問答一覧

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人のことを嫉妬したり、羨んだりする自分が嫌いです。

はじめまして。たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。大変なこともあるけど、幸せなのです。そんな私は他人と比較してしまいます。他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。醜く、恥ずかしいと感じるのです。自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

回答 1

2024/05/14回答受付中

幼い頃から

幼い頃から「普通」が手に入りません。両親は仲が悪く幼い頃から母の顔色を伺い学校ではイジメにあい不登校。しかし、優しい主人に出会いようやく幸せに思ったら、子どもは発達障がい。それでも少しずつ受け入れる事が…と思ったら、2人目も発達障がいの可能性が出てきました。幼い頃から、世間一般でいう「普通」が目の前で消えていきます。ちなみに親戚家族みんな縁が薄く数年振りに会っても愚痴ばかりで幸せそうな人がいないのです。これは一種の呪いではとすら思ってしまいます。

有り難し 9

回答 2

夫が妊活に協力してくれない

結婚してすぐに妊娠流産。その後二年経つが、夫がまったく妊活に協力してくれません。子供は、夫曰く、二人とも精神が子供で弱いので育てられる訳がないそうです。確かにそれも一理あります。けどたった一度の人生、愛する人の子どもを産み育てたいと思うのは間違っているのでしょうか。もうすぐ年齢的に出産のリミットが来るのになにも出来ず、日々過ごすことが辛いですこの先、生きていて楽しいのかもわからなくなりました。どうすれば、子どもを切望してしまう気持ちを捨て去ることができるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

結婚妊娠、親からの大反対

私は田舎に住む22歳です。付き合って1年半で結婚の約束をしていた25歳の彼氏がいました。結婚して、家庭を持つために今までしていた仕事を辞めて、違う職業についてくれるほど、私との将来をしっかり考えてくれてました。（元々働いていたところは、毎日二時間以上残業しても残業代も出ず、変則勤務があるブラック企業でした）実家に結婚の挨拶に行きましたが、彼が転職したばかりと言う理由で私の親に結婚に反対され、同棲したいと言ったものの、それも聞き入れてはもらえませんでした。それでも、付き合い続け、将来は結婚して子どもを産んで幸せになろうと毎日のように話していました。 3ヶ月後、私が妊娠していることがわかりました。彼は、すぐに産んで育てようと言って、彼の両親に話しました。彼の両親は最初は驚いていましたが、できる限りサポートしてくれると言ってくれました。その日の内に私の両親にも報告しましたが、子どもを下ろして別れるよう言われました。理由は、1.少し前に結婚を反対していたのに、それなのに子どもを作ってしまったこと。 2.彼の家の経済状況があまりよくないこと。彼の両親はお金のサポートはあまりできないが、できる限りの心の支えにはなると言ってくれてます。 3.彼の実家に入ろうと思っていましたが、私の母の大反対。母も結婚後父の実家に入りましたが、祖父母とうまくいかず、今は父の実家を出て核家族で暮らしています。 4.私の年齢はまだ若いから、無理して産んで苦労する必要はないと言っています。私は両親には今まで不自由な思いをすることなく生きて来させてもらった事をとても感謝しています。本来なら親孝行をしなければいけないのですが、先日家出をしてしまいました。しかし、一週間後に両家での話し合いをしてその時に家に戻されました。私は彼を心から愛してますし、彼との子どもを産み彼と育てたいと思っています。しかし、私の両親は子どもを中絶して彼と別れて生きていく事を強く望んでいます。今まで、私は自分が我慢すれば解決すると思い、周りの意見ばかり聞いて流されるように生きてきました。子どもの命より大切なものはないと思います。しかし、これから生まれる命よりも、今生きている父や母が泣いていると思うと、子どもを諦めて、子どもの命を背負って私が生きた方がいいのではないかとも思います。

有り難し 21

回答 2

人口中絶をして１年が経ちました

私は去年の4月に人口中絶をしました。相手が既婚者であった事を分かっていて男女の関係になりました。いけない事だと分かっていましたが火遊びのようで、当時は楽しいと思っていました。そして妊娠が分かり、相手からは「産むのかそうでないのかは君が全てどうするか決めてね、もし産むと言うのなら嫁とは離婚するから」と言われましたが、この人との将来は無いと判断しこのような選択をしました。そして手術が終わって落ち着いてからお別れをし、連絡先も消しました。今は、この事を忘れないようにと自分なりに考え、経験のない保育補助の仕事を始めて半年になりますが子どもと接していると、もしあの時産んでいたらと思う事が多々あります。相手の人任せな態度は１年経った今でも許せませんがそれ以上に、自分が軽率な行動をした事を後悔しそして自分に選択肢があったのにも関わらずお腹にいた子どもを幸せに産んであげられなかった事心の底から申し訳ないと思っています。産んであげれなかった子のために今から他に出来る事はありますでしようか。

有り難し 8

回答 1

住職の方の考え

私の夫は、住職(浄土宗)です。夫は、家庭に恵まれずに育ったそうで、家族円満にしたいという言葉に共感し一緒になって、５年。交際中は、夫からの愛を人一倍に感じていました。ちなみに、婚約するまで私は夫の職業を知りませんでした。子どもにも恵まれ、毎日が子育て中心になりました。それでも家族円満のために子どもが生まれても、夫婦の時間をできるだけ大切にし、2人でランチをしたりして、いつまでもデート感覚で楽しくて幸せでした。でも、家族が増えていく中、子どもが成長する中で私はママ会(保護者会)などがあったり、夫との金銭感覚や周囲への感謝する気持ちの感覚がズレてる(幼稚園の手伝いは他の人に任せればいい、我が家がする必要はないと言われました)かなと思い始めました。私は夫の不規則な仕事内容を理解しつつも子育てがうまく回らなくなって夫へ子育ての辛さの理解を求めてしまったり、上記のような考えのズレのストレスも溜まり夫を後回しにするようになっていました。夫婦喧嘩も始まり、喧嘩は口論から始まり夫は私に手を挙げることもありました。そんなことが2カ月続いたある日、突然夫は子どもたちを託児所から私に無断で連れ去り音信不通になりました。音信不通の3週間後,突然夫の弁護士から離婚調停をかけられました。当初の家族円満、幼い子どもたちのことを考えて出した結果なのか。こんなことから私は自分について夫について夫婦について見直しているのですが夫には、相談できるような親友はいませんでした。相談相手は夫の姉と顧問弁護士のみでした。僧侶は説法をしてくれます。私はいつも説法を聞いて忘れていた心を戻してくれます。優しいなる気持ち、相手を受け入れる気持ち、素直に反省する気持ちなど思い出させてくれます。夫もそういう人だと思っていました。仕事とはいえ、心は人一倍豊かに感じれる人だと思っていました。そのための修行があるのだと。夫は僧侶ではなく、ただの住職だったと思うしかないのでしょうか。幼い子どもたちの気持ちがとにかく心配でたまりません。

有り難し 30

回答 3

いけないとわかっていても旦那さんの携帯をみてしまいました

私は再婚で、息子が二人います、長男は前の旦那さんの子で一歳のときに離婚をしました。今の旦那さんとは長男が3歳のときに知り合いました。一昨年籍を入れて去年妊娠かわかりました。妊娠前に主人が会社の女の子と毎晩のように会ってドライブしたり、ラインしてるのを携帯をみてしりました。その時は会社の人に間に入ってもらって話し合いをして、お互い至らないところがあったという事で別れませんでした。その直後の妊娠だったので、二人で頑張れって意味で赤ちゃんが私たちのところにきてくれたんだねって話を旦那さんとしました。そんな中、去年の年末で派遣の契約が終わったため仕事がなくなりました。私は妊娠中なので失業保険がもらえず、旦那さんの失業保険だけが生活の支えでした。生活が厳しくても長男、これから生まれてくる赤ちゃんの事を考えると幸せでした。旦那さんは仕事を探しながら毎日一緒にいて仲がよかったです。でも2月、3月くらいから旦那さんが毎晩家を空けるようになりました。先のことや私の精神的なこと、長男が発達障害かもしれなきといういろんな事が不安でストレスだったみたいです。そんな中で５月から旦那さんの仕事が始まり、歓迎会が明日あるといわれました、ですが呼ばれたのは２次回から、10時過ぎに家をでて、夜中に私がお腹痛いとラインしても電話しても音沙汰がなく、帰ってきても心配すらありませんでした。その後出産をしてすぐ退院をして毎日赤ちゃんのお世話、家事をこなしてましたが主人の毎晩いなくなるのはなくなりませんでした。その時主人の出張があり、生活費が厳しい中出張に行きました。帰ってきてすぐに、こんな家に帰ってきたくなかったといわれました。そしてどうしてもきになり、携帯をみました。携帯には女の子とのラインがあり、内容は電話したりテレビ電話そして出張先でその子とあってエッチした事がかいてありました。また相手と出会って何年もなかった幸せが感じれた、お前が彼女でよかった、愛してるとありました。主人に話をして離婚届けも渡しましたがサインもなく、相手とも別れるわけでもなくどっちも大事と言われました。そして今もその子とラインしてます。私はどうしたらいいのかわかりません。生活が厳しい中頑張っていたのに浮気をされ悲しくてたまりません。今も毎晩いなくなります。

有り難し 45

回答 1

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

離婚した元夫の再婚

子どもが1歳10ヵ月の時に離婚して、今年で12年になります。元夫の浮気もありましたが、何よりも、私は家事をして、お金も稼いでくる便利な嫁であることを元夫や義実家から求められている。ちゃんとできなかったら無言の責めを感じていました。子どものためにやり直すことを考えた時、何をどう改善するのか文章にしろと言われ、人間扱いされていない。死にたいと言ったら。本心やろ。そうやろな。と言われました。買ったばかりの家にあるものほとんど持って子どもと逃げました。元夫は、追っても来なかった。調停離婚しました。そんな元夫が3年前に再婚し、子どももいることが今夏わかり、遣る瀬無い気持ちでいっぱいです。私は心のどこかで元夫を待っていたのかもしれません。多額のローンが残った家だけ残して、逃げた私。何の期待にも応えられなかった私。元夫からすれば、自分こそが被害者だったと思っていると思います。過ぎたことですし、過去は戻ってきません。そう思い、子どもとふたりで、頑張ってきました。けれども、死んでくれたらいいのに、と恨んでしまいます。いつまでも自分だけが引きずって、元夫が幸せなことが許せないのだと思います。そういう自分にもウンザリしています。そして鬱鬱とし、死んでしまいたくなります。御坊様、私は子どものためにも、自分のためにも、元気に明るく暮らしたいです。引きずる気持ちを断ち切る不動の良い心構えはないでしょうか。仏様の道になら、あるのではないかと思いお便りしました。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

2021/08/22

取り返しのつかないことをしてしまった

　はじめまして。結婚生活19年目の夫です。妻との間に３人の子どもがおります。家族で出かけたり、子どもたちの部活の応援に行ったりと、家族のありがたみを感じながら幸せに過ごしておりました。　先日、妻からこれまでの私の言動に対して、激しい嫌悪感を持っていて、子どもたちがいなければとっくに離婚していたと言われました。　家事や子育てにおいて私が何もしてこなかったことを始め、仕事から帰宅後の私の態度、妻の話を関心持たないで聞いてしまったことや、妻が体調崩した時もいたわらないことを含め、妻に対しての思いやりがあまりにも欠けてしまっていたことなど、妻の私に対する積年の気持ちを聞きました。私は、自分のことばかりしか考えず行動していたのです。妻に言ってもらうまで気づいていなかったのです。本当に情けないです。　妻から言わせれば、何度も言ってきたのに私が改善しなかったから自業自得であると。その通りだと思います。本当に恥ずかしいし、世間の皆様からすれば「捨てられないだけましですよ。」と言われても仕方ないと思います。今更夫婦関係を修復したいと考えること自体が、独りよがりのわがままな考えであるのは重々承知しております。長年の私の言動に対して、謝っても謝っても謝っても謝っても、たった一度の妻との結婚生活、そして３人の子どもたちとのかけがえのない時間は戻ってきません。　これまでの家族の写真や、子どもたちからもらった手紙の数々を見ながら、今までの行動を悔い改めていかなければいけないと考えております。と同時に「もうおしまいなんだよ。」「離婚してお前が出ていけば丸く収まるんだよ。」という心の声に押し潰されそうになります。死にたいとも考えました。しかし、死んでも家族に更なる迷惑をかけるだけで、それこそ独りよがりのわがままな考えと思い、その選択肢は外しております。　妻はこれまで辛苦を重ねているときも、ずっと弱音をはかず頑張っていました。何もしてこなかった私がこんなことで…という思いがありますが、前に進むために様々な心の声に押し潰されずに生きていくためのご示唆をいただければ、大変ありがたいです。ご多用の中、申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

イジメ加害者が憎い

子供がイジメ被害者になり、一応の解決をして2年ほど経ちました。子自身は現在環境を変えて平和に生活しています。しかし、時間が経っても親の私はふとした時や、子の体に残った傷を見た際、または加害者の子を見かけた際などにどうにもやりきれない憎しみが湧いてきます。また、加害者は何もなかった様に暮らせているのに被害者本人とその家族は、ずっとこの苦しい思いを忘れることなどないと思うと辛いです。この先、忘れることなど出来ないと思ってしまうのですが、この憎しみを持たずに暮らしていくことは出来るのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

不妊治療と仕事の両立について

私は結婚後半年で乳がんが分かり、手術、抗がん剤治療、放射線治療をしました。おかげさまで、乳がんの経過は良いのですが、治療の影響で卵巣機能が低下し、子どもが出来にくい体になりました。昨年より不妊治療をしています。夫は何がなんでも自分の子が欲しいと不妊治療には協力してくれます。養子などは絶対嫌、自分の子どもがいない人生は考えられないと言われ、私自身ももちろん子どもは欲しいのですが、夫の言葉にプレッシャーも感じています。また私の仕事がコロナや災害などがあればすぐ対応しなければならず、日中勤務してそのまま深夜まで仕事をすることがよくあります。またミス等も多く、上司からもかなり怒られるため、毎朝憂鬱な気持ちです。家にいても、休みの日でも「次出勤した時に何を怒られるだろうか」と考えるようになり夜も眠れなくなりました。実は今日妊娠の判定日で病院に行ってきたのですが、また陰性でした。夫にも泣かれ、人を悲しませてまで、自分が生きている意味が分かりません。死にたいです。仕事もハードですし、夜も眠れなくなっているので、辞めようかとも思いますが、金銭面からも悩んでいます。皆さまのご意見を教えてください。

有り難し 24

回答 1

離婚しようか迷ってます

結婚9年目、4歳の子どもがいます。夫は昔から安定して仕事をせず転職を繰り返し、無収入の時期も多々あり。これまでは私が働きながら、家事、育児もほぼ全て私がこなしてきました。モラハラ発言もあります。そんな中去年の秋頃から、夫が本気の不倫をし、もうお前の事が限界だから離婚をしてくれと言われました。私も夫にウンザリしていた部分もあり、子どもに対しても不倫をしてからは忙しいと言い全くかまってあげず、子どもの事すら蔑ろにできる父親なら居ない方が良いのではないかと思い、離婚に向けて準備をしていました。現在、私と子どもが家を出ざるを得なくなり、別居状態が2ヶ月続いています。別居中に夫は不倫相手とも別れてしまったらしく、最近になって、反省している、不倫はもちろん、仕事も家事も育児もきちんとする、許して欲しいと復縁を迫ってきています。私も最初は復縁は絶対にないと断っていましてが、やはりまだ幼い子どもは父親が大好きで、子どものことを考えると気持ちが揺らいでしまいます。私は自分でも不思議なくらい受け流せる性格というのか、今までの夫の暴言なども心に大きく傷を負っているということもなく、その為今までも結婚生活を続けてこれたような気もします。もちろん、夫は何も良いところない訳ではなく、良いところもあったから一緒にいたわけですし、子どもの事が可愛いのは事実です。よく考えて、今はまた3人の生活に戻る方向に気持ちが傾いてきています。でもまた戻って同じ事の繰り返しになってしまい子どもを傷つける事は二度としたくありません。最終的には自分で決める事と思いますが、何か判断の後押しになるお言葉をもらいたく、相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

旦那の前妻との思い出

彼は妻帯者でした。不倫と知らずお付き合いしており、妊娠しました。夫婦関係がうまくいかず離婚の話を進めてる間に私と子供を作ったのです。その後出産し一緒になりましたが、前妻のように結婚式をしたり新婚旅行に行くことができないのがつらいです。別れているとはいえ、私がしたかったことをできた前妻が羨ましいです。私の人生は一度きりです。できないことを羨ましいとずっと思い続けて生活するのは苦しいです。苦しさから解放されたいです。どのように心の整理をしたら楽になれますか？

有り難し 24

回答 1

2022/02/15

私は不登校でした。

昔のことをふと思い出したので書きます。私は小中と不登校でした。私の実家は田舎の集落です。不登校のとき、他の保護者や近所から私の人格を否定する言葉を母親はもちろん私に直接投げられたこともあります。高校から県外に出ました。短大もなんとか卒業できました。 26歳で結婚、一年後には子どもを授かれました。マイホームも買いました。いま、ようやく集落に対して気持ちも割り切れ、たまに集落を散歩したりします。散歩をしていると、30にもなって実家を出ず、パラサイドシングル(子供部屋おじさん)をやってる同世代の子がいることがわかりました。それは私の人格を否定した保護者の子どもです。子供部屋おじさんで住居費を親に払わせているにも関わらず、改造した車を乗り回すのです。改造できるのは親から援助を受けているからです。家にお金を入れているにしても、一人暮らしに比べたら安いですよね。それに自治会は親任せで精神的負担からもま逃れてるし。なんか…小中の私は負け組だったのかもしれないけど…いまは自立してる。大人になっての子供部屋おじさんや引きこもりの方が悲惨だな…と思うのです。私の子どもが不登校になってもきちんと気持ちを受け止めて、ゆっくり休ませて、大人にむけての自立をさせようと思う今日この頃です。大人の引きこもりやパラサイドシングルほどやっかいなものはないので… あれだけ、私の人格を否定する言葉を投げ掛けた保護者の子どもはこれですから…

有り難し 18

回答 1

2021/11/16

過去の過ちへの罪悪感、将来への恐怖

既婚者、子持ちです。夫と付き合い始める前に、妻子ある方と不倫関係になってしまったことがあります。不倫相手には自分から別れを告げましたが、その後しばらくして、お相手の奥様から慰謝料を請求されました。当然謝って済むことではありませんが、謝罪の上、慰謝料をお支払いしました。その後、不倫相手と奥様は離婚してしまいました。私は子供の片親を奪ってしまい、家庭を壊してしまいました。それ以来、不倫相手との関係はありません。今の夫はとても優しく、心から愛しています。ただ、上記の過去については知りません。夫の存在が大きくなるにつれ、夫との生活に幸せを感じるにつれ、こんな自分が幸せになってよいのか、夫に過去を黙っていてよいのか、いつかこの幸せが壊れてしまうのではないか、と胸が苦しくなります。子供が生まれて改めて、自分のしたことの卑劣さを再認識し、強い後悔と罪悪感を感じています。子供の純粋な笑顔を見ると、涙が出てしまいます。どれだけ時が経っても過去はなかったことにならないし、許されることではないと思っています。この後悔と罪悪感を忘れずにいること、二度と同じ過ちを繰り返さないこと、夫や子供に誠実に向き合い愛情を注ぐことが、今の自分にできることだと思っています。ですが、頭ではわかっていても、苦しい気持ちから抜け出すことができず、今の幸せに目を向けることができません。自分本意な悩みですが、いつかこの幸せが壊れてしまうという妄想や恐怖から抜け出すことができません。例えば、私の過去が原因で、子供が将来婚約破棄になってしまうような想像を毎日してしまいます。質問させて頂きたいことは、以下の内容です。自分勝手な内容で大変恐縮ですが、毎日生きることが苦しく、このような質問をさせて頂くこと、ご容赦下さい。夫に過去を伝えないままでよいでしょうか。また、こんな自分が幸せを望んでよいのでしょうか。もしそれが許されるなら、どうしたら、幸せが壊れてしまう恐怖を感じずに、明るい気持ちで日々を過ごすことができるでしょうか。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 52

回答 1

国際結婚してもいいのか

はじめまして。いつもいろんな方の相談、お坊さんからのお答えをみて我が人生を考える参考にさせて頂いております。私の悩みというか迷いにもぜひアドバイス頂ければ幸いです。私には生後まもない子どもがおります。ですが、子の父親とは籍は入れず、一緒に生活もしておりません。私は日本で出産、子育てをしておりますが、彼は外国籍で海外在住です。私自身も海外在住でしたが妊娠を機に日本に帰国しました。その後も連絡はとっており、仲は良いのですが結婚するとなると色々な不安があります。彼は普段は優しく、もし一緒に生活すれば私と子ども両方を大切にしてくれるだろうと思います。しかし、精神的、金銭的に余裕がなくなるとストレスをぶつけてくる事が一緒にいた頃ありました。父親になった今、変わってくれる事を願いますが、わたしの妊娠中にもストレスから当たり散らされ、わたしの体調面で不安があった際にも助けがなく大変辛い思いをしました。その後、日本に帰ってからは私の体調、精神面も安定し今は両親に助けてもらいつつなんとか楽しく子育てができる毎日です。彼には結婚してまた国に戻ってきてほしいと言われています。もちろん子どもにとっても父親が近くにいた方がいいと思いますし、彼にまたチャンスをあげるべきだと頭では思っているのですが、どうしても妊娠中に感じた不安が忘れられません。日本であれは、助けてくれる家族もいて、今後生活する上で困る事も特にはないと思います。だからこそ、また海外に戻って頼れるのは唯一彼だけという環境に不安を覚えます。そして結婚してしまえば離婚にも時間とお金がかかり、母国でないから親権を取られてしまう可能性が高く、子どもと一緒に帰国するのは難しくなります。ちなみに彼が日本で生活するという選択肢はありません。マイナス面ばかりを伝えましたが、彼を愛おしく思う気持ちがない訳ではありませんし、彼との間に授かった子どもは大変すばらしく、彼が父親でよかったと思っています。ただお互いの未熟な部分に不安を感じて、上手くやっていけるか不安なのかもしれません。このような状況を踏まえて今後どうするべきか、どう考えるべきかをぜひアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

毎日葛藤しています

私は現在シングルマザーで２歳半と３ヶ月の子どもがいます二人は異父兄妹です一人目の時は相手の浮気が理由で未婚で出産をしました。二人目の父親との交際を始める際に顔合わせをして私の両親から結婚前に妊娠は間違えてもないようにとお願いをされました肉体関係を持ち始めましたが避妊への協力がなく緊急用のピルを処方(彼の同意あり)しましたその後も避妊をしてもらえるようにお願いをしましたが避妊協力なしその後、私がピルを定期的に服用していましたがピル服用で体調不良続きピル服用を断念し、その後すぐに妊娠し婚約をしました私が実家で子育てをしたい旨を伝えましたが良い返事はなく嫁にくるのだから実家にいるのはおかしいの一点張りで関係が悪化していきましたその後、私の子への扱いの雑さ、生活のだらしなさや一方的な夫婦間の押し付け、避妊をしてくれなかった彼への不信感で嫌気がさしてしまい距離をおきたいと彼にお願いをしましたそのあと義理の両親から呼び出され「こっちはリスクのある人と結婚したんだ」「結婚詐欺、騙された」とまで言われました彼は私が何を言われようがフォローすることもなく最後まで義理親に吊し上げされてるのを黙って聞いていました(自分のことに関しては弁解していた) その後も何事もなかったように接してきた彼と義理両親が怖くてたまりませんでした。その後も揉め事が増え私から離婚を提案しました、その際に「こうなるならおろせばよかったのに、なんでおろさなかったの？」ともう出産間近の私に言ってきました私はこの言葉が許せませんでした現在はその方とは離婚しています結婚期間は半年ほどでとても短かったです自分が幸せになる為に離婚をしたつもりで前を向いて今は子育て励んでいますが、毎日のように離婚したことに対し自分を責めたり元旦那を心の中で貶してしまいます離婚をして後悔をしている訳ではないのですが、相手へ許せないと思う感情や自分にもいたらないところがあったんだと思い返してずっと心の中にあり苦しいです他人に離婚の事を話して否定されたくない、気持ちを肯定して欲しいと願っている自分もいるのだと思います

有り難し 28

回答 1

他人と比べてしまう

色々と挫折をしてしまったせいか他人と自分を比較して他人の幸せを素直に喜べません。他人の失敗などを心のどこかで嬉しくなる時もあります。他人と比べて優位に立つ事でしか喜びを感じなくなってきてしまいました。こんなひねくれた自分が嫌になります。でもこの思考回路を切り替える事が出来ません。どうしたらこんな性格をなおせるでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2022/01/27

毒親育ちの子育て

現在、4歳と3歳の子どもを育てています。私は毒親育ちで、親からは支配的で理不尽な振る舞いをされてきました。家庭内で子どもの存在はあってないようなものでしたので、まともな食生活や生活リズムではありませんでした。父親は支配的で暴力的、母親は祖母に育児を任せ無関心、母親と2人で遊んだ記憶もありません。自分の辛かった子ども時代の経験から、子どもには精一杯のことをしてあげようと思い、毎日夕方まで一緒に外遊びやピクニック、家ではお料理やお絵かきなどの遊びをしてきました。料理も質の良いものをバランスよく、生活リズムにも気を使ってきました。子どもに対しても怒らず、傾聴共感し、悪い事をしたら何度も説明するように伝えてきました。しかし、私の中には毒親の素質があるので、内心は子どものちょっとした事が気になったり、腹が立つことが多々あります。正直、怒鳴ったり、暴力を振るったり、暴言を吐きたいと思います。でもそれを必死に抑え込んでいたら、ストレスで髪の毛が全て抜け落ちてしまいました。それでも負の連鎖を自分のところで止められたら良い、子どもが幸せに過ごしてくれているなら良いと思っていました。しかし、上の子は「ママが遊んでくれない」「あれしてくれない、これしてくれない」と文句ばかり。もっともっとと子どもの求めに応じても満足する様子はなく、こちらが疲弊してしまいます。そんな生活を何年も過ごしているので、今では子どもが思い通りにならないだけで「死にたい」「消えたい」と日に何度も考えるようになってしまいました。親の事はもう何とも思っていませんが、この件について誰にも話した事はなく、周りに相談に乗ってくれる人や見本になる人もいません。今回、この相談でぜひお聞きしたいのは以下の２点です。１．これまで毒親を反面教師に真逆の行動をしてきたので、人からは穏やかに子育てしてるねと褒められますが、実際は叱る際の線引きや力加減がわからずにいるので、必要な時に叱ることができてないのではないかと感じています。この点はどのように身につけていけば良いでしょうか？２．上の子がもっともっとと求めるのは、何が不足しているからなのでしょうか？もしそれが愛情なのだとしたら、私が思っている愛情は愛情ではないのでしょうか？だとしたら、子どもに申し訳ないです。どう接したら良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 2