問答一覧

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生きてしまっている

誰にも生きていて欲しいと言われていないのに生きてしまっています。長文失礼します元々、人間関係が上手くはなく、顔も良くなく、高校までいわゆるカースト下位の人間でした。大学ではそれ以前より生きやすかったように感じます。そして幸運なことに恋人もでき、就職も希望の職に就くことができました。しかし、精神的に不安定だった恋人が私の連絡が少なすぎる（元々LINEが苦手）、など不満ばかりを言ってくるようになり、また、私からも、恋人が自分のことばかりで私が体調を崩しても全然心配しない、などが目につくようになってきて、しんどくなって別れてしまいました。恋人は別れてすぐ新しい人を見つけ結婚したらしいです。また、憧れだった仕事も、ミスが続いたり、仕事を覚えようとしても、攻撃的な言葉を浴びせられ、挙句辞めろと言われ、精神的に完全に潰れてしまい辞めてしまいました。初めて本気で死んでしまおうと決意して練炭を載せて出勤していた時期がありました。どうしたらいいかわからなくなって、電話相談ダイヤルにかけまくりました。そこではいかにもなおうむ返しをしたり、無難な問答をするだけで虚しかったです。それでどうしようもなくなって、はじめて悩みを母に相談しました。私は死にたい、なんて親に言うもんじゃないとは分かっていたのですが、ついに言ってしまいました。私は本当は、死にたい、という娘に、必死に、死なないで欲しい、死にたいと思うほど辛い思いをしているのは親として悲しい…と、母に一緒に悲しんで欲しかったのだと思います。しかし母はあんたが死んだら祖母が悲しむ、としか言いませんでした。がっかりしたのを覚えています。それからなんだかんだ会社を辞め、環境が変わり、人と距離を取ることでとりあえず精神は落ち着いてます。学校でやるべきことに打ち込むこともできています。でもたまに夜に思い出します。高校まで蔑まれた自分。会社に要らなかった自分。元恋人にとって邪魔だった自分。母にどうしても生きていて欲しいとは言われなかった自分。誰にも生きることを望まれていないのに、それでも今生きている自分が滑稽に、惨めに思えます。自分で自分を認めてやる、みたいな考えは頭では分かっていますし、日々自分に言い聞かせてはいますが、大切な人に否定されてまで生きていける自信がもうありません。どうしたら救われますか。

有り難し 8

回答 1

一生このままなのでしょうか

今の職場についてです。高校を辞めたわたしを雇ってもらったと恩を感じ、自分なりに精一杯働いてきました。体調が悪い時も、残業を頼まれれば断れず最後まで残って働いたりしていました。ですが、会社のストレスで倒れた辺りから、上司の態度が変わり、嫌味を言われ、希望休を取らせてもらえなかったりと、パワハラを受けるようになりました。はじめは我慢していたものの、次第に体にも症状が出始め、最近は『わたしはダメな人間』『わたしがいなくなったって、誰も悲しまない。むしろ必要なんてされてない』『死んでしまいたい』と毎日ひっきりなしに思ってしまいます。絶対にもうやらないと決めていたのに、またリストカットをしてしまいました。何かを判断する力もなくなってきています。これはわたしがただ弱いのか、怠けてるだけなのか…。仕事を辞めたい…でも、母子家庭で家族の収入だって正直少ない…迷惑がかかる…生活もある…。そんなことをずーっと考えていて、正直限界です。何も考えられないのです。母親に迷惑かけてしまうと思い、別れた父親にも頼れません。こんな歳でこんなことを考えていて… やっぱりわたしはダメな人間なのでしょうか。未熟な文章で、長々と失礼しました。

有り難し 19

回答 1

働く気力がなくなってしまった

29歳で、適応障害で前職を辞めました。今通院しつつ、就労支援センターに通いながら次の仕事を探しています。でも、働く気力が湧いてきません。やりたい仕事もなく、社会復帰するのが怖いという思いもあります。こんな状態ならもう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。たぶん、頭と心の中がぐちゃぐちゃになっていて、気持ちの整理ができれば次に自分がどうしていけばいいか見えてくるのかもしれません。今の状態で、どうしたら気持ちの整理ができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 8

回答 1

とうとう

病気になってしまいました。近いうちに一度目の手術です。刻苦光明必ずや盛大なり…とはいきませんでした。私が、子どもを保育園に送り、仕事という時間になっても、仕事にも行かず、ぐうぐうイビキをかいて寝ている夫には、まだ言えていません。子どもが生まれてから一度も、一晩だって世話をしたことがない夫に何と話せばいいのか、子どもは入院中、もしくは私が死んだ後、心身ともに無事でいられるのか…

有り難し 27

回答 1

生きる意味が見出せません

10月に最愛の母を亡くしました。父は既に他界、姉は嫁いでいるため、母と二人暮らしでした。今思うと私の生活はすべの優先順位は”母のため”でした。母のために食事を作り・掃除をし、母のために扇風機やこたつを買い、母の仕事のための手伝いもしてあげました。母の最大の趣味である「旅行」に一緒に行くため、私も休暇が取れるように会社にも朝から晩まで、土曜祝日も働いていました。今はそれが全部なくなり、生きる気力を失いました。仕事をする意味も見出せません。死んでしまいたいです。何のために生きているかわかりません。

有り難し 24

回答 2

生きたくないです

好きで始めた仕事ですが、いろいろあって辛くなり休んで戻ってきたら辞めさせられそうになっています。自分としては仕事を続けたいのですが、とても続けられる状況ではなく、ですが転職したいところもなく、今後のことで不安が耐えません。毎日動かないといけないと思っているのですが、前向きになれず、朝目が覚めて、早く死ねたらいいなと思っています。今までもつらいことがあり、そこから負の連鎖でたくさん嫌なことを起こしてしまいました。もう正直いって生きたくはないです。早く死にたいです。

有り難し 11

回答 1

人付き合いが苦手です

私は人付き合いが苦手です。周りの人の何気ない表情の変化や仕草に傷ついてしまいます。人に話しかけるのにとても勇気が要ります。誰のことも傷つけないように、誰にも傷つけられないように、一人で森の中に住んで自給自足の生活をしたいと思うこともありますが、生きていくためにはお金が必要です。仕事をしなければいけません。でも、仕事をするには人との関わりが必要です。私は、生きるのに向いてないんじゃないかなと思ってしまいます。死んでしまおうと思ったりもしますが、家族のことを考えると死ねないし、まだやりたい夢があります。どういう心持ちで生きていけばいいかアドバイスが欲しいです。

有り難し 14

回答 2

婚約が決まり、鬱状態になりそうです

婚約することになりました。私自身結婚願望が強かったのでとても嬉しいのですが、決まった途端嫌な想像ばかりしてしまいます。最近は仕事も上手くいかず、親からは人格を全否定されるようなことばかり言われ、この先上手くやっていく自信を失っています。結婚相手も家族も仕事も捨ててどっか遠くに行きたいと感じます。いざ幸せを掴むとなぜこのような気持ちになるのでしょうか。ここから転落するくらいなら、幸せな今死んだ方がましです。

有り難し 17

回答 2

2022/04/27

しにたい、いなくなりたい

私は周りに友達がいません。仕事も辛いし、毎日消えたいと思ってしまいます。休みがあれば、仕事のことを考えて嫌な気持ちになったり自殺の仕方を調べたり、遺書をかいたりして過ごしています。私より不自由な人や生きたい人はいっぱいいるのに私は死にたいです。誰に助けを求めればいいのかわからなくて数年前に利用したこちらに書き込みました。私はこれからどうすればいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

人生のタイムリミットに焦っています

日々、心の中に焦りのような恐れのようなものがあります。死というものが、必ず訪れる、しかもいつ訪れるのか解らないということに言いようのない恐怖と悲しみがあると同時に、いまこのある生を良く過ごせているだろうか、という強い焦りがあります。以前は楽しめていた趣味も、こんなことをしていていいのだろうかと過ぎってしまい楽しめません。仕事をしていても、こんなことを続けていていいのだろうか、と身が入りません。休日、一日中布団の中で寝たり起きたりをして体力を回復するだけに一日使った日はとても悲しい気持ちになります。コロナ問題もあり家からあまり出ない生活をしていますが、まったく人と会わないままあっという間に日が過ぎてしまう・・・日本人の平均寿命からして、健康寿命がこれくらいなので、そうするとあと１万日程度だろうか、いや、何らかの理由で死ぬのは明日かもしれない。そんな貴重な１日を、１週間を、１ヶ月を、こんなふうに暮らしていていいのだろうか。そんなことばかりを考えてしまい、特に夜になるとつらい気持ちになってしまいます。ずっと、時間が無限にあるかのように過ごしてきてしまいました。いつかやればいいだろう、と色々なことを先送りにしてきましたが、先送りした先に時間がない、というのが、この人生の折返しの歳になって切実になってきてしまいました。それにも関わらず、これまでのクセがあってなかなか動き出せない、そんなことにも強く焦りを感じます。どのように心を持てば、穏やかに過ごせるようになるのでしょうか？お導きいただけますと幸甚の至りです。

有り難し 17

回答 2

浮気されて

結婚して2年が経ちますが浮気が発覚しました。2年前から同じ女性と浮気し続けていて結婚生活丸々裏切られていた事にショックを受けています。主人は浮気相手とは別れて私と一緒に居たいと言いますが私はどうして良いか分かりません。主人が好きな気持ちと裏切られたショックが入り混じって気持ちの整理も出来ません。食事も喉に通らず死にたい気持ちです。親に捨てられた時も親戚に死ねと罵られた時も死にたいと思いませんでしたが今は本当に辛いです。主人は自営業で技術職、1人で仕事をしているので帰りも遅くお客様との付き合いも多いです。私も会社勤めしていますが家事は全てしております。結婚生活は順調だと思っていました。仕事一筋の主人を尊敬していましたし、支えになりたいと努力はしてきました。でも裏切っていた主人と、これからも一緒に居ると決断してもこれからも嘘をつかれるのではないかと不安です。だけど離婚をして1人になるのは怖いです。自分が誰にも愛せれない人間だと突き付けられるような。言葉に言い表すのは難しいのですが・・・。この苦しい心中から助けて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

取り憑かれていると言われ

前の家に引っ越したのをきっかけにどんどんと人が離れました。身体も突然悪くなり、仕事先は無くなり、家族と仲違いしました。軽度の知的障がいと発達障害あり、ただ軽度なので作業所に入ること叶わず幾度も自殺に失敗して、結果ホームレス状態毎晩男性に身体を売って今も続いてますそして、知人の霊感のある方に 27体、いる。生霊が3人。危ないよ。といわれ対処はしていましたがもう疲れました身体も重く食事もお金がなく取れず体調が悪化する一方ここで聞きたいのですが、自殺をすると何処へ行きますか？死後の世界は本当にあるのか死んだ、うさぎにあえるのかな身辺整理をしています病院に罹りたくても、仕事の最中に犯罪に巻き込まれました。そのせいで身分証を移せず、病院は自費なので無理ですお別れをするのに希望しか持たないけど少し怖いですもしご回答くださる方がいたらば、私は少し頭が弱いので、分かり易くお願いします。死んだら煉獄？地獄？それでも、今よりマシなのではないかなっておもいます。今週末の都合のいい日、死ぬ予定です、好きなこともできず飢えたままって虚しいですねなぜお金が必要で、必要な人に支援が回らないのか。考えることも出来ません。せめて、誰かに許され肯定されたかった悪霊のせいならば、悪霊を呪いたいくらいの気持ちです。

有り難し 4

回答 1

恋愛じゃないけど

友達出来た事ありません異性にも同性にもモテない　毎日寂しすぎて耐えられない境界線パーソナリティ障害 ↑病気では無い。治療はできない。日本では保険で対応できる専門機関は無い。なぜ今までずっと1人ぼっちなんでしょう。周りが家庭を持って人生のステージを上がって行くのを指くわえて見てるだけの人生です。30年以上前から孤独で生きるのが苦痛でしかなかった。苦し過ぎて出会い系でヤリ目に一瞬だけでも一緒にいてもらう、私の人間関係それだけです。趣味や仕事その他友達作ろうとしても皆私と関わろうとしないからです。今日、ずっと無視されてた出会いで知り合った相手に久しぶりに会ってもらいましたが、私の気持ちを無視した言動をされ、非常に傷つきました。私を対等な相手と扱わず見下してる事はわかってましたが…。ショックで悲しくて泣きながら帰って来ました。死のうと強く思いました。他に友人や遊び相手がいればこんなに執着したりみじめな思いはしないのに、私と一緒にいてくれる人どころか話相手になってくれる人も1人もいない。価値が無い存在。アラフィフ過ぎてて、今後も絶望しかない。死にたい。終わりにしたい。みじめです。生きてくより余程マシです。私を傷つけた人間たち、邪険にした人達、皆伴侶見つけてます。仕事も。罰みたいな人生何故ですか？親には虐待されてました。母親は自殺、父親も死にましたが、強い憎しみしかありません。

有り難し 14

回答 2

2021/11/16

恋人に前向きになってもらいたいです

こちらで初めて質問させていただきます。読みづらい文章かと思いますがよろしくお願い致します。　私には半年ほどお付き合いしている彼氏がいます。先日、ずっと生きる理由や生きていく希望が無くずっと死にたいと思っていて自殺未遂を繰り返していること、生きる気がないので2年ほど前に仕事をやめて実は無職だったこと、親に借金をしていて貯金もあとわずかだということを告白されました。　私としては仕事をしていると嘘をつかれていたこと、彼との将来も考えたかったのでこれから半年以内に就職してほしい、現状から変わろうとする気がないのであれば別れると条件を提示しました。　その話をした直後は「就職、頑張ってみるね」と言ってくれたのですが、数日前に「やっぱり死にたいという気持ちが消えないし、就職も無理かもしれない。あと私（質問者）と一緒にいられるのももう少しかも」と言われました。　私は彼のことが好きなので、できるだけ別れたくありません。それに別れたら、それがきっかけや原因になって死んでしまいそうな気もしていて怖いです。でも、できるだけ前向きになって人生を楽しく過ごしてほしいし、就職もしてほしいです。可能であればずっと一緒にいたいです。私が欲張りでわがままなのでしょうか？私がもっと頑張って彼を養うくらいしか道はないのでしょうか？彼氏と別れるしかないのでしょうか？悩みが尽きません。どなたか、ご回答宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

慈悲の心を持つためには？

私は精神に病気を持ち、人生で2度の自殺を経験しています生きる意欲がわいてこないというわけではなく、食べていくために働かなければならないということが受け入れられず、死のうとしましたそれはすでに自分の中で消化しすでに悩みではありません問題は、食べていくために嫌な仕事をひたすらやり、その姿勢から同僚や上司をとても苦しめてしまったということです今はその仕事をやめて無職ですが、以前人を苦しめてまで生きていた頃の自分を思い出すと、とてもやるせない気持ちになります生きていくために仕方がない、それで周囲を傷つけてしまったこんなことなら死んでいたほうがはるかにましかもしれない、そういう道もあったんだと考えています今は生きることに迷いもなく、死んでいくことも怖くはありませんし、私はあの世を信じていないので裁かれる心配もありませんただ、どうしても昔の自分の生き方に後悔を持って、今はそれに苦しんでいます仮に因果応報が私の身に降りかかったとしても覚悟をして生きているので素直に裁かれるつもりはありませんただ、覚悟だけを頼りに生きると周囲の人にも覚悟を求めてしまい以前の自分と何も変わりません自分は十分に傷ついたと思いますが、それを優しさに変えることができません慈悲の気持ちを持つにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 15

回答 1

どうでもいい

こんばんは☆よろしくお願いします。私は約1年半前に妹を交通事故で亡くしました。あれから1年半たち、私に変化がありました。亡くなって間もない頃はまだ子供が産まれたばかりだったのもあり毎日がバタバタ忙しくしていました。妹が死んだツラさから逃げるように休みの日には友達を呼んでﾀｺﾊﾟをしたりBBQをしたり祭りに出掛けたりと予定を沢山いれていました。子供が1歳になり保育園に入り仕事復帰をしました。営業職なのですが運転が怖くなりめまい動機不安感があり仕事を先月末で辞めました。病院に行き、不安な時に飲んでくださいと薬をもらいました。辞めたら動機や不安感は解消されるかもと思っていました。辞めて2週間近くたちましたが不安感だけが消えません。しかも明らかに去年の妹が亡くなって間もない時より体が不調で何も楽しくありません。最近、友達に｢興味あること何❓｣と聞かれ答えれませんでした。今、何もかもがどうでもいい。妹が死んだと言う残酷な経験をした私にはちっちゃい悩みなどどうでもいい。そんな考えになっています...人のことが考えれない。他人などどうでもいい。きっと私は、精神的に余裕がなくて今、妹の死をすこし理解しはじめたのかなと思うのですがそのような考え方はツライです。心が死んでしまいそうな気がします。何を言いたいのか文章では難しいですね。誰かに聞いてほしくて書かせていただきました。

有り難し 20

回答 2

心の疲れが闇を招く。

私の夫は、職場でいじめにあい、現在・・うつ病で仕事を休んでいます。　そんな夫と一緒にいると、イライラしてケンカをします。　その度に「こんな言い方は、夫に酷い。言っては、ダメだよ。」と思う気持ちとそれでも止めない自分がいます。また、仕事帰りには、ふっと、夫をいじめた上司や同僚の人たちの事を考えると呪いの言葉のように「死ね！」とか「工場（夫の職場）が火事になれがいいのに！」「恨んでやる。」「呪ってやる。」など口に出して叫んでいるのです。でも、心の何処かで人を憎んでも、その憎んだ事で自分が最低な生き物になっているのだと思うのです。心のなかでは、光の部分と闇の部分があり、今は・・自分でも分からないようです。何故なら、怒り奮闘しているのにも関わらず、頭の何処かに、「そんな事、考えたら、その人がかわいそう」と思うのです。人には、光と闇があるから、人として、生きていけるのだ。と、私は、思っていますが、今の私は、人と違う闇と光が存在しているようです。心の中が疲れてしまうと、すぐ「死にたい」という自分と口だけで、死ねないじゃないの。と思う最低な自分、死にたくないと思う自分。どうしたら、心の中に溜まった涙の渦？膿？闇？が消えるのですか？煩悩にまみれてしまう・・それとも、もう無理？教えてください。人を呪わば穴二つ。・・普通に思うのですが、何故、大人になっても、人をいじめるのでしょうか？こんな事をしたら、相手も嫌だろうし、もし、自分でも嫌だなぁ、と考えないのでしょうか？ニュースでも、いじめに対しての事を報道して、わかるのに何故、いじめるのか？大人になれば理解できるのでは、ないのか？そんなふうに思う時もあります。

有り難し 18

回答 1

今を打破したい！

お世話になります。お忙しい中すみません。以前ににも2度ほど相談させて頂きとても有難いお言葉と勇気を頂いたのですが。。。以前は母親の事と自信の事を相談させて頂きました。今回は自分の事です。昨年の11月末に母親が亡くなり、その後2か月は何も手につかず魂の抜け殻と喪失感と後悔の念でした。が、それではいけないと思い何とか少し立ち直りました。仕事を昨年末で離職しており、今年に入って頑張って探してましたが、全くどの会社を受けても落とされるばかりで流石にメンタルもやられ、そこに来て昨今の新型コロナの影響でますます仕事が受からず藻掻いています。まず、応募しただけでも落とされる事が多くやはり、スキルも無くこんな53歳の男なんて雇う訳ないと痛感しました。何とか面接迄行けても、求人の採用枠が2人位の所に大体その4倍位の方が面接に来てると言われまず、その時点で駄目だと思います。こんな府外ない自分が嫌です。当然収入もないから携帯も結局、強制解約となりました。この時代で携帯持ってない人などいるのでしょうか？その間ずっと毎月掛かる家賃、光熱費、食費等は奥さんが何とかして頂けてますがギリギリというか、病院も行けない。。無理ですね。。朝早くから毎日仕事に行き給料日が来ても自分の物は買えない何処も行けない。。そんな奥さんの為にも頑張って仕事探してますが。。。上手く行かないですね。。実は1社だけ内定を頂きとても喜んでたのですが、3日後に採用の取り消しの封書が来てまして、兎に角その時は頭を撃ち抜かれた感じで言葉が出ませんでした。それから就活してますが本当に厳しい状況です。教えて下さい。自分は頑張ったら行けないのですか？頑張ろうとしたら行けないのですか？人は死ぬ迄、課題を着せられ、試行錯誤して足掻いて、藻掻いて生きてくのですか？たまに母親は寂しくないかと思ったりしてそこに行こうかなとも思う時もあります。でも何とか奥さんと家族にはには恩返しがしたいのですが思うように行きません。。。これは試練なのか？それとも諦めろとの啓示なのでしょうか？この先どう生きていけばいいのでしょう？このままですと廃人です。長々とすみませんでした。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

人並みに生きたいです

はじめまして。もし良ければわたしの3つの悩みを聞いていただけないでしょうか。・人との繋がりが全くないこと・仕事が生きがいだったけれど急に心に不調を来たし、仕事が出来なくなりつつあること・何もない自分に気が付き、死ぬことを考えていること以下上手くまとめられていない自分の現状です。わたしには友達が居ません。全国転勤のある会社に入社して短期間で全国を転々とし、地元にも帰らない日々を送っていたら地元の友人や学生の頃の友人等今まで実生活で知り合ってきた人間全てと縁が切れています。職場は異動し4月から働いているのですが、リモートワークが中心でほとんど仕事以外の会話をしません。前の職場の人間とも疎遠になっています。家族は一応居ますが、一人っ子かつ片親で、家族に会話はあまりなく、育児放棄をされてあまり良い関係ではありません。今は親から金の無心に従って毎月数万円を口座に振り込むばかりの関係です。プライベートで関わる友人という友人もおらず、恋人や旦那、子供が欲しいという感情も性欲もなく、日々孤独に生きています。それでもわたしの人生は、社会人になってから楽しかったんです。特に今年の4月からは憧れていた部署に配属されて、自分で考えた広告が世の中に発表されて何万人もの人が喜んでくれたからです。大好きな仕事があるから大丈夫、わたしが考えた広告をSNS上で誰かが喜んでくれている、それだけで社会との接点をもてていると生きがいを見つけていたのですが、最近仕事をしていると涙が止まりません。唯一自分の居場所として安心出来る場所なのにどうしようもない不安にかられて、涙が止まらないんです。上司には休職を勧められましたが、わたしにはもはや仕事しかないんです。休んだら趣味も友も家族もまともに居ないわたしは何のために生きればいいんでしょう。最近孤独感と謎に溢れる不安と涙に死を考えるようになりました。ここ数年定期的に孤独感に苛まれて考えていたこともありますが、仕事が出来なくなりつつある現状に悪化の一途を辿っています。人並みに生き、人並みに人と関わりを持ちたいだけなのに、わたしには何もありません。こんなわたしにアドバイスをいただけないでしょうか。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

旦那のウソ

結婚して数十年、2人子供がいます。主人は家事は愚か子供の事も余り積極的に世話をしてくれません。仕事柄出張が多く、帰宅も遅いので大体は子供と3人で過ごしております。事前に報告してくれる出張もあれば、当日に報告する事もあります。私は育児がありますが、主人は結構自由に外出しています。最近は休日にも泊まりが増え、この前は仕事関係の人と遠方に行く仕事がありその後飲みに行くのでひょっとしたら泊まってくると言われました。半信半疑でその仕事関係の人のTwitterを見て見るとその方は全然違うとこに居て、主人とは一緒ではありませんでした。もう少し家の事や子供との関わりを持って欲しいと常々思っておりましたが、仕事なら仕方ないと言い聞かせてきました。その反面本当に仕事だろうかと疑う時もありました。今回の出来事で今迄の出張もどこまでが本当か分からなくなりました。結婚前から浮気は何度かされていますが、子供が出来てからは育児に夢中で多分浮気されていたのかもしれませんが、それどころではありませんでした。結婚当初の様な好きと言う気持ちはありませんが、家族としては大切に思ってます。何度かは目をつぶって来ましたが、家族を疎かにする行動には腹が立ちますが、専業主婦の私には今離婚は考えられません。このまま目をつぶって過ごしていくのが賢明なのでしょうか。

有り難し 28

回答 1