問答一覧

検索結果: 167件

2023/04/13

尊重とはどこまでですか？

ハスノハのお坊さまのおかげで「他者を尊重することが大事」なのはよくわかったのですが、尊重とはどこまでするものでしょうか？モラルに欠けた発言なども尊重するべきなのかと考えたりします。そもそもモラルというのも曖昧だと思うのです。人によって違うと思うので。「平和だからこそ戦争が必要だ」なんて言う人もいると思うのです。これは一般的には理解されないし尊重されないことだと思いますが、「他者を尊重することが大事」ならそれすらも認めることになるのかなと思います。これが"尊重"なら、もし私が仮にいじめを受けたとしても「これ（いじめ）すらもその人の一部なのだな...」と思うのではないかと思います。いじめや犯罪や浮気や不倫など、世界の"事"全てです。社会のルールを基準にするのかな？とも思いましたが、それは"社会の思い込み"の可能性もあると思いますし、何よりそれは「他者を尊重できている」のでしょうか？社会のルールという名の"正義"で個人個人を存外に扱っているのでは？と思います。倫理も一緒です。全て人によって違うと思うのです。例. Aさん「別に人をいじめてもいいでしょ？」← これも"Aさんの考え"で「Aさんの一部」なのかなと捉えてしまいます。この場合、Aさんは他者を尊重できていないと思います。ですが、それを注意すればAさんの価値観や考えを否定している（尊重できていない）ことになるのかなと思います。そうなると無関心に見えると思いますし、この文章の通り「〜と思います」や「〜なのかな」などボヤっとしてハッキリしなくなると思います。その結果、他人が「〜でしょ」や「〜です」と言うことに神経質になると思います。なぜなら、それがその人の思い込みの可能性があるからです。でも、その人の思い込み = その人の意見なのでモヤモヤしても無理して尊重する。尊重とはどこまでですか？行き過ぎれば無関心に見えてきます。"相手とは違う自分の意見"を言えば否定されていると思われ、注意すれば「他者の意見を尊重できていない」ことになり、じゃあ何も言わないとなれば、無関心と見える。お坊さまは尊重する際、何を"基準"に持ってらっしゃいますか？乱文で申し訳ございません。

有り難し 4

回答 1

2021/10/25

子供が欲しくない夫との今後について。

結婚して3年目です。夫、私とも年齢は31です。子供の有無で考えに違いがあり、今後のあり方について悩んでいます。結婚前、夫は元々子供は欲しくないという考えでした。ただ、結婚してから、いても良いに変わり、私もその変化が嬉しく、基礎体温を測り妊娠しやすい時期を把握できるようにしました。3ヶ月程試した頃、夫がまた子供は欲しくないという意見になりました。理由は、子供は不確定要素が多いからとのこと。その他にも、私が妊活について言及することや、子供を作るための性行為に抵抗、プレッシャーを感じる、また仕事で帰りが遅く（夜中2時の帰宅）、そもそも性欲がわかないとも言われました。私から排卵日だとは言わずに誘っても拒否されます。結婚後半年以上レスな期間もありました。夫婦仲は良いです。浮気もありません。夫からは、子供がいなくても2人で楽しく暮らせれば良いと言われますが、私は夫の子供が欲しく諦められません。私自身、生理が重く不安があったため病院で検査をしましたが、問題はありませんでした。産める可能性があるのに、このまま妊娠する機会もないまま、妊娠が難しい年齢になっていくこと、妊娠にむけてトライできたのにトライさせてもらえなかったと将来的に夫を恨むかもしれない。一方で夫のことは好きだし、夫の子供がほしく離婚は考えたくない。ずっとこの２つの気持ちで葛藤しています。夫には子供が欲しいことは伝えており、夫ももちろん分かっていますが、言いすぎるのもプレッシャーになると思い、最近は話題には出しません。ただ、私は常に子供、妊娠、離婚のことばかり頭にあり、暗い表情や態度が出てしまい、それには夫も気づいていると思います。誠心誠意自分の気持ちを伝え説得を続けるか、私が諦めるか、離婚するか、考えれば考えるほど、自分が壊れてしまいそうです。

有り難し 22

回答 1

2024/03/20

些細なことへの罪悪感を無くしたいです。

こんにちは。私は子供の時にもあったのですが、急に過去の事や普段していることについて悪いことだと思った時に、次からそれをしなければいいことなのに、わざわざ親にそれを告白までしないと辛くなってしまうようなことが何回かありました。昨年の夏、結婚して5年程の夫のことを心からいい人に出会えたなと思うようになったのですが、それと同時に急にある罪悪感が押し寄せてきました。結婚生活を始めてから実は昔好きだった同級生を何故かまた焦がれてしまい、直接的な連絡は絶対にしなかったものの、元々snsでは繋がっていて必ずいいねをくれるので、いいねを貰えると嬉しいなと思ったり、彼によく思われたいと思って写真をあげてしまったり、自分の運営しているサイトをアップしたりしていました。その時も時々罪悪感はあったのですが、義実家からのつらい当たりなどあり、半ばストレス発散も感じもあったかも知れません。その事が急に申し訳なくなりました。心理の専門家には、直接的な行動(連絡や会うこと)をしていないのだから、罪に思わなくていい、完璧主義すぎるからそうなると言われました。耐えれなくて夫に簡単に伝えてしまいましたが、夫はそれでも結果的に今隣にいてくれてるからいいんだよと言ってくれと救われました。それから、同級生を思い出すことはあってもこんなに辛くなるならもう彼のいるSNSはしばらく見ないようにしようとアプリを消しました。ただ、他にもSNSには大事な友達もいるし、私も直接的な不倫までしたのでは無いので大袈裟だったなと思い、アカウントはそのままにしておきました。そして今年に入り、またSNSには他にもたくさんお友達がいるので、気になっていた同級生に向けてではなく、みんなに近況でも伝えようかなと久々にアップしました。ところがアップしてしばらくして、彼以外の他の友達からコメントなどがあって、やっぱり楽しいな〜と思った矢先、本当に彼のことを意識しないでアップしたのかな?(意識しないようにしすぎて自分で分からなくなってる感じ)彼からいいねまた来たらどうしようなど余計なことまで考えて、削除して、罪悪感だけが強く押し寄せて来ました。周りには浮気などの経験があっても今を楽しく生きてる人がいるのに、過剰に気にして辛いです。切り替えて今を前向きに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2024/05/19回答受付中

貞操観念がいかれてる。後悔。

私はクリスチャンホームに育ち、現在学生で実家暮らしです。 20代になりそろそろ親から離れたいという思いがあり、夜のラウンジでフロアレディのアルバイトを始めました。多分非行に走りたい思いと、お金が欲しい思い、若いうちにしか経験できない等の気持ちからです。おばさんになってからじゃ世間的に価値を認められないから。キリスト教的には女性の処女性はとても大切とされていて、母に思春期の時教育されたため、長らくそういう経験はなかったです。婚前交渉は罪深いことだと思う一方で、周囲の友達が彼氏とのあけすけな話をするのを少しの嫌悪感と羞恥心を覚えながら聞いていました。昨年12月に初めて店のお客さんと関係を持ちました。気の合うお客さんだったし、罪深いとは思ったけれど、私の初めてにそれほど価値があるとも思わなかったから。拗らせてるみたいで恥ずかしいという思いもありました。痛かった。でも終わってみると「なんだこんなものか」という思いが湧きました。聖書でも旧約の時代の何千年も前から売春婦はいたし、職業に貴賤はないし、悔い改めれば許されるはずだし…そう言い聞かせました。その後店に客として来た若い男の子とお付き合いすることになり、その人は真っ当で、関係を持つのはお付き合いしてからが良いし、大事にしたい、浮気しないでほしいと真剣に言ってくれました。 (彼と交際前段階の状況でも、店の別のお客さんとも関係を持っています。全然良くなくて痛かった。) 彼とは交際がスタートしてから、関係を持ちました。優しくてうれしかった。でも、婚前交渉には変わりないから罪の意識はありました。彼が真剣に言ってくれたから、客と関係するのはもうやめようと思いました。でも私は断れない性格で、ママにも太客を捕まえなさいと言われるし、断って怒らせるのも怖いし、もう一度罪を犯したのだから2回も3回も変わらない気がして考えないようにその場限りでフラフラしていました。先日、中国人の御新規の客が来て、私を気に入ったようで何言ってるか分からないけれど、アフターに連れて行かれ、そのあと腕をつかんで引っ張られて宿泊している部屋に連れ込まれました。さすがに嫌だと言いましたし、抵抗しましたが、怖くて流されてしまい、結局既遂です。これはレイプだったけど、そもそも貞操観念が緩い私がいけなくて、でももうどうすればいいか分からないです。

有り難し 3

回答 2

人の道から外れようとしてしまう

前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。望んだ結婚ではなかったようですが。そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？

有り難し 94

回答 2

主人がバイセクシャルでした。

初めてご相談します。先日主人がバイセクシャルだと分かりました。携帯を何げなく見てしまい、結婚前からゲイ専門の出会い系で知り合った方と関係を持っていて、仕事帰りや休日や出張先で所構わず複数と会っていることが分かりました。5年間も気づかず、結婚し出産までしました。出会い系は出産した日も行われていました。結婚当初から家庭をかえりみず、家事や育児には非協力的で喧嘩も絶えず何度も離婚をしようと思ってはやめの繰り返しでした。しかし、主人はその間に少しづつではありますが、家事や育児にとても協力するようになり、その矢先の事でした。産後は疲労感から主人との営みはありませんでしたが、稼ぎも良いので毎日仕事で遅くなるのは一生懸命働いてくれてる証拠だと思って信じてきました。今は裏切られてきたのが分かり悔しい思い一杯です。人間不信で吐き気や不眠症にもなり毎日仕事もしてますが本当に辛いです。何もかも逃げ出したい…小さな子供もいるのに情けない私です。現在は病気の検査には行かせ、主人は土下座をしカウンセリングに通っており反省の色はありますが…。同性だから罪の意識が薄かったと言われました。相手側も既婚者ばかりだそうです。お互いの家族と家族会議までして、私の両親には気持ち悪いから早く離婚しなさいと言われています。当たり前ですよね。私にもプライドがあり離婚しかないと思います。そういった性癖のあるパパだと子供も可哀想です。ただ、ようやく歩み寄り家族を作り上げてきて破壊するような気がして悲しいのです。けれど決して許される事ではありません。毎日考えてしまい、思い出しては主人をせめ殴ってしまいました。こんなご相談、誰もが離婚したらと言うに決まっているのに踏み切れないでいます。

有り難し 25

回答 2

2人の男性

私は今妊娠4ヵ月の未婚です。今は彼氏の家で一緒に暮らしていますまだ両親、相手の家族には話していません。ちゃんと挨拶しに行き、結婚する予定でした。しかし、同棲してみて彼の習慣、癖を知りました。10歳近く年上ですが正直、マナーもありません。もともとそんなに愛もなく付き合っていました。今お腹のなかにいる赤ちゃんですが、本当は彼の子ではありません。わたしが、旅行先で男友達に会って出来てしまったみたいなんです。男友達とは今現在も連絡を毎日取り合っています。性行為はしましたが、本当にその時だけで遊んでいるときも今連絡を取り合っているなかでも、浮気しているというより友達みたいです。お腹のなかに子がいると分かったときは男友達との間の子だとわかっていましたが、今の彼は経済面で余裕があり、私を愛してくれて良く尽くしてくれる。だから彼に嘘をついてしまいました。すごく後悔しています。最近、わたしが彼のマナーのなさ、だらしのなさに嫌気がさし毎日喧嘩し、一緒にいたくないって思ってしまいます。スキンシップも拒否し続けています。このまま一生彼と生活していくと思うと嫌です。いっそのこと男友達に本当のことを告白しようか迷っています。(子供のこと、男友達が前からすきだったこと) ちなみに男友達は海外で今大学生をしていて将来も海外で就職したいようです。経済面はもちろんありませんが、生涯一緒にいたいと思える方です。ですがやっぱり経済面で考えると今の彼とこのまま暮らすのが子供のためでもあるのかなと思ったりもします。自業自得で自分を追い詰めてしまいました。でももう、嘘をつきたくないです。子供のためにも立派な女性になりたいです。わたしのわがままでしかないのかもしれませんがどう乗り越えたらいいでしょうか回答お願いします。

有り難し 22

回答 3

ダブル不倫の末妊娠、出産

初婚当時、まだ若かった事もあり、当時の主人が浮気に走り、結局捨てられてしまいました。暗闇のどん底にいる時に、次の主人に出会い支えてくれました。離婚できなくてもいいから、支えてあげたいという優しい言葉に、この人を裏切る様な事はしてはいけないと思い、離婚を承諾しました。付き合っていくうちに、彼の金銭にだらしない所に気づき、迷いが生じた矢先に妊娠が発覚し、結婚し出産しました。当時の主人は、育児にはとても非協力的で、休みなく働く割に収入も安定せず、私の収入で生計をたてていましたが、私や子供との時間も大切にしてくれず、夫婦関係は最悪でした。そんな最中に、今の彼と出会ってしまいました。同じ様に配偶者に不満を持ちながらも、子供の為と離婚できない境遇に意気投合し、あれだけ悲しい思いをさせられた、前の主人と同じ事をしてしまいました。彼は収入が多く、美味しい食事に連れて行ってくれたり、私の子供を遊びに連れて行ってくれたり、子供に服やおもちゃをプレゼントしてくれたりと、実の父にできない事を多数してくれました。お互い離婚して結婚したいと言い合う様になりました。私達はいずれは結婚するのかもしれないと、夢見る少女の様な気持ちになっていました。付き合いを続けるうちに、妊娠してしまいました。私は我が子に兄弟を作ってやりたいと言う思いが強くありましたが、この様な関係での出産は倫理的に許されず、生まれてくる子供や彼の周りの人にも辛い思いをさせると思い心底悩みましたが、不倫と言う身勝手な理由で中絶する事ができず、私は離婚し出産しました。彼からは、出産を選んでも離婚はできないと言われていましたが、もしかしたらと言う期待を今も捨てる事ができません。彼の奥さんは全て知った上で離婚はしないと言っているそうです。この先ずっと、叶わぬ願いに虚しさを感じつつ生きるのが辛くなってきました。ですが別れを選ぶ事も、産まれてきた子供から父親を奪う様でできません。また、生活費をある程度貰っていて、別れる事で養育費だけに減るのも、躊躇する原因の一つです。何故こうなる前に、不倫から抜け出す事ができなかったのか、すごく後悔しているのに、後悔する事さえ子供に申し訳なくてできません。これからの人生、どの様な気持ちでどの様に過ごせばいいのか、アドバイスを頂きたく、宜しくお願い致します。

有り難し 43

回答 2

縁を欲張ってはいけないでしょうか?

長文になりますがよろしくお願いします。周りの友達がどんどん結婚し始めているのに私には現在お付き合いをしている人がいません。親からも「いい加減に結婚しなさい」とここ最近は毎日のようにプレッシャーを感じています。今まで結婚願望が全くなかったのですが将来1人きりで暮らすのは寂しく思い友達に紹介してもえないか声をかけたところ複数の友達から紹介出来るよと返事を頂いてまずは1人の方と食事に行かさせてもらっています。お恥ずかしながら男性との交際が今までにほとんどないのでいろんな男性とお会いしてみたいと思う反面、複数の男性と同時に会うのはそれぞれの方たちに失礼なのではと思ってもいます。縁を欲張りすぎてはいけないでしょうか?

有り難し 74

回答 5

死にたいです

私はあらゆる方法でSOSを8歳から出し続けてきました。（大人がなるストレス病を中学生から経験、自傷行為に等しい爪噛みで手がいつも血だらけなど10代は特にひどかった）愛される努力も生きる事を楽しむ努力もしてきたつもりです。今は、以前よりだいぶ明るくふるまっています。そうしないと、すぐに死んでしまいたくなるからです。実際の感情とのギャップが日々大きくなっていきます。もう限界です。せめて、臓器を移植を待つ方に贈りたいです。より多く残せる死にかたを調べています。家族含め他人は私を傷つけ利用するばかりでしたが、それでも少しくらい役に立ちたいと思う私は本当に馬鹿だなと思います。「じゃぁ、さっさと死ねよ」という心ない書き込みがないであろうこちらなら、同じ死にたいという悩みを持つ人に届くかと思い投稿しました。私は、自殺以外にも臓器提供という選択で、亡き後の世界で誰か一人くらいには、本心で「私がいて本当によかった」と言わせてやる！と思っています。それで、死ぬ前に少しでも、気持ちが救われるかもしれません。家族は、「家族を亡くした自分可哀相」でしか泣かないです。親同士も友人の同級生が急死した時、私はうつで「私が代わってあげられたらいいのに」とふと言った時、家族は「そんなこと言われる、聞かされる母親の私可哀相」「母さん可哀相、お前は酷い奴だ」とだけ延々言ってましたから。なぜ私がそう思ったのか、なぜそこまで世に悲観してしまっているのか、聞きも考えもしませんでした。たぶん、自分たちにも大きな原因があると薄々気づいていたのだと思います。なので、ありふれた「周りの人もいてよかったと思ってるよ」という返答は何も心に響かないです。実際の行動が伴っていない口で言うだけの思いなんて、何も思ってないという事なのですから。

有り難し 17

回答 2

これからの生き方

父・母・私・妹の四人家族です。私も妹も結婚で別世帯でした。4年前妹が、好きな人が出来不倫をするようになりました。母親は私にとっては継母ですが妹にとっては実の母親です。母の気持ちは「早くやめさせて」との意向で相手と会い話しをしました。「妻とは別れられないので妹さんとはもう会いません」とのことでした。不倫をしている間の妹は体調が悪いと部屋にこもって家事育児放棄、いつ彼から連絡がが入っても外出できるように…。当然妹の旦那さんもおかしいと気付き最終的には離婚になりました。それから4年の月日がたちましたが、その間妹とは会っていません、今回親戚の結婚式で同席となり「新郎と一緒に写真をとりにいこうと」声をかけて見ましたが、「いや、いい。じーちゃん連れていけばいいやん」と語気も強めに言われました。「いとこどおしでとろうよ」と再度声をかけましたが「いかんていいよるやんもう」と言われました。私自身4年間なぜ？という思いで今したがこの事があってから「あ私とは他人でいたいのだ」と思いました。帰宅してから父と母に話があると持ちかけました。私がなぜあのような態度をとられるのか理由がわからない、・出来れば旦那さんに知られないうちに正気に戻って子供と旦那さんと暮らして欲しく説得を続けました・むこうが無理と判断を下したのでせめて子供と暮らせるように弁護士に頼みました。自分が浮気しておいて……ですよ。でも妹がそれを望んでいるので依頼しました。(当然負けましたが) そして今に至り妹は私がこうなったのはお姉ちゃんのせい。父と母になぜ私が逆恨みされているのかわからないと話したところ奇妙な答が両親からかえって来ました。「私が妹の嫁ぎ先の姑さんに色々話しをしてその事をお姑さんから言われていたのが辛かった」らしいと。お前にも非があると。あちらな姑さんとは結婚式でご挨拶したのち個人的に会ったことも話したこともなく妹がそう言い聞かせて両親が理解しそういう気持ちだったことにショックとこれからのどうこの三人と関わっていけばいいのかわかりません。私の存在がなくなればいいのかとも考えて涙が止まりません。今後どう関わっていけば良いのか教えて下さい

有り難し 45

回答 2

私は最低なのでしょうか？

私には付き合って1年3ヶ月になる13歳年上の彼氏がいます。出会いは高校生の時にバイトしていた所で今の彼氏と出会い、私が一目惚れしたのがきっかけです。高校卒業して、就職して彼氏とも上手くいってるんですが、最近上司の方にドキドキするようになってしまいました。歳は彼氏より1つ下なのですが、最初はイケメンだなって思うくらいでした。でも、すごく優しくて名前呼ばれるとドキドキしてしまいます。ドキドキするのは好きってことなのでしょうか？ですが自分が一番よく分かっています。仮にもし上司と付き合えたとして、長くお付き合いできる気がしないです。ギャンブルする人にはついていけませんし、言い方悪いですけどいい歳して一人暮らしもせず、親に頼って生活してるのも少し引きます。なのに、なんでドキドキするのかわかりません。彼氏はあまりヤキモチを妬いてくれません。好きって言ってくれません。でも、ちゃんと行動で示してくれます。私も彼氏の事が好きだし、これからも一緒にいたいって思うから、どうしてもこの気持ちを持ってる自分が許せません。保険でどちらかをキープしておくとか最低なこともしたくないです。上司に告白する気もないです。彼氏は私と会う時間を作ろうと、睡眠時間まで削って会いに来てくれます。そんな彼氏を裏切りたくないので、どうしたらドキドキしなくなるのかを知りたいです。今の私自身が彼氏を裏切っているのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

昔の恋人が亡くなり、気持ちの整理がつきません。

昔の恋人が亡くなりました。彼は一年以上前から闘病生活を送っていたそうですが、その間、私は何も知らずに過ごして参りました。恋人とは6年前に3ヶ月程しかお付き合いできませんでしたが、私の理想通りの素敵な方でした。お別れしてからも何度か会いましたが、私の至らない態度が恋人を不快にさせてしまい、最後に送った3年前のメールは返事をもらえませんでした。現在は新しい恋人と出会えて幸せですが、昔の恋人にもう一度だけ会いたいと毎日思っておりました。同時に、願っていればいつか会えるとも思っておりました。ところが、昨日亡くなったという報せを聞き、もう会えないと思うと心が乱れてどうして良いのか分からなくなります。泣いて心を落ち着かせようとしましたが、体の底から泣くことができません。どうすれば昔の恋人の安らかな眠りをお祈りする心になれますか、お導き下さい。

有り難し 166

回答 5

子供の権利のために戦うべきか

こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。皆様のご意見をお聞かせください。私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。その時私はすでに妊娠８ヶ月でした。そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか？それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。１人で考えることに限界がきました。ご意見をお聞かせください。

有り難し 17

回答 2

恋人未満。

私は好きな人がいます。彼とは、1年前から知り合いで、ずっと仲が良く、お互いの恋愛相談などをしていました。ですが、ある日好きだなと思い、一緒に過ごしました。男女の仲にもなり、向こうも私が好きだと言ってくれます。私も好きです。私はそれで満足なのですが、一般的には好きだから付き合うというものがあります。私は付き合う意味がわかりません。恋人が欲しいかという質問をよくされて、んー？と悩んでしまいます。相手とも付き合うとは何か？を考え、どうしたらいいのかと頭を悩ませました。付き合うってなんでしょうか？恋人になったら何が変わるのでしょうか？私も彼も付き合うと重くなって相手の友達や周りの人に嫉妬してしまい、いろいろ嫌なことが起こると思います。そこの縛りがないからこそ、私たちは色々なことを楽しめます。そこの縛りはなんのために必要なのでしょうか？付き合うとはなんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

依存しない強い心になりたい

夫とはいろいろあって愛情はまったくありません。家庭内別居状態です。子供は成人し、子育ても終わり、空の巣症候群で空虚な毎日でした。そんな時、会社の若い男性に優しくされ、好きになってしまいました。歳も離れていて、恋愛感情で誘ってくれているのではないと頭ではわかってますが、食事や映画に誘われ、女性として扱われて、依存してしまったんだと思います。彼にはもうすぐ結婚する彼女がいるのも分かっていますが、その話を聞くたびに嫉妬で苦しいのです。いい歳して情けなくなります。忘れたいのですが、毎日会社で会うのでなかなか難しいです。周りの人は、みんな恋人がいたり夫婦仲が良かったりで、自分だけが誰からも愛されていない気がして寂しくて虚しい毎日です。ただただ、その彼と会社でしゃべったり、食事に行ったりだけが楽しみですが、私から誘うことはできないので、ひたすら誘ってくれるのを待って、また苦しくなります。いい歳をしたおばさんなのに彼の言動に一喜一憂してしまう自分が情けなくて嫌になります。何にも依存しない強い心になりたいです。以前、仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがあると聞いたことがあります。では、依存しない心になるには、どのように暮らせばいいのでしょうか一人でも強く何事にも動じることなく生きていきたいのです。具体的な考え方を教えてください漠然とした悩みですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 3

彼の態度が急変して悲観しています。

初めまして。いつも拝読させていただいております。苦しくなると似たような悩みを探しては励みにしていましたが、今回あまりにも辛いので勇気を持って送らせていただきます。わたしには今、半年ほどお付き合いしている彼がいます。先々週には相手の実家に行きご家族にもお会いしています。その後、親にも会ったことだし同棲に進みたいと言ってくれました。結婚願望があるようで、たびたびその言葉も出ていました。しかし、先週会った際に彼の体調が芳しくなく、すぐに解散した直後から彼からのメールがつめたくスタンプも無くなりました。（その土日には彼のご両親がこちらに来ていましたが私はお会いしていません。彼に会ったのはご両親が帰った後です。）体調が悪いからあまり話さない方がいいと感じたのと、家にも着いてこなくて良いとのことだったので、そのまま解散にしたのですが、もしかするとそれが冷たく感じたのかな…と後悔しています。メールのやり取りを見返しても、本当にその解散の瞬間から冷たくなりやり取りの回数も大幅に減少しています。正直、私は孤独感が強く話せる友人も少なく頼れる兄弟もおらず悲観的になる性格なので、見えもしない相手の考えを想像し、この一週間ずっと腹痛と吐き気があります。涙が出そうになるので、なんとか耐えて、帰りに駅のお手洗いで泣いてからマスクをして電車に乗ります。距離を置いて離れようとしてるのかな、優しいからこちらが気がつくのを待っているのかな…と、考えることは悪いことばかりです。今思えばこれまでは多いと平日でも一週間に一回は仕事帰りにご飯に行っていました。それもなくなった一週間、いつ判断が下されるのか緊張したままやり取りをしています。いろいろな本を読んだところ、こういう時は確信には触れてはいけないとも書いてありました。引いているときに押してはいけないと。でも、もしかしたら土曜日の体調不良の時のサポートのことを改めて謝れば元に戻るのかなとも思います。ただ、それが確信であるのであれば触れずにいたほうがよいのかとも考えられます。それとも他に何かあるのか… 私は彼のことが好きなので離れたくありません。一緒に住んでもっとお互いに成長したいと思っています。安心しきって私が胡座をかいていたのでしょうか。彼と元通りになりたいです。どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

W不倫を終えて

1年近いW不倫が終わりました。お互い求めず今を楽しむだけで充分と思ってきましたが、同じ職場であるものの忙しさゆえに二人きりではほとんど会えず、次第にわからなくなるお互いの気持ち、、で最終的に修復不可能となりました。幸いなことに誰にも知られることはありませんでした。お互い子供もおります。このサイトはいつも拝見させていただいており、仏教的に不倫は許されないことは知ってはおります。ただ、好きになったことにブレーキはかけようもありませんでした。お坊様からは大変なお叱りを受けてしまうかと思いますが、後悔や後ろめたさは進行時も現在も持っておりません。たった一度の人生、お互いに惹かれあうことがあるならば、周りには知られないことを第一としながらも、好き合ってしまうことを、私は否定しません。この気持ちは絶対に変わらないです。恐らく修羅場がなかったのでこのようなことが言えるのだとは思います。今でもまだ好きですし、毎日顔を合わせますが、関係が戻ることはもうありません。ただ、いつもの時間の連絡がなくなったり、1ヶ月に1度は会っていたのがなくなったという事実により、私はこうなる前に、日々何をモチベーションに生きていたのかを全く思い出せなくなってしまい、心に大きな穴が空いてしまいました。楽しかった思い出が、関係する場所や言葉を見るたびにフラッシュバックしてしまい、心がグラグラです。でも日々は子育てと仕事で日々慌ただしく過ぎています。因果応報、依存、執着、といったお言葉でのお叱りは勿論覚悟しております。それでも全てが既に起こったまぎれもない事実です。私は具体的にどう進んでいけば、この暗闇から抜け出せるのでしょうか。悪いことを悪いと思っていない私には、抜け出す資格などないのでしょうか。お怒りと思いますが、こんな私に御助言お願い致します。

有り難し 195

回答 2

割り切りで妊娠

割り切りでセックスをして避妊に失敗してしまい、彼女を妊娠させてしまいました。彼女は、出来た子供に罪は無いから私の家族に内緒でシングルマザーになり子供を育てたいと言います。自分としては今の家族が大事なので、認知は出来ないと伝え、了解してもらいました。避妊に失敗した自分が悪いのは分かっています。わがままなのは百も承知ですが、家族が大事なので、この罪を心から懺悔したいです。

有り難し 34

回答 2

因果応報はありますか？

旦那と結婚してまだ幼い子供もいます。旦那は精神的に弱く、すぐに仕事をやめてしまいます。妻として自分なりに支えてきたつもりです。旦那の休職中、夜になったらでかけるようになり問いただすと不倫していました。そのことがあってから私は不眠になりすぐに号泣するようになり、精神的に不安定だったので、まだ１歳にならない子供をかかえて実家に戻りました。それから、旦那は突然、県外に引っ越しており、離婚の申し立てで弁護士をつけてきました。私は突然のことで、生活も保障してもらうため、離婚を拒否し、今も調停中です。結局、旦那は離婚調停を取り下げると言っていましたが次の日には気持ちが変わっていたり振り回されることばかりです。生活費も旦那の収入ならたくさんもらえるはずなのに、不倫相手に貢ぎすぎたり、ローンなどで払えないそうです。私達は毎日泣いています。本当ならすぐに離婚したいです。でも、旦那を懲らしめてやりたいという気持ちが強くなっています。調停でも、私達は有利ですが、長引く調停と、相手の言い分を聞くたび辛いです。旦那の家族から『嫁いできたんだから、それくらい我慢してもらわないと』『あなたが悪い』など言われます。私は小さい子どもとどう生きたらいいのでしょうか？

有り難し 78

回答 3