問答一覧

検索結果: 780件

旦那の気持ちがわからないです

お世話になります。この度3年ぶりに妊娠し、もう少しで4ヶ月になる所です。悪阻が酷く2回入院しました。家事も仕事もままならず、家事はほとんど旦那に任せっきりです。仕事から帰ってくるとまず、イライラしながら家事に取り掛かり、子ども達にもイライラする始末です。一息つくヒマもない気持ちはわかるのですが、子どもたちに対して言葉がキツかったり、酷い時は手をあげて叱ることがあります。遠回しに私にも言っているようです。ドアを強く閉めたり、洗い物も流しに投げるように入れたり… 家事をほとんどやらせてしまって申し訳ない気持ちもありますが、子ども達にキツくあたるのはどうなのか？と悲しくなってきます。でも、家事をやってもらってる以上強く言えません。私自身ズボラなので、旦那を見てると息がつまりそうなくらいキッチリしているので、もっと手を抜いたら？と言いたいくらいです。また旦那が仲良くしたいと言ってきて私が断ると、「いじわる」と言ってきます。悪阻で体調がわるく安定期でもない、前回の妊娠の事とは関係ないかもしれませんが、やはり私自身なかなかそんな気持ちなれずにいるのに、そう言われると悲しくなります。私が体調が落ち着くまで我慢すればいいのか、それとも思い切って話してみるか、どちらがいいのでしょうか？旦那は以前の妊娠から今回の妊娠がわかってから、安産お守りを買ってくれたり、仏壇に拝んでくれるように少しずつなってきてくれました。どの方法があたりかはわかりませんが、アドバイス頂けると助かります。

有り難し 54

回答 2

人生がうまくいかない、思い通りに進まないとき

私は社会人になってから人生があまり上手くいっていません。夫は素晴らしい人で結婚できて幸せだと思っており、プライベートでも職場でも、仲間や友人は多いのですが、職場の一部の人間関係で悩まされることがとても多いです。前々職では、毎日自分のやることなすことにダメ出しをしてくる先輩についてしまい、モラハラやアルハラで危機を感じ転職しました。転職先では女性社会で、私のポジションを僻まれてしまい、嫌がらせをうけたり、役員の上司からもパワハラを受けてしまいました。その結果体を壊してしまいました。そんな時に妊娠が発覚し、ストレスが悪影響を及ぼさないよう退職願いを出しましたが、その努力も虚しく流産してしまいました。結局そのまま退職し、その後すぐにまた妊娠できたのですが、また流れてしまい半年に二度も流産してしまいました。現在仕事もなく、妊娠もできず、なんとか思いつめないように就職活動を始めましたが、あまり上手くいっていません。不採用になるとより落ち込んでしまいます。自分に自信がなくなっているので、うまくアピールできていないのかもしれません。夫も友人も、私はとても頑張り屋で頑張りすぎるから、とよく言うのですが、頑張らなくても一人で思いつめ、働いていないので収入も減り不安になりますし、頑張っても上手くいかず、報われない気持ちでいっぱいです。私に何か課題があるからそのような状況にあっている、というのはわかっているのですが、ずっとうまくいかないのでどうして良いかわからなくなってしまいました。このままどんどん自信がなくなって、家族にも心配をかけ、不安ばかりが大きくなっていくことがとても怖いです。昔は、うまくいかなくても不安を乗り越えて、ひたむきに頑張れる精神力があったのに、すっかり弱くなっている気がします。とにかく不安ばかりが大きくなり、不安が恐怖に変わりつつあります。この状況から抜け出したく、アドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 20

回答 1

娘を死産してしまいました。

3週間前に第２子の娘が8ヶ月で心肺停止となり死産してしまいました。4回体外受精を行い、流産、子宮外妊娠を経験しやっと8ヶ月まで育ってくれた待望の赤ちゃんでした。妊婦健診では何の問題もなく順調だったのに、突然胎動がなくなり亡くなってしまいました。8ヶ月でまさかの死産。２人目ということもあり無理をしすぎてしまったかもしれないと、胎動が無くなった日のことを思い出しては「何がいけなかったのだろう」と考えてしまいます。そして、「なぜこんなに辛いことばかり続くのだろう。一人っ子の運命で運命に逆らったことをしているのだろうか」とも思います。 8ヶ月で妊娠報告もしており、何人か同級生を授かっている友達もいたため、友達の出産報告を祝福できるかを考えるのも辛いです。誰とも会いたくないので、上の子を連れて自分の実家ばかり頼ってしまいます。上の子の前では泣かないようにしていますが、毎日涙がとまりません。子供の悲しみは子供でしか埋まらないと思い、早くまた妊娠してお空の子に生まれ変わってきてほしいと思いますが、また流産や死産を繰り返してしまったら今度こそ立ち直れないかもしれないという不安もあります。気持ちが前を向いたり、後ろを向いたり不安定でどうしたらいいかわかりません。まとまりのない内容ですみません。どうか助けて下さい。

有り難し 40

回答 2

どうしていいのか分かりません。

私の過去は小学生で強姦に合い15歳で子宮頸癌検査に引っ掛かり今だに定期検査しています。16歳で付き合った男性から暴力浮気があってその人との間に子供を授かりました。家族にも反対され子供が出来たにも関わらず暴力は止まず酷い言葉を浴びせられ結果中絶し私はショック過ぎて中絶後の何年間か記憶がありません。それから私は男性が信用出来なくて、でも暖かみだったり自分の存在を必要とされたいと思い風俗で働き始めました。19歳で子宮外妊娠をし卵管破裂しました。今彼氏が居て約2年付き合ってます。私も彼も子供を望み週2.3でしています。付き合い始め1年後やっと妊娠しましたが超初期流産しました。それから1年経った今、いまだに妊娠しません。今の彼からも何度も女性絡みで裏切られ何度も喧嘩し今は知りませんが、いまだに不安で自分自身相手を疑い言い過ぎなのも分かってますが…本当に不安で毎日喧嘩しています。子供が中々出来ないのも不安で彼の女性絡みも不安でストレスと不安で自分自身がどうしたらいいのか本当分かりません。自分自身何も無く感じまた過去に色々あっただけに中々信じられず何度も彼にも裏切られたのでまた他の人に行くのではないかと不安です。

有り難し 10

回答 1

仕事に行きたくない

妊娠3ヶ月を迎えた妊婦です。職場はお酒を飲み、接客をするキャバクラです。妊娠が分かってからタバコもお酒も出来ないため、早急に職場の店長へ妊娠報告をし飲めない旨伝えました。お腹が大きくなるまでは迷惑をあまりかけないよう頑張ります等伝えました。ですが妊娠すると色々な不安、ホルモンバランスの乱れなどから精神不安定で毎日涙が出るようになりました。妊娠してしまったのは私だから、具合悪いのも自分のせいだから、そう理由をつけて我慢して働きました。周りの妊娠の理解もなくて店長も男の人だから相談できずあと１ヶ月でやめたいと理由を添えて伝えると反対されました。 12月末（あと2ヶ月）まで頑張れるって言ったのはそっちそれまで働くのが人情じゃないのかともう限界なのにそれを言われてしまいもうそのお店に愛想をつかしてしまいました。私は仕事をすべきなのでしょうか？旦那はもうやめて欲しいといってます。

有り難し 4

回答 1

退職予定の弱気な私にアドバイスください。

先日会社に退職願を出してきました。理由は、妊活と仕事の両立が難しくなったからです。私の会社は10人程の小さな会社ですが、唯一の上司がキツイ人で、残業も多く毎月人が辞めて行くような職場です（三年目の私が一番の古株になる程です。）経済的な事情で、妊娠するまでは続けようと思ってきましたが、唯一の後輩が辞めると聞き、さすがに1人で業務を続けるのは難しいと思い、妊娠後も働ける雰囲気ではないので随分悩んだ挙句退職を決めました。しかし、今後のことが不安で押しつぶされそうです。お金のこと、妊娠や子育てのこと、夫が単身赴任する可能性もあること… そして退職後は、妊娠・子育てとの両立を考えて、友人に在宅ワークを紹介してもらう予定ですが、色々と上手くいくかも心配です。夫に弱音を吐いたら、「そんな顔されたら俺も辛くなる」と言われました。その通り、退職を決めた以上、次の道を前向きに進まなければいけません。こんな、すぐ弱気になる私にアドバイスください。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

元気な子を望むのは命の選り好みなんですか？

妻が妊娠中なのですが、僕が｢元気な赤ちゃん生んでくれ｣と言ったら｢命を選り好みしないで！｣と泣いて怒られました。妻はそれから現在まで３週間近くまともに口をきいてくれていません。家に帰っても無口で無愛想な妻がいるだけでストレスが溜まります。このままだと浮気しないとやってられません。そんなことにはなりたくないので、どうすれば解決するのかお坊様のお知恵をお貸しください。

有り難し 47

回答 2

2023/09/14

パートナーからの暴言、死にたい

現在、妊娠中で、彼とは籍はいれてません。未婚での妊娠発覚から籍をいれるかどうか、認知をするかどうかを話し合ってきましたが、このまま籍も入れず、認知もしてくれなそうです。以前からですが、彼からの暴言やモラハラもあり、もう疲れてしまいました。ゴミ、クズ、死ねなど。いつもではありませんが、スイッチが入ると言ってきます。ですが、一人での出産、子育てに自信がなく、彼と離れる勇気がありません。良好な関係の時もあり、彼を怒らせなければ、私が我慢すればいいのかとも思います。初めての妊娠で産むことに決めましたが、この先が不安でたまりません。出産、子育てに対しても不安でいっぱいなのに、彼との生活にも不安しかありません。どうすればいいのかわからず、もう死にたいです。子供に申し訳なく気持ちでいっぱいです。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 7

回答 2

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1

3回目の流産

結婚して5年不妊治療をしています。体外受精にて妊娠しましたがこの度、3度目の流産となりました。私は母になる資格がないのでしょうか？毎回、授かった子はお空へ帰ってしまいます。それでも、まだ夫の子供を抱きたい気持ちはあります。けれど、もう妊娠することすら怖くて仕方ありません。こんな私は母になれないのではと不安で仕方ありません。

有り難し 57

回答 2

過去の後悔と病気

よろしくお願い致します。私は、ほぼ毎日過去を思い出し、後悔ばかりしています。人を傷つけたり、自分本位の行動をしてきました。考えても仕方がないのですが、それにより今の幸せが壊れたらどうしよう、と不安に駆られています。また、私は強迫性障害という病気をもっています。具体的には、ガスの元栓や戸締り、ストーブのスイッチなど、確認しても確認しても心配で、確認ばかりしてしまっています。自分でもおかしいのはわかるのですが、どうにも止まりません。妊娠中で、薬も飲めないので通院もしておりません。このような事で日々頭を悩ませ、とても苦しいです。本当なら、今幸せな時期だと思うのですが、今は苦しい方が強いです。元々神経質で心配性ですが、最近特にひどくなり、自分でも疲れてしまいました。どうしたら、もっと明るく生きていけるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

夫の事が信用出来ない。

はじめまして。離婚歴のある主婦です。以前の夫に不倫という形で裏切られ、傷つきましたが、今の夫に、[俺は浮気はしないから。]と説得され、再婚しました。ですが、昨年県外出張の際に出会い系のアプリを利用している事が発覚し、それから一年経った今でも信用する事が出来ません。経営者という立場もあり、一般の方よりはモテる環境にある為、私よりも条件の良い女性が現れたらそちらに行くのではないかと、自分に自信もないマイナスな考えも出てきております。妊娠中ということもあり、あまり考え過ぎは良くないのは分かっているのですが、"どうせ私は"という考えばかりが出てきます。辛くしんどいです。私は夫の事を信用出来る日が来るのか、このまま疑う日が続くのか不安です。どうかアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 3

回答 1

義両親を許すことができず、結婚にも疑問が。

主人はEDで薬に頼らないと性行為が難しく、病院の検査で精子も少なく自然妊娠が少ないと言われ、不妊治療をしました。先が見えないつらい治療をし、一度授かりましたが流産し、その後娘を授かることができました。とても長く辛く痛い経験でした。義両親は一連の流れを主人から伝えており、知っています。妊娠中切迫早産で入院になり、とても不安でした。入院中義両親がお見舞いに来ました。その時の会話で、義父からの、私が入院になったせいで夫が実家に帰っていたのにとんぼ帰りになった、というような言葉があり、疑問に感じました。義父が先に帰り、義母と二人になった時、義母から「わたしが妊娠出産トントン拍子だったからうちの旦那は何もわかってないんよ。入院するほどのことなんか〜って言うし。私もなんかなりゃよかった」と言われました。ショックでした。何かありまくって、つらい思いたくさんして、やっと授かって、しかもまさにその時切迫早産で入院中の身でした。これまでのこと知っておきながら、入院中の人に言う言葉でしょうか。私は許すことが出来ません。言いたくないけど、不妊の原因は夫です。その親に、そんな事言われて、なんなんだろうと思います。これまでのこともそうですが、これから娘に兄妹をつくってあげたいと思っても、自然には無理で、不妊治療が必要なのです。それも踏まえて、なんかなりゃよかったという発言がどうしても許せません。そして、夫から義両親にその思いを伝えたところ、覚えてない、とのこと。覚えてないにしても、私だったらなんてことしてしまったんだろうと、なんとかして謝罪すると思います。謝罪もありません。夫は私と義両親を疎遠にすることで、なんとかしているつもりのようです。ほったらかしにしている夫にもあきれています。私にとっては恨みのような気持ちが募るばかりです。謝罪があったら気持ちが変わるかどうかは、わかりません。気持ちが伝わったら何かは変わるとは思いますが。。どうしたら解決できるのでしょうか？謝罪があると納得いくのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2023/05/28

4人目を中絶した後悔

今月の初めに、4人目となる子を中絶しました。今になってとても後悔していて毎日のようにあの時どうして中絶を決断したのだろうと考えてしまいます。旦那とは再婚で現在3人(11歳.9歳.1歳9ヶ月)の子持ちです。私は3番目を妊娠出産した時から子供は3人で良いと満足していました。そのため、妊娠がわかった時はどうしようと戸惑い、喜びを感じられませんでした。再婚後に旦那の借金も発覚し、返済にあと4年要することなど経済面でも難しいと考えました。私自身、半年前に再就職したばかりで専門職なのですが資格をとってすぐに3番目を妊娠したため前の職場を1年で辞めました。自分のキャリアをこれから積み上げていきたいと頑張っていた事や復職したばかりなのに周りにどう思われるか不安もありました。また、上2人はシングルで育てた期間が長く、2番目の子が産まれた際に上の子をうまく可愛がってあげられなかった自分がいてとても辛く葛藤しました。もし4人目が産まれたら3番目の子にも同じ思いをさせてしまうことになるかもと不安に思いました。旦那は妊娠自体を喜んでいました。しかし私が経済的不安などから中絶を考えてると伝え旦那も今回は諦めようとなりました。でも旦那は恐らく4人目を受け入れたかったと思います。同意書にサインできないと最後に言われましたし、私も直前まで悩みましたが私の強い意志でサインしてもらい手術を受けました。8週だったのですごく焦って決断してしまった部分も大いにあります。手術後はこれで良かったんだとホッとしていましたが、最近職場の同僚が妊娠したと報告がありました。私が妊娠を継続していれば同じ時期だと知って一気に後悔の念が込み上げてきました。それから毎日のように中絶したことを悔やみ、産まれていたらと様々な想像をしてしまいます。中絶を決断した上記の理由も、その時は不安に思っていたけれど、お金だってどうにでもなったかもしれない。今はシングルではなく旦那と一緒に子育てできるから余裕を持って愛せたかもしれない。とあの時に戻れたらと悔やんでいます。やっぱり産みたかったという気持ちからまた妊娠を望んでいる自分もいます。こんな矛盾だらけの自分にも嫌気がさし消えてしまいたくなります。

有り難し 6

回答 1

中絶したことをどう整理すればよいのか

子ども二人をもつ主婦です。下の子が10ヶ月になるとき、三人目を妊娠しました。私は元々助産師で赤ちゃんも妊婦さんも大好きで、私自身も漠然と子どもは三人くらい欲しいなと思っていました。一方主人も医療者で多忙を極める日々を送り、毎日帰りは深夜、かつ不安神経症や強迫性障害を抱え、思い詰めるととても不安定になることもありました。そんな主人は１人目の子どもが小さな障害をもって生まれ一歳で手術をうけたこともあり、後で知りましたが、二人目妊娠中も何かあるのではと不安で仕方がなかったそうで、生まれた瞬間も喜びよりも何か異常がないか、自分でもそんなの普通じゃないと分かりながらもそこをまず確認してしまったということでした。そんな中、三人目の妊娠。主人は何種類かの精神安定剤も内服していました。妊娠が判明し私は、主人にどう伝えようか、反対するのは分かっているが私はどうしても産みたい、どうしたら賛成してもらえるのか、悩みました。会って話すと冷静に話せないのが分かっていたので、出張帰りの主人に電話で伝えました。そしてしばらくして返ってきた返事は俺はこれから死ぬ、と。もう耐えられないと。結婚してからも二度程、もう死にたいと訴えたことがあったため、私は血の気が引きました。それ以降一週間ほど話し合ったものの、主人は望んでもいない子を産んでくれとはいえない、何かあると思うと俺はもう耐えられない、もう生きていたくない。事故に見せかけて死ぬから生命保険で家族が生きていけるようにするから、そんな返事ばかり。私が産みたいと主張することが夫を殺すことになるのか。こどもの命と夫の命を私に天秤にかけろというのか。どうにもならない悔しさ、でも子どもたちのために夫を突き放すなんてこともできない。もちろん夫は私にとっても大切な人です。とても子煩悩で真面目すぎて自分を追い込んでしまう人、私がこの人を見捨てたらどうなってしまうのか。本気で自殺する準備をしていた夫をみて、私は分かった、諦めるからと伝えました。その後三人目にさよならをしました。数年経ちますがそれでも毎日考え、苦しく、悔しく涙が止まらない日があります。目の前で笑う家族をみてこの家族を守るためだと思いながらも、あの時あの決断をしていなければと後悔に苛まれます。私はこの先、どんな思いで生きいけばよいのでしょう。どなたかにこの思いを聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 25

回答 1

スピリチュアルの方に言われたことについて

約10年前に妹から紹介され、名前と生年月日を見るだけでその人のことが見えるという評判のスピリチュアルの方のところに行きました。当時妹は子供が欲しいと相談に行った所、もうすぐにでも妊娠しますよ。と言われ翌週に本当に妊娠が発覚しました。また子供は3人できると言われ、本当に3人産みました。その他にも当たっていることが多々あります。そして私がその方に言われたことですが、将来パートナーはできるけど子供は…いない。見えない。と言われました。当時はまだ結婚願望もなく子供が欲しいとも考えていなかったので、何も思いませんでした。しかし昨年結婚し、子供が欲しいと思うようになりました。幸い妊娠することができたのですが、ふと10年前に言われたことを思い出してしまいました。その方はできないとは言いませんでした。いないと言いました。確かに妊娠はしました。しかし今現在まだ妊娠6周目で、流産の可能性も高い時期です。妹のことがピタリと合っていたので、どうしても子供はいないと言われたことが頭をよぎり、不安になってしまいます。気にしないことが1番だとわかっているのに、考えてしまい、お腹の赤ちゃんに申し訳ないです… どうすれば余計なことを考えずに済みますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 103

回答 4

不妊治療が先か結婚式が先か

現在、私が原因で不妊治療しないと授かりにくい身体とお医者様に言われている24歳で旦那も同い年です。結婚して2年経ちますが未だに妊娠していません。私はなぜか結婚する前から子供が欲しいという気持ちが人より強いです。自分でも何故こんなにも子供に執着してるのか分かりません。。最近は友人の妊娠報告を聞く度に不安や焦りがすごくて、毎回暗い気持ちになってしまいます。もういっそのこと、子供ができなくても旦那と一緒に楽しく生活すればいいじゃん！！って開き直れれば楽なのにな、と思っています。私達夫婦は結婚したらすぐ子供が欲しかった為、結婚式や新婚旅行にも行かずに妊活をし始めました。でもなかなか妊娠出来ない為、最近結婚式挙げたいな、、新婚旅行も行きたいなという欲が出てきました。でも、今不妊治療し始めなければどんどん妊娠出来る可能性も遠のいてしまいそうで正直決められません。。結婚式や新婚旅行に行ってから不妊治療を始めても遅くないでしょうか。。

有り難し 32

回答 3

前向きにと思って頑張るけど

はじめて書きます。 2年前に私のわがままで中絶した経験があります。 2月に子どもが生まれました。予定日よりも2ヶ月早く生まれ、未熟児でした。いまは退院して、家で子育てをしています。小さく産んでしまったことを、悔やんで気持ちが落ち込んだり、それは仕方がないことだから頑張ろうと前向きになったり、気持ちが浮き沈みして苦しいです。妊娠初期から出血があり、安静にしていたり、逆子になったり、妊娠中トラブルがたくさんありました。仕事もしていたので、体に負担があったのかなとも思います。そして、破水してしまって出産になりました。あのとき、お腹の張りにもっと危機感をもっていれば、とか、仕事をもっとセーブすればとか、原因は定かではありませんが、防ぐことができたのではないかと悔やんでしまいます。未熟児特有の疾患以外は異常はないので、ちゃんとお腹に入れといてあげてたら、たくさん検査しなくてよかったし、将来の健康の心配とか、しなくていい苦労をさせてしまっていると思うと苦しいです。ネットで調べると、大きくなってからも心配事がありそうで、不安です。寝顔を見ながら、ごめんねと涙が出ることもあります。過去の中絶のバチがあたったのかなともおもってしまいます。妊婦さんや、小さい子連れのお母さんを見ると、いいなあと羨ましくも思います。旦那や両親は、早産になったのは誰のせいでもないと励ましてくれますが、自分を責めてしまいます。前のことは変えられないから、今やれることをちゃんとやっていこうと気持ちを立て直しながらの日々です。早産したことの後悔と、これから先の不安と、同じ早産の経験のある人はまわりにいなくて相談もできず（普通に無事出産している人に言ってもなあ、と引け目を感じてしまって）心が苦しくなります。いまの気持ちとしては、この子をちゃんと守って、育てて行くことが、私の役割なので、それに力を注いでいきたいです。でも、前に書いた、不安がブレーキのようになってしまいます。子どものためにも、笑顔で元気なお母さんでいたいのです！どなたか、アドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

ただ、毎日を楽しく…

暮らしたいと日々願っています。 4年前に長男を産んでうつ病を患い通院、加療中です。娘を妊娠したことで、不安もありましたがやはり産みたい気持ちもあり出産に踏み切りました。妊娠中や産後もわりと落ち着いていたのですが、娘の成長とともに多くのことに不安や、しんどさを覚えまた精神科を受診、治療することになりました。具体的に日々のことで言えば夕飯のメニューを考えたり、日々の家事もできなかったりします。むしろ、朝起きて食事の準備すらできず…簡単に済ませて子供たちを送り出すまで30分位仮眠をほぼ毎日とります。にもかかわらず、子供たちを送り出してもなお眠たくて横になることが多々あり、自分が廃人とすら思えます。何を楽しみに毎日を送り、何を楽しみにこれから生きていけば、希望を持てばまた自分は昔のように笑えるのか。。。今時分が何に悩み、何がしたいのか、どうしたいのか。それすらもわかりません。情けない話です。どうか、叱咤激励をお願いします。

有り難し 33

回答 1

母親の愚痴

65歳の母親が、病気の姉と二人で暮らしています。父親は10年前に癌で他界しました。姉の病気は統合失調症です。他の兄弟や私は結婚して他県に住んでいます。母親とたまに話すと、悪口と愚痴が多く、嫌な気持ちになります。悪口や愚痴の対象は主に親戚に対してです。昔からですが、酷くなったのは父が死んでからです。妊娠中も聞かされ、ストレスでお腹の子に悪いと距離をとったら「嫌われている」と私の主人に言ったので、正直に「お母さんは悪口や愚痴が多過ぎる」とメールで伝えました。でも、今も変わらずに電話で話すと、悪口や愚痴を言います。親孝行の娘なら、そのような話しを聞いて、もしくは聞くふりでもするのでしょう。私はそれが出来なくイライラしてしまいます。器が小さいのでしょう。私も子供が出来て、「こうやって育てられたんだなあ」と少しずつ親の気持ちがわかってきて、感謝もしております。でも悪口や愚痴は聞きたくない。やはり我慢をして聞かなくてはいけないのでしょうか？

有り難し 7

回答 1