問答一覧

検索結果: 6100件

2022/10/17

幼少期の頃

幼稚園の頃の話です。少し恐ろしくなり相談したいと思いました。昔から幼少期の頃の記憶があまりなく、ポツポツと思い出すのですが、父親が特別国家公務員で夜中に家に帰ることが多く、母親と喧嘩が多かったのを覚えています。仕事関係で仕方なかったのでしょうが、母親は一度メンタルを崩して祖母が面倒を見に来たりなどしていたようです。官舎という狭い人間関係で悩むことが多かったようで、関わらないために私が他の子と遊びたいと言ってもひたすらダメと言われていたのを覚えています。ある夜ハサミでクレヨンを切っていて、このまま小指を切ったらどうなるのだろうと思い小指を切ったことを思い出しました。その話を聞くと泣きもせずクレヨンと間違えて切ったと言っていたようです。3歳か4歳ぐらいの時です。兄と悪さをしてトイレに閉じ込めて、兄は泣きながらもうしない出してと言っているのに、私は泣きもせずどうせ出すでしょとしれっとしていたようです。小1で父を仕事中の事故でなくし、それから母親が必死に育ててくれたのですが、小1の頃から親に対して試し行動のようなものをしていたのを思い出しました。帽子を田んぼに投げられたと嘘をつきいじめられたと言っていたようなことを覚えています。実際にからかわれでスカートを下げられたりしていたのですが、帽子の件は曖昧ですが嘘だったと思います。転校して、そこからはしなくなったのですが、少し病気がちでした。中耳炎を毎年繰り返す、股関節が外れそうになる、腎臓を悪くするなどです。手がかかる子だったと思います。また私は高飛車な性格ですごくわがままな性格でした。女の子と遊び出したのは小4からです。強い感情を出していました。ですが、中学生からだんだん自分の性格や在り方に悩むようになりメンタルを崩して行ったのですが、元々の性格の強さが邪魔して素直に生きることができません。改善する方法が分からず元々の性格の強さを必死に抑えることをしてきましたが、毎日強い不安を感じながら生きています。メンタルも不安定です。親に色々話を聞きたいのですが、親は何かを隠しているような感じがします。それが私が気にしないように生きていく為に黙っているのか、ただ何かを隠しているのかは分かりません。ただ、どう変えていけばいいのか分かりません。

有り難し 21

回答 1

早く死にたいなぁって思ってます

私なんて他の皆さんの悩みと比べたらとてもちっぽけなものです。自分でも何故だかわかりませんが、中学の頃から早く死にたいなぁって思ってました。大きな不幸があったわけでもなく、幸せと呼べる環境で育ってきたと思います。まだ人生ほんの少ししか生きていませんが、なんだか生きるのに飽きてきている気がします。自分は何のために生まれてきたのか、何をしていけばいいのか分かりません。趣味や好きなことをたくさんしていますが、ふとした時に、あぁ早く死なないかなぁって思ってしまいます。自殺をしようとは思いません。親よりも先に逝くのは申し訳なさ過ぎて嫌です。でも早く死にたい。生活環境の変化で気が滅入っているのもあります。いっそ鬱になれたらいいのになんて馬鹿なことを考えたりします。生きる気力がだんだんなくなって食欲が落ちてる気もします。自分はいい環境で暮らしてるんだからこんなこと思うのはおかしいと思います。人の役に立ちたいけど、どうすればいいか分かりません。支離滅裂で申し訳ないです。私はどうすればこの人生に希望を持ち、期待できるようになりますか？こんな歳で早く死にたいなんて自分勝手でおかしいことですか？こんか文を見て、嫌な気持ちになるかもしれませんがどうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

就職活動に失敗しました

この春卒業の大学生ですが就職先が決まっていません。私の高望み、努力不足が招いた結果だとは分かっているけど現実的に受け止められません。ずっと私ならなんとかなる、大丈夫と思いこの時期まで伸びてしまいました。なのに私自身もうやる気がなくなり現実から逃げています。その先にある苦労より目先の苦労が嫌なんです。就職したとしてもブラック企業かもしれない、面接で責められるかもしれない、また落ちるかもしれない。とマイナス思考になりずっと逃げています。これをやらないとまずい、やばいと思っているのにやろうとしないでネットを見続ける毎日です。親にも申し訳ないですし親にも責められています。もう就職先も決まらない、努力もしない自分が大嫌いです。もうこの時点でいなくなってしまってもいい、ここで人生が終わってもいいこんな自分いらない、必要ないと毎日考えています。周りから否定されるのも、就職活動を続けるのも嫌になってしまいました。。しかしここで乗り越えなければいけないと分かってるのに行動に移せません、本気になれません。自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか

有り難し 11

回答 1

やるせないです

初めて質問させていただきます。私は、11月に今まで付き合ってきた男性にプロポーズされました。親とも話今勤めている会社を辞める事にしました。(彼が千葉で仕事をしており、そちらに行く事になった為です。私の会社は名古屋にあります。) 自分の部署の上司には「残念だけどおめでとうだね。」と背中を押して頂きました。しかし、社長に話をした時に「今結婚を決めて辞める意味が分からない」と言われました。以外の理由を社長、上司に伝えました。 ·彼の仕事が千葉の為そちらについていく為。 ·祖母が重度の認知症でこれ以上良くなる見込みがない為、早く晴れ姿を見せてあげたい。すると社長に「認知症は歳を取れば誰でもなる事でしょ？それにもう良くなる見込みが無いならあと1.2年待って貰っても一緒でしょ。」と言われました。しかも「まだ若い(私は今22歳です。)のにおばさんの為に結婚しなくていいでしょ。もう一度親とも話し合いなさい」とも言われました。自分の事を言われるのはいいのですが、祖母の事を悪く言われた事にとても腹が立ちます。祖母はなりたくて認知症になった訳ではありません。親とも何度も話して決めました。決して結婚する、と私だけがワガママを言っている訳でもありません。お互いの親もとても結婚に賛成してくれていたのに。母にこの事を伝えると「そんなの気にしなくていいよ」と明るく言ってくれましたが、隠れて泣いてる姿を知っているので本当に申し訳なくて悔しくてたまりません。社長なら分かってくれると思いあまり他人に話したく無かった事でしたがまさかそんな風に言われるなんて。この事があってから社長を見るたびに、腹が立って仕方ありません。しかも、このままでは会社を辞める事ができず結婚する事も難しくなって来ました。私はどうしたらいいでしょうかそしてこのやるせない気持ちはどうすればいいでしょうか長文、乱文で本当に申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

人生の岐路での決断について

私は現在大学四回生で、就活生でもあります。しかし、三ヶ月ほど就職活動をして、内定をもらえてないまま休止してしまっている状態です。休止の理由としましては、今まで何も考えずに高校から大学へ、そして就職へ、という流れに乗ることに疑問を感じてしまったからです。思えば今まで特別に努力したことなどなく、適当に周りに合わせて生きてきました。そのせいか、自分のやりたいことに全力で取り組むことができている人が、とても眩しく見え、憧れるようになっていました。そこで、自分のやりたいことはなんだろう、と考えた時、昔から好きだった、絵を描いたり、漫画を描いたりではないかと思うようになりました。しかし、漫画家を目指すなら、一からのスタートになるので、このまま就職せずに必死になって取り組んでやっと、職にできるかどうかのレベルだと思います。もちろんそんなに甘いものだと思っていないので、必死になって目指してなれなかったら仕方ないことは分かっているのですが、まだ覚悟が決めきれずにいるということは、人生を賭けるほど目指したい夢ではないのかなとも思います。両親はあなたのしたいことなら応援すると言ってくれていますが、せっかく大学まで行かせてもらったのに、就職せずに不安定な生活に望むのはもったいないと友人から意見されたりもして、決断ができずにいます。私は、これからでも就職活動をして、両親を安心させるべきなのでしょうか。それとも、茨の道覚悟で挑戦してみるべきなのでしょうか。まとまりなく長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 3

いっそ生まれ変わりたいです。

この19年間なんだったんだろう…… 友達も二人しかいなくて、いい人生を歩めるのかヤバい選択肢におかれ。福祉の方に私が行くと、いつも親の責任でしょになる。人に背負わせればいいなんて言われてしまうほど、自分は、どうしようもない障がい者なのでしょうね。いつも、回答ありがとうございますほっこりしてます。こうやって相談やたわいもない話をしてくれそうな相手を自分が身に付いたらいいのですが、ぜんぜん変わっておりません。怒られたときや注意されたとき、腹をたたせることを言ったり、腹立つ顔をしているようです。そんなつもりないのですが………（苦笑）グレープフルーツのように苦くておいしい人生をこれから味わうんですね。自業自得なのに、なんにも考えず行動して結局、妹には馬鹿にされるし（苦笑）お父さんにはもう知らんよとほっとかれたり、お母さんには、もう、うんざりされたり。私って家族のために死んだ方がよかったんですかね。いない方がよかったんですかね。まともな人になれなくてごめんなさい……どうしようもないまま生まれてしまいごめんなさい… 生まれ変わりたいです。

有り難し 3

回答 1

自分の弱さで子どもを苦しめています

何度かご相談させていただいてます。私は２度の離婚歴があります。子どもは4人おり、３人はすでに成人しております。長男にはすでに２０年ちかく、疎遠になってます。今、お付き合いしてる人がおり長女に話ししたところ絶縁されました。次男は今度彼女を紹介すると言われました。次男も長男も私がお付き合いしているひとがいることはしりません。離婚、再婚で子どもたちには本当に迷惑をかけ、嫌な思いもさせたのでそうされてもしかたないと思います。私は弱い人間です。子どもたちも大事といいながら自分のさみしさを優先してしまう自分勝手な人間です。自分のしてることが身勝手で子どもたちには許してもらえないと思う反面、許してもらえたら。と浅ましくも思います。こんな自分がいやでしかたありません。お付き合いしている人と別れたらいいのでしょうか？今後仕事の辛さも生きてくつらさもひとりで堪え忍ぶ。そうすれば子どもたちは少しでも心休まるでしょうか？自分の犯してきた罪の重さに耐えられないです。どうしたらひとりでも強く生きられるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

私の人生に感想をください。

ごめんなさい。多分私のは悩み相談じゃないのです。悩み相談じゃなくて、きっと己の人生に他人の感想が欲しいだけなのです。自分の人生はおおよそ全部正しいのか。もし歪んでいるのなら、どこまでが正しくてどこからが歪んでいるのか。面倒かとは思いますが、それが知りたいのです。よろしくお願いします。私には悩みがありません。聞く人によると、とても不快な一文でしょう。しかし私は何故かここに駆け込むほど心を病みました。確かに人生の不幸に悩んでいる訳ではないのです。それがさらに不可解で、私は結論として「何故私がこんなに苦しいのか他の人に尋ねる」ために、話を聞いてもらいに来ました。私は確かに恵まれているのです。裕福な一般家庭の三兄弟の末っ子に産まれ、何不自由なく与えられて育ち、友人関係は良好です。衣服は好みの服を買い与えられ、好きな時に好きな物を食い、趣味の本も好きなだけ買っています。家も適度に広く、学校生活も苦ではないです。学力は下の方ですが、私はあまり成績に頓着しない人間でしたので悩むことはありません。受験を控えていますが両親は金を気にせず、好きなだけ好きな学校を受けていいと言ってくれますし、今は何十万円もかけて塾へも行かせてくれています。頼んでませんが。私は確かに恵まれているのです。確かに幸福の有り余る人生を送っているのです。両親からはご覧の通り愛いっぱいに育てられました。不幸なんて人生で１度、足の小指をぶつけたくらいなのではないでしょうか。私を愛する母に、最近の夜抱きしめられながら言われました。「ちゃんと産んであげられなくてごめんね。」「あなたは私が居ないと何も出来ないのね、かわいそうに。」「きっと子供3人が全員家を出ていってしまったらお母さん気が狂ってしまうわ。」こんなに愛されて幸せで、この先私はどうやって親に愛を返せば良いのでしょう。そんな私ですが今は死に場所を探しています。最近流行ってますよね。他殺。うっかりぽっくり他者の要因で死にたいのです。 SNSで心を病んだようなコメントをしていると、気を違えた方が寄ってきて後に出会って殺されるみたいなものが、流行ってますよね。どうしてこんなに悲しいのか、とんと検討もつかないのです。どうしてこんなにも死にたいのか、まるで分からないのです。幸福が人を殺す事はあるんでしょうか

有り難し 43

回答 2

浪費する弟について

弟が毎月給料の倍以上クレジットカードを使います。足りない分は母が肩代わりしていますが母は弟の車のローン、携帯代も払っています。弟は何度注意しても懲りず毎月当たり前のように30万くらい平気で使います。それどころか毎月利用額が増えていき支払えないのに勝手にカードも作ります。しかし、毎月支払いを巡って母と喧嘩になるので私(姉)が独断で弟が使用している1枚のクレジットカードの請求書を母親にバレないよう隠し支払いしないようにして滞納しています。カード会社にも弟が支払わないため解約してほしいと何度も相談したんですが本人でなければ解約できず現在も滞納しています。しかし、滞納すれば滞納額は増えるためこれ以上カードを使わないなら私が一括で支払いことを収めたいんですが弟の浪費癖は治るとは思えません。昔から弟は気に入らないことがあれば怒り、暴れ、物を壊し、ひどい時は人も平気で殴ります。支払いを巡って喧嘩になる時も毎回逆ギレ、親を殴ったこともあります。いつか弟が親を殺してしまうのではないか不安です。本当は本人にしか支払い義務はないのに母親も結局いつも肩代わりしています。しかし、もう母親には弟の肩代わりをしてほしくないです。いつかバレる日が来ると思いますが、こうするしか家庭内を平和に保つことができないんです。弟がキレればいつ殺されるかわかりません。でもそんな弟のことを言ってる自分もニートです。外で働くのが怖く現在は内職で携帯代や服など必要最低限のものは自分でなんとかしてますが生活は親に頼りきりで生活費も入れられていないのが現状です。姉弟揃ってクズで親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。虚しくて虚しくて死にたい、姉弟ともにいなければ親は不仲にならなかったと思います。弟の滞納で崩壊するくらいならみんなで死んだ方がいいんじゃないかとも思い、いつか私がみんなを殺してしまうのではないかと思うこともあります。弟さえいなければ平和なのに、でもそんなこと言ってる私こそ社会のクズでどうしたらいいのかわかりません。私はただ平和に暮らしたいだけなのに普段は温厚の母親の顔を見るのも辛いです。弟は趣味のために先日仕事を辞め、近々関東で生活するそうです。でもお金の管理も支払いもできないのにまともに生活できるわけありません。もう家にはお金なんてないのに弟が借金でもしたらもう終わりです。どうすればいいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

義母との付き合い方について。

今妊娠していて、マンションが手狭になってきたこともあり、戸建てに住み替えを検討しています。以前マンションを買う時に義理親へ相談したら反対され、でもその反対を押し切ってマンションを購入しました。その際に私の父に相談し、私の父がお金を援助してくれたことが義母のプライドを傷付けてしまったようで、かなり怒られましたが、その後結局、義母は旦那さんが長男なので私達も払うと援助をしてくれマンションを購入しました。今回住み替えにあたって、私の父は賛成してくれていますが、義理親へも住み替えを検討してることを伝えたらやっぱり反対されました。 (以前、私の父に相談していた事が気に入らなかったようで今回先に相談したことは伝えていません。) 義母は自分の近くに住んでほしいのですが、私は自分の住みなれた街がいい。義理実家は車社会の田舎で、私は免許を持っていない。私は今父の所で働いてるので子供が生まれても子供を連れて行って働こうと考えていますので、義理実家の近くに住むことは考えられません。旦那さんも通勤に2時間ほどかかるので無理だと言っています。正直に近くに住むことは出来ませんと言ったらヒステリックに怒ってきました。孫の世話をしたい、何かあったらおすそ分けしたいという義母。挙げ句の果てに私にあのお店で働けばいいとか、義理親たちが元気な間は送り迎えをすると言ってきました。私は自分の職場は自分で決めたいし、例え義理親にお世話になっても義理親がいつかいなくなったら結局そこで生きていかないといけないのは私。義母は愛情だと言いますが、私にはエゴに思えます。義母はプライドが高く自分の意見が絶対だと思っています。なので旦那さんも義父も義母には意見しません。でも私は自分の意思があるので、少し意見すると義母はそれは侮辱されたと怒ってきます。黙って言う事を聞いてるのが一番なのかもしれませんが、私は押さえつけられるのが嫌いです。それに言いなりになるのもどうかと思います。義母と私は価値観が全く合いません。これでは子どもが生まれた後も意見が合わず揉めるような気がします。こんな義母と今後どうやって付き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/11/14

健康が欲しい

お腹が痛くて病院に行ったら入院になる。家族全員コロナにかかって、60代の親は風邪レベルだったのに、10代の私は不整脈で死にかけサークルでご飯に行ってもみんなと同じ量が食べられない長期休みは入院。ぼーっとしてたら休みが終わったとか恵まれてるなーと思う。友達と遊ぶといつもみんなより歩くスピードが遅くて置いてかれる遊びに行くと次の日は疲れ過ぎて寝込む血液検査の結果が悪すぎて難病を疑われる体力なさすぎて階段登れない立ってるのがしんどい筋肉が落ちてしまって体を支えられなくて骨が歪む、潰れる内蔵の数値とかも親よりずっとよくなくて、消化器内科の先生に「多少数値が悪くてもな、ご飯やて美味しく食べられるし、気にせんと幸せに生きられるんやで」って慰められたけど辛くなる。幼児で免疫疾患にかかって歩けなくなって車椅子、みんなに気持ち悪いって沢山言われて辛かった。小学生で目が半分見えなくなる(治ったけど目は弱いです) 宿泊を伴う研修はハードルが高すぎて行けず体がだるくて保健室行ったらだいたい熱あって無理やり帰されるから単位が危ない。(一応入学前に診断書出して配慮申請はしてある) うつで精神科と、大学病院の血液疾患科に通ってます友達に体を馬鹿にされました。辛い。改善したいんだけどどこから手をつけていいんかわかりません。免疫弱すぎてこのままだと将来癌になるかもしれないって怖い、ただでさえ子どもの頃から頭やお腹のCTとかいっぱい撮ってんのに、ふざけんなよ泣きたい。どうしたらいいのか「わたしは健康で親も優しいのに、友達がいないだけで死にたいって思っててごめんね」とか言われんのが一番腹立つ。○ねよって思う。「また入院してたの！まどかちゃん体弱いもんね~」「いつもしんどそうだね」とか聞き飽きたよ。ならお前の臓器よこせ。やりたいことがあっても、今がこんなんじゃ親の年まで健康に生きてられるかわかんないし、やりたいことをできないで死ぬ方が悔しいから、やる前から諦めちゃうんだよね、何かしたいとか思えない。もうどうでもいいからいっそ死にたくなるんだけどこないだ親に、わたしが死んだ時のお葬式の話をしたらそんなこと言うなと遮られた。わたしだってお棺には入りたくないよ、健康そうなじーさんばーさんが羨ましい

有り難し 22

回答 1

いい大学に進学できないと人生が苦しくなりそうから怖い

こんにちは。今受験生です。三つの大学に出願しましたが、もし今年が落ちるとしたら、浪人して親の迷惑をかけるのが怖いです。そして、もし来年もあまり良くない大学に入ったとしたら、今までの人生とのギャップが大きくなるかもしれません。今までの高校は有名進学校なので。成績を向上させるのは自らの努力次第ですが、この怖い気持ちを緩める方法や心構えを教えていただけませんか。

有り難し 39

回答 2

高校生です。進路について悩んでます。

進路について悩んでます。私は高校2年生で、進学校に通っています。私は前まで国公立大学の地域系の学科を志望していて、親も先生もそれを把握していました。しかし、最近地域学に関する活動があり、その時に、全然魅力を感じませんでした。正直何も楽しくなかったし、そもそも私には向いていないんだと思いました。だから学部や進路を変えることを考えました。友達は本が好きだから文学部、絵が得意だから美大など、自分の好きや得意を進路にしています。そして私は何か目的がなきゃ進学したくないので、自分の好きなことは何か自分と向き合ってみました。私は美容が好きでした。昔からずっとその業界の中で活躍したいと思ってたし、大学に行く気もありませんでした。でも、今いる高校にとても入りたくて、でもそこは進学校だった為、受験をさせてもらえるように、自分の心に嘘をついて何となく気になる地域学を見つけてそれが自分の進路なんだと言いました。周りの目を気にして、美容系の仕事に就きたいことを打ち明けるのが怖かったというのもあります。それにやっと気づきました。 ※今この高校に進学したことは全く後悔してないです。そして私は美容系の仕事について調べてみました。美容系の道に進んで後悔しないか、続けられるかも考えましたが、友達のコスメを選んだり、美容について調べたりしている時は本当にワクワクしてて楽しくて、美容関係なら辛くても頑張れると心から思いました。もう今は美容以外に興味あることなんてありません。しかし、私の高校は進学校。国公立の進学率を上げたい先生達にとって私の進路がどんなに評判悪いか考えなくても分かります。塾の先生も私を大学行かせる事しか頭に無いです。学校と塾には私以外にも美容学校に行きたいと前から決めてる子がいて、その子で十分って雰囲気です。親なら私の事を分かってくれるだろうと思いました。でも、昨日家に帰ったら、私が今までに取り寄せた大学の資料の中の専門学校の資料だけ全部捨てられていました。悲しかったです。それに何より家はお金がありません。親と先生には、地域学を志望するのは辞めたとは言いましたが、美容学校に行きたいとは怖くて言えてません。一度の人生やりたいことやりたいです。でも周りの反発がすごいです。どうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

2021/11/19

母と縁を切りたい

いつもありがたく拝見しております。私の母は準毒親のような人で、ちょっと変わっています。 ①具体的には感情のコントロールが出来ずすぐ怒る。私を叩く。怒りが数日持続し、何度も同じ話をする。 ②嫌な事があると子供に慰めてもらおうとする。 ③自宅にかかってきた私宛ての電話の事を、私に伝えず黙っている(恋愛関係の話でした)。等です。原因のひとつには夫(私の父)の言動があると思います。定職に就けず、とても無計画な人でいつも母に迷惑をかけていました。そのストレスを私に八つ当たりして発散していたのだと思います。数年前、そんな両親は激しい喧嘩の末に離婚しました。双方に言い分があるようですが、私はどちらにも非があると思っています。父とはある程度良好な関係を築いていますが母とは絶望感で、母が私に対して「お前も父の様になるのではないか」「お母さんのことはもうどうでもいいのね」「お前は父と同類になってしまったんだね」等なかなかの事を言いますので、もう愛想が尽きそうです。唯一の心残りは高齢の母方の祖父母で、母との不仲から祖父母にも会いづらくなっていることです。そんな中今度実家に帰るのですが、母との関係はどうしたらいいのでしょうか？私から母に対して、謝って欲しいことがあったり、精算したい過去があるという事はありません。私は母と距離を置きたいだけなのですが、実家に帰ったりしますとやはり機嫌の悪い母が私に色々干渉してくると思います。祖父母がもし亡くなってしまったら、私はもう実家に帰る理由はもう無いとさえ思います。それはやはり人として間違った事なのでしょうか？両親から離れる事で私は心の平穏を手に入れましたが、和解を諦めることは悪い事なのでしょうか？御助言を頂きたく思います。

有り難し 42

回答 2

2021/10/10

生きてて良いのか分からない

私は今年専門学校を卒業したのですが、コロナ禍で就職先が決まっていません。親や親戚、ご近所さんからは「良い会社に入りなさい。」と言われています。ですが、私には「良い会社」とゆうのが分かりません。周りの人にとって「良い会社」は、給料の事なのか、人間関係なのか、大手や一流企業なのか、どの事を指すのでしょうか？そして、本題なのですが、私はちょっとした事で、私は生きてて良いのか？死んだ方がマシなのでは？と考えてしまいます。親から私の愚痴を言われている時に、「私なんていなければ、親を楽にしてあげられるのか？」「生きてて申し訳ない。」「私なんて生きてても迷惑なだけ。」と思ってしまいます。この考え方は甘えなのですか？最近でも自殺を考えました。専門学校生だった時も、クラスメイトのA子B子C子に嫌われていたかもです。 1回遅刻しかけた時に、開始のチャイムの2～3分前に到着して、空いてる席(基本的に自由席ですが、私はいつも真ん中列の1番後ろの席)に座って授業の準備をしていたら、A子とB子が前の席にいてチラチラと私を見てクスクス笑っていたり、別日の放課後にはC子が残ってたクラスメイトに「ハサミ持ってる人いる？貸して！」と言っていて、私は「ハサミ貸すよ！」と言ったら、C子と一緒に居たA子に無視をされ、別の友人のハサミを借りていました。その数日後にC子が「ハサミ持ってる人いる？」と同じ質問をしていて、私は貸してあげようかと思った声を掛けようかとしたのですが、前回の事もあり声を掛けられませんでした。ちなみに、その3人はよく一緒にいます。就活や私の生きる意味が分からなくなりました。前向きになれる考え方など教えてください。所々文章が変な所があった場合申し訳ありません。長文失礼致しました。

有り難し 13

回答 2

一人暮らしに反対する両親について

私はもう30手前になる実家暮らしの社会人です両親は高齢で国民年金を貰っています。初めて出来た恋人と一年と少しで別れることになり、いい意味でも悪い意味でも私の心の中の価値観が大きく変わりましたまた、両親とは年齢が一回り違うため元々価値観が違っており、前述の件もあわせて最近では本当に価値観が合わず、あれだけ恐れていた両親の死が怖くもなくなりました。両親は優しく普通に接してくれるのですが私は反抗期が遅れてきたような態度でまともに会話することができなくなりました。そのため、自立したく一人暮らしをしたい旨を伝えましたが母からは了承されたのに父は金銭の問題で許さないと反対されました一人暮らしを始めても、今現在毎月家に入れているお金を納めるなら許すとのことですが、その毎月のお金は私が引っ越す予定の家賃と同額で、私が実家から居なくなる分の生活費を考慮しない何も考えずの発言で呆れてしまいました親も高齢で働けず、私の稼ぎを当てにしないと生きていけないのは十分承知です。私の収入的には実家にお金を入れても色んなことを我慢すればギリギリ生きていけますが、本来なら貯金に回せるはずのお金や、子供の自立を応援しないこと、私の人生の足を引っ張るくせに自分の都合かつ、上から目線での許さない発言に萎えてしまい反論もしたくなく、話し合いをしたところでどうせ感情的になるんだろうなと億劫になり、話し合いをすることもできず、家ではもう両親の顔も見ないように感情を殺して過ごしています。今まで育ててもらった恩などは勿論感じていますので、親への仕送りはするつもりですが、どうしても上記に書いた貯金に回せるお金云々が頭によぎってしまいモヤモヤしております。こんなお金に卑しい自分に気持ちよく両親を支えられるような気持ちになれるお言葉や激励をいただけないでしょうか

有り難し 28

回答 2

自分の希望や夢について

自分の夢や希望を叶えようとすると潰されてしまいます。学生時代に野球をしたいのに剣道やボーイスカウトをやることになり、イヤイヤで始めながらも感心が高くなり、続けていた剣道も親や顧問の意向で続けられなくなり、高校のとき自分に彼女が出来た途端友人が手のひら返して、イジメが始まったりなどです。買いたいものも買って貰えません。例え1000円単位のものでさえ、親の価値観と合わなければお金を出してくれません。自分の弟、妹は習い事も買いたいものも好きなことをしたり、買ってもらったりしているのに、なんで自分は許されなかったのか納得いきません。一番許せないのが勉強で良い成績を取れば、望みを叶えると向こうから約束したのに約束を両親は破棄したこと。また、習い事をすれば、高校からは自由に何でもしていいと言ったのに入学すると、破棄されたことです。高校を卒業してから、そのことを謝ってきましたが、許せないし、納得がいかないです。カウンセラーを受けたことがあり、こういったことを理由にしてはいけないとよく言われたのですけど、約束破られた、裏切られた高校時代から夢も希望が無いです。どうしても、親や友人に裏切られたことが許せないし、それを理由付けにしてしまっている気がします。最近は何をしていても楽しくないです。趣味もないですし、友人もいない何よりあらゆることに対してお金と時間が無駄に思えてしまいます。コレをしたいということが見当たらないです。

有り難し 5

回答 1

罪を償いたいです

わたしは小学生の頃に友達と一緒に万引きを行いました。もちろんバレて親に怒られたのですが、もうしないとは思いつつその時は自分のことなのにどこか他人事のような気がしていました。今、中学生になってその事がすごく重く感じました。なぜあんな事をしてしまったのか、家族に迷惑をかけてしまった、立派な大人になれなかったらどうしよう、家族と一緒に天国に行けなかったらどうしよう、と不安がたくさんで怖いです。どうしたら償う事ができますか。家族にこれ以上心配をかけずにまともな大人になって生涯を終え、家族と天国にいきたいです。わたしはどうすればいいでしょうか。

有り難し 126

回答 3

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 3

2024/03/10

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして私はアスペルガー症候群の18歳女です。アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。受け入れるためにできることはあるでしょうかまたどうやったら生きづらくなくなるでしょうかどうやったら生きやすくなるでしょうかまた分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうかどうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうかよろしくお願いします

有り難し 16

回答 2