問答一覧

検索結果: 6239件

これからどうしたらいいのか

私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。

有り難し 9

回答 2

相談できない、してくれない人との今後

こんにちは 6年同棲している彼がいますが、ふと別れが頭を掠める時がありますきっかけは1半年前「闘病中の親に、もう使える薬がないんだって。今の医学だと難しいみたい。」と彼に話した時「ふーん、それはしょうがないな。」とぶっきらぼうに言われたことですその言葉にびっくりして「しょうがないって、どういうことなの？」と尋ねると、「しょうがないだろ！俺は病気は治せないんだからどうしようもないだろ！」と言われ一気に冷めてしまいました寿命が訪れること、誰しもいずれ死が訪れることはわかっているけど、事実は変わらなくても思いを共有してほしかったというぐるぐると駆け巡り、本当に辛く悲しかった出来事でしたそれまでもなにか相談しても人間関係→「連絡しなきゃいいじゃん」「俺は知らない」仕事関係→「辞めればいいじゃん」「俺はわからない」と、あれ？と思う場面はあったもののそういう人なんだなと割り切ってましたしかし、上記の件はさすがに私の持つ「好きな人と支え合って生きていきたい」という価値観と違いが異なりすぎましたその後謝る素振りはなく、最終的に話し合いの場を持ち、どう思っていたのか、相手がどう思っているのかを確認して終わりました（いままでは物に当たる・逃げる・黙るで全く話し合いになりませんでしたがその時は強く話し合いを訴えました）上記のような「相談事」というのを抜きにすれば、一緒に過ごしていて楽しいですし、好きという感情も好かれているという実感もあり、私が違う人の視点が欲しい時は、信頼する友人に相談することでうまくいっていますただ、今後も一緒に過ごすことを考えると人生においては（避けたくても）さらに辛いことや苦しいことが待ち受けていると思いますその時に、私は何も相談してくれない（何故かどうしても相談できないそうです）彼を支えられるのか？辛さや苦しさは共有できないのか？互いに支えあえるのか？一緒にいる意味は？友達でもいいのでは？同時に、愛してくれるのだから、その他は素晴らしい人だから、そんなことも我慢できないのか、私さえ我慢すれば彼も幸せそうだ、（個人的に）ペットと別れたくないなど、、、なにを相談したいのか自分でもわからずうまく伝えられていないですが、感想やご意見をいただき新しい視点を得たいです　読んでいただきありがとうございます

有り難し 17

回答 1

もう疲れました

夫に無視されています。事の発端は、5日程前に夫が一睡もしないで飲酒してまして、やっと朝方寝室に行きいびきをかきました。最近涼しくなったのと、テレビの音や外の音がうるさいかと思い、私は寝室の戸を閉めました。気を使ったつもりでした。 20～30分後、夫が「暑いだろう、戸を閉めるな」と大発狂です。私はびっくりして謝りましたが、発狂はおさまらず、「離婚だー」と外に飛び出して役所に行きました。私は、「これはここにいたら危険かも」と思い、自転車に乗って家を出ました。行く宛てもなく河川敷や公園をウロウロして、警察署に相談に行きました。警察署を出た後も河川敷や公園をウロウロして、河川敷から川の流れを見ながら、「今、ここに飛び込んだら楽になれるかな...」と、消えてしまいたくなりました。夕方から雨が降り出したので、勇気を振り絞って家に戻ると夫は寝ていて、息を殺して家にいました。私は8年程前から血液の病気になってしまい、今は夫に養ってもらっている身です。やはり立場は弱くて、「離婚だー」と言われてしまうと、もう何も言えません... 私に自立できる生活基盤があって仕事もしていたなら、もう少し気持ちも強く持てたのかも知れません... 夫は飲酒すると人格？が変わるようで、1人で恨みつらみをブツブツと呪いの様に呟いたり、正直気持ち悪いです... 毎日は飲まないのですが、休日前に飲酒して一睡もしないでお酒が無くなったらまた買いに行き、飲み通すことが多いです。毎日飲まないといっても、やはり体のことも心配ですし、将来アルコール性認知症になるのではないかと思います。 1年半程前から高血圧の薬も飲んでいます。飲酒しない時は特に何も無い普通の人で問題ありません。飲酒しなければ本当に何ともないのです。最近では飲酒を始めると、私は何かに集中しているフリをしたり、なるべく同じ空間に居ないようにしています。酒乱なのかアルコール依存症なのかわからないのですが、飲酒すると言動が暴力的・攻撃的になる様で、心臓がドキドキして緊張状態になります。あの時寝室の戸を閉めなければ...と後悔しています... 無視されることも辛くて、もう消えてしまいたくなりました... 私はどうすれば良いのでしょうか...？

有り難し 24

回答 2

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

友達の死

今日、友達が病気で亡くなりました。 1ヶ月前にカラオケに、1週間前には名古屋に大道芸を見に行ってました。なのに、急に昨日の夕方に心臓病の発作で意識を失い、心肺停止になり、一度は復活したものの、今日の3時過ぎに急変して亡くなりました。急なことでショックが大きくて、辛すぎてどうしたらいいかわかりません。お通夜と葬式に出て欲しいと家族の方に言われましたが、私が行くことで元気に遊びに行っていたことを思い出し、余計に辛い思いをさせてしまうのではないかと悩んでいますどう思いますか？

有り難し 28

回答 2

子を産む理由

ダラダラとSNSを見ていて、気になる投稿を見て、ずっと心がモヤモヤしています。その投稿内容は、「いじめに遭わない、事故にあわない、病気で苦しまない、容姿に悩まない、仕事で悩まない…理不尽な目に遭わない…そんなこと1つも起こらない人なんていないのに、なぜ子供を産むのか？産まなければ、その子は苦しむことはなく、親も苦しまないのに。」といったものでした。「産んでくれなんて、頼んでない！」と子が親に言うドラマも見たことがあります。私も親になり、子供が可愛くて仕方ありません。最高の宝物です。でも子供がもし、そんなことを言い出したら、なんて答えたらいいんだろう…と答えが見つからないままです。お坊さんなら、なんて答えますか？

有り難し 18

回答 2

死にたい想いが取れません

何度も同じような質問で申し訳ないのですが、苦しくてたまりません。台風のお陰で自殺決行は出来ませんでした。どうしても苦しくて、処方された薬を限度を守りながら飲んで、寝逃げしてます。薬を飲むと食欲が増してしまい、苦しくて自己嫌悪。食べ過ぎでぎっくり腰一歩手前で困ります。家族はそっとしておいてくれます。 3人で楽しそうにTVを見て笑う声が聞こえます。元々、TVが苦手だったのですが、鬱になる2年前くらいから本当に見れなくなり、今もそんな感じです。朝、時計がわりにTVをつけられるのも嫌ですが我慢してます。趣味もなくなり、本も読めなくなり、ベットで出来る事は自殺や病気の事を調べたり、無料で掲載されている漫画(虐待ものが多い)位です。寝ても虐待されてる夢や虐待していた母が出てくる夢を見てうなされて飛び起きます。薬はぼーっとさせてくれるものの楽しい気分になれる訳でもなく、眠たくなる事だけが救いです。唯一、仕事をしてる3時間だけが、死や苦しみから逃げていられる時間です。通勤途中は電車や車に飛び込まないように泣きながら歩いている現状です。医師にも「薬が治す訳じゃない。薬は助けるだけ。やっぱり自分なんだよ」と言われます。治したいと思っても治らない。一生こんな気持ちで生きていくんだなと諦めても、人間ってストレスで色んな病気になれるのに私は何で鬱だけなんだろう。癌でも心筋梗塞でも脳卒中でも何でも良いから病気になれないんだろう。家族にはしんどいとは伝えますが、家族は家族でやる事があります。寝てるふりして１日が過ぎるのを待つのが辛いです。「楽しいことを見つけたら？」と言われても楽しい事などないんです。なにせ動きたくないんです。ご飯だって食べたくないのにお腹が空くんです。空腹をほっておくと反動で無茶食いするんです。食べても死にたい、食べなくても死にたい。家族には迷惑をかけないように、出来る家事だけこなし、仕事に行って、辛くなったら薬を多量に飲んで息を殺して泣くので良いですか？私ならこんな嫁(母親)要りません。どうして神様や仏様は死にたい人間を生かすんですか？「殺してくれ」「死にたい」と叫ぶのも疲れました。後何年耐えたら許してもらえますか？

有り難し 24

回答 1

2022/06/10

頭のゴチャゴチャを吐き出したい

お世話になります。今の自分の心の状態を言葉で表すのが難しく、まとまりの無い文章で読み難いかと思いますが、頭のゴチャゴチャを外に出させてください。すみません。数ヶ月前から世界で起こっている事とこれからの日本について考える事がとても増えました。学生時代に勉強から逃げ、これまで政治に向き合ってこなかったので、今になって言葉自体を知らなかったものや言葉は知っていても中身を知らなかった情報を一気に見聞きする状態になり、理解が追いつかないのですが、そのままは良くないと思い色々調べています。正解などないですが、自分の感覚での守られ方とは違う方向に国が進んでいるように思えるニュースや記事を見ると気にしなくても無意識にショックを受けてるんだろうなという感覚があります。個人としてできる事が今のところ選挙に行くしかないのが本当にもどかしいです。不安になってもどうも出来ない事というのも分かってるんですが色んな「不安」と「大丈夫」が交互に回って、その流れで常に何かを考えている状態で、日中仕事に集中出来ない時もあり、自分の心や思考をコントロール出来ず、仕事に集中できないのは良くないと思いつつ、集中できないから気になって調べる→調べて少し落ち着くが頭がその事でいっぱいになるというループになります。マインドフルネスや瞑想で「今を生きる」心得を少しは理解してるつもりなので、しんどいと思った時は深呼吸を心がけて自分自身に向けて「大丈夫。そんなに不安にならなくていいよ」と言い聞かせ落ち着かせています。ここで他の方の相談を読むと、大切な人やペットが亡くなったり、病気が見つかるなど色んな状況で踏ん張っている人達がいる中、毎日健康的に過ごしている私はとても幸せな立場だと心底実感しています。と同時に大変な毎日を過ごしてるわけでもない自分が弱音を吐く事を情けなく感じます。どうしたら良いですかという内容ではないのですが、不安を溜めたくなく自分の頭を少しでもすっきりさせる為に投稿させてもらいました。まとまってない上、長文失礼しました。

有り難し 17

回答 1

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

毒親との関わり、他人への嫉妬について

毒親との関わりについて悩んでいます。前にも1度相談させていただきました。現在、実家で両親と3人で暮らしています。父はDV、モラハラ発言が多く、母は過干渉の毒親です。私は大学卒業後、さらに親の希望で学生をしつつアルバイトをしています。本当は大学を卒業後に就職し、家を出るはずでしたが、大学在学中に特定疾患に認定されている病気にかかり、通院などの関係からすぐには家を出ることができませんでした。高校時代から、学校以外の休日の外出は暗黙の了解で禁止。遊びに行くのはダメ。学業や部活で表彰されても、成績優秀者になって卒業生代表を務めてもお前達は金食い虫だ、くそったれだとモラハラを受けてきました。そのような境遇から、幸せな家庭で育ってきたの友人や自由に行動できる人によく嫉妬をするようになってしまいました。そんな自分がたまらなく嫌いで、どうしようもなくなります。なんで自分ばっかり好きなことが出来ないのだろうと悲観になってしまい、親に対しても負の感情しか抱けません。学校に行かせてもらっている分際でこんな悩みは贅沢で、さらに甘えた感情なのはわかっています。しかし、親に否定される度に、こんな家庭に生まれたくなかった、病気になりたくてなった訳では無いと、汚い感情ばかり浮かんできてしまいます。他人と比べたくないのにどうしても比べてしまいます。どうしたら、この負の感情を消すことが出来るのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2022/04/04

義妹の出産を心から喜べない

いつもお世話になってます。３回目の相談です。先日、義妹が出産したそうです。覚悟していた事ですが、お母さんになることができた義妹が羨ましくて病気で妊活をする事すら叶わない状況の自分が辛くて辛くて夫の前で大号泣してしまいました。夫は「自分がそばにいるよ」と慰めてくれたのですが、どうしても辛い悲しい苦しい羨ましいと言った気持ちがぐるぐるしてしまっています。家族グループのLINEでの報告だったので既読スルーするわけにもいかず頑張って「おめでとう」を言ったのですがその後も、弟から家族グループLINEへ写真が送られてきたり、赤ちゃんの動画や幸せそうな顔をして赤ちゃんを抱く義妹の動画が送られてきたり・・・両親は初孫に大喜びの孫フィーバーで、送られてきた写真や動画に反応し仕方のない事とはわかっていますが、正直しんどくて辛いです。やはり、家族みんなが見ている場なので既読スルーするわけにはいかないので一生懸命反応して返し・・・といった状況で・・・おめでたい事なので、喜ばなければいけない、祝わなければいけないのはわかっているのですが素直に、心からおめでたいと思えないのです・・・ちょうど同じ日に芸人さんに子供が生まれていたと報道がありましたがそういう事には、本当におめでたいな！と思えたのに。義妹の出産に関しては全く、おめでたいと思えないのです・・・本当にひどいことを考えてしまって、赤ちゃんに病気が発覚すれば良いのにと少し考えてもしまいました。そんな自分に対して、なんて冷たい人間なんだろうとも思えると自分が本当に最低な人間だなと自分にガッカリしてしまいます。弟も家族グループLINEではなく、両親へ直接連絡してくれれば良いのに恐らく、今後も「名前がきまった」報告だけならまだしも孫を見せるために写真やら動画を家族グループLINEに投稿し続けられる事を想像すると、私の心が崩壊してしまうのではないかと不安でいっぱいになってしまいました。いずれ、赤ちゃんにも会わなければならないと思います。その時に普通の顔をしていられるかも不安です。もしかしたら、悲しくなって涙が出てしまうかもしれません。そして、やっぱりこの状況を喜べていない祝えていない自分にも失望してしまいます。どうしたら、素直にこの状況を喜び、祝うことができるようになるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

「今が反抗期ね！」と言われます。

私には、成長過程で「反抗期」がなく、所謂「いい子」そのものでした。それが、今、母親から「今があんたの反抗期ね！」と言われます。何故なら、今、私は精神的な病気を患っていて、母親の言う通りに出来ないからです。昔は、母親の「自慢の娘」でした。でも今は、「あんた誰の子？」「絶対、私の子じゃない」と言われています。母親には、感謝しています。でも、何だか心の中がスースーしています。少しでも早く治りたい！と思い、精神科に掛かるだけでなく、カウンセリングも始めました。私の病気からして、「治るまで年単位」と言われている通り、今、カウンセリングを開始して2～3年になりますが、まだまだ治るには程遠い状態です。経済的負担を軽減する為に、障害者手帳も取得して、障害年金も受給することにしました。何とかしようと、ひたすらもがいています。出来るだけ前向きに、ポジティブに考えようとしています。夢(復職や自立等)も諦めていません。でも、「病気」→「自分の思い通りにならない」→「反抗期」と言われると、さらに憂鬱になり、「鬱病」も悪化しそうです。それでも、精一杯頑張って生きています。また明日はカウンセリングの日。前向きに、前向きに、ポジティブに、ポジティブに… まるで念仏を唱えるように、いつも自分に言い聞かせています。母親の言う「反抗期」とやらを、私はどう捉えて「頑張りの素」に変えたら良いのでしょうか？正直、結構キツイ言葉です。もういい大人ですし、親孝行する側、支える側に立ててないといけないのに、今はそれが出来ません。お恥ずかしい話です。まずは自立すること！そう言われるのかな…等と考えつつも… 何かアドバイスいただけないでしょうか。厳しいお言葉でも構いません、お坊さまのお考えをお聞かせ願えればと思います。

有り難し 27

回答 2

自立したいが仕事すらできないのでどうしたらいいか

私は現在パートとして働いています私には借金があります。自分がバカをして作り親に立て替えてもらった借金と、奨学金です一刻も早く借金を返して自立し、親に恩返しをしたいのですが、私は今仕事を続けることがとても困難な状況になっており大変困っています仕事中に中抜け・早退が多く発生してしまうのと、仕事自体がうまくこなせないのです理由の一つは病気現在はデスクワークなのですが、仕事中に眠くなってしまい仕事に集中できません。原因は睡眠障害で、これは薬で治るものではないらしく、気長に付き合わないといけない病気なのだそうです二つ目はストレスと自信の喪失やりたかった仕事についたはずだったのに、ミスがあまりにも多く半年以上なおらず、何度指摘されても百点の外に出せる仕事がこなせません遂には締め切りすらも守れず会社に迷惑をかけてしまいました。自分の特技だと思って続けていたことが社会には全く通じない事、また、自分に適性がない事が判明しショックでした会社のルールでは最初にアルバイトをして実力が伴えばすぐに正社員にという予定でしたが、病気などのせいで仕事がうまくこなせず、そのままアルバイトを継続し、現在九ヶ月です仕事をできるようになろうと努力や勉強はしているのですが、いざ仕事をやろうとすると手が動かなかったり、やった仕事に大量のミスが発見されるのはしょっちゅうで悔しいです異動になり別の仕事を振っていただいているのですが、どうしても仕事を続けられず会社ではトイレにこもり胃痛や下痢が悪化。会社でも家でも泣き心身共に疲れてしまいました。これでは仕事ができません早退すると給料は減り病院に行くとお金が減りお金が減ると借金が返せない負のスパイラルです。安定してお金を稼ぎたい。でも仕事ができない。社会人になる努力がまだ足りないから？転職をしたほうがいいの？どうしたら自立して生きていけるようになるの？とパニックになり少しでも状況を良くしたいのに何をしたらいいのかわからなくなってしまっています自分が招いた失敗で大好きな家族に頼りきりなのは嫌ですが今の私は家族に頼ることでしか今は生きられず歯がゆい思いです心も体もいっぱいいっぱいなので気持ちとしては休みたいのですが休んだらお金が手にはいりません私は今何をどうしたらいいのでしょうか？ご助言をお願いいたします

有り難し 9

回答 1

2023/03/09

自分の気持ちの在り方がわかりません

拙い文章ですが読んでいただければ幸いです。私は一昨作年に父親を病気で亡くしました。急死でした。病院に搬送される数時間前、普段と何ら変わらない会話を交わしたのを最後に二度と目を覚ましませんでした。亡くなった直後は実感もなく涙が出なかったんですが年月が経つにつれ父を思うと涙が溢れ出てくるんです。何もしてあげれなかった。助けたかった。もっと一緒にいたかった。後悔の念が止まらないんです。いつまでもめそめそして心配かけたくないのに泣いて前を向けない自分が情けなくて嫌いです。

有り難し 6

回答 1

寂しい日を過ごしています

不安障害で通院しています。以前は、何事にも意欲的でしたが、今は引きこもりの毎日を過ごしています。毎日が不安で不安で仕方ありません。その上、友人とも疎遠になり、淋しい毎日を過ごしています。病気もあり、なかなか普通の生活が送れません。どうか、心が楽になるアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 1

つらい

死にたい気持ちが消えません。常に孤独感があり、ネガティブな思いばかり。親に頼る訳にも行かず、他人にも言えない。なにを支えに生きていくか、悩んでいます。お金を稼げばいいんだ、と思います。仕事も家庭も友もお金も、ないです。病気だけはもっています。もう、わけが分かりません。長々と失礼いたしました。

有り難し 9

回答 1

後悔

今年の3月に三女が亡くなりました。2014年12月に病気がわかり即入院生活がはじまりました。1年3ヶ月の闘病の甲斐もなく天国へ旅立ってしまいました。病気がわかる前体調不良の兆候がありその都度病院へは行っていたのですが、当時次女の素行が悪く次女にばかり構っていた為この大病に気づくのが遅れてしまったのではないか、もっと早く大きな病院へ連れついってあげれたらと後悔ばかり。亡くなるまでの入院生活も後悔ばかり。今は毎日涙ばかり何も手につかず、生きる意味をなくしてしまい、毎日ただ時間が過ぎている感じです。なんでこんなことになってしまったのか。生きていれば4月から高校生だった娘の制服姿を想うと涙しかでません。この先どう過ごしたらいいのか。

有り難し 21

回答 1

幽霊が見える事は？

こんにちは！私の職場の先輩（50代男性）が、霊感が強いそうで、先輩の亡くなったお父さんお母さんの霊がよく助けてくれるという話を教えてくれます。他にも亡くなった友人の霊が先輩に会いに来るようです！私は霊感も第六感も何もないからわからないのですが本当に霊なんてあるのでしょうか？

有り難し 64

回答 4

寂しいです

主人が亡くなり、日を追うごとに喪失感と寂しさで一杯になってきています。なぜ私を一緒に連れて行ってくれなかったのだろう…と思う日もあります。もっと一緒にいたかったです。生きたいと言って亡くなった主人は今、病気の痛み、苦しみ、恐怖等から解放されて笑顔になっているでしょうか？これからも大好きな主人と共に生きていけるでしょうか？亡くなっても私を覚えているでしょうか？

有り難し 20

回答 1

旅立った彼氏には逢えますか？

私が高校生の頃から付き合ってた彼氏が20歳で天国へ旅立って今年の命日で3年になります。当時はめちゃくちゃ泣いて後追いも考えた程辛い出来事でした。ですが周りの方に支えてもらったおかげで今では前を向けて頑張れてます。気になる事があるのですが、私がもし寿命や病気などで亡くなってしまったら彼氏に逢えるのでしょうか？あと、人は亡くなった後は天国へ魂は行けるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1