問答一覧

検索結果: 3909件

死後の事についてお薦めの本を教えて下さい

最近、亡くなった人とお話してみませんか？、、、や、命日占いなど、、そういう本に目がいくようになりました。実際買いました。主人が亡くなり、やはり毎日考える事はあの世の世界の事。亡くなったら、まず人はどうなるのか、どなたが導いてくださるのか、亡くなった人に会えるのか、などなど、さまざまな疑問が頭によぎるんです、主人も阿弥陀様に会えたりしてるのか…とか、きれいな川見れたかなとか… 話ができない分、月日が経つにつれ、たまらなく主人と話したい、主人に聞きたいことがありすぎて心配になる事があります。死を受け入れていかなければならないですが、何かしらの気を落ち着かせれる事があれば、、と、何か本を買っていきたいと思っています。オススメの本を教えて下さい

有り難し 15

回答 2

自分を変えたい

私は昔から自分の事があまり好きではありませんでした。自分には実行力がなく直ぐに諦めてしまう。また、仕事などでミスすると直ぐに自分を責める癖があります。そのような事が続くと、情緒不安定になったり、放心状態になったりして、家族に心配をかけてしまい、またそこで自分を責めてしまいます。そして、どんどん自己嫌悪のスパイラルに嵌ってしまうのです。また一時期自己嫌悪の思念が膨張しすぎて、自殺まがいな事もやったことがあります。でも、自分はこの現状を改善したいです。そして、新たな自分を形成したいと考えています。ですが、そこには必ず自己嫌悪の壁があり、毎回阻害されてしまいます。この自己嫌悪を壁をどうすれば打破出来るでしょうか。どうか御助言を宜しくお願いします。

有り難し 13

回答 1

幸せという気持ちと反対の気持ち

私は今、再婚し優しい主人と子供も一人授かり幸せな時間を過ごしています。しかし、幸せを感じれば感じるほど自分だけ幸せでいいのか、離婚し離れて暮らしている子供たちはどんな気持ちでいるのか考えたりして　苦しくなります。離れている子供たちに、何もしてあげれないし心配したり心の中で応援することしかできません。あの子たちは色々きつい思いをしたりしてるのに自分は… 幸せな気持ちと申し訳ない気持ちとごちゃごちゃになり、これでいいのか　自分は幸せになってはいけないのではないかなど考えてしまいます　苦しくなります私はいまの私でいいんでしょうか… 分かりにくい質問ですみません。何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

2023/09/28

不仲の両親に疲れました

7月に妹が亡くなり、しばらくたちました。それまでは障害がある妹中心の生活だった為、私と両親はまだ日々をどうして過ごしていいかわからず、生活しています。そして妹がいた時から両親は何かとケンカをしていたのですが、最近はさらにひどくなってしまい、それを見ている私もいったいどうしていいかわかりません。母は体調を崩し、そちらも心配です。今になって妹の偉大さを知りました。妹ではなく私が死ねばよかったのに、とも思います。母は妹の介護でまったく世の中のことを知りません。悪くいえば常識がなくて、それに父はイライラして許せなくて。そのお互いの気持ちはわかるんですが。見ているこっちも辛くて、気持ちが重くなっていきます。

有り難し 7

回答 1

こころのよりどころ

先日の母の死でかなり動揺しておりましたが、お坊さまの御言葉で救われた気もしましたが、涙が止まらない状況は今も変わらないです。ところで、私の憔悴しきった姿は亡くなった母は心配してしまうのでしょうか。喪失感の大きさに、頑張って生きていこう！という気力より、生きていくのはつらいな…と意味があるのかとネガティブな考えしか浮かびません。かといって、自ら死を選ぶことはしません。生き抜くことが天命だと思っていますから。矛盾した考えの狭間で、悲しみが薄らぐ気もしないのです。私は、今後、生きていく意味があるのでしょうか？あるならば、何の知識も経験もないのですが仏様のおそばで生きていきたいと思います。

有り難し 33

回答 2

息子の死

はじめまして。先月、不妊治療の末授かった大事な息子がわずか10ヶ月で亡くなりました。死因は解剖の結果もわかりませんでしたが、私の寝かせ方が悪かったのではと今でも思っています。息子は本当にかわいくて優しい良い子で、息子から愛される幸せを毎日感じ、とても幸せな日々でした。あんなにかわいい良い子がなぜ死んでしまったのでしょうか。沢山の幸せをくれて感謝している一方で、こんなに早く死んでしまうなら生まれてこなければこんな絶望を感じることもなかったのにと思ってしまうことがあります。あの時こうしていれば、今も生きていたかもしれないと考えると余計に辛くなるので、あれが息子の運命だったんだと思うようにしていますが、それでもなお「なぜ死んでしまったのか」と毎日のように考えてしまいます。主人や両親は、また赤ちゃんを産んで母親になれると励ましてくれますが、30代も後半で不妊治療を再びして授かることができるのかとても不安です。息子は帰ってこないことはわかっていますが、もう二度と母親になれないかもしれないと思うと、人生に絶望します。もう生きていても良いことなんて起こらないから死んでしまいたいとも思いますが、両親にこの辛さを味合わせる訳にはいかないので両親が亡くなるまでは死ねません。なぜ息子は死んでしまったのでしょうか。私の行いが悪く、その罰として息子は死んでしまったのでしょうか。もう生きていく自信がありません。

有り難し 19

回答 2

2022/11/05

兄弟

閲覧ありがとうございます。私は少し離れた歳の弟がいます,弟は凄く優しい子で少し弱気なとこがありますが人の事を思いやれる素敵な子です。今は昔に比べ薄れましたが私は昔弟への苦手意識がありました兄弟,姉妹関係特有の親を取られたという気持ちから苦手になったのだと思います。その気持ちから一時期は少し冷たくしてしまった時もありました弟とは喧嘩なく私達は自分で言うのも変ですが仲が良い兄弟だったと思います弟がいけないことをしてしまったとき私が叱るという事はありましたがそこから喧嘩に発展するなどはなく弟もちゃんと反省してくれてました。ある日私はふざけ半分で弟のルービックキューブを崩してしまいました弟に聞いたとこあまり嫌がってるような様子はなくやってもいいと思ってしまったのが間違いでした崩したあとも弟は泣くということはなかったですがやってほしくはなかったとそのことへついて謝り二人で話し合い私がルービックキューブをもとに戻す事になりました…まぁ当たり前のことですが弟は凄く優しい子で私になんかは勿体ないような弟です。弟はいつも話しかけてくれたり一緒にゲームをしようと誘ってくれますが私が一時期冷たくしてしまった過去そしてルービックキューブの件について深く考えてしまいます。私は本当に最低な姉だと思います,もし人生をやり直せるなら弟にとってもっといい姉になりたかったです

有り難し 10

回答 2

辛い

大学生の時、授業が終わってご飯を食べに行った際、夜中12時からバイトがあるの分かっててカシオレ一杯呑んで電車で2時間かけて帰って1時間後バイトへ車で向かって5時間働いて車で家へ帰ったこと。夜勤明けに疲労・睡魔が酷いのに親を駅まで送って居眠り運転をしてたこと。どちらも幸い事故を起こさず無事に家に帰れましたが、何で今になってそんな事を思い出したのか、罪悪感に包まれて辛いです。学生の時の話で、短大卒業後は当然そんな事してなく毎日電車通勤でホテルで働いてました。ただ留学がしたくて必死に働いて、、、仮に事故起こしてたらそれなりの罰金・罪を受けてるはずで、受けてないから何も無かったわけで、何もなかったんだから、いいじゃん。それ以来してないし、これからもしなければいいだけの話じゃん、もっと気楽にいこうよ。って思いたいのに、飲酒運転や居眠り運転して人を殺めてしまった人をニュースを読んでは自分もこの人達と同じだ、どうしよ、私犯罪者だ。考えるのはこんな事ばかり。それまでは昔した万引きのことで悩んで、今度は違うことで辛くなって。こんな事なら留学なんかしなきゃ良かった。留学してから過去のことばっか考えるようになって過ちに気付いて、本来の能力や今まで学んだ事も忘れるほど訳わからなくなって、、留学しなければそのままホテルでただ、働いて、休みは飲みに行ってという毎日をただただ過ごして気楽にできたのに。気づきを与えられてから毎日吐き気。毎日懺悔して、過去そういう事した自分を受け入れて、気づきを未来に活かして行かなきゃいけないのは分かってるけど、人生が楽しくなくなりました。楽しく生きたいし、気づきを与えられてから尚、海外に住みたいという思いは消えません。人生は何度でもやり直せる事は分かってます。もし他人が何かで悩んでたらそう励まします。でも時版の場合、もし、交通量が多い時間帯だったら人に怪我もしくは殺めてしまってもおかしくない事だと思います。いっその事家族に実はこういう事しました。ごめん🙏と伝えたい気もしますが、それは結局自分のことしか考えてないだけ。何なんですかね、どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

薬に頼らずセルフヘルプのみで強い多幸感を感じる方法は？

余命半年の25歳男です。薬を使わず強い多幸感を感じる方法を教えてください。そういう方法が書かれた本やサイトの紹介でも構いません。幼少期に両親を交通事故で無くし、小中学校共にひどいいじめに遭いました。自分は今すぐ死んだ方がいい、世界中のみんなもそう思ってるとずっと自己否定し続けてきました。もし幸福になったらたちまち不幸な出来事が起こって身を守れなくなると思っていたからです。馬鹿馬鹿しいと思われるかもしれませんがそう思えてならないんです。しかし幸運な出来事がありました。リップルのレートが0.5円の時に全財産の500万を注ぎ込み放置してたら価値が400円まで爆上がりして億万長者になりました。これまでの鬱憤を晴らすかのように贅沢三昧の日々を送ってきました。お金を使えば解放感に満たされて前よりも幸福感を感じます。しかしそれでもふと強く虚しい気持ちに襲われます。使えきれない上に死んだらどうせ国に没収されるだけなので持ってても仕方ありません。そして半月前、めまいがして電車で倒れました。救急車に運ばれ病院で検査を受けるとステージ4の癌と診断されました。どんなに頑張っても余命半年と申告されました。あまりにショックだったので全国の名医を調べ十数箇所回りましたが最新の医学でも手の施しようがなくいつ死んでもおかしくないようです。振り返ると不幸で憂鬱な人生でした。せっかく大金持ちになれたのにあんまりです。癌の申告を受けたとき神様に嫌われてるんじゃないかと思いました。せめて残された人生だけは自分の思考や感情、行動を意のままに操りたいです。認知行動療法、ACT、マインドフルネス等。どれも試しましたがやり方が悪いのか長続きしません。お金を使っても駄目、有名な心理療法を使っても駄目、もう希望は無いのでしょうか？自分の心やを身体を操れる良い技法があれば教えてください。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

子供を産まない選択は正しいのでしょうか？

最終的に生き物は子孫を残すために存在していると学生時に生物の授業を受けてから考えていました。なので私の中には子供を夫婦で作るということは当たり前のことであり、夫と出会った時から、この人との子供は作れるか育てられるかということを考え、大丈夫だと思い結婚しました。その頃から子供がほしいということは夫へ伝えてあります。しかし新婚時お互いに多忙で、私は体調も悪く気持ちが不安定で、新婚当初に夫に激昂し、傷付けてしまいました。それ以降、夫の中ではこの人とは合わないかもしれないと感じていて、身体的に子供を作ることは難しいと思っているので、子供を望むなら別の人生を歩む方がいいかもしれないと先日打ち明けられました。夫のことは大好きです。夫も今は身体と気持ちがついていかないが、私への好意は上がり下がりを繰り返しているようです。年齢を重ね、上っ面では子供を残すことが生きることの全てではないと分かっています。しかし、今の所の人生の大半子供は当然残すものだと思っていたため、今の夫と共に居るべきなのか、それとも自分自身の考えが間違っているのか、と悩んでいます。現在体調が悪く気持ちが不安定な状態で、今結論を出してしまったら間違った答えを選びそうで恐ろしく、今の悩んでいる時間が苦しく、また、私にとって今の夫以上に心地よく過ごせる人と今後出逢えるのだろうかと不安に思い、夫にそんな思いをさせてしまった自分は死ぬべきではないか？とまで思ってしまいます。考えがめちゃくちゃになり、自分でも自分の気持ちがわかりません。夫婦で子供を残すことは当然のことという考えは間違えでしょうか？また、当然だと思っている既婚者の方が大半だと思うのですが、そのような方とどのように付き合うべきでしょうか？自分の本当の気持ちと向き合うにはどうすればいいでしょうか？大きな決断をする覚悟はどうすれば決まるでしょうか？すべての質問へ答えて頂かなくても大丈夫ですので、どれか1つでもお話を伺えれば幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

これからの生き方はどうすればいいのでしょうか

先日母が（88歳）が初期の癌になり手術をしました。まだ結果はでていませんが、無事に退院しました。（3泊4日でした）父が37年前に事故で亡くなり、それから2人で過ごしてきました。姉が1人いるのですが、父が亡くなったころからお金を借りに来るようになり父が母に残したお金だと思い全て母に一任してしまったのが悪かったです。（今になって思うと）全て義兄の浪費でした気が付いたときは遅く裁判にもなり少額ですが毎月振込みしています。そのことがあり姉とは絶縁してます。母は障がい者でもありますし、今高齢で今度は癌になり、母が入院しても御見舞はほとんど来ませんでした。当時そのトラブルで母は精神的ショックで病院からもさじをねげられましたがどうしても直したいと一人で頑張り、母も頑張ってくれて家の事は一通りできるようになり、今度は癌になったことでこれからの事を考えてます。私は仕事をしていますが、今までの事やこれからの事を考えると不安になります。全てを失い母と二人で頑張っていましたが、ふと考えると「私一人では寂しいし、頼れるひとがいたら」と思ってしまいます。自分の将来と母の事がどうなるかとずっと考えてしまします。母は介護認定はされてませんし、ディサービスに行くことも嫌がってます。私はずっと心療内科に通院していて主治医に相談しましたが「本人が嫌がっているのを無理に通わすのもストレスになる」と言われました。お墓参りはできるだけお参りしています。父とご先祖様の2か所。元々明るく活発な母です。私もやりたいことがありますが、母のことを考えると悩んでます。今、一人になりたくありませんし、正直姉夫婦の事は憎んでます。母のこれからの人生、私の人生も失った人ですから。姉からも一切連絡はありませんし、母に万が一のことがあっても連絡するつもりはありません。（母にもその事は話してます）ただ母からすると実の娘ですから気になると思いますが、義兄にされたことを思うとできません。私も仕事と母の病気のことで正直精神的にも肉体的にも限界で、母の入院がきっかけでお休みしてます。（今、私が休まないと共倒れになると主治医にいわれたので）これから母とのこと、私のことをどうしたらいいかアドバイスいただければ有難いのですが。

有り難し 7

回答 1

2023/10/20

性同一性障害の手術とご先祖様との関係

私は、現在25歳の男性で、性同一性障害に幼い頃から悩んでいます。治療をすると子孫は残せなくなります。親は性同一性障害に理解がまったくなく、治療に真っ向から反対で「この代でこの家系を途絶えさせたらあの世でどうご先祖様と顔を合わせるのか？」と言われております。今現在、味方が家族の誰もいません。私自身、そういう言葉や状況で身体に手をつけるのは踏みとどまって生きてきました。しかし、苦痛が限界を突破しているのか数年前に精神疾患を発症し、かなり追い詰められており、もう少し自分に素直に生きようと思い、家族との問題はいったん諦め、支えてくれる友人たちに助けてもらい、親には秘密で思い切って手術を受けることを決めました。しかし、家庭環境以前にまったく関係のないご先祖様に対し、大変罰当たりなことをしていることは私もわかっています。まずは大好きだった祖母の墓前で「ごめんなさい、あなたにひ孫を見せられませんでした。お許しください、また、私の代で家系は終了です、申し訳ありません」と謝罪しました。とにかく打てる手は全て打ち尽くし、来週手術に臨むつもりで、自分の人生にとっては最高の選択なのに、どうしてもご先祖様のことで心の中にもやもやが残っており、前向きな気持ちで手術を受けられそうにありません。 1.あの世に行った時に私はどのようにご先祖様に顔向けすればよろしいのでしょうか…。 2.このまま我慢して男として生きていくべきだったのでしょうか…、、。 3.私が最後の代＝墓が無くなってしまうのですが、それは罪なのでしょうか…？ 4.罪深いことをしてしまった私は、残りの50年くらいの人生、どのようにご先祖様と向き合っていけば良いのでしょうか… 長文乱文申し訳ありません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/10/25

心から供養できません

主人が自殺しました。まだまだ手がかかる子供達を残して。これからの成長が楽しみな子供達を残して。あれから、生活が180度変わりました。残酷な生活へ。主人の家族からは私の両親含め子供達までも殺人犯扱いを受けております。他の投稿で仏様に導かれて極楽浄土へ行くとありましたが、その投稿を見ても自分だけ楽になってスッキリしてという思いが強くなりどうしても許す事ができません。死に追いやったのは私のせいですが、ここまで生活してきて我慢ならない事がたくさんありました。なんなら私の方が全て投げ出して楽になりたかった…とさえ思ってしまいます。しかし私はそんな事は絶対にしません。周りの人を苦しめるだけだから。自分で死しか選べず逝ってしまった事はほんとに苦しかったね…ごめんなさいとは思って安らかにと思う反面、人生最大の裏切り方をされたという思いが交互にやってきてパニックになりそうです。私は第一発見者でした。なので笑っていた顔も怒っていた顔も泣いていた顔も声も全て思い出せず、思い出そうとすると最期のあの姿しか思い出せません。そして夜になると、暗いところに行くと思い出してしまいとてつもない恐怖が襲ってきてお風呂も寝るのも1人でできません。なのに何故あなたは1人だけ楽になり、みんなから可哀想、可哀想と言われ、何故残された私たちは形見の狭い思いをしなくてはならないのですか？夢から覚めて朝が来たら、あなたがいると希望を持ちながら、起きると現実に戻り絶望感からの目覚めになります。このような事から、あの世では苦しまないで欲しいと思いながらも、心から供養する事ができません。これからの人生明るくなるとは到底思えません。時が解決してくれると皆は言いますが、ごめんなさい、そうは今の所思えないのです。自分でも、このような感情でいるのがほんとに白状な事だと思っていますが、やはり心から供養できないままです。

有り難し 30

回答 1

もうすぐ受験なのに、ずっと死にたい

現在高3で受験生です。ここ6年ほどずっと、生きていたくないという思いを抱えながら生きてきました。私は中学受験がうまくいかず、父親にはよく怒鳴られ殴られ、小学校や塾の先生とも衝突ばかりで、小6の時に恐らく軽い鬱状態に陥りました。そのまま受験に失敗したので、地元の中高一貫校に進学しました。(受験をさせてもらえた上、私立に通わせてもらうことがどれだけ有難いことかは理解していますし、親にもとても感謝しています。) しかし校風の厳しい学校で、どちらかというとマイペース、というか協調性のない私は全く馴染めず、先生方には問題児と認識されていました。そんな調子である上に、私はそもそも学校というシステムが苦手で、教室にいるだけで精神が摩耗され、毎日がとても苦しかったです。通学に片道2時間かかることもあり、怠惰さからすぐ不登校気味になりました。人生に少しも希望を見出せませんでした。中1の冬に初めて自殺を真剣に考え、中2で首を括りましたが、意識が飛びそうになった瞬間怖くなり、未遂に終わりました。その後も何回か出来事が引き金になっては突発的に死のうとするものの、恐怖に打ち勝てずに完遂できたことはありませんでした。一度親にバレて、カウンセリングに通ったこともありましたが、あまり意味はありませんでした。死ぬことすら満足にできない弱い自分に死にたくなります。私は比較的恵まれているという自覚はありますし、もっと苦しい問題を抱えている方がたくさんいるのに、この程度で死にたいと言っていることが、甘ったれとも思います。ですが、どうしても死にたいという気持ちが消えません。私は弱い人間なので、この暗くて悲しい世の中でこれからずっと苦しみながら生きていくよりも、死ぬ方が遥かに楽だろうと思ってしまいます。もうすぐ共通テストです。大学に合格し、迷惑ばかりかけてきた家族を安心させたい思い、受かれば人生をやり直せるかもしれないという思いもあります。なのにここにきてまた、気持ちが沈んでしまいろくに勉強できていません。机に向かって泣きながら何時間も呆然としている日々です。なんてどうしようも無い人間なんだと毎日思います。死にたいという気持ち、苦しい気持ちを抑えて、希望を持って勉強に集中するにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/12/27

自分で決断するのが怖いです

タイトルの通り、自分で考えて決断するのが怖いんです。全ては、私の甘さとスキル不足が関係しています。現在私は病気のために休職中なのですが、今後の人生を考える時があり、その度に胃を痛くしています。例えば。来年の春に私は退院予定なのですが、その後の生き方を考えた時に、果たして自分は、復職したほうがいいのか、今の会社をやめて転職したほうがいいのか、悩んでいます。現在私は入院費が工面できず、母のお世話になっています。また、退院後は一先ず母の家に行くことが決まっています。母は復職には反対しており、転職を望んでいます。私のことを考えてくれているのは理解しているのですが、不安に思うことが複数あります。例えば、転職がうまくいかず、収入が途絶える可能性が低くない為、母と２人で生活する為の費用が足りなくなるリスクが高いです。最悪生活保護という選択肢もあるのですが、まだ働ける身体であること、生活保護をそもそも受給出来ない可能性があること、母が恐らく反対すること、そして何よりも、父や母の妹に扶養照会が届き、私のせいで母を困らせている、と思われたくありません。多分追い出されます。一方で、もし復職を選んだ場合。母が望まない生き方だろうが、自分の収入を考え、別の生き方を選んだ場合、当面の収入は確保でき、母にも仕送りをすることができそうなのですが、　　スキル不足が祟って生活苦に襲われる可能性が低くないです。また、立ち回り方次第ではクビになりそうな事、母とは離れて生活することになる為、母に親孝行ができなくなる事、そして何よりも、また私が入院した時に、誰にも助けを求めることが出来なくなるのではないか、という不安を拭いきれません。母を始め、色んな方に甘えているのは自覚している時もあれば、気づいていない事もあり、本当に私はこの後まともに生きていけるのか、不安になります。ただ、どちらにせよ、数ヶ月以内に自分の人生を決めるための決断が待っています。　復職するか転職するか。　　　母からは、復職には反対と言いつつ、最終的な決断は自分でしろと言われています。正直、どちらの選択肢も不安だらけです。自分でより良い選択を行うために、お智慧をお借り出来ませんでしょうか。お忙しい中、御手数をおかけしますが、よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

他人と自分と上手に付き合っていく方法

初めて投稿いたします。よろしくお願いいたします。他人と自分の感情の折り合いの付けかたがわからないのです。自分も満足、他人も満足になり幸せになる…そんな他人との付き合い方を知りたいのです。具体的に申しますと、以下の通りでございます。【恋愛関係】付き合って1年の彼が、自分の話ばかりになってしまっています。一つ私が話題を投げかけると、全て自分の昔話や栄光の話になります。しかも、一度話した内容をなんども繰り返し自慢げに話します。わたしと会話をする気がないように聞こえてしまい、とてもイライラします。私が知らないことも彼なりに教えてくれているのですが、彼も感情的なタイプなので、攻められているような気になり、さらに怒りの感情が湧きます。自分で不安や怒りを大きくしている感じがするのですが、最近抑えられなくなってしまいました。【人間関係】職場の先輩が大変感情的、かつ、仕事のできない方ばかりで、困っています。例えば、一度お客様から引き受けた仕事を1ヶ月近く放置した挙句、丸投げしてくるような人たちです。お客様には関係ないので、怒りは一緒に担当している私のところへ参ります。職場の人たちが過ごしやすい環境を自分が我慢して作っていくことが不平等と感じますので、周りに優しくなれず、すごく悪いループができてしまっているように感じます。【自分自身】上記のようなことがおきた時に自分でもどうしようもなく抑えられないほどイライラします。そうなった時にどうしようもない怒りとともにその場の対応をしますので、相手へ「復讐」したいような気持ちになってしまいます。意地悪をしてしまったり、頭に血が上ったままで話をしたりするので、そのあと自分の行動を覚えておらず、後々にそれが自分の首をしめる結果となることが多いのです。このままではいけないと感じており、そんなときにこのサイトを見つけ、相談した次第です。いままでの人生では、そうなったときに「逃げる」という選択肢を繰り返しておりましたので、深く濃い人間関係が私にはありません。しかし、このままでは私は自分のことも他人のことも大事にできない人生となり、それはとても悲しく寂しいことだと思いました。こんな私にアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

娘との関係が悪くなりました

志望校に見事に合格して花の女子大生になるはずでした。コロナで入学式は中止、授業はオンライン。横浜で一人暮らしを始める予定でしたが、実家に留まりました。少しずつ生活リズムが乱れました。オンライン授業は自分の好きな時間に受けていいからです。ゲームをする時間も増えました。でもステイホームでしたから仕方ない気がしていました。高校時代、吹奏楽や勉強で殆ど遊べなかったこともあると思います。緊急事態宣言が解除され、後期の授業は対面授業も始まるとのことでしたので、心配ではありましたが、９月からは横浜に行きました。ところが、娘が一人暮らしをして始めたことはユーチューバー活動だったのです。編集や配信に夢中になっている様子が、Twitterでよくわかりました。実はユーチューバー活動をしている、内容は知られたくないから調べたりしないで、と自分から話してくれました。ユーチューバーになるために横浜に行かせたのではないこと、大学の授業は真面目に受けることなどは約束して、今しかできないことだから楽しく頑張って！と応援しました。ところがある日、帰省したくない！帰省したら配信できない！絶対帰らない。とツイートしているのを目にしました。私には「帰るねー」って言ってたくせに。涙が止まりませんでした。そのほかにも、将来働きたくないとか、親から電話かかってきても無視してるとか、耳を疑うことを言っているのです。キャラを作っているのだろう、きっと口だけ！と自分に言い聞かせていたのですが、結局帰省をドタキャンされたのです。コロナの感染者も増えていたので、無理には言えませんでした。「帰省ドタキャンできたー。配信し放題、やったー」と喜びのツイートをしているのを見て号泣しました。今年に入って明らかに娘は私を避けている気がします。私も最近は意地になって電話をかけていません。調子に乗るなよ、仕送りやめるぞ！って言えたらいいでしょうが。文武両道、優しくて礼儀正しい自慢の娘でした。一緒に映画や買い物に行ったり仲良くしてたのに。旅立つときも、娘はママと離れるの淋しいと泣いていたのに。娘はどうしちゃったのでしょうか。大切に大切に育ててきたつもりなのに。辛くて毎晩眠れません。誰にも相談できずに苦しいです。

有り難し 72

回答 3

高校生の息子について

いつも、相談を聞いていただき、ありがとうございます。高3長男の事で、またお話を聞いていただけたらと思います。今回は、原付に乗っていて警察に声を掛けられ、学校に連絡が入り、呼び出され、停学か退学になりそうです。息子は中学から始めたスポーツをずっと続けて、高校生になってからは、全国大会にも出場していました。今回の件で全国大会にも出られなくなり、本人としてはスポーツがあるから学校に行っていたけど、出れないなら学校に行く意味がないし、周りにも迷惑をかけたから、学校を辞めたいと言っています。先日の事でまだ日が浅いから、よく考えての発言とは思えず… でも、本人は学校を辞めたらバイトをしながら高認を取得すると父親と私と話し合いをしました。父親としては、本人がそう言うなら、親として応援する、ただし逃げるなと。私としては高校は卒業してほしい気持ちもあるけれど、本人の気持ちも尊重したいと思ってると伝えました。ただ、今の勢いのまま学校を辞めた所で後悔するかもしれない、だからもう一度よく考えてほしいとも伝えました。同居している義母からは、母親なんだから、高校ぐらい卒業させなきゃダメだ、将来結婚する時にも響くと言われ… 本来なら、学校で禁止されている原付を止めるべきでした。しかし、息子を信じて許してしまいました。日頃から口うるさく言わないように、本人が自ら気づいてくれると信じていましたが、今回の事が起こりました。親として、どう息子に教えていいのか、どう伝えていいのか分かりません。親として、息子のこれからの人生をどうアドバイスしたらいいのか分かりません。どうか、こんな親にアドバイスを助言をいただきたく、相談をさせていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

職場の後輩への嫌悪感

いつも事務所で3人で勤務しております。私以外は49才既婚男と36才婚活中女性です。このパターンで4年くらいは経っているのですが、最近この2人が急に仲良くなりボディタッチなどしているのを見ると気分が悪くなります。蚊に刺されちゃった〜などと言いながらスカートをまくって足を触らせていたりとか。私には関係ないことと無視していましたが3人しかいなくての2対1の構図なので嫌悪感が抑えられなくなってきました。いただき物のお菓子を2人で分けて私のことは忘れていたようなそぶりでいたりとか。細かい事の積み重ねでひとつひとつは大したことなくても、ボディブローのように効いてきました。 3年ほどそれなりにかわいがって仲良くしていたのに恩を仇で返されたような気がしています。ちなみにその女性は医者に行ったらパーソナリティ障害と診断されたとか。その男性に依存しているような感じもあります。こちらも軽んじられるような態度を見てカチンときてしまっています。なるべく距離をとりたいですが狭い事務所で食事まで一緒なのでストレスが半端なくツラいです。その女性の人への接し方がとても鼻に付きます。これはやきもちなんでしょうか？社長に相談したい気もしますが波風立てていづらくなるのもイヤだしと躊躇しています。かと言ってこのまま我慢してストレスで身体を壊しても馬鹿らしいし。 20年も何とかやってきた職場がある日突然こんな地獄のような場所になろうとは、人生わからないものです。 59才このコロナ禍での転職も厳しいし、葛藤の毎日です。

有り難し 12

回答 1

夫との決別

結婚１年目、夫と別れたいです。理由は夫の浮気。それも妊娠中に。私自身ひどく傷つき一時は母子共に危険な状態にもなりました。それなのに未だに連絡をとっているようです。シングルマザーを軽く考えているわけではありません。妊娠を機に退職したので私個人の収入もない状況です。浮気が発覚し早９ヶ月、ずっと我慢していました。たくさん考え悩みました。第一に子どものこと。父親がいないことで子どもにとってどう影響するのだろうか。結婚を喜んでくれた周りの人達にも申し訳ない気持ちでいっぱい。しかし、正直なところ心も体も疲弊しきっています。浮気のみならず、ここ数ヶ月仕事もろくに行かず家にこもっているからです。仕事はしない、それなのによその女にかまけている。もう、夫のなにがよくて一緒になったのかも思い出せません。会話もほとんどなくて家族というものが分からなくなっております。このまま両親が不仲で子育てしていくよりは、夫と別れて子どもと一緒に新しい人生を再スタートした方がいいと思っています。ただ…なかなかその踏ん切りがつきません。思いは強くもっております。しかし、親にも友人にも話せずひとり悩んで決心した事。ここにきて少し心が弱くなってきております。どうか、なんの後ろ盾もないわたしの背中をもうひと押ししてほしいです。

有り難し 27

回答 1