問答一覧

検索結果: 1145件

感情の置き場がわからない

義弟が従姉妹に性的な悪戯をする、といった事件がおきました。父と母は妹に義弟との離婚を迫り、離婚をしないのなら勘当する、という話をしたそうです。結果、妹は結婚生活を選び、義弟にはカウンセリングを受けさせる、勘当でかまわないということをLINEで伝えてきました。理由は、息子（妹夫婦には１歳の子どもがいます）にとっては、良い父親であり、今までも良い夫であったから、それを奪うことはできないということだそうです。私はその話を聞いて、怒りが収まりません。それはそうした性的悪戯を実際に受けた過去があること、そうした行為を行う人間が「良い父親、良い夫である」とはどうしても思えないことに対する価値感の相違から来るものだと自分では考えています。結婚生活を続けるにしろ、シングルマザーとして子どもを育てていくにしろ、すべての責任は妹が負うわけですから、外野が口だししていいことではない。妹が自分で決めて、自分で責任を持たなければいけない。冷静な部分ではそう思います。でも、実際に性的悪戯を受けたほうは一生忘れず苦しんでいくのにもかかわらず、やったほうはカウンセリングだけ通って、妻子も仕事もそのままで生きていくのが我慢できない。実際一週間もたたないうちに、彼は遊びにいったりしています。（SNSを観て知りました）反省なんてしているはずない、そう思ってしまいます。そしてそれを受け入れる妹に対する怒りもあるのだと思います。私がどんなに怒りを抱えても、何も解決しない。でもこのまま何もなかったことにするのか、という気持ちが強く、ずっと引きずってしまいます。この感情に対処する方法はないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

死にたいです

頑張ったけど、幸せになれない。死にたいです。

有り難し 147

回答 5

子どもは親を選んで産まれてくるって言いますが..本当ですか？

お坊さん、はじめまして。質問させて頂きます、宜しくお願い致します。「どうして、この親の元に生まれたのか」という質問です。【子どもは自分で親を選んで産まれてくる】という様な事をよく見聞きします。ソレが真実なら、自分の人生に何を見出せば良いのか分かりません。去年、詐欺で5000万円を、父親が親戚から騙し取りました。その事がきっかけで、他の親戚や知人からも借金をしている事も判明し計1億円近く借金がある様です。この父親は、私が幼少の頃からほとんど家にはおりませんでした。女癖が悪いのと、仕事を口実に金づかいが荒いのとで、私が小学生の頃から、世間から父親の噂を聞かされたり、母親からは愚痴を聞かされ続け、それは私が大人になるまで続きました。それに加え、父方の祖母も性根が悪く、祖母についても母親から愚痴を聞かされ続けました。私は、既に自分の家庭を持っており、実家とは疎遠に暮らしております。普段は、実家の事は忘れて自由に生きております。しかし、行事ごと(家族の結婚式や葬式など)で、実家の面々と顔を合わせなければいけない機会もあります。近々その機会がやってきます。その時の事を考えるだけで、泣きそうに、または(汚い表現ですが)吐きそうになり、そんな時に、質問の通り、「どうしてこの親の元に生まれたのか」を考えてしまいます。私が選んで産まれてきたのなら、何のために選んだのか？私の人生においてどんな意味があったのか？今の自分の人生は幸せなのに、たまにやってくる実家の面々と会う機会が私の気持ちをドン底に突き落とします。ヒドイですが、早く死んでくれたら..。と思う時もあります。とりとめの無い文章ですみません。お答えいただけたら幸いです。

有り難し 55

回答 3

実の妹が殺したいほど憎い

私は夫と2人の子供（4歳、2歳）と完全2世帯住宅で暮らしており、別世帯に父親と2つ下の妹がいます（母は離婚後別居）。妹は未婚で昔から病気を抱えており、週1，2回バイトに出る生活です。５年前に妹が不倫をしており、私が厳しく非難し続けたのをきっかけに大喧嘩をし、その後絶縁状態です。私の結婚を機に古かった家を2世帯住宅に建て替え、１階に父親世帯が暮らしているため私たちの生活音が気になるようで、子供が少しでも走る、家具を組み立てる等で音がすると、バンバンバン！と激しくドアや壁を叩かれます。（鍵がかかっておりもう開かない世帯をつなぐ扉が１つあり）１度私が怒鳴って反撃すると、向こうもものすごい剣幕で絶叫していました。最近は子供たちがかわいそうになるくらい、「走らない！暴れない！」と叱っており、自宅にいながらなぜあんな頭のおかしい女に気を遣わなければいけないのかと、妹に今すぐ死んでほしいと思うようになりました。子供たちは叩かれる音に怯えています。（本当のことを言えないので、下には魔女が住んでいるから静かにするようにと言っています。）平日は朝から夕方まで私の世帯は誰もおらず、休日も半分以上は外出をしており、そんなに我慢ができないのかと腹立たしいです。父親に言って少しだけ落ち着きましたが、またすぐ叩かれます。遠方の母親が注意しても言い訳ばかりだそうです。父親は私たちの生活音が気になったことはないと言っています。「嫌がらせをやめさせるか家から追い出すかしないと、私たちが出て行く！」と言ってやっと父親は妹と話してくれましたが、とにかく私たちが大嫌いなようです。（私の夫に恨みはないらしく、子供たちには会ったこともない。）たった一人の妹ですが、もう愛情はなく、あるのは憎しみだけ。私の家族に危害を加えられないか心配です。向こうが出て行ってくれればそれでいいですが、いい歳をしてまだ迷惑を掛けながら居座り続けるのであれば、心の底から死ねと思います。絶縁をするまではとても大切だった妹。自分の手で殴り殺したいとまで思います。このような醜い感情をどのようにすれば消すことができるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

バツイチ子持ち彼との付き合い方

私35歳、から39歳です。彼は2018年7月に離婚、2019年5月からお付き合いをしています。協議離婚で元奥さんから離婚の申し出があったそうですが、4.5年口を聞いていなかったり、経済ＤＶやかなりのヒステリーもあったそうですが子供の為と我慢していたといいます。元奥さんには連れ子2人がいて彼との間にも1人子供がいて、離婚の際に離縁することになっていたのですが、父親になると決めたからと連れ子の分の養育費も実子と変わらず支払うことにしたと。ただ養育費の計算の仕方が収支支出を考え月8万足らなかったので1人3万計算で月9万の支払いをしています。手取り22万…彼は家も借りられない状態で、その他にも離婚条件がおかしいところがあり、彼と話をし、今離婚後の調停をしているところです。私がモヤモヤしているところは、彼は元から元奥さんをそんなに好きじゃなかったけど、子供の父親になりたいと思い結婚したと言っています。私は自分の生活まで犠牲にして元家族を守っている…と感じスッキリしません。お金もなく一緒に出かける際は私がほとんどを負担しています。また離婚の際に手当が3ヶ月で18万と元奥さんが言ってきたらしく、それで収支支出の計算をしたのですが、実際には月に15万適度貰っているはずなので、詐欺ではないのかと… 彼に詐欺として被害届出せなど言ってしまいます。彼は全て終わってちゃんとしたら、一切向こうの家族とは関わらない、携帯番号も変えると言ってくれていますが、今、現時点で払わなくても何の罰則も起きない払う必要のない離縁した子供の分まで自分の生活を犠牲にし支払いをしている彼に苛立ちを感じます。いつも元家族ばっかり至れり尽くせりでいいですね、と喧嘩になってしまいます。彼名義の家にも元家族が住んでいて、追い出せと言ってしまいます。彼の元家族の存在を消したいです。死ねばいいと思ってしまいます。調停にもあれこれ口を出してしまいます。元奥さんの一方的な理由なら慰謝料もらえるはずだから貰えなど…。実子もホントに実子かわからないから、DNA鑑定しろと…それは調停で彼が申し出てくれDNA鑑定することになり、結果待ちになっています。私はどうすればいいですか？

有り難し 3

回答 1

いい方向に向かうための力や考えをつけたいです

いつも回答ありがとうございます。辛くなってはこちらに赴き、いつも力をおもらっています。今回もお世話になります。父親のDV、モラハラに日々耐えて生活しています。馬鹿だと罵られ、金食い虫や乞食と言われ、侮蔑の対象にされています。いつも、辛いことがあった分きっといいことがあるという気持ちで過ごすようにしています。しかし、就活にも失敗し、親の理解を得た上で今では再度大学に入り直して勉強をしています。学費はバイトをして自分で払っていますが、余計に父からのあたりは強くなりました。自分が大学に入ることを進めたのに理不尽だな、と思いながらも勉強を頑張っていました。資格取得と同時に就職して家を出てやると意気込みも含め。しかし、ふとした瞬間に他人と自分を比べてしまいます。なんで自分ばかりと思ってしまいます。特に顕著なのが親戚を見ている時です。いとこ家族が幸せそうにしてるとなんでわが家だけこんなに辛いのだろうと思います。いとこの父親である父の弟が仕事で失敗をしたことで八つ当たりで父親に暴言を吐かれたり暴力を振るわれたことがあるのに、従兄弟は家で幸せそうにしてるんです。休日にこっちは父親に脅されて手伝いをしてるのにいとこ達は家族で遊びに行っているんです。インスタグラムにそれを載せてたりするとやるせない気持ちになります。それでも割り切ってどうにか気にしないようにしてきました。この前、もう一組のいとこのお父さんに会う機会がありました。私の名前を呼んで、元気かと言って頭を撫でてくれました。月曜から実習であると伝えると頑張れ、と言ってくれました。その人と分かれたあと、私は久々に思いっきり泣きました。こんなにいいお父さんがいる中、私の父はなんでこんななんだろうと思いました。実習中ですが応援の一つもありませんでした。それどころか帰りが遅いことに文句を言ったり、お前達は勉強ばっかで気楽でいいな、と言われます。なんで自分ばかりこんななんだろうと思います。父親が早くいなくなってしまうことを切に思っている自分に吐き気がします。いとこに対して嫉妬してしまう自分が嫌です。実習を真剣に頑張るためにもどうにか割り切りたいです。嫉妬に打ち勝っていい方向に向かうための力をつけるためのアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 1

回答 1

母子と父の対立

私達は離婚しています。父と息子の中が上手く行きません。私は息子の気持ちが分かります。この大バカでコンプレックスの塊で小心者の父親は、弁護士がつくと丸投げして嘘八百を言い連ねるのも平気です。息子は大学生ですが精神状態が悪いので一年間休学したいと言うと、鬱なんか治ったはずだと聞く耳をもちません。息子は、この父親の叔父夫婦に誘拐の様な形で預けられ、虐待されておりました。この叔父夫婦は子供を虐待すると同時期に一人の女性も虐待しており、その人を殺しました。息子が預けられたのは8〜9歳の時で、今も鮮明にその時の事を息子は覚えています。叔父夫婦は黙秘を貫き、死体遺棄罪でのみ罰せられました。確実に殺しているのにです。その叔父夫婦に弁護士をつけたのが、息子の父親です。息子は情緒不安定になり、医療保護入院もしました。何とか訴えたいと思うのですが、無理なのでしょうか？出来れば復讐したいと思っています。

有り難し 4

回答 1

既婚なのに好きな人ができました

私は既婚27歳(結婚1年1ヶ月・子無し) 相手の男性は26歳未婚です。私が結婚を機に転職したことがきっかけで、彼と出会いました。彼は私の職場に商品を納品する業者なので、毎日顔を合わす訳ではありません。初めは同年代の友達という感じで話がよく合い楽しくLINEするだけの仲だったのですが、(夫は9歳年上)私が夫の愚痴を言ってしまい(もし私が妊娠しても今のフルタイムパート12:00〜21:00で働いて欲しい等)それから彼が、「自分の方が幸せにできる。何年でも待つから一緒になりたい」と言われています。でも、夫も悪い人な訳ではないのでとても悩んでいます。結婚祝いを頂いた人達にもこんなに早く離婚したら悪いと思ってしまいます。でも夫に父親になってほしいと思わなくなってしまいました。拒否してる訳ではないですが、何ヶ月もレスです。彼とは一度手を繋いで抱きしめられましたが、体の関係はありません。最近は、私がこのことで悩んで痩せたり一時的に声が出なくなることがあり、このままじゃ私の体が心配だから一旦LINEをするのもやめようと言ってやめています。

有り難し 35

回答 1

父性を求める心

既婚者の方ばかり好きになってしまいます。好きになる人がたまたまだと思っていましたが、自分がそういう人に惹かれているのかも？とそれが不思議で、最近はそのことが悩みにすらなっています。ネットで既婚者ばかり好きになる人には特徴があり、幼少の頃の父親との関わりが影響していると書かれており、既婚者と不倫することで自分の求めている父性を補おうとしているのだとか… そんな恋愛は無意味で誰も幸せになれないと書かれてました。確かに父は、私が2歳の時に離婚しており、私は一度も会ったことがありません。祖父も私が生まれる前に他界しており家庭に男性が居ませんでした。父などいなくても母がたくさんの愛情を注いでくれたのだから、私は幸せだと思っていただけに結局は父の愛情を欲していたなんてと、罪悪感を感じました。同年代には感じられない安心感を不倫関係で満たしていると思います。良くないことだとは分かっていても、自分にはこういう恋愛しか出来ないのかもと開き直ってきています。自分の心しだいで普通の恋愛が出来るのだとしたら、どういう心で生きていけばよいのでしょうか。どうぞお力をお貸しください。

有り難し 80

回答 2

心から人を恨んでいます。どうしたら許すことができますか？

私には12歳離れた弟がいます。弟とは異父きょうだいです。弟の父親は、薬物で何度も捕まったり、お酒を飲んでは家で暴れて物を壊したりしていました。根は優しくて良い人でした。私がどんなに酷いことを言っても怒らず、お酒を飲んで暴れても、母や私を傷つけることはありませんでした。しかし私は、それでもその人のことを恨んでいました。今も恨んでいます。その人が今もどこかで日常を笑って過ごしているんだと思うと、怒りで涙が出てきます。理由は、弟の妊娠や再婚を母が私に報告してくれなかったこと。自分達は傷つけられはしなくても、暴れている姿はとても恐怖で、今でも大きな物音や扉を激しくノックする音がトラウマだということ。薬物所持を通報出来なかった罪悪感。だから私は、計画的に、その人と母親を離婚させてしまいました。その時、弟はまだ1歳にもなっていませんでした。まだ小学生だった私は、弟の父親が写っている写真を、全て捨ててしまいました。なので弟は、父親の顔さえ知りません。母の意向で、弟には「父親は死んだ」と、伝えてあります。弟は私と正反対の性格で、私には言えないようなことを言うことができます。私には出来ないことが出来ます。私は小さい頃に母親から育児放棄をされていたので、きちんと愛されている弟に嫉妬しています。同時に、理解し合うことができなくて、話す度に怒りをおぼえます。支離滅裂な上に長くなりまして申し訳ありません。そんな過去があり、私は何度も、まだ母と弟の父親が離婚する前、母と弟とその父親を殺そうとしたことがあります。弟の首を絞めようとしたり、睡眠薬を飲ませて刺そうとしたり…… もう離婚して、母と弟と3人で暮らし始めて7年ほどになります。未だに弟の父親と、弟への恨みが消えません。弟の父親の住所も知っています。いつ殺してしまうか分かりません。こんなにも人を恨んでいる自分が、1番大嫌いで、ずっと苦しいままです。他にも家庭の苦しい事情は絶えません。これ以上耐えられません。でもまずは、どうしたら弟の父親、および弟への恨みや罪悪感を無くすことができますでしょうか？こんなこと誰にも言うことができません。ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

2022/07/13

夫の不倫が判明　今後どうすべきか

こんにちは。私は既婚20代専業主婦で、現在第一子を妊娠中です。元々は医療に携わる仕事をしておりました。先日、夫の不倫が判明しました。夫としては魔がさし遊びだったと言っており反省しておりますが、私としては妊娠中の大変な時期にこのようなことが起こり、夫への信用を失い、大変悲しく思っております。夫からは私には不満はなかった、本当に何も考えてなかったと言われてしまい、より一層悲しく思ってしまいました。正直夫と前のように暮らすことは難しいと感じており、今は実家に帰っております。私自身、人は間違う生き物でもあるとは思っています。今後子供が生まれる上で、生まれる前から父親と一緒に暮らす機会を奪ってしまうのは良くないのかとも考え、家族3人で幸せに暮らしたかったなぁと思う一方で… 今は一緒に過ごす未来は考えがたく、夫のことを気持ち悪いとさえ思ってしまいます。子供のことを大事に思う父親ならばこのようなこともしないだろうな、とも。ただ現実的な話、実家に頼りながら子育てをすることは可能ですが、今主婦をしていることもあり、幼い子供を抱えながら職を見つけ養うことは簡単でないこともわかっております。自分の我慢が効かないが故、子供に様々な面で辛いを思いをさせてしまうのは耐え難いなと思っています。現実的には離婚はしないほうが良く、再構築すべきではないかとは分かっていますが、私自身の心がついていかず、どうしていいかわかりません。どうかご助言をいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/10/16

怒りがとまらない

私は、信じていた父親に裏切られ、大事にしていた弟妹にも、彼らが父親につく形で裏切られました。もう何年も音信不通です。今はインターネットの時代で、絶縁した家族でもSNSで近況を見てしまうことがあり、見てしまった時に、裏切られた当時の悲しみ、怒り、悔しさが湧いてきて、夜も眠れません。どうしたら、怒りから解放されて、自分を自由にしてあげられるのでしょうか。唯一の救いは、遠くにいても私を想ってくれている母、優しく理解のある主人、純粋な子供達です。自分の家族に捨てられても、自分が選び結婚した相手と新しい家族を作り、苦労しても幸せを少しずつ感じながら立ち直っている、日々幸せを祈りながら暮らしている、それなのに私は過去の辛い出来事から頭が離れられず、寝静まる頃に、当時の辛かった想いが湧き出してやるせないです。どうしたら、前を向いて、本当に幸せを感じる事ができるでしょうか。父親はともかく、血を分けた弟妹との絶縁した関係にある事が、潜在的に辛いのでしょうか。ひとりぼっちで鬱々とした気持ちから離れられません。助けて頂きたくて、吐露しました。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

生きている内は苦しみだけなのですか？

心のままに打っているので失礼な文がございましたら申し訳ありません。つい先程、私は父親を殺してしまうところでした。と言っても現実には何もしていません。朝から小さな事で叱られ、カッとしてしまいました。父親に化粧道具を投げつけ、台所から包丁を取り出し何度も切りつける想像を何度も何度もしました。でもその台所には父の朝食を作る母がいました。いつも母を思うと何もできません。寂しさと惨めな思いしかしない人生を終わらせたいと何度も思いました。短気で傲慢な父親や職場の同僚を殺したいと何度も思いました。でも何十年も短気で傲慢な父親や祖父母の介護に耐えて今の幸せな家庭を築いた母を思うと何もできないまま吐き出せないまま立ち尽くしてしまいます。母を気にすることができる内はまだ余裕があるのかもしれません。でもきっと母がいなかったら私は自殺しているか父親を殺していたと思います。このままずっと苦しみや寂しさを味わいながら何の喜びも味わわないまま生きていかなければならないと思うとこの先の人生が苦痛でしかありません。今は何も喜びと感じられないのです。常に寂しさや苦しみが先行してしまうのです。生きている内は修行だけですか？死んだ先にだけ幸せ、極楽浄土があるのですか？ほんのすこしのしあわせもないのでしょうか？ほんのすこしでいいんです。

有り難し 34

回答 1

2024/03/16

毒親と姉妹とのことで質問です

私は小学生の頃から高校生くらいまで父親から虐待を受けていました内容は体を触ってくるお風呂を開ける部屋を物色する急に怒鳴る人格否定などでした家に居た時は常にびくびくして泣いている記憶ばかりです大人になり社会に出ましたがしつけや教育がされておらず抜け殻のように育ったからか上手くいきませんでした母には大人になりされた事などを伝えましたがそうだったんだくらいの反応でした見て見ぬふりをしていたその時に私の子育てに疲れたと言われましたまた何故離婚しないか聞いたら好きだからの反応でしたそれまで母が好きだった為裏切られた思いになりましたそれから今までの不満が爆発し毎日泣き毎日死にたいと思いながら生きていました姉妹も居ますが程度は違いますが虐待されていましたしかし私より親の味方です母の文句を言うな可哀想文句を言うと罰が当たるなど言われました父親とも普通に接しています今は私は結婚して子供が出来幸せだと初めて実感して少しずつ泣く頻度も減り安定してきました親と縁を殆ど切っておりましたが悪夢を見たり死にたくなったり虐待のニュースを見る度にフラッシュバックしたり急に憂鬱になり殺意が出たりイライラして咄嗟に母に慰謝料を出して下さいと連絡しましたジャニーズ問題でも慰謝料を支払われて一旦決着している物もあります私自身も慰謝料を貰った事で再度フラッシュバックしてイライラしても私自身の踏ん切りがつくと思ったからです慰謝料を実際払うか分かりませんが払いますとの返事が来ました調べた所慰謝料は弁護士を介さず請求出来るそうです姉妹ともこれを期に縁を切るためこの慰謝料の事を伝えたら私を恨むなどの連絡がきました私も頭に来てしまい言ってはいけない言葉をいくつか言いました（それは大人気なかったです）やっぱりいつも被害者である私を批判する姉妹とも価値観が合わないなと再度納得しました旦那は私の気持ちを分かってくれました私の心の悩みは多分死ぬまで続くと思うので慰謝料だけでは解決はできませんが慰謝料を請求した事は間違ってないと思います私の考えは間違っていますか? 長い文を読んで下さりありがとうございますまた今精神的不安定になっているので強い口調や強く批判するコメントはご遠慮お願いします宜しくお願いします

有り難し 4

回答 1

悩んでいます。どうしたら良い選択なのですか？

出産のため里帰りをして早8ヶ月。彼の収入の不安定、転職の理由で実家に長々お世話になっています。悩みは彼との将来が不安過ぎて、このまま実家にいるべきなのかどうかで迷っています。なぜなら彼は一向に貯金をしようとせず、未だに貯金0円です。しかも子供が産まれてから1円も仕送りした事もありません。その理由も、過去に私が彼の目の前で買い物をバンバンしていた事が気に食わなく根に持っているみたいで、転職が決まりお給料も入るようになったら、買い物をバンバンし始めて貯金0円です。やっと今月から貯金をするとは言っていますが不安です。こんな彼とうまくやっていく自信が本当にありません。でも子どもの父親は彼です。一緒暮らす事が子どもにとって幸せなのでしょうか？それともこのまま実家で暮らして、暖かく家族と一緒に暮らす事が幸せなのでしょうか？私はどのような選択をすればよいのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

これから先

何回かお話を聞いていただき、ありがとうございます。今回は夫婦の事についてです。私達夫婦は、私が子連れ再婚、旦那さんが初婚という、ステップファミリーになります。旦那さんにはたくさんの感謝があります。しかし、7年前に旦那さんの度重なる不倫と認知した隠し子が分かりました。離婚も視野に入れ話し合い、今に至っています。その問題には目を背けて、また開き直るしか私には道がありませんでした。しかし、本当にこのままでいいのか？息子にいつ本当の事を話すべきなのか？これから先を考えた時に、今のまま旦那さんと一緒にいるのは無理ではないかと考えるようになり… 自分の中でいろんな感情がうずまき、混乱しています。ただ、平穏に暮らしたい、それすらもできない私はこの先どう生きていけばいいのか分かりません。息子に言われた｢上辺だけの家族なんていらない｣って言葉がすごく引っかかっています。息子はまだ本当の父親ではないことは知らないのに、最近は父親だなんて思わないと言うようになり… こんな状況の中子供達に悪影響を及ぼすならいっそ離婚してすっきりした方がいいのか。しかし、離婚する事で旦那さんが幸せになる事、相手の女と子供が幸せに過ごしてる事に憎悪しかなく… もうどうしていいのか分からず… 私は幸せになっちゃ、幸せって思う事は許されないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

これからのこと

私は未婚のシングルマザーです。婚約者がいました。挨拶も済み、結婚の準備を進める中での妊娠でした。彼の家族(祖母と母)にはとても良くしてもらい、私の両親も彼のことが大好きでした。私は医師から不妊体質かもしれないと言われており、彼も早く子どもがほしいと言っていたので、お互い同意の上で、妊娠がわかった時は二人でとても喜びました。彼の家族に報告すると祖母は「おめでとう、早く式の準備をしなきゃね」と、言ってくれました。しかし、母親は電話に出ませんでした。その後、彼経由で中絶しろと言われました。その際、私からの連絡を祖母も母親も一切受けないとも言われました。彼は「この命を守る」「3人で頑張ろう」と、言ってくれましたが、実家に話に行った翌日に中絶しろと言ってきました。「君よりも今まで育ててくれた母親の方が大事だから」と。母親が反対した理由はわかりませんが、私のことを裏切り者、尻軽女、と言っていたと彼が勝手に話してくれました。勿論事実無根です。また、母親は中絶経験者らしく、中絶を軽く考えた発言がありました。私は望んで授かった命に対してそのようなことはしたくないと伝えましたが、産むなら認知も養育費もないと言われました。その話の中で「自分が種無しじゃないことがわかってよかった」とも言われました。その後、弁護士さんにお願いしましたが、妊娠を望んでない、親に挨拶してない等嘘を言われ、最後まで謝罪はありませんでした。それどころか、最後の調停で「子どものことは隠して生きていきたい」「職場にバラさないと約束しろ」と、言われました。私は我が子に出会えたことに心から幸せを感じています。誰かを恨んだり憎んだりすることに力を使うより、支えてくれる人たちに感謝の気持ちを伝えながら生きていきたいし、母として成長した姿を見せたいです。ですが、ふとした瞬間に悔しさがこみ上げてしまいます。そして、子どもは、これから成長していく中で、自分に父親がいないことを疑問に思う日が来ると思います。子どもは父親に対する自分なりの想いを持ちますが、それは尊重すべきもので、私の主観を押し付けることは決してしてはいけないと思っています。真実を伝えることだけが必ずしも正しいことではないし、だとすれば、どのように‥‥。これから私はどんな心構えでいたらいいのか、教えて頂きたいです。どうかお願い致します。

有り難し 21

回答 2

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

有り難し 14

回答 2

両親が本来の、育ての合わせて四人共々大嫌いです。

仕事もせずお互い男女遊びの激しい両親に親の元へ預けられてから、それきり本来の両親が姿を見せません。60もの年齢が違う育ての親と話が合うはずもなく、戦後のような古い思考を押し付けられて生きてきました。同世代の子が欲しがり楽しんでいるものを下らないと両断され、褒められていることを当然のこととけなされ、子供心にやりたいことは何もかも否定されました。高齢なこともあり育ての親に何を話しても「知らねえ分かんねえ」で全て済まされ、何かあれは全て私のせい、相撲でお気に入りの力士が負けたからと一升瓶で殴られることもありました。手が掛からない年頃になるまでは何度も施設に入れられ、その時ばかりはいい親として下出に出るせいか、教師に見せしめの標的にされることもしょっちゅうで、頼れる人もおらず自分も含む人間不信に。ひっそり家出しようものなら言いたい放題に通報され、捜索されて連れ戻されるため逃げだすこともできませんでした。そんな生活を続けている中、高校の頃に本来の父親から事故で怪我をしたから医療費を送ってくれと手紙が届き、結果的に父が元気な姿で一度だけ家を訪れました。年金をもらっているような親に医療費を求めるような人ですから勿論無職で、何のつもりか将来私が自分のために稼いでくれる事を期待していると誇らしげに語られました。当然追い出され、もう連絡一つ寄こしませんが私にとっては凄まじいトラウマです。今では育ての両親も80代、無論介護は私に押し付けられたまま何の援護もありません。子育てを自分の親に、親の介護を自分の子供に押し付けた挙句金まで要求する本来の父親と、素知らぬ顔をしている母親。親として何一つ教えてくれず暴力の捌け口にした癖に親面だけは完璧で、我が物顔で恩を着せ、年金で遊びながら偉ぶる育ての親。その育ての親の介護代のために延々働き貯金を崩さねばならない日々が苦痛で、働けど働けどどちらかが入院するたび十数～数十万単位でお金が減り、生活費に響くので落ち着く暇も遊ぶ余裕もなく、葬式代が伸し掛かってくるのを覚悟で早くくたばれと祈る日々。二十歳も過ぎて長々とお恥ずかしいのですが、死にたいの度を超えてどうして彼らを殺すと私の罪になるのかとすら考える程で、みんな地獄に落ちてほしい。このささくれた心はどうすれば鎮まるでしょうか。

有り難し 50

回答 2

2022/12/09

映画を見てから辛いです。

ある映画を見てから、その内容を自分の中に取り込んでしまい、困っています。その映画は、義理の父親から性被害を受けるというものでした。見たのは半年以上前なのですが、未だに自分もそうなるのではないかという不安、妄想がたまに出てきて苦しいです。(疲れが溜まると出てきます) 父とは血も繋がってますし、とても優しく穏やかで、そんなことは起きるはずがありません。今までも起きていません。ちなみに実家暮らしです。どうしたら良いでしょうか。ただの妄想でしかないということは分かっているのですが、辛いです。助けて頂きたいです。お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1