思っていますが、彼とのスキンシップや妊娠、結婚に対して前向きにはなれなくなってしまい。お空に帰してしまった我が子を思うと、自殺願望、無気力、喪失感に襲われる日々です。生き地獄です。こんなに辛いことはありません。そんな彼とは早く別れた方がいい。という周りの気持ちも理解しているつもりですが、頭で考えている事に気持ちが追いつかずにいます。善悪の区別がつかなくなってしまいました。彼から次妊娠したら産んで欲しい。気持ちの整理がつくまで結婚は待っていて欲しいと言われましたが、正直信じられません！けど、彼を突き放す勇気もない私に人生を真っ当する価値はあるのでしょうか？死ねるのなら我が子の所へいきたいです。

有り難し 8

回答 2

2022/11/10

生きるのが苦しいです。

生きるのが辛いです。今年にはいって私が仕事で上手くいかずに毎日上司から怒られ時間と納期に追われ病んでしまい精神科から鬱で１ヶ月間休職をしました。鬱の間仲の良い友人達が気にかけてくれて会いに来てくれたりしたのですが、話を聞くと仲のいい友人らは上手くいっていて、給料も私の倍ぐらい稼いでる人もいる中、比較してしまい、こんな事でと自分のちっぽけさを感じ自分にも失望しています。生きること全てに無気力になっしまいました。これから家庭を支えていかなきゃいけないですし、子作りもしていく中で、こんなのが旦那でいいのかと妻にも申し訳なく思います。自殺をする上でまずは離婚しないといけないと思いましたが妻に不満は一切なく、離婚する理由がないので、妻に本当に申し訳ないですがわざと嫌われる方法をとって離婚しようとしましたが、いざその時になると離婚したくないという気持ちが混み上がってしまいました。本当にどうしようもない人間です。自殺して悲しむ人が居るのはわかりますが今の状況で周りの事なんて考えてられないです。この苦しみから逃れたいです。何かお言葉をお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2023/03/21

生きることが疲れました

こんにちは。私は21歳の大学生です。私には特技や優れていることもなく、夢や目標もありません。今は大学4年生ですが、就職もする気になれず、最近は「疲れた」という感情でいっぱいで、毎日映画を観たり食べたりだらだら過ごしています。これでは心も体も醜くなってしまうと思い、頑張らなくちゃと自分に言っているのに、行動できません。また、容姿に執着があり、拒食と過食を繰り返しています。そのせいかアトピーがひどくなり、ますます「外の世界と関わりたくない」という気持ちが大きくなっています。これまではなんとなく頑張れていましたが、こんなに無気力になったのは初めてです。そこで、いっそのこと頑張らない選択をしようと思っており、アトピーの入院治療を機に数ヶ月休学し、来年卒業できたらアルバイトを自分のペースでやれたらいいなと考えています。しかし、自分の選択が不安になったので質問させていただきます。１まず、こんなに頑張れない、努力しない自分を許してしまってもいいのでしょうか。２また、今はアルバイトで生活しようと思っていても、将来後悔するかもしれません。周りの人たちはしっかり就職活動もしていて、ますます不安になります。今までも自分の選択は間違ってばかりだったので、今回も間違っているかもしれません。怠けた心を変えて、向上心を持って生きていくべきでしょうか。３そして、本当にアトピーで苦しんでいるのですが、これは罰なのでしょうか。食生活などにももちろん原因はあると思うのですが、もしかしたら見守ってくださっている神様やご先祖さまが、頑張れない自分に与えた罰かもしれません。どうしたら許してくださいますか。

有り難し 11

回答 1

将来のことが怖いです

目にとめていただきありがとうございます。私は現在、修士1年の学生です。大学院進学後はたくさんの留学生がいる研究室への配属となり日々英語に触れる機会が多くなりました。私は中学時代から英語が苦手で、今までは何とかなっていましたが大学院に進学後は論文を読むのも研究の成果報告、コミュニケーションも英語のことが多いため苦労しています。海外に行くことも何度かあって現地の人たちと交流する機会もありました。覚悟の上で入学しましたが入学後一年を通して、そこまで上達しませんでした。同期で配属した他の人たちは目に見えて上達しています。これらの経験から思い切って留学をしようかと考えています。資金面を考えて両親にあまり負担のかからないワーキングホリデーを利用して働きながら語学の習得を考えています。来年度の予定で休学はできないので、修士を修了してからになると思います。しかし1年間海外へ行って帰国した際に新卒者での就職活動ができないことが分かり強い不安を感じます。既卒者採用だとしても就業経験が無いので採用の可能性が低くなりそうです。せっかくいろいろなことを経験してきても、もしかしたら就職できずに無職で過ごしてしまうのではないかと不安です。不安ばかり感じるせいか、いろんなことに無気力になってきています。

有り難し 20

回答 1

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3