私は医療系の大学に通っています。 今たくさんやることに追われてて爆発寸前です。 ただでさえ学校は普通の4大に比べると忙しくて実習も入ってきて毎日しんどいです。その中で彼氏に浮気疑惑が出ました不安、悲しさ、怒りそして焦りなどで心がずっとモヤモヤして苦しいです。 そして何にもがんばれなくなり大学では学校行くだけで苦しいし彼氏の浮気疑惑もとただすことなく保留状態。 何もがんばれていない自分が嫌になってきています。 そのことを友達や家族に相談できず、みんなから私は頑張っているし充実しているとゆわれるのが辛いです。 少しでもまた頑張ろうと思いたい気持ちはどうしたらまた出てきてくれますか？教えてください。
最近になって母が自分の姉の旦那と駆け落ちして自分が産まれたことを知りました。 駆け落ちした当時、姉は第一子を産んだばかりだったそうです。今までいとこと思っていたお姉さんは腹違いの姉と言うことも知りました。 母は、駆け落ちしたのち私を含め3人の子供を産みましたが、幼い時に離婚しました。離婚後母は、家族から勘当されてましたが、今では許してもらってます。 これまで片親で育ててもらった恩はありましたが、このことを知ってからは怒りがじわじわとわいてくる感じで母とは会いたくないです。母は私が知っていることは知りません。どうしたらいいのか考えても答えが見つかりません。
何度も何度もお世話になります。 何度も何度も、沢山の有難いお言葉も頂いてます。 非常に感謝致しております。 しかし、もう、くじけそうです。 憎しみ、怒り、をぶつけられ、白い目で見られ、 村八分にされ、子ども達も村八分。 とうとう、友達もいなくなりました。 私は罪人ではない。 ただ、家族に犯罪者が居るだけ。 周囲の人間は本人に言えない事を子どもに言う。 私に言えないから、子供たちに言う。 私に言えないから、SNSで拡散される。 地蔵盆祭りが中止になりました。 原因は私の父の為、とか回覧板回ってます。 もう、どうでもいい。 遠くに行きたい。 消えたい。 くじけそうです。
自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。 私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。 ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。 そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。 過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。 今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。 このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。 こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？
はじめまして。よろしくお願いします。 酔ってたとはいえ、失言で相手の事を傷つけただけでなく、相手の人間関係や信頼を奪ってしまいました。 お酒もあるのですが、私自身がその相手との関係にストレスがあったのも事実だったのですが、きっと許されることではないと思います。謝罪はしましたが二度と会うこともないと思います。 私は今後、自分にペナルティを課して生きていくつもりですし、お酒も一切断ち、何かを楽しむ事をやめようと思っています。 会えない相手のために謝罪や祈る事は出来ますか？ また、一生謝罪していくつもりでありますが罪悪感で押しつぶされそうになった時はどうすればよいでしょうか？ 死んで詫びるとよく言いますが、私もそうしたら相手の怒りは静まるのでしょうか？ 途方に暮れております。 教えてください。バカな私を導いてください。
私は主人への執着を取り払いたいと悩んでおります。 主人は単身赴任中です。 常に主人のことが頭から離れず、いつも要らぬ心配ばかりしてしまい、それが時に主人の怒りをかってしまいます。 例えば、付き合いで飲みに行くと聞けばもしかさして浮気をしてるんじゃないかと勘繰り、単身赴任中なので電話でしか遣り取りが出来ないこともあり、受け答えが素っ気無かったりすると、私への気持ちが薄くなったのでは..と落ち込んだりします。 そういう私の思いが主人には重く嫌気がさすようです。 私は恥ずかしながら主人が本当に好きで愛おしいのです。いつも心配でなりません。 でもその思いを上手に表現できません。 どうすれば主人への執着を取り払い、主人の気持ちを取り戻せるのでしょうか？ どうか良いアドバイスをお願い致します。
過去質問では、 ネチネチとしたこと言ってたのに、根気よく 付き合ってくれてありがとうございました。 最近自分の内側を見つめているのですが、 怒りで抑えていた自分を解放していたら、とんでもない自分が出てきました。 人となんか楽しみたくない自分です。 人に勝ちたい自分です。人を押さえつけたい自分です。 愛などどこにも見えません。 こんな自分も愛を持ち合わせているのでしょうか？ わたしは頑張ってるのに、 妹のが愛されていると思います。 妹の方がお母さんに いつも贔屓されていると思います、 妹はちょっとおバカで周りから笑われているのですがお母さんはそのくらいの方が楽しいと言って笑っています。 お前はつまらないって言われます。 がんばっても、 お前は父親に似てるから嫌だとか言われます。 どんなに頑張っても、 自分は最後はひとりぼっちなんだと苦しくなります
母親との関係について悩んでいます。私は子供の頃から母親の存在が嫌いでした。そんな母親がもう5〜6年もの間、不倫をしてて毎日その相手に会いに出かけて行きます。注意しても逆ギレされる状態です。父親は見て見ぬフリな感じで何も言いません。私は30代後半の独身ですが、こんな環境にいて年々結婚に意欲がわかなくなっています。 自分は不倫をしてるのに私に結婚を勧める母親の心情が理解できません。怒りを通り越して今は絶縁したいほどです。 一体、結婚とは何なのでしょう？この先母親とはどのように接して行けば良いか本気で苦しんでいます。 アドバイス頂けましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
具合が悪く、心療内科でカウンセリングを受けていました。 「あなたはパチンコと言葉の暴力の酷い父親に傷ついているのではないですかね。」という見立てだったのですが、どう考えても、もう許せていました。 それでも不調でカウンセリングを続けるうちに、実は、自分が他でしてしまった悪行で自分を責めたり、自分を嫌うことに父への怒りをすり替えていたということに気付きました。 一例では、いつも、数年前の自分が着ていた服を着ることができません。 その時の悪い運気が移りそうで嫌なのです。 今考えると、その考えはまるで、自分に対する酷いイジメです。 自分をこんなにも長い間（18歳～30後半まで）、粗末に生きてきたなんて、気づいても直視できません。恐いです。 こんな時、どうすれば救われるのか一生懸命考えてみています。 もし、よろしければ、アドバイスをお願いいたします。
初めまして。私はフリーターで飲食店で働いています。私は結構ハッキリとした性格で感情的怒りはしませんが、我慢して我慢して我慢の限界がきたら怒ってしまいます。それが店長であれ立場関係なく間違えてる事は間違えてるとハッキリと言える性格をしています。 ですが、限界をきて怒っているときはどうしても泣いてしまいます。泣きながら言うのがいやで我慢するのですが、どうしても我慢出来ず泣いてしまいます。 それが嫌で私は我慢してなにも言わない様にしています。 言いたいのにイラっときて泣いてしまう時どの様にしたらいいでしょう。言いたい事が言えず最近ずっとモヤモヤしています。そんな私に少しでもお力をください。お願いします。
閲覧頂きありがとうございます。 過去の質問と重複している部分もあるかと思いますがご容赦ください。 私は幼い頃母に虐待されていました。 その母はすでに他界しているのですが、未だに母への怒りと過去の記憶のフラッシュバックに囚われています。 調子がいいときは自分の事だけに集中しポジティブでいられるのですが、夜寝るときにふと記憶が甦って眠れないことが多々あります。 自分なりに前向きに生きようとしていますが虐待の影響は日々潜んでいます。 なんでも無い事に傷ついたり、自分が人より劣っていると常に感じます。 精神科にかかってみたこともあるのですが、まだ相性のいい病院に出会えていません。 どうしたら過去に囚われずに生きていけるのでしょうか。 不謹慎ですが「母親がいなくなってくれてよかった」と心の片隅で思っている自分にも自己嫌悪します。 アドバイス頂けますと幸いです。
何件かアルバイトをしたのですが、 性格の悪い先輩達に嫌われたり好かれなかったりしたのを思い出し怒りしてしまいます。 前にどこかで相談したら、バイトはテキパキと言うことを聞く人が重宝されると言われました。 でも、だからって。 なんか、ルックスが良くて媚び上手で仕事できる人じゃないと歓迎されなくて好かれないみたいな。そんな感じが嫌でした。 仲良くしてくれるのは性格がいい人だけでした。 見下して、嫌な態度をとって、仕事できないみたいに決めつけられて。 性格の悪い人が多くて仲良くしていて苦痛でした。 同じ人間なのに、何人もの人に見下され嫌な態度をとられ嫌な目で見られて。 こんなの学生時代のいじめと同じじゃないですか。 その人達が本当に大嫌いでこっちも見下してます。絶対仲良くなんかなりたくないです。 〇んでほしいくらいです。 おかげで普通のアルバイトはできなくなりました。優しいところで働いています。 どう思われますか？
私は三人姉妹の長女（高校生）です。 母とはいつもとても仲が良く日々あったことをよく話したりしますし、両親ともに私たちを甘やかしてくれていると思います。 妹（双子）は絶賛反抗期中ですが、私は反抗期がありませんでした。 それも関係あるのかわかりませんが、母はよく私に怒りますし、怒ると謝罪をしても、いつも1週間以上話を聞いてくれません。 普段中がいいのでその無視がとても辛いです。もちろん、その怒りの原因は私にあるのですが居ないものとして扱われるのがとても辛いです。 私は普段あまり原因になるような事をすることは無いのですが、その分1度の規模が大きいです。だからなのかいつもとても当たりが強いです。 このような親子は無視されている期間はどう生活するべきでしょうか？
タイのバンコクで会社を経営しております。40代後半のものです。 部下のタイ人女性(20代前半)が好きになってしまい自分の気持ちをコントロールできません。 経営者として、良くないことという思いはあるのですが、好きな気持ちを抑えられません。 そのタイ人女性は、会社内の男性と最近付き合い始めたらしく(彼女は僕が好意を持っているのを知っているので、必須に隠しています)それがまた私の気持ちをざわつかせて、気が狂いそうです。 気持ちが昂ると、彼女とその彼に怒りに似た感情がわいて、自分の平静を保つため、会社の存続のために解雇した方が良いのかとか、考えが暴走してしまいます。どうしたら良いでしょうか？経営者は会社の部下を好きになってはいけないのでしょうか？
身バレが怖いので内容と現実的対処については省きますが、セクハラをした人は今も変わらずのうのうとしています。 私自身の現状として、毎日が苦痛です。 一切認識などしたくないのですが仕事上どうしても関わらざるを得ないです。 もう私に残された選択肢は納得のいっていない私を宥める他ないのです。 本心としては、かなり、癪です。 何も悪くない私が日々苦しみに耐えているのに、何の罰もお咎めもなくへらへらと過ごしている様が許せません。 だからと言って現実は打つ手なし… 最初の頃は恐怖が勝っていましたが、次第に怒り・憎しみなどが溢れて仕方ありません。 気持ちの落とし所を探しています。 このスッキリしない心を少しでも和らげるアイデアが欲しいのです。 少しでも心穏やかに仕事したいです。 どうか宜しくお願い申し上げます。
来年還暦を迎えるパート主婦です。 ６０歳定年ではなくマイホームのローンもまだたくさん残っていますので、働ける限り頑張るつもりでいたのですが、仕事先での理不尽な対応に精神的に限界を感じてつらいです。 パートには厳しいのに女子社員にはとにかく甘い。そのとばっちりで役員や店所社員に叱られたりしてるのに… もちろん転職も考えハローワークも行ってますが、ひざや肘を痛めていますので清掃やレジなどの立ち仕事はきびしく、できるなら今の仕事を続けたいです。 上手に受け流せず、すべてを飲み込んで嫌なことを何度も繰り返して思い出しては怒りが込み上げて、眠れないことも多くなりました。 心が壊れる前に逃げたいけど、働かなければ生活できない… 働き続ける強さをください。 よろしくお願いいたします。
一年間お付き合いしていた彼が実は既婚者でした。 私の心は悲しみ、怒り、不安など色々な感情に振り回されました。 お付き合いが始まり、すぐに私は彼に対して直感的に何か変だなと思いましたが、やはり彼が好きでしたから信じていました。 けれど、全て嘘だと分かり「どうして？こんな酷い事ができるのだろう」と傷付いています。 彼はまた同じ事を他の女性にするかもしれません。 奥様にばれなければ良いのでしょう。 彼は浮気を繰返し、女性だけが傷付くなんて正直許せないです。 彼にも私の様に傷付いてほしいと思ってしまいます。 けれど別れた後も彼への復讐心の様なものを抱えながら毎日を過ごしたくありません。 どの様に考えたら彼を許し、自分も新しいスタートをきれるでしょうか。
小６の娘がいます。 私は、勉強ができた方なので、子供にも、熱心にやらせてきました。が、思うようには成績があがらない子でした。勉強も、私がやらせるというスタイルです。 そんな娘が、中学受験をしたいと言い出し、親としても頑張ってもらいたいので、大金を毎月払って、塾に通わせています。しかし、ふたを開けてみれば、また同じで、私がやらせないと、やりません。それで、また、揉めてしまいます。 塾をやめようと、説得しますが、本人はやめたくないと言っています。怒りながら勉強をやらせ、教える生活が、もう耐えられません。本当に本人がやる気を出さないと受かる見込みもない学校なので、早いうちにやめさせたいのですが。どうしたらいいでしょうか？ 本気で勉強してくれるなら、もし受からなくとも、親としていくらでも塾代は、惜しくないのですが…。
学生時代は嫌がらせや馬鹿にされ、社会に出ても馬鹿にされ罵られたり。職を転々とし、遂には鬱になり１０年、心療内科に通っている無職です。 自分を嫌な目に合わせた人に対する怒りがいまだにおさまりません。 私には何もとりえもなく、おとなしい性格で恋愛相手もいたことがなく、友人もおらず。 ただ普通にしごとしたり、家庭を持ったり、友人と遊んだり、異性とデートしたり普通の人生送っている人が羨ましいです。 世界には私なんかより辛い人たくさんいるのはわかるのですが。 自分は何のために生まれたのか。生きているのか。しかし自死してもこんな私でも親は嘆くだろうなと思いただただ生きています。 生きていればいつか、良いこともあるでしょうか？生を全うしたら生きててよかったと思いながら寿命を終えることができるでしょうか？
思春期の娘は、部屋は散らかり放題、受験勉強はせず、共有部も散らかし、家の手違いもせず。注意すれば怒り。学校や塾も理由を付け遅刻や欠席。 何度も話し合い、喧嘩もし、何故かというのも説明してきましたが、同じ事の繰り返しです。 離婚したのは自己責任だから、母子家庭だからと貧しい思いをさせないように、仕事も資格を取ったりして頑張ってきたし、大病をした時も、治療にも耐えてきました。 だけど、娘には何も伝わらなかったようです。 寂しい思いをしてるかもとか、子育ての正論とかは、わかっているし、私の育て方が悪いのでしょうが、毎日反抗され、心がついていけません。 涙が止まらないし、毎日死にたいと思うのです。
有り難し 7
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