問答一覧

検索結果: 6239件

2023/05/24

来世は他人がいいです

私は両親が嫌いです。毎日のモラハラ、過干渉、価値観や要望の押し付け等々に悩まされてきました。死にたいと思うことも多々ありました。子供の頃は自分が至らないせいだと思い、自分の行いを改善するように努めてきました。しかし、大きくなるにつれて自分ではなく両親の方がおかしいと思うようになりました。今の両親で良かったと言える点は、自分がされて嫌なことは人はしてはいけないという反面教師になった点だけです。母親とは長年衝突が耐えませんでしたが、病気をして体がめっきり弱ってしまい、現在私がテレワーク中というのもあり、一時的に同居しています（私の籍は現在実家ではないため、出ていこうと思えばいつでも出ていける状態です）。病気をしたことで、昔よりもだいぶ丸くなりましたが、それでも一緒にいると疲れることが多々あります… 一方、父については、私が一人でいるのが好きなため友達を作ることに関心がないことついて母親と一緒に詰ってきたり、子供は家事や介護を引き受けて当然という態度を全面に出してきたりしたため、亡くなった現在でも悲しいとはあまり思えません。もし来世があるのだとしたら、現在の両親や親族一同とは赤の他人がいいです。赤の他人になれるのであれば、両親のことは全て許します。強く願えば、現世で善行を積めば、願いは叶うのでしょうか? 下らない質問ですが、お答えいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

法華経譬喩品第三の善人と悪人

浄土宗の勤行をしています。法華経は　すべての人が成仏するとあるのに　なぜ　説く相手を　悪人には説いてはいけない　善人に説きなさい　としているのか　と思いました。法華経は　一切成仏を説く経だから　誰でも差別なく悪人も善人も救われると　説かれているのかと思っていたのに　と　愕然としたことがあります。そのうえ　法華経を謗ったり　捨てたりすると　口や体が　臭くなったり　病気になったり　障害をもつことになったり　と　書かれているしそういう人を救わなくては　仏国土にならないと　阿弥陀様の救いに　法然さんは　道を見いだしたのか　と　思いました。日蓮聖人が　法華経にそって　法然さんを　悪僧としたのは　残念です。他のお坊さんたちも　目の前の人を救いながら　日本を仏国土にしようと　布教されていたのに題目も　念仏も　一緒だという人は　嘘だと　思います。悪い人でなく　善い人の項目の人になるようにするたって　難しいしそうでない人のほうが　多いし難しいから　念仏して救われる道を歩めるようにしなさい　ということかな　と　思いました。また　そうならないように　そこからでれるように　題目を唱え　救われる道をいきなさいとも　いえるのかとも　思いました。また　行ったり来たり　です。とにかく　がんばります

有り難し 17

回答 2

父の死を乗り越えるには？

私の父は私が16歳の時に病気で他界してしまいました。現在36歳の私は、数えれば父の居ない人生の方が長くなっています。でも未だに父が居ないことが辛くて悲しくて仕方ありません。父が死んでから数年は、私自身生きてる意味も分からず、母とも当時あまり仲が良くなかったので本当に心が一人ぼっちで惰性で生きていました。何度も死にたいと思いながら仕方なく生きていました。でも、数年経って、このままでは見守ってくれてるであろうお父さんに心配かけてしまう！と思い、奮起し、前向きに生きてきました。私の中で良い意味で父の死を受け入れることが出来て、もう大丈夫だと思っていました。そして結婚し、子供が産まれて、慣れない子育てをする中、子供の親という自分を考えた時に、もっと子供を幸せに出来る母親になりたいと自分を深く掘り下げて見つめ直した時に、父の死を未だに消化し切れていない自分に気付きました。今でも父を想うとどっぷり悲しみに浸かってしまいます。もう20年も経っているのに、おかしいんじゃないか？と思ってしまいます。父が居ないという穴はどうやったって埋める事ができないのに、自分の中の子供の部分が、お父さんが居てくれなくて寂しい！！何で私の人生からお父さんを取られたの？！と訴えているように思えます。どのように考えれば、悲しくて仕方ないという状態にならずに過ごせるのでしょうか？

有り難し 6

回答 2

自分の存在価値がわかりません

自分の存在価値がわかりません顔も性格も頭の良さも悪く、価値のある人間には程遠いです病気なのかと思うくらい不器用で沢山もがいても時間がかかるし、皆についていく事しかできませんこんな私が人から必要とされたいと思うのは贅沢なことでしょうか？高望みでしょうか？正直、生きるのも辛いです。生きづらいです。こんな私が居ることで迷惑をかけているのが申し訳なくて。どうしたら価値のある人間になれますか？価値のある人間はどういう人のことですか？

有り難し 12

回答 1

どうして辛いことが重なるのですか？

今、親の介護と育児と夫の海外赴任が重なり困り果てて先日ご相談したばかりのものです。今度は自分に婦人科系の病気があることがわかりました。今を乗り越え、時が経てば子供ももう一人と考え、それを先の希望にしていたのに、それすらも私から奪っていこうとしています。なぜこんなにも一度に苦難をお与えになるのでしょうか。私はなにか悪いことをしたのでしょうか。辛すぎます。

有り難し 61

回答 1

自分が不安です

初めまして、宜しくお願い致します。私は精神疾患と診断されてから毎日不安です。特に寝る前は必ず涙が出てきます。今後どうしたら良いのか、病気は治るのか、家族に迷惑ばかりかけていることなど考えれば考えるほど不安しかありません。特に家族の行動や音や発言にイライラすることがあり暴れてしまい後から自己嫌悪に陥ります。でもその自分の行動が止められず暴れながら泣いています。金銭面でも迷惑をかけているのに私の行動でも迷惑をかけて…、何かイライラしたり暴れたりしないような心の考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

最近母がよく夢に出ます

夢についての質問は二度目になりますが、宜しくお願い致します。最近、亡くなった母がよく夢に出ます。元気な頃の母だったり、病気になった後だったり、ステージの上でお友達と歌ったり、本当に様々な母の夢です。つい先日は、母の膝枕で私の頭を撫でながら母が「可愛いねぇ…」と言いました。私は母のこの言葉が嬉しくて夢の中で泣きました。目覚めた時も泣いていました。こんな経験は初めてでした。こんなに頻繁に母が夢に出てくるのは、私のことを心配しているのでしょうか？それとも、成仏出来ていないのでしょうか？他の理由なのでしょうか？是非教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

旦那と離婚しようか迷っています

はじめまして。結婚当初から旦那の度重なる女性問題で複雑性PTSDとうつ病を患ってしまいました。旦那は人の機敏な気持ちにうとく、自分から行動する事が少ない人です。過去に結婚を前提に付き合ってお互いの両親にも紹介していた女性の家の目の前に別れてから1年もせずに新居を構えたり、その後、旦那と揉めて揉めてその元彼女の嫌がらせもあり引越しをし、その後すぐに私の妊娠が発覚しましたが前の彼女と使っていた大人のオモチャを部屋に隠し持っていたり、反省の色が見えず絶えず喧嘩をして時には妊婦の身でありながら喧嘩をして床で寝ることもありました。この妊娠の前にも結婚してすぐに妊娠したのですが流産してしまい、その時、流産してしまったかもしれない、けどまだつわりが辛いときに旦那から「働け！」と言われたり心ない言動のおかげで不眠症やフラッシュバックが現れるようになりました。今は、精神科に通い薬を飲んで症状はだいぶ治まっていますが旦那の言動は相変わらずで、私のフラッシュバックが起きてしまうと子供を置いて逃げて連絡がつかなかったり、義父から私の親の育て方が悪いと責められたりしています。一度は一緒に直そうと言ってくれましたがフラッシュバックがおきても言動はかわらず治る兆しが見えてきません。自分でカウンセリングを受けたりもしていますが自己肯定感を高める事が大事だといわれ家族からのサポート、旦那との関係の修復が必要であるとわかっていますが協力をしない、薬とカウンセリングを受けていれば大丈夫だという旦那の他力本願な考え方が受け入れられません。仕事が大変という事もわかっていますが、病気を治す動機づけとして子供や私のことはどうでもいいのか本当に愛されているのかと不安になっています。

有り難し 14

回答 1

葬儀手配後に、納骨を希望しているお寺（宗派）が分かりました

2年半闘病生活を送っていた父が、1週間前に81歳で亡くなりました。 25年ほど前に両親が離婚し母方に引き取られたため、父方の親族とは疎遠になっており、父が病気になってから私と姉の二人で、病院や介護施設のお世話になりながら、身の回りのことをしてきました。父の容体がかなり悪くなってきた頃、姉とも相談を重ね、私どもで見つけたお寺様（天台宗）に葬儀やその先のことをお願いしようと決め、唯一連絡先を知っていた叔父に連絡し、承諾していただきました。そして、その時がまいりましたので、決めていた通りにお寺様に戒名を授けていただき、葬儀の手配もいたしました。叔父が他の兄妹にも連絡をとってくれ、高齢で具合が良くないなか、わざわざ葬儀に駆けつけてくれました（父や私は東京、親族は北海道）。本当に嬉しく、ありがたかったのですが、通夜の前日、叔母から数年前に東京で父に会った際、「死んだ時はここにお世話になる」とお寺様に連れて行ってもらった、と言われました。そして、父の葬儀が終わってからも、この言葉がどうしても気にかかり、調べたところ、今日、父が望んでいたお寺様を探しだすことができました。ただ、そのお寺様は戒名を授けていただいたお寺様と違う宗派（曹洞宗）でした。事前に探しだせず、親族に祖父母の宗派を確認せず、父の先のことを決めてしまった私に全ての非があるのは承知しておりますが、父の最期の希望を何とか叶えられないかという気持ちが拭いきれず、本位牌や49日法要の用意も進めなければいけないのに、手につかない状態です。ただ、葬儀も借金をして執り行ったほど金銭的に余裕がなく（父の施設、病院代で貯金が底をつきました）、もし両方のお寺様に承諾をいただき、戒名を付け直すにしても、お布施をどれだけ用意できるかも分かりません。このまま戒名を授けていただいたお寺様に法要をお願いするのが筋とは分かっておりますが、この先ずっとこの気持を引きずってしまいそうで、どう心の折り合いをつけていいのか分かりません。

有り難し 10

回答 1

せっかく子供を授かったのに…助けてください。

おはようございます。今年2月に出産しました。幸せなはずなのに今はなんかいつも心配事が離れません。まずは自分のことですが、死にたくないって気持ちがやたらと強くなってしまい苦しくなる時があります。理由は自分が両親を早く亡くした為、自分の辛かった事を思い出してしまい子供にはそんな思いをさせたくないからだと思います。そうな事考えても仕方ない事は分かっています。もう一つは保育園の事です。経済的な事もあり0歳児から預ける事になりました。親の都合で申し訳ないです。こんなに早く預けてしまって万が一大きな病気をさせてしまったらと不安でしかたありません。いつも最悪な事まで考えてしまいます。自分の兄が2歳で亡くなっていて、それもあってか何故か命に対してネガティブになってしまいます。頭では分かっているのに心がついていかない事があります。どうしても家族の死を何処かで結びつけてしまう自分はおかしいと思います。せっかく子供を授かって幸せなはずなのに、色々ネガティブになってしまい苦しいです。もっと気楽にポジティブになれる様お言葉をよろしくお願いします。

有り難し 55

回答 4

2022/09/24

ペットロスです

先日、私のせいで最愛のオカメインコを死なせてしまいました。具合が悪そうかなと気が付いてたのですが、大丈夫だろうと安易に思ってしまい、そんな子に消化の悪いボレー粉（カルシウム）をあげてしまい病気になり、追い討ちをかけて死に追いやってしまいました… 具合がかなり悪くなった時に動物病院には行ったのですが、午後仕事に行ってしまい、帰ったらかなり苦しそうにしてて、その子を手に抱っこしててあげればよかったのに、診てくれそうな夜間病院に電話をかけまくってる最中に亡くなってました。見取りも出来なかったです… 病気で子供もいなかったので娘として13年間毎日ずっと一緒にいて、離婚時など、あらゆる苦しみ悲しみを助けてくれました。全身全霊で私を信頼してくれて、私にべったりで、幸せをたくさんくれた子をこんな形であっけなく失ってしまい、この先どう生きていけばいいか分かりません。亡くなって2週間過ぎても毎日、何で仕事してるのか何でうちに帰るのか何で私が生きてるのかと思い、普通に生活してると自分が嫌になり自分に吐き気がします。  私にはあの子しかいなかったのに、この先、何を糧に生きていけばいいのでしょうか… よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

2024/06/18

父が亡くなりました

先日、父が亡くなりました。自死でした。突然のことで心が追い付かず、悲しみに暮れる暇もなく手続きに追われています。詳しい理由は分かりませんが、おそらく祖母の介護と父自身の病気、借金の返済等が重なり心身ともに疲れてしまっていたのだと思います。前日には「心が疲れました」と同僚の方に送っていたそうです。父はとても優しい人でした。とても辛かったはずなのに、私たち家族に心配をかけないよう、普通に接してくれていたことも心が痛いです。借金が発覚したのは父の死後ですが、介護や病気は家族の問題でもあったと思います。もっと私たちが話を聞けていたら、父は今も生きていてくれていたのかもしれないと思うと涙が止まりません。特に母と妹は第一発見者なので、もっと心が辛いと思います。私はこれから一生、父に死という選択を取らせてしまったことを後悔しながら生きていくのだと思います。借金はどうにかなりそうですが、それより心がとても苦しいです。一度は父の後を追いたいという気持ちになりましたが、ここまで大事に育ててくれたことを思うととてもできませんでした。苦しくても生きていきたいという気持ちはあります。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

自分の器

私は、精神疾患です。幼少期に父と兄に暴力を受けて育った為か空気感で『人の気分』や『何を求めているか』が、何となく解ってしまいます。人のイヤな部分は簡単に感じるけれど、良い部分や人の本質は自ら踏み込まないと感じることは難しいことが多いと思っています。肌に合わないだけで判断しては勿体無いと思っていて自分の可能性を縮めることと思っています。空気を読む事を武器にして世の中を生きてきました。でも、自分の思想や理想の受け皿となる器と本来の自分の器との隔たりが異なり、このような病気を持ってしまったのかな？と思います。私は、出来上がった自分の理念とどう向き合えば良いかアドバイスお願いします。

有り難し 18

回答 2

本当に欲しかったものに気づいた時

先日は素敵なお言葉を本当に有難う御座いました。再度のご相談で恐縮ですが、どうか聞いてくださると嬉しいです。夫との関係について（プロフィールをご一読頂けると幸いです）、私には大きな持病がある中別居をしています。大病を患い長期入院中、命を落とすことすら覚悟した瞬間に、私が本当に欲しかったものは『広くて綺麗な家』でも『憧れのバッグや服たち』でもなかったこと。ただ好きな人と平和になんてことない日々を過ごしたい、傷つけるより温かな言葉をかけ合いたい。綺麗事だと思っていたものが欲しくて欲しくて堪らなくて、ただそれだけだったんだと気づきました。もし死なずに退院できたら自由にやりたいことを探すことも自分自身に誓いました。退院してすぐ、夫からの心ない言葉を浴びた時、今まで言われてきた言葉たちも昨日のことのように思い出して、私があんなにも切望した『平和な日々を過ごす相手』は人を見下してばかりのこの人なのか。考えてしまいました。夫ではなく、私の価値観が変わってしまったのです。なんて我儘で、傲慢で自分本位なんだと自己を律する気持ちと、それでも反発する心が相反しておりいくら考えても答えが出ません。ただ、生活の基盤なしに自由がないのもよく分かっています。狡猾ですが結婚したままであればこんな私でも夫のお陰である程度自由に暮らすことはできます。ですが、入院中に自分に痛い程誓った、『好きな人』が彼に該当しないのです。それに『離婚したところでこんな病気だらけの私を良いと言う人は居ないかも』『こんな私と結婚してくれただけで有難いと、心ない言葉は聞き流すべきでは』『不満を持つことすら傲慢では』と弱い自分が警鐘を鳴らします。それでも思い悩むなんて、浅ましく欲深い人間だと、一度手に入れたものを手放す怖さを知っているのに実行しようとする自分の無謀さが怖くなります。苦難に遭って尚求めることをやめられず、無欲とは程遠いところにある自分が嫌にもなるのです。それでも切望してしまいます。 ◎現状を有り難いと感謝して改善や我慢をすることが私に足りない価値観なのか ◎自分のまだ見ぬ可能性に希望を持って新たな道に進むことは身の丈に合わないものか客観的な御意見を頂けたらと思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

2022/04/25

選ばれなかった折り紙

人気のある折り紙は青や赤。特別な折り紙は金や銀。選ばれない折り紙は灰色や茶色。私は灰色のような存在かもしれません。頑張っても頑張っても報われない。幸福よりも不幸の方が多い。（もちろんこの平和な日本や日々生活できているだけでしあわせなのかもしれません。ただひとと比べてって意味です。）どうしてか日陰や土砂降りの雨の中って人少なくないと思います。最近は、親元を強制的に離れて自立しなければいけない、それでも夢と病気があるから厳しいって状況です。日々何のために頑張っているんだろうって思います。いつか報われる日はくるのでしょうか？

有り難し 27

回答 1

2023/02/12

80キロある自分が嫌い

体重が80キロある自分が大嫌いです。昔から太っていたけど、なんとか痩せてガリガリになったんです。それなのに重い病気で入院して、気づいたら何十キロも増えていました… 悔しくて悔しくて、3年くらいなんとかしようとしたんですが、減らないどころか、少しずつ増えていきました。筋肉の重みなのかなとか思ったり、体重より見た目は普通な方だとか思ったりしても、やっぱりそれくらいあるだけあって太いです… このままでは少しずつ少しずつ増えていってもっと自分を大嫌いになってしまいます。正直死にたくなってばかりです。　運動も食事も無理でした。私はどうしたらいいですか？

有り難し 13

回答 1

生きるのが辛いので生き方を変えたいです

絶対に人に迷惑をかけず優しい人間であろうとしました。なのに病気や人間関係で苦しい事しかありませんでした母が泣いているのを見て、とても辛くて、普通じゃなくてごめんねと謝り続けました。生きるのがとても辛くて苦しいですだから、今までの苦しい事を忘れるために人生を切り替えようと思います。人生で苦しい事や辛い事は誰にでもあるのは重々承知していますが、私はもう辛いのも苦しいも嫌です。そういったものに出来るだけ合わなくて今までの嫌な事を忘れるような生き方や心構えなどありますが？

有り難し 7

回答 1

毎日毎日つらくてたまりません

双極性障害（躁鬱病）に罹患しています。今は鬱期で気分が沈み身体が動きません。普通に仕事や子育てをしている方たちがうらやましいです。私は朝起きて薬を飲み、お昼を食べて夕方ドラマを一本見て夕飯を食べて寝るだけの生活です。引きこもりです。なんでこんな病気になったのだろう。仕事は禁止なので、ますますつらいです。普通になりたい、でもなれない。生きているのがつらいです。本当につらいです。

有り難し 17

回答 1

死んだ人にはまた会えるのでしょうか？

こんにちは。初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私の両親は私が10代の頃にどちらも病気で亡くなりました。ずっと苦しくて悲しくて堪らなかったけれど、沢山葛藤してやっと、自分の運命を受けいれることが出来ました。でもふと、両親が私のためにしてくれたことを思い返したりする時、本当にもう二度と会えないのだなあとなんとなく釈然としない気持ちになります。当時まだ若く、ろくにありがとうの一言も言えませんでしたし、自分のことで精一杯で両親の気持ちなどなにも考えてはいませんでした。二度とありがとうと言えない、あの時どういう気持ちだった？と聞くこともできない。答えは二度と出ないのだなとやりきれない気持ちです。死んだ人には二度と会えないのでしょうか？自分が死んだあとならまた会えるのでしょうか？気持ちが整理できません。

有り難し 70

回答 2

生きていく

色々と書きたいのですが、不特定多数の方の目に触れるのですいません、ご勘弁ください（プロフィールをご覧頂けると幸いです）。誰だって、何かしら悩みはあるし、物理的に満たされた人でも人には言えない悩みがあるかもしれません。私は人生の半分以上生きてきて、現在が、これ程生きてるのが辛いと思った事はありません。　何かの『罰が当たって』るのでは…とさえ思います。だからと言って自決する勇気もありません。悲しむ人がいなくても、必要とされてなくても… 寿命が来るその時まで、苦しみながら生きなければならない。『生きてれば良いことがきっとある』とも思いません。このネガティブ思考は、病気のせいかもしれません。こんな私が、何の為に、これから生きて行けば良いでしょうか？私、生きててイイの？と思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1