問答一覧

検索結果: 248件

結婚式寸前で破談されました。

はじめまして。私には5年間付き合った彼氏がいました。 5月21日に結婚式を挙げる予定でしたが、喧嘩か増えていき、彼が私と結婚するのが、不安という話をしてきました。最近の私にも自覚があり、すぐイライラしてしまっていました。入籍日にも喧嘩をしてしまい、彼はもう私に対して情であり好きの感情はなくなり別れたいと言われました。ずっと私の事を好きでいてくれてると思っていたので、すごくショックでした。私は拒否しましたが、彼の意思は強く別れることになりました。私は彼の会社で働いており、仕事も辞めて、今は無職で考える時間が多く辛いです。何をしていても泣いてしまいます。仕事を早くすればいいのですが、元々、私は働くことに対して喜びもなくできれば家でゆっくり過ごしたいと思う考え方です。出来るのなら私はまた付き合いたいとか、まだ好きで連絡もしてしまいます。あの時こうしてたら変わってたのにと後悔ばかりしてしまいます。結婚目前で別れを切り出す人とか最低な人だよ。と周りは言ってくれますが、その通りだと思いますが、彼の事が諦めがつかず好きで庇ってしまいます。いつかまた彼が戻ってきてくれるかもと考えている。。。こんな自分が嫌です。今はしょうがないよ、何も考えなくてもいいよと言ってくれる友達もいますが、もう私と戻ることはないと断言している彼を諦めて、いい経験をしたと早く思いたい。出来るなら早くふっ切りたいです。もうこんな辛い気持ち早く無くなればいいのに。。もう泣かなく過ごしたいですどうすればよいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

代わりの女を作ってしまった。

私は今年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして....どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありません。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れません。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っています。しかし厄介なことに、私自身は前に付き合っていた人と比べてしまい、一緒にいてあまり楽しいと感じることができないのです。もう別れようと思ったりもしますが、今私がその人と別れたら、その人が自殺してしまう可能性もあり、とても不安です。そうなると、その人はもちろん不幸ですし、私も一生、良心の呵責に苦しむことになると思います。かといって、思わせぶりな態度を取って付き合い続けたら、いざ私の本当の気持ちが知られた時に、もっと深い傷を相手に与えてしまうかもしれず、怖いです。ヤケになっていたとはいえ、本当に人として恥ずべき事をしたので、もう私にはどんな天罰が下っても仕方ないと思っております。私は、その人に事情を話して別れるべきでしょうか。それとも私は他に何かするべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/03/25

自死する事は悪い事ですか？

初めて質問させて頂きます。 40代後半で無職となりました。原因は、プライベートでの付き合いもある同僚とのトラブルで手を挙げてしまい、警察沙汰となった為です。 6年前に離婚もしており、その原因もDVによるものです。子供頃に、今のご時世では問題になるほどの暴力を父親から受けており、離婚当時に受けたカウンセリングでは、「親からの愛情不足で育ち、他人に対して過剰に期待してしまっている」と言われました。元妻にも、トラブルとなった同僚に対しても、完全に依存していました。元妻との間に子供がいて、持ち家もあり、ローンの返済をしながらも養育費を欠かさず払っていましたが、無職となった事で養育費を勘弁して貰い、その代わりに家を譲りました。元々、子供の為に家を維持しており、子供も喜んでくれてる為、元妻が了承し子供と共に住んでくれる事自体は、喜ばしい事だと思っています。但し、私の方は住む所が無くなった為に、今は実家に身を寄せていますが、仕事が決まれば出て行ってくれと言われています。 40代後半での再就職で、元々平均年収の低い田舎なので、住宅ローンを払いながら更にアパートを借りるとなると前職並の収入が必要となります。就職活動はしていますが、大体年齢で門前払いされ、採用してくれる会社は、実家住まいで生活できるかどうかの給料です。生命保険などを解約すれば何とかなるかも知れませんが、それならばいっその事自死を選べば、子供に保険金が残せますし、住宅ローンも無くなり、遺族年金もでると思われるので、今ならば子供に多くを残せると考えてしまいます。私が自死を選ぶ事で子供への影響は気がかりですが、離婚してから月に1〜2回程度しか会わない父親なので、子供にそこまでの影響は無いと思いたいです。「子供の為に生きる」も、勿論理解できますが、「子供の為に死ぬ」も正しい行いじゃないでしょうか？

有り難し 31

回答 2

2023/01/10

生きているのが辛い

数年前、人間関係で色々あり逃げるように仕事を辞めました。新しく仕事をしなければと思い、仕事を探そうとしたのですが、怖くなって仕事をするのが難しくなってしまい、未だに働けず無職です。現在、母親と二人で暮らしていますが、私は母親が大嫌いです。私が辛かろうが、悲しかろうが私の味方になってくれたことなどないのです。親戚や近所の人のことには親身になり、話を聞いたりしても、私のことは「わからない」で終わるのです。冬になると雪が積もるので、仕事への送り迎え、買い物、私が車で乗せていかなければなりません。外に出たくなく、誰とも会いたくなくても、母親には関係なく、私は母親のあしになるのです。近所の人から嫌なことをされたので、それ以来避けて生活するようになりました。しかし、その避けてるのが不満に思ったのか、あることないことコソコソと話される日々で私は近所の誰も信じられなくなりました。そんな状態でも母親は全て私が悪いと思っているのです。近所の人の味方になっています。私にはどこにも居場所が無くなってしまっています。もう、人が怖く、この先働けるのかも、自分で生活できるのかもわからない毎日です。物事をプラスに考えて自分なりに過ごしてきたこともありましたが、私は生きていても辛い苦しいことしかない人生のような気がしています。もうプラスに考え、希望を持つことにも疲れてしましました。消えたい、死にたいと思う毎日です。生きてる意味もわかりません。自ら死ぬと地獄に行くのでしょうか？今よりも、もっと辛い世界に行くのでしょうか？生きているのも地獄ならば、生きていても死んでも同じではないでしょうか？

有り難し 26

回答 1

2024/05/01

義理の両親と同居を解消したいです

昨年結婚し、最初から夫の実家で義理の両親と夫と私の4人で暮らしています。同居することは結婚直前に義理の父が失職したため、やむを得ず決まりました。とはいえ、今住んでいる場所は、学校や公園が近くにあることから子どもができたら環境もいいし、子供が生まれた後もフルタイムで働きたいため、義理の両親の子育てのサポートを得られるし悪くないと思っていました。最初は4人で協力をして頑張って生活を立て直していこうという話でしたが…。義理の両親は現在無職で収入が無いため、家の名義を夫に変更し、家のローンと生活費は私たち夫婦が負担しています。義理の両親は、最初こそパートの面接に行っている様子でしたが、現在は就活をしている様子もありません。また、義理の姉(既婚・遠方に住んでいる・現在妊娠中)が一カ月に1度のペースで帰ってきます。日帰りではなく、3日〜7日程滞在します。事前に連絡も無しに帰ってきたこともあったり、滞在中の生活費も私たち夫婦の負担になります。その無遠慮さに毎回イライラしますし、いまだに私たちの家には義理の姉が置いていった荷物が残されており、その荷物で一部屋埋まってしまっています。この家はもう貴方の家ではないぞ…！と思いますし、全部荷物を捨ててやろうかという気持ちにもなります。また、義理の父が失職した時には何のサポートもしてくれませんでした。義両親もそのことに対して義姉に何も言いません。特に義理の母は義理の姉を溺愛しており、甘いです。また、現在妊娠中ということで、この先里帰り出産をするという可能性も高く、ぞっとします。私たち夫婦はなかなか子供を授かれないこともあり、これから不妊治療を始めるところです。そんな中で義理の姉の妊娠報告を聞いて感情がめちゃくちゃになりました。おめでたいことなのに素直に祝えない余裕のなさが辛いです。今は義姉の顔を見たくありませんし、義両親にも不信感があります。夫には今の家を出て2人で暮らしたいという相談をしていますが、無職の親が心配なのか反応は良くありません。夫のことは好きですが、このままあの家で同居生活を続けるのは精神的に苦痛です。このモヤモヤした気持ちに整理をつけたいのですが、どうすれば良いでしょうか。長文失礼いたしました。お忙しい中、恐れ入りますがアドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 5

回答 1

彼の実家で同棲する事について

初めての相談です。よろしくお願いいたします。私は今年で20歳になる社会人です。そして彼氏は28歳、社会人で静岡県に住んでいて、現在神奈川と静岡で中距離恋愛をしています。このコロナ禍で電車に乗って会いに行くのが躊躇われる為、半年前に会ったきり会えていません。その前も半年会えるまでに開きました。ですが1年に1.2度しか会えてない状況でも上手くやっています。そんな中彼から同棲しないかという話がでました。きっかけは彼のお母様にコロナ禍で会えないし、いっそこっちに来て住んじゃえば？と言われた事でした。ですが同棲するとなると彼の実家で、になってしまうのです。彼の家族と私は関係もよく仲良くさせていただいていて、彼のお母様は私がそちらに住むことは大賛成と言う感じです。私の母(片親です)は私が向こうの実家に住むことに抵抗がないならいいと思うけどよく考えなさいという感じで。ここからが質問になるのですが彼の実家に住む事で私が不安に思っている点です。・今現在仲良くしているとはいえ、一緒に住むとなった時上手くやっていけるか・向こうで就職しないといけないが新しい土地で上手く就職できるのかです。現在彼の実家に遊びに行けばお母様とお話したり、料理や掃除を手伝ったりと上手くやっていると思うのですが毎日になったら気疲れしてしまうのではと思っています。私は彼が好きで、結婚ももちろん考えていますが彼や彼の家族が年齢的に少し急いでいるような気がしてしまい… もちろん来てもいいと賛成して頂けるのはとても嬉しく思っていますし、同棲はしたいとは思っています。今はとりあえずそうなった時就職先を見つけるまで安心出来るくらいの貯金をする期間が欲しいと言っています。彼の実家で同棲…どう思いますでしょうか？曖昧な質問で申し訳ないのですがお話聞かせていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

もう限界です。助けてください。

現在妊娠7ヶ月ですもうどうやって生きていけばいいのかわかりません主人は、今でこそ働いていますが、生活費をいれてくれるわけではありません時々帰ってくるだけのひとです彼が3～4ヶ月間無職だったときがあり、私の貯金は尽きてしまいました 2週間前に、主人に離婚しようと言われました主人には借金があり、いまも生活できないのでこれから子供が生まれるともっと生活できなくなるからです離婚をして、母子手当てをもらうほうが、あなたのためだと言われましたそれすらきれいごとにすぎないとおもいますだって、本当にわたしと子供のことを思うのなら月に18万稼げないほどのバーでなく、もっと稼ぐことのできる仕事に就けばいいとおもうのです離婚を言われたときも、体にキスマークを3つもつけて帰ってきていて、そういうところも信用がおけませんわたしはパチンコ屋で働いていて、月14万程の収入を得ています安定期に入ってからは、副業もはじめましたそちらでは10万程の収入を得ています離婚の話が出てから主人に会えていませんもうわたしには、働く気力がありません心が壊れていくのを感じます胎動があるたびに、もうすぐ子供が産まれてしまう不安を感じますひとりでいると、泣いてばかりです助けてくださいもう無理なんです助けて

有り難し 33

回答 2

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

今の生活を続けていていいのか？

こんにちは。私は41歳の独身無職男性ひきこもりです。現在実家に両親と暮らしています。両親との仲は良く衣食住に関しては最高に快適です。私も実家もお金持ちではありません。無収入ですが貯金があるのでそこから生活費を実家に入れています。いつまでも貯金が続かないのはわかっていますが将来に関しては不思議と不安はありません。今は社会に出て働きたいとは全く思っていません。家事は力仕事全般やたまに炊事をしたり自分が役に立てることをするようにしています。仕事のストレスも無く、ひとりでも楽しめる性格なので生活面、物質面で非常に満たされています。大変恵まれた状況なのですが、このままでいいのか？何かしなければいけないのでは？と悩んでいます。私は過去何度か苦しい時に仏教に救われてきました。苦しいが故に本気で仏教を学びその都度人間性が良い方向に変わったと感じています。今の快適な生活を続けていても仏教を学ぶものとして全く進歩がなくこれではいけないという気持ちだけはあります。社会に出て働きたいという気持ちは全くありません。本格的に仏教に取り組むべきかとも思いますが、心が弱く覚悟ができず怠け心で日々の快楽に耽っています。とても利己的な人間です。慈悲の実践などほとんどできていない状況です。どうかこんな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 36

回答 1

ご回答お願い申し上げます

お坊様の各皆様、先日はお悩みに御返答くださり大変遅れながら御礼申し上げます。このたびもまたお悩みを質問させていただきます。ご返答いただけると幸いでございます。 ①前回のお悩みでもお話しましたが、私は発達障碍と診断された未だに無職の中年男です。もう転職活動中から無職になって約3年になります。働く気はあるニートです。応募しても正社員・契約社員採用の面接どころかアルバイトの面接ですら「お祈り文」（不採用通知）ばかりでやる気もなくなり生きる気もなくなりました。ですが（何を間違ったのか）せっかく生まれて生かされてる命ですので自殺はしたくありませんし、自殺する勇気もない小心者です。そこでお悩みですが、まずニートでも堂々と生きていていいのでしょうか・・・？そもそも人は（特に私の場合は）何のために生まれて、神様や仏様は私に何をさせたくてこの世に誕生させたのでしょうか・・・？また、「仕事」が「人のお役にたつ事、事に仕える」ことであるならば、応募する側はどの様な心構えで転職活動に臨めば採用、内定に至るかをお坊様各様のご意見を是非お聞かせ願いたいです。 ②発達障碍と診断される前は１人暮らしをしておりました。転職活動に失敗し借りていた部屋も貯金も趣味のクルマやバイクも手放し、全てを失って親兄弟の住む部屋に戻って来ました。転職活動の不採用続きで気持ちが滅入ってしまって、現在、引き籠もりです。　居住地は東京23区内ではありますが田舎で、最寄駅まで歩くと２５分、バスでも１５分かかる区内の端っこのマンションです。面接に行くにも病院に行くにも、どこに行くにも最寄駅まで行くのが億劫で今は外出する気にもなれません。１人暮らししていた場所は最寄駅から遠い場所でしたが、まだ楽しく外に出られてました。　居住地から最寄駅まで歩いているイメージをしたり、バスに乗ってるイメージをしたり、家のドアに鍵をかけるイメージをするだけで億劫になったり、気分が悪くなったりして外出できなくなります。お悩みは居住地の方位が合わないのか、私がわがままで贅沢を言ってるだけなのでしょうか・・・？　お坊様各皆様が外出時に気持ちを前向きにするのにしていることや私の現状での心構えのコツのようなものがあれば教えを授けていただきたいと存じます。　読みづらい長文となってしましましたが、何卒お願い申し上げます。　　　

有り難し 38

回答 2

仕事、人間関係、居場所について。

前提として無職状態等を早く解決したかったのは早く働き行動はしたので自分なりの人生を整えお金のある家に生まれた方と余裕を持って交流する為ですそうしないと余計な不安恐怖があり自己防衛の末に居場所をなくす事も多々あります我慢して狂った部分も大きい人生なのできちんと気持ちを言う事が課題なのに上手くいきません変な受け取り方をせずどうにかする為にはお金が必要でも補いが追い付かないから困っているのに上手くいかず息苦しいです　８年かかりましたがどうにか絵の仕事を得て色々な作品を見る、自分の部屋のスペースを今できる最高の形で整える服やアクセサリー化粧品等も買う清潔感やケア用品を揃える等総合的に人間らしい生活に一応近づきましたまだこれからでも仕事があれば光は見える気がしますまだ穴の開いた部屋着を買い換えられない、家にお風呂がないのと家の状況も苦しくなる一方でスムーズに銭湯に行けず拭く、部分的に洗うだけという形になりますが、それでも人間としてどうにか生きようとしているので引かれる謂れはないはずですが不安が残ります本当は２０を超える頃には一人暮らしをし楽しい事をしたかったです急がなくてもいいのではというのも傷つく言葉でした DVを受けていたような方と同じレベルの期間お風呂に行けなかった事もあり大分精神的にきていたのだとぞっとします　相手にとって魅力的かどうか努力してる風に見えるかどうかで判断される様な世の中も悲しいですし身体を壊す程色々な事は散々やりましたが結果は微々たる物でしたまた不安に追い立てられ無理しないといけない場所にいるのかと思ってしまいますここで去ると完全に好きな物は私には害という形になります　地元にある気になる場所への外出だけでなく旅行も自然な人生にしたかったですいい歳をした大人が初めて人間らしく生き始められた気がするやっとコンビニに行く事が活き活きとした外出になった等がなんとか切り開けた人生の欠片ですお金がかかる普通が当たり前の方を見守るのが当たり前なのですか。私もできると希望を持ち行動したいのは変ですかそれは貴方次第という言葉も冷たく感じます。幸せを祈られないような人間なのですかもう既に関係性が築かれている身内だけに優しく身の周りだけ報われていて楽しめたらそれでいいという方を見るのも息苦しいですご助言宜しくお願い致します

有り難し 6

回答 1

2024/04/28

疎遠した友人と自分の犬について

私はパートで働いています。 3年くらい前に人間関係が上手くいかなかったことを理由に十数年くらい付き合っていた友人と疎遠しました。その友人の心は非常に狭く何年か前に無職で自分もどうにか助けてあげようとしましたがその人から何度か辛辣な言葉も浴びせられたのでもう無理でした。今、もしその人と話したとしても返ってお互いが精神的に傷ついてしまうこともありラインなどといった連絡も一切していません。疎遠後に2度くらいラインの連絡が友人から来ましたがまたしてもどう頑張って話しても辛辣な言葉を浴びせられぐだぐだのまま話が終わりました。友人の愛犬は3年前に亡くなりました（これは疎遠後の時の出来事です。）。十数年生きたそうで友人は深く悲しんでいました。私も小学生の頃からその犬を何度か見たことがあります。今年から私も母が犬を飼いたがっていたのでポメチワのミックス犬と暮らし始めました。私の犬は最近散歩が出来るようになり友人が暮らしている家と私の家は歩いて10分くらいで近所なのでその友人に私が犬と一緒に暮らしていることがバレないか非常に怖くて心配です。嫉妬されそうだと思いました。なので母が犬を飼いたがっているのが分かった時から私はかなり複雑な思いをしました。ですが母が家族の犬を来るのを期待してるのを見て私はとても反対出来ませんでした。それで犬を飼い始めることになりました。また、今年の2月に7歳の文鳥を亡くしました。今も時々涙を浮かべます。なのできっと友人が愛犬を亡くした時と同じ気持ちになっていると思います。友人が疎遠後に新しいペットと暮らし始めたのかどうかもわからず文鳥を亡くしたとはいえもし犬と暮らしていることがバレたら友人がどう思うか不安で仕方ありません。

有り難し 25

回答 2

2023/05/29

自分の心が弱すぎる

私はITの会社に勤めていて、都会に暮らしていました。これからはI T技術があった方がいいし、未経験で雇ってくれるだけありがたい。と就職しましたが、その業界での目標が立てられず、周りについていけないと思い退職しました。ですが無職が耐えられず、アルバイトの面接も受けましたが、落ちて、またITの未経験で雇ってくれる会社に就職しました。その会社では自分より能力の高い人が周りにいて事務をやらせてもダメだからと、外の仕事になりました。外の仕事でも何故か萎縮してしまい、ノートを取っていたのですが毎回内容の記憶がなかったです。説教を1時間ほどされたこともありますし、ここにお前の仕事はないから帰れとも言われたことがありますが帰らず仕事をしました。その際は失敗したらどれだけの人に迷惑がかかるか、どんだけ損害が出るかと隣に座った上司に脅されながら作業をした時もあります。再就職したので怒られることも勉強だし、失敗は初めのうちはした方がいいと思い、上司にもありがとうございますと返事して周りの人にも挨拶をしてきました。でも社内にいる時間の記憶がほとんどなく、叱られて帰るような生活だったのと、自分の関わった作業の規模が毎回大きいので一つのミスでも損害が大きすぎると思い辞めました。会社だけのせいではなく私も向上心がなかった、受け身だったからだと思います。萎縮して碌なコミニュケーションも取れず、「君の人格がわからない」と、インターンに行った会社でも言われました。今は実家の会社の事務に空きができたのでそこに就職しています。小さな会社です。田舎なのですが、田舎は田舎で自分だけ取り残されたような気分になり、「このまま死んだらどうする」と頭に浮かんで虚しくなります。閉店する店舗が多いのでそれも自分の中の不安を煽ります。同級生はキャリアアップをしたり、人脈を広げたりしていて、「私ももっと必死に生きなければ」と思いますが目標を立てるのも怖いです。実家に住んで、毎日同じ生活を続けています。自分の外見だけが歳をとって、体験すべきことを体験してないまま時間が過ぎて行くような気がします。心が弱いので諦めも早いですが、現実から逃げているような気もしています。何から取り掛かれば心を強く持って自立した人間になれますか。また目標はどういうきっかけで見つけますか。

有り難し 14

回答 2

このままでいいのでしょうか？

あたしは長いこと精神科に通院しています。学生時代からですので、今まで正社員として働いた経験がなく、フリーターとして職を転々としていました。最近過去の質問にもありましたが、トラブル続きで、精神的にも肉体的にも疲れきっていて、新しい仕事に就いていません。面接に行くなどはしましたが、うまくいかず、こちらから断っています。最近では、婦人科系の病気にもかかってしまい、そちらだけの治療費でも大変です。なので、働きたい気持ちもあるのですが、病院への定期的な受診や、健康面での不安な部分があり、なかなか働けません。今は恋人に頼りながら生活をし、その決められた範囲内で年金や税金、治療費などすべてやり繰りをしているので、お小遣いはありません。働いていないのだから、お小遣いがないことは当然ですし、不満もありませんが、自分の生活がギリギリなので、働きたいです。でも、田舎なので職も少なく、その上、体調が優れない為、なかなか行動に移せません。あたしはどうしたらよいのでしょうか？精神科、産婦人科、どちらの治療もお金はかかりますが、はずせるものではありません。今はきちんと治療に専念し、その後で働くほうがいいのでしょうか？病気があるとはいえ、無職な自分が辛いです。治療に専念していると、休んでばかりいるような、働くことから逃げているような気持ちになり、悲しいです。自分自身とどう向き合えばいいのでしょうか？ご回答お願いいたします。

有り難し 12

回答 1

精神障害の兄について。

はじめまして。統合失調症の54歳の独身の兄を持つ妹です。私は結婚して実家を出て2人の息子を育て終え、隣町に住んでおります。 2年前から、両親がほぼ同時に認知症を発症してしまい、実家の生活が立ち行かなくなり、老人介護保険を使いながら、週に2、3度通って、、家の雑務をしています。兄は4年前から仕事を辞めてしまい、無職で、母の年金で生活をしております。丁度その頃に、父と母のお金の管理も私がはじめました。その少し前に、兄は両親の通帳を把握してしまっていて、総額を把握しており、「俺は、年金もらうまでは、親の金で暮らす、もう仕事はできない」と腹を決め込んでいます。障害年金の手続きもしましたが、規定の漏れがあり、支給されず、老齢年金をもらうまでは無収入です。半年程前に、兄の様子がおかしくなり始め、父への暴力があり、パチンコやお店で警察からの注意を受けたり、夜中に火を焚いたりと、目に余る行動が増え、保護入院させました。そこに至るまでの私の精神状態も、かなりキツく、辛いものでした。退院に向かい、行政を頼ってグループホームへの入所など、体験も含めてやってはみましたが、就労に向けての気持ちがない者はグループホームには入れないし、団体生活も無理という理由で断念。本人の意向はとにかく、家に帰りたい、しかありません。認知症の両親と兄が再度同居することは、とても危険な事であるし、私達夫婦は常に不安を持って生きていなければなりません。両親を施設にいれるには、年金の全てと貯金の切り崩しが必要です。今、私が一番悩むのは、親なき後も、この兄の面倒を一生抱えなければいけないのか、という絶望感です。兄が変わるのは無理としたら、私が変わるしかないと、ブッダの教えやマインドフルネスや心理学など、手当たり次第読み漁ったり、瞑想をしてみたり、私なりの努力はしていますが、あれから、気持ちが晴れることはありません。時々抗不安薬を飲みながら、私自身も鬱病になりえる不安も持っています。兄の事で、息子達にも、迷惑をかけるのではないかと思うと、ゾッとします。こんな気持ちの私が、今後、どんな心持ちで生きていったらいいのか、どうかご享受ください。

有り難し 30

回答 2

2022/09/18

夫の介護が心の風邪でできないです

夫の介護と仕事を両立していたら適応障害となりました。偶然夫が脳出血再発で長期入院となりました。その後病院と相談して老健へ移りましたが、今朝胃瘻のチューブを本人が抜いたと連絡が入り施設から救急搬送されました。久しぶりに面会ができ施設の方がいる間はあたしのこと知らないと首を振っていたのに施設の方が帰られたら急に泣き始めて、発語障害があるけどはっきりもう嫌だと言われました。施設は嫌なの？とかいたらうなづき家に帰る？と言ったらあたしの目をじーっと見てくるのです。試されてるのかな？と思いましたが泣くほど嫌な施設に戻して良いのか悩んでいます。かと言って今あたしはうつ病に移行しておりようやくそんな状況でも働いてくださいと声をかけてくださった職場にまた迷惑かけるかもと不安もあります。結婚してからずっと無職で自分の親だけでなくあたしの親戚などにもあたしの名前でお金を無心していたような人です。あたしに対しても思い通りにならないと殴る蹴る怒鳴る、などしていました。この先あたしは苦痛を再度受け入れるべきなのか、施設に戻して良いのか。ご相談したく書き込みました。台風でもっと大変な思いをされている方がいる中こんなご相談ですがお手隙の方がいらっしゃいましたらお救いください。

有り難し 31

回答 2

2023/11/18

親兄弟の呪いはありますか？

いつもお世話になっております。今回は主人の体調についてなのですが、1ヶ月半くらい前に歯が痛み出して歯医者に行ってから、行くたびに違う痛みが出て、食べ物がよく食べれず、もう治らない、死にたいと言います。かなり全体的に歯がひどい状態だったようで、治すところがたくさんあるみたいです。一気には治せないので1ヶ月半通っていますが、その度に違う痛みが出て、口内炎になったり口の中を噛んだりまともに食べれていません。親知らずを抜いたのが始まりでした。主人は親不孝をした呪いだと言います。　　主人の母が介護になり、いっしょに住んでいる無職で独身の兄が面倒を見ていましたが、一年くらい母に会わせてくれなく、かと思ったら、お金をとにかくいっぱいくれと言われ、お金がなくあげられず、なんで会いにこない、もう来るなきたら殺すと言われ、主人が怖がって、もう5年くらいあっていません。私も主人しか頼る人がおらず、義理母にやきもちを焼いたり、義理兄の言動が不審で気持ちよく実家にいかせてやりませんでした。こちらに主人の文句もたくさん書かせていただきましたが、かわいそうで、なんとか良くならないかと思います。私が悪魔なのでしょうか。主人のいうように親兄弟の呪いなのでしょうか。私と付き合いはじめくらいから信号もみんな赤になるそうです。私が悪い人間なのは認めます。私のせいなのでしょうか？支離滅裂ですいません。よろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

身動きが取れません。

こんにちは。ずっと、こちらでお坊さんのお言葉をいただきたく思っていました。もし、よろしければお話聞いていただきたいです。私は、先日上京していた地から離れ、地元に帰ってきました。それは、退職に伴い実家に戻ったためです。憧れの仕事ではありましたが、体力的にも精神的にも追い詰められてしまったためです。学生の頃などは、アルバイトなども経験しておらず、まったく社会に出たこともなく、コミュニケーション能力も低いため、いざ社会に出て、常識知らずで、仕事も理解が遅く、できないため人間関係も上手くいきませんでした。地元に帰って、間もないですが、アルバイトもしておらず無職の自分に辛くなりますし、家にいてもいろいろ考えてしまいます。※ただ車が無く、運転もペーパーのレベルの為、これから練習する状態です。でも、幼い頃のいじめや孤立、非常識だった思い出したくもない自分の行動などトラウマがあり、前職でも人間関係を上手く構築できませんでした。今では、どうやって人と仲良くなったり、信頼を構築できるかもわからなくなり、どうやってありのままの自分を相手に見せるかも分かりませんし、働かなきゃと焦るものの、仕事ができるのか、人間関係を構築できるのかが不安で動けていません。自分が良くない所や直していくべき点も、わかっているのですが、まずは、社会に出ていかないと始まらなくて。頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ、と思う反面ネガティブから抜け出せません。それを家族以外に話すと、面倒な人で口ばっかりと思われ、話せません。どうしたら、上手く人間関係を構築できて、不安やネガティブからぬけだせるのでしょうか。言い訳や甘えと捉えられがちですが、幼い頃のトラウマにより、不登校になってしまったり、パニック障害、不安障害で病院にも通院していました。今では、発作などは起きませんが、不安やネガティブ、自分に自信がなかったり、気がおちこむことがあります。そんな自分を変えていきたいです。

有り難し 12

回答 2

ニート卒業

今25歳の無職です。大学の時にうつ病になり大学を休学し、5年生の時に卒業をしました。卒業後自分のやりたい事がわからず、工場のアルバイトを5ヶ月して辞めました。1ヶ月後に事務作業員になり2ヶ月ほどで辞め、また1ヶ月後営業マンになり、人前で話す事が難しく感じ、泣きながら辞めたいと上司に相談をして2ヶ月ほどで辞めてしまいました。その後6ヶ月ニートになり、先日何も言ってこなかった父から、なにか、なんでもいいから仕事探してみたらどうなんだ。少しずつでもいいからやってみたら？応募だけでもしてみろ。プー太郎は年内まで。って言われました。そして明日アルバイトの面接を受けに行きます。またアルバイトかってなりますよね。親に大学まで行かせてもらい、うつ病になり迷惑をかけ、仕事を転々とし、どれだけお父さんお母さんに苦しい思い、心配をさせてしまったかと思うと心が苦しいです。僕は親不孝者です。これ以上心配させたくないです。明日面接があり、新しい第一歩ではありますが、また辞めてしまったらどうしよう、また仕事が合わなかったらまたニートに戻ってしまう。また迷惑をかけてしまう。と不安に押し潰されそうになります。この先僕はどう生きていけばいいのでしょうか。このままでいいのでしょうか。

有り難し 78

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就活(教員系)に疲れた

こんにちは。私は今、私立高校で国語を教えています。身分は非常勤講師で、1年契約です。現在就職活動中で、学校の正規採用を目指しています。私は大学時代から教師を目指していて、就活をせず教員一本に絞り公立の教員採用試験を受けたのですが、1年目は最終面接で落ちてしまいました。大学を卒業後は講師をしようと考えていたのですが、筆記試験の勉強する時間がないと思い、公務員系の予備校に通うことに決めました。その結果最終面接までこぎつけることができたのですが、不合格。無職になってしまいました。その後は塾講師などをしながら2月にようやく非常勤講師として採用されました。今年は非常勤講師として働きながら採用試験を受けようと考えていたのですが、仕事に忙殺されあまり勉強できないまま、採用試験を受けました。今は結果待ちです。そして勤務校での採用試験も受けたのですが、本日不採用の通知をいただきました。自分が働いていた学校からも「お前は認められない」という通知が来たことでショックを受けました。同期たちは就職したり、1年目で採用試験に合格していたりします。後輩も1年目で受かり、私だけが足踏みしているような状態です。現在は家族と暮らしているのですが、父の定年も迫り、焦っています。もう3年も受けていて、受けてきた総数では8つの試験に落ち続けています。全て、最終面接で落とされていて自身の人間性に非があるのではないかと思い始めています。私の中では今、「このまま正規採用をされないのではないかという不安」「父や母の定年が迫る焦り」「同期や後輩達と比較してしまう情けなさ」「そもそも自分が教員という仕事に向いていないのでは、という落胆」が心を占めています。もうハローワークや求人を見て就活し、正社員を目指したほうがいいのかと思い始めています。しかし教員は諦めたくない。なんとしてでも、先生をやりたい。こんな心の揺らぎがあるからこそ、なかなか正規採用されないのではないかとも思います。自分が社会に必要とされてるのか、教員としてやっていけるのか、そもそも将来生きていけるのか、がものすごく不安で眠れないです。情けない悩みですが、アドバイスもしくはお言葉をいただけると嬉しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 33

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